Жить семейной жизнью — это все равно что управлять современным боевым истребителем. Чтобы сесть за его штурвал, нужно немного безумия. Но чтобы лететь — нужно хорошо понимать, как, куда, зачем. И против кого воюем. Психолог Илья Павловский рассказал об острых углах в браке, о том, что мешает доверительному разговору супругов, и почему создание семьи похоже на уход в монастырь.

Илья Павловский окончил РГПУ им. А.И. Герцена (кафедра клинической психологии), НИПИ им. В.М. Бехтерева, специализация по медицинской (клинической) психологии. Психолог экзистенциального направления, развивает авторский подход в консультировании — жизнесопровождение. Вместе с супругой Элеонорой Павловской консультирует семейные пары.

Брак — не средство, а цель

Илья Павловский

Илья, какой, на ваш взгляд, должен быть идеальный ответ на вопрос: «зачем я вступаю в брак»?

Думаю, семью нельзя рассматривать как функцию, брак и есть сам по себе цель. Я бы сравнил вступление в брак с уходом в монастырь со всеми вытекающими последствиями. Брак — это путь, и брак — это цель. Чем отличается путь от дороги? Дорога — средство, которое приводит меня к чему-то, а путь — это то, с чем я должен соединиться, чему я должен соответствовать, а дальше путь меня ведет, и я даже могу не знать, куда он меня приведет. Нельзя сказать: «я вступил в брак» и на этом успокоиться, нет, с сегодняшнего дня я принял на себя монашеский сан и неизвестно, чем это закончится.

А что тогда семья?

Когда я говорю слово «семья», я всегда подразумеваю супружеские отношения. Есть пара — есть брак, даже если у мужчины и женщины нет детей и родственников. Я бы даже так сказал: супружеская пара — это один человек. А человек в браке — это на самом деле пара, и здесь уже есть отношения. Речь не об альтер эго, а о том, что отношения создают человека. Вне отношений человека нет. А супружеские отношения — одни из самых глубоких. Эту мысль наиболее объемно выразила экзистенциальная философия, которая служит опорой для моей практики.

Какие бывают «неправильные» причины вступления в брак?

Вариантов очень много. Брак может быть бегством от родительской семьи, что чаще всего и бывает, когда из домашних проблем никак не вырваться, кроме как жениться. Своеобразная жертва: я беру человека и использую его в решении своих проблем. В этом случае брак — инструмент защиты. Брак может быть поиском чего-то несбыточного, какой-то несуществующей «любви», при этом любовь зачастую даже есть, в виде влюбленности. Для кого-то это дети: «хочу детей, но без брака как-то не очень хорошо, поэтому я беру себе какого-нибудь мужчину или женщину и рожаю детей».

Иногда отслеживаешь определенную «гендерную» подмену брака. Например, мужчина сосредоточен на карьере, работа для него важнее семьи, — в таком случае я говорю, что мужчина в браке со своей карьерой. У женщин чаще всего встречается другой вариант, когда она в браке со своей идеей семьи, а не с конкретным человеком. И когда начинаешь работать с такими людьми, становится понятно, почему у такой пары не получается начать разговор: они просто не в браке.

О каких-то принципиальных вещах можно договориться до брака? Например, обсудить заранее, сколько у нас будет детей, распределить бюджет, составить какой-то брачный контракт, список.

Мне кажется, это «от лукавого». Если ты идешь с познанием себя в некую темноту — ну какой тут может быть список? Когда появляется список — начинается торговля: подходишь ли ты по моим спискам или нет? Список становится дороже, чем конкретный живой человек.

То есть когда говорят: «Я не за этого человека выходила замуж, он через четыре года стал таким» — это ломка идеалов? А человек на самом деле тот же самый, просто мы на него неправильно смотрели?

Совершенно верно. Ведь как заключался брак, к примеру, в Ветхом Завете, у иудеев? Жених приходит к невесте, говорит о своих намерениях, а потом уходит далеко и надолго. Невеста его может год ждать, и весь год она должна быть в свадебном наряде, потому что не знает, в какой момент он придет — через неделю или через три месяца. Сейчас такая ситуация немыслима: какая девушка будет ходить в свадебном платье каждый день и ждать жениха целый год?

То есть нужно быть готовым?

Суть в том, что к браку относились очень серьезно, это поддерживалось обществом. Вспомним, например, плач невесты — оплакивание своей прежней жизни при переходе в жизнь другую. В царской России нельзя было продвинуться по службе, не вступив в брак, а если ты женился, ты не имел права общаться, не потеряв лица, с неженатыми людьми. Ты расставался со своими дружками, с холостяцкой жизнью. Это акт умирания, смерти. Есть два фундаментальных события в нашей жизни — рождение и смерть, а все остальные события — это рождение и смерть чего-то в нас. Брак — это когда моя прошлая жизнь умирает, а новая жизнь рождается. Процесс сложный и болезненный. И сегодня у нас отсутствуют подлинные ритуальные формы для осуществления подобных переходов — из одной жизни в другую.

Острые углы: муж у компьютера, зарплата 500 тысяч…

Давайте разберем несколько примеров «острых углов» в семье. Кроме общеизвестных — отношения с родителями, рождение ребенка — вы называете, к примеру, повышение по службе.

Ну представьте себе, вот я молодой мужчина, работаю на средней должности, и тут мне дают хорошее место, и я начинаю зарабатывать не 50 тысяч, а 500. Это уже серьезное испытание — со мной начинают иначе общаться, мой социальный статус повышается, женщины ко мне по-другому относятся. Способна ли жена, которая сидит дома с детьми, это выдержать? Хоть она и говорила месяц назад, чтобы я больше зарабатывал. Может оказаться, что пара к этому совершенно не готова.

Другая ситуация: муж приходит домой и проводит все вечера у компьютера, в игры играет, фильмы смотрит, а жене это не нравится, ей хочется общения, разговоров… Что делать, если нет взаимопонимания?

Первый тезис: проблема всегда не там, где она заявляется. В 99% случаев. Пара говорит: «у нас нет взаимопонимания», но на самом деле может оказаться, что они просто не в браке, а в какой-то иной форме взаимоотношений. Возможно, тут идет речь о партнерстве. В партнерстве как раз есть брачный контракт, может допускаться измена — это уже не измена, а просто «не изменять» не входило в контракт. Второй тезис: брак — это территория свободы. Вот подлинная задача отношений в браке: как быть вместе и оставаться свободными.

То есть пусть смотрит свои сериалы, мне нужно заняться другими делами?

Нет, нужно заниматься самопознанием. Отношения в семье — это самое благоприятное пространство для работы над собой. А семья — это самопознание ради любви к другому человеку. Когда мы создаем семью, то первое, с чем мы сталкиваемся, — со своей неспособностью к любви. Сложно любить человека, который постоянно смотрит сериалы или сутками пропадает на работе. Вот тут и начинается познание себя.

В какой форме? Например, задать себе вопрос: «почему меня это раздражает»?

Например, да. Как я в эту ситуацию попал? И что это вообще такое — я живу с человеком, который смотрит телевизор, я его прошу не смотреть (и прошу ли? и как прошу?), а он смотрит? Как получилось, что мы отдалились друг от друга? Если я буду пытаться понять, как мы к этому пришли, то у меня возникнут совершенно другие вопросы. Мы же когда-то были вместе, потом что-то произошло, и муж вдруг стал смотреть кино вместо общения с женой. Почему мы разошлись в разные стороны?

Таких примеров миллион, и все они об одном и том же. Нас раздражают какие-то внешние мелочи, но проблема в действительности глубже, волнует нас нечто другое, более существенное. Например, мужчина и женщина в браке, детей нет. Мужчине поставили диагноз — рак легких, он начал курить, он курил и до этого, врач сказал ему бросить, он месяц держался, а потом еще сильнее закурил. И жена злится: «ты куришь»! Он: «это моя жизнь»! Скандал, ругань. А проблема разве в курении? Нет, в том, что страшно умирать. Но это не обсуждается. Пара может спорить и ссориться, но когда они заговорят о смертельном диагнозе, они перестанут конфликтовать. А дальше возникнут серьезные вопросы: сколько у нас времени, кому наследство, как лечить, где хоронить в случае чего… Разговор возможен всегда, но очень часто он лежит в неожиданной для нас плоскости. Когда разговор начинается о серьезных вещах, то ссора прекращается. Это касается абсолютно всего, в том числе пресловутых разбросанных носков.

Как начать разговаривать об отношениях? Особенно если другой говорить не хочет и проблемы не видит?

Я считаю, что если нет разговора — нет семьи. Хотя многими это воспринимается в штыки. Многие пары не разговаривают, и когда я говорю, что это не семья, такую новость сложно принять. Если в браке плохо одному, то это не его или моя проблема, это наша проблема, и с этим нужно разбираться, говорить об этом. Моя ответственность заключается в том, чтобы говорить с супругом до тех пор, пока мы не разберемся. Если нет разговора — нет внутренней жизни, а если нет внутренней жизни — значит, мы объединены только внешними делами, мы живем, потому что у нас, например, дети. Некоторые приходят и так и говорят: «Я бы развелся, но у нас дети». Но это уже не брак. И начать стоит с этого честного признания самому себе.

То есть внутренняя жизнь была утрачена, или ее не было? А что может быть причиной такого омертвления отношений?

Да, очень важно установить, когда этот разрыв произошел. Чаще всего это связано с рождением ребенка или смертью близких. О рождении ребенка говорится многое, скажу несколько слов о смерти. Например, живет пара, у одного и у другого есть родители. Но тут у мужчины умирает мать. Это естественный ход вещей, она была пожилой женщиной. И теперь приезжает только теща, с супругой начинаются конфликты. Потому что мужчине больно: он видит, что другой человек получает то, чего он только что лишился. Он в горе. Но горе не всегда признано, человек проигнорировал эту боль, но тут на его глазах наступают на больное место. Если он признает это, он начнет с женой делиться, плакать. И если жена почувствует его боль, она не пригласит мать, она скажет: «Муж страдает, он переживает, мам, давай перенесем нашу встречу». Потому что она не просто знает, что у мужа мать умерла, а она переживает это с ним как одно целое. Это и есть общение.

Почему возникают «бывшие одноклассницы»

Какую роль в семейных отношениях играет секс? И может ли сексуальная несовместимость реальной помехой браку?

Я считаю, что никаких отдельно взятых сексуальных отношений не существует. Если мы говорим о физиологическом акте — там все просто, и если есть проблемы, то надо сходить к доктору. Но чаще всего сексуальная сторона жизни используется для чего-то другого. И прежде всего — для выражения отношений. Секс может быть: благодарностью, близостью, интимностью, встречей, агрессией. Иногда пара не ругается, у них с виду идеальные отношения. А мужчина женщине во время секса делает больно. Или жена крепко обидела мужа — и у него импотенция. Это такой способ «разговаривать», когда прямой разговор невозможен. Всегда этот вопрос оборачивается другой стороной. Сексуальная несовместимость — это миф: если люди могут жить рука об руку вместе, значит и все остальное получится. Секс не может быть на первом месте в браке, и несмотря на то, что у некоторых отношения только на этом и держатся, рано или поздно такая установка неизбежно приведет к сложностям.

Бывает так, что люди вступают в брак, и начинается ностальгия по той, прошлой жизни. Что делать если жена увидела, что муж просматривает страницу бывшей подружки-одноклассницы или общается с ней?

Эта ситуация встречается часто. Нужно разговаривать и выяснять, что здесь на самом деле происходит. Проигнорировать такую историю невозможно, важно понять, что за этим скрывается. Измена очень часто является агрессией по отношению к супругу или супруге. Измена может показать, что этот брак еще не состоялся, и двое могут вместе двинуться в сторону брака.

Вы как будто оправдываете измену?

Я только хочу сказать, что измена — это не обязательно конец, она может стать, наоборот, началом семейных отношений. Измена часто бывает взаимной. Бывает связь с другим/с другой, эта измена на поверхности, она очевидна, всеми осуждаема. Но измена может быть и завуалированной, с виду приемлемой: например, жена встречается с подругой, которая считает ее мужа идиотом и вообще была против этого брака, они судачат о муже, ему об этом не сообщая. Или жена оставляет мужа с детьми, а он отдает их своей маме, то есть свекрови, с которой жена в ссоре. Это игнорирование друг друга, маленькое предательство, шаги к измене.

Почитай отца и мать или выставь за дверь свекровь?

Очень часто слышишь, что угроза для брака исходит от родительской семьи. Допустим, матери очень сложно отпустить свою дочь или сына, и она постоянно «присутствует» в молодой семье. Может ли супруг обозначить территорию своей семьи и, условно говоря, выставить за дверь тещу/свекровь?  

А почему нет? Брак всегда является переходом из родительской семьи в свою новую семью. Там я умер, здесь родился. Без этого перехода супружество не может состояться. Супруг становится человеком номер один. Когда чужое государство захочет совершить аннексию нашего, мы же будем защищаться? Нарушая границы, теща или свекровь совершают преступление, и мы должны это остановить. Порой нам нужна помощь супруга, потому что мы чувствуем свое бессилие перед отцом или матерью. Надо решать эту проблему вдвоем, это касается обоих. Вновь ситуация поднимает вопрос: а брак ли у нас? Тебе хорошо с родителями, а мне плохо. Значит, у нас нет единого государства.

А как же «почитай отца и мать»?

Чаще всего взаимоотношения с родителями не связаны с почитанием. Это вопрос власти. Родители детьми закрывают свои нерешенные вопросы, и поэтому им страшно детей потерять. Они готовы идти на что угодно, лишь бы дети не ушли: манипулируют здоровьем, жизнью, смертью, наследством. В такой ситуации нельзя давать советов. Это порой очень жестокий моральный выбор, двойная позиция невозможна. Отделение может происходить резко, а может — постепенно.

Пример: молодые поженились, но у каждого из родственников есть свои ставки на эту семью. Молодая семья — та территория, где два клана будут делить власть. И тут рождается ребенок. Ребенок всегда поднимает в воспоминаниях наше детство, и все детские травмы начинают заново болеть. Молодой матери нужна поддержка, но все внимание достается младенцу. У матери возникает послеродовая депрессия. А муж ее не может поддержать, потому что у него самого в данный момент происходит чудовищный кризис. Он хоть и отец, но физически, как жена, не страдал, и вообще чувствует себя в окружении многочисленных нянек как бы ни при чем. Обоим плохо, они друг друга поддержать не могут, и тут съезжаются родственники и помощники, кидающиеся к ребенку.

Рождение детей — это один из самых частых кризисов, после которого брак начинает разрушаться. Распространенная причина — нарушение границ со стороны родителей супругов. И тут следует понять, что почитание родителей и установление своих правил в собственной семье — это разные вещи. В чем-то отказать матери ради сохранения согласия между супругами можно с уважением и почтением к ней.

Давайте поговорим о деньгах. Нередко муж зарабатывает больше жены, и она финансово зависима от него. И вот после свадьбы, после конфетно-цветочных ухаживаний жена понимает, что муж скуп. Деньги жестко контролирует, никаких лишних трат и подарков.  

Я бы сказал так, деньги — это то же самое, что секс. Можно в моих рассуждениях выше заменить слово «секс» на «деньги», и будет развернутый ответ. Деньги — это всегда отношение к супругу. Деньгами можно оскорбить, уничтожить, унизить, отблагодарить, оплатить. В этом смысле денег тоже нет, есть отношения, которые прячутся за деньгами. И вопрос тут будет не в деньгах, а в том, что они символизируют, какой смысл несут.

Что делать, если мужчина зарабатывает мало? Например, 20 тысяч, и это уже становится угрозой жизни семьи. 

А чем этот вопрос отличается от «он не удовлетворяет меня в постели»? Для кого-то сексуальная неудовлетворенность или полное отсутствие секса в браке — это тоже угроза жизни и выражение отношения. Может быть, тут возникает вопрос: а готова ли женщина к заработку мужа? А к тому, что он будет намного больше времени проводить на работе? Почему он не желает зарабатывать больше для семьи, что ему мешает? И почему они вообще столкнулись в своей жизни с этой ситуацией?

Ведь надо понимать, что в браке я всегда наткнусь на самое больное место, о котором я раньше не подозревал, и оно будет ровно такое, как надо. Если мое больное место на 20 тысяч рублей, значит, муж будет зарабатывать 20 тысяч рублей. Надо задать себе вопрос: как так получилось, что я живу с человеком, который не зарабатывает, и мы даже ребенка родить не можем? Что это за отношение ко мне? Почему я в этом оказался? Возможно, потому что мне было это удобно. И тут начнет проступать реальная история: как это произошло? Почему вы это не обсуждали? А были ли близкие отношения вообще, в самом начале?

Близость порой путается с романтикой, а на самом деле это честный разговор, и порой на самые больные вопросы. Одна из основных составляющих супружеских отношений — это супружеское согласие, единение по важным вопросам. То есть если мы семья, то мы не можем принимать жизненно важных решений, пока у нас нет согласия. И это касается всего: денег, имущества, секса, воспитания, детей. Ситуация «муж не зарабатывает» говорит о том, что и по многим другим вопросам согласия нет. А когда у нас нет согласия по многим вопросам, берется один вопрос и объявляется виновником всех бед. Хотя истинные причины в другом: в том, что мы давно не вместе, что мы соглашаемся с тем, с чем на самом деле не согласны.

Если резюмировать наш разговор, в супружестве очень много сложностей. Как тогда решиться вступить в брак?

Жить семейной жизнью — это все равно что управлять современным боевым истребителем. Чтобы начать, нужно немного безумия. Но и нельзя просто сесть в истребитель и полететь, тем более на какое-нибудь боевое задание, закончится все печально. Я специально говорю о боевом истребителе, потому что там очевидная работа, борьба и определенные последствия, иногда не очень хорошие. Я за то, чтобы люди размышляли о браке заранее и пытались ответить сами себе как можно раньше на вопрос: «Что такое семья и зачем я вообще вступаю в брак?».

Беседовала Надежда Завальная

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Историк по образованию, школьный учитель, журналист, жена священника и мама дочки. Живет в Санкт-Петербурге. Вдохновляют талантливые и успешные люди в Церкви, особенно женщины.

Другие статьи автора
2 Comment threads
3 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Аплодирую стоя

Ольга Алексеева

Да, раньше я слышала, что рожать больно, но не представляла НАСКОЛЬКО. Так и с замужеством. Если бы мне ещё три года назад сказали, что брак — это непросто, я бы сказала, что это только в неудачном браке непросто (где изначально за уголовника выходишь) )))

Ольга Алексеева

Да, только псевдопоавославные книжечки «Что должна знать хорошая жена» учат как раз отсутствию близости в браке: тихо молчать и терпеть, пока Господь сам устроит. А это как раз путь «в никуда».

Ольга, это да, но я даже не представляю, где и кто еще может реально руководствоваться подобной литературой. Лет 11-12 мне было, я один такой шедевр прочитала и обалдела, хотя тогда еще обладала присущей этому возрасту меганаивностью.

Svoya

Спасибо!

Похожие статьи