Так уж исторически сложилось, что церковные прилавки завалены книжечками с названием «Православный брак», наполненных рассуждениями о том, какой должна быть семья, созданная верующими людьми. И почему-то нет ни одной книжки, которая говорила бы о том, какие ошибки совершают православные на семейном поприще и с каким поистине триумфальным успехом разрушаются семьи верующих. А жаль.
По моим сугубо личным наблюдениям семьи людей, которые уже пришли в храм, будучи женатыми, гораздо прочнее, чем семьи тех, кто создал свои семьи после того, как воцерковился. Странно, да? По всем пунктам должно быть наоборот. Почему многочисленные советы «как надо» не срабатывают?
Перефразируя классика, каждая семья разваливается по-своему. Но слагаемые у развалов общие. У православных разводов есть собственные общие подводные камни, о которые претыкаются верующие люди.
Первым из таких слагаемых я назвала бы заблуждение, очень распространенное среди верующих – раз я в Церкви, то ничего плохого со мной не будет, тем более в таком серьезном вопросе, как семья. Мозги отключаются полностью. С распахнутыми глазами человек марширует навстречу краху своей семейной жизни. В результате крах наступает еще до того, как семья создается. В большинстве случаев он, увы, предсказуем, потому что мотивация поступков молодых совершенно оторвана от жизни. А ведь независимо от наших религиозных предпочтений мы все равно остаемся людьми со всеми вытекающими из этого последствиями. Мы, к большому сожалению, не становимся ангелами, переступив порог храма, а рецепт «молиться, поститься и смиряться» работает далеко не всегда. Да и не умеем мы толком ни того, ни другого, ни тем более третьего.
Второе слагаемое: «Господь все устроит». Безответственность, с которой православные люди создают семьи, порой вызывает потерю дара речи. Начитавшись умных книжек, молодые и не очень молодые бубнят как заведенные: «Господь все устроит» и бегут к алтарю, совершенно не заботясь о том, как же они, все-таки, будут жить дальше. Они считают, что проблем у них не будет, по крайней мере таких, какие возникают семьях неверующих, а если уж они вдруг и появятся по попущению свыше, то все должно рассосаться само собой, ведь это всего лишь искушение – прочитал пару акафистов и все утряслось, ведь Господь просто обязан все устроить! Надо всего лишь попоститься, помолиться и посмиряться. Супруги, взваливающие на Бога ответственность за все свои ошибки и неразумения, занимают пассивную позицию по отношению к возникающим проблемам, пускают дело на самотек, тем самым медленно, но верно выбивая кирпичики из фундамента своей семьи. Немалую роль играют в этом и неопытные духовники, благословляющие на брак не понятно какие пары с обещанием, что благодать все покроет. Если нет усилия со стороны человека, то никакая благодать ничего не покроет, потому что покрывать нечего. Нет усилий самих людей к тому, чтобы разрешить трудную ситуацию.
Третье слагаемое: поиск чудес и знамений. Тенденция: девушка пришла в храм, стала помогать, втянулась. Хлопотливые бабушки, у которых уже ничего интересного в жизни не осталось, находят себе развлечение: начинают девицу сватать. Абы за кого, главное, чтобы в церковь ходил. Это ж неспроста вы тут встретились! И тихонечко кивают на жениха. А женишок-то уже может быть лет на 20 старше, и инфантил, ну так это ж ничего, ведь, как ни крути, а вы в храме встретились! А это что-то да значит. А если вдруг он семинарист, а девица – девица, то тем более значит! И девушка млеет: ахти, да то, никак, воля Божья! А давеча вон, и радуга над храмом была, и аккурат в день Петра и Февронии, да это же знамение! Вон как рассказывали – загадал семинарист, что первая девица, которая в храм войдет, его женой и станет. И стала, и прожили они долго и счастливо, нарожали кучу детей, и все у них было хорошо. И если и у кандидата в женихи настрой такой же, то западня под названием «православный брак» уже готова. Идут под венец, плохо зная друг друга, не испытывая друг к другу никаких чувств. Следствие – мучительно сосуществование под одной крышей двух совершенно чужих друг другу людей, которые если и не разводятся, то только потому, что это грех.
Кстати, о чувствах. Это четвертое слагаемое. Почему-то многие считают, что православным друг друга любить не обязательно. Ну конечно, муж должен семьей командовать, жена рожать и обеды готовить, не до высоких чувств тут, какая уж там любовь. Да о любви верующим и говорить-то не пристало, мы же знаем, что такое земная любовь – поцветет и перестанет. А мы, верующие, должны стремиться к небесной любви и не заморачиваться на всякие мирские пустяки типа цветов жене на праздник и всяких дурацких комплиментов. И вообще, кто человека любит, тот его ругать должен, чтобы тому было чем спастись. Многие верующие вступают в брак без любви и даже без малейшей симпатии. Это ужасно. Мы все очень слабы, в нас нет ни должного терпения, ни должного смирения. Когда закончится религиозный экстаз, то такие супруги останутся один на один с проблемой: жить с нелюбимым человеком очень тяжело, и чем дальше, тем тяжелее. Какое-то время этот брак продержится, и, возможно, на первых порах он будет вполне неплох. Остатки эйфории и чувство долга (мы же венчанные!) какой-то промежуток времени будут давать силы гасить психологический дискомфорт, но потом… Когда закончатся силы, что будет потом? В конце концов, что произойдет, если кто-то из супругов вдруг встретит свою настоящую любовь? Маловероятно, что влюбленный человек сможет удержаться от соблазна создать другую семью, в которой он будет счастлив по-настоящему, особенно это касается мужчин. Женщин еще как-то удерживают дети, но мужчины в этом плане чувствуют себя менее обязанными. Он согласится выплачивать половину зарплаты в качестве алиментов, лишь бы быть с той, единственной, но его чувство долга по отношению к первой жене будет молчать. Конечно, от этого не застрахованы и любящие супруги, но у человека, живущего в семье без любви стимула на измену больше.
Слагаемое пятое. Как назвать его, не знаю, но описать могу. Мужчины или женщины, уверовавшие уже семейными, попадаются на эту ловушку гораздо чаще, чем хотелось бы. Начав новую жизнь в качестве верующего, православного, они словно обретают второе дыхание и в личной жизни. Возвращаться в родную семью смертельно не хочется, потому что там не понимают, чувства притупились, все кажется поднадоевшим, обыденным и греховным. А вот в церкви их окружают новые люди, которые разделяют с ними их нынешние убеждения, с которыми им легко и интересно, и есть большая вероятность, что на этой почве новых интересов человек обретет и новую любовь, ведь для каждого из нас крайне важно взаимопонимание, и мы часто влюбляемся в того, кто готов нас выслушать. Если вторая половинка не разделяет нового увлечения супруга, или, что еще хуже, высмеивает его, то слабохарактерный человек, чувствуя себя жертвой, мучеником за веру, вполне может кинуться в объятия первого в общине, кто будет утирать ему слезы, а тут и до любви недалеко. Мне приходилось встречать людей, которые, придя к вере, разводились с прежними супругами и создавали новые семьи, будучи глубоко убежденными в том, что этот, новый, брак «во Христе» и «от Бога», и уж в нем-то они точно преуспеют. К сожалению, ни в одной из таких известных мне семей вожделенного счастья так и не наступило: люди перетащили все свои грехи и закидоны в новые семьи, да еще и усугубили это все разводом. Результат: в одной семье, где на поиски нового счастья отправился муж, немедленно после свадьбы встал вопрос алкоголизма и новая семья так и висит на краю от развода; в другой семье, где жена оставила мужа ради мужчины младшего ее на 13 лет, проблемка была похлеще. Молодой супруг оказался полным инфантилом и конечным маменькиным сынком, а когда года через четыре подросла падчерица, то выявились еще и его педофилические наклонности. Напомню – они «нашли» друг друга не где-то, а в храме, молодой человек регулярно исповедовался и причащался и казался невесте просто образцовым православным.
Мы очень много говорим о духовном, когда речь заходит о браке. Да, браки венчают на небесах, но живут супруги на грешной земле. Нельзя говорить только о духовной составляющей брачной жизни, словно мы все бестелесны. Верующие точно такие же люди из плоти и крови, им тоже необходима вполне земная поддержка, любовь, взаимопонимание, добрые слова, знаки внимания. Не стоит устремлять все свои силы горе. На земле тоже есть чем заняться.
(5 голосов, средний: 5,00 из 5)Вы должны быть зарегистрированны.
Loading ...
Спасибо большое автору за статью. Все правильно. Если человек идиот, то религиозные взгляды не имеют значения. Вот бы действительно книгу про это написать).
Спасибо за отзыв. Пошла думать над книгой.
Хороших дум). Если что с историями поможем).
Иля, +5 )))
Мне понравилась статья – есть над чем подумать.
Знаете, мы поженились, когда нам было по 19 лет. Первая любовь. Учились, работали, про быт не буду – здесь люди взрослые, могут себе представить. Причем я уже была воцерковленная, девочка из православной семьи, а вот жених – совсем неверующий, даже не крещеный. мой духовник меня не благословил выходить замуж: он же неверующий!!! (это была такая трагедия!!!!) Слава Богу, у меня потрясающая, очень мудрая мама) она мне сказала: доченька, если вы любите друг друга, то женитесь. И вот- муж крещен, повенчались, ходим вместе в храм, деток причащаем каждое воскресенье. живём 7 лет. так что даже духовники не всегда бывают правы…
Да, Иван… здесь огромное количество недевственниц… они повсюду!
Юлия вы забавная)
Я если честно об этом как-то не подумал, когда это писал) Но теперь буду иметь ввиду)
Извините за такой вопрос, но здесь что, все разведенные? У меня сложилось впечатление что тут девушки, женщины, либо разведенные, либо одинокие.
В том смысле, что почти все прошли через развод, либо вообще не были замужем еще.
Ivan, у нас в стране из 10 браков распадается 8. Что Вас удивляет?
даже венчанные?
А венчанные, что – особенные? вы же статью только что прочитали.
да прочитал, но все равно думал, что особенные.
Ну, в замужней женщины вряд ли будет время и желание часами строчить длинные комментарии, да
Мой личный опыт показывает, что начало отношений ценно особенно. Мы с мужем помним, какой ценой нам далось счастье быть вместе. Брак должен строиться на истинной любви, которая страстная и всепоглощающая. А вот это и не вполне комильфотно с точки зрения церкви, ведь страсть – это страдание, и источник ее не всегда бывает чист… Так вот, какими бы ни были православными молодые люди, они должны прочувствовать восхитительную драматургию добрачного ухаживания с разрывами и встречами, расставаниями и письмами, борьбой с соперниками, расстоянием и временем. Люди должны спаяться в этом огне неодолимого влечения, чтобы потом соединиться в браке. Это чувство страсти непременно возникнет в жизни любого человека, важно, чтобы оно стало началом радостного соединения для брака, а не гибельного разложения. Духовное единство в браке возможно только тогда, когда пройден первый этап. Воцерковленные люди, которые могут принять за любовь привязанность, симпатию и т.н. общность интересов, рискуют пожениться, не узнав настоящей страсти, а она может придти потом – уже не к супругу…
да, но близкие отношения до брака не приветствуются. А страсть, это уже удел более интимных отношений
иван,вы отчасти правы. у женщин в счастливом браке остается очень мало свободного времени. хотя, конечно, может присутствовать и литературный интерес, ведь здесь публикуются занимательные творческие опыты.
иван, а мне вообще не очень понятно, почему так долго муссируется любовь -страсть и проч. влюбишься-поймешь и узнаешь. как можно рассуждать о том, чего не было в жизни?! это и будет ваш личный опыт, который не выжжешь из сердца и каленым железом.
А потому что хочу понять, почему так много разводов.
Дорогая Ксенечка, Вы, вероятно, хотели сказать что любовь должна быть сильной, горячей – то есть говорили об интенсивности переживания чувства влюбленности. Я читала книгу о. Павла Гумерова "Малая Церковь" – влюбленности он не отвергает. Страсть же – это не влюбленность, не горячая любовь, не драматургия становления отношений, где не все бывает гладко, а мучительная зависимость, например, или желание господствовать над душой другого человека. Конечно, такое Церковь не будет приветствовать. Ведь Церковь говорит о ценности личности, о достоинстве человека. А то, о чем Вы пишете, об огне влечения – это, так сказать, аванс молодым, чтобы легче было преодолевать трудности первого этапа брака! Что ж тут некомильфотного…
Мне кажется любовь без страсти , это не любовь между мужчиной и женщиной. Если любовь очень спокойная без страсти, то это как-то мне видится неправильным что ли.
Иван, тут имеет место банальная языковая путаница. СТРАСТЬ в обиходном смысле – это сильная, яркая влюбленность, бурное чувство. СТРАСТЬ в духовном смысле – совсем другое. Можно сказать, это слова-омофоны (звучат одинаково, а значение разное). Вы хотели бы, конечно, именно пламенной любви, а не душевного издевательства. А знаете, время свободное у Вас есть, как погляжу; почитайте-ка роман Генрика Сенкевича "Камо грядеши". Там как раз очень ярко описывается, как сначала герой испытывал именно страсть (как желание обладать и господствовать) наряду с влюбленностью, а потом полюбил – так пламенно, как только можно пожелать мужчине полюбить женщину. Никто не утверждает, кажется, что между мужчиной и женщиной должны быть только ровные отношения товарищей по борьбе… Кстати, может, одна из причин такого количества разводов – обилие страстей (тщеславия, сребролюбия… ну, за точным объяснением лучше к батюшкам).
А есть другое мнение. Люди женятся не по любви. А я вот считаю, может быть по глупости, может по неопытности и т.д. Что любовь, по крайней мере, на первом этапе не может быть без страсти. У меня не укладывается в голове как она может быть по началу без нее. Это тогда дружба какая-то получается. Вот люди потом и разводятся, т.к. дружба, это не любовь.
Но может я и ошибаюсь, не претендую на истину.
Иван, так я ж Вам про это самое и толкую. Только призываю присмотреться внимательнее к слову СТРАСТЬ, вот и все. Если Вы желаете жениться, испытывая яркое чувство влюбленности, само по себе это желание нормально. Церковь это разве запрещает? Чье-то отдельное личное мнение… Ну, надо разобраться сначала, если оно Вас так смутило, о чем, собственно, речь-то идет, может, там слово СТРАСТЬ употреблено в другом смысле (в духовном, типа страсть владеть человеком, не признавая его достоинства, понимаете?) Мое мнение – человеку лучше жениться по любви. Только тут такое дело – одно и то же чувство не может быть одинаково напряженным всегда, и что же, Иван, когда первые восторги поутихнут, бежать искать нового вулкана эмоций? Вот от этого Церковь точно будет остерегать. Ведь, как бы ни был прекрасен яблоневый цвет, сока из него не приготовишь, нужны собственно плоды. Вообще, судя по тому, как Вы хотите дойти до логического конца и все понять, Вам нужно теорию, так сказать, осмыслить. Читайте, Иван. Причем не только психологическую, духовную, но и художественную литературу. Кроме Сенкевича советую К.С.Льюиса ("Право на счастье", "Мерзейшая мощь")… Ну, Вы умный парень, сами найдете подходящие книги. Не печальтесь, а то я уже вижу Малыша, спрашивающего у мамы, неужели ему придется жениться на старой жене его брата?!!
Джерри, да я уже давно свои собственные выводы сделал по этому поводу, по крайней мере промежуточные. Мне сейчас скорее интересно, что другие люди думают, как они живут, чем дышат, так сказать. кстати. художественную литературу читать не люблю и не читаю, если бы и прочел, то только документальную. И суть в том, что на словах идет одно а на деле происходит сооовсем другое в большинстве своем. Вот к чему я прихожу сейчас.
Честно говоря, не хотелось бы мне такой пламенной крышесносящей страсти, о которой вы пишете. Во-первых, это крайне редко бывает в жизни, следовательно – не стоит этого ждать и думать ,что если ты влюблен, но при этом можешь есть, спать и работать – то это не настоящее чувство, Как будто если нет необходимости бороться со всем Вами перечисленным – то счастливый брак невозможен. И уж вовсе непонятно – зачем "расставания". А во-вторых – это редко когда хорошо кончается, особенно .когда страсть перегорает. Духовное же единство здесь и вовсе ни при чем.
Я считаю, что без страсти, будешь как птица в клетки. Возможно.ю что-то так может. Но я бы не смог и не хотел.
Ну, я тоже так думала. лет в 16-17. Возможно, с тех пор я постарела, но теперь думаю, что страсть только выматывает, опустошает душу и ничего не созидает. Кроме того, она проходит, а любовь, если она есть, остается.
Ну и что, что она проходит? Теперь ее нужно из-за этого боятся. Чем она еще так плоха, я не понимаю?
Ивану: ну представьте, что вы влюбились – страстно, как и полагали идеальным. На волне этой страсти вы женились на этой девушке. Потом страсть прошла – и…? Дальше-то что?
А что, если не было страсти это будет лучше? Это значит два человека подружились и по дружбе решили пожениться. А где гарантии, что они потом не надоедят друг другу? Это должны быть два совершенно спокойных не импульсивных абсолютно, или даже безэмоциональных человека.
Иван, Вы все мыслите какими-то крайностями. Если не гормональная буря, так сразу дружба. А между ними еще много всего разного. Дружба между супругами – это очень важно, между прочим. Без нее далеко, на одной физиологии, далеко не уедешь.
А где гарантии, что люди ,поженившиеся по сильной страсти, потом не надоедят друг другу, особенно когда страсть пройдет?
Я думаю, что ни в том и ни в другом случае гарантии нет. Но каждый человек внутри себя понимает, что он чувствует к другому.
Очень хорошая статья. И книга такая должна появиться – и скоро появится, надеюсь.
Одно "но". По-живому режут строки о любви: "жить с нелюбимым человеком тяжело, и чем дальше, тем тяжелее". Вот не могу здесь согласиться с автором! Медовый месяц – это не любовь! А любовь – это не чувство! И долг составляет процентов 70 зрелой любви.
А если такой логикой руководствоваться – значит, если "любовь прошла" или "мы ошиблись, это была не любовь, а вот теперь я встретил настоящую" – давайте оправдывать себя! Вот такими словами "Мы все очень слабы, в нас нет ни должного терпения, ни должного смирения, а жить с нелюбимым человеком тяжело, и чем дальше, тем тяжелее, поэтому на тебе, дорогая, алименты, а я пошел к ней, настоящей".
Я не о том, что жениться без любви – норма, нет, конечно! Но может все-таки не называть это любовью? Влюбленность, симпатия, что угодно взамен слова любовь?
Я сама – разлюбленная жена, муж которой нашел себе "настоящую", несмотря на то, что все было – и "любовь", и симпатия… Поэтому такие слова про любовь, мне кажется, надо с осторожностью писать…
А так – автор – 10 баллов за статью! Очень актуально и в тему!
То, о чем Вы написали, olichka86, (об оправдании себя высокими чувствами)
напоминает статью "Право на счастье" К.С.Льюиса… Только, мне кажется, Лилия не об этом говорит, а о "духовном браке по идейным соображениям", не "оскверненном" влюбленностью. Бывают такие… чрез меру у нас православные. Ставят наивысочайшую планку, а взять эту высоту не могут… и ломаются. А когда мужчина, находящийся в браке, "встречает настоящую", причина другая. Банальное предательство. Крепитесь…
да, я писала именно о высоких планках. Многим, едва освоившимся в храме, кажется, что они уже достигли самых высот, или еще чуть-чуть, и вот оно, все придет. И ангельское смирение, и терпение, и апостольская любовь.
вы знаете, я, откровенно говоря, не люблю этих мудрых разделений. Никто на самом деле не знает, что такое НАСТОЯЩАЯ любовь, каждый думает, что уж он-то любит по-настоящему и до него никто так не любил. Истину понимаешь только потом, когда лодки разобьются и мосты сожгутся.
Меня всегда напрягает то, что люди не хотят уступать друг другу, ни в чем. Это очень заметно при семейной жизни. Мало кто задумывается, а как там наша вторая половинка? Как он себя чувствует, как он все воспринимает.
Это нет, а если и есть, то опять через призму нашего эгоизма. Выгодно мне это увидеть или нет.
Очень часто свои ошибки и свою лень, мы списываем на вину другого человека. То муж был инфантильный, то слишком молодой и не видел еще жизни.
Мое личное мнение, если ты действительно любишь человека, то можешь очень многое сделать для него.
Мне самой пришлось пройти через многое и при этом все таки сохранить семью и свою влюбленность превратить в любовь. Да, да, именно влюбленность превратить в любовь. Что такое Любовь? Это не химические изменения в нашем организме, а это уже духовная привязанность к человеку. Это когда двое соединены в одно – целое.
Мы часто путаем влюбленность и симпатию к противоположному полу, с чувством любви. Можно взять такой пример. Для того, что бы зажечь огонь, нам надо сначала собрать костер, а потом его постараться зажечь, сначала начинают тлеть дрова, а потом только начнут возгораться и только тогда можно будет наблюдать за самим костром и обогреться у него.
Вот так и в семейной жизни. Точно так же в семье должен быть кто, кто будет подкидывать в семейный очаг дрова. Без этого ни один костер не будет гореть. Он просто не загоревшись потухнет. Так и не показав своей красоты переливов красок и буйство стихии. И этот кто то может быть не в одном лице, а в двух. Хорошо если рядом с молодой семьей найдется тот человек, который сможет вовремя остановить от развода и указать на ошибки в семейной жизни. Но это редкие исключения из практики.
Если человек именно любит, он пойдет на самопожертвование для своей половинки. Я не пишу здесь слово "партнер", ибо в семье – это вторая половинка тебя.
В семейной жизни надо все таки взвешивать все свои поступки и научиться вовремя промолчать. Наступить себе на горло и промолчать.
Очень часто бывает так, что женщина ставит свое благополучие, как материальное, так и моральное, превыше семейного очага. Значит старые сапоги перевешивают чашу семейной жизни на сторону развода.
Конечно, плохо, когда в семье нет того дохода, на который так любят рассчитывать молодые семьи, уходя из под опеки родителей.
При этом они забывают, что именно их родители проходили то же самое, через что они сами не захотели пройти, а именно отказаться от чего то того, к чему они привыкли живя у родителей.
Думаю, что мы – родители, должны научить своих детей ответственности за другого. Т.к. семейная жизнь – это еще и ответственность за свою вторую половину и за своих детей. Что бы наши дети понимали, что семейная жизнь не только радость и блаженство, но еще и тернистый путь, через который надо проходить всю свою жизнь.
Да… Всё вроде бы верно, но всё-таки не советуют же православным выходить замуж за невоцерковлённого… Цитаты:
Не должен быть заключаем верующими с неверными. «Не вступай с народом языческим в родство; дочери твоей не отдавай за сына его, и дочери его не бери за сына твоего: ибо они отвратят сынов твоих от Меня, чтобы служить иным богам» (Втор. 7: 3-4). «Если вы приста¬нете к оставшимся из народов сих, которые остались между вами, и вступите в родство с ними и будете ходить к ним, и они к вам: то
знайте, Господь, Бог наш, не будет уже прогонять народы сии, но они будут для вас петлею и сетью, бичом для ребр ваших, и терном для глаз ваших, доколе не будете истреблены в сей доброй земли, которую дал вам Господь Бог ваш» (Иис. Нав. 23: 12-13). Встал Ездра, священник, и сказал народу: «вы сделали преступление, взявши себе жен ино¬племенных и тем увеличили вину Израиля! И так покайтесь, отлучи¬те себя от жен иноплеменных» (Ездр. 10: 10-11).
А вот бывают такие "воцерковлённые"… Как в статье описано…
В Ветхом Завете придается очень большое значение чистоте еврейского племени, поэтому и были такие законы. на самом деле ни брак с воцерковленным, ни брак с невоцерковленным не дают никаких гарантий и неизвестно чем закончатся. Неверующий может уверовать, а верующий может отвратиться от Церкви. И вообще – подходить к вопросу брака следует так, как в том анекдоте по два кирпича: "Лишь бы человек был хороший".
Мне как-то в свое время в тему пришлась книжка "Девочка и пустіня", Юлии Рублевой. Возможно, слишком эмоционально, но зато жизненно и практично.
Не слышала. В сети ее можно найти?
http://lib.rus.ec/b/163837
must read
со скидкой на нецерковное мировосприятие автора. или без нее – кто как пожелает
Нашла. Интересный опыт.
Я бы с удовольствием сама написала о чем-то подобном, но сама еще частично в этом плаваю. Просто ваша статья закончилась на самом… ну не то, что б интересном, но злободневном. А после развода тоже есть жизнь и множество задач, в том числе и у православной женщины – которая, как вы справедливо заметили, может быть надломлена и страдать сильнее остальных.
Кстати, сам факт развода православными переживается гораздо трагичнее, чем неверующими. Все по тем же причинам – верующие и развелись. Стыдно. Вполне может наступить ощущение краха всех устоев и веры.
Да Лилия, и неожиданно.
Как для самих разводящихся, так и для окружающих :"Как – Вы?…"
Спасибо за статью! Очень любопытные для себя открыла вещи, яснее стали моменты, которые вызывали недоумение. Приятно было такой продуманный, глубокий рассказ прочитать.
Спасибо за статью. Сама прошла через развал православного брака после 7 лет совместной жизни. Прошло почти 4 года, я еще не до конца восстановилась.
Вроде и так много всего сказать можно, а начинаешь писать – а сказать-то уже и особо нечего…
Первый пункт – точно про меня. Я была уверена, что муж никуда не денется – брак то-венчаный. И даже в голову не приходило, что вообще-то действительно нужно работать над отношениями.
А второй пункт – многие (как мы) женятся совсем молодыми, не вышедшими еще из полудетского возраста, в розовых очках. Это так безответственно толкать молодых ребят в эту пучину бытовых проблем…. Да, на работу устроились, чтобы было на что есть. На одеться уже не хватало. Ужасная нищета, хорошо мозгов хватило тогда ребенка не заводить, он появился уже позже. Почему в Церкви внушается, что деньги не важны. Что Бог все устроит. Ведь это не так. Деньги не плохие и не хорошие – все зависит от того для чего они тебе и как ты ими распорядишься. А неверные представления даются и мужчинам, и женщинам. Но ведь приходят молодые парни в Церковь, а им вместо того, чтобы привить ответственность за свою будущую семью – говорят – не важно, все само сложится .И получаются инфантильные мужчины, и такие же женщины, уверенные в том, что от нас, людей тут почти ничего не зависит. А быт давит. Наверное есть люди, у которых получается в нищете и в любви. У нас не получилось. Несмотря на большую взаимную любовь. Дырявые ботинки – плохая база для семейной жизни.
Развод был страшной трагедией. Это была сумма факторов- но основными были – психологическая незрелость для брака (встречаться начали когда нам было 19 и 20 лет, соответственно, поженились через 2 года), непонимание меры ответственности, благостные мечты о том, что все уладится, действительно, оторванность от жизни – как в параллельном мире жили …А то что нам тяжело – так ведь крест такой. Еще непонимание роли мужчины и женщины. И того, что муж должен не только акафисты читать, а еще и семью обеспечивать, а жена должна его в этом поддерживать, а не вместе с ним впрягаться в заработок 3-х копеек.
Слава Богу, хоть с четвертым пунктом все было отлично
Хотя, для меня в свое время было откровением – что оказывается православный брак возможен по любви, а не по долгу только… Дикость…
Тем не менее, мы многому научились из нашего горького опыта.
Хочу поблагодарить автора статьи. Она отвечает моим размышлениям на эту тему
К большому сожалению, тема актуальна. Судя по отзывам, более, чем актуальна. надеюсь, что эта статья хоть кому-то поможет более трезво взглянуть на жизнь.
Здесь только о факторах, ведущих к разводу. Хорошо бы если кто-то смог написать о том, как все-таки пережить сам развод (чудеса матронушек и "победиши-пережити" не предлагать – уж очень это субъективный опыт, который может другим быть не очень полезен)
Это очень сложная тема, психологически сложная, потому что у каждого свой собственный опыт и свои страдания. Но попытаться можно.
так можно сказать о любой теме, например о суициде. У всех все индивидуально. Но тем не менее, есть общие психологические закономерности. Если их отрицать, можно вообще отрицать психологию как таковую.
В любом случае, "восстановление после развода" было бы полезной и конструктивной темой. Пока что имеющуюся по этому поводу литературу трудно отнести к self-help: ну почитаю, скажем,я о том, как кому-то было крайне хреново, а потом стало вдруг хорошо и как-то забылось…и все же, мне кажется, описанных в вашей статье "православных разведенных", да и не только их, нужно заново учить жить и ходить по грешной земле, иметь дело с реалиями этой жизни и т.п…