Статья Ольги Гумановой «Секс? Только после свадьбы!» лично у меня вызвала противоречивые впечатления. С одной стороны, автор совершенно точно и проницательно отметила, что спор по такому поводу практически никогда не бывает единственной причиной непонимания и становится часто лишь внешним выражением других проблем. С другой стороны, с утверждением, что за установкой обязательного целомудрия часто скрываются неумение договариваться с людьми и находить с ними контакт, а также мнительность и конфликтность женщин, я бы позволила себе поспорить.

Во-первых, реальные случаи «домогательства» действительно встречаются, и далеко не всегда от бандитов в переулках, а в том числе и от интересных и содержательных мужчин, с которыми возможны более или менее глубокие отношения. И вот тут, как ни странно, строгие установки относительно интимной близости могут сработать для женщины прекрасным индикатором, позволяющим определить «своего» человека — в том случае, когда другие индикаторы не срабатывают.

И дело здесь, как справедливо заметила Ольга Гуманова, вовсе не в формальном сохранении пресловутой физической девственности. По сути, запрет секса до брака имеет под собой основу в виде запрета секса без любви, только и всего. Брак же, с христианской точки зрения, является как раз необходимым выражением любви: когда один человек готов полностью принять другого и разделить с ним жизнь, взять на себя ответственность за него, это готовность чем-то поступаться ради интересов другого в течение всей жизни. Словом, брак — это поступок, доказывающий любовь, — важный, но не единственный. В случае, когда речь идет действительно о любви, а не о минутной влюбленности или эгоистичном самообмане, все отношения влюбленных в идеале должны состоять из поступков, выражающих собой внимание, заботу и терпение.

Однако понимание того, что любовь выражается в поступках, умение отличить манипуляцию от действительно глубокого отношения, умение любить самой и осознание того, что хочешь увидеть от партнера, — все эти вещи, как правило, не приходят сразу. В 17, 19, 20 или даже 25 лет девушкам (как и юношам) свойственно порой влюбляться без памяти, даже вопреки здравому смыслу. Они идеализируют партнеров, не замечая их реальных недостатков, сходят с ума от красивых, давящих на жалость речей очередного «рыцаря печального образа», готовы поверить на слово его рассказам обо всех его несуществующих добродетелях и терпеть вещи, терпеть которые, возможно, и не следовало бы.

173272200201303162205053313155397470_001

Мысль о том, что партнер их не любит или, что ничуть не лучше, любит настолько эгоистично и потребительски, что с такой «любовью» лучше не связываться, на первых порах не приходит им в голову. Они завороженно слушают его слова и не замечают отсутствие дел, а робкие намеки подруг на «неблагонадежность» кавалера отвергают с возмущением. И вот только когда избранник начинает так или иначе требовать активной близости, перед девушкой во всей красе встает очень важный вопрос: готова ли она подпустить именно этого человека к себе настолько близко?

Опять же речь идет не о формальном «хранении заповеди» (нельзя до свадьбы, потому что так написано), а о глубинном понимании, настолько близко в этот момент ты подпускаешь к себе другого человека: и в тело, и в душу. И здесь серьезное отношение к близости может вдруг помочь понять: перед тобой — «чужой», не близкий тебе человек, все, что тебе в нем нравилось, не так уж и важно, ты не готова связывать с ним жизнь, ты не можешь до конца для него открыться.

По крайней мере у некоторых моих знакомых складывалось именно так. Они отказывали молодым людям в сексе, искренне считали, что дело только в этом, кстати, пытались договориться на эту тему, что получалось крайне плохо, в итоге расставались — и потом понимали, что и в других вещах не видели от неудавшегося жениха ни подлинной любви, ни элементарного уважения. Будучи на тот момент слишком юными, они не смогли сразу адекватно оценить партнера и его отношение к ним, но внутренний барьер «никакого секса до свадьбы» сработал в нужный момент отличным, почти бессознательным сигналом — «это не твой человек, ты не сможешь ему открыться».

В моей жизни тоже был опыт, когда я не могла сформулировать для себя, что именно меня удерживает от отношений с мужчиной, который, с одной стороны, мне нравился, а с другой, сам настоятельно желал таких отношений, что говорил вполне определенно. Все логические причины мне стали видны чуть позже, когда я окончательно приняла решение расстаться с ним, — но внутренне я поняла, что расставание неизбежно еще в тот момент, когда впервые почувствовала, что я его «не подпущу». И, кстати, ни минуты не жалела о своем решении — христианская установка в прямом смысле слова спасла меня от возможного неудачного брака в тот момент, когда я еще не понимала умом, что он обречен быть неудачным.

Да, конечно, интимная близость до свадьбы не всегда становится «лакмусовой бумажкой» подлинности отношений. Существует немало случаев, когда девушки в порыве влюбленности переходят и этот барьер, о чем потом жалеют. И это, безусловно, не повод их осуждать, особенно тем, кто не переживал подобных им страданий. Точно так же, как справедливо заметила Ольга, не стоит делать из девственности фетиш и пытаться оправдать ею свои недостатки. Однако и совсем пренебрегать строгими установками тоже не надо — помимо того, что они ценны сами по себе, в нужный момент они могут стать хорошим внутренним тестом и мужского, и своего собственного отношения. Наверное, не стоит в таком случае пытаться обязательно договориться — иногда полезно прислушаться к себе, понять причину своего нежелания быть вместе с конкретным человеком.

Кстати, подобным индикатором могут стать и другие вещи, к примеру, необходимость принесения любой серьезной жертвы ради другого человека — от ожидания его из армии до одалживания большой суммы денег. Смысл всего этого один: не стоит легко отказываться от своего имущества, времени и тем более принципов, если отношения не глубоки по-настоящему. А главный парадокс заключается в том, что там, где они и вправду глубоки, вопрос «до» или «после» действительно не встает, здесь невозможно не согласиться с автором предыдущей статьи. Там, где речь о любви, и люди действительно решают быть вместе всю жизнь, дата первой близости становится настолько неважной для обоих, что никаких проблем на эту тему не возникает в принципе.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Гоблинище

Вот это прекрасно сказано. Чудесно, спасибо огромное за статью!
"По сути, запрет секса до брака имеет под собой основу в виде запрета секса без любви, только и всего." — это совершенно точно.

Арина

Ну смотря что понимать под любовью. Но пока нет 23 — да, секса до брака не должно быть. Потом все сложнее к сожалению.

olgayeriomenko

Причем тут возраст? Если отношения между людьми глубоки? А если нет — тем более.

Елена

отношения проверяются временем. Но все же странно, если люди встречаются полгода, год, а секса у них нет. 19, 20 лет и дальше. не важно. Просто если мужчина, не мальчик 16-17 летний, а мужчина ждет 3-5 месяцев, полгода — не говорит ли это о его серьезности? обязательна ли тут свадьба? я знаю примеры, когда оба партнера так поспешили пожениться, потому что родители девушки очень давили, что никакого секса до свадьбы, никакой жизни вместе. В итоге поженились через полгода, развелись еще через полгода. Вопрос зачем?? или еще одна тема — а если партнер не устроит вас в постели? это тоже ведь проверка… Читать далее »

Гоблинище

Если любишь человека, нет вопроса, устроит ли он в постели. Конечно, да! Разумеется, опыт и все такое придет со временем, но тут главное жклание мужа сделать жену счастливой. И ее готовность сделаться таковой )) а если нет любви, доверия, готовности прожить вместе всю жизнь, тогда и с сексом рановато. Господь, Он ведь не просто так заповеди давал, Он нам жизнь облегчил ими. Это знаки на дороге: вот здесь снизьте скорость, а то опасно. Нет, вы, конечно, можете купить синий фонарь и лететь 120 там, где надо 60, но этим вы просто увеличите вероятность несчастья, для себя в первую очередь.

Анонимка

Я с Вами в этом вопросе согласна. Но есть люди, для которых удовлетворенность очень важна, и они не будут терпеть ее отсутствие. Есть, к сожалению, некомпенсируемые интимные проблемы, с которыми надо или смириться ради других достоинств супруга, или расстаться.

Анонимка

Некоторые еще параллельные отношения заводят, хотя не считают это нормальным, и сами не рады. Поэтому такие люди и хотят предварительно проверить партнера.

Гоблинище

Возможно, я просто не в теме и мне повезло )) конечно, бывают разные ситуации, н в любом случае все предусмотреть не получится

Анонимка

Вот именно, что все предусмотреть не получится никогда. Поэтому надо быть готовым к тому ,что не все пойдет так, как задумано, и не бояться этого, а преодолевать. ИМХО.

Рая

Да, мне кажется, что многие комментаторы забывают, что мы живем не в старые (до середины ХХ века) времена, где со свадьбой не медлили в принципе. Тогда было проще — встретили своего любимого (или сосватали, что было куда чаще), и поженились. Встречаться годами тогда было немыслимо. А сейчас даже самые консервативные люди едва ли посоветуют выходить замуж через неделю после знакомства.
Так что поправка на время очень существенная.

Гоблинище

Не пойму, причем тут это. Конечно, хорошо познакомиться и пообщаться с будущим спутником жизни подольше, чем неделю. Но разве нормально через неделю знакомства переходить на стадию близких отношений? А когда станет ясно, что человек "свой", родной, и хочу за него замуж — тогда можно и близость. Но тогда не понятно, почему н подождать собственно замужа. Если есть непеодолимые препятствия к браку, чаще всего это непреодолимые препятствия и к совместной жизни, а тогда тем более не стоит допускать близости

olgayeriomenko

Бывает еще и любовь, и страсть.
"А когда станет ясно, что человек "свой", родной, и хочу за него замуж — тогда можно и близость. Но тогда не понятно, почему н подождать собственно замужа." Потому что двое доверяют друг другу. Ну вот для меня это мещанство — "Только после росписи!" Да, это моя ИМХА, другим не навязываю.

Ежик

Но при таком положении вещей есть риск,что доверие-в основном у девушки-неоправданное.
"И жениться,представляешь,обещал…"

Анонимка

У меня двое знакомых женщин сделали аборт, потому что на известие о беременности им было объявлено о наличии жены или невесты. И еще одна родила ребенка, и узнала о наличии жены (тоже с младенцем) уже потом. А ведь не сомневались ни в своих чувствах, ни в своих парнях 🙁

Ежевика

Незрелость и витание в облаках. В сексуальные отношения надо вступать когда не биологически созрела, а умственно. Я на этом делаю упор в воспитании ребенка, что секс это не только радость плоти, но и большая ответственность головы, зрелость личности и этим мы и отличаемся от животных, которые живут только по инстинктам.

olgayeriomenko

И что? А сколько "юных" браков распадалось и распадается? Редко у кого первая любовь реализуется в долгий брачный союз. Даже если девушка узнала радость и боль взрослых отношений — что изменится? Только то, что она лишилась анатомической девственности. Ее чувства, ее духовные ценности (если они у нее были) останутся при ней. Боль предательства одинакова и в "обещал жениться и слова не сдержал" и "разошлись через год, нашел другую".

Ежик

Я бы с вами могла в чем-то согласится,если б не одно "но". В случае беременности в браке молодая жена,скорее всего,родит ребенка. В случае,если ее доверчивость окажется напрасной вне брака-она скорее всего сделает аборт. А это уже грех другой категории по сравнению с блудом. Со стороны мужчины приглашение "замуж"-это,прежде всего,декларация серьезных намерений. Несмотря на всю падшесть и извращение нашего мира,и понятно,что не всегда. Но все же. А так мужчины могут много слов потратить на склонение к половой жизни девушки-и она их вполне может принять за чистую монету,а они и неправда. И опять же- я о молодых людях,о ранних отношениях. Понятно,что когда… Читать далее »

olgayeriomenko

Мы опять о разном говорим. Почему кто-то должен делать аборт? Я говорила О СЕБЕ. Для меня — мещанство, когда для сохранения девственности на девушку действует только папин кулак и страх ненужной беременности. Мысленный грех — тоже грех. А вообще, вот поверьте, если Ваши дочки будут Вас уважать (не бояться!) — они будут поступать так, что Вам не будет за них стыдно. Но нравоучениями, а еще хуже, глупыми страшилками вы добьетесь обратного эффекта. Вот поверьте. Одно дело, когда дочка думает: "Моя мама — удивительная женщина, не такая как все. Она рассказывала когда-то как выходила замуж за папу, она была девственницей, я… Читать далее »

Ежик

Ну…вы говорите,"А сколько юных браков распадаются"?-это явное обобщение.
Насчет мамы-спорно. Я уважала и уважаю свою маму,конечно,эта тема в основном замалчивалась,но все же мама говорила-"надо выходить замуж девушкой". Правда,затрунялась как-то обосновать. Он вышла в невинности. Мне это не удалось. Я,конечно,переживала,что могу маму огорчить, ну и насколько возможно не огорчала-пока не стало ясно,что я выхожу замуж. И мне с дочерями(если уж об этом)-вообще будет сложно говорить. Потому что мой весьма отягощенный анамнез закончился удачным браком через большие тернии.
Насчет "папаин кулак и страх беременности"-лучше так,чем когда ничего не действует.

olgayeriomenko

А вот я не уважала свою маму. Нет, она моя мать, я помню свой долг перед ней, но не уважала. Дети не прощают лжи и неискренности. Если ко мне в 18 лет придет дочка и скажет, что поедет жить к парню, я не стану кричать, возмущаться, потому что передо мной взрослый человек, которого воспитала я. На себя кричать надо было. А потом спокойно, дав ей понять, что она все равно моя дочь и я ее люблю, спросила бы, чье это решение. Что если это ЕЕ решение — значит,так тому и быть. Хочет ли она замуж? Почему не женятся? Что если… Читать далее »

Ежик

Так как же опровергаю? Если я скажу дочерям,все как есть(но это вряд ли в полном объеме)-они мне скажут-ну и что. Получается, погуляла,вышла замуж, развелась(по глупости),опять вышла замуж и прожила ( пока,по крайней мере,13 лет) себе распрекрасно. Ушло-то на это безобразие 3-4 года-а результат в итоге вот какой. И не было у меня тогда очень больших травм- кроме развода. Это потом пришло понимание,что так нельзя,это неправильно. Надо стараться делать так,как церковь и предлагает. И получается,для них моя судьба будет не очень показательной-если придется отказывать "вопреки". Уповать придется только на веру,а какой она будет крепости-неизвестно. Про ситуацию "поеду к парню"-конечно,надо разбираться,что и… Читать далее »

olgayeriomenko

Так почему нельзя рассказать всю правду,как есть: было так-то, но мне бы не хотелось, чтобы у вас было так, потому что….я после стала чувствовать…поэтому, дочки, я вам не советую поступать так. Понимаете, ложь и неискренность всплывают. Но, если честно, я так и не понимаю, что ужасного в Вашей судьбе: первая любовь практически никогда не бывает состоявшейся.Да,у Вас она была,да закончилось ранним браком и разводом. И с опытом отношений Вы пришли в новый, более удачный брак (возможно поэтому и удачный). Никакого криминала нет.

Ежик

Первая любовь была еще за пару лет до первого мужа и платоническая. По силе переживаний на втором месте. До сих пор думаю,какое счастье,что парень оказался порядочным,видел мою напрочь "снесенную" крышу и не воспользовался ситуацией…Совершенно не представляю,как бы я из этого выбиралась. Больше таких больших любовей не помню.)) Поэтому и говорю-из моей судьбы можно сделать один прекрасный вывод-наберись опыта и будешь счастлива. Подумаешь,немного переживаний.Но это с вечной жизнью такая постановка вопроса не согласуется.

olgayeriomenko

Так Вы не делайте выводов за них 🙂 Родителей уважают не за безупречную нравственность, а за честность и незанудливость.

Ежик

Официальный вариант насчет юной любви,и двух "взрослых", одну из которых не хватило ума правильно беречь-сойдет.))

Nata.

Отсюда резюме: не надо беременеть вне брака. Чаще всего подобные беременности бывают не случайны, а преднамеренны (21 век, о контрацепции знают все), для того чтобы мужчину заставить жениться на себе. Увы, в настоящее время гарантии, что это сработает нет. Может жениться, а может и не жениться. Лотерея. С плачевным финалом в случае проигрыша.

Гоблинище

Знаете, беременность бывает даже и в наше время незапланированной. Помню диалог однокурсниц, случайно услышанный мной курсе на 4-м, примерно такого содержания: вот задержка закончилась, к счастью, ой, представляю себе, как ты переживала, ой, не то слово. В этот момент меня обуяло дикое счастье по поводу моей невинности, потому что благодаря ей я была априори исключена из сферы этих проблем. Это я и имела в виду, когда писала ниже о том, что отсутствие добрачных отношений гарантирует спокойствие в этом самом добрачном периоде. Ну и еще нередко после замужества мне вспоминалась цитата из апостола Павла: "таковые будут иметь скорби по плоти, а… Читать далее »

Nata.

Да, конечно бывает. Но как правило у тех, кто либо не предохраняется, либо предохраняется методами с низкой степенью надежности. С более надежной контрацепцией, да, тоже бывают случаи, но уже гораздо реже. Что касается Вашей студентки с задержкой, то из сообщения вообще непонятно, предохранялась ли она вообще. Что касается второго вопроса, то увы, скорби по плоти несут ВСЕ. Может быть есть отдельные исключительные случаи, когда человек родился, жил и умер здоровым (возможно от несчастного случая). Что касается женщин, то да, беременность, роды — это особые скорби по плоти. Но чтобы их не нести, наверное и замуж тогда не надо выходить. Что… Читать далее »

Гоблинище

Я совсем не в теме относительно личной жизни моих однокурсниц. Случайно услышанный диалог просто дал мне почувствовать себя особенно счастливой 🙂 а что касается скорбей по плоти, то конечно, они, свои, есть у всех. Я думаю, апостол тут имел в виду даже не болезни, у него самого было "жало в плоть". Может, речь о заботах и тревогах, которых лишены люди без семьи. Конечно, у них свои заботы и тревоги, но когда человек один и сам по себе, ему страшно только за себя. А это, в сравнении с родными людьми, с детьми, вообще не считается страхом 🙂 Сумбурно получилось, но мысль… Читать далее »

olgayeriomenko

А я помню еще такие же диалоги замужних однокурсниц. И скажу как врач — в браке женщины делали аборты куда чаще.
Ну поменялась страшилка в 21 веке, она теперь другая — "не дашь до свадьбы — останешься одинокой". Потому что не пугать надо (меня пугали , и допугали), а только воспитанием целомудрия, чувства собственного достоинства. И никакое показное (а когда оно из-за страха, то оно показное) целомудрие не стоит разрыва отношений с дочерью.

Гоблинище

Да я писала вовсе не про аборты, и мои однокурсницы не про это говорили. Просто близкие отношения сопряжены с некоторыми — не скажу проблемами — особенностями, которые хорошо бы, во-первых, знать заранее, а во-вторых, решать уже не в детском возрасте. Разрыва отношений с дочерью, вероятно, мало что стоит. Но мы вроде бы не об этом, или я что-то пропустила? Комментарий про отца, стукнувшего кулаком по столу и заставившего жениться ухажера дочки, когда уже все совершилось — во-первых, был давно и к другой статье, а во-вторых, иллюстирует скорее необходимость хранить себя. Потому что, не будь там уже все по факту совершено,… Читать далее »

Ежевика

А что заставляет жениться как не возможная беременность? Все-таки вступать в отношения, будучи незрелой личностью и витая в облаках достаточно глупо. Нужно подождать внутренней зрелости. Да, мысли о предохранении и в том числе совместном с мужчиной. Потому что и в браке хорошо годика 3-4 подождать перед родами. Наладить быт, что-то купить из крупных вещей. Бесконтрольные беременности зачастую говорят о незрелости обоих. ИМХО.

olgayeriomenko

"А они — самые обычные, бытовые — не так тяжелы, когда их несешь бок о бок с человеком дорогим, родным и тем, кто с тобой в идеале до гроба. А когда с чужим дядей — моему воображению тяжесть этих скорбей неподвластна просто." Вообще не поняла. Я что пропагандирую добрачное сожительство а ля "пробный брак"? Я сказала, что бывают разные ситуации, что для меня брак начинается там, где двое решают, что отныне они идут по жизни вместе.

Гоблинище

Вы написали: "Ну вот для меня это мещанство — "Только после росписи!" "
Может быть, я чего-то не поняла, но о чем это, если не об отношениях без взаимных обязательств?

olgayeriomenko

Нет, Вы абсолютно не так поняли. Прочтите последний абзац статьи, я об этом.
Для особо понятливых объясняю: когда два взрослых человека решили пройти оставшуюся жизнь вместе, то не важно (для меня),когда случится близость. Для меня естественно, если она начнется после того,как они примут такое решение. Да, конечно, если это планируется не "потом, когда вырастем, встанем на ноги", а в конкретном близком будущем.

Гоблинище

Чтож, раз я попала в категорию особо понятливых, уточню: на мой взгляд, если пара приняла решение пройти оставшуюся жизнь вместе, то подождать два месяца или месяц, требуемые загсом между подачей заявления и росписью, не составит труда. Если же заявление не подано, а только планируется, в каком бы то ни было будущем — ничего эта пара не решила.

Ежик

Несмотря на кардинально другой дозамужний" путь, я с вами полностью согласна. Нет заявления-нет решения. В абсолютном большинстве случаев,хотя бы одной из сторон. Или это решение есть (не регистрировать брак,но быть вместе),но оно продиктовано жесткими аргументами с одной или обеих сторон,и чаще-финансового оборонительного характера.

Ежик

В каком-то приходе (понаслышке) пары венчают через полгода-год после росписи в ЗАГСе. "Если хоть столько проживете-обвенчаем." С одной стороны,очень неканонично,но где-то я их понимаю. Насчет "девушка останется с духовными ценностями"-к сожалению,в случае добрачного сожительства она уже их предала,если она церковная. Больше или меньше. "Боль предательства"с другой стороны-больше в случае развода,имхо. Но это немного из другой оперы. Если что,я сама "проползла",наверное,все из имеющихся грехов в этом плане. Только Бог миловал от измен в этом браке. Получается,я из разряда "бурной молодости" с интересом к теме. Но она меня интересует исключительно с позиции матери трех дочерей. Я не хочу для них своей судьбы… Читать далее »

olgayeriomenko

"Насчет "девушка останется с духовными ценностями"-к сожалению,в случае добрачного сожительства она уже их предала,если она церковная" не считаю так. Если она любила, если доверилась.
Да у меня нет дочки (но мы с мужем очень хотим), но если бы была , то после 18 приковывать к батарее наручниками не стала бы, а пыталась максимально сохранить теплые и доверительные отношения. К 18 годам она знала бы, что мама не одобряет добрачное сожительство, и знала почему (не пустые фразы "не положено, в подоле принесешь"), а потом это будет ее решением.

Ежик

Хе,их прикуешь. Они в 12 лет ходят везде сами,очень деловые. Понятно,никакого смысла разрывать отношения. Просто хочется,чтобы было все хорошо. А вариант "полюбила и доверилась"-как я уже говорила,это бывает относительно без промаха или у тех,у кого какое-то чутье очень хорошее есть,или в результате "сына ошибок трудных". А можно при этом "полюбила и доверилась" таких проблем получить,мало не покажется.

Nata.

Боль предательства одинакова и в "обещал жениться и слова не сдержал" и "разошлись через год, нашел другую".

Совершенно верно. И даже более того скажу — второй вариант значительно больнее. Многократно. Сравнение на собственном опыте.

Мисс Петтигрю

А если кто-то из доверяющих друг другу умрет, вот прямо накануне замужа? И отправится прямиком на Суд такой "доверившейся" или останется, да еще и например, беременной?

Nata.

Однако любой человек может умереть в любую секунду. И остаться можно например беременной вдовой (знаю такие случаи), что тоже не слаще.
Что касается вопроса о Вечном, то считаю, что Господь забирает нас из временной жизни в момент, наиболее благополучный для нашего спасения. Либо когда мы уже окончательно скатились в пропасть, и возможности спасения полностью исчерпаны.

Мисс Петтигрю

Я не имею в виду, что остаться одной с ребенком — тяжело, это, конечно, нелегко, хоть вдове, хоть матери-одиночке. Мне кажется какой-то несправедливостью, что у ребенка не будет законного отца, если родители не были женаты, не успели создать семью, ввести друг друга в круг своих родительских семей…

Ежевика

Ну если женщине не 50-60 лет, то она может еще вступить в брак и у ребенка, возможно, будет хороший отчим. А отца не вернешь, если он умер, вдова или девушка осталась, тут какая разница? С бабушкой и дедушкой можно будет наладить отношения внука, тут тоже мало зависит от вдовы или девушки, больше от самих родителей покойного.
Другое дело, что это очень редкий вариант и чаще всего мужчины вполне живые не хотят признавать своего ребенка (кстати такое и в браке случается). Тут уже другая история, отец жив-здоров, но по факту его нет. :(:(

Nata.

К сожалению, в нашей земной жизни очень много несправедливостей. Отсутствие законного отца — не самая большая из них. Если отец присутствует только на бумаге, то это не отец в любом случае. Нынешний муж моей золовки стал НАСТОЯШИМ отцом ее сыну от первого брака, хоть и не родная кровь. И оформил его официально на себя, а тот, "липовый" отец отказался от родительских прав, еще и денег за это попросил.
Поэтому жизнь на этом не кончается, и кто может знать, может все оно и к лучшему.

Анонимка

Для верующего человека это аргумент. Для атеиста — нет.

Nata.

Скорее это аргумент для суеверного человека…

olgayeriomenko

С моей точки зрения — ничего страшного. То есть, страшно, конечно, что жизнь прервалась, но появилась новая жизнь, в любви. Насчет суда — как здорово, что наконец нашелся кто-то кто знает, как он происходит! А то никто ничего толком сказать не может.
Если серьезно — мы не знаем, как и кого будут судить. И не удивлюсь, если, допустим с тех, кто венчался по расчету, из-за финансового благополучия супруга, спросят как за блуд.
Поэтому мне непременное сохранение девственности "до штампа" при общении двух любящих друг друга людей кажется столь же благочестивым делом, как борьба с гугенотами и осада Ла Рошели.

Гоблинище

Возможно, но тогда и пост перед причастием тоже мещанство. Что за предрассудок, Господь же нас любит? зачем тогда ограничения в еде, чтение правил? Для порядка. Чтобы жизнь не превратилась в бардак. Чтобы человек учился терпению, а не кидался в тот же миг, как возникло желание, его удовлетворять. Это повышает риск ошибки, а в случае близости ошибка может быть драматической и даже трагической. Вот и мещанство. Это такое же мещанство, как страховка для альпинистов. Ну да, герои, может, умеют лезть на гору и без страховки. Рискну сказать — это то бесстрашие, которое граничит с глупостью. Умный человек без страховки не полезет.… Читать далее »

Елена

Чешутся руки добавить: ценно для нас только то, что досталось не даром, трудом… Затем и "препятствия" положены.

olgayeriomenko

В течении жизни еще будет масса случаев не дать волю плотским страстям. Тогда, идя за Вашими мыслями можно и вообще смотреть друг на друга и в брак не вступать. Или вступить и жить как брат и сестра. Да, еще раз повторяю: это исключительно мои мысли, которые я особо не афиширую. Возможно, я так раздраженно реагирую на призывы околоцерковных дам хранить девственность, потому что вспоминаю почтенных женщин из своего детства, в частности свою бабушку, юность которой пришлась на послевоенное время. Деревня (Кубань), мужчин нет. Единицы вернулись с фронта и гуляют по вдовам, по девкам-перестаркам, типа "нагуливаются", детей оставляют. Нагулявшись — сыто… Читать далее »

Ежик

Это все таки послевоенные условия,весьма сложные. "Бытие определяет сознание",вот такие были общественные установки. А сейчас-другие. А будут еще какие-то.

Арина

Ну почему не афишируете?) Аудитория здесь 20000, нехилое такое афиширование.

Арина

По идее надо какую-то… ну способность к сильным чувствам сохранить. Это и есть целомудрие. Чтобы противоположный пол не был предметом получения удовольствия.

Гоблинище

Вы приводите этот пример в качестве опровержения ценности целомудрия? Не понимаю. Сейчас вроде не послевоенное время, и контрацепция, если что, развита относительно с тем временем достаточно, чтобы 20 абортов не делать. Я о том, что Господь дал заповеди не просто так, но опять же, я же никого не призываю лезть на гору со страховкой! Кто желает, можно и без страховки, только для себя я этого не хотела и не хочу. А такой логикой можно и убийство оправдать, и все что угодно. Вот, не убивали никого, не воровали, а жизнь не сложилась.

Рая

Я немного не об этом писала 🙂 Конечно, никто не заставляет переходить к близким отношениям через неделю знакомства. Но. Мы все живем в обществе и привыкли следовать рамкам своей социальной среды. Даже панки и другие неформалы следуют правилам своего окружения. А для большинства молодых людей (и девушек) примерная схема серьезных отношений выглядит так: познакомились, влюбились, начали встречаться — этот этап затягивается на несколько месяцев как минимум. Часто за ним следует совместное проживание и потом официальный брак. Можно жить по-другому, можно ждать свадьбы и венчания, но это, как ни крути, редкий в наше время путь. Как и любая необычная принципиальная позиция… Читать далее »

Гоблинище

Я поняла Вашу мысль, Рая. И тоже никогда не стала бы осуждать и не осуждала девушек, идущих на добрачную или вовсе безбрачную близость. Не осуждала, но очень сочувствовала, и именно потому, что они пошли добровольно на такие сложности в жизни, которые не вдруг расхлебаешь потом, не хотела следовать их примеру, не взирая на непонимание и т.д. Поэтому во всех комментариях под этой темой пишу исключительно свое мнение. Такая позиция обязательна для меня, но не для моих подруг. Надеюсь, если будут дочери, им как-то передать понимание этого, но и они будут свободны в своем выборе. Просто за дочерей мне будет печальнее… Читать далее »

Ежик

"Чтобы жить в гармонии со своими взглядами и по собственной совести требуется набор из силы характера, высокой самооценки и настоящей любви к себе. А ну и критического отношения к мнению окружающих.
Такая ноша не каждой по плечу :)"
Вот это я просто плюс миллион плюсую. Только не "высокой самооценки",а "нормальной самооценки" . И да,в условиях неблагопрятной среды. Так думаю,это приходит у многих с возрастом и тем же опытом,который не всегда позитивен,к сожалению. А в молодости-редкость и еще раз редкость.
Если б молодость знала,если б старость могла…

Арина

Что значит "бородата"?

А осуждать никого не надо, а то и сам в тот же грех впадешь. Но… это опр. контингент.

Анонимка

А еще финансовая независимость от родителей и отдельная жилплощадь тогда была не обязательна. Соответственно, не надо было тратить годы на зарабатывание всего этого.

Анонимка

А еще физиологическая зрелость в те века наступала на несколько лет позже. И ее наступление почти совпадало с брачным возрастом. Поэтому и в этом смысле было проще.

Julia_Z

раньше, скорее

Рая

Тогда вообще требования к жениху и невесте были куда проще (у простых людей). Красота, обеспеченность, богатый внутренний мир — все это и тогда было хорошо. Но для брака было достаточно если невеста физически здорова и имеет незапятнанную репутацию 🙂
Сейчас с этим куда сложнее, что, в принципе, к лучшему.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Одна беда — влюбленные подростки и чуть постарше уверены на сто пятьдесят процентов, что у них самая что ни на есть настоящая любовь. И они в таком случае считают, что имеют право на секс.

Хельга

О, да. Так оно и есть.

Браво, Ксения! Вы прямо мои мысли выразили. Спасибо!

olgayeriomenko

Да, последний абзац — + 100

Julia_Z

http://imja.livejournal.com/2466870.html забавненько на тему

Φωτη

Извините, конечно, это статья адрес ,которой Вы написали — совсем не по теме! Абсолютно о другой ситуации и совсем не забавненько!

Julia_Z

а это типовая реакция на девственность, кого интересует и в каком ключе

olgayeriomenko

не поняла — какая связь с сегодняшней темой

Елена rr

Что то я не пойму,комментарии критически настроенных читателей уже не публикуют?или даже банят?Спастбо за дельную статью,психологически тонко и особо полезно такое читать мамам дочерей.Потому как часто разумные аргументы в пылу убеждений забываются..

Агрессивные комментарии не публикуем, да.

Мария

Потрясающе, спасибо! очень верные и близкие моему сердцу мысли.

людмиоа

Отличная публикация!

Лера

если человек готов взять девушку замуж без интима до брака -вот это самый настоящий индикатор чувств!!!

olgayeriomenko

Увы. Не самый. Также как и то, что если молодой человек соблазняет девушку до свадьбы, то ему "только одно надо" далеко не всегда. Одна женщина (очень родной мне человек) была послушной дочерью строгой матери, считавшей, что девственность — главная ценность в девушке. Не утомляя подробностями, перехожу к финалу: в 30 лет вышла замуж за человека, который не делал никаких непристойных намеков и говорил, что ее девственность для него очень важна (до этого были парни, но…не сложилось, не исключено, что перекос в сторону охраны девства убил в ней женственность). В первую брачную ночь он привязал ее к кровати… Оказался маньяк. Мерзкий,… Читать далее »

Annavic

Если подчёркивал, что девственность "очень важна" — уже попахивает извращенцем, если мужика откровенно тянет на невинность (есть которых именно невинность возбуждает, педофильского типа) — это странно. Так что возможно было заметить что мужичок "того". А мы говорим о нормальных нейтральных мужчинах, которые просто уважают выбор женщины и её девственность и будут ждать. Такой здоровый уважительный подход, без "зациклен на девственности любой ценой". А то действительно странно, либо маньяк, либо чистюля, который женится не на женщине, а на её девственности. Бедная девушка..

Ежик

Что-то тут у нас на немногих "уважающих выбор женщины" уже и гомосексуалист,и извращенец,и импотент. Печально,однако…

Анонимка

Я в предыдущей дискуссии писала про пару вполне нормальных мужчин, "уважающих выбор женщины".
Так что не так уж и печально 🙂

Ежик

Дык вот и говорю: "про пару(!)…нормальных".

Анонимка

А среди тех, кто не хочет ждать, тоже немалое количество таких, которых просто хотят бесплатную домохозяйку-партнершу на ближайшие несколько лет. Так что и так можно попасть в неприятную историю, и так.

Анонимка

Кроме того, мне известен случай, когда люди жили вместе год в одной квартире с родителями женщины, и все было хорошо. А сразу после свадьбы муж разительно переменился. Брак развалился через полтора или два года, как только ребенку исполнился годик. Так что и пробный брак — не гарантия совместимости.

Ежик

Да я никоим образом не пропагандирую добрачное сожительство,просто констатирую факт-в условиях,когда добрачная половая жизнь считается нормой.в числе "ценящих невинность" оказывается и немалая часть неадеквата. Увы.

Анонимка

Согласна с Вами. А если учесть, что в идеале жених еще должен нравиться невесте, то круг поиска оказывается сужен практически до точки. Некоторым везет в такую точку попасть, а некоторым нет.

Рая

Извините за оффтоп, но напомнило боянистый анекдот:
"- Мы просили вас прислать нам пару нормальных мужиков! А Вы что за идиотов нам прислали!?
-Так это и есть ПАРАНОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!"

olgayeriomenko

кто вам сказал что в наше время
мужчин достойных не найти
смотрите люда там под лавкой
вполне приличный экземпляр

olgayeriomenko

Я прекрасно понимаю, о каких мужчинах Вы говорите. Просто автор верхнего поста хочет представить отказ от интима до свадьбы как индикатор чувств. Не всегда, отвечаю я. Привела крайний вариант. Потому что ценность девственности — очень шаткий барометр, который легко может уклониться не в ту степь. Мужчина может просто обладать слабой половой конституцией — у всех физиология разная. И от воспитания тоже зависит: если у них испокон веков так принято, а девушка отказывается — ну, противен я ей. Это тоже крайний вариант, но и такое случается. Короче, нельзя однозначно судить.

olgayeriomenko

Вот здесь не уверена, что он так говорил. Знаю точно, что в отличии от других, оставшихся в юности ухажеров, он ее не тискал и т.п., держался официально и быстро предложил замуж. Подробности я не узнавала, потому что мне больно слышать об этой жуткой истории. Почему он решил жениться? Специально, ради первой ночи? Или решил остепениться, но не сдержался? Девственность его возбуждала или вообще был садистом? Героини этой истории уже нет в живых. Да и какая разница уже. Мама все причитала вплоть до самой моей свадьбы (весьма поздней): "Только чужое платье не надевай, вот ТОГДА она в моем платье пошла —… Читать далее »

Annavic

Ужас.. И сама ситуация и высказывание про платье, действительно горький смех вызывает.

Саша

В том-то и загвоздка, что девушка, видимо, не имела опыта ( я не о сексуальном), чтобы распознать в этом мужчине опасность. Он декларировал приверженность принципам, которые она блюла полтора десятка лет и это (в том числе) её ввело в заблуждение.

olgayeriomenko

Саша, я как-то читала интервью профессора Бухановского (психиатра, который помог поймать Чикатило), так он рассказывал, что 80% (т.е. подавляющее большинство кровожадных серийных убийц в жизни очень приятны, говоря по-научному — социализированы). И они не играют — играть 24 часа в сутки сложно даже профессиональному актеру. Они реально такие и есть, точнее, им несложно быть милейшими, т.е. улыбчивыми и неконфликтными людьми именно потому, что они убийцы. Дело в том, что у большинства из нас есть комплексы, проблемы и т.п. Но мозг обычного человека "спускает" время от времени напряжение в мелких ссорах, раздражении: пришел злой с работы, увидел тещу и запустил в… Читать далее »

Ежик

Тут согласна. Не очень-то их отличишь от варианта " ценит убеждения".

Ежик

Какой ужас…
Я под впечатлением статьи прошлой на эту тему спросила у своей близкой подруги (нецерковной),у которой отношения с мужчинами наиболее близки к канонам из моего круга. Было 2 мужчины-один несостоявшийся муж,другой имеющийся. Брак поздний. Говорю: стал бы муж ждать до свадьбы,если бы настояла. Она говорит,наверное да,в известных пределах(правда,мужчина не юный). Я: а почему так не вышло? Она говорит,мне надо было самой проверить,печальный опыт имелся,не хватало хлопот с разводом в таком возрасте…речь была не об извращенце,правда,а об импотенции. Такие дела…

имечко

Насколько я знаю,развод не такая уж проблема…

гость

ужас какой! но тут подробности как раз важны, наверно, в таком контексте: до свадьбы никаких намеков на маньячность в его поведении не было? какое у него было окружение, друзья, родители — с ними знакомил невесту?

Nata.

Дорогой гость. К сожалению о маньячности многих маньяков, как потом оказывалось, не догадывались их близкие, родственники, коллеги и пр. Потому как большинство из них умело маскируется.

гость

Nata, я знаю. Бывают разные случаи. Есть маньяки, о которых никогда не догадаешься, а есть "со звоночками". Поэтому и спросила, какой был этот случай. Спросила не у Вас, кстати.

Nata.

Дорогой гость. Приношу Вам свои глубокие извинения, за то, что осмелилась озвучить Вам свою ИМХУ.
Впредь обязуюсь больше с Вами не разговаривать.
Засим откланиваюсь.

olgayeriomenko

Меня там не было, точнее, я тогда была очень мала, помню только, что все пошли на свадьбу (я дома осталась), а потом молодожены как-то быстро разошлись. Уже взрослой мне эту историю рассказали. Нет, вроде ни с кем не знакомил, но их познакомили знакомые. В разных городах жили. Нет, женщин в лесу вроде не подстерегал, но слухи о мерзких наклонностях в быту (инцест, изнасилования) потом до нас доходили. Конечно, это был брак отчаяния, без любви. Но я не судила никогда, скорее понимала.

гость

Судить мы не вправе, это конечно. Но то, что звоночки были — это просто для других напоминание, чтобы быть осторожнее в выборе. Мерзкие наклонности (инцест, изнасилования) — это даже слишком явный звоночек, даже не звоночек, а уголовщина (если это не просто слухи, конечно, хотя, я так поняла, это было уже постфактум), могут быть и неявные, которые на особенности характера просто можно списать, а может звоночков и вообще не быть либо их просто не видно невооруженным взглядом обывателя (а специалист может заметить, допустим). Но, возвращаясь, до брака подчас нет полной информации о человеке и даже трудно ее достать (когда в разных… Читать далее »

olgayeriomenko

Дело в том, что эта женщина была очень осторожна, а если быть честными, то боязлива в жизни. Вся жизнь под девизом "как бы чего не вышло", поэтому и одна была в 30 лет. Хороший парень ее любил, и он ей нравился, но с "прошлым" был — разведен, жена гуляла. Испугалась — как это у девы и жених-разведенец, как бы чего не вышло. Ощущение, что она просто подтвердила поговорку: "Береженого Бог бережет меньше" И утверждение, что мысль материальна: мама учила мужчинам не доверять — жизнь решила ее не разочаровывать. Уже потом она стала более трезво смотреть на жизнь. Стала жить с… Читать далее »

гость

Да, есть такая тема. Хотя поговорку слышала всегда просто в варианте "береженого Бог бережет", т. е. совсем в другом смысле)). Но согласна в том, что "как бы чего не вышло" бывает чревато. Тут уже страх что ли или мнительность (то есть надумываешь себе то, чего нет), а это уже не то, что разумная осторожность (когда видишь что-то подозрительное реально). Как говорил один мой коллега, тут надо без фанатизма.

Елизавета

Мне вот не верится никогда, чтоб мать такого не видела… Мне кажется, на заклание отдает подсознательно…чтоб вернулась в "отчий" дом потом побитая.

Ежик

Да…что-то для себя-"отдать дочь на заклание,видя садитсткие звоночки,чтобы вернулась домой побитая"-я даже ни в каком подсознательном кошмарном сне не представляю. И ни одной такой женщины даже и близко не представляю-чтобы желала для дочери неудачного замужества.

Nata.

Согласна. И это же еще надо было придумать…

olgayeriomenko

Нет, что Вы. У бабушки были недостатки, но деспотом она не была. И считала замужество единственным путем для женщины. Видеть она ничего не могла, потому что интуицией особой не обладала (вот другая моя бабушка насквозь всех видела). Нет, для нее это было ударом, не передать каким.
Просто здесь судьба сыграла злую шутку: берегла дочь, отговаривала ее от недостаточно целомудренных юношей, и получила. И искренне считала, что девственность предполагает бонусы от судьбы.

Катя

Думаю, что Ваша ситуация — исключение из общего правила. Тоже считаю, что в большинстве случаев — это индикатор самых искренних чувств.

Елена rr

Неужели и так бывает?А ведь бывает,я знаю пример попроще-тоже уважал и не прочее ,а оказался-гей.Причем такой совестливый,типа и тебя люблю,это все в прошлом ..,Ну как бы все плачут,да .,и надеются,что уж ребенок ему мозг вправит.Но как то все уехали на дачу пришлось дочери вернуться за чем то,муж оставался по работе в москве-и тут классика жанра-ее муж и другой.Причем девочка ооочень симпатичная и обеспеченная.В итоге ситуация такая,что даже ее мама признала,что слова могут быть только словами ..и лозунги лучше оставить для митингов.Грустно.И именно в таком психологическом ключе надо эти темы рассматривать.Если б к кто то мне подобное 20 лет назад говорил..,

olgayeriomenko

Да, фильм "Вдали от рая" (((

Елена rr

Увы,не фильм.Эту ситуацию мне рассказала мама девушки,с которой мы работали…Потому как я удивилась,что такая девушка как ее дочь,до сих пор одна.И это благополучная московская семья хорошего достатка,есть возможность выйти-съездить,круг общения широк.Значит психологическая травма.И это не фантом,это реальность..

olgayeriomenko

В фильме схожая ситуация — красивая добродетельная женщина, хорошая мать и жена, застает мужа с мужчиной. Только в отличии от Вашей знакомой для нее это стало полной неожиданностью.

Ната

Вот именно. Ни для чего и ни для кого это не индикатор. В том числе и выход замуж/женитьба девственниками. Знаю такие пары. К старости становятся отпетыми ханжами. "Как крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть"

Анонимка

А я видела и отпетых ханжей из тех, кто бурно провел молодость. А после воцерковления на каждом углу стал видеть грех. И мне кажется, что это не от вредности или злобы, а просто все мысли по-прежнему в ту же сторону, только теперь уже это оценивается отрицательно.

Хельга

Знаю одну семью, там парень в женихах ходил вообще нецелованный, не то что девственник, так же и она, поженились, немного пожили и пошло: не пропускал ни одной юбки, более-менее согласной откликнуться на его призывы, а сейчас вообще ушел и ударился во все тяжкие (жена у него — умница-красавица, есть ребенок), вот так. Нужно хранить себя, но это условие — не гарантия качества жизни.

Анонимка

А я от пары девушек слышала такую теорию — до свадьбы — ни-ни, замуж выходим за того, кто берет. Зато потом, если муж окажется неподходящий, можно развестись, и тогда уже нет никаких ограничений. Правда, это было давно, лет 18 назад.

Nata.

Ой, не панацея… К сожалению, счастливого брака и крепкой семьи не гарантирует. И такие пары разводятся, увы. Мне уже трудно подсчитать, сколько раз в жизни я слышала от женщин фразы типа "и этому…(неприличное слово) я отдала свою девственность…"

Анонимка

Соглашусь. Еще лет 20-30 назад большинство браков заключалось без добрачных отношений. И тем не менее процент разводов был очень большим. Потому что для счастья в браке еще необходимо взаимное желание подстраиваться друг под друга, что-то прощать, на что-то не обращать внимания.

olgayeriomenko

А потому что раньше брак был правом на постель. А физиологию никуда не денешь. Разводов было бы еще больше, если бы можно было легко и без проблем разделить жилплощадь, не получить выговор по партийной линии. "Подождать" — это прелестно, а сколько? "Встаньте на ноги, закончите институт, сделайте квартиру, решите проблему с жильем", — какой ЗДОРОВЫЙ парень будет столько ждать? И вообще, первая любовь, в 90% оканчивается неудачей. И отличить в молодости страсть "подлинной любви" практически невозможно. И что делать? С одной стороны прелестно, когда общество стоит на страже целомудрия. Со стороны прелестно. Потому что на деле — это ранние браки… Читать далее »

Ежик

Я вообще выхода не вижу. Для дочерей-все же относительно ранний брак,20-21. Для мальчиков-никакого.

Анонимка

Про дочерей согласна. Про мальчиков — думаю, что такой же. Ведь девочки за них выходят 🙂 Лично для себя решила, что буду своих детей настраивать на ранний брак и помогать материально, пока не встанут на ноги. Чтобы им не приходилось ждать слишком долго и терпеть такие сильные искушения.

Ежик

Это если есть возможность помочь материально. А если детей не один-два,да кто-то еще не вырос,да и сам не юн и здоровье не то-вопрос,сможешь ли помочь так,чтоб он и выучиться смог (особенно если этого хочет),да плюс молодая жена и возможный ребенок. Не уверена в таких своих силах. Предполагаю,что у девочек жених хоть чуть старше.)) В идеале.))
А так,чтобы мальчик все это сделал сам- и женился,и учился,и подрабатывал,да еще в условиях "свободного рынка"-тоже сложно.

Анонимка

Я тоже в своих силах не уверена. Но буду стараться. В конце концов, надеюсь, что будет не хуже, чем в начале 90-х (мои студенческие годы)

Ежик

Если б я в мои студенческие 90х вышла замуж за студента,у которого помощи нет,да еще и родила бы,да еще и хотела бы доучиться-мама моя,наверное,в обморок бы упала. Это было нереально. Или замуж с откладыванием (и существенным) детей,или замуж не за студента,или бросать учебу. И то вторые два варианта были бы очень сложными-если муж не студент+учеба+ребенок или муж-студент-он доучивается-я в декрет без учебы. Ну а так конечно,что загадывать. Я тоже за то,чтобы помогать детям-при условии,если они сами стараются,а не потребительски относятся.

Анонимка

Я не вижу ничего плохого в том ,чтобы выйти замуж курсе на 2-ом — 3-ем и отложить появление детей на несколько лет. У меня есть знакомые, которые и при наличии детей заканчивали институты в 90-е годы. Конечно, с помощью родных. И тогда было очень тяжело, сейчас совсем не так.

Ежик

Ну так я и говорю-терпимый только первый вариант. А у меня есть знакомые женщины,которые бросили мединститут по причине рождения ребенка. Конечно,нельзя сказать,чтобы они желали обратного(институт закончен,а детей и семьи так и не появилось).Но все же. Силы у родственников разные.

Анонимка

У меня тоже есть знакомые, которые бросали гораздо более легкие ВУЗы, чем мед, из-за ребенка. А есть такие, которые МГУ заканчивали, живя с малышом в общежитии и имея бабушек в других городах. В том-то и дело, что силы у всех разные. Поэтому лучше отложить.
тем более что сейчас контрацепция гораздо лучше, чем в 90е.

Хельга

Ой, уважаемая Анонимка, это смотря какой Вуз. В медвузе, чтобы получить качественное образование, нужно учиться, не пропуская, учеба должна на это время все-таки быть основной (ведущей) деятельностью, даже наличие мужа и совместного гнездышка уже усложняют дело в период учебы, а уж про ребенка что говорить! Ни материнства спокойного, ни учебы нормальной, а прыгать туда-сюда, запрягая родственников и учиться — несерьезно как-то это все. Если речь идет о мединституте, а если учиться на учителя физкультуры в пед, а так же в сельскохозяйственном каком-нибудь, то -да, любителям экстрима можно попробовать родить и совместить. Зачем такие спринтерские рекорды матери и ближайшей родни -непонятно,… Читать далее »

Анонимка

Конечно, лучше отложить до окончания. Я ни в коем случае не думаю, что ребенок в семье студентов — это легко и просто. Это нежелательный расклад. Но если уже так получится, я буду считать своим долгом помогать молодым, как смогу.

имечко

Знаете, у меня племяшка в меде учится. Так вот, у них курсе на третьем девочка-узбечка замуж вышла и племяшке моей говорила — не понимаю,как ты готовиться не успеваешь? Я , мол, в пригороде живу, утром встаю корову доить, двор мету, час до универа еду, и успеваю все…А ты с родителями живешь, дома ничего не делаешь и не успеваешь. Так что люди многое могут, если хотят.

Мара

А что, пожить с родителями первые годы, при этом работать — не вариант для брака мальчикам в 20 лет? У меня сокурсник как женился в 20, так и живет с женой счастливо, правда с родителями, но у них свой дом. Двоих детей родили, потом на съемную уйдут. Работал с учебой параллельно. Если мальчик и девочка серьезные — все у них и в 20 будет хорошо. Да и на приходе куча молодых женатых мальчиков — от 22 до 25

Анонимка

Вот именно! Одно дело, когда женятся с намерением всю жизнь провести вместе, и другое, когда лишь потому, что иначе "ничего нельзя".

Анонимка

А вот как Вам кажется, процент счастливых браков лет 150 назад такой же как сейчас, или ниже? Мне кажется, что сейчас счастливы тоже далеко не все, дошедшие в итоге до ЗАГСа. Другое дело, что сейчас можно развестись и надеяться построить более удачную семью. А тогда оставалось только смиряться.

Zeru

****Еще лет 20-30 назад большинство браков заключалось без добрачных отношений**** Ну, по поводу 20-30 лет это вы крепко погорячились, конечно 😉 Тем более "большинство". Что такое 20-30 лет назад? 1984-1994 г.г. Как раз тот самый период, когда в стране бушевала локальная сексуальная революция, нашедшая своё отражение в невероятно разнузданных отечественных фильмах того периода, триумфе газеты "Спид-Инфо", началу свободной продажи эротических календарей и журналов для мужчин (ближе к концу 80-х), появлению сомнительных салонов и эскорт-услуг (начало 90-х), а уж какие умонастроения были в отношении брака и интимных отношений у самой молодежи, я даже упоминать не буду! Я сама принадлежу к этому… Читать далее »

Neta

Может быть, в больших городах все новые веяния начинаются и, соответственно, заканчиваются, сменившись еще более новыми, раньше, чем в целом по стране? Потому что я совершенно согласна с вами, Zeru, я тоже этого поколения и мне кажется, что сейчас моим взрослым детям проще, поскольку уже нет той агрессивности "новейшей сексуальной революции", которая была в пору моей молодости. По крайней мере у современной молодежи больше выбора и во мнениях, и в кругах общения, а тогда молодежь, действительно, практически вся была подхвачена "вихрем революции", и те кто думал иначе, были маргиналами. Но многие не верят и считают, что все проблемы появились только… Читать далее »

Анонимка

Я совсем не думаю, что мои подруги хранили девственность только по идейным соображениям. Давление со стороны родителей, отсутствие жилплощади для встреч, страх внебрачной беременности тоже были причинами.

Анонимка

А про "революцию" мне кажется, что о ней в основном кричали в желтой прессе и навязывали в упоминаемых Zeru фильмах. Но далеко не все этим серьезно интересовались. Основная масса, как мне кажется, все еще была нацелена на традиционную семью. ИМХО.

Анонимка

Сужу по своим знакомым, не претендую на официальную статистику :). Я закончила школу в конце 80-х. Из моих подружек еще никто к 17 годам половую жизнь не начал. Да, были девочки, которые рожали в 16-17 лет. Но их было не так уж много. Замуж выходили в 20-22, где-то через год-два рожали.

Анонимка

Начало 90-х, соглашусь, было весьма развратным. Но и всплеском религиозности. Пока одни читали СПИД-инфо,другие посещали лекции протестантов, занимались йогой, оккультизмом. А еще чуть попозже, в 93м-94м многие пошли в православные храмы.

Анонимка

И усердно старались соблюдать все заповеди, в том числе и седьмую.
Про атеистов мне запомнилось (по моим знакомым), что в начале 90х все-таки было принято жениться. А вот во второй половине 90-х уже были очень распространены пробные браки. Тоже помню радость свекровей по этому поводу 🙂

Хельга

Чему радовались свекрови или несостоявшиеся свекрови? Не поняла, простите.

Анонимка

Тому, что общество стало лояльно относиться к внебрачным связям. И сын, вместо того, чтобы сразу жениться, вполне мог "пожить так", без регистрации, а потом легко расстаться с неугодной маме девушкой.

Nata.

А мне в то время чаще попадались "тещи", которые закрывали глаза, а то и активно поощряли подобные связи своих дочерей. Знаю даже случаи, где парни хотели жениться, но их партнерш устраивало так, как есть, к прискорбию.

Анонимка

Наверное, тоже потому, что хотели для своих дочерей лучшей пары. Еще знаю случаи, когда парни хотели жениться, а девушки просто не спеша искали себе более подходящего спутника жизни (живя за счет имеющегося в его квартире)

Ежик

Просто сейчас нет государственной поддержки семей,мое мнение. Давали бы какую-нибудь хоть крошечную плохонькую квартирку,или реальную ссуду льготную-и меньше бы было поощрения сожительства со всех сторон. А сейчас часто имеет значение "прима собственности". Если что-то есть "за душой" у невесты,то она и не рвется регистрировать отношения. И наоборот. Сколько угодно.

Анонимка

Да, как правило браки не заключаются из-за опасений потерять большую часть имущества (жилье в основном) в случае развода. Ну или если как минимум один из партнеров недоволен другим, но в данный момент никого лучше рядом нет.

Хельга

Много было приятелей, живших гражданскими браками, но радость свекровей при этом как-то прошла незамеченной.

Анонимка

Вы, наверное, не общались с их родителями. Я-то такие мнения слышала от старших родственниц или мама рассказывала про своих подруг. Если девушка сына нравится его родным, они, бывало, и сами на него давили, чтоб женился скорее. А вот если нет — не возражали против ГБ, но насмерть стояли против официального брака.

Julia_Z

Не гарантирует. На самом деле, возвращение к патриархальной модели почему-то предусматривается только для женщин. С мужской стороны есть только требования, но нет обязательств, замужество в наше время состояние очень преходящее.

Гоблинище

Панацеи вообще ни в чем нет. Мне просто кажется, что добрачная девственность — или отсутствие отношений с потенциальным женихом — гарантирует не счастье и спокойствие в браке, а счастье и спокойствие до брака. А это ведь тоже очень важно, согласитесь

Анонимка

Тем людям, которые легко переносят воздержание — да. Но есть такие, для которых это немыслимо тяжело, начиная с определенного возраста. Даже если у них еще нет опыта. Все люди разные, у всех разная потребность в близости.

Ежик

Согласна. Я вообще не представляю,как выходят замуж те, кому не сложно терпеть. Зачем они они это делают,я не понимаю…))

Гоблинище

Чтобы была семья, родной человек рядом. Всегда.

Nata.

А еще хочется с близкой душой просто вечером чаи погонять, поболтать, обсудить последние новости, свои проблемы, поделиться сокровенным, поплакаться в жилетку (обоюдно) в конце-концов… Я наверное как-то больше для этого семью создавала. И сейчас у меня этот пункт в итоге стоит на первом месте. Физиология отошла на более дальний план…

Анонимка

Ну. например, потому что любимому сложно терпеть 🙂 А вообще, Брак — это ведь еще и любовь, и деторождение, и совместное проживание, взаимовыручка, поддержка. За этим и выходят.

Ежик

Да я в принципе понимаю,как-то мы уже обсуждали,я с вами всеми согласилась.)) Шучу.Но все же должен быть основной побудительный мотив. И у меня (в том возрасте,в котором я выходила замуж) основным был именно такой. То есть сложность воздержания. А все,что выговорите,тоже есть,но это потом пришло.

Гоблинище

Вы выходили замуж, наверное, в юности, а я уже, можно сказать, ближе к старости )))))) в 26 лет 🙂 и воздержание проблемой не было. Не, ну врачи конечно пугали… забавно вспомнить 🙂 при этом не могу сказать, что я такая ледышка пуленепробиваемая.

Ежик

Так я поэтому и вышла,ну да,в 19 или 20(?) уже забыла,что ли документы посмотреть.)) Склероз.) А так зачем бы я выходила? Мне и так хорошо было во всем остальном.))

Хельга

Я точно так же вышла в 18, чтобы иметь узаконенные отношения.

Анонимка

Увы, не всегда. Далеко не все люди считают, что брак — это один раз и на всю жизнь. Некоторые вступают в брак с целью решения жилищных или финансовых проблем, получения гражданства и т.д.. И тоже готовы идти на уступки ради достижения своей цели.

Елизавета

А что, девушка сама не захочет? Я не представляю, если честно…

Angelinca

О близости в Любви: рассудительно и зрело, уважительно и чутко. Спасибо, Ксения.

Наталья

Все очень хорошо написано, и правильно. Только не все так просто, когда тебе уже за 30, и все твои подруги, не столь щепетильные в вопросе девственности, уже давно замужем и растят детей, а ты все ждешь '' своего'' человека. Я понимаю, здесь матрона с суровым лицом изрекает, ''вот и терпи''. Но все так в жизни однозначно, и нельзя, на мой взгляд, окрашивать всех в один цвет. Иногда только совершив множество ошибок, падений, приходишь к чему-то, что дает покой. Не желаю такой дороги никому, но если она суждена, желаю рядом людей, которые не отвернутся с праведным негодованием.

Кристина

А вы не зацикливайтесь на том, что вы одна именно потому, что храните девственность до свадьбы. думаю, причина совсем не в этом.

Ежик

А что еще думать,если подруги "попроще" давно замужем,да еще и неплохо? Чем-то другим не вышла?
И это жертва Богу,и весьма серьезная,и не зря безбрачный путь считается более высоким.

Хельга

Да, но только если сама отдала свою чистоту и невинность Богу, отвергла всех претендентов на руку и сердце ради Господа, а если одинока просто потому, что тебя никто не взял, ну или не сложилось, какая же это жертва Богу?

Ежик

В данном случае -"все подруги,не столь щепетильные в вопросах девственности". Предполагается,что пришлось эту щепетильность проявить. А так да,вы правы-отчасти.

Гость

Моя подруга в первый раз была близка с мужчиной в 33 года. Не потому, что сильно верующая, просто — "не разменивалась", ждала своего мужчину. И дождалась. Ей было нелегко, одни визиты к гинекологу чего стоили! Врачи же бывают на редкость нетактичны. А когда его встретила, не ждала до брака, но решение это они приняли потом быстро, в течение года. Она рада сейчас, что все сложилось именно так, что она его дождалась.
Я не дожидалась. В принципе, не жалею об этом в настоящий момент, но я так и не встретила его среди всех "тех". А мне уже 35)))

Ежик

Вот уж каждому свое. Если основная проблема ожидания-это неэтичные гинекологи,я не вижу никакой проблемы.Сколько у них бываешь-то? Раз в год,если нет особых проблем. А если проблемы-они быстро привыкают к определенному положению вещей. А если у тебя все болит в известных местах,и в определенные фазы ни о чем другом не думается,и крайне нежелателен ни алкоголь в никаких дозах,ни уединение ни в каких дозах…и по большому,счету,лично у меня это дело на личность практически не завязано. Так было в молодости,во всяком случае. Беда,это наверное мужской тип,я думаю- наполовину. Прям я мужчинам сочуствую,если они в таком состоянии пребывают постоянно.

olgayeriomenko

Я бы делала как сердце подсказывает. А от таких людей отворачиваться самой. Пекущиеся о чужой невинности сами, как правило, настоящей любви не изведали и боятся, что кто-нибудь отдастся не "по долгу после росписи" в глубокой кровати, а "среди фиалок на залитом солнцем поле" (с).

Ната

Ольга, и почему я всегда с Вами согласна? 🙂 кстати, пееущиеся о чужой невиновности люди почти всегда из разряда неуловимых Джо. Ну, того самого. Которого никто ловит и на чьб честь и достоинство никто никогда и в страшном сне не покушался.

olgayeriomenko

Так уж и всегда? 😉
Про Джо — в точку.

Tanie_Tanie

а зачем ждать? надо жить своей жизнью, а не ждать чего-то, что может быть и не суждено. просто жить и действовать как велит сердце.

ККК

Хорошая статья, со всем в общем и целом согласна. Научится слышать себя и доверять себе к 20 годам не просто… Тут установки (заповеди) действительно помогут!

Похожие статьи