Если вы никогда не слышали от мамы, что вы нужны, любимы и с вами все в порядке, а эти слова вам по-прежнему необходимы, подпишитесь на канал «Мама в Телеграме». Возможно, это то, чего вам не хватало.

«Моя милая, мир ждал твоего рождения. Здесь есть все для комфорта, счастья и радости. Ты можешь наслаждаться жизнью».

Я прочитала это раз десять. Мама, правда? Мама?!! Мир ждал меня? Пальцы, привыкшие к бесконечному скроллу, замерли над фразой. На телефон капнула слеза. Пока одна. Я еще не знала, что скоро меня будет душить поток слез, удивительный для моего стабильного вроде бы состояния и возраста под сорок.

Я завела себе маму в Телеграме. Давно пора было это сделать. Мне уже 38, я сама мама, но дочкой мне побыть так и не удалось. Отчаянно захотелось наладить родственную связь. Хоть с кем-то. Поэтому я и подписалась на канал «Мама в Телеграме». Связь получилась односторонняя (а разве с родной матерью не так?), мужу показалось, что я слишком глубоко нырнула в виртуальную реальность, каждый раз он тревожно подпрыгивал, стоило мне блаженно улыбнуться в телефон: «мааама», но меня было не остановить.

9 утра, телефон вибрирует, я хватаюсь за него как за спасительную соломинку. Я знаю, кто это. Мама! Единственный канал, где я оставила звуковые уведомления. «Маленькая, когда ты ошибаешься, это нормально…». Слезы начинают течь сами собой. Мам, ты правда так думаешь? А помнишь, как я сломала руку в 5 классе и боялась идти домой? Я думала, это страшная ошибка, я ненавидела эти коньки, которые еще секунду назад были самой большой радостью. Я сидела у соседей, пока рука не распухла, и прокралась домой только поздно вечером с коньками под мышкой. Конечно, кроме крика меня ничего не ждало. Спустя четверть века я читаю продолжение сообщения из Телеграма: «Я люблю тебя в любой ситуации» — и не верю, что хоть одна мама в мире может так сказать.

Мозг, с детства не знавший ничего про привязанность, холодно предупреждает: «брось, так не бывает», а душа иррационально пытается искать в пространстве эту доброту, нежность и способность принимать тебя такой, какая ты есть. Пусть это всего лишь буквы, даже не голос. Примерно с 12 лет этот поиск был прекращен, а в 17 я поступила в институт, нашла работу и ушла из дома на съемную квартиру. Я отрезала от себя критичных, равнодушных, желающих «только добра» родителей, у меня даже диатез прошел. Я гордилась своей самостоятельностью 20 лет, пока… пока не нашла маму в Телеграме. Почему же я так плачу?

Я давным-давно научилась сама себе говорить эти слова: «Мне нравится, как ты мыслишь», «Ты умная и красивая», «Как хорошо, что ты есть». Я давно стала себе мамой сама. Телеграм-мама пишет мне: «Ты взрослый, адекватный человек. Можешь полагаться на свой опыт». Да, это ощущение я вырастила в себе самостоятельно. Моя реальная мама не думала так ни секунды, и сейчас не думает.

А когда-то мне очень хотелось заслужить уважение и доверие. Мама, помнишь, как я выиграла в начальной школе лыжную гонку среди девочек? Среди целых ста девочек? Я была номером один! Что ты сказала мне, кинув беглый взгляд на грамоту? «Хм, девочки, ясно. Ну, а почему мальчиков не обогнала?» В десять лет сложно было понять всю степень абсурдности этой фразы. Только поникнуть головой и подумать: да, действительно, что ж это я… «Когда тебя хвалят, когда о твоих достижениях говорят другие, я искренне горжусь тобой, моя девочка. Ты делаешь этот мир счастливее». Это ты про меня, мама? Я не смогла сделать счастливой даже тебя.

«Да, волосики жиденькие, и попа низковата, как у отца, так жаль, что ты пошла в его породу». Я только стала подростком и всматривалась в новое отражение в зеркале. Я даже смело спрашивала у тебя: «Мама, ну правда, я красивая?» Что ты отвечала мне? «Не надо о себе слишком много думать», а дальше следовал разбор моего тела на детали и критика каждой составляющей.

В 16 лет ко мне, высокой худой блондинке, часто подходили агенты и приглашали в модельные школы. К 18-ти не было ни одного дня, чтобы со мной на улице кто-нибудь не познакомился. Но не те волосики и не та попа остались со мной навсегда. «Моя девочка, если хочешь, ты можешь быть сексуальной, привлекательной и нежной. У тебя для этого есть все, что нужно». Правда, мама? И слезы взрослой женщины вновь заливают экран.

Я знаю, мама, что тебе было нелегко. Две твои взрослые сестры умерли от туберкулеза. Ты родилась в войну, нечего было есть, твоя собственная мать привязала тебя веревкой к двери на ночь, когда ты, шестилетняя, съела все 200 граммов муки, что были в доме. «Мы ляжем спать голодные из-за тебя, а ты стой и думай», — сказала тебе твоя мать, и ты стояла.

Это ужасно. Я смотрю на своего сына и не представляю, что могла бы сделать такое. Поэтому ты предала меня тогда, в школе, когда мы стояли за учебниками, а учительница сказала: «Отойдите от Леры, она заразная»? У меня был всего лишь диатез, а она, не любившая меня, настроила против меня весь класс. Ты же стояла рядом и молчала. Даже если бы ты не могла дать отпор, мы могли бы завернуть за угол, ты могла обнять меня: «Моя маленькая, очень жаль, что кто-то когда-то обижал тебя из-за внешности. Несправедливо, что ты такое слышала. Ты чудесная и прекрасная девочка». Теперь я читаю это только в Телеграме спустя много лет. И плачу именно потому, что не случилось что-то очень важное для меня. И не знаю, смогу ли когда-нибудь залатать эту дыру.

Предательств было слишком много. Помнишь того дядьку, который приставал ко мне в походе? Я поехала одна, без тебя, мне было всего 12. Я просыпалась от того, что его руки шарили у меня в трусах, несколько дней подряд. Я слишком громко возмущалась, и он отвел меня в лес, зажимал мне рот, сквозь его пальцы пузырями текли мои сопли и слезы. Да, он всего лишь хотел мне объяснить, чтобы я молчала и не баламутила других детей. Слава Богу, он ничего больше не сделал мне тогда. Мы пошли в суд, на это тебя хватило. В коридоре у следователя я увидела его. «Простите», — выдавил этот уже почти пожилой человек. «Лера, видишь, он извинился!» — воодушевленно сказала мне ты на улице. Суда не было. Как мне теперь «независимо от предыдущего опыта доверять людям и создавать прочные отношения»? Так пишет моя новая телеграм-мама. Как это сделать?

Я давно не маленькая девочка, у меня есть сын, ему 14, и он точно так же мучается вопросом: а так ли я хорош для мира? Мама в Телеграме помогает мне стать настоящей мамой и для него: фразы впечатываются в мозг, сохраняются там, и мой подросток в какой-то момент вдруг слышит, как рад ему мир, как он ждал его. Я просто меняю девочку на мальчика. Я помню, что я «замечательная девочка. Хорошая, приятная. С тобой хочется быть и на тебя хочется смотреть. Я рада, что ты живешь». Я и сама рада, мама. Но как же больно.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads
50 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ольга Алексеева

Интернет-технологии — это здорово 🙂

Какое-то тамагочи наоборот))) Группа была такая, «Автоматические удовлетворители» — вот это что-то типа. Но если это кому-то помогает…
Я когда-то писала в дневнике себе самой. Можно себя обнять, или повести погулять. И неужели же совсем никого нет, кто слушает и понимает? Таких людей крайне мало, но они есть.

Ольга Алексеева

Вот знаете, когда с детства вы по каким-то причинам усвоили, что вам надо очень много работать над собой, чтобы стать достойным хорошего отношения к себе со стороны других людей, то вы вступите в порочный круг. Трудно завести себе друзей, когда знаешь, что ты их недостойна.

Не знаю никого, кто уверен, что недостоин. Можно быть какой угодно непопулярной белой вороной. И все равно сидит в голове, что «не такие» — они, а не я. Что существует пресловутый принц на белом коне или отец-царь в стране Желанной (как в «Мио, мой Мио»). И не знаю никого, кого бы вообще никто никогда не любил. Хоть медсестра в больнице, куда тебя в год отроду положили одну. Всегда есть какая-то крошечная искра любви, и ее надо раздувать. Недавно у кого-то прочитала, не помню дословно, но суть: в этом мире мы всегда чувствуем недостаток любви — и это затем, чтобы научиться… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да, каждый раздувает искры по-своему. И завидует людям, которые ничего не раздувают и ничем не жертвуют.

Ольга Алексеева

Человек заинтересовавшийся вами сразу котируется или как несерьёзный, или корыстный, или недостойный. По определению что достойных друзей/любимых вы недостойны.
Можно найти лазейку: не дружить «на полную катушку», любимых оставлять раньше, чем они тебя оставят. Общаться с не любимыми — с ними легко и не больно.

Ну тараканы конечно у всех свои) Как и методы их распугивания) У меня все было проще: меня мало кто притягивал из людей, почему-то. А если притягивал, то чаще это было невзаимно. Но редко — крайне редко! -взаимно!!! И этим можно было жить какое-то время. А проблема была вот какая. Те, кто интересовались мной, были люди чаще всего повышенной социальности и эмпатичности. Т.е. они интересовались людьми вообще и мной — в частности. А не только мной, как мне бы хотелось. А была я (как я сейчас понимаю) человеком довольно странным. Да и остаюсь. «Любить иных — тяжелый крест» — и это,… Читать далее »

Johnny

Поддержу Ольгу, так и правда бывает. Но некоторым счастливым людям трудно представить даже теоретическую возможность такого поведения.

Johnny

Какой толк от мифической медсестры в больнице, если потом у человека были годы с токсичными родителями в режиме 24/7? Есть люди, у которых действительно нет никого, кто бы их слушал и понимал. А те кто по умолчанию должен был в первую очередь слушать и понимать – причиняли боль. И то, что у человека такой простейший бот вызывает такую эмоциональную реакцию – о чем-то говорит. > Не знаю никого Не знаете. Но это не значит, что их нет > Всегда есть какая-то крошечная искра Не всегда > И неужели же совсем никого нет, кто слушает и понимает? Таких людей крайне мало,… Читать далее »

Ольга Алексеева

Я «покупала» хорошее к себе отношение. Поэтому мне всегда было «за жизнь» легче общаться с мужчинами. С ними можно было конкретно расплатиться за оказанное внимание. И в той области человеческих отношений мамы рядом не было, она не знала. И «внутренняя мама» тоже там почему-то не стояла. Именно там я казалась себе другим человеком, ничуть не хуже тех, кто «достойный», которых мне ставили в пример. Там я верила восхищенным взглядам, тому, что я «классная». А с первыми солнечными лучами я становилась сутулой троллихой, как принцесса Фиона. Возвращалась к родителям, которые обсуждали, советовали, вздыхали.

Медсестра была не мифическая. И толк от нее для меня был большой.
Оплакать свои невзгоды — это нормальный этап. Ненормально, с моей точки зрения, застрять в нем навсегда. Можно сказать себе «в мире нет любви» и поверить в это — а можно начать ее и искать, и генерировать. Это просто личный выбор.

Mariya_Ya

Есть такие люди. Но часто они совсем не из нашего круга общения.

Это больно читать. Несмотря на то, что автор взрослая женщина, обиды детства самые горькие. Валерия, здорово, что Вы нашли в себе силы прервать эту семейную эстафету такого отношения с детьми. Я уверена, что Вашему сыну такая программа не понадобится. И это Ваша заслуга, Вы — хорошая мама и это здорово!

NinaK

Не проще ли было пойти на группы ВДА или другие группы поддержки и получить не только «поглаживания» (что важно, но однозначно, недостаточно для исцеления от детских травм), но и услышать свидетельства других взрослых детей из дисфункциональных семей, которые имеют реальный опыт выздоровления?

Mariya_Ya

В столицах и больших городах таких групп много. А в каком-нибудь городке на 40 тысяч человек с этим туго. Есть, правда, онлайн-группы, но это вариант только при возможности где-то уединиться с ноутбуком или планшетом, подальше от любопытных глаз и ушей. Про автора ничего не знаю, но нередко проблема выглядит именно так.

Ольга Алексеева

Для этого надо уже стать взрослым человеком: чтобы позаботиться о себе.

NinaK

Нет, для этого в первую очередь нужно «дойти до дна» и понять, что больше не можешь так жить: «Мы признали бессилие перед семейной созависимостью, признали, что пытаясь изменить других людей, мы утратили контроль над собой, что наша жизнь стала неуправляемой» (1 шаг). А взросление — это уже следствие пути

Контроль над собой — прерогатива взрослого. Ребенок не мог его утратить, так как в полной мере не имел. Чтобы вылечиться — да, надо стать взрослым. А до этого будешь страдать и учиться.

NinaK

Так в программу дети и не приходят, да и взрослые понимают необходимость исцеления, только когда уже дошли до дна, и это редко бывает в молодости, чаще уже на середине жизненного пути

Cleopa

Тут ведь вот какая штука. Даже если человек 100% виноват, его нельзя заставить почувствовать вину. Не услышать искренних извинений. Это боль, которую человеку недождавшемуся придется выпить до дна. И переварить. А иначе можно бесконечно разбавлять эту горечь в стакане телеграмами. Но привкус во рту останется навсегда. Телеграм-родственников нет. Есть реальные люди, которые живут своей жизнью.

Mariya_Ya

У каждого свой метод исцеления.
Года 4 назад я очень интенсивно занималась письменными практиками. В одной из таких практик предлагалось написать, как поступали родители на самом деле, а затем заменить это тем, как оно должно было происходить. Это был исцеляющий опыт, как будто надо мной замкнулась какая-то дыра. Впрочем, жизнь продолжается и предлагает мне новые непростые задачи. Но автору верю.

Cleopa

А вообще таким отношеним, фразами безусловной любви и принятия обычно балуют бабушки))) И суют сладости, повязывают шарфы…Бабушка в телеграме должна бы такое говорить. Мамы ну оооочень редко избегают оценочных суждений.

NinaK

У психологов есть такая профессиональная шутка: изображая клиента, кто-нибудь делает скорбное лицо и мрачно возвещает запрос: «У меня. Была. Мама.»

Надо же. у нас про бабушек не скажу, рано умерли, а дедушки были требовательны, хотя и обожали нас, чувствовалось. Мать, да и отец, ко мне гораздо снисходительнее всегда были и есть. Помню, дед очень возмутился, когда я картошку плохо почистила, глазки не вырезала, а пришла мама и говорит: что за ерунда! все и не вырежешь, фигня какая, молодец никого не слушай ))

Ezhik

Все же не зря Господь выделил почитание родителей в отдельную заповедь. Понимал,что просто так само и хорошо-не получится. У меня нет к матери претензий из детства,заметных каких-то обид и нестроений. Но за последние пару-тройку лет она мне вынесла весь мозг. Просьбами и требованиями разной степени выраженности,но в основном формата «прихоть»,категорическим неисполнением моих простых просьб,плюс стала ясно,как она умеет вывести из равновесия при желании. Причем я даже не понимаю,это моя какая-то терпимость с возрастом и в большой семье упала,или у нее возрастные изменения,или какая-то малая психиатрия. Ну и плюс к этому и реальная помощь,которая ей оказывается по реальным причинам вроде состояния… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вот с точностью до наоборот. Была масса претензий к матери, и они были не на пустом месте. Как только я психологически отделилась — все ушло. Ну как можно обижаться на человека, если его мнение на тебя не влияет. И сейчас отношения гораздо теплее. Как только психологически я перестала быть дочерью. Но, мама вроде вполне адекватна.

Ezhik

Вот я и говорю. Не зря заповедь дали…Так влияет не мнение,а поведение. Ну например-мелкий-моя мать совершенно точно знает,что я не люблю внеплановых гостей,и всегда прошу мне позвонить хотя бы перед выходом,что она идет к нам в гости. В идеале согласовать визит,но этого я уж и не прошу. Раньше она это делала хотя бы через раз. Сейчас всегда приходит неожиданно со словами «я тут мимо проходила». Причем она совершенно точно знает,что это меня раздражает. Близкие люди могут существенно досаждать при желании,они же знают твои привычки…и это мелочь. Придя,она приносит пакетик махровых сладостей-какой-нибудт прослоенный шоколадом зефир,каждый раз-и с интересом слушает и смотрит,как… Читать далее »

Не думаю, что родители ставят себе целью досадить. Мне кажется, в старческом возрасте активизируются какие-то программы, заложенные в глубоком детстве. Как вариант — привычка ходить в гости спонтанно и радовать детей сластями. Эти программы когда-то (в их зрелости) были скорректированы как устаревшие — а теперь лезут опять. Мы все родом из детства. В подсознании — гигантский айсберг всяких базовых установок, как полезных, так и не очень. С возрастом притупляется способность анализировать, меняться, корректировать поведение. И терпимость снижается( И кстати, у нас терпимость снижается тоже, и это тоже признак старения(( И это накладывается(((( Короче, все это повод взращивать в себе мудрость)… Читать далее »

Ezhik

Не знаю. В конкретном случае с маменькой мне кажется,что ей доставляет какое-то удовольствие делать то,что мне не нравится,или просить настойчиво заведомо трудозатратные и бестолковые вещи,и смотреть,как я буду раздражаться/оправдываться/отказывать и т.д. Развлечение что ли,или акцентуация такая,просто раньше будучи более устройчивой я ее меньше замечала.К отцу она тоже так относится,кстати-периодически,а к брату нет. Потому что он ее пошлет. То есть критика все же есть… Хотя наверное все это будет прогрессировать в неизвестно что…

Ezhik

Надо мне в телеграме пожилую маму поискать.)) Которая спокойно интересуется новостями о природе,погоде и внуках,в гости ходит по приглашению,а просит действительно значимые вещи и за них благодарна…

NinaK

А еще детей, которые спрашивают: «Не устала ли ты, мамочка? Мы тут в доме убрались, в магазин сходили, обед приготовили, чем тебе еще помочь?»))

Ezhik

Нет,вот дети не вызывают этого какого-то глухого раздражения…они конечно требуют тоже каких-то затрат,но вот ощущения не такие. Потому что,наверное,нет впечатления,что они делают что-то назло. Просто им самим что-то хочется/не хочется,вот они за свое и стоят,а здесь ощущение какого-то поддевания.

При воспитании детей более-менее понятны сроки и развитие ситуации: ребенок становится старше, и жить с ним с каждым годом становится легче. (Я так каждое 1 сентября себя радовала тем, что мои дети в целом повзрослели аж на 3 года))). А со стариками — очевидно, что что бы ты ни делал, ситуация в целом будет только ухудшаться, и сколько лет она будет тянуться и до какой крайности дойдет — никто не скажет. Маня вот это всегда выматывало больше всего.

elena_d

)) Да, забавно. Но лично мне «телеграммная» мама настоящую бы не заменила. Потому что мне важна не просто техничная поддержка от суррогата, а отношения с КОНКРЕТНЫМ человеком.

Ольга Алексеева

Признак взрослого человека, что ему не нужно признание и оценка своих действий. Ещё пять лет назад я бы подписалась на эту маму, размазывая сопли по лицу. А сейчас подумала — а зачем? Я и так все про себя знаю. И от настоящей мамы мне ничего не надо. Была бы здорова. Муж стал на долгое время таким телеграмм-каналом. И с этим надо что-то делать …

Ольга Алексеева

Елена, мы — не центр вселенной. Иногда мы тоже делаем то, что близким не нравится. И близкие не обязаны всегда нам нравиться.

elena_d

Да честно говоря, меня уже не столь волнуют отношения мамы со мной, как ее отношения с моим мужем. Она все порывается общаться с ним подольше (хотя бы неделю — пожить вместе), а я считаю, что им даже 3 дня вместе много. Она пытается его «любить», а я настаиваю, что это необязательно, достаточно сносных отношений без особых обязательств между ними.

Ezhik

Моя проблема в том,что делается довольно много того,что не нравится,и под каким-то заинтересованным наблюдением за реакцией. Если б например у меня стала так вести себя подруга,я просто разорвала бы отношения. Потому что постоянно держать себя в руках в указанных примерах,улыбаться,сглаживать-трудно. Скандалить бесполезно,затратно и просто неприлично. Со временем нарастает невротизация,и все визиты начинают держаться на собственной дрессированной выдержке. Потом банально болит голова. Плюс надо же и реальную помощь оказывать,а она воспринимается как долженствование. Повторюсь-при том,что моя-то «прошивка»-либо на тебя родитель пашет до последних дней,как мать моей матери,либо родители далеко и никак не напрягают,а присылают деньги и посылки с сушеными яблоками и… Читать далее »

Ежик, мне все же кажется, что у вашей мамы так проявляются какие-то старческие изменения: «а вот могу себе позволить и буду вести себя так, как Я хочу; пусть-ка они все вокруг меня попрыгают» — и начинаются всякие глупости-вредности. Я это наблюдала у деда (который после 80-ти решил, что теперь его дело — исключительно «указивки раздавать»), у свекрови («правду-матку» резать), у мамы, которой если «надо», то либо пусть дети тут же подорвутся и обеспечат, либо она сделает сама, а дети потом пусть разгребают последствия.

elena_d

На самом деле это даже необязательно будет мама. Это может быть и муж, и ребенок. Ты говоришь, ЧТО тебе категорически не нравится. А человек все равно делает по-своему.

elena_d

Ежик, вот это меня убивает больше всего. Ты говоришь, как не надо, как тебе не удобно — что ты не приемлешь… А как об стенку горох. Никому это не важно. Вызывают усмешку советы типа: «Скажите другому, что Вас не устраивает, не копите обиды — другой человек не телепат.» Будто вся проблема в том, что ты свое недовольство скрываешь. А на самом деле — не скрываешь, кричишь во весь голос. Только — никому и дела нет.

Ezhik

Я не говорю,потому что это вызывает обратную реакцию,прямо таки считывается,чтобы потом сделать по-своему и вопреки. Но у меня это к счастью только у матери,и только последнее время. Я все равно уменьшила общение,хотя это у меня вызывает чувство вины,и очень жестко все режиссирую-то есть если приглашаю в гости на семейный праздник,то он по нотам-сели-поели-каравай-семейная игра-чай-и я отстраняюсь на мытье посуды. Если пришла в гости-то наливаю чай,интересуюсь здоровьем,призываю детей на беседу с бабушкой,потом ухожу-ой,у меня нет молока-хлеба на завтра,я записана в паикмахерскую. Если б мне надо было жить вместе или плотно общаться,тут только дистанцирование до взгляда как на пустое место помогло,а это… Читать далее »

elena_d

Похоже, Вам надо говорить маме: «Никогда! Ни в коем случае не предупреждай меня о визите! Пусть будет сюрприз!» и «Принеси-ка деткам сластей: зефирки-вафли-шоколадки».
А если серьезно — не представляю, что бы я делала, если бы мама ко мне вот так зачастила… Наверное, искала бы работу на другом конце страны от нее, а лучше — в другой стране…

Ezhik

Это точно.)) К счастью,она не очень уж часто приходит и мы не рядом живем,а то караул. Ну и еще мне трудно перестроится-она всегда была довольно адекватной во всех отношнениях.
Пословица есть-«труднее всего три вещи в жизни-богу молится,долги отдавать да родителей кормить». Я как-то услышала и подумала-Богу правда трудно молиться,долги отдавать да,тоже не очень,а родителей подумаешь,да в наше время,когда у них пенсии,а не в старое…не правильно подумала.

Ежик, ну это наверное из серии маразм крепчал. к союалению. Понятно, что осознание этого всю ситуацию легче не делает, но…

Ezhik

Ой да…наверное крепчал. Обидно,что она еще не старая.в принципе,такие вещи обычно свойственны старикам ближе к 80-и…впрочем,должна признать,что за исключением пресловутых визитов и сладостей,остальные выходки не постоянны,а эпизодами. Видимо,пока. Надо попробовать отправить/сходить к неврологу.

Ольга Алексеева

Ёжик, ИМХО, человек, который всё-таки стал взрослым, пережив жизненные перепитии, к старости становится лучше, мудрее, как большинство бабушек нашего поколения. Если человек в душе остался ребенком, то к старости он становится ещё большим ребенком: эгоистичным, обидчивы, требующим внимания. Относитесь к маме, как к своей дочери. Мягко, но твердо воспитывайте. Позволять собой манипулировать — это тоже грех, потому что мы подталкиваем человека к греху.

Ezhik

Ольга,это очень сложно. Потому что на практике выходит безобразный мелкий скандал на глазах у детей,который ей приносит удовольствие и развлечение,а мне головную боль. Ограничить ее можно (в тех же визитах),если например впрямую выставить за дверь,ну или полностью прекратить общение. Но это уже не согласуется с моими понятиями о том,как можно вести себя с родителями. Так что так вот через раз и по-всякому…ну уже есть опыт общения с неадекватом,все же повторно все проще,как ни странно. Хоть и вариант другой.

O_l_g_a

Валерия, спасибо, что поделились. Очень Вам сочувствую!..

А мне девочку из предыдущей статьи (не нынешнего автора, а ту 6-летнюю девочку) было жалко; а взрослые дамы, которые снова и снова расковыривают свои детские болячки, как-то особого сочувствия не вызывают. Для меня 100% лекарством в ситуации, очень сходной с описанной автором, стал поиск ответа на простой вопрос: ПОЧЕМУ родители так себя вели? среди прочих, вполне очевидных ответов про условия, традиции воспитания и среду, в которой росли сами родители и их родители, был и такой (от моей мамы): тот подход к воспитанию, с последствиями которого теперь борется автор (не хвалить, а показывать, что можно сделать еще лучше; не жалеть, а… Читать далее »

Zano@Za

Я думаю, что это был не конкретно метод воспитания «будущих строителей коммунизма», а метод, которым воспитывались все предыдущие поколения. Даже более того, думаю, что 200-300 лет назад это воспитание было намного жестче. Сейчас растёт новое поколение, в кардинально новых условиях. Оно ещё не выросло, и каким оно будет, и кого воспитает оно, пока неизвестно. Поживем увидим…

Заноза, это именно пропагандировалось как передовой советский метод воспитания. Общий подход в целом был мягче, чем у предыдущих поколений, и это подавалось как большое достижение социализма, но зато шла накачка про «бесплатную работу на благо светлого будущего», про то, что «деньги-зло» а «секса у нас нет», про безногого Маресьева как абсолютный образец для подражания, и т.д. Научившись читать, я нашла в доме ту единственную книжку по педагогике, которую читала моя мама («надо ли наказывать детей» она называлась и было в ней страниц 50), и, естественно, изучила ее от корки до корки, благо написано все было очень популярно, на простых бытовых… Читать далее »

Zano@Za

Это было не столько элементы воспитания, сколько официальная идеология того времени. Да, она имела и перегибы и несовершенства, но она худо-бедно была хоть какая-то. В 90-е годы идеалогия была из серии «жесть», сегодня ещё по сути дела нет никакой. Каждый справляется как может. Правильно это или нет, мы можем оценить только тогда, когда это поколение вырастит своих детей. Если захочет их иметь, разумеется.

Ольга Алексеева

Мне тоже было жалко девочку. А когда прочитала первую главу книги, то перестала жалеть: взрослая женщина, которая добивается маминой любви и не может добиться, потому что мама такая. Кстати, там была бабушка-свекровь, мать сильно зашибающего отца.

А взрослую женщину мне тоже не жалко, ни ту, ни эту. …Ну вот я так и думала, что с бабушкой там что-то сильно не то — получается, была права. А как минусовали!!!!))))))

А та девочка из предыдущей статьи — это выдумка взрослой дамы, которая расковыривает болячки.

Ольга Алексеева

Гоблин, ну почему выдумка? Как Вы можете судить о чужих болячках, когда у самой ничего подобного не было? В сад не ходили, мама-папа были рядом, не кричали, не раздражались, моралей не читали, границы не нарушали.

Дык вся литература — выдумка. И то, что мы сами про себя тут пишем — тоже в известной степени выдумка, взгляд на ситуацию через свою личную «призму». У дамы же и ситуация была описана вполне реальная (мы ж все подтвердили, что в то время «подкидывание» детей бабушкам, в т.ч. в другой город, было явлением вполне типичным и считалось предпочтительным по сравнению с садиком), и чувства ребенка были переданы вполне достоверно.

Zano@Za

Да, подкидывание детей бабушкам дедушкам было вполне обычным делом в те времена. По поводу чувств я считаю все это очень надуманным возможно через призму сегодняшнего времени, потому что мой детский опыт был близок к опыту автора, ну разве что родителей видела почаще, так как все было в одном городе.

Marinas

Кто то верит гороскопу по радио:» у рыб сегодня будет насыщенное свидание» ,кто то заводит виртуальное зеркальце и воплощают: я ль на свете всех милее. И получают ответ,что естественно,да. Теперь есть виртуальная мама. На всякий вкус.

Похожие статьи