Я боюсь… чужого глаза!

Дорогие читатели, не пугайтесь: эта статья не про сглаз, доморощенный гипноз и тому подобную дребедень. Однако речь в ней пойдет о вещах, не менее (если не более) вредных и мешающих жить, – о наших страхах и комплексах.

В детстве все страхи делятся на логичные и нелогичные. На реальные и нереальные. Впрочем, такими они для ребенка не являются – он это понимает потом, став взрослым.

А уже во взрослом мире, где нет пляшущих теней на стене и призраков, рожденных темнотой, страхи становятся объяснимыми – если знать, откуда они растут. Есть страхи природные, основанные на инстинкте самосохранения: как бы руку не сломать, поскользнувшись, как бы сосулька на голову не упала, автомобиль не переехал и так далее. А есть другие страхи – социальные. Связанные и повязанные с людьми. Близкими и не очень, знакомыми и нет. А что скажут. А что подумают. А вдруг не примут. Не согласятся. Выставят дураком. Не поймут. Не оценят. Высмеют. Бросят.

И неизвестно, каких страхов у нас больше и какие сильнее – первые или вторые.

Мне кажется, главный источник «социальных» страхов – в привычке смотреть на себя… чужими глазами. Причем нередко снабжая их искривленными линзами. Вот и рождается в нашем сознании – вдвойне ложная картина, которая нас пугает и не позволяет свободно действовать.

В комедии «Моя морячка» героиня Людмилы Гурченко поет песню, в которой есть такие слова:

Я боюсь утечки газа,
Я боюсь дурного глаза,
Я боюсь, что нету слуха, а меня попросят спеть, –
Я боюсь, что станет хуже,
Я боюсь родить без мужа,
Я боюсь, что кто-то скажет, что мне надо похудеть…

Показательно, на мой взгляд. Боюсь не того, что действительно поправлюсь, что увижу в зеркале отражение собственной фигуры, которое меня расстроит, а того, что кто-то сочтет меня полной, причем не по моим, а по своим собственным стандартам! А поскольку стандартов тьма… то и страхи возрастают в соответствующей степени.

К сожалению, нас к этому приучили еще в детские годы. Если в раннем детстве стращали «бабаем» (или кем там еще?), то сознательное отрочество сопровождалось предупредительными страшилками типа «а вот о тебе скажут», «все смеяться станут», «будут говорить», «тебя назовут» и тому подобными. Причем этот «взгляд со стороны» чаще всего представал как осуждающий, враждебный, дотошный до всякой мелочи, но не слишком-то логичный.

Мы вырастаем – и привыкаем смотреть на себя именно так, особенно в критических обстоятельствах, требующих нашего собственного выбора, нашего личного видения. Исходя из этого, мы выбираем линию поведения, пытаемся выстраивать отношения с людьми, оценивать себя и ситуацию… и все глубже обрастаем комплексами, мучаемся от неуверенности, страдаем от чувства неполноценности. Ведь нас ведет чужой компас. Вдобавок не всегда точный. Мы думаем не столько о том, «что от меня требуется сейчас», сколько о том, «как меня оценят», «что об этом подумают», «в каком свете меня видят»… Точка отсчета смещается вовне. И стрелка начинает зашкаливать: ведь люди в любом случае что-нибудь скажут или подумают, как говорил Коэльо…

Подчас это приводит к ситуациям, нелепым до абсурда. Допустим, вам что-то явно мешает, и это неудобство создает другой человек. Например, попутчик в маршрутке врубил на такую громкость «тяжелую» музыку в своем плеере, что она разносится на весь салон. Недовольно хмурятся и в душе злятся все. Но вариант «вежливо об этом сказать» работает у очень немногих. Не решаются. Боятся. А чего? Ведь не будет же этот парень прилюдно бить вам морду… Сколько раз замечала: стоит кому-то все же высказать свою просьбу — и на любителя хэви-метала зашикает вся маршрутка. Еще бы: прозвучало чужое мнение, совпадающее с моим, – значит, и я могу, и мне ничего за это не будет!..

К слову о просьбах: просить, даже о нужном, народ у нас как будто не умеет вообще. Ну просто язык у него не поворачивается. Даже когда это допустимо! Даже если отказ не грозит ничем! Но большинство предпочитает либо молча копить в себе гнев, либо выливать словесные потоки недовольства на того, кто подвернется под руку… но только не решать проблему самым быстрым и легким способом. Что мешает? Боятся… неизвестно чего и кого. Взгляд через «искривленные линзы» делает свое дело.

А сколько раз, глядя сквозь них, видишь к себе насмешливо-враждебное отношение, а на самом деле оно оказывается сочувствием… Или принимаешь по-настоящему враждебные «ярлыки» за правду о себе… Помните «Джейн Эйр»? «Почему мне ничего не прощают, не любят, клянут? Все уверяют, что я дурная – может, так оно и есть…». К счастью, нашлись люди, которые вернули главной героине право на правоту и не дали увидеть себя в чужом, неверном, несправедливом свете.

Кадр из к/ф «Джейн Эйр»

Нет-нет, я вовсе не призываю откровенно плевать на чужие мнения и оценки. К ним стоит прислушиваться. Но – только прислушиваться. Не ставить их на первое место, не считать безошибочным и абсолютным критерием. Как жаль, что нас учили выправлять себя прежде всего перед окружающими, а не перед Богом и собственной совестью… Как жаль, что нас так редко спрашивали: «А что тебе подсказывает твое сердце? Твоя интуиция? Твой внутренний голос?». Порой мне даже думается, что Тот, Кого в молитве называют «истинное желание и неизреченное веселие», нередко подсказывает нам через наши желания, чего Он от нас хочет и что о нас задумал. Но именно через «истинные желания», а не через мелкие, пустячные «хотения» или установки, навязанные нам извне.

Кстати, воспринимать себя через призму стереотипов, загонять себя в трехмерное пространство с координатами «положено», «так надо», «как у всех» – тоже, в общем-то, взгляд через «чужие очки», нацепив которые, можно изрядно навернуться и даже покалечиться…

Давайте представим себе молодую женщину – ей около тридцати или чуть-чуть за тридцать, но к ней обращаются не иначе, как «девушка». Да-да, вы догадались: «А Германа все нет». И что же девушка? Не «зарывается» и не замыкается в себе, старается развиваться, расширяет круг своих интересов, находит для себя новые «поля деятельности», путешествует, поддерживает связи с близкими ей людьми, не отговариваясь тем, что «у всех уже семьи», получает радость от жизни – такой, какая она есть на данный момент, хотя эту радость и не с кем пока разделить… Да, иногда она грустит из-за своего одиночества, но принимает это как факт и не превращает в трагедию. Более того, она понимает: сейчас – не значит всегда. Или даже чувствует: каждому цветку – свое время для расцвета, и ЕЕ время пока не пришло… Встреча со «своим» человеком – не графа в бизнес-плане.

И – о чудо – желанное время приходит. Человек находится, а лучше сказать, находит ее: ведь этот живой, сияющий взгляд не заметить просто невозможно! А все почему? Потому что девушка видит себя СВОИМИ глазами. Не примеряет на себя закономерности чужих жизней, а пытается вслушаться и всмотреться в глубинный ход и ритм собственной.

А теперь представим себе, что эта же девушка смотрит на себя и свою жизнь пустыми глазницами чужих шаблонов. Кого она в себе увидит? Неудачницу, старую деву, у которой нет никаких шансов, на которую никто не обратит внимания, которой давно пора махнуть на себя рукой… в общем, место ей – только на свалке: ведь вокруг полно двадцатилетних… Результат не заставит себя долго ждать: именно в такую каргу наша героиня и превратится. Сперва изнутри, а потом и снаружи. И окружающие будут ее воспринимать именно так, но уже в действительности, лишний раз подтверждая «правоту» ложной установки.

… Одна из моих близких подруг вышла замуж в 32 года – по любви и счастливо. И совсем не по принципу «хоть бы за кого в моем-то возрасте». Напротив, ее не раз упрекали в излишней разборчивости и вели на нее атаки под лозунгом «Вот хороший человек, обрати на него внимание!» или «Не загоняйся и поскорее устраивай свою личную жизнь!». Недавно в откровенной беседе подруга призналась: не в разборчивости вовсе дело было, а в умении прислушиваться к самой себе, а не к советчикам-благодетелям. И если собственное «нутро» подсказывало: «Не мое!», чужие доводы в пользу «хорошего человека» и того, что «уже пора», были бессильны. «У Бога на мою жизнь могут быть свои взгляды, и Ему виднее, когда и как ее устроить» – эти слова подруги не идут у меня из головы.

Вспоминаю их и думаю: какую же надо иметь силу духа, чтобы не разбиться о камень неписаных правил, а подняться на него и увидеть свой, неповторимый, не тронутый ничьими следами путь… Я ведь знаю и «разбившихся» – они попросту превратились в моральных калек.

Господи, пронеси эту чашу мимо. Хотя нет, не так. Помоги пройти мимо этой лужи, не лакая из нее ни капли.

Ведь неизвестно кем после этого станешь…