Однажды наступает такое время, когда под фразой «наша семья» больше не подразумеваются родители. У нас появляются любимые люди, с которыми мы создаём новые семьи, рождаются свои собственные дети… Но при этом родители, перестав занимать главную роль в жизни, продолжаются оставаться теми же мамами и папами. Чем старше они становятся, тем больше заботы и внимания с нашей стороны им необходимо. Как же выстраивать отношения с родителями, покидая родительскую семью?

Родители – это первые люди, с которыми начинает взаимодействовать ребенок вначале своего жизненного пути, и они составляют для него целый мир. Через призму отношений с родителями ребенок смотрит на окружающий мир, свою вторую половинку подбирает по сходству с родителями, а отношения в своей семье нередко строит по аналогии с порядками в родительской семье. Именно поэтому, вырастая ребенок должен суметь найти в себе силы уважать родителей и простить  им их несовершенство.

Создание молодой семьи является кризисом для жизни старшего поколения, и если молодые живут с родителями или находится с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстраивания границ, определив которые, можно избежать последующих проблем. Так, в первую очередь новоявленным тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо признать автономность молодой семьи, уважать выбор своих детей, которые в свою очередь могут помочь родителям не чувствовать своего одиночества.

Когда в молодой семье появляются дети, то старшему поколению нужно принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не воспитателей внуков и взрослых детей. А для этого старшие должны согласиться со следующими положениями:

  • Главные воспитатели наших  внуков  – их родители, но никак не мы;
  • Заменять собой родителейжестоко по отношению к внукам.

Как иногда бывает сложно воздерживаться от замечаний, выражать свое недовольство в отношении детей как  в присутствии внуков, так и с глазу на глаз!

«Опять у вас не прибрано, какая твоя мама неряха», – заявляет бабушка внуку, едва переступив порог квартиры.

Очень важно избегать нравоучений и замечаний в адрес внуков в присутствии родителей, не сравнивать их с детьми и внуками соседки, подруги или героями книг и сериалов.

«Вот лентяй наш Петька,  – сказал дед за праздничным столом по случаю окончания 9 класса. –  У соседей внук на «отлично» закончил, пойдет в 10 класс, а потом в университет, а нашему только гайки в колледже крутить. Его родители денег на репетиторов не жалели, не то что вы, вот и результат».

Но и молодым родителям не стоит рассматривать своих мам и пап как бесплатных нянь и кухарок, которые по первому зову бросив все свои дела и побегут помогать молодым. В этом случае говорить о каких бы то ни было границах не приходится, ведь дети сами отказываются от них. Не бывает такого, чтобы невмешательство в личную жизнь действовало в одностороннем порядке, так что нет смысла обижаться на гиперконтроль со стороны мамы, если она стала тем человеком, к услугам которого прибегают постоянно, серьёзно не рассматривая возможность отказа со стороны бабушки.

«Вот чего она все лезет со своими советам? Не так деньги тратите, не так питаетесь, не так одеваетесь, не с теми дружите», – возмущается невестка на свою свекровь.

Изменить родителей невозможно, можно поменять только свое отношение к ним, а для этого необходимо отказаться от их опеки и даже материальной помощи, взять на себя ответственность за свою семью и взаимодействие внутри неё.

«Да какая там работа у мамы? Продавщица обычная. Вот как рожу, так пусть сидит и нянчится, не мне же работу бросать».

Сидеть дома с внуками или не сидеть – каждая семья решает по-своему. Но можно предложить такой вариант. Предположим, было принято решение, что с ребенком с момента рождения будет сидеть бабушка, еще не вышедшая на пенсию.  Чтобы женщина не теряла трудовой стаж, можно зарегистрировать ее индивидуальным предпринимателем с соответствующим кодом экономической деятельности и перечислять за нее фиксированные страховые взносы в Пенсионный фонд. Таким образом и стаж будет расти, и ребенок будет с родным человеком, и границы не нарушены.

Идет время, взрослые дети окончательно отделились, и пожилые родители остаются вдвоем, чаще всего выходя к этому времени на пенсию. И здесь начинается ещё один нормативный семейный кризис, разобраться с которым при желании тоже можно.

  • Конструктивный выход заключается в получении удовольствия от супружеских отношений, личностного роста, появления хобби, которые в прошлом откладывались из-за нехватки времени, обновление социальных контактов с родственниками.
  • Деструктивный выход заключается в отказе от личностного роста, сосредоточение на детях и родительских ролях,  обеднении или разрушении супружеских отношений (одиночество вдвоем).

Каждая семья решает вопрос участия в жизни своих пожилых родителей по-своему, отталкиваясь от отношений сложившихся между родственниками, от финансового состояния и многих других факторов.

Рассмотрим несколько укрупненных сценариев взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, внутри каждого множество вариантов, но от этого градация не меняется.

Пожилые родители отказываются от какой-либо помощи со стороны своих детей, но сами стараются со своей небольшой пенсии им помогать. Они не могут отказаться от своей родительской роли, считая ее единственно важной.  В результате со временем дети перестают даже пытаться оказывать помощь родителям, так как не видят в этом смысла.

Следующий сценарий характеризуется тем, что сколько бы ни оказывали взрослые дети помощи своим пожилым родителям, все оказывается мало и все не так. Постоянно высказываются обиды и претензии, увеличивающиеся в арифметической прогрессии. В какой-то момент дети приходят к мнению, что может и помогать не нужно – меньше претензий будет.

Третий сценарий – самый печальный. Выпорхнув из отеческого дома, дети стараются не вспоминать о своих родителях и помощи им не оказывают. Они винят маму и папу во всех своих жизненных неудачах и проблемах. И дело не в том, что родители не любили своих детей или делали что-то из ряда вон плохое. Любили, но в меру своих сил и понимания,  и в процессе воспитания допустили немало ошибок.

Участие взрослых детей в жизни своих пожилых, но еще не немощных родителей, можно построить по следующему плану:

Планирование

Нашим пожилым родителям (особенно после выхода на пенсию) внимания требуется больше, так как профессиональная жизнь закончилась, а вместе с ней  ушли в прошлое и социальные роли, сопутствующие ей. Поэтому так важно выделить в своем расписании время на ежедневные звонки родителям, еженедельные походы в кино, театр или кафе, а в случае проживания в разных городах или странах – регулярные поездки на семейные праздники.

Отдельная территория

Если есть возможность, то жить лучше раздельно. Самое большое раздражение вызывает несогласие с чужой жизнью, тем более что от родительских ролей не так то просто отказаться. Критика на тему «вы всё делаете не так, не так воспитываете детей, не так одеваетесь» может быть бесконечной, а если недовольство еще будут выносить на лавочку у подъезда, то ощущение, что вы живёте открытые всем ветрам, обеспечено.

Если жить приходиться вместе, то необходимо четко определить границы в отношениях и учиться взаимному уважению, сохраняя независимость в супружеских отношениях, воспитании детей даже перед собственными родителями.

Чувство собственной значимости

Становясь пожилыми, наши родители опасаются, что в них перестанут нуждаться, а это ощущение в свою очередь провоцирует их на придирки, раздражительность в отношении детей и внуков. Нужно определить круг обязанностей, которые будут выполняться пожилыми родителями на благо семьи. Это могут быть проверка домашних заданий у внуков, готовка завтрака и т.д.  Кроме того, участвуя в их хобби (приобретение расходных материалов, книг и т.д.) дети показывают своим родителям, что серьезно относятся к их увлечениям.

Уроки мудрости

В процессе жизни люди, приобретая знания, проживая различные ситуации, постепенно накапливают мудрость и рассудительность. Самый лучший способ сохранить общение и показать свое уважение к пожилым родителям – спросить у них совета. При этом, конечно не стоит забывать о том, что мы имеем выбор: воспользоваться этими советами или нет. Иногда взгляд со стороны может подсказать неожиданное решение, но даже если совету не последовали, то оказали уважение родителям и показали им, что по-прежнему нуждаетесь в них.

Создание уюта

Пожилые люди реже покидают свое жилье,  оно становится для них уже не местом, где отдыхают от работы, а гаванью, где они проводят большую часть дня. И потому их радуют вещи приземленные, теплые, приятные на ощупь. Им так необходимы уют и удобный интерьер. Потому наши бабушки так любят ковры, пледы, различные накидки на подушки и диваны, фотографии в рамках или репродукции любимых картин. Забота о доме своих родителей равносильна в их глазах заботе о них самих.

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится. Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях. Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

Сохранение контакта

Самый большой страх у пожилых людей – это страх одиночества и ненужности. Именно он толкает наших родителей на различные странные поступки, чтобы только привлечь внимание. Если поступают жалобы на здоровье, а вы понимаете, что каких-либо серьезных заболеваний нет, все равно отправьте родителя на прием к врачу. Возможно, что там, среди сверстников, они неплохо проведут время. Если же родитель оказался в больнице, нужно навещать его ежедневно.

Общаться с родителями, заботиться о них нужно не потому, что они много сделали для нас, но еще и для того, чтобы дать пример своим детям, наглядно показывая, как нужно относиться к себе. История знает немало примеров, как к людям, чьи родители были им в тягость, бумерангом возвращалось такое отношение, и те в свою очередь становились обузой для своих детей. А те, кто с уважением принимал своих пожилых папу и маму, сами заканчивали свою жизнь в окружении любящих детей и внуков.

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Преподаватель вуза, кандидат экономических наук.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Травинка

Спасибо за статью, актуальна для нашего времени!!! Да верно, все так и есть… Извечный конфликт "отцов и детей" был и будет, наверно потому что все мы разные и также по своему смотрим на вещи. Наши родители воспитывались в одно время, мы в другое .
Но то, что молодой семье или родителю одиночке надо проживать отдельно — это однозначно, расшибиться, но отделятся. Правда бабушкам-дедушкам может быть и обидно, что молодые хотят жить самостоятельно, но со временем они увидят от этого только плюсы.

Элла Рейн
Элла Рейн

Сколько я знаю пожилых пар они только рады, что молодые живут отдельно. Все-таки ритм у них уже другой, устают чаще.

Ni-ka

это если пары, а одинокие обычно жалуются

Ольга

Не скажите, исключения всегда есть, так же и здесь, некоторые представители старшего поколения болезненно переносят уход молодежи в свободное плавание. Только не понятно: почему? Может не уверены, что те смогут ли справляться с проблемами, решать жизненные вопросы, а может действительно страх оказаться "не удел", так как привыкли помогать и принимать участие в жизни своих детей, внуков.

Элла Рейн
Элла Рейн

Скорее здесь страх перемен, дети уходят в свободное плавание, а родителям приходится поворачиваться лицом друг к другу. Хорошо, если отношения сохранены, люди друг другу по-прежнему интересны, а если нет? Если семья, давно уже и не семья, а так, фикция, жили, будто бы ради детей, в этом случае конечно очень тяжело, оставаться с фактически чужим человеком по названию "супруг". И прикладываются усилия, чтобы выросшие дети далеко не оторвались.

Ольга

Элла, Вы правы, именно так — "чтобы выросшие дети далеко не оторвались" .. в моем случае именно так и есть. Родителями проведена ненавязчивая, но целенаправленная работа со мной и я поддалась, не знаю — наверно мне их стало жалко.

Элла Рейн
Элла Рейн

Печально, просто родителям так проще, чем воссоздать свои отношения. А то, что в этом случае они не дают своему выросшему ребенку пойти его путем, об этом как то большинство и не задумывается.

Ирина

Вы совершенно правы в своей статье. Я сужу об этом из личного опыта. Самое главное в том, что мы дети должны понять, что родители нам ничего не должны. Мы сами выбираем свою взрослую дорогу: обучение, семья, дети, карьера. Ведь по большому счету, чаще всего мы не спрашиваем совета у родителей, а просто ставим их перед фактом уже случившегося. Почему же тогда, когда возникают какие либо проблемы, их необходимо взвалить на плечи родителей. Мы можем принять их помощь, но только если желание помочь будет исходить от них самих, а не от наших требований "вы должны", "мы так решили", "я хочу" и… Читать далее »

наталья

ирина у вас самые точные и мудрые мысли и рассуждаете зрело умно.

Olga69
Olga69

Вот родителю-одиночке крайне трудно бывает иметь свое отдельное жилье.))) Можно, конечно, расшибиться и все силы и время на это потратить, но когда же тогда заниматься ребенком?)))

Травинка

Полностью согласна, родителю одиночке не легко, и с жильем ему может помочь Господин Случай…. конечно без помощи родителей не обойтись. Но бывает, что не у кого и помощи просить……

Галина

Да !!! А одиночек родителей и взрослых детей тоже не мерино и это отдельная ТЕМА.
Это и другие симптомы разлада отношений , дипрессии и надо иметь необыкновенное желание преодолеть все преграды и восстановить разбитые чувства !

Engy

Мы жили вместе с бабушкой и дедушкой. Золотое время было. И все были вполне счастливы. Я по работе бываю у стариков (70 и выше) в домах. Кто живет один — за редчайшим исключением, в доме пахнет старостью и ПРОСТИТЕ приближающейся смертью. Ощущение, что из этих домов ушла жизнь. Как бы не приводили в порядок жилье их уже тоже часто немолодые дети, как бы регулярно они их не навещали. И другое дело, когда приезжаешь к старикам, живущих в семье. В таких домах, особенно, где к ним относятся уважительно и почитаемо, совершенно другая атмосфера. Да и старики гораздо бодрее, активней. Мне все… Читать далее »

MaryNightingale

Ну, а например, если и муж, и жена — единственные дети в семье? Не всегда возможно совместное проживание молодых, тещи с тестем и свекра со свекровью. Чисто физически. А психологически — тем более. Я содрогаюсь от одной возможности когда нибудь жить со свекровью.

Ольга

Engy, конечно ни кто и не против семьи "из нескольких поколений", если есть взаимопонимание — это вообще идеальный вариант.

MaryNightingale

Я помню постоянные конфликты папы с бабушой (тещей), поэтому прекрасно понимаю, что не все так идиллично в совместном проживании.

Engy

Бабушка всегда очень достойно вела себя в этих конфликтах. Но и причина-то была не в совместном проживании, а в том, что отец — садист и алкоголик. Это несколько разные вещи, не так ли?
У меня есть более, чем достаточно примеров совместного проживания нескольких поколений.

MaryNightingale

Мой папа не был ни садистом, ни алкаголиком. Да и бабушка — замечательный человек. Но по характеру оба были вспыльчивые и обидчивые.

Элла Рейн
Элла Рейн

Энджи, Вам просто повезло)))) Я идиллии, когда живет несколько поколений вместе, не наблюдала. Обижаются, ругаются…..дети этого могут и не замечать, а вот взрослым совсем неуютно. Я успела пожить немного и со своей мамой, и со свекровью, угодить не получается ни одним, ни другим.

MaryNightingale

"Я успела пожить немного и со своей мамой, и со свекровью, угодить не получается ни одним, ни другим. "
Аналогично. И это при всей мягкости маминого характера.

Engy

Ну, совсем без конфликтов не обходилось. Но это были мелочи, сравнительно с общей атмосферой жизни. Во-первых, постоянное общение с бабушкой-дедом (а они меня в основном растили, мама вышла на работу, когда мне было 2,5 месяца) — это общение, которое не заменит ничто другое, ни сад, ни кружки, ни няни — ничего. Бабушка моя — золотой человек, Царство ей небесное. У нас много было семейных традиций, обязательные совместные ужины, общение. Потом жить большой семьей проще в финансовом плане. Кто-то сегодня купил еду, кто-то завтра. До моих 6-7 лет, пока отец не начал сильно пить, мы могли и поехать куда-то, и отдохнуть… Читать далее »

MaryNightingale

Энджи, в этом плане Вам действительно повезло.
А если бабушки постоянно при ребенке высказывают недовольство, делают замечания родителям, что они не правильно его воспитывают, вмешиваются в жизнь молодых — тогда как? Ну и молодые не ангелы, не всегда тактичны по отношению к старшим. Так может лучше избегать этих проблем? По крайней мере, пока старшее поколение еще не совсем немощно и может себя обслужить?

Элла Рейн
Элла Рейн

Так статья и шла о пожилах родителях, которые еще не стали немощными) Мою бабушку тётя забрала в свою семью, когда той исполнилось 85 лет. Выделили ей отдельную комнату. Обе женщины верующие, миролюбивые. Но, Боже, сколько у бабушки было обид, готовит дочь не так, а дочери за полтинник стукнуло, и не дома не прибирается вовремя)))) И зять, и внуки не почтительные)))) 4 года слез в подушку и обид у бабули было, она за неделю до смерти слегла и уже больше не поднималась. А что в сухом остатке, бабушки нет уже 2 года и ее дочь, искренне любившая свою мать, все равно… Читать далее »

MaryNightingale

У подружки бабушку родители забрали, когда ей уже около 90 было, и она прожила еще лет 6. Я как-то подружке рассказывала про какие-то свои нелады со свекровью, а она "Знакомо, прямо как мама с бабушкой")

Зинаида

Мне 66 лет. Я еще работоспособный человек. То что Вы говорите правильно, я тоже очень обидчива. Но как себя перестроить, как не воспринимать всевозможные ситуационные моменты и не принимать все близко к сердцу, потому как разделиться нереально.

natalia

Это правда. 9 лет назад умер муж забрала к себе маму в 77 лет. Сейчас ей 86 лет, но, как изменились наши отношения! Сказать, что я её не люблю я не могу, но постоянно пытаюсь УБЕЖАТЬ из своего дома, хотя мне тоже уже немало лет. Всё не так и в, конечном итоге, всё стало вызывать у меня раздражение. Постоянно нахожусь в ситуации поиска баланса между нравственными нормами и своими желаниями и чувствами, что негативно отражается на психосоматическом поле.

Ni-ka

желательно с отдельными комнатами. мы тоже жили все вместе.
Но постоянное пребывание друг у друга на голове утомляет.
а так идилия еремежается конфликтами, вместе тесно врозь скучно
конфликт 2 хозяек у 1 плиты и проч

Элла Рейн
Элла Рейн

Да, конечно, утомляет постоянное пребывание. Возвращаешься с работы, ит ак усталость от общения, а тут от вас требуют общения дома, очень тяжело. И две хозяйки на кухне раздражение вызывает. Старшей хозяйке хочется, чтобы чайничек стоял бы вот здесь, а молодой хочется по другому, вот и конфликт на пустом месте)

Анна

Надо жить в семье всем вместе, но это должен быть особняк, в котором у каждого своя комната. И чтобы было одно многочисленное разнополое трудоспособное поколение: убирать, готовить, стирать, гладить, кормить и ухаживать за престарелыми (причем разного пола для престарелых разного пола).

Engy

А вот за большой дом согласна. Как минимум — у каждого по своей комнате. Это очень облегчает совместное проживание, что есть возможность уединиться. Я понимаю, что в условиях большого города это очень сложно сделать, в маленьких городах на частном участке — намного проще. Родился новый человек — можно комнату пристроить:)))

Ольга

Анна, да ничего подобного, не помогут даже раздельные комнаты, я жила -знаю, место и причины для "стычек"все равно найдутся,от них не увернешься, хотя я по натуре спокойная).
Только жилые помещения с разными отдельными входами )) и только!

Engy

Мы дома именно так и поступили. У нас сейчас два дома и три входа на одной территории. Очень все мирно живет тьфу-тьфу (семья брата, я с дочкой и мама). Слава Богу!

Элла Рейн
Элла Рейн

Отличное решение!

Зинаида

я живу с детьми в большом доме с мужем мы разошлись много лет назад, сейчас он умер. Я много лет жила отдельно от замужней дочери. Когда они решили купить дом, им нужна была моя материальная поддержка и я продала свою квартиру и сейчас мы живем вместе. Дочь очень любит своих детей, их двое и во всем их защищает, даже тогда когда они неправы и нахамили мне, я оказываюсь виноватой. Любые мои действия — неправильные. У меня ощущение, что я здесь лишняя и мешаю дочери своим присутствием. В такие моменты мне хочется сбежать, только некуда. Квартиру в своем возрасте я уже… Читать далее »

.tamara@gmail.com

одна православная знакомая рассказывала смеясь,как ее5летняя внучка удивлялась-бабушка тебе уже умирать пора ,а т ы все учишся.Учитесь чему-то полезному в православии много чему есть поучиться например как не обижаться от собственной гордыни

Галина

Боже! Сама в таком положении. Как быть, не знаю

елена

очень заинтересовала цитата "чтобы женщина не теряла трудовой стаж, можно зарегистрировать ее индивидуальным предпринимателем с соответствующим кодом экономической деятельности и перечислять за нее фиксированные страховые взносы в Пенсионный фонд. " а нельзя поподробнее, как это осуществляется,какой код экономической деятельности …

Элла Рейн
Элла Рейн

Регистрация ИП осуществляется по форме 21001 (скачать можно в интернете), в форме указываются паспортные данные и код вида деятельности — 95.0 Предоставление услуг по ведению домашнего хозяйства. Госпошлина для регистрации ИП составляет 400 рублей. Регистрация производится налоговой инспекцией по месту регистрации в течении 5 дней. Фиксированные платежи в Пенсионный фонд на 2012 г. составляют 17208,25 руб.

Людмила

Сдавать декларацию ежеквартально?Каков же налог? Ну и сразу подскажите Пенсионный на 2013 ) . Закачаешься с такой официальной деятельностью! Эти же деньги я лучше на внука потрачу. Спасибо.

Ольга Николаидис

Вторые родители. Живут своей собственной жизнью. Имеют полное право. Обособленно. Запросто заехать в гости нельзя. Надо договориться о визите за три-четыре недели. Я не шучу. Видят внуков два-три раза в год. Больше им не надо. Все достаточно формально. При условии что мы видим их несколько раз в год — мы находимся с ними в постоянном вялотекущем конфликте. То понос, то рвота, уж простите… То с папой якобы грубо по телефону поговорили, то якобы маму обидели не тем подарком, и так далее и тому подобное… Я так понимаю люди просто помирают от скуки и не знают чем себя развлечь. Они забыли… Читать далее »

Ольга

Помогите советом:что делать?как жить?по-совести.Моим родителям 85 и 87 лет,мне 49.Сын мой уже вырос у него своя семья и он живёт в другом городе.У меня есть своя квартира,но как только я уезжаю туда,начинает звонить мама и моя сестра,которая живёт в другой стране,чтобы я ехала и ухаживала за родителями.У меня 2 группа инвалидности:ревматоидный артрит,но я ещё работаю уборщицей,домой еле приползаю и начинается.Тяжело физически,а психически не то слово.у меня уже серьёзные проблемы со щитовидкой,я стала психопаткой.они очень эгоистичны и моя жизнь,личной нет вообще,ни моё нездоровье никого не интересует.Что делать?

Возможно, обратиться к специалисту за поддержкой, в том числе и медикаментозной.

аня

Предложите сестре приехать и ухаживать за родителями. Очень ловко она устроилась — живёт в другой стране.

.tamara@gmail.com

наймите соседей ,на час или полчаса смотреть за ними- вы для них вещь перед чужими людьми они себя будут показывать с самых лудших сторон

гуля

старшая дочь вышла замуж развелась муж оказался аферистом теперь живет с нами родила ребенок родился с патологиеи сделали операцию после операции 4 5 месяцев восстанавливались все это время всю заботу взяли мы с мужем теперь когда внучка выздоровелла дочь нехочет чтоб мы с неи общались и это живя в одном доме мы и привязались к неи полюбили малышку но не да такои степени днем между кормлением я вожусь играю с неи купаю а в остальное время дочь сама смотрит за неи кажется ревнует ее к нам закрывается в комнате и непоказывает или же забирает с моих рук иговорит что сама… Читать далее »

Ежик

А пробовали с ней поговорить? Вот прямо как нам говорите?
Почему ты так себя ведешь?
Как ты представляешь,чтоб мы с ребенком не общались,если мы живем вместе?
Зачем ты грубишь?
Ты хочешь сама заниматься с ребенком?хорошо,мы будем играть с ней 1-2 часа в день,остальное время ты. Видимо,она и правда ревнует.
И да,ваша дочь взрослый человек,пока ошибалась она,а вы ей помогали. Предложите ей съехать, если она будет продолжать грубить и не пожелает наладить отношения.

Яна

Утверждение, что не надо пытаться переделать человека, а нужно менять отношение к нему — в корне не верно. Никакое отношение менять не нужно, не извращайтесь над своей психикой. А нужно запретить этому человеку доступ в ваше личное пространство, оградить себя от его влияния. Вот и все.

Дарья

Тоже не знаю как быть,постоянно конфликты с мамой… Мы молодая семья,с двумя детишками,живём отдельно. По дому,с детьми справляюсь сама,муж днями работает… От мамы помощи не просим.. Один раз сидела с внуком.. Сама в гости не приезжает,хотя живём 15 минут езды… Говорит дети должны звонить и приезжать…. К слову маме 45.. Мне 25.. Вообще кто прав кто виноват рассудите?

Анна

как мне обиды пережить ,сейчас пожилая , со всеми вытекающими последствиями, дочь с семьей живет за границей девять лет , не приезжает внукам чужая,просто говорящая картинка . никакого проявления внимания ,заботы отделываеться грубыми шутками по поводу моего пожилого возраста ,а ведь она нежная ,славная всегда мной очень любимая девочка . но почемуто считает _ необязана мне ничего . а мне очень больно

Нина

когда появляется свободное время, например на пенсии, почему-то все обиды за всю жизнь сматываются в какой-то один клубок, который практически начинает раздавливать. Не ищите причину, особенно в близких вам людях. Основная причина в наших возрастных физиологических изменениях. Одна из причин — возрастная ишемия сосудов, в том числе головного мозга. А это вызывает головную боль, шум в ушах, звон в голове, а самое противное — раздражение, бессонницу, а в результате панические атаки по любому чепуховому поводу. Идите к неврологу, не мучайте себя и детей, и внуков.

Нина

хорошо

Похожие статьи