От редакции: одна из постоянных участниц нашего клуба делится своим опытом жизни в многодетной семье.

Лето – это замечательно! Жаль, проходит быстро. Год разделен на две половины, в первой — ждешь, когда же, наконец, наступит лето, во второй — оглядываешься с грустью. Начинаешь вспоминать, какое оно было прекрасное. Прошедшее лето. И опять ждешь.…
Грустно, но лето кончилось. Пришла осень, дождливая, сумрачная.

Ученье – свет

В этом году у меня уже двое школьников. Значит, трудностей и радостей будет вдвое больше. Теперь не приходится надеяться, что Ксюша утром сварит кашу. С первого сентября она гордо носит звание «первоклашки»! Интересно, сможет ли средняя дочка встать на ее место? Наверное, пока она маловата – 4 года, но, думаю, что через годик малышка станет полноценной помощницей.

Когда появляется младший, все вдруг быстро взрослеют. Вот, например, Колюня, всеми любимый за удивительную улыбку и доброту. Пока не родилась Машенька (наш пятый ребенок) — он был самый младший и чувствовал себя малышом. А потом стал старшим братом. И за неделю заговорил.

Помню, когда первенец встал на ножки и сделал сам два шага, я решила: вот, он и взрослый. Совсем большой мальчик! И очень захотелось дочурку – маленькую кроху. Несмотря на то, что я еще не закончила учебу в институте. Есть такие целеустремленные мамы, которым удается совмещать учебу, малышей, хозяйство. А некоторым – работу, малышей и все остальное. Но я была не из их числа. Первая беременность была проблемной, мне пришлось взять академический отпуск в институте. По прошествии года (сыну было 6 месяцев) надо было восстанавливаться. Честно говоря, я настолько привыкла сидеть дома, заниматься хозяйством, ребенком, что меня часто посещали мысли бросить институт. Тем более, что после замужества я переехала в другой город и только на дорогу приходилось тратить около трех часов. Если бы не мудрый совет духовника, плакало бы мое высшее образование…. На учебу меня хватало с трудом.
Помогло то, что на последних курсах учеба была уже не каждый день. Но многие лекции, которые заканчивались в 10 вечера, пришлось пропустить. Диплом я защищала через два месяца после рождения второго ребенка — дочки. Было немного смешно слушать о том, что если бы я «начертила графики и плакаты, работа выглядела законченной». Прилежной ученицы из меня не получилось. Тема еще ждет своих исследователей. Мне было достаточно того, что я больше не буду разрываться на две части между двумя городами.
За все 9 месяцев второй беременности я не смогла выкроить 15 минут на прочтение акафиста Феодоровской иконе Божией Матери, которой молятся о родах. Пришлось сделать это, когда уже начались схватки. В роддом меня еле успели довезти. С тех пор акафист я читаю заранее.
Ксюша родилась весной, а летом мы выехали в деревню. Там я жила с детками и моей мамой, приезжала свекровь – поддержку родных я хорошо чувствовала. Первый сынок быстро стал для меня старшим – это я четко понимала. Но иногда забывала, что он все же еще младенец. Я старалась быть «правильной» мамой — дочку кормила по часам, во время кормления читала сыну книжки, чтобы он не ревновал к малышке, учила его заботиться о сестричке, быть «настоящим мужчиной». Теперь понимаю, что часто я была слишком категорична и требовательна к нему. Мне казалось, что он должен измениться вдруг и повзрослеть сразу. Не вдруг и не сразу пришло понимание того, что критичность и принципиальность не всегда уместны в отношениях с малышом. Только со временем я почувствовала, что ласка и нежность просто необходимы маленьким мужчинам.
Опыт – сын ошибок трудных. Так было у меня.

Терпение и труд

Прошло только полгода, а детки уже играли вместе – катали машинки, ползали наперегонки. В какой-то момент я почувствовала, что с двумя стало легче. Пока сын занимал малышку, я могла спокойно уйти на кухню мыть посуду, готовить обед. К счастью, и сейчас у старшего сына сохранился талант находить общий язык с малышами.
Прошел только год, а я опять заскучала по младенчикам. Какое-то неповторимое обаяние имеют детки до года. А еще очень интересно смотреть, как быстро они растут. Только родился, прошло три месяца – уже изменился взгляд, через месяц – первые перевороты, еще через два – встает на четвереньки. Смотрю на младшую – и не верится, что год почти прошел. Уже стоит кроха на ножках, скоро сделает свои первые шаги!

Еще до замужества мне хотелось, чтобы детей было много. Было внутренне убеждение, что именно многодетная семья – это настоящая, полная семья. После рождения старшей дочки, с одной стороны, я скоро начала заглядываться на коляски и симпатичные вещи для грудничков. С другой стороны, в душу закрадывалось недоверие, порой отчаяние – как я смогу, как выдержу – с тремя детьми в коммунальной квартире, в одной комнате? Очень хотелось перемен, а, главное, немедленно, поскорее. Я ждала, что вот-вот сейчас все решится, уладится, случится чудо и у нас появится жилье.
Но ничего не менялось. В какой-то момент я, по молитвам духовника, успокоилась и сказала себе: «Надо положиться на волю Божью. Пусть будет так, как Он хочет».
Я долго (долго для меня — это почти год) не беременела.
И для меня это стало знаком, что Господь не дает никому ничего сверх сил, сверх того, что человек может нести. Это ожидание стало для меня лично очередным подтверждением того, что дети – это Божий дар. Это не наша заслуга, это не наше планирование, а Его благословение. И глупо думать, что ребенка можно заказать, подсчитать и получить в «нужное» время, как мебель.
Мне хотелось ребенка, я была готова забыть обо всех трудностях, но ребенка не было. Я даже ходила на обследование, боялась, что у меня здоровье не в порядке. Врачи не совсем поняли, зачем я собираюсь еще рожать: « У Вас есть сын и дочь. Чего еще не хватает?»

Иногда я начинала роптать. Мне казалось, что Бог наказывает меня за мое маловерие и малодушие. За то, что теряла надежду и унывала. Я начинала заниматься самоедством – наверное, я плохая мать, я и двумя детьми занимаюсь плохо. Проблемы были не только у меня. У мужа не ладилось с работой, у свекрови были семейные раздоры. Осенью муж со своей мамой поехали помолиться на могилу известного старца. Вскоре после поездки я забеременела. И стала ждать мальчика. Мне хотелось назвать сына так же, как звали почившего батюшку. Многие вокруг повторяли мои мысли и говорили – у тебя мальчик, мальчик. Я не могу сказать, что мне хотелось ребенка определенного пола. Просто была некая интуиция, что после поездки к старцу родится мальчик.

И, вот, незадолго до родов, на УЗИ доктор мне говорит – у Вас девочка! В первый момент я растерялась, а потом очень обрадовалась – это так неожиданно, так замечательно – у меня будет еще одна дочка! По дороге домой я смеялась – вот так сюрприз, вот так «мальчик»!
Зима была тяжелой. Мы часто ссорились с соседом по квартире. Я думала с ужасом, как трое детей будут жить в одной комнате? И вдруг.…
Я помню этот день – пришел муж и сказал, что у нас скоро появится возможность продать комнату. Все звучало настолько нереально, что я не сразу поверила. Но это случилось.
Помощь Божью мы ощущали в каждом шаге. Помню, в один день я очень горевала, что нам совсем чуть-чуть не хватает на «такую замечательную двухкомнатную квартиру»! Но она не подходила нам по цене. Охватывало отчаяние, другие варианты были очень неудобны. Я все старалась представить себе, что надо будет переехать в другой конец города – и не могла. И вдруг – хотите верьте, хотите — нет, но это было! – я увидела в газете объявление о продаже однокомнатных квартир в доме, который строится по соседству! И случилось это через 3 месяца после моего звонка в строительную компанию, когда мне сказали, что все однокомнатные квартиры в этом доме уже проданы.
Мы начали срочно искать деньги, потому что новая однокомнатная квартира стоила дороже, чем старая «однушка» на которую мы наскребли общими усилиями друзей, родственников, знакомых. Причем, ни о каком кредите не могло быть и речи. И Господь послал нам удивительных людей, нам дали в долг, хотя со многими мы даже не были знакомы лично. Сейчас эта история кому-то покажется просто невероятной. Да, я и сама порой забываю подробности – человек быстро привыкает к хорошему.
Да, нам предстоял ремонт, да, нам пришлось переехать даже в другой город на время ремонта – ведь комнату мы продали. Слава Богу, родители нас приняли, разместили, хотя сестре с ребенком пришлось временно жить в другом месте. Но это были другие трудности, совсем не сравнимые с «коммунальным адом».
В день родов нашей второй дочурки мы подписали договор об участии в строительстве. Конечно, было много сложностей, но одно то, что наша новая квартира оказалась в 5 минутах от старого места жительства, можно назвать чудом. А ведь казалось, что это просто несбыточная мечта. Но мечта сбылась!

Рождение моей второй дочки – одно из самых запоминающихся моментов моей жизни. Первые роды были мукой. Вторые – попыткой из муки сделать нечто осознанное. Они протекали гораздо легче. Третьи роды были просто счастьем. Когда родилась моя девочка и ее приложили к груди, я заплакала. От счастья. От того, что можно так быстро и легко родить. И все с ней было по-другому. Я не кормила ее по часам, только по требованию. Я не давала ей воды – ставила опыты на ребенке. Она не пила из бутылки и не сосала соску. Она с рождения была со мной, ела молозиво и ни капли смеси.

Я строила идеальные планы. И они опять рухнули в один день, когда мы попали в больницу. Мне пришлось смириться с тем, что даже те дети, которые за 4 месяца не пробовали ни разу ни сок, ни пюре – ничего кроме маминой груди, могут попасть в больницу. И это было тяжело. Тяжело, когда ты строишь стереотипы, а они ломаются. Лучше ничего не строить, не планировать, быть готовым ко всему. Но все умные мысли приходят постепенно. Спустя некоторое время с того момента, когда их нужно было бы применить.

«Благо мне, яко воистину смирил мя еси»

И вот, началась другая жизнь – в другом городе и в «другом качестве». Я пребывала в состоянии эйфории – у меня есть своя квартира и трое детей. О чем еще мечтать?
Оказалось, мечтать можно о многом. Например, о деньгах на ремонт. Но это не главное, главное – дети. И тут я обнаружила, что моя многодетность мало что изменила. Мне представлялось, что как только третий ребенок родится – все вокруг изменится – люди станут другими, я стану другой. Но ничего не произошло….
Через несколько месяцев мне стало тоскливо в этом чужом (хотя я там родилась) теперь для меня городе. За 9 месяцев проживания я познакомилась только с одной мамочкой во дворе – как раз на почве «многодетности». Казалось, никто не желал замечать меня. Мне было очень неуютно и одиноко.
В детстве я была тихой, стеснительной девочкой. Иногда слишком стеснительной. Помню, папа очень это переживал и всегда учил меня: «Дочка, если что не знаешь – подойди, улыбнись, спроси ». Наука давалась с трудом. Что интересно, к подростковому возрасту я стала потихоньку пользоваться папиными советами, выравниваться и к институту стала очень общительным человеком. Иногда слишком.
И теперь в родном городе мне не хватало общения, единомышленников. Все одноклассники были заняты учебой, работой. Подруги нянчили младенцев. Муж работал в другом городе, виделись мы только по выходным. Я старалась плотнее заняться детьми, но терпения часто не хватало, и я ужасалась своей вспыльчивости и занудству. Временами мне даже казалось, что я не на своем месте. Я не знала еще, что важен не конечный результат (например, я совершенно безуспешно пыталась научить старшего сына читать), а сам процесс общения с детьми.

Я все боялась чего-то не успеть, хотела чего-то достигнуть. То я собиралась распространять информацию против абортов, то мне хотелось бежать в роддом и учить всех, как правильно кормить грудным молоком. То спешила рассказать, как воспитывать детей – настолько была уверена, что мне есть, что сказать, у меня же богатый опыт! Сейчас уверенности гораздо меньше. Порой теряюсь в догадках — как правильно ответить, как мудро объяснить? Особенно это касается старших деток школьного возраста.
Тогда же хотелось поделиться со всем миром опытом и радостью – мы многодетные и это здорово! Но мир не спешил принимать меня в свои объятья…
Думаю, что то время мне было дано для осознания того, что нельзя делать детей самоцелью. Нельзя гордиться своими детьми или их количеством. Потому что они не мои. Они — Божьи. И количество – не от меня. А мне очень хотелось похвалы, мое тщеславие жаждало неких приятных слов. Стыдно признаться, но это было. Прошло.
И очень скоро. Как только я узнала о четвертой беременности.
Эта беременность все расставила на свои места. Все ценности и приоритеты. Можно сказать, очередной перелом случился тогда — на Троицу. Но это совсем другой рассказ.

Многие говорят, что третий ребенок — это перемена в сознании. У меня такой переменой стал четвертый ребенок. Разница между третьим и четвертым была небольшой – 1 год и 7 месяцев. Было тяжело, хотя и бабушки очень помогали, и почти три месяца мы пробыли в деревне. Но затем старший сын пошел в первый класс, и я поняла, что четверо дошкольников и четверо школьников – это две большие разницы. Хотя тогда школьник у меня был только один. После рождения четвертого я много раз вспоминала рождение первенца – ощущения были очень похожие. Такая же усталость, иногда апатия, иногда уныние. Несколько раз ловила себя на мысли, что боюсь забеременеть следующим. Однажды поделилась своими переживаниями с мамой семи деток. Каково же было мое изумление, когда она ответила: «И я боюсь!»
— Если ты боишься, что говорить про меня – у меня только четверо!
И мне стало смешно. И я перестала бояться.
Через год у меня родилась третья дочка – мой пятый ребенок.

Мама-героиня?

Многие женщины, когда узнают, сколько у меня детей начинают очень эмоционально выражать свои чувства: «Ну, ты просто героиня!», «В наше время – это просто подвиг!»
Меня такие высказывания приводят в смущение, так как я не вижу никакого подвига или геройства в этом. Я просто пытаюсь делать свое дело – воспитывать детей. Никто ведь не говорит, что ходить каждый день на работу – это подвиг. Это нормально. Так и для меня: это нормально. Правда, иногда пугает желание некоторых девушек – «хочется жить как ты – не работать и сидеть с детьми». Пугает потому, что это должен быть осознанный выбор, а не «бегство в замужество». Я была знакома с такими девочками, которые, подавленные родительскими рамками, стремились скорее выйти замуж, рожали детей (не получив при этом образования). А через несколько лет понимали, что сидеть дома с младенцем – это не самое веселое занятие. Это труд, который не все могут вынести. В итоге — малыши брошены бабушкам, а новоиспеченные мамы с головой окунулись в учебу или работу. Как это отразится на детях, можно только догадываться…
Мне больше нравится высказывание, что каждый христианин – подвижник. В том смысле, что если он старается жить по заповедям Божьим, старается исполнить свое предназначение в этом мире, то он идет навстречу к Богу, он движется. Вот это движение – и есть подвиг. Не в смысле какого-то необычайного геройства, а в смысле исполнения воли Божьей о себе. Вот это важно.

Благодарю Тебя за все!

С благодарностью и удивлением постоянно ощущаю Божью заботу о себе.
Часто вспоминаю слова Господа: «не судите и не судимы будете ». Но исполнить их очень трудно. Смолчишь иной раз, но в мыслях уж трижды передумаешь все: «да, я бы никогда, разве так можно!» – и прочее.
Господь каждый раз учит и напоминает, что ничто не проходит бесследно. Несколько картин всплывают в памяти.
Мне 15 лет. Я помогаю в детском саду воспитателям и нянечкой одновременно. В нашу группу ходят детки из православных семей. Вот, пришла одинокая многодетная мама. Она устала, на лице озабоченность и думы. Но я не вижу этого. Я вижу, как мама привела двоих сорванцов, и они вместо переодевания дерутся, а она даже не удосужится сделать им замечание, посмотреть в их сторону! Хорошо помню свое негодование и мысли – вот, если бы это были мои дети, уж я бы знала, что с ними делать! Я бы не стала спокойно сидеть!
Проходит 15 лет. Я сижу у подруги в гостях. Мои дети кричат в соседней комнате, их явно нужно утихомирить. Но мне так хорошо с чашкой чая на уютной кухне, что я стараюсь не слышать ничего.
Еще картина – у меня уже трое детей. Я прихожу в гости к мамочке шести деток. У младшей дочки диатез (ни у кого из моих деток его не было), ручки расчесаны. Я с ужасом вижу, как многоопытная мамочка дает доче конфету! А через несколько часов — еще и колбаску! Я в шоке – как можно, ребенок с диатезом – такое потакание! Весь ужас внутри, конечно. Внешне – я мила и приветлива.
Проходит совсем немного времени. Рождается мой четвертый ребенок. Первый раз сталкиваюсь с сильной аллергией. Я креплюсь месяц, два, три, четыре. Потом начинаю давать конфеты, колбаски…..И вспоминаю себя в гостях у многодетной мамочки. Мне ужасно стыдно.
Таких картин много.
Конечно, таким образом, Господь учит меня смирению.
Я согласна с высказыванием, что, с одной стороны, дети – это дар Божий, а с другой – шанс на спасение.
Ведь именно дети помогают нам не только осознать свои грехи и ошибки, но и заставляют нас трудиться над собой. Именно для них мы стараемся быть лучше, избавляться от эгоизма и малодушия, высокомерия и нетерпимости.

Проходит осень, зима, наступает весна. Проходит еще год. Вторая дочка не только сама варит кашу, но и учит младшего брата читать по слогам. Чем старше дети, тем больше понимаю, что колики, зубки, кашель – это все «маленькие бедки». У старших свои проблемы. И мне надо расти с ними, отпускать их во взрослую жизнь, доверять им. Оказывается, это не просто. Порой забываю, что я не одна. И начинаю недоумевать – где в однокомнатной квартире разместить еще один письменный стол или куда впихнуть еще одну кровать – ведь младшая дочка не всегда будет разделять родительский диван.
Трудно довериться Богу. Хочется построить план и воплотить в жизнь.
Трудно, когда планы не сбываются.
Мне, например, очень хотелось, чтобы к рождению пятого ребенка, мы, наконец, улучшили свои жилищные условия, обменяли нашу однокомнатную квартиру. Но так не сложилось.
Важно не остановиться, не опустить руки, а жить дальше. И делать все, что в наших силах.
Господи, помоги изменить то, что я могу изменить и принять то, что я не могу изменить. И дай мудрость – отличить первое от второго.
Трудно признать, что Он лучше знает – кому что, когда и как.
Но очень важно благодарить Его за все. За все, что есть. И за то чего нет.
План посетить могилу почитаемого старца был у меня давно. Глубоко в душе. И казался совершенно несбыточным в реальности. Но удивительным образом этим летом мы со всеми детками смогли добраться до столь желанного острова.
В домике батюшки Николая мне подарили его фотографию с духовным наставлением:
«Не забывай никогда, даже в самые темные дни твоей жизни, благодарить Бога за все,
Он ждет этого и пошлет тебе новые блага и дары.
Человек с благодарным сердцем никогда ни в чем не нуждается»

Сомнения и Любовь

Иногда мне хочется оторваться от всех дел, планов, от моих близких и родных.
Иногда посещают мысли – вдруг я не делаю чего-то главного в своей жизни, вдруг я не понимаю свое предназначение? Вдруг меня ждет очень интересная, нужная и полезная работа? А может быть второе образование – это мой последний шанс на достойное существование?
Со всех сторон толпятся мысли, лезут в мою бедную головушку. И я теряюсь. Я начинаю им верить, забывать, что я – мама, я нужна своим детям, что работа и учеба не убегут в лес. А дети растут так быстро, что сама удивляюсь – как так, неужели их уже пятеро?! Ведь только вчера я выходила замуж и мечтала о большой и дружной семье.
А уже сегодня – все они здесь и ждут меня.
Некоторые считают, что невозможно дать нужное количество внимания, времени, любви больше, чем двум, трем детям. «Как же я буду делить свою любовь (время, внимание), если их будет трое, (четверо, пятеро)»? – восклицают такие люди.
Но любовь не делится на количество детей. Она только умножается. Как говорится в древней мудрости — Love is like five loaves and two fish
— always too little until You start giving it away.- что означает буквально следующее: Любовь подобна пяти хлебам и двум рыбам, всегда слишком маленькая, пока не начнешь раздавать ее.
И это – правда. Когда ты раздаешь свою любовь, она только растет.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Ирина
Ирина

Так жизненно! Спасибо огрмное за статью, получила большое удовольствие,

Olga Tovbina

Дорогая Любовь, спасибо вам большое, прекрасная статья, очень вдохновляет! Желаю вам такой же крепкой веры, жизнелюбия, Божьей помощи в воспитании деток. Пишите ещё о ваших буднях с удовольствием пообщалась бы с вами лично, интересен ваш опыт (тоже хотелось бы многодетную семью).

cо мной лично можно пообщаться на многодетных форумах)))автор

Olga Tovbina

На каких, например? 🙂

например тут http://mnogodetki.ru/Mforum/index.php
или тут http://mnogodetok.ru/

Спасибо за тепло в каждом слове!!!

Похожие статьи