Возраст «гадкого утёнка»

Подростковым считается возраст с 13-19 лет, но последние десятилетия его нижняя граница сдвинулась к 10 – 11 годам. Этот  загадочный и тяжелый период в жизни человека я называю возрастом «гадкого утёнка».

Вчерашнего малыша начинают волновать недетские вопросы; изменяется характер, и умильный школяр начального звена с румяными щечками и вихрами превращается в натянутую струну, щуплого, нескладного подростка, с замашками классического нигилиста, отрицающего все и вся. Девочки активно интересуются косметикой, диетами, готовы часами висеть на телефонной трубке или в социальных сетях, поверяя секреты подружкам. Вариантов множество, но самое главное, что в этот период в жизни ребенка происходят глобальные перемены, затрагивающие все сферы жизни:

— социальная: они стремятся больше общаться со сверстниками, что ведет к ослаблению связей с семьей, начинают формироваться жизненные цели, подросток стремится к независимости от своих родителей;

— поведение в семье: изменяется отношение к выполнению хозяйственных дел, к расходованию денег, отношение к личным вещам, одежде, к семейной собственности – бытовым приборам, мебели, жилью; демонстративное отношение к родителям, братьям, сестрам; частые конфликты;

— школа: меняется отношение к учебе, одноклассникам и учителям, не в лучшую сторону изменяется поведение в школьном коллективе;

— изменяются внешний вид и манера поведения, появляются вредные привычки: курение, алкоголь, наркотики, активно употребляется ненормативная лексика, лживость, сексуальная жизнь.

И приходит понимание, что мы вступили на зыбкую почву «военных действий» и головной боли. Хочется понять: что и где мы сделали не так? Изменение гормонального фона в период полового созревания у подростка ведет к раздражительности, постоянной утомляемости, импульсивности, нередко нарастает тревожность, повышенная возбудимость. И родителям, которые в этот момент могут переживать кризис среднего возраста и  кризис супружеской жизни, и подросткам – всем в это время становится очень тяжело. И старшие, и младшие жалуются друг на друга.

Родители чаще всего жалуются на подростков по следующим причинам:

— стал поздно ложиться спать; гуляет допоздна, а то и всю ночь;

— лжет: говорит, что пойдет в одно место, но уходит в другое и отключает мобильный телефон; говорит, что сделал уроки, но как выясняется позднее, он их не делал;

— злоупотребляет косметикой; одевается неприлично (как бомж, проститутка); берет без разрешения вещи, украшения родителей;

— не помогает по дому; не убирает свою комнату; приводит друзей в отсутствие родителей;

— конфликтует с родителями, братьями и сестрами, другими родственниками;

— постоянно замкнут, угрюм, стремится быть один;

— потребительское отношение к родителям: требование денег, вещей.

У подростков есть свои причины для недовольства на этом этапе:

— постоянный контроль со стороны родителей;

— несправедливость и непонимание со стороны учителей и родителей;

— запреты дружить со сверстниками, которые по тем или иным причинам не нравятся родителям;

— старомодность родителей и их нежелание дать ребёнку возможность жить «взрослой жизнью».

При всех претензиях на «взрослость», подросток не собирается отказываться от потребительского отношения к родителям,  он желает, чтобы «родаки» обеспечивали его одеждой, обувью, техникой по последнему писку моды — «все в классе с айфонами,  и только я,  благодаря вам, лох, с мобилой, купленной два года назад».

Как пережить этот непростой, но очень важный период и подростку, и его родителям? Возможно ли избежать проблем подросткового возраста или хотя бы снизить накал страстей? Опираясь на советы специалистов и свой опыт, сформулирую несколько положений. Но вначале немного цифр.

Статистические данные о конфликтах подростков с родителями по разным странам приблизительно одинаковы: около 70 % подростков указывают на наличие проблем, которые являются предметом споров и взаимного недовольства друг другом.  Но серьезные конфликты подростков с родителями встречаются примерно в 15-20% семей, около 5-10% находятся в постоянных острых конфликтах и заявляют о непонимании со стороны родителей и глубоких расхождениях с ними по многим вопросам.

Более 60% подростков считают, что в целом отношения с родителями неплохие, они встречают понимание с их стороны и с удовольствием проводят время в общении с ними.

По последним данным то, что подростки предпочитают общению с родителями общество сверстников, уличные тусовки или уединение, не более чем стереотип. Семилетние исследования, проведенные Институтом социальных наук Пенсильванского  государственного университета, показали, что в 10-12 лет необходимость общения ребенка с родителями один на один возрастает и снижается только к пятнадцати годам. При этом, время, проведенное с отцом, приносит ребенку ощутимую пользу, повышая самооценку подростка, способствуя его социальной и психологической адаптации в обществе.

Однако сами взрослые не спешат удовлетворить потребность ребёнка в общении, и причиной такого положения И.С. Кон называл «неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире». Родителям сложно принять подростка как автономную личность со своими мыслями, пожеланиями, они уверены в непогрешимости своего жизненного опыта.

1.  К подростковому периоду необходимо готовиться заранее. То, что мы хотим воспитать в нашем ребёнке, должно присутствовать в нас самих. Маленький ребёнок, как губка впитывает все, что слышит и видит. Наши взаимоотношения с родственниками, работодателями, способ ведения домашнего хозяйства не пройдут мимо заинтригованных глаз и ушей, и будьте уверены, улягутся в памяти малыша, дожидаясь благоприятного момента. Важно не пропустить предподростковый период, чтобы ребёнок мог сполна получить общение от родителей, надышаться, напитаться им. Пройдет совсем немного времени и такой возможности у вас уже не будет. По возможности больше разговаривайте с ребёнком не только по делу: сделал уроки, прибрался в комнате, вымыл уши… Старайтесь хотя бы в каникулы выбираться в музеи, театры. Эти походы для детей, как показывает время, незабываемы, они порой вспоминают мльчайшие подробности, когда мы благополучно забыли даже о самом событии.

По вечерам после ужина мы разговаривали с детьми о событиях в стране; проходимый материал по истории и литературе расширялся за счет подробностей из жизни исторических личностей и писателей, читали вслух, а затем обсуждали «Гарри Поттера» и «Мои  посмертные приключения». Фантастические идеи, возникавшие в тот момент, рассказывались и тоже обсуждались.

Каждый сезон мы ездили в районный центр в краеведческий музей, потому что раз в квартал там менялась часть экспозиции. Не торопясь, мы гуляли по музею, у каких-то экспонатов задерживались подольше, а потом пили чай с плюшками в неброском кафетерии  и ехали обратно домой. Эти маленькие путешествия явились хорошим скрепляющим фактором для моей семьи. 

2. Не мешать моменту отделения подростка от семьи, чтобы он имел возможность выстроить отношения со сверстниками, найти людей близких по отношению к миру, примерить их ценности на себя.  Этот этап сложен и для родителей, которые считают ребенка своей собственностью и стараются противостоять его контактам с другими людьми, и для подростка, который стремится добиться независимости.

Взрослый человек, как более мудрый, должен принять данность, подросток — это отдельное государство, как Ватикан в Риме. Нельзя врываться в его комнату, если он закрыл дверь, нельзя лазить по столу, выискивая дневник для прочтения, или залезать в компьютер для прочтения сообщений. У подростка должно быть личное пространство, за которое он должен учиться нести ответственность. Главное при этом – это стараться не прибегать к давлению, эмоциональному шантажу, ведь такие методы перестают работать достаточно быстро, а испорченные отношения восстанавливаются очень долго.

 «Это моя комната, выйди» – требует подросток. «Хорошо, это твоя комната, и потому будь добр, прибирайся в ней сам. Грязные носки и прочую одежду на люстру не вешай, для этого есть корзина в ванной. Слушай,  ты любишь технику, загружай машинку по мере накопления одежды в бельевой корзине, за час-полтора до моего прихода с работы. Белье я развешу сама», — отвечает мама.

3. Как бы ни вел себя подросток в этот период, необходимо не потерять ощущение, что это твой маленький ребёнок, которому сейчас совсем непросто, у него нет опыта переживания кризисов такого накала. Он хороший, пройдет этот период, вся шелуха слетит, и ваш ребенок войдет во взрослую жизнь нормальным, порядочным человеком. Переходить к «военным действиям», утверждая любой ценой родительскую власть, в том числе и ценой унижения ребёнка, нельзя. Уже поняв, что родители не идеальны, подросток будет бить их по болевым точкам их же собственным оружием. Не стоит ввязываться в споры, когда вы понимаете, что подросток говорит взрослые фразы, не понимая, что за ними стоит. Лучше шуткой постараться перевести разговор в другую плоскость. Полезно вспоминать себя в этом возрасте — «все проходит – пройдет и это».

Важно знать, что самое тяжелое протекание подросткового периода у детей наблюдается в тех семьях, где во главе угла стоят только заботы внешние:  накормить, напоить и одеть. Что тревожит, чем он интересуется, какой круг общения у подростка и как зовут его друзей? Если вы не в состоянии ответить на эти вопросы, значит, ваш контакт с ребенком основан только на удовлетворении его физиологических потребностей – и  не более.  Необходимо менять свою линию поведения в отношении своего чада, либо вы вкусите все прелести этого периода по полной программе.

4.  Подростку очень важно видеть, что его родители чего-то добились в жизни, что он может гордиться и восхищаться ими. Они должны быть уверены, что их родители — интересные люди, у них есть увлекательные занятия, результатами которых можно поразить и друзей. Именно в этом случае подростки чувствуют себя наиболее комфортно.

Мама-домохозяйка, пекущая пироги и обсуждающая с сыном последний роман Чака Паланика, пользуется таким же уважением и любовью (а, может, и большей), как и мама, обеспечивающая семью. Папа-банкир – это здорово, но почему подросток завидует однокласснику, у которого папа — фельдшер на «Скорой помощи», но вместе с сыном мастерит  и запускает самолеты?

В вагоне поезда едут фанаты одного из известнейших клубов страны, среди них есть как взрослые люди, так и подростки. В момент дискуссии один из подростков набирает номер телефона и говорит: «Мам, напомни, в каком клубе сейчас играет К. и когда он забивал последний раз», в трубке помолчав немного, выдают ответ, и подросток оглашает его вслух. «А ты с кем сейчас разговаривал?» — спрашивает один из взрослых фанатов. «С мамой», — отвечает паренек. В вагоне наступает гробовая тишина, и  голос взрослого фаната: «Ну что сказать, парень, повезло тебе с мамой». Лицо подростка засияло от счастья.

Важно, что на протяжении всего периода взросления родители являются для ребёнка самыми значимыми людьми, выступающими в разных ролях: как источник эмоциональной поддержки и жизненного опыта; как «высшая власть»; как пример для подражания. Нуждаясь в проявлениях всех ролей, подросток готов принимать, мы должны быть готовы отдать.