Я не хочу больше детей, точка

Если ребенок один, это плохо, хорошо или нормально? Есть ли вообще норма для семьи – бездетность, многодетность..? Мы получили искреннее письмо от нашей читательницы – мамы одного ребенка – и попросили ответить психолога-консультанта Аркадия Харьковского, преподавателя центра дополнительного образования факультета психологии МПИ святого Иоанна Богослова, многодетного отца.

Когда родилась моя дочка, я ощутила непомерную полноту, счастье захлестывало меня. Мне казалось, что это какое-то необыкновенное существо, маленькая чудесная красавица. Я была еще студенткой и год честно отсидела в академе. Это был сложный год, прямо скажем. Я совершенно не была готова в столь молодом возрасте погрузиться во все эти пеленки, распашонки, подгузники… Тем более что я перфекционист, и у меня, конечно же, все должно было быть на все сто: выглажено, чисто, убрано, развитие по книжечке, прочая, прочая. Я много занималась с ребенком, гуляла не меньше скольки-то там часов, в годик она у меня уже говорила много слов, в полтора — цитировала наизусть стихи Пушкина, пела несложные мелодии, так как одарена хорошим слухом.

Но самое главное — у нее был очень сильный диатез. Да и сейчас остается, ей 6 лет. Такой сильный, что тут были и бессонные ночи, и присохшие к подушке корки от «текущих» щек в коростах. Понятно, что лечили везде и по-всякому. Еле-еле вот сейчас только начинаем приходить в какую-то норму. Про бессонные ночи могу написать отдельное письмо: иногда я спала «вполглаза» много ночей напролет, дочка чесалась или ворочалась, или просыпалась каждый час: пить, на горшок… Да и до сих пор спит плохо — то ли ночные кошмары, то ли еще что-то, но может ночью с криком проснуться или очень долго вечером не заснуть.

К чему я это все пишу? К тому, что я не хочу больше детей, точка. Я считаю себя христианкой, но не разделяю мнение о том, что семья должна быть обязательно многодетной. Скажу больше: многие многодетные либо живут в каких-то ужасающих меня отношениях, либо вообще разводятся. Нормальные многодетные семьи я вижу только у священников. Да и то не факт, что там все нормально внутри, может быть, это просто маска.

Другие примеры рядом: мама вырастила дочку одна, прекрасные отношения, прекрасный ребенок. В другой семье один сын — нормальные отношения, достойный ребенок, отправили учиться за рубеж, так как на одного вполне хватает средств. Многодетные же постоянно говорят о том, как не хватает денег. И я прекрасно это понимаю: это же сколько надо зарабатывать, чтобы поднять трех-четырех детей!

Кроме того, я не вижу себя под ярмом еще одного малыша. Вожу дочку на кружок и наблюдаю вечно взмыленных мам с младенцами в колясках. Того трясет, на эту орет-поторапливает. Ради чего это? Я не представляю, как снова окунусь в кошмар бессонных ночей, прикормов, болящих животов, бесконечных докторов. Мне несимпатичны семьи с двумя-тремя маленькими детьми даже на отдыхе: вечно кто-то ревет, родители взведены, отношения у всех между собой собачьи. Не нахожу ни одной причины, чтобы окунуться во все это.

Только сейчас я немного оправилась от сложного периода младенчества. У меня интересная работа, наконец-то мы семьей можем выезжать куда-то. Я вижу будущее только в прекрасных светлых тонах: дочь растет, мы все вместе путешествуем. Я развиваюсь, расту в своей профессиональной деятельности, собираюсь повысить квалификацию, поучиться. С мужем только как-то нормализовались отношения, так как, конечно, на почве первых трех лет дочки были всякие разногласия. «Ты встань к ней, нет, ты встань к ней». Все это проходили, думаю.

Второй ребенок? Нет, нет и нет. Не хочу, конечно, думать о каких-то кардинальных мерах, но предохранялась и буду предохраняться. Хочу дать своему ребенку все, что могу, а не делить на двоих или троих. Я сама была старшей, родители, конечно, не орали на меня, как вижу вокруг, но внимания я явно недополучила. Жизнь открывается сейчас для меня во всей своей красе и возможностях, и погребать это все под годами декрета я совершенно не хочу. Думаю, что свой долг материнства я выполнила. И моя семья вполне гармонична.

Читаю статьи на вашем сайте — «как вернуть аппетит к материнству», и не понимаю — зачем??? То есть он и так у меня не потерян. Я мама своей дочки и буду ее мамой всю ее жизнь. Аппетит к этому у меня никуда не девался. И я не думаю, что я обязана этот аппетит делить на 3 или 4 детей…

Аркадий Харьковский

Собственно, после слов «я не хочу больше детей, точка» разговор, как правило, заканчивается, потому что добавить нечего. Автор письма высказалась, поставила точку и все… Но после этой точки текста написано даже больше, чем до нее. Значит, мысль не успокоилась, она продолжается, наверное, потому что не успокаивается и сам автор.

Попробуем, если это возможно, успокоить его.  Используем самый беспроигрышный вариант. Итак: не волнуйтесь, все хорошо, ведь каждый имеет право на «свободу выбора», «качественную жизнь», «достойное будущее» и т. д. С этой точки зрения вы абсолютно правы: лучше обеспечить «достойную жизнь» одному, чем недостойную нескольким. Можно сравнить это с садом, хозяин которого решил посадить лишь одно дерево, потому что боится, что ему не хватит воды на несколько. Да и хлопотно это — ухаживать за несколькими растениями сразу. Зато можно полностью сосредоточиться на одном и при этом чувствовать себя замечательным садовником, формировать крону дереву, подкармливать и т.д.

Проблема в том, что семья — это не сад, принадлежащий одному хозяину. Семья — это целое, которое, как гласит один психологический закон, больше суммы своих частей. И это целое имеет свою логику развития. Свою, а не навязанную извне или изнутри. Извне — формальными требованиями, а изнутри — планами одного из входящих в нее людей.

Кто сказал вам, что семья должна быть многодетной? Семья должна быть — как семья, как живой организм, как тело (ведь она — малая Церковь, а Церковь — это Тело). И в этом живом теле семьи, в этом живом организме происходят разные процессы, в том числе и рождение детей. Это происходит внутри семьи как целого, а не просто по воле одного из ее членов. И дело не в числе детей. Нельзя использовать детей как показатель «воцерковленности» или как бонусы для Царствия Небесного. Дети — не предметы, это другие жизни, возникающие и возрастающие внутри семьи.

Многодетность — это состояние семьи. Оно не «лучше» и не «хуже», чем у «малодетной», оно просто другое. Оно не более, но, конечно, и не менее проблемно, просто там другие проблемы.

Кстати, еще о долженствовании. Вы говорите, что выполнили долг материнства. Откуда этот долг взялся, если ваша семья — это ваш выбор? Перед кем вы были в долгу до рождения дочки?

Если эти слова о долге — признак какой-то внутренней борьбы, не боритесь с собой. У вас был сложный период после рождения первого ребенка. Это темное, проблемное прошлое, которое вы противопоставляете светлому будущему, в которое вы стремитесь. Пусть так и будет. Но старайтесь прислушиваться к тому, что происходит в вашей семье, а не только в вашей душе.

P.S. Есть еще вопрос. Просто в письме об этом не сказано ни слова. Что думает ваш муж по этому поводу?

И самый последний вопрос. Вы пишете, что хотите дать ребенку все, что можете. А если ваша любимая дочка в какой-то момент попросит у вас братика или сестричку… Что вы ей ответите?