Этот текст написан счастливой женой и мамой девяти детей в личном блоге под замком. Автор реагирует на обсуждение женского одиночества вообще, а в частности — ситуации конкретной женщины сорока лет, ни разу не состоявшей в отношениях и проживающей вместе с мамой. Взгляд с другой стороны, искренний и без купюр, потому публикуем мы его по просьбе автора без подписи. Просто мнение некоей многодетной мамы.

Как комментаторов зацепил текст про женское одиночество! Даже от событий на Украине отвлеклись. А я вот думала – не стану ничего писать, потому что ответы пойдут совершенно одинаковые: «Ты в этой шкуре не была, ты всё равно ничего понять не сможешь, вот и молчи себе». Да я ведь не про чужую шкуру вовсе, я про свою хочу высказаться, про многодетную. В другое время вряд ли эти мысли озвучу — те, что сейчас в голове крутятся.

Рассказы о многодетности чаще всего критикуют с той позиции, что всё у нас выходит хорошо, сплошной лубок и глянец. А плохого вы от нас и не дождётесь. И знаете, почему?

Пишет женщина: «Господи, у меня нет ни семьи, ни детей, я так несчастна. Ты там, наверху, ничего не перепутал ли часом? Почему я? Я ведь правда хочу замуж и семерых по лавкам!» Священники вот утверждают, что такие мысли – естественный порыв благородной женской души. Природа. И наверняка найдётся немало сочувствующих и жалеющих. Как же, страдает одинокая душа в своей неприкаянности.

А о чём может переживать многодетная, когда ей совсем плохо? Вот представим: «Господи, для чего Ты дал мне всех этих детей? Ты там, наверху, ничего не перепутал ли случайно? Их не должно было быть, и я была бы счастлива. Не должно быть Маши, Вани, Аньки…» Нормально звучит? Это ж до какой глубины морального падения надо дойти, чтобы такие мысли в своей голове уместить, не правда ли? Тут ведь уже не только о себе речь идёт, а и о детях, о бессмертных душах, образах Божиих. Так что не дождётесь вы такого, и потому рассказы о многодетности всегда будут глянцевыми. Да и слава Богу!

Идем далее. А кто сказал, что девушка выходит замуж, чтобы стать счастливой? В брак можно вступать, чтобы спастись (ибо путей всего два — брак и девство ради Христа), чтобы «не разжигаться», потому что нехорошо человеку быть одному, наконец. Потому что «вот за этого замуж хочу, не могу терпеть!». Но никак не для собственного безграничного счастья, которое решит все проблемы с одиночеством и болью. И вначале стоит не желание замуж, а человек.

Не верите мне, посмотрите у апостола Павла: «таковые будут иметь скорбь по плоти, а мне вас жаль». Для собственного счастья достаточно жить в ладу со своей совестью, иметь хорошую работу, возможность делать то, что нравится. А с браком это несовместимо. Пойди, реши, кому первому угодить — Богу, мужу, маме, детям, — оставаясь при этом в ладу с собой. Ау, многодетные мамочки, вы когда в последний раз делали то, что лично вам нравится? Я, наверное, года четыре назад, когда в больнице лежала.

Человек может создать семью, если он способен брать ответственность и подставить плечо другому человеку. Он, может, в родительской семье начинает этому учиться, так нередко бывает. Растёт человек, превращается из потребителя в твоего соратника, и начинаешь с ним считаться, как со взрослым. Решения начинают приниматься вместе, взвешиваются «за» и «против», это наше совместное решение взрослых людей. Этого ребенка можно отпускать во взрослую жизнь. А пока «я хочу, а мама не хочет», то это детский сад, независимо от возраста. Выйдет замуж такая дама, и все продолжится. «Я не предохраняюсь, муж предохраняется. Я хотела ребенка, но мама меня затюкала. Батюшка благословил, старец не благословил». А цена-то огромная, цена — жизнь. Не решишь проблему переездом, разделением счетов. Это ж общая, системная незрелость.

Если дочь чувствует свою самостоятельность, а мать её не признаёт — это проблема, это боль. Но при чём здесь семья? Чем смогут помочь муж и дети женщине, которая просто не дозрела до самостоятельного решения? В таком случае брак проблему не решит, а боль усилит.

113819_or

Когда личность сформировалась, совершенно неважно, под одной с тобой крышей эта личность живет или под разными. И кстати, дилеммы «муж или мама» в идеале тоже возникать не должно. Я верю, что мои дети не бросят меня умирать в старости от нищеты на помойке, но не уверена, что они будут выполнять все мои капризы. Я также не думаю, что снимать за огромные деньги квартиру, чтобы почувствовать свою самостоятельность, и ездить к маме через весь город менять памперсы — зрелое решение готовой к браку девушки. Я вообще думаю, что девушка в большом городе жить отдельно не должна, это опасно для жизни. Но у нас отец есть, глава, кормилец и защита семьи, мне трудно рассуждать о ситуации в неполных семьях, где такой опоры просто нет.

Возникает вопрос: а что делать, если человек в сорок лет так до брака и не дорос. А возникает ли этот вопрос? У меня вот такого не возникает, конечно. Бывает такое, когда мне хочется тихо сдохнуть побыстрее под одеялом, потому что я больше не могу и всё тут. И тогда я говорю себе, что не кто иной, как Бог дал мне всех этих детей, и значит, Он знает, что я, именно я, со всем этим справлюсь. У меня нет альтернативы, я могу молиться только о прибавлении сил… И не кто иной, как я их всех родила в конце-то концов. Разве нет?

И я своим дочерям буду рассказывать правду о том, что брак – это не про счастье нескончаемое вообще, это вообще-то трудно, страшно и больно. И если хочется простой жизни, то лучше вообще семью не создавать, не будет в ней просто. И если не испугаются сложностей, а даже не взирая на это пойдут под венец, если будут готовы терпеть рядом с вот этими конкретными мужьями и труд, и шалаш, и деспотичных свекровей, и саму смерть готовы принять и пережить, значит, получится крепкая счастливая семья. А если испугаются – то в мире будет меньше несчастных детей.

И вот эту часть жизни, вот эту часть размышлений многодетные никогда не будут рассказывать посторонним, это просто невозможно вместить. Плохо бывает всем, и одиноким, и семейным, и бездетным, и многодетным. Важно, что я сама в этом вижу: несправедливость мира, злой рок или всё же этап жизни, имеющий свой смысл?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

61 Comment threads
439 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Елена

И таки это правда, и для малодетных, и для бездетных… честная и красивая правда.

Ирина

да, только чтобы это понять, это надо разок пережить. Или два разка. А пока не пережил, опыта нет, свою голову не приставишь

Анна

Возникает вопрос: а что делать, если человек в сорок лет так до брака и не дорос. А возникает ли этот вопрос? У меня вот такого не возникает, конечно. Когда мне хочется тихо сдохнуть побыстрее под одеялом, потому что я больше не могу и всё тут, я говорю себе, что не кто иной, как Бог дал мне всех этих детей, и значит, Он знает, что я, именно я, со всем этим справлюсь. У меня нет альтернативы, я могу молиться только о прибавлении сил… Понятно, что у многодетной мамы такого вопроса не возникает. Как говорила одна многодетная героиня: старым девам можно только… Читать далее »

Соня

мне кажется, что перво-наперво надо прекратить быть несчастной, потому что это тупик, из такого состояния замуж не выйдешь. а несчастной можно перестать быть по-разному, но главное — научиться быть благодарной. и не зацикливаться на теме одиночества, а начать хоть что-то делать с удовольствием. эта радость жизни и притянет счастье, как уже со многими случалось. я знаю женщин, впервые (и удачно, по любви) вышедших замуж в 39, 47, 52, 64 года. знаю нескольких женщин, которые признавались, что не были влюблены в своих женихов, а вышли замуж только чтобы иметь семью, потому что человек надёжный и не противен. Эти браки тоже оказались… Читать далее »

Анна1982

Проблема в том, что большинство женщин выходит замуж, стремясь родить своих детей. А после 35 это уже немножко проблематично. А если у девушки в прошлом были какие-то болезни, то и к 30 годам проблематично, и многие переживают, потому что биологические часы. Увы, мы не мужчины, которые могут дать жизнь ребенку даже в семьдесят лет (при хорошей форме).

Гоблинище

Это правда, но есть в этом какое-то нетерпение, на мой взгляд, не очень нужное. А откуда Вы знаете, какие у Вас будут дети? И будут ли? Я вот вышла замуж, у нас все в порядке, но детей нет. Может, будут. Некоторые пары по 10 лет ждут. А в храм наш ходит одна пара — оба высокие, красивые, дети родились на наших глазах, два мальчика — с врожденной тяжелой болезнью, инвалиды, на сильных успокоительных сидят, я уж не знаю на чем- а то буйные. А тоже высокие, крупные — таких и не удержишь, а им лет 7 и 5 еще всего-то.… Читать далее »

Анна1982

Ну, я ведь не говорю, что это все правильно. И я Вам очень сочувствую, это очень больно, и уверена, что у Вас все равно будут детки — чудесные, здоровые, радующие и Вас, и Господа.

Гоблинище

Спасибо 🙂 может быть, будут. Пока вот на племяша радуюсь, веселый такой поцан ))))

Gallka

Все правильно пишете…но,
вот автор письма терпела-терпела одиночество до 40 лет…
а теперь вот письмо написала — "Господи, нету больше сил!"
Может кто-то помолится или совет даст какой.
Как раз зрелое решение — просить помощи и выносить свою проблему на обсуждение, не каждый решится…

Олеся Морская

Да, чаще всего счастливые знакомства случаются, когда не ищешь. Это настолько очевидно тем, кто уже встретил своих, что кажется общим местом. Для тех, кто кидался о стену в отчаянном вопле, что готов к любви, и рассматривал всерьез любого двуногого, тратя свою бесценную душу и надежды на всевозможную ерунду. И встретив близкого человека именно в состоянии внутреннего покоя и свободы, в состоянии не нужды. Но донести это тем

Ольга

Очень много раз плюсую! Да, этот опыт имел место быть в моей жизни.

Олеся Морская

, кто еще бьется о стену, крайне трудно. Им кажется, что мы не помним, как сами бились. А мы помним. Еще как помним.

Олеся Морская

А вот насчет надежных и всего лишь не противных не уверена. Видела обратные примеры. Когда мужик чувствовал, что за него потому и вышли, что он приличный и работящий. И за что вышли, то и получили. Порядочность, холод и неуважение. Выйти за непрерывного для меня так же странненько, как ходить в церковь для благолепия, не особо разбираясь, чего там и как. Если у них все так сложилось, у Ваших знакомых, значит, эту любовь они уже носили в себе. И получилось согласно хорошим мусульманским представлениям, что полюбить можно, только уже выйдя замуж за достойного. В этом смысле Вы правы, счастливые страстишки редко… Читать далее »

Manypenny

Про "незрелость". Некоторые жены и мужья как раз впечатляют незрелостью. Вот выйти замуж за неработающего мужчину, с наркотической зависимостью и уголовным прошлым — мощная такая зелень незрелости, впечатляет. Выйти замуж за мужчину без своего жилья, без привычки постоянно работать — тоже очень впечатляет.

Анна

Это две стороны одной медали. Да, незрелостью впечатляют и многодетные мамы неработающих мужчин, которые на вопрос "зачем же так" начинают сыпать цитатами из Священного Писания. Знаете, я вот тоже слежу за публикациями, даже порывалась обсуждать ту статью и реакцию в ФБ на нее, даже уже услышала, что слишком жестоко отношусь к одиноким женщинам, когда говорю "марш к психологу" и "хватит жизни бояться, невольный грех лучше бездействия". Ну ладно, не обо мне речь, мне надо решать проблему "как быть хорошей женой и как воспитывать подростков". И всеже… Я вот пока не вижу ни одного дельного совета, как быть этой самой героине,… Читать далее »

Елена 12

"Я вот пока не вижу ни одного дельного совета, как быть этой самой героине…" Да и кто может дать такой универсальный совет, тем более не зная человека?…Утешить, поддержать, поделиться своим опытом (как многодетная автор этой статьи) — тоже важно. Ещё кто-то прекрасно сказал, что Елена нужна Господу именно в таком состоянии — не-монахини и не-замужней, т.к. жизнь очень многообразна. Здесь как-то одна женщина признавалась, что, выйдя замуж, почти оставила Церковь и дела милосердия (то же самое случилось и с её воцерковлённым мужем). Я ещё тогда хотела ответить (но не стала), что и не выйдя замуж, впала почти в такое же… Читать далее »

Gallka

Елена, на Правмире ответ о Алексия Уминского.
Ответ на вопрос "почему это случается в моей жизни?" — нет ответа…
"Есть только одна возможность — этот вопрос снять с повестки дня.
Снять его можно только тогда, когда человек очень близок с Богом."
Почитайте…

Елена 12

"…на Правмире ответ о Алексия Уминского" Прочитала…Всплакнула…Соглашаюсь: сама не раз так и думала…Что интересно, я и к психологу шла с таким же запросом: помогите мне принять крест одиночества и саму себя с этим крестом…Несколько лет пребывания в Церкви почти исцелили меня (были те самые моменты присутствия Божия, о кот. говорит о.Алексей), но потом случился сильнейший кризис, и я понадеялась, что какая-нибудь волшебная психолог. методика меня "вылечит", но стало ещё хуже…Спасибо Вам за участие (Вы всегда появляетесь незаметно и тихо говорите самые нужные слова — уже не в первый раз такое мне от Вас…:)Благодарю.

Gallka

Нашла там ответ и на свой вопрос — о том, что крест всегда непосилен.
Писала как раз об этом в теме про Алтынай и её маму.
Внутренне я всегда была как-то не согласна с утверждением — что раз есть крест — найдутся и силы.
Многое очень близко и понятно…Поэтому и слова находятся :)…
Проблема и в том, что телесные немощи отнимают силы и увеличивается уныние — и волшебная палочка психолога тут не поможет…

Олеся Морская

Ага Нормальными мужики становятся, когда их любят, когда кто-то восхищается, следит за наличием супа, восхищается, собирает носки, восхищается, объяснил наконец, что с такой челкой можно ходить не старше 10 лет, восхищается, заваривает свежий чай. И снова восхищается. Это не нормальные почему-то все женаты, а в подавляющем большинстве случаев теми, на кого потом смотрят, такими становятся уже в собственной семье, где их любят до посинения, а когда-то это были заброшенные наивные персонажи с золотым сердцем и не умеющие пускать пыль в глаза. На которого не смотрели. Как в одном нами любимом фильме сказали, "да помотаться с ним по гарнизонов лет двадцать.."

Анна

@3 Чаще всего, это так, как вы описываете, да. Но, знаете, не всегда. Не всегда хороший мужчина — это "бриллиант в пыли". Я бы сказала, что те, с золотым сердцем, чуть позже своих шибко умных товарищей понимают значение внешнего, а так же позже становятся на ноги. Ну не умеют зарабатывать порядочные люби быстрых и легких денег. А бывают у девушки и личные проблемы. Любить — это риск и смелость. .Многие хотят любви, но этого самого риска боятся, им нужны "гарантии". То есть, встречая таки человека, с которым можно будет хорошо и радостно жить в любви и взаимопонимании, который по своим… Читать далее »

Матушка Ежиха

Все-таки заброшенный и наивный думаю не равно скромному и ответственному. Ну не каждая женщина способна на то, чтобы постоянно за наивным присматривать, чтобы его там по работе не надули и приятели последнюю копейку с зарплаты в долг не вытянули. Мужчина не наводящий лоск и не требующий этого лоска от жены и не пускающий пыль в глаза, покупая и задаривая женщину подарками — это, наверное, идеал для умной женщины. А если к 40 годам гоняться за лоском, то печально, да.

Ирина

без привычки работать — да, согласна. А вот без своего жилья — нет, при нынешних условиях

Олеся Морская

Ага 🙂 пока будешь считать отсутствие жилья смертной анафемой, всех самых красивых и самых трудолюбивых приезжих мальчиков с высшим образованием и офигенной улыбкой разберут те, кто кое-что понимает :)))))))))

Анна

Именно. И они будут прекрасно жить в съемной квартире, родят двоих детей, а в 40 лет купят собственную квартиру. Это же касается москвичей, живущих в родительской квартире.

Олеся Морская

Да даже если в 30. Их в 25 все равно разберут напрочь. За душу. А потом у них все будет, но рядом будут те, кто уже был, когда еще ничего не было.

Manypenny

Это в моей жизни был такой знакомец: без жилья и привычки работать одновременно. Он у меня теперь эталоном работает, в "палате мер и весов".

Елена

ИМХО, но эта ситуация у "человека лет сорока" случилась не вдруг… она тянулась и развивалась, а он так пользовался своей свободой выбора.

Ежик

Соглашаюсь. И это еще кризисный возраст-понимание того,что поезд деторождения,скорее всего,уехал. Исключения первых родов после 40 хоть и есть,но очень редки.
Кажется,что все впереди и все еще будет и возможно…в 20,25,28,32,35…А потом раз-и понимание того,что чего-то уже и не будет.
Вот поэтому мне и не нравятся тосты "в 30 девочка,а в 40 вся жизнь впереди". Вводят в заблуждение…)))

Jasmine

угу. меня после 40 так накрыло. вот жду когда пройдет.

Анна

Безусловно, И пока человек не задаст себе вопроса: какие мои качества, какое мое даже не поведение, а отношение к жизни и к людям привело к такому вот сороколетию, ничего в личной жизни не выйдет. Я в частной беседе на ФБ говорила о гордыни и безответственности, которая приводит к такому вот состоянию, и получила много хороших слов от такой вот одинокой женщины. Но ведь не бывает, чтобы за жизнь не попалось ни одного нормального мужчины, не бывает, чтобы на жениниу никогда никто не посмотрел. Если так, женщина начисто лишена обаяния, а это проблема души, не внешности. Не удивлюсь, если эта женщина… Читать далее »

Нина

Нужно удочерить ребенка из детдома, такого же одинокого, никому не нужного и невинного, тогда все проблемы решатся, не будет ни одиночества, ни времени для страданий, и жизнь приобретет смысл, сделаешь благородное дело, не для себя проживешь! Вот и все- так просто. И муж для этого никак не нужен.

Гоблинище

И тоже верно. Такие проблемы появятся, что одиночество будет во сне сниться ))))))

Олеся Морская

Чтобы усыновить, нужно обладать таким зарядов порхал и счастья. Еще бОльшим, нежели чем растить своих детей. Оттуда дети заведомо уже ушибленные жизнью, можно сказать, с родовой травмой недоверия. Поэтому взять ляльку ради благоговейно дела и опять-таки от одиночества — то же самое, что выходить от одиночества замуж. С той только разницей, что покалечило жизнь не взрослому и самостоятельному дядьке, который сам дурак, что плохо смотрел, а совсем ни в чем не повинного и один раз уже раненому существу. Делать надо такие вещи либо из любви, либо не делать вовсе, а встать и подумать, как бы видимостью благодеяний, когда внутри —… Читать далее »

Ксания

А Вы пробовали? Надежда в цикле статей делилась опытом. Поделитесь своим?

Анна1982

Нина, увы, с системой бороться не всякий может, а незамужним не очень-то охотно дают такую возможность. Причем все будет на законных основаниях, просто ребеночка будут придерживать для семейной пары, вот и все — так просто. Так что муж для этого тоже очень нужен.

Анна

А на что кормить? А с кем оставить, пока работать будет, если мама категорически против. Нельзя человеку, не генерирующему любовь и радость вокруг себя, брать обездоленных детей.

Татьяна

Дык мама там против усыновления.

Анаис

Своё одиночество для начала лучше принять и постараться полюбить. Самодостаточность и независимость — лучший путь к партнёрству.

Юлия

Надо взять из дет дома пару деток. Вы сразу начнете зреть, причем с потрясающей скоростью. И не важно будут, ли эти дети профессорами или великими кем-нибудь… Вы вырастите духовно и жизнь таки не зря уже проживете.)

Надежда

О да! Я тоже всегда задавалась вопросом, почему нам так беспощадно врут, что замужество это хорошо, что дети это хорошо, просто нескончаемый праздник какой-то. И ведь рвутся девушки замуж, совершенно не представляя, что им предстоит пережить, не представляя, что такое быть женой и мамой. Вот и разводятся, через месяц, через полгода. А кто не разводится, тихо друг друга ненавидят. Всё это мною передумано много раз и я не отрекаюсь от своих детей, хотя иногда выть хочется от усталости и невозможности делать так как хочется. Я прекрасно понимаю, что не готова была ни к браку, ни к детям. Но жизнь обратно… Читать далее »

Варвара

Согласна. Действительно семья это и трудно, и страшно, и больно. Лучше это понимать, и делать выбор, что сможешь понести, без иллюзий.

Ольга

Ну и что такое быть женой и мамой? Это круто!!! я очень счастлива!!! быть одинокой? спасибо, не надо. Одиночек — жалко!

Читательница

Странный какой-то объект для жалости…
А Вам не жалко, к примеру, умных? Блондинок? Высоких? Спортсменок? Иностранцев?
Вам комфортно быть в семье, кому-то важно иметь больше свободы, чем может позволить себе замужняя женщина.
Так зачем же Вы превозноситесь над людьми, которые выбрали в жизни не тот же путь, что и Вы?

Анаис

Каждому своё. Мне вот жаль семейных. Особенно тех, кто тяготиться своим семейным положением. Они предали себя.

Ежик

Сколько у вас детей?

МАра

Вот-вот…Когда я в девичестве говорила,что не пускаю слюни при виде детей,то есть вполне к ним равнодушна,и даже негодую,если меня в автобусе пачкают ногами,мне все кругом говорили- это у тебя пока своих нет. А вот свои пояааавятся….Так вот,меня постигло жестокое разочарование….Ребенок есть -слюней нет. Двое есть — все еще нет дикого восторга. Меня все так же не умиляют чужие дети. Я все так же боюсь с ними оставаться наедине. Все так же не считаю детей единственной ценностью и счастьем априори. Все еще не готова пойти работать в школу. Единственно — перестала обращать внимание,когда дети пачкают меня,дергают за волосы или громко кричат… Читать далее »

Nata.

Прямо мои мысли вслух, все тоже самое могу сказать и о себе.

Женечка

да, удручающий прогноз для меня) я тоже никогда не отличалась особым трепетом к детишкам. вот котов и прочих мимими могу сутками тискать, сюсюкать. а детей не особо. хотя племянницу обожаю. думала, что действительно, пока свои не пойдут. а оказывается, это не работает( у меня к детям какое-то другое чувство. я больше волнуюсь, чтоб с ними ничего не случилось, чтоб воспитать как следует, "сделать из них человека", помочь избежать каких-то травм и проблем. я больше об этом думаю, когда размышляю о детях. а именно сюсюсю — не тянет. хотя, в последнее время думаю, что когда сюсюсю, и дух захватывает и ни… Читать далее »

Кошка

знаете, я выходила замуж абсолютно без любви….абсолютно… просто в один миг моей жизни мне пришел в голову вопрос-зачем я живу? наверное, для того, чтобы сделать кого-то счастливым.И всю свою семейную жизнь я воспринимала как работу, работу, которую я обязана делать хорошо…и очень часто мне хотелось жить не просто с мужем, а с любимым мужем…И я считаю, что счастливыми или не счастливыми мы можем сделать себя только сами, поэтому врать "про долго и счастливо" не надо, надо просто брать и делать и себя и других счастливыми

Анна

Надежда, никто не врёт, что жить в браке это счастье. Просто для каждого оно своё. Для кого то беззаботная жизнь это счастье, а кто то умеет преодолевать трудности, испытания и ему от этого хорошо и радостно.

Татьяна

Интересный взгляд, хотя и очень жесткий. Это появится на Правмире?

Это про рассуждения относительно письма на Правмир. Не знаю, появится ли он там, но у нас уже появилось )))

Алёна

Очень вовремя статья! Спасибо! Раздумываю между тем, идти замуж или нет. Конечно, решение за меня не примет никто, все взвешиваю, поэтому спасибо за мысли, появившиеся благодаря статье.

Elena_Z

Согласна с автором,насчет того,что замужество -не панацея. А вот смотивами для замужества чтобы "не разжигаться" и спасаться чадородием -нет. По-моему этого недостаточно. Как насчет любви,которой нужно научиться? Путей действительно два,но они оба о любви.

Ксания

А вот, по моим наблюдениям, там, где любви между супругами не наблюдается, там и начинается демагогия: "Брак во спасение", "Брак, чтобы не разжигаться", "Брак ради детей…"

Олеся Морская

Фу, мне тоже всегда так было противно читать эти истолкования семьи не как места любви, а как средства к чему-то там благочестивому. Всегда вызывало еще больше брезгливости, чем самые эгоистично извращения. Когда два человека предпринимают совместную кампанию по спасению, а любви там ни на горничные зернышко. Все семьи, которые действительно благочестивые и там есть место и любви, и спасению, как бы они ни понимали его и к какой бы вере ни относились, — те семьи всегда обрушиваются и говорят о тяготах и взаимном нетерпении с юмором, а о благолепия и прочих благодатях с еще бОльшим юмором. Понимая, каким взаимоприятием это… Читать далее »

Ежик

Нет,почему. Я много видела ситуаций:"чтобы не разжигаться",и еще больше-"чтобы были дети". Бывает,любовь потом приходит,бывает,не приходит,бывает,люди как-то и не очень в ней нуждаются в традиционно-романтическом понимании…Или один любит,а другой нет. И всю жизнь проживают.

verasharapova
verasharapova

Это точно. И вообще, если каждый человек индивидуален, то семья тем более!

Elena_Z

Я не о романтической любви, а о любви как проявлении Бога в этом мире. Любить ближних вообще довольно сложная задача. Но быть христианином и даже не пытаться научиться любить как-то не честно.

Ежик

Даже что-то я и не знаю,что сказать…Редкий случай.))
В плане "долготерпит,милосердствует…"-в семье все равно эти качества тренируются. В большей степени,в меньшей,но однозначно.Тем более,с рождением детей.Наверное,есть исключения-но редкие.
А вот вопросы какой-то взаимной приязни,нежности,что ли,"не жертвы прошу,а милости"-как получится. Знаю пару семей,весьма не мало вместе проживших,где как-то каждый сам по себе и выполняет свою функцию-добытчика,хозяйки,отца-матери,еще кого-то. Ну так,во всяком случае,со стороны кажется. И ничего-и дети выросли неплохие,и не развелись. Но вот никак к ним не применишь,что они друг друга любят…

Elena_Z

Я понимаю,что такие браки бывают и внешне очень неплохо выглядят. Я не понимаю, зачем к этому стремиться.

Ежик

Да не то,чтобы стремиться. Но как раз эти браки и выполняют,например,функцию "не разжигаться" или "плохо человеку быть одному".Не лучше было бы,если бы этот холодноватый мужчина менял любовниц,а женщина унывала от одиночества и бездетности. А значит,брак свою функцию-удаления от греха-выполнил.

Лада

А мне кажется, брак — это именно про счастье, про то, что делая счастливыми близких, становишься счастливой. Печально, если это односторонний процесс, но если оба супруга ставят это во главу угла, то счастье быть вместе помогает пережить все остальное.

Eugenia

Брак — это про счастье, которое достигается путем постоянного труда и преодоления сложностей:)

Олеся Морская

Которое процесс, а не результат.

Manypenny

"И кстати, дилеммы «муж или мама» в идеале тоже возникать не должно."
В идеале много чего не должно возникать. Однако же оно возникает. Мамы требуют внимания, мужья требуют внимания.

SSS

Добавлю от себя, незамужней девушки за 30.
От незамужних очень даже много требуют внимания родители и родственники. Довольно часто можно услышать от родственников при какой-нибудь просьбе: "ты же одна, как это у тебя времени нет". И так каждый 🙂 Думаете много времени остается? =)
А то, что когда ты живешь одна, на тебе и женские заботы и мужские, не замечается… И что хочется порой человека, чтобы хотя бы просто поговорить…
Везде есть свои трудности. И у многодетных — соглашусь, т.к. тесно соприкасаюсь с такой семье, и у не имеющих пока семью.

И тут не обошлось без камня в мамин огород.

Тему мамы поднял психолог в обсуждении письма, так что она и тут есть.

LanaGorbunova

Вообще-то статья ни о чем. Абсолютно.

MaryNightingale

Статья в первую очередь о личном опыте.

LanaGorbunova

ну, и похоже, этот личный опыт заключается в том, что было бы возможно — автор предпочла бы быть незамужней и бездетной. Посыл такой. Будь она счастливая жена и мать, она действительно пожалела бы ту одинокую девушку 40 лет. А так, похоже, она с удовольствием бы рада поменяться с ней местами.

LanaGorbunova

Да, и еще я хотела бы посмотреть на автора, если такая ситуация приключится с ее дочерью. За детей всегда больнее. Желает ли она своим дочерям такой судьбы, как у той 40-летней одинокой девушки? Вряд ли — все равно, наверное, хочет, чтобы дочери создали семьи и родили детей, и чтобы, по возможности, у них все в семье хорошо сложилось — была любовь и взаимопонимание.

Ежик

Я за автора…Ничего страшного не вижу,если дочь не выйдет замуж. Тем более,учитывая,что у автора письма на Правмире до 40 лет даже друга-жениха не было. Значит,личная ее потребность не слишком высока.
В жизни одинокой женщины есть немало радостей и плюсов.

LanaGorbunova

Вы так в этом уверены? Что личная потребность невысока? Не была бы высока, она бы не писала на Правмир.

Ежик

Уверена-это очень громко,но так мне представляется. Если потребность высока,женщина старается эту проблему решить чаще всего. Может и не получиться. Но все же.
А здесь жизнь с мамой,ни одного друга…не знаю. А кризис среднего возраста бывает не только у одиноких женщин.

Анна1982

А может быть, она старалась?

Ежик

Как бы мне так помягче сказать…
Дело в том,что "старание" женщин выйти замуж в современном мире принимает часто весьма сложные,а то и уродливые формы. Среди моих знакомых,многочисленных,не маргинальных,я знаю 3 семьи,в которых было все "условно-красиво".Все мужчины-не юные. Букеты-конфеты-предложение.
Весь остальной "список"-20?40? это добрачное сожительство и товар лицом-"комсомолка и хозяйка",настойчивость женщины-под соусом разной степени приличности,хорошее приданое в виде жилья или места работы для жениха,весьма усиленные поиски по родственникам-"познакомьте"при высокой стрессоустойчивости от неудач. И это современное "старание" далеко не всем женщинам по силам.

Ежик

Но даже это не главное.
Основная причина,по которой женщины не выходят замуж-это факт того,что их мерки "жениха" не соответствуют имеющимся в реале мужчинам. Я не хочу сказать,завышенные,но вот нет этого соответствия. И мне кажется,у 99 % женщин есть шанс выйти замуж,во всяком случае,в молодости. Часто он отвергается-я не люблю,он не любит. Беден,инфантилен,грубый,глупый,выпивает. Дальше это отвержение оборачивается одиночеством. Но это не значит,что это не было свободным выбором женщины. Также,как многочадие.
Что-то меня последние дни тут много…

Елена Д.

Ежик, согласна с Вами! Считаю, что основная проблема не в том, что женщина недостаточно идеальна, а в том, что ОНА ожидает какого-то условного идеала… У меня как-то состоялся разговор с мамой по поводу моего жениха. Он очень заботливый, добрый, с ровной психикой, совсем не жадный, помогает во всем… но — не карьерист, зарабатывает скромно, высшего образования нет и получать его не собирается. Маму это оооочень сильно напрягало. Я сказала — ну хорошо, мам… но ведь у человека всегда есть какие-то недостатки. Вот с какими недостатками моего жениха ты бы смирилась и была спокойна? Мама не смогла ответить на этот вопрос.… Читать далее »

Gallka

Есть две проблемы — отсутствие друга-жениха и детей.
Некоторые решаются родить для себя, потеряв надежду найти мужа (правильный это подход или нет — другой вопрос…).
а для православной девушки это не выход.

Eugenia

Простите, но мне кажется, это Вы по себе судите. Есть множество причин, при которых даже при высокой потребности, женщина не может решить эту проблему. Например, считает, что проявлять инициативу женщине неприлично и не может через себя переступить. Или какие-то еще внутренние проблемы (если отец в детстве оставил, попробуй пусти в свою жизнь мужчину) ну и т.д.

Анна1982

А бывает, что и просто не везет. Говорят, хорошие женщины и хорошие мужчины живут на разных планетах.

kiriniya

И очень часто бывает!

Ежик

В этом случае приверженность своим принципам или комплексам превышает потребность в замужестве.

Ну а так да,конечно,субъективность суждений-неизбежная штука.

Manypenny

Принципам, комплексам? Да может девушка к заповедям серьезно относится.

Ежик

Нет,ну тут разные вещи. Принцип-не проявлю инициативу. Как-то где-то протоиерей Дмитрий Смирнов (уж на что патриархален) говорил,надо мальчика в 12-15 лет присмотреть из хорошей семьи друзей,девочке привыкнуть к нему,а потом на себе женить,ибо парни нынче нерешительны…))) Не блуд имел в виду,а хитрость некую…хотя конечно.это не просто. Но знаю тех,кому и удалось девушкам-с нецерковными парнями. Комплекс-не пущу,потому что отец бросил. Ну так тут до заповедей и не дойдет. Но я понимаю,о чем вы. Когда-то читала статью. Дружили парень с девушкой,долго,год или где-то так. Он ей очень нравился. Но женится не собирался-во всяком случае,пока. Был нецерковный. Начал потом подстраивать ей "романтичные" моменты-то… Читать далее »

Татьяна

Потребность может быть высока, но человеку при этом может считать, что эту проблему может решить не он лично, а только Бог. И не решает проблему, а мучается. Потом что Божья воля же такова.

Арина

Да выйти замуж несложно. Надо просто быть веселой, трудолюбивой, красивой, неистеричной, скромной, доброй. Это все достижимо. Захотела — кое-что в себе поправила, и вышла. Если женщина до 40 сидела, скорее всего понимала не такой уж медовый брак этот.

Анна1982

Эх… Да, все достижимо. У меня все подруги такие. Только вот все нет и нет.

Loreleya

Простите, а если девушка по складу характера спокойна, не особо красива, не всякую внешность можно сделать хорошенькой? Поверьте, полно замечательных женщин одиноки, даже со всеми этими качествами и массой доп.плюсов.И опять же, даже животные не всегда в пару образуются, а людям куда как важно найти "своего".

Анна1982

Да и потом, что значит "стараться быть красивой"? Украшать себя? Но это можно сделать только до определенной степени, не пластику же делать девушке, у которой какая-то часть лица слишком большая или слишком маленькая, или грудь небольшая, или слишком большая (ну, бывает так), или еще что-то? Или предлагается использовать все достижения традиционной и нетрадиционной медицины?

Елена Д.

Неужели у Вас нет знакомых барышень, которые и не красивы, и ленивы, со строптивым характером, не брезгующие "гульками" на стороне, которые, тем не менее, замужем?
И обратных примеров — умница, красавица, с солнечным характером (спортсменка, комсомолка), но одна?
Не все так просто и однозначно.

Ежик

Да вообще все наоборот. Как раз хорошие девочки и не выходят замуж часто. Они,с одной стороны,стеснительноваты,часто незаметны,не слишком стремятся "долой" из хорошего родительского дома,за счет воспитания-сдержанности "не раскручиваются" всякие инстинкты…
А с другой стороны,они перфекцонистки,из-за этого часто тяжело принимают чужое несовершенство и не слишком хотят с ним мириться, иногда очень "застревают" с принятием решения.
Красота да,имеет значение,как ни крути. Причем именно ранняя-природная,а не "к 30 годам красавица" за счет денег,одежды и общей ухоженности…Ну вот. Опять "разбор полетов"…))) ((

Анна1982

А может быть, и был. А может быть, она его любила, а он женился на другой. Некоторые девушки стесняются в этом признаться — вот, "несостоявшаяся невеста". Или была невзаимная любовь.

Ежик

Вариант умолчания -или вранья-не рассматриваем. Впрочем,предложенный вами не очень изменит ситуацию.

LanaGorbunova

Да, и еще — потом у таких мамочек обычно дочери ни замуж, ни рожать не хотят. "Чайлдфри" очень часто вырастают как раз в многодетных семьях. Зато действительно счастливый брак очень заразителен, несмотря на все трудности. Правда, к сожалению, их сейчас (счастливых браков) все меньше и меньше 🙁

гость

По поводу "чайлдфри" из многодетных семей — приведите, пожалуйста, цитату или расскажите о своих личных знакомых, если можно.

LanaGorbunova

Зачем цитату? я как раз по своим знакомым и сужу. Сначала мамочки дома невербально транслируют такой посыл, что замужем плохо, а дети — это обуза. Потом доченьки и выдают — "что я, дура, замуж выходить?" Да и мамочки потом плачутся — "ах, внуков хочу, а дочки что-то не торопятся ни замуж, ни рожать".

Гостья

Браво. Отчасти.

гость

Среди моих знакомых фразу " что я дура замуж выходить" выдают как дети из многодетных, так и из немногодетных семей. Из многодетных скорее реже. А Вы видите явный перекос в сторону избегания брака именно среди детей из многодетных семей?

LanaGorbunova

Многодетные семьи, конечно, разные бывают, но вот в тех, где мамочки такие задерганные и усталые, или транслируют, что замужем плохо — да, дочки не хотят ни замуж, ни рожать. Особенно если эти дочки старшие и им досталось по полной заботы о младших братьях-сестрах. Есть такие знакомые и среди старшего поколения, и среди моих ровесников (около 40). Про наших детей трудно еще что-то говорить — молодые еще, взгляды могут поменяться. Тети старшего поколения из многодетных семей еще и кучу абортов сделали, и вообще на многодетность болезненно реагируют — "с ума сошли, матерей не жалеете" и т.п.

LanaGorbunova

Вспомнила еще одну свою одноклассницу из многодетной семьи. Сразу оговорюсь — это была советская семья, православием там даже и не пахло. Родители — геологи (работали оба), бабушек-дедушек нет, детей пятеро. Я училась в одном классе со старшей дочкой. Так у них все время было весело, родители не воспринимали детей, как обузу — по крайней мере, никогда не жаловались, ну и вообще как-то все у них получалось, мама еще и председателем родительского комитета в нашем классе была. еще им как многодетным то путевки какие-нибудь давали, то еще какие льготы. В общем, у старшей о замужестве впечатление сложилось очень даже позитивное, она… Читать далее »

Анна

Да. Сколько видела чайлдфри, все либо из очень неудачных семей, где у родителей были отвратительные отношения, но они не разбегались при этом, либо из многодетных. Чаще всего, старшие, которые пришлись на самую бедность, которым пришлось в раннем возрасте делить с мамой нагрузку, и которые видели, как мать издергана и съедена этой круговертью. Лично знаю трех чайлдфри. Все из многодетных. Я не имею в виду сопливох девчонок, которые следуют каким-то стереотипам и "не дуры", чтобы замуж выходить. Речь о самостоятельных женщинах, рано начавших работать, сбежавших рано из родительского дома. Тех, кому банально не хватало тишины, своего угла и возможности спокойно выпить… Читать далее »

ольга н

Откуда такая статистика?

Ежик

Спорно каждое утверждение.
Вскользь виденные мной дочери из многодетных семей все вышли замуж. Детей родили кто сколько.
Дочери из счастливых браков весьма часто не выходят замуж. Им комфортно с родителями и высокие мерки к женикам.
Счастливых браков и раньше много не было.

Гостья

И Вам браво!

Олеся Морская

Ага. Вот именно. Если уж замуж, то выходят, а не выскакивают.

Похожие статьи