Началось всё, как водится, с зависания в соцсети. Я это дело не люблю, но оно, к несчастью, любит меня. И вот, вместо того чтобы со свежей головой и спокойным сердцем после честного трудового дня пойти спать, я, как последняя идиотка (впрочем, почему «как»?), пырюсь в смартфон, наблюдая за боевыми действиями, ведущимися под очередным постом про материнство.

По моим наблюдениям, мало в Интернете битв более кровопролитных, чем те, что ведутся именно на эту тему. Слинги, грудное вскармливание, многодетность — про большинство сражений я знаю лишь понаслышке, но этой наслышки хватает, чтобы удивиться: вроде бы со всех сторон кричат, что материнство — это ни минутки для себя, даже в туалет не отлучиться…

Я очень люблю Интернет: например, я ни разу в жизни не делала бисерные бонсаи, а мне срочно надо. Забиваю в поисковик — и вуаля! Двести страниц бесплатных и подробных мастер-классов. Срочно нужна цитата — пожалуйста. Выучить язык самостоятельно? Никаких проблем. Если бы попутно я не заглядывала «на минуточку» то в одну соцсеть, то в другую, я бы уже точно выучила.

Как средство общения Интернет хорош до определённой степени, а дальше плох. Слишком немногие из пишущих владеют языком настолько, чтобы на письме выражать мысли в форме, не предусматривающей слишком широкую трактовку. И ещё меньше тех, кто владеет навыком восприятия написанного не сквозь густую метель собственных эмоций. Я более чем уверена, что прирождённых хамов, желающих именно уязвить как можно больше народа, в природе существует не так много. И не согласна с утверждением, что интернет-общение срывает маски. Скорее, наоборот.

Вот, например, зависла я тогда на холиваре. Исходный пост — статья матери младенца, которая за три с лишним года не испытала ни минутки удовольствия от общения с ребёнком, — была прочитана уже после просмотра длиннющего треда словесной баталии. Чисто интересно стало — на какую тему дамы так разбушевались.

Статья как статья: на мой непрофессиональный взгляд, затянувшаяся послеродовая депрессия на фоне общей психологической неготовности и не слишком понимающего и чуткого мужа. Но какой резонанс! Автор огребла кирпичей мерою доброю, утрясённою, поскольку, как видно, задела многие струны во многих душах.

Комментарии диапазоном от «полный бред, материнство — это сплошной кайф» до «меня ещё и не так колбасило» постепенно, как это водится, начали переползать с личности автора статьи на личности комментаторов. Я бескорыстно наслаждалась происходящим, пока один из комментов не срикошетил и по мне: «Женщина, которая не родила, это недоженщина и вообще недочеловек».

И поделом. Нечего было пыриться.

К сожалению, данный кирпич куда более разрушительно приземлился на голову другой женщине, которая пырилась не потому, что раздолбайка типа меня, а потому что только что вновь не смогла забеременеть и искала поддержки. А получила кирпичом.

Неудивительно, что её ответ на данное заявление был не слишком вежливым. Оппонентка, спохватившись, написала, что «совсем не имела в виду лично тебя, я знаю твою ситуацию, я просто хотела сказать, что…», но было поздно: я присутствовала при смерти ещё одной хрупкой женской дружбы.

Frustrated young woman.

Я, конечно, внесла в битву свой благотворительный ящичек патронов, немного поехидничав на тему недочеловечества, поскольку с детства не могу понять, когда людей делят на людей и женщин. Хотя честнее было бы сказать иначе: вычисление моей ценности на основе моей функциональности — это моё больное место. И как бы я ни декларировала, что совершенно свободна от социальных стереотипов, я, разумеется, от них не свободна. Во всяком случае, свободна далеко не полностью.

Материнство, как это ни противно звучит, нынче «в тренде». И это не потому, что все вдруг полюбили детей, к сожалению. Государству нужно поднимать демографические показатели, но при этом все труды и расходы по обеспечению прироста населения торжественно возложены на, собственно, население. Я пока не поняла: то ли руки до народа ещё не дошли, то ли и плана такого нет, но новый образ «настоящей женщины» торчит из всего глянца: успешная юная деловая леди с белоснежной улыбкой, модельной фигурой и с ребёнком (лучше с четырьмя) на ухоженных руках. И всего этого она добилась, разумеется, сама.

Ну и как быть, если психика не слишком устойчива к рекламе?

Как я погляжу, в наши дни заработать на жизнь, в принципе, можно. Хотя, конечно, совсем самостоятельно стать владелицей крупного бизнеса — это вряд ли. Куда ни плюнь — торчат уши состоятельных родителей или мужа. (Впрочем, из-за ушей состоятельного мужа всё равно торчат уши родителей определённого круга. Про то, что у нас нет сословий и лифты между социальными этажами ходят свободно, — враки.)

А вот с детьми… Возможно, именно потому, что дети считаются чем-то таким, что «все могут». А когда вдруг выясняется, что не все, начинается срыв шаблона: как так?!

И всё бы ничего, если бы дух соцсоревнования не был так живуч. Сколько супружеских пар по десять и по двадцать лет проводили в бесчадии, а потом вдруг — раз и здрасьте. А сейчас после двух неудачных попыток — уже страх, что всё, никогда, и как же так, у меня же по расписанию в этом году первый, через два — второй? А иначе как я буду соответствовать светлому образу?

А там уже и бесплодие неясного генеза. (Кстати, я уверена: ни один гинеколог доподлинно не знает, откуда берутся дети.) Просто оттого, что человек уже напрягся и расслабиться никак не может.

Ну а дальше — в зависимости от. Можно от великого облома и в чайлдфри загреметь, в качестве подсознательной защиты. Можно наоборот: перестать свою жизнь ценить саму по себе, а впрочем, этому нас учить не надо.

Только вот не вздумай спокойствие сохранять. Не можешь родить — плачь и страдай. И упаси тебя демографический кризис ляпнуть, что ты не страдаешь, потому что особенного желания и не было никогда.

В одном гораздо более спокойном месте мы с френдессами когда-то так и не подрались на тему «все, кто не испытывает желания рожать — больные». Правда, мы там собирались отнюдь не на эти темы, и дискуссия возникла случайно. В результате чего выяснилось, что затеявшая её юная мама практически с детства хотела иметь ребёнка и думала, что это так у всех и посему это нормально. А остальное ненормально и, следовательно, среди нормальных людей не встречается, а встречается где-нибудь среди чайлдфри, которые пачками делают аборты и считают это единственным хорошим делом в жизни.

К счастью, в нашем клубе по интересам были леди разного семейного статуса, включая матерей. Когда две из них рассказали своей юной коллеге, что особенного желания рожать у них не было, и дети получились практически «случайно», девочка очень впечатлилась. Для неё это было открытием, а поскольку её непонимание происходило не от боли, а от искреннего незнания, она лишь удивилась разнообразию человеческих чувств, на чём разговор и свернул обратно на снейпоманские темы.

Но в той дискуссии, которая явилась причиной нынешнего заседания, боли было через край. Фактически, в обсуждении не было ни одной участницы, в словах которой не было бы боли. Лет десять назад я бы назвала это злостью, агрессией или нетерпимостью. Собственно, оно так и есть. Просто теперь я знаю причину любой злости, агрессии и нетерпимости. Это всего лишь чахлые отростки одного могучего корня. Корень этот — боль. Но и сама по себе боль — не первопричина.

Недавно мне на глаза попалась заметка о том, что психологи, наконец, выяснили, что противоположностью любви является не ненависть, а страх. И ещё психологи говорят, что именно страх — основная причина боли. Иногда без психологической помощи и физическую боль не удаётся снять даже наркотиками — настолько глубок страх.

Страх — это первое, с чем познакомилось в жизни подавляющее большинство людей нашего поколения. Воистину дьявольская идея — немедленно забирать новорожденного от матери и приносить впервые лишь через сутки. И воистину все мы нужны Богу, поскольку мы всё-таки выжили. И многие из нас не имеют проблем с психикой. Несмотря даже на труды доктора Спока — мне только интересно, как эта отрава просочилась к нам сквозь «железный занавес»?

Вам знаком термин «регрессия»?

Я с ним познакомилась на психотерапии, когда, рассказывая о каком-то событии из раннего детства, внезапно разревелась, как трёхлетка и, растеряв весь словарный запас взрослого человека, могла лишь хлюпать: «Так нечестно!»

Когда-то, опять же, лет десять назад, случайно натыкаясь на «мамские» темы, я кривилась от ужаса, наблюдая тамошнее словесное творчество. «Беремняшечки», «пропердольки», «годовастики» и прочие перлы заставляли меня поражаться той деградации, которой, судя по язвительным комментариям независимых наблюдателей, подвергались мозги человека под воздействием пролактина.

А потом я как-то внезапно осознала, что подобное коверканье языка, прежде всего, присуще детям, но применительно к ним это называется словотворчеством. Применительно к взрослым это может назваться регрессией. Мамы возвращаются в детство. Нормально ли это в принципе — не знаю, но для нашего времени это нормально. Поскольку регрессия отправляет человека в прошлое в возраст его наиболее глубоких травм.

559a3a01984a1

И все эти «беремняшечки» и «тугосери» — с одной стороны, регрессия, но вряд ли потому что «пролактин разжижает мозг». Как только люди ни развлекаются, чтобы прикрыться от всеразъедающей тревоги, на которой для большинства из нас, увы, строится всё остальное восприятие мира и себя.

Намеренно ли наше поколение было лишено базового доверия к миру, без которого так трудно воспринимать бытие как абсолютное благо? Я не знаю. Вполне возможно. Потому что в смысле управляемости травмированные люди куда удобнее. Неимение опоры под ногами порождает естественное желание прислониться, прижаться к чему-то, искать поддержки вовне. Эта потребность в норме проходит вместе с ранним детством, но лишь при условии, что человеку есть, на чём стоять. А те, у кого вышибли землю из-под ног, могут навсегда остаться детьми в худшем смысле этого слова.

Откуда эти истеричные приходы с батюшками-самодурами? Откуда эта неустойчивость перед пропагандой? Откуда это непонимание того, что любовь даётся безвозмездно, а не за заслуги, не за исполнение функции?

Да оттуда же всё. От натуго спелёнутых кульков с номерками на ручках, лежащих по шестеро в ряд на каталке под белыми потолками и голыми лампами палат для новорожденных. От «не бери на руки — избалуешь». От мам, которые сами так и не стали взрослыми и посему бессильных перед приказами бабушек, суровых по привычке, поскольку хлебнули на своём веку. От практически неизбежного в таких условиях отдаления от мужей, которые — дети послевоенного поколения — зачастую и не знали, что значит быть мужчиной, поскольку росли без отцов.

И холивары в «материнских» темах — оттуда же. Каждый «злой» коммент — на самом деле порождён не злобой, а страхом, который сидит в нас так глубоко и заставляет нас чувствовать себя такими одинокими, окружёнными врагами, которые только и мечтают, как бы сломать наш хрупкий мирок.

Нематери чувствуют себя недочеловеками по причине «работаю, а не рожаю», матери — по причине «рожаю, но не работаю», и все дружно не могут понять друг друга, как не могут понять друга люди, на которых одновременно упал потолок в торговом центре. Все кричат от боли.

Знаете, в том холиваре даже комменты вроде «автор в корне неправа, материнство — это высшее счастье, вот я например…» звучали как-то не слишком счастливо. Разумеется, это моё личное восприятие. Однако я вряд ли ошибусь, если скажу, что по-настоящему счастливые люди не склонны воевать и спорить.

И не будь я сама глубоко внутри уверена в том, что я недочеловек по причине недостатка функции некоторых органов моего тела, я бы вообще не обратила внимания на эту тему, как не обращаю внимания на посты, например, про бокс. Или про филателию.

Но в итоге — просидела заполночь, ужасно спала и опоздала на работу.

И опять слишком много думала, разумеется.

 

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Писатель, художник по куклам, дирижёр, оперная певица и педагог по всему, что хорошо умеет сама (то есть, кроме писательства). Повести «Дождь», «Эльфрин», «Первая заповедь блаженства» и кое-что по мелочи были изданы или переиздаются в «Никее» и ИД «Димитрий и Евдокия». А ещё я крестиком могу вышивать, и на машинке.

Другие статьи автора
36 Comment threads
164 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Neta

Спасибо. Последняя фраза особенно гениальна. Звучит как диагноз или или покаяние на исповеди. Жаль не имею права, как "недостойный иерей, властью данною мне Богом", тут же отпустить этот грех))

ККК

Хорошо написано, мамский сленг — это пять! Стала вспоминать дела давно минувших дней… Я ребенка не хотела, но у меня была железобетонная уверенность, что НАДО! Ребенка хотел муж, я не возражала.))) Знаете, я не люблю детей, ну как не люблю- есть детишки, которые мне симпатичны, а в общем вполне к ним равнодушна. Сын- это совсем другое дело! Кажется у Лорки я прочитала выражение- светлая пытка материнства… Вот, блин, в точку. Когда ребенок заболевал, я просто подыхала! Нет, я была деловита- вызывала врача, бегала за лекарством, изо всех сил смешила и развлекала сынульку, уговаривала это выпить, то проглотить, давай полежим почитаем,… Читать далее »

ККК

Мне никогда не хотелось детей больше одного, мне и мужу психологически комфортно с одним ребенком, но материнство это тот опыт, который меняет женщину навсегда, впрочем как и отцовство мужчину. А нужен этот опыт или нет…решать каждому. Да, я горжусь своим сыном- он умный, очень умный, красивый и добрый. И эта гордость пребудет со мной навсегда, потому что он МОЙ сын.

ольга

спасибо. все как всегда в точку. и есть над чем думать..

CCatherine

Так все бы обьяснялось кульками и историко-социальными причинами, если бы тоже самое не творилось на англоязычных мамских сайтах, даже без гос.влияния. Мамские войны на тему дома с детем, или на работе с детем. А про безопасность детей, их колличество, образование, развитие толерантности, грудное вскармлевание, органические смеси, няни/или все сама и т.д. так тоже сплошные истерики. Уж не знаю почему оно так

Neta

Может быть, это у нас от животных? В природе у самки повышается анрессивность, чтобы защитить своих детенышей от врагов. И поскольку враги реальны, то агрессивность находит выход. А, если на детенышей человека никто особо не нападает, а агрессивность у матери оказывается без дела, то почему бы не найти врага где-нибудь еще? Можно, конечно, и на близких сорваться, но накладно: муж разозлится, еще чего доброго ответит, ребенок, в этом смысле безопаснее, но психологи пугают детскими травмами, а тут какие-то виртуальные дамы, с которыми мы никогда не встретимся — бой вслепую.

Jeniay

Люди боятся не таких как они, так как это рушит их привычное мировоззрение и лишает привычной опоры. Потому в целях самозащиты и доказывают остальным до потери пульса, что именно их взгляды верны.

Neta

Но ведь боязнь не таких, как я, забивание стаей "белой вороны", это тоже наследие от животных предков, а вовсе не человеческое качество. От Бога, напротив, нам дана возможность радоваться разнообразию индивидуальностей. Иначе Господь, не мучая нас, штамповал бы всех одинаковыми.

CCatherine

Мне сложно представить себе львицу рычащую на другую, потому что та принесла своим детям не органическую газель на ужин, или ещё что-то подобное.
Только такие бои с тенью в интернете, на мой взгляд, только ухудшают ситуацию.

Елена Д.

Я думаю, это потому, что львица не страдает и рефлексией на тему: "А не плохая ли я мать?" Все эти бои имеют под собой основой, как мне кажется, страх самой оказаться "некачественной" мамой. Или с обесцененными усилиями. На примере ГВ это видно просто отлично. "Искусственницы" очень часто будут отвергать любую идею о том, что все-таки грудное молоко дает что-то такое, чего самая лучшая смесь дать не может. Потому что это очень больно — допустить мысль о том, что ты не смогла дать ребенку самое лучшее. "Значит, я — плохая мать??" Отсюда такая слишком резкая и болезненная реакция на выпады матерей… Читать далее »

Neta

Мне вообще чем дальше, тем больше кажется, что "критерии" оценки какая ты мать — это развлечения лукавого. Кто-то считает женщину героиней уже за то, что она не сделала аборт ("Как вы в такое время решились родить?! Да вам в пору памятник ставить!"), кто-то считает мать преступницей за то, что не сумела кормить грудью/сидеть с ним до школы (института, женидьбы)/моржевать/выучить китайскому и т.п. А главное, всегда при этом оценивается, не то, что пришлось делать на самом деле, а только то, что представляется ценным тому, кто оценивает.

Neta

Меня всегда поражало, что нам с мужем говорили комплименты и даже благодарили за то, что наши дети красивы, талантливы, прекрасно учатся, не имеют вредных привычек, умеют себя вести в обществе, начитаны и т.д. и т.п. Но все это либо было заложено в них от рождения Богом, либо это был их собственный выбор! Нам с мужем не приходилось заставлять, убеждать или даже учить их этому, а если бы приходилось, то не факт, что мы бы с этим справились, потому что точно так же нас ругали за то, что дети постоянно болеют, слишком ранимы и импульсивны, требовательны, плохо признают авторитеты и ладят… Читать далее »

Nata.

"Потому что это очень больно — допустить мысль о том, что ты не смогла дать ребенку самое лучшее."

А что значит самое лучшее? Наверное сколько людей, столько и мнений. Понятия разнятся. В любом случае каждая конкретная женщина может дать то… что она может дать. Не больше, не меньше. Во всех отношениях. И требовать от нее дать больше, чтобы она прыгнула выше собственной головы и скрутилась в бараний рог по крайней мере неразумно. И никому это не надо. и в первую очередь ребенку.

Юлия

А я всегда вспоминаю слова Макаренко"Не вините себя ,если чего-то не можете дать своим детям, а вините себя если можете дать и не даёте"

CCatherine

Ещё бы разницу между могу\ не могу чётко видеть, было бы замечательно. У тех кому в детстве говорили, что ленивый и не старается, не всегда получается.

Елена Д.

Гм… а я не виню, даже если не даю то, что МОГУ дать. Например: я могу положить всю свою жизнь на алтарь самопожертвования ради ребенка… но пока речь не идет об угрозе его жизни или здоровью — не считаю это целесообразным и, соответственно, не делаю. Могу покупать ему новую одежку из своих сбережений, но пока он маленький — либо покупаю вещички подешевле, либо вообще беру б/у. Могу покупать самый дорогой прикорм, но выбираю более дешевый аналог такого же качества. Могу соблюдать строгую диету, чтобы в грудное молоко попадали только "правильные" продукты, но позволяю себе практически все. А вот на плавание… Читать далее »

имечко

Это хорошо. А мне, когда хочется заняться собой, вручить ребенка легко, но потом не оберешься тезисов о том, что ребенок для матери — главное, мать развлекается, когда ребенок болеет, мать кукушка, мать то и се. А когда говоришь, что ребенок — только часть ( при том, что я для детей делаю достаточно много, на мой взгляд, вот только не живу ради них), моя родительница не может этой фразы терпеть, так как она-то все на меня положила…

CCatherine

Я в общем то к одежде, кормлению достаточно спокойно относилась, не суть важно. Вопросы развития и воспитания, обучения а также работы примером (хочешь/ не хочешь) для своих детей, меня больше волнуют. И до недавнего времени у меня окружение вообщем то и состояло из тех кто "все сами" и "так правильно" сейчас появились знакомые которые проще ко всему относятся, и дети нормальные.

Елена Д.

Дело еще и в том, а кто вообще может от нее что-то требовать? И почему она этого кого-то должна слушать? )) У меня, например, папа считает, что я всенепременно должна для общего интеллектуального развития отдать дочку в математическую школу (бедняге еще и года нет, а ее уже хотят куда-то пристроить )))) ). Вне зависимости от того, какие у нее способности, т.к. "математика развивает мозг". Это, конечно, прекрасно — но если у дочки будут способности не к точным, а к гуманитарным или естественным наукам, то ни в какую математическую школу я ее не отдам. Вот еще — ребенка понапрасну мучить… А… Читать далее »

Гоблинище

Вы совершенно правы. Но иногда мать и сама подходит к себе стакими требованиями. Сколько угодно слышала: хочу чтоб его детство было лучше моего! оно в любом случае будет лучше, потому что фактора, сделавшего детство говорившей особенно плохим, нет и не было никогда. но говорится это часто в том смысле, что вот я в лепешку расшибусь… а я наверное плохая мать. всегда думала — достаточно чтоб дети родились и научились ходить, дальше неважно. Сейчас и то планку снизила — надо чтоб дышать могли сами. А про то, куда отдать… их еще в проекте не было, когда родня говорила: ориентируй их в… Читать далее »

Елена Д.

Да, когда главное, чтоб дышали — все остальное кажется таким мелким и второстепенным…

CCatherine

У меня был приблизительно такой же взгляд, что бы родились и научились ходить, ну а дальше как будет получается, в рамках здравого смысла. Но потом дернуло меня почитать про воспитание детей, и мама — психолог масло подлила, и вот тут стало страшно. 4й год успокоится пытаюсь. А Вы держитесь, и малышам здоровья.

Гоблинище

Спасибо!
Может, так надо. мне перфекционизм не светит, сколько ни читаю про воспитание. И маме моей тоже. Но так вообще очень сильны идеи о том, что надо дать ребенку и чего ждать в итоге. Как будто недостаточно просто жить 🙂 и радоваться

Nata

Я совершенно согласна. Конечно, каждая мать будет сама решать, что для ее ребенка лучше, и что она может ему дать. И никто ей этого не может запретить.
У нас изначально тема шла… об определенных стереотипах, скажем так. Которые есть, и под которые все, кому не лень женщину подогнать норовят, пытаясь навязать если не их исполнение, то по крайней мере определенные комплексы, если она не желает/не может им соответствовать. Вопрос именно в этом.

Елена Д.

Ну… мне кажется, честно говоря, сейчас в связи с возможностями Интернета, с этим попроще. В противовес любым стереотипам всегда можно найти себе группу единомышленников. Хочешь — чайлд-фри, хочешь — многодетных, хочешь — тех, кто кормит грудью до школы, хочешь — тех, кто кормит только смесями… Признаться, я, например, не хожу в сообщества атеистов обсуждать мировоззренческие вопросы, потому как там наверняка заклюют. То есть будут те, кто просто уважительно и нейтрально поделятся своей т.зр., но будут и те, кто в уничижительном тоне размажут по стенке… Как и везде, люди разные, поэтому придерживаясь каких-то взглядов и поведения, можно вполне выбрать себе собеседников… Читать далее »

Ежик

Во всяком случае,ввязываясь в холивары с заведомо противоположно-взглядовыми собеседниками-пусть с теми же атеистами-надо сначала убедиться в прочности собственной аргументации и устойчивости нервной системы…

Nata

Здесь дело в том, что наша жизнь виртуальным общением не ограничивается. В интернете да, можно выбирать сообщества, группы по интересам и т.д. В реальной жизни все несколько сложнее. И на непрошенных советчиков порой приходится нарываться…

Елена Д.

Понятно. Наверное, мне везло — советчиков "как правильно жить/растить ребенка" кроме родителей — в реальной жизни не встречала.

Neta

Вам можно только позавидовать. Причем, число советчиков резко увеличивается с социализацией ребенка: воспитатели, учителя, родители других детей… Особенно категоричны мамы единственных дочерей младшего школьного возраста, часто они опережают самых ретивых педагогов. Как правило, большинство девочек в этом возрасте социально адаптированы, хорошо учатся и успешно занимаются дополнительным образованием (это возраст, когда почти во всех девочках очень сильно желание быть "правильной", возраст Мальвины или Гермионы). И, пока не наступил подростковый кризис, мама единственной дочки пребывает в иллюзии, что все это только потому, что она нашла единственно правильный метод воспитания, еще с рождения ребенка, что девочка умная и послушная потому, что мама давала… Читать далее »

Елена Д.

Советы по воспитанию меня вообще удивляют как явление. Дети же все разные. Я, честно говоря, не верю даже в гарантированное воспитание "собственным примером" (а не то, что словами-методикой-теорией)…

имечко

До рождения младшего я тоже думала,что тихая спокойная девочка — немного и моя заслуга. Но, оказалось, моих заслуг вообще почти нет, кроме любви к чтению и рисованию.

имечко

Вот я мама такой девочки-исключения, которая абсолютно не честолюбивая, ей все равно, что в тетрадях и дневнике, главное для ребенка — рисовать и читать. Все. Доп.образование в виде секции приходится посещать не по желанию, а по состоянию здоровья. И ей совершенно не охота быть правильной, умной, самой-самой. А у нас полон класс таких девочек-дюймовочек. И мамы, как вы и говорите, просто уверенны в своей особой силе воспитания. На фоне их чувствуешь себя такой Золушкой. Но зато и иллюзий нет, так как есть еще младший парень-головорез, который никак не позволит питать их по поводу его воспитания. Да так, что у окружающих,… Читать далее »

Katy_Odile

А можно внучку папе на математическое обучение сдать? )) Либо он ее научит математику любить, либо она его убедит, что у нее к математике склонностей нет )).

Елена Д.

Это навряд ли. )) Во-первых, он живет за 2000 км от нас. А во-вторых, когда я перед экзаменом по микро- и макроэкономике приходила к нему за объяснениями (он преподает оба предмета на довольно хорошем промежуточном уровне), то вместо объяснений он снабжал меня кучей учебников и книг (штук 5-7) и говорил: "вот тут прочитай про это, а тут — про это"… но как бы… прочитать-то я и сама могу, я хотела прямых объяснений, а вот их-то было и не дождаться…

Katy_Odile

Эх. (
А то у меня папа ясно понял, что породил гуманитария, именно в наших с ним спорах, где физика сражалась с метафизикой ))

Talexana

Потому что человек — это всего лишь человек.. И даже если знаешь как правильно, не всегда получается так, как знаешь. Вылазит в самый не подходящий момент то какая-нибудь бабушка по материнской линии, то падшая природа, то травмы детства, то еще чего-нибудь..
Однако же, к счастью, все это преодолимо.

Илона

Обожаю Вас,Людмила! И дорожу Вами бесконечно.Я тоже с этой самой функциональностью сама себя достаю:)

Мама Таня

Я смотрю на себя и на своих подруг. Как то мы все недовольны.У кого детей нет говорят:"Ты меня не поймешь.Тебе хорошо , у тебя дети." У кого дети:" Сил никаких нет на них.То не учатся как надо.То болеют и т.п." Всем плохо.Не можем все принять,как есть и просто жить и радоваться.

Jeniay

Интернет как средство общения хорош ровно до той степени пока идет уважительный и конструктивный обмен мнениями. И такое общение проще всего организовать на собственной странице в соцсети и банить нахрен всех тех, кто вместо этого пытается устроить срачни.

гость

Спасибо. Людмила,храни вас Господь

julia_yakovets
julia_yakovets

"""" вычисление моей ценности на основе моей функциональности """"
Всю взрослую жизнь живу с таким отношением к себе. Стереотипы общества, которые намертво сидят в головах людей- и мужчин, и женщин, ломают жизнь. Противостоять невозможно, можно только отстраниться от этих людей.

Похожие статьи