На этой неделе в ряде СМИ и в блогах бурно обсуждали трагедию на Минской улице в Москве, когда пьяный водитель на большой скорости врезался в остановку и сбил насмерть пятерых детей и двоих взрослых. Искали причины, по которым на дорогах появляются лихачи, которым плевать на всех и все, кроме самих себя, в том числе и на чужие жизни.

Например, известный психолог Юлия Рублева в своем «Живом журнале» отметила, что подобные водители — «это те, кто обладает нарциссическим расстройством личности», которым кажется, что «окружающих не существует».

Подумалось: а ведь такое встречается отнюдь не только на дорогах. В других сферах жизни тоже достаточно примеров движения напролом и по головам. Целеустремленные нахалы на работе или в семье, может быть, и не убивают своих жертв сразу, как пьяные водители на дорогах, но делать жизнь окружающих невыносимой они умеют отлично.

Наташа входит в комнату, где ее начальство и коллеги уже некоторое время непринужденно общаются за кофе. На столе лежат две разные конфеты. Наташа не спрашивает ни у кого, чьи это конфеты и всем ли они уже достались. Она решительно отправляет себе в рот обе.

Начальница предлагает сотрудникам своего отдела интересный проект, заняться которым хотели бы многие. Каждый сотрудник должен аргументированно доказать на общей встрече, почему это дело должны поручить именно ему. Но Наташа никому не дает даже вставить слова. Она уверена, что самые интересные и ответственные задания нужно поручать ей, и точка. Доказательства не нужны. Разве всем сразу не ясно, что она тут самая умная, талантливая и красивая? Все принадлежит ей по праву — и конфеты, и задания с перспективой карьерного роста, и внимание остальных сотрудников.

В другой раз внутри коллектива нужно распределить неприятные обязанности — каждый должен выйти на дежурство один раз в течение новогодних каникул. В отделе — пять сотрудников, и каждый уже выбрал себе рабочий день. Даже никому не удобные 31-е декабря и 1 января уже заняты. Только Наташу не устраивает ни одна дата. «Пятое января? Ну, вы даете! Разве вы не знаете, что это за день для меня?» — возмущается она. Наташа почему-то уверена, что все коллеги по работе обязаны прозорливо читать ее мысли и чувства и строго в соответствии с ними строить все свои планы.

Своих коллег по работе Наташа бесит. За глаза ее называют исключительно «этой дурой», и все безошибочно понимают, о ком именно идет речь. Сотрудники не понимают, зачем ее держит на работе начальница, ведь без Наташи было бы гораздо легче дышать. Но у руководства, видимо, есть невидимые миру свои причины продолжать с ней сотрудничать.

У Катиного мужа есть сестра, которая старше его на два года. Она требует постоянного восхищения и признания ее достижений. С ней можно продолжать общаться только в том случае, если всегда и во всем признавать ее лучшей, первой, самой успешной. При встрече с сестрой обязательно нужно высоко оценивать ее новые наряды, ее детей, ремонт ее квартиры и фото из ее поездок. В противном случае тебя ждет истерика на целый вечер и бойкот на полгода.

В непрерывно продолжающееся состязание с окружающими, в котором сестра должна получать все золотые медали и никак иначе, включаются все стороны жизни, в том числе интимные. Сестра быстрее Кати зачала детей, легче их выносила, родила более «правильно» и в более престижном роддоме. Пока Катя еще только ждала первенца, сестра была уже беременна вторым. У сестры два высших образования, а у Кати — только одно. У Кати с мужем квартира двухкомнатная, а у сестры — трехкомнатная. Сестра два раза была в Париже, а Катя — ни одного.

Когда Катя в ответ пытается рассказать о каких-то своих достижениях, то сестра мужа либо делает вид, что вообще этого не слышит, либо обесценивает и высмеивает все сказанное. «Что? Я была в Париже, зато я не знаю французского языка, а ты знаешь, и еще немецкий? Да кому они нужны, эти французский и немецкий, когда вся Европа говорит по-английски!» Или: «Говоришь, купила новую сумку? Да разве это сумка, это подделка какая-то!»

Общаться с родственницей в таком духе у Кати нет ни сил, ни желания, но муж и свекровь не были бы рады их ссоре, и потому приходится терпеть.

Почему «агрессивные нарциссы» ведут себя так? Разве они не понимают, что со стороны выглядят глупо, раздражают окружающих и мало кто захочет поддерживать с ними дружеские отношения? Как и многие другие психологические проблемы, нарциссизм уходит корнями в детство и родительское воспитание. «Агрессивный нарцисс» вырастает в том случае, когда родители возлагают на ребенка некую миссию. Ребенок обязательно должен выполнять какие-то важные с точки зрения родителей функции: хорошо учиться, примерно себя вести, заниматься музыкой, готовиться к поступлению в институт… Для того, чтобы быть любимым и принятым родителями, ребенку не достаточно просто быть, ему нужно быть кем-то, кого родители для себя придумали.

Ребенку не удается осознать ценность ни своего бытия, ни бытия окружающих его других людей. Он не знаком со своими чувствами и своим подлинным «я». Вместо этого есть маска, представление об идеальном себе, навязанное родителями. Есть цель, которой нужно достигнуть, а другие люди воспринимаются не как ценные и уважаемые личности, «образ и подобие Божие», а только как функции, которые могут быть или полезны для карьерного продвижения как «нужные люди», или вредны как опасные конкуренты.

О том, что агрессивный нарциссизм — это патологическая модель поведения, навязанная родителями, часто свидетельствует «старомодность» нарциссов и их стремление к достижению целей, которые считались престижными 20-30 лет назад. Нарциссы часто выбирают вуз или специальность, которая было модной во времена молодости их родителей, но так и осталась для них недостижимой целью. Они по-советски много значения придают вещам: мебели, одежде, автомобилям, бытовой технике, пытаются представить обладание какими-то новыми вещами как свое достижение.

Людей старшего поколения, живших во времена дефицита, еще можно понять: тогда «достать» гарнитур, ковер или финские сапоги было событием, это была новая ступень карьеры и новый социальный статус — «мужчина в фирменных джинсах», «женщина в дубленке». В наше время, к счастью, вещи уже не играют в обществе такой роли, и хорошо зарабатывающий человек вполне может скромно одеваться, обставлять свое жилье в стиле минимализма и быть принятым и одобренным людьми своего круга, а из дорогих вещей покупать, например, только разные гаджеты, спортивный инвентарь и натуральные фермерские продукты. Нарциссу же обязательно нужно, чтобы окружающие восхищались купленным им пальто или диваном, и он очень сильно обижается, если его попытки хвалиться вещами вызывают у других только недоумение и смех.

И вообще «агрессивный нарцисс» называется агрессивным именно потому, что любую критику в свой адрес он воспринимает крайне негативно, тут же стремится всеми возможными путями очернить критика и обесценить его слова. Таким образом он яростно защищает свою маску, потому что не умеет жить без нее и просто быть собой. Например, на легкую дружескую подколку в интернете нарцисс может ответить огромным «разоблачительным» текстом в адрес обидчика, в котором будут перечислены все неблаговидные поступки осмелившегося критиковать за последние десять-пятнадцать лет. Ведь та чаша весов, на которой лежит маска, должна обязательно подняться вверх и доказать свою невиновность, поэтому на чашу обидчика нужно собрать как можно больше грехов.

Нарцисса даже нельзя назвать эгоистом в полном смысле этого слова. Эгоист — это тот, кто служит своим интересам, ставит на первое место свои чувства и желания. Нарцисс — это служитель маски, тот, кто вообще ничего не знает о своих подлинных желаниях и чувствах и всеми силами стремится достигнуть цели, поставленной родителями. Мама сказала, что я должен стать адвокатом — значит, я буду соответствовать идеальному маминому представлению об адвокате и смету на своем пути всех, кто мне мешает им быть.

И, наконец, самый главный вопрос — да, мы прекрасно понимаем, как нарцисс стал агрессивным нарциссом, но вести-то себя с ним как? Как быть, если с таким человеком приходится общаться ежедневно — на работе, в семье, по соседству? Если попытаешься его резко осадить и «придержать за фалды», от этого обычно не бывает никакого толку. Критику в свой адрес нарцисс категорически не воспринимает, а у тебя появляется мучительное чувство вины за то, что причинил человеку боль. А демонстрировать, что им сделали очень и очень больно, вот прямо трактором проехали по самому больному и живому, нарциссы умеют замечательно.

Потакать? Каждый день петь песню о том, что «ты на свете всех милее, всех румяней и белее?» Кстати, очень хороший способ эксплуатации нарцисса в том случае, если вы его начальник, а он — ваш подчиненный. За похвалу и признание своих достижений нарцисс будет рыть землю, двигать горы и в одиночку выполнять обязанности целого отдела из пяти человек, вот только пользы душе — ни его, ни вашей — такое поведение не принесет.

Единственно возможный вариант реабилитации нарцисса — постоянно показывать, что вокруг есть и другие люди, и они не менее важны, чем он сам. И они даже могут его любить, ценить, дружить с ним отнюдь не потому, что у него есть новая машина или он недавно стал старшим менеджером, а потому что он есть. Но ради того, чтобы тебя любили, придется пойти на совсем небольшую жертву — замечать других людей вокруг, своим поведением признавать, что они существуют. И что они не продолжение тебя самого: ты можешь хотеть в Большой театр, а они — свиной хрящик. Впрочем, это почти нереально — подарить нарциссу боковое зрение, показывающее, что он не один во Вселенной, может только чудо.

Еще одно полезное упражнение — помочь нарциссу понять, чего на самом деле хочет он, а не его идеальная маска. Почаще уточняйте: тебе с клубникой или с малиной? Тебе правда нравятся эти туфли или ты решила их купить потому, что они модные? Что бы ты сейчас хотела, если бы могла делать все, что хочешь?

Что делать, если в портрете нарцисса вы узнали себя? Радоваться — значит, чудо уже свершилось, и вы сделали очень большой шаг на пути к исцелению. Вы прочитали этот текст до конца и даже не разразились в адрес автора гневной тирадой? Значит, вам уже недалеко до совершенства и святости. Продолжайте в том же духе.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Ole4ka

Не реагировать, отказывать даже в мелочах, не попадать в петлю его маятника. Позиция одна в отношениях с такими людьми : "Мне это не надо! Иди ищи другую нимфу, в моих глазах не только твое отражение."
По опыту общения с такими людьми. Говорю,когда достанут: "Да, я позволяю тебе цвести на моем фоне шикарной розы, но это не значит, что ты можешь нарушать границы дозволенного." Большинство из них тушуются перед сильной личностью.

JullsMark
JullsMark

фотография с ребенком -просто "улет", я ж не сразу поняла что это соска такая "художественная":) У меня с такими людьми отношения строятся в ироничном поддакивании. Туфли самые красивые? О боги! Ну как же такую красоту и все тебе все тебе? А мы то в своих кирзовых по полжизни и красоты не видели. Вот если бы не ты такая модная красивая, кто бы нес свет в наши ряды? Буквально так:)Главное брызгать эмоциями и явно переигрывать(в рамках разумного конечно))Настороженность появляется сразу, ведь ирония чувствуется но по сути я же перефразировала ее или его. то есть я не обвинила, поэтому наорать и поругаться… Читать далее »

Annavic

ой, но вот ирония (хуже — сарказм, ехидство), по-моему, напрягает и отталкивает посильнее многих других человеческих недостатков. Разве нет? Ведь это очень неприятное качество. В таком случае нарцисс будет не любить вас и будет, в общем-то прав, даже если он первый и спровоцировал. Прямота всегда лучше.

Annavic

Недостаток иронии в том, что она позволяет обидеть / нагрубить, а человек вроде как не имеет права ответить. Это игра не на равных. ))

JullsMark
JullsMark

Прямой ответ, будет "вызовом" для такого человека, второе: "прямоту" или реальное положение вещей такие люди видеть не хотят.Хотя очень четко многие из них все прекрасно понимают на уровне подкорки . А в борьбе они чаще выигрывают потому что "дерутся" не на жизнь:) против их принципов никто не имеет право восставать. Получишь жесткий удар под дых, причем иногда и самым нелицеприятным способом. Обиду таят надолго. Тут в "окружную" надо идти. И удар отвести и человеку показать как он выглядит. Ирония сама по себе ни плоха ни хороша (как и многие вещи — все нейтрально(с))с какой целью вы ее используете?Если человек начал… Читать далее »

JullsMark
JullsMark

Опять таки, какие слова вы подбираете, и как выставляете ситуацию и когда можете остановится. под одним соусом можно сервировать разные "блюда". Меня однажды так "спустила на землю" моя подчиненная(еще и младше меня:))Начав меня нахваливать, употребляя мои же высказывания о себе, она видимо преследовала другую цель. Случайно так сказать применила этот прием, но для меня это было ледяным душем. Я даже смеяться начала от неожиданности:)))Сработало. И применяя его время от времени к другим нарциссам -работает. Но тут четко надо фильтровать речь, держа руку "на пульсе" именно чтобы ирония не превратилась в грубость и сарказм

Katherina

"Тебе правда нравятся эти туфли или ты решила их купить потому, что они модные?" Интуитивно кажется, что такого рода реплика в описанной ситуации тоже вполне может спровоцировать ярость. А жаль. И грустно. И хороший вопрос для самопроверки, кстати

00009999

У меня есть бывшая одногруппница, которая очень любит хвастаться. Всю жизнь, сколько я её помню. раньше она хватсталась самыми крутыми тусовками и самыми много численными поклонниками, потом самым крутыми институтом, теперь самым успешным мужем, самыми влиятельными друзьями,самыми крупными творческими успехами и самой интересной и высокооплачиваемой работой. Если бы она иногда хотя бы из вежливости спрашивала окружающих, как у них дела, общаться с ней было бы приятнее 🙂 я воспринимаю Это качество как неизбежное зло. Мы собираемся — да,здорово. Там будет К., которая будет хвастаться — ну ладно, потерплю. Постараюсь создать микрогруппку и пообщаться с приятными мне людьми 🙂 Тут самое… Читать далее »

Malkona

Как вести себя? Иметь смелость считать неадекват — неадекватом. Общаться формально, по делу. Считать этого человека чем-то вроде плохой погоды. Делать свое дело, не отвлекаться. Жизнь все расставит по своим местам.
У нас была одна такая. Она сильно удивлялась, почему у нее гастрит и друзей нет.
Некоторым из них хватает интеллекта понять, что с ними происходит. Чем могу — помогу, но не в ущерб себе. Потому что воспитывать такого человека — это похоже на попытки перевязать пораненную собаку, которая забилась в угол и рычит.

Конечно, с агрессивными нарциссами себя лучше не вести никак. То есть не общаться с этой группой граждан. Но что делать, если именно вы стали жертвой его агрессии, и никуда не деться? Если аuрессор — начальник, то лучше искать новую работу. А вот если агрессор — собственная бабушка или старшая сестра мужа Катя? В основе агрессивного поведения такого человека лежит безудержная и неописуемая ненависть к себе самому. Она настолько токсична, что никто из окружающих не может тягаться с этой засасывающей эмоцией. На фоне неё все вокруг просто муравьишки в сравнении со священной коровой собственной неокейности. И сейчас, растаптывая всех вокруг, этот… Читать далее »

Валентина

Поведение "Нарцисса"-это поведение хама. А хам он всегда и холуй перед тем ,кто сильнее его. Я семь лет пыталась разобраться в личности , с которой пришлось жить. Перечувствовала всё -недоумение ,ненависть, безразличие , прощение ,терпение , недоумение …,пока сама не догадалась ,что эта личность "без бокового зрения ". А тут статья ! Спасибо за статью !Ну всё сошлось ,как в пазле. Жаль ,что это не исправляется.

Люда

Класс! Все так и есть, до единого слова. Выбор стоит — принять и простить недуг или уйти.

Похожие статьи