«Мужикам дети не нужны!» — этот вердикт многим из нас неоднократно приходилось слышать во время болтовни в женских компаниях. Суть претензий к мужчинам-отцам: мало занимаются с детьми, к малышам вообще не подходят, делами ребенка почти не интересуются, а случись вдруг развод – так папа очень быстро вообще забывает о том, что у него есть дети. Попробуем разобраться, почему так происходит, на что женщине следует рассчитывать в плане помощи от мужа, а на что нет.

Я, наверное, не открою Америки, если скажу, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к детям. Даже самые заботливые и ласковые папаши при любом раскладе не занимаются детьми так, как это делают матери. Лишний раз не возьмут ребенка на руки, сказку прочитать лучше не просить, просьба погулять с коляской вызывает приступ раздражения. Из всех моих знакомых ни одна из женщин не довольна участием мужа в «детском» вопросе, это очень обидно и может стать причиной серьезных семейных ссор, а для семей православных супругов эта тема особенно актуальна: в семьях обычно по трое и более детей, и помощь с детьми от мужа будет всегда кстати.

Еще одно «открытие Америки» — мужчины и женщины разные по своей психике и физиологии. Вкупе это дает нам много различий в поведении. Мы много и часто слышим об этом, но на практике слабо себе представляем, в чем и как это выражается. «В знании – сила», – сказал один умный человек. Чтобы понять, почему так происходит, немножко покопаемся в биологии и психологии.

Для начала стоит сказать о том, что мужчины в принципе от природы хуже приспособлены к тому, чтобы заботиться и выражать свою любовь. У них по сравнению с женщинами, очень низкий уровень «гормона заботы» — пролактина. И даже, несмотря на то, что у мужчин вскоре после рождения в семье ребенка, уровень пролактина несколько повышается, этого все равно недостаточно для того, чтобы отец заботился о детях точно так же, как и мать. Поэтому не стоит ждать, что муж будет прыгать вокруг кроватки с погремушками и читать сказки на ночь.

Мужчины в принципе воспринимают детей иначе, чем женщины. Опросы показывают, что всего лишь 33% мужчин осознанно стремятся к тому, чтобы стать отцом, только 50% мужчин испытывают радость, когда жена сообщает им о том, что у них будет ребенок, а впервые увидев свое новорожденное чадо, 67% (!!!) отцов по собственным признаниям испытали страх. Причем страх перед детьми может быть настолько силен, что примерно 9% мужчин о детях и слышать не хотят. Не потому, что они им не нужны, а потому, что они боятся.  Особенно это касается тех мужчин, которым предстоит стать отцами первый раз.

Мало того, и любят своих детей мужчины иначе. Мать любит ребенка безусловно – просто за то, что он ее, что он есть, ей не важно, как он учится и насколько успешно играет в шахматы. Отцы любят своих детей, особенно мальчиков, условно, то есть за что-то: за успехи в школе или на хоккее, например. Эта любовь может перейти в безусловную позднее, когда ребенку исполнится лет 12-14. Обычно в этом возрасте у мужчины, наконец-то просыпаются родительские инстинкты, и он активно включается в воспитательный процесс.

Если проанализировать роль мужей в воспитании детей, то тенденция будет вполне очевидна: на протяжении веков воспитание детей полностью ложилось на женские плечи. На Руси мальчики жили на женской половине лет до 12, после чего отцы забирали их на мужскую половину и учили премудростям военного дела, домостроя и охоты. Малых детей мужчины вообще не касались.

Привлечение мужчин к полноценному общению с детьми с младенчества – это относительно новая тенденция, появившаяся после того, как прогресс освободил их от большего числа чисто мужских обязанностей. Чем старше мужчина, тем более у него выражены отцовские чувства. К пенсионному возрасту не менее 80% мужчин уже могут осознанно сказать, что любят своих взрослых детей, при этом большинство постаревших отцов жалеют, что проводили мало времени с детьми, когда те были маленькими.

Как-то раз на одном православном форуме на мужа жаловалась молодая беременная женщина: «Он ребенка не любит! Он животик не целует!» Ошибка этой женщины была в том, что она ждала, что муж будет реагировать на ее беременность точно так же, как и она: бесконечно гладить живот, умиляться на крошечные ботиночки, бесконечно обсуждать самочувствие и фантазии на тему «чего захотелось съесть». Подавляющее большинство мужчин на такое поведение просто не способно.

Гормональный фон, который во многом определяет наше поведение, и отличное от женского строение мозга виноваты в том, что:

  • Мужчинам труднее выражать свои чувства;
  • Мужчинам труднее говорить нежные слова;
  • Мужчинам тяжелее дается забота;
  • У мужчин слабее развит родительский инстинкт.

Конечно, свою роль играет и воспитание, ведь мальчикам с раннего детства внушается, что мужчина должен быть твердым, как скала, что мужики не плачут и вообще телячьи нежности не для настоящих мужиков.

Кроме того, имеет место такой факт: роли в социуме у мужчин и женщин разные. Мужчины более ориентированы на заботу о коллективе в целом. То есть мужчина воспринимает как объект заботы не каждого члена семьи по отдельности, а свою семью в целом. Женщины ориентированы на индивидуальную заботу. Матери досконально помнят во всех подробностях, кто из ее детей что любит на обед, какие цвета в одежде предпочитают, у кого слабое горло и кто боится темноты. Для мужчин подобные мелочи кажутся пустяками, они не заостряют на них внимание.

Вот организовать всех детей в поход – запросто. Или «поколбаситься» до одури, с визгами и воплями. А персонально каждому вытирать нос и завязывать любимым узлом бантики – это к маме, пожалуйста. Мужчины даже с трудом запоминают, у кого из членов семьи когда день рождения – им надо об этом говорить, и не надо их за это ругать, для них этой на самом деле сложно. Поэтому, если муж в выходной день вместо того, чтобы возиться с детьми пошел в гараж чинить машину, то не потому, что дети ему смертельно надоели, а потому, что ход его мыслей примерно таков: «Починю машину и будем ездить». То есть, он так заботится о семье, включая детей.

Думаю, что во всем этом играет роль и тот факт, что к появлению на свет ребенка чисто физически мужчины принимают минимальные усилия. Для него это 5 минут труда, а для женщины – 9 месяцев головокружения, тошноты, сонливости, переживаний, и финальный аккорд в заключении: мучительный многочасовой процесс схваток и роды. Женщина вовлечена в процесс намного глубже, вынашивая ребенка, чувствуя, как он растет, как толкается, она уже свыкается с мыслью о предстоящем материнстве, у нее уже включаются «механизмы» любви и заботы. Вынашивая ребенка, она одновременно вынашивает и себя как мать. А мужчина, даже самый участливый, все равно не в состоянии на 100% прочувствовать, каково это – вынашивать дитя, сродниться с ним еще до его рождения. Даже внезапно появившийся у жены живот он не связывает с предстоящим отцовством. Его глазами события происходят несколько по-другому: было их двое, он и жена, а потом вдруг ему вручают пищащий кулек: «Поздравляем, папочка!» Откуда что взялось?

Однако это отличие не означает, что отцы имеют право быть избавленными от всех забот, связанных с воспитанием детей. Они обязаны помогать женам, поскольку дети – это, так сказать, «совместное предприятие». Создание семьи подразумевает, что у пары должны появиться дети. За исключением эгоистичных мужчин, которые вполне могут поставить жену перед выбором «или ребенок, или я», все же где-то в глубине души большинство из них понимают, что рано или поздно в семье появятся дети, и это нормально.

Но вот что делать с этими детьми дальше – мужчины представляют себе весьма расплывчато. Им придется это объяснять. Ничего страшного в этом нет. Если, скажем, вы захотите поменять кран, то есть сделать несвойственную женщинам работу, то вам придется этому научиться. Вот и мужчинам придется учиться женской работе. Кстати, многие из них с большим удовольствием кормят младенцев из бутылочки и могут даже «погулять» по квартире с ними на руках, «обсуждая» свои сугубо мужские темы.

Конечно, прибегать к шокотерапии не стоит. Если вы внезапно сбежите из дома, поручив заботам мужа парочку младенцев и троих погодок, то такое мероприятие может закончиться скандалом. Для начала пробуйте объясниться мирно. Если в ход пойдут аргументы вроде «твои дети, ты и занимайся», напомните мужу, что детей вы рожали не для себя одной, а на двоих, что в их появлении он тоже некоторым образом поучаствовал, что дети – это общая забота. Если мужчина до обморока боится младенцев, то предложите ему поиграть со старшими детьми, или пусть он проверит у школьника стихотворение. Главное, не требовать от супруга того, что выше его моральных сил.

К слову сказать, многие жены просто не допускают мужей до своих новорожденных детей из страха, что они что-то сделают с ними не так: слишком грубо возьмут, уронят, напугают. А зря. Потом нечего сетовать, что муж не занимается с ребенком: вы же сами отучили его от этого.

Теперь о том, почему после развода мужчины часто перестают интересоваться детьми. Опять мужская психика: мужчина, стремящийся к коллективному, редко разделяет семью на обособленных индивидуумов. Он в своем сознании соединяет жену и детей в одно целое. Поэтому отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Факт: разведясь с первой женой, бывший муж часто напрочь забывает о своих собственных детях, но с удовольствием возится с детьми своей новой подруги (жены).

Так мало того, что практически не видится с ними, хотя ему никто в этом не препятствует, так еще и алименты отказывается платить, а бывшая жена на все просьбы о финансовой поддержке слышит «Обойдешься!» В его понимании, он дает деньги не детям, а жене. Здесь тоже придется вести разъяснительную работу, что детей ветром не надувает, и что рожала не для себя, а на двоих, а раз так получилось, то, несмотря на то, что перестали быть мужем и женой, родителями быть не перестали, обязанностей по воспитанию детей с разводом никто не отменял.

В заключении хочу сказать: старайтесь искать точки соприкосновения. То, что очевидно для вас, может быть непонятно вашему мужу. Объясняйте, чего вы хотите, какая помощь вам нужна – в подавляющем большинстве случаев это приносит положительные результаты.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
новые старые популярные
deleted4891306

вопросов нет. для меня-исчерпывающе. спасибо!

Engy

А как быть в такой ситуации.
Отец ребенком интересуется активно — просит периодически пересылать ему ее фото, звонит бабушке ребенка, чтоб рассказала о ее новых успехах и достижениях, рассказывает о них всем своим друзьям и знакомым. В курсе всех ее болезней, потрясений. Но на этом и заканчивается вся забота и поддержка. Видится с ней два раза в год по пару часов, денег на содержания почти не дает, подарки не покупает. Парадокс, да? Или это тоже вписывается в картину мира?

Asia8585

Это называется ЛИЦЕМЕРИЕ.Платить полную цену за отцовство ему не хочется,а папочкой называться хочется,поэтому он бросает вам пыль в глаза какой-то мелочью и красивыми словами.Так сказать,наименьшими потерями снять с себя печать подонка.,бросившего несчастную беременную.И всё,с него взятки гладки.Шулерство такое.Поэтому с ворами лучше дела не иметь,так как при каждом последующем контакте он будет воровать у вас душевное равновесие,достоинство,здоровье.Поймите, если ему не выгодно быть честным человеком,-он им во веки веков не станет.Это такие мутанты-живодёры,они наслаждаются болью другого.Бог им судья,как говорится.
Здесь допустимо только одно: смириться с тем,что тебя обокрали,и прекратить надеяться на возмещение ущерба.Пусть он подавится наворованным.

Engy

Круто вы:))))Я ограничилась тем, что ЛИЧНО я с ним не общаюсь. Он не вхож ни в мою жизнь, ни в мой дом. С дочкой эти два раза в год встречается на нейтральной территории в присутствии моего брата (недавно дочка выдала перл — "Вот кахе, где мой папа живет!!!!"), плохо ей о нем не говорю, она уверена, что он ее любит (он ей это говорит), просто мягко, без относительно к отцу, учу ее, что любовь — это не только слова, а прежде всего поступки. Вот бабушка приготовила тебе вкусную кашку, она же любит тебя! Вот дядя поехал с тобой и Юлей… Читать далее »

5julia68
5julia68

а у вас не круто?"кахе")))))))))

Engy

Не знаю. Мои все общие знакомые утверждают, что это перебор. Мол, можно уже и примириться. Мол, цивилизованные люди так не поступают. Они все решают мирно. Но я поняла, что в наших отношениях другого сценария быть не может. Я год пыталась цивилизовано общаться. Хочешь фото — на тебе фото. Хочешь видео — на видео. Хочешь приехать, пожалуйста, отдельная комната, завтрак-ужин-обед. Хочешь записать ребенка на себя — пожалуйста. Хочешь привезти своих друзей ко мне домой — пожалуйста. Только люби дочку и не лишай ее отца. И что в результате? Каждый приезд все изощренней подколы, уничижительные слова, выпады в моей адрес, колкости. Я,… Читать далее »

Engy

Что лично мне обидно, что начитавшись советов, как важно обеспечить присутствие отца в жизни ребенка, я так долго терпела все свинство со стороны отца дочки. Расстанься мы с момента, когда он отказался от нас с ребенком я бы пережила. Но позволить себя методично уничтожать на протяжение года, ради еще не известной пользы для дочки от такого общения…Я вообще разочаровалась в мужчинах. И не верю, что бывают нормальные. И просто уверена, что ни в коем случае нельзя быть доброй, смиренной, возвышающей мужчину — иначе растопчутся и не мигнут.

5julia68
5julia68

я считаю, что вы поступаете правильно в отношениях папа-дочь. я тоже сторонник такого подхода.
насчет разочарования. у меня такое же чувство. знаете, когда я слышу фразу типа"он ее очень любит, принадлежит ей со всеми потрохами", то впадаю в глубокое внутреннеее непонимание и недоумение. я душой этого не понимаю. причем это уже долго длится. вылечиться я смогу от этого, наверное, когда испытаю настоящую заинтересованность в себе. грустно. ну да ладно, все образуется у нас

Engy

Дай Бог!

5julia68
5julia68

для своего самолюбия. он хочет чувствовать себя хорошим. это моя версия из собственных наблюдений. ну не окончательным же подлецом себя чувствовать. это несчастный человек, ему просто нечем любить глубоко. это называется "любит по- своему"

Engy

Вот и я так думаю. Раньше обижалась. А теперь понимаю, что есть просто категория "людей с ограниченными душевными возможностями". Ну и правда, ведь нельзя обижаться на калеку, что он не может побежать. Так и люди есть такие, которым просто нечем любить. Так и живем:))))

Милая, как же я вас понимаю. В моей жизни тоже был этот кошмар, правда без детей, поэтому, слава Богу, удалось все забыть, отпустить и никогда больше не встречаться. Хорошие мужчины есть, но стали они мне встречаться только через 5 лет после моей жизненной аварии, когда я физически, без подтверждений и оснований, заставила себя поверить, что мужчины есть сильные, умные, мужественные и добрые.

Engy

Спасибо за понимание. Я ничуть не сожалею, что с детем я осталась. У меня самый лучший и любимый ребенок в мире. Я ее считаю Божьим подарком, ради которого стоило перетерпеть все мерзости в отношениях с ее отцом. Бог ему, как говорится, судья.
Да и он же банкрот жизненный. Ну не уж-то походы по прокуренным барам и кафе, 12-часовое сидение в чатах-сайтах знакомств, общение с разными барышнями сомнительной репутации и умственных способностей способны заменить хоть одну улыбку дочки? А сколько всего еще он пропустил и этого уже не вернуть? А сколько еще не будет?

Да, дети — это Божий дар. Я сначала радовалась, что у нас их не было, а потом стала наоборот, — горько сожалеть. Верю в то, что в новом браке Господь исполнит мое заветное желание и подарит ребенка. Очень желаю вашей доченьке кроме лучшей в мире мамы также обрести и лучшего в мире отца. Почему-то я уверена, что так и случится.

Asia8585

Юлия,поверьте,-это далеко не несчастный человек.Напротив,ему СЛИШКОМ хорошо живётся.Так хорошо живётся ,что вам и не снилось.Представьте себе ребёнка,который имеет в своём распоряжении живых кукол.Он их одевает,раздевает,делает укольчики,выворачивает руки-ноги,откручивает головы,и каким-то волшебным образом не слышит воплей живых существ.
Нацисты,к слову,считались самой образованной нацией Европы.Однако это им ни в коей мере не мешало носить сумочки из человеческой кожи,набивать мебель волосами убитых женщин,резать на куски меленьких детей.История,знаете ли ,вещь неумолимая.

5julia68
5julia68

я согласна с Вами, особенно насчет \волшебным образом не слышит воплей живых существ.\ я говорила почти те же слова. мне было очень странно все это и обидно. но ведь они делают это именно от внутренней невозможности любить. неразвитые души у них. я делаю все, что в моих силах. одному Богу только известно, как идет процесс научения. в Евангелии сказано прощать-я стараюсь, хотя отношения к совершенным поступкам против семьи не меняю. я ведь тоже еще в пути, не без греха. грех можно победить только любовью.

Asia8585

Дорогая Юлия,какой бы беззаветной ни была любовь к шизофренику,помогут ему больше ,всё-таки ,таблетки и изоляция, под неусыпным контролем спецперсонала.

5julia68
5julia68

я не хочу вас обидеть, но мы о чем? шизофрения-заболевание, но ведь не все страдают ею. может,у вас какая-то конкретная ситуация?

Asia8585

А вы считаете садиста здоровым?В развитых странах,например,почти половина населения сидит на таблетках(антидепрессантах,транквилизаторах).У нас,почему-то,в основном только женщины ими лечатся.Мужчины же предпочитают отводить свою душеньку на слабых.Как же ,будут они всякую дрянь пить!Пусть сама травится.Отсутствие диагноза-не показатель здоровья.

5julia68
5julia68

да, согласна. хотя если спец на кого из нас посмотрит(на меня, например), что-нибудь обязательно заприметит, не сомневаюсь
но я уже устала об этом думать, поэтому мои мысли-скакуны уже не так ретивы. это меня разрушает. пусть каждый больной, если не хочет лечиться, живет со всоей дурью, а я просто постараюсь себя сберечь, насколько это возможно

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Имидж он себе создает заботливого папаши.

оля

Ответ прост — если он м*дак и вы с ним развелись, от этого он не стал апельсинкой. Если бы он был адекватный — вы бы жили вместе и воспитывали дочь. Так что смеритесь — главное что у неё есть вы — а он вошел в известном направлении. Денег от него нет — вот и нечего удовлетворять его эгоизм вам и бабушке. Он интересуется — чтобы перед друзьями и бабами хвастать — мол вот он какой отец. Как только спрашивает как дела, отвечайте: «деньги нужны красовки купить». «А в остальном» — спросит он — «приди спроси, мне с тобой общаться мало… Читать далее »

Анна

У нас в семье все мужчины очень нежно и трепетно относятся к детям любого возраста. Папа меня обожал с самого рождения, а брат тоже — такой нежный и заботливый папочка!

Nata.

А я считаю, что моему сыну реально повезло с отцом. Правда папа с сыном много занимался. Но у них такая глобальная взаимная любовь, что я порою чувствую себя там… третьей лишней…

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Молодец Ваш папа.

zirca
zirca

Верно, мужчины думают и чувствуют иначе, но если отцы все же занимаются с малышами (достаточно просто играть), есть шанс, что эти малыши и к своим детям равнодушными не будут. Вот мой муж просто не понимает, как можно уйти от детей, и, хоть сам категорически против разводов, считает, что если уж кто-то "разбежался", дети должны остаться с отцом. Честно говоря, когда я думала, выходить ли за него, его мнение по этому вопросу, как раз, все и решило.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Не хочу Вас огорчать, но это пока курица не клюнула. Я тоже знаю таких мужчин, которые распинались о том, что детей бросать нельзя, надо терпеть и смиряться ради детей, ля-ля-фа-фа, но это потом не помешало им бросить своих жен вместе с детьми, как только на горизонте замаячила новая любовь. "Нет на земле ничего постоянного" (с)

5julia68
5julia68

да, согласна, я уже где-то отвечала Владиславу на эту тему. для меня эти слова уже обесценены, то есть не являются аргументом

zirca
zirca

И для меня любые слова не аргумент, важно, как они с делом соотносятся.

5julia68
5julia68

я не хотела Вас обидеть, пусть в вашей семье все будет счастливо. я хотела сказать то, что в моей жизни все это было. забота о детях, всяческие поездки, развлечения, праздники. поэтому я сейчас очень спокойно отношусь, когда кто-то рассказывает о своей семейной жизни. не завидую, не ревную, но-время покажет.

zirca
zirca

Да я нисколько не обиделась, знаю, что со временем всякое бывает, и "гопов" никаких не говорю; но также знаю и то, что со мной, где сядешь, там и слезешь, я, грешница, ничего не даю, пока сначала не возьму, убеждена, что с мужчинами просто нельзя по другому, поэтому смею надеяться, что с Божией помощью обойдется. И, почему-то, уверена, что и у Вас жизнь обязательно наладится, не знаю, с этим мужем или другим, но как-то так чувствую.:-)

5julia68
5julia68

спасибо! поверю Вашему чувству)))))))))) ибо оно от добра

zirca
zirca

"Волков бояться, в лес не ходить". Конечно, всякие есть, но оттого, что кто-то оказался лжецом и подлецом, что ж не выходить самой замуж?:-) Что до моего, то у него было строгое воспитание, и, реально, есть определенные убеждения и принципы, и он не только "распинается", он, кстати, не любитель болтать, но, в частности, к ребенку соответствующе относится, видно, что он ему очень даже нужен, и будущих хочет. И мне не представляю, как надо постараться, чтоб он передумал, новая любовь, ведь, как правило, маячит, когда старой уже и след простыл, а со мной, грешницей, он, с Божией помощью, не дождется, что соскучится.:-)

Ni-ka

меня больше это насторожило: "если уж кто-то "разбежался", дети должны остаться с отцом"
Я б руки в ноги и вперед, пока некому оставаться

Zirka

Просто все мы разные, меня перспектива поднимать детей одной привлекала намного меньше. К тому же, если думать о детях, то муж, я своем сейчас, может дать им в материальном плане несравнимо больше "тунеядки" меня, да и не отец ли своих детей кормить, причем хорошо кормить, обязан?

Nika

Хм, а как квалифицировать любовь 3-х детного папаши, если он может уехать от жены на неделю-месяц, не оставив денег, корми, заработаешь. Не дает, без постоянных унижений жены /пару недель надо ходить и клянчить/, денег на необходимое. На 5 человек надо не так мало на еду. Может не оставить денег на оплату квартиры. Не давать на одежду и учебники-тетради к 1 сентября. Она на работе вкалывает, у нее огород, у нее младшему еще нет 2х лет. Младшего папа активно хотел, ему надо было сына. Не так давно его с сыном оставили на 5-10 минут, пока мать переодевалась, ребенок упал в воду… Читать далее »

Engy

Ужас…

5julia68
5julia68

гад

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Классика жанра. Детей рожает жена для его самоутверждения. Типа православные все из себя — дальше некуда. И все. Безответственный мужик.

Анна

Такие часто жен бросают, если выясняется, что жена бесплодна. Да еще и оскорбляют при этом, и ославить на целый свет могут.

Anna G.

А как его можно "квалифицировать"? Тут даже странно как-то квалифицировать. Не мужик, всё просто. Где они таких нашли только, интересно, никогда про такой ужас не слышала.. Такие вещи нужно примечать до свадьбы. Неужели такие вещи заранее не видно?

Ni-ka

до свадьбы узнать, что мужчина после рождения детей начнет козлить, сложно. свадьба была как положено сначала, а потом более "близкое знакомство". Гуляя вокруг храма, много не узнаешь, если его семья и школьные друзья далеко. По примеру др. подруги, кот встречалась с буд мужем 4 года, окончив институт вышла замуж, он бросил работу, а та с пузом на 8 месяце осталась вообще без денег, ее всем миром одевали-кормили. Мужа я до этого видела не один раз, предсказать не смогла тоже. И ее мать тоже. Сейчас от него алиментов никто не видит, даже звонит ребенку раз в полгода-год. Его мать правда пытается… Читать далее »

Zeru

*****Забота, курлыкание, трогательные заглядывания в глаза, попытки понравиться ее друзьям, соседям и проч. ***** Вот тут-то он как раз и спалился, куда ж невеста-то смотрела? Никчёмные пустышки всегда себя ведут угодливо, избыточно-предупредительно, проливают бочки патоки на уши своей возлюбленный, словоблудят. Серьёзный, же ответственный мужчина мало говорит, и много делает. Мы их часто пропускаем потому, что они не очень-то щедры на комплименты и не умеют красиво ухаживать, и с женщинами бывают неуклюжи. А ещё стоит обратить внимание как жених реагирует на чужих детей, как к детям относились в его семье, какие ценности доминируют в кругу его друзей, как много среди них… Читать далее »

Ni-ka

Zeru, первый пытался понравиться делами.
беглец дружил с семейными, обожал племянников, гулял итп, так что не соглашусь. Можно ладить с чужими детьми, но сбежать от своего.
Полно бросают своего ребенка, а с ребенком от 2 жены занимаются.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Если человек влюблен, то ничего такого он не видит. А если и видит, то думает, что ерунда — посмиряюсь, потерплю.

Ni-ka

Буд. теща вовсе не дура, обжигалась, но тоже козлика пропустила. Мы в него совершенно не были влюблены, человек прилично себя вел и старался понравиться. Каков он в обычной обстановке и как быстро расслабится, неизвестно. Даже, когда знаешь мужчину лет 15-20, возможны сюрпризы. Наш однокурсник, воцерковленный, сбежал с венчания -) У невесты, конечно, шок, обидно, унизительно, мог бы предупредить, но не в храме, когда полно гостей, да и ее приход, потом только ленивый не обсудит, что от нее "сбежали". Что "мальчик" с дурью знали все, кто с ним учился, но что он выкозлить может, установлено опытным путем. Ее родители потратились на… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Бывает, к сожалению.

Zeru

****ерунда — посмиряюсь, потерплю****

Это не от большого ума-разума. Точнее, от отсутствия минимальных зачатков мудрости.

Asia8585

Нет, Zeru ,это от отсутствия выбора.

Anna G.

И как это "не даёт"? Это его святая обязанность — он глава семьи, а значит должен её содержать, хочет или нет, никто его не спрашивает. И с христианской точки зрения в том числе. Не просить надо и не "клянчить", а требовать. Это не сработает, правда.. Но сама тональность отношений смущает. Где это видано? Почему должные вещи, которые он обязан делать, выпрашивают? Почему женщина ставит себя в положение жертвы? Ему никто не намекал до сих пор, что он обязан, или его только все просили? Он, правда тогда совсем свалит, когда почувствует, что больше не может манипулировать женой и играть свою роль,… Читать далее »

Anna G.

Я ещё один ответ оставляла, до этого..

5julia68
5julia68

увидела.

Anna G.

Это было модераторам :)) Мой комментарий не был опубликован..

5julia68
5julia68

один

Anna G.

Мы не знаем, сколько таких случаев было, и сколько может быть, если женщины будут молиться.. Та женщина была очень спокойного характера, молилась Богородице. Не каждая на такое способна, понимаю, сама не знаю, смогла бы ли я так поступить..

Nata.

А скольких бы случаев удалось бы избежать, если бы женщина почаще включала мозги…

Nata.

Мне здесь одно непонятно — зачем нужно было рожать троих детей, вполне хватило бы одного в такой ситуации, тем более, к рождению первого ребенка оценить, что есть данный мужик уже вполне возможно. А одного ребенка можно вполне и самой обеспечить, а мужик — как хочет, в случае чего — и послать подальше….

Ni-ka

Ну вообще-то аборт делать грешно, да и не каждая пойдет. Она пыталась уйти после 1го, только некуда. с грудным выжить без жилья и работы нереально в небольшом городе без поддержки родственников. В бомжи? Если мне не изменяет память, то зарплата, кот платили продавцу в палатке тогда, была равна или < съему квартиры. Я давно знаю этих людей. Развестись и что? где жить, что есть, во что одеть ребенка. Детские деньги тогда задерживали. Она яблоко покупала 1 в день на докорм малявке, на больше денег не было. Даже сейчас, работая, она 3 не сможет содержать. Сейчас более-менее ситуация стабильна, есть где… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Я мало слышала о православных мужьях, уклоняющихся от секса с женой по причине бедности, чтоб не залетела

Вот это в яблочко! Отказать им не смей, а кормить всех, кого Бог послал — не его забота.

Nata.

Аборт я делать не предлагаю, а предохраняться вполне возможно. Волевым усилием можно заставить и мужа, даже если он не хочет. На самом деле многие православные пары так делают, и тем более не все стремятся завести ребенка сразу.

Nata.

Потому как начало семейной жизни, притирка характров — само по себе стресс, куда еще сюда беременность добавлять. А по поводу куда идти — ну где-то до брака она жила наверное, нет на улице ведь… Выход всегда найдет тот, кто его ищет. Кто не хочет искать — найдет причины.

Nata.

Просто обычно большинство тараканов "дражайшей половины" вылезает на первом году семейной жизни — можно оценить, что определиться, как с ним дальше действовать. Просто опять же женщине почаще надо включать мозги…

ГОСТЬ

я ушла, вернее, уехала подальше от такого урода…и от его мамаши такой же…бил, издевался как мог…слава богу, детей нет и не было…теперь опять на грабли наступила….не дав себе передохнуть, повелась,как лохушка, на слова…теперь у меня такой..живет у меня в квартире, не платит ни за что, еще и цветы даж не хочет дарить…я аж молчу про украшения..зато своей маме со словами : маме приятно будет частенько дарит цветы и украшения, и ремонт ей, и все остальное…его брат живет только для своей жены..а этот — в семье не без урода…не работает, денег не дает, хотя они у него есть…молчу про свой день… Читать далее »

Татьяна

В шею такого гнать!!!

Лина

До чего же жаль женщин…эх…ну, от чего нам так тяжело. Несправедливо это

Катя

О_о а мужчин вам не жалко? Вам не кажется логичным, что женщина занимается детьми, а мужчина деньги зарабатывает? блин, лишь бы себя пожалеть и на других свои обязанности спихнуть <_<

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Неоднозначное впечатление произвела на меня статья. Тот факт, что мужчины включаются в процесс воспитания в 12-14 лет меня поразил. Воспитание собственно закончилось, куда включаться-то?)) Я никогда не представляла себе такого семеного устройства, когда папа не читает детям сказки на ночь, зато 16летнего парня в поход берет. Да мужчина не может прочувствовать, что такое носить под сердцем ребенка, но участие его не ограничивается сексом. Множество бытовых трудностей, которые берет на себя мужчина сверх обычных своих обязанностей во время беременности жены, особый уход и поддержка на всех уровнях, врачи-анализы-курсы для родителей, помощь жене во время родов в конце концов. Все люди разные,… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вообще-то про 12-14 лет это давно известный факт. В этом возрасте дети делают первые попытки оторваться от маминой ручки, уже начинают стесняться с мамой за ручку ходить, вот тут как раз папаша и выползает на первый план.

Татьяна Поспелова

Не надо говорить за всех. Мой дедушка, прошел войну от первого до последнего дня, а вернувшись, устроился педагогом в детский дом, где проработал 40 лет. Он растил своих детей, внуков и правнуков с такой нежностью, которую от женщин увидишь не часто. И да, с коляской гулял, двухлеток кашкой кормил и сказки собственного сочинения рассказывал на ночь. Как он любит свою младшую правнучку сейчас, словами описать трудно. Мой отец, человек фантастической активности и работоспособности, что бы ни случилось бежал домой вечером, оставляя все дела, чтобы успеть искупать и спеть мне несколько песен под гитару. Муж, который в слинге с рождения носил… Читать далее »

5julia68
5julia68

а мой дедушка-боевой офицер-артиллерист, дошедший до Кенигсберга и перед этим страшным сражением отозванный в Казань в Суворовское училище , кандидат математических наук, доцент кафедры высшей математики, в это самай Казани приживался с дамочкой, в то время как его законная жена вела розыск, так как случилось то самое сражение. нашла его. он открыл ей дверь и представил любовнице жену, мать 3 его детей, в качестве сестры. а под конец жизни дедушка отказался от всех своих детей и внуков в польэу любовницы. да, бабушка умерла в возрасте 60 лет, с диабетом, страшной стенокардией, 5 инфарктами. он сказал при мне, что она была… Читать далее »

Татьяна Поспелова

Это очень грустная история. Мой дедушка тоже был артиллеристом, его ранили в сражении под Кенигсбергом.
Все мы разные и мужчины и женщины, мне сложно понять, когда разговор о тех или иных наших особенностях сводится к тому, что женщины дуры, а мужчины козлы.

5julia68
5julia68

вот именно, что ОСОБЕННОСТЯХ. нужно просто их знать. об этом мне нравится, как говорит андрей курпатов. мне его язык очень понятен.

Nata.

Татьяна, полный респект!
И кстати, тоже самое могу сказать и про моего отца, и про моего мужа.

Ni-ka

Дед — молодец. но таких дедов, как единорогов, все слышали, но никто не видел. К сожалению, безусловная любовь, она тогда безусловна, когда любят любого ребенка: больного, хромого, косого, плохо учившегося, шкодившего, инвалида, нарушителя. На это за оч редким исключением способны женщины. Сопереживать и чувствовать боль ребенка обычно может мать/бабушка. Мужчины любят "за что-то", что моя кровь, что похожа, что делает как я, за воображаемое будущее. Если с ребенком что-то случается, отцы часто пропадают. И в той же болезни или проступках "виноватят" мать. Хотя многие становятся лучшими дедами, нежели были отцами, замедленный старт. Пару лет назад у знакомой умерла молоденькая дочь,… Читать далее »

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Про дистанцию, я согласна, в большинстве случаев это так. Однако делать из этого вывод, что мужины не способны безусловно любить своих детей неверно.

Engy

А у меня есть пример такого отца. У него двое девочек-инвалидов, ДЦП. Старшая чуть по-лучше будет, младшая — хуже, она в интернате находится, но каждые выходные ее домой забирают. Мама из этой семьи — жила своей жизнью, она талантливый модельер, очень красивая женщина, у нее постоянные встречи, выставки и т.д.. Вся забота о девочках — на плечах отца, который кроме того является и главным добытчиком в семье — врач-хирург. Вместе со старшей дочкой он и в поездки ездил, и по музеям. И бытовое обслуживание — все на нем в основном было. А в прошлом году случилась беда — мама семейства… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Удивительный мужчина, которому при жизни надо ставить памятник. Обычно отцы после появления больных детей предпочитают слинять. Нет, конечно, есть индивидуумы, но их мало и на всех не хватает.

Engy

Это так, конечно. Но ведь бывают? И почему-то я заметила, что больше в нашей стране это редкость. Вот почему так????У меня есть друзья-иностранцы — австриец, австралиец. Отцы-одиночки. Для меня это поначалу дико было. Как это мать отдала своего ребенка? Пусть даже отцу???А у них это в порядке вещей. Дети живут на два дома, но постоянно именно с отцом. Что с нашими мужчинами не так?

Asia8585

Ясно что,-учат иерархии ,для наглядности предлагая понюхать кулака.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

И забивают голову патриархатом.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Я тоже знаю парочку суперзаботливых отцов, у одного жена спилась, у другого погибла в ДТП. Но это такая редкость! И знаю кучу примеров, когда после смерти матери ребенка берут к себе бабушки, тети, другие родственники, а отцы продолжают жить, очень скоро женятся, рожают других детей с новыми женами, а ребенок от первой как будто на задворках, хуже пасынка. Думаю, что причина в воспитании, в России дальше всех европейских стран сохранялся патриархальный уклад, у нас женщин-то в правах с мужчинами уравняли только после 17 года (хоть какая-то польза от этой революции). У нас до сих пор женщины старшего поколения считают, что… Читать далее »

Татьяна Поспелова

Я далека от того, чтобы претендовать на прозорливость. Мне никогда не приходило в голову, что мужчины любят лишь за что-то. Не родных по крови детей людят, детей инвалидов любят, наркоманок и алкоголиков тоже любят. В России несколько иная в целом социальная ситуация, но даже здесь говорить о том, что мужчины не способны любить просто потому что ребенок есть на земле, не стоит.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

"Иногда" и "некоторые" это как раз подходит для тех, кто по ночам встают с рождения. Это приятные исключения из правил.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Татьяна, Вам очень повезло с мужчинами в вашей семье, но это — редкие и приятные исключения. К сожалению, Вашим опытом мировой опыт не ограничивается.

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Совершенно не пытаюсь претендовать на обладание мировым опытом:) Однако даже о тенденция можно говорить мягче. Мне неприятно читать про выползающих на первый план папаш. Это звучит пренебрежительно.
Такие обобщения, как "Даже самые заботливые и ласковые папаши при любом раскладе не занимаются детьми так, как это делают матери" вызывают некоторое удивление.
Вы тоже описали, даже если речь идет о тенденциях, не мировой опыт, а скорее ситуацию в России. В Швейцарии она, например, другая.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Про мировой опыт я в шутку написала, типа мировой революции. Но в чем Вы правы — так это в том, что именно российские мужчины не вовлечены в процесс воспитания детей настолько, насколько это необходимо.

Ольга

Полная чушь? Лилия, Вы когда что- то утверждаете, добавляйте: по моему мнению. Общение происходит с первого дня рождения. На вербальном, невербальном уровне. У меня внуки, как только появляются дяди- братья отца, забывают обо мне, и не отходят от них, если нет папы рядом. Хотя отношения у меня с внуками просто супер, несмотря на то, что я строгая бабушка, они с удовольствием находятся и общаются со мной с самого рождения.

Ирина Ия

На первый план — да, но не в первый же раз всплывает. Как может ребенок-подросток доверять человеку, которого он до сих пор вобщем-то и не знал? Может, мне просто повезло, но мой папа со мной, а по воспоминаниям, и дедушка со своими дочками, возились, и пеленки стирали, и сказки рассказывали (папа рассказывал какую-то бесконечную историю про сестер — умную и добрую Сашу и грубую Пашу), и гуляли, и "секреты" рассказывали "только маме не говори"… А еще, в 1,5 года я заболела и врачи обещали инвалидность, так отец галопом по всем специалистам со мной носился, а чтобы ребенок не канючил, когда… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Спасибо. 🙂

ольга

Статья разочаровала. какие-то обывательские рассуждения с еще более обывательскими советами. просто рассуждения одной женщины вслух. Статья ничего не дает для ума.

Nata.

Ольга, +100000000

Engy

А мне статья понравилась. В ней все абсолютно правильно изложено.

Nata.

Сочувствую.

Julia_Z

нет, грубите просто

Чудесная статья, как и все другие этого автора! Жду новых!

Похожие статьи