Как прекратить постоянные ссоры: мнение психолога

В редакцию портала Матроны.РУ поступило письмо от участницы нашего клуба с просьбой помочь разобраться в нелёгкой жизненной ситуации. Отвечает Яна Босык, психолог, кандидат психологических наук, сотрудник психологического центра Мегаполис.

Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Мы с мужем поженились в 2011 году (я вышла замуж не по любви), а в 2012 у нас появился ребенок. Я все время мужа ругаю, унижаю и упрекаю его недостатками (иногда кричу ему в след «Чтоб ты сдох»), не могу на мелочные огрехи закрыть глаза — все это приводит меня к постоянным слезам и нервным срывам. После ссор мне становится стыдно за свое поведение — я ненавижу себя, мне хочется уехать куда-нибудь или лечь в больницу. Умоляю, помогите, умоляю… 

Здравствуйте! Я понимаю, что Вам бы хотелось разобраться в своих отношениях с мужем. Допуская, что  ситуация может быть уже довольно критичной, а рекомендации не своевременны, давайте сделаем попытку понять, что вообще происходит в вашей семье. Получается такой замкнутый круг – ругаете и упрекаете мужа, а затем ненавидите себя за это и еще больше злитесь на человека, с которым не чувствуете себя счастливой. И дело даже не в том, что вы вышли замуж не по любви. Дело в отношениях. А отношения можно и нужно выстраивать.

Важно научиться осознавать свои чувства и то, какие ситуации становятся «пусковым механизмом» для их реакции.  Недостатки мужа, за которые вы его упрекаете, могут быть разными. Некоторые можно научиться принимать, другие не следует даже терпеть. Но самое важное умение, без которого семью не построишь — это умение договариваться, и ему тоже надо учиться. Это возможно в том случае, если для вас важны отношения с вашим мужем.

Что бы я рекомендовала Вам сейчас на основе Вашего сообщения? Попытайтесь отследить, какие ситуации вызывают Вашу негативную реакцию, и какие это чувства?
Даже если ситуация повторилась  и вы снова «ненавидите» себя, скажите себе «стоп» и перестаньте чувствовать свою вину. «Ненависть к себе» только усугубляет ваше состояние.

В любой ссоре принимают участие оба партнера, не так ли? Попытайтесь разобраться без критики к себе, что вы сделали так же, как и в прошлый раз, а что у вас получилось по-другому. Смогли ли Вы заметить тот переломный момент, после которого уже перестали управлять своим поведением?

Ненависть к себе — довольно сильное чувство, с которым не так-то легко справиться в одиночку. По сути, в зародыше это чувство адресовано другому человеку. И когда оно не выражено полностью или частично (возможно, адресовать его постороннему человеку бывает просто страшно), то направляется внутрь самого человека. И получается бег белки в колесе: Вы злитесь на мужа, но злость эта не реализуется, например, в попытку проговорить недовольство, а из-за чувства вины в том числе направляется внутрь себя или реализуется в отношении ни в чём неповинного ребёнка.

Как же выбраться из этого замкнутого круга?

В процессе консультации довольно часто выясняется, что открытое выражение своих чувств запрещалось родителями. И во взрослой жизни человек продолжает копить  в себе гнев, адресованный другим. Вместе с гневом, внутри продолжает жить вина за это чувство. Бывает и так, что агрессия, гнев и злость настолько вытесняются, что человек  только через какое-то время начинает их в себе осознавать.

Что же делать?

Первый шаг – осознание в себе негативных чувств.
Второй шаг – разрешить себе проживать злость, гнев на близких и значимых людей без чувства вины.
Третий шаг –  научиться освобождать остатки невыраженного гнева на других в безопасной обстановке.
Четвертый шаг – отслеживать свои мысли, эмоции, чувства, поведение, которое заведомо приводит к неудаче.
Пятый шаг – менять свое отношение к себе, начать заботиться о себе, любить себя, делая свою жизнь такой, какой хотелось бы ее видеть.