Не так давно я посмотрела фильм, теперь уже относящийся к бёртоновской классике: «Эдвард руки-ножницы». Фильм в духе своего создателя: сюр, зазеркалье, приправа из легкого бреда и эротизма. Скажу сразу: картина мне не понравилась. Не понравилась примитивизмом. Да и сам сюжет мне показался до отвращения знакомым: не могла отделаться от чувства, что все это я уже видела.

Конечно, видела, и не один раз. По сути, вся история персонажей картины повторяет весьма распространенный жизненный сюжет: добропорядочная женщина подбирает мужчину, отличающегося девиантным поведением, и пытается его спасти, что мы и наблюдаем в фильме: примерная мать семейства, миссис Пэг Боггс встречает в заброшенном замке некое существо — получеловека-полуробота по имени Эдвард, который сидит в этом замке один (правильно, а кому такое счастье нужно?) и страдает (еще раз — правильно: страдальцы наше все).

И вот тут начинается один из самых противных жизненных сюжетов: миссис Боггс начинает Эдварда жалеть! Жалеть его, несчастного, потому что кроме нее сделать этого ну совершенно некому. Но просто пожалеть этот плод больной фантазии какого-то ученого ей мало. Она забирает Эдди с собой и приводит его в дом. И начинает его спасать со всем размахом своей чуткой женской души, на который только она способна.

Она учит его жить в обществе.

Она подолгу разговаривает с ним, стремясь излечить его больную душу.

Она вытирает ему слезы.

Она залечивает его раны, которые — заметьте — он наносит себе сам.

История заканчивается печально, но на 100% предсказуемо: Эдвард, предварительно совершив убийство, скрывается в своем прежнем жилище, а потерпевшая поражение в своем благом намерении Пэг доживает жизнь в теплом семейном кругу, храня в сердце тоску по Эдварду.

Миссис Пэг — довольно распространенный типаж русской женщины. Впрочем, не только русской, недаром же у Бёртона получилось так точно передать суть отношений примерной домохозяйки Пэг и «плохого мальчика» Эдди. Одно из любимых развлечений русских женщин — выйти замуж за подлеца/алкоголика/наркомана/игрока и всю оставшуюся жизнь его «спасать».

Моя подруга детства вышла замуж за алкоголика. За настоящего алкоголика, еще до женитьбы пившего запоями. После свадьбы, разумеется, ничего не изменилось. Он пропивал все деньги, пытался продавать вещи, купленные новорожденному ребенку, скандалил, дрался. Когда я узнала об этом, то спросила подругу: каким, собственно, местом она думала, связывая жизнь с таким человеком? Ведь он же пил, и она об этом прекрасно знала! Ответ был прост: думала, что смогу его изменить. Его было жалко, и она решила его спасти.

Соседка по дому тоже вышла замуж за алкоголика. Ветеран боевых действий в Афганистане, калека, у которого из двух ног была только половина одной, что не мешало ему при любом удобном случае прикладываться к бутылке. Со слов его жены, она его пожалела и решила спасти от алкоголизма, поэтому и вышла за него замуж. История их семейной жизни окончилась трагически: вскоре жена начала пить вместе с ним, дети оказались в интернате, а некоторое время спустя супруги были найдены мертвыми в своей квартире — отравились каким-то растворителем.

Впрочем, чтобы найти себе такое развлечение, как спасение заблудшей души, необязательно выходить замуж. Десятки тысяч женщин тратят свои жизни на спасение сыновей, братьев, отцов и прочих родственников. Подбирают их, пьяных или обкурившихся вдрызг, с улиц, тащат домой, отмывают, вытирают им сопли, гладят по головке, утешают, кормят вкусненьким, выплачивают их долги, тянут их на себе, эти чемоданы без ручек, стеная и воя от отчаяния, но ни за что не оставят. Ни за что! Почему? Так, ить, жалко же ж! Куда его, нищасного, его ж пожалеть надо!

Еще с детства помню классическую картину: на тротуаре валяется упившийся дядечка, а вокруг него хлопочут несколько сердобольных бабенок. Встать помогут, до дома отведут, а если сам идти не может, то на руках отнесут. Мужчины при этом за крайне редким исключением в происходящее не вмешиваются, и правильно делают. Но женщины готовы вот такого девианта на руках носить в буквальном смысле. Их хлебом не корми — дай кого-нибудь пожалеть. В каждом храме есть прихожанки, которые каждую службу приходят на исповедь и в голос рыдают, жалуясь на родственников, чаще всего на сыновей: не работают, пьют, отбирают последние деньги и продукты, но на советы перестать кормить дармоедов делают квадратные глаза: Как?! Это же сын (отец, брат и т.д.)! Жалко же ж!

По такому же сценарию проходят и истории, в которых в роли страдальца выступает жестокий изувер, который с большим удовольствием причиняет физические и моральные мучения той, что решила связать с ним жизнь. Так мало того что она терпит издевательства, она еще и оправдывает его: дескать, он не такой как все, его никто не понимает, а его изуверство — это защита его тонкой, никем не понятой натуры от несправедливого и жестокого мира. Пожалеть его надо!

И таких историй великое множество. Их настолько много, что можно говорить о тенденции. Женщинам свойственно из жалости кидаться на помощь, при этом они, как правило, даже не задумываются: а нужна ли эта помощь спасаемому? А ведь стоит всего лишь чуть-чуть поразмыслить, чтобы понять: подобные мужчины не нуждаются в том, чтобы их спасли. Они нуждаются в том, чтобы их спасали. Непрерывно, бесконечно, самоотверженно. Как пел Александр Градский: «Главное — искать пути, а вовсе не найти». Пока несчастная женщина мечется и разбивается в лепешку, спасая «страдальца», он, свесив ножки, едет на ее шее и живет так, как ему хочется: не имеет никаких обязательств, ничего не делает, нигде не работает, имеет халявное жилье и питание. Так еще и пожалеют его и оправдают: он же нищасный! А «нищасному» по барабану страдания женщины, он еще и упивается своей значимостью: вон как вокруг него бегают! Вон сколько слез из-за него льют! А он что хочет, то и делает. И никуда она от него не денется.

эдвард_внутрь

Кадр из фильма «Эдвард руки-ножницы» (реж. Тим Бертон, 1990 год)

Самое удивительное в таких историях — женщины, терпя издевательства и душевные муки, не уходят. Будучи унижаемы, оскорбляемы, избиваемы, ограблены, растоптаны — они не уходят. Не уходят и не выгоняют этих деспотов из своей жизни. Большинство из них живет надеждой, что вот, еще чуть-чуть, еще немного, и он исправится. Он же обещал! Вчера обещал, что в последний раз напился, что в последний раз поднял на нее руку, что прямо завтра найдет работу… Только женщина забывает, что это он обещал и позавчера, и на той неделе, и год назад… Забывает главное: невозможно спасти того, кто не хочет быть спасенным, что невозможно исправить того, кто не хочет исправляться.

Более того, эти женщины начинают еще винить себя в происходящем: я не так его «воспитала», я его недостаточно сильно люблю, я слишком мало сделала для того, чтобы он прекратил такую жизнь. И начинают прыгать вокруг своего мучителя еще усерднее.

Как не попасть в ряды таких жалельщиц? Очень просто: как только от мужчины начинает исходить идея (словесно ли, через поступки ли — не важно), что женщина должна его спасти, как только выдвигается тезис «ты — моя спасительница», с таким мужчиной надо рвать все отношения. И для того чтобы распознать такого страдальца, не надо обладать никакими особыми познаниями в психологии. Эти экземпляры в подавляющем большинстве случаев до брака не скрывают своего бедственного положения. Напротив, они выставляют его напоказ, используя его как приманку для спасительниц — эй, вы, вот он я какой! Кто из вас хочет меня спасти? Они не скрывают того, что пьют. Они не скрывают того, что они наркоманы, они не скрывают того, что они жестокие мучители. Просто они правильно себя подают — жертвами обстоятельств, которые просто мечтают о том, чтобы их спасли. И как только женщина клюнула, в ход идет коронный аргумент: «Ты и только ты можешь меня спасти». Причем нередко это говорится прямым текстом. И если «страдалец» не ошибся с выбором, то женщина, вдохновленная возложенной на нее великой миссией, как мотылек на свет свечи, кинется его спасать. А если у нее достанет твердости бросить его, то не беда — обязательно найдется другая.

Замечено, что в такие ситуации в большинстве случаев влипают «хорошие девочки» с повышенным чувством ответственности. Ну, тут все вообще просто: «плохая девочка», ни секунды не сомневаясь, развернется и отправится на поиски более достойной кандидатуры в мужья — у нее нигде не застучит, не ёкнет, она ж плохая, эгоистка, в первую думает о своем счастье, а не о счастье всяких руконожничных. А вот хорошая девочка, особенно верующая, рада бы бросить, да не может — ее совесть потом загрызет, и будет она всю жизнь в этом каяться и себя винить, что бросила на произвол судьбы человека, который так нуждался в ее помощи. Да и вообще — надо носить тяготы других и крест свой нести, а она с креста сошла и заповедь не выполнила. И какая она после этого христианка вообще?

И еще замечено, что в такие ситуации очень часто влипают женщины, недополучившие родительской любви и признания, женщины с заниженной самооценкой. Внутри них живет патологическая потребность быть оцененными, потребность доказать миру, что они достойны его любви и признания. А для этого, как они полагают, надо совершить что-то замечательное, благородное, невозможное: например, вытащить из грязи какого-нибудь Эдварда, придать ему человеческий облик и дальше с ним рука об руку по жизни… И вот тогда «меня заметят, обо мне заговорят!» Ну, не так глобально, конечно, но в мозгу возникает картина, что хоть один человек на этом свете будет ей благодарен и оценит ее

Только не оценит этого Эдвард. Он попросту не приспособлен к другой, нормальной жизни, и как бы его не облагораживали, он все равно вернется в свой пустой заброшенный замок, оставив после себя разруху в душе тех, кто пытался его спасти…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
32 Comment threads
167 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
ККК

Скорее "спасательница" не по национальному признаку, а по религиозному. Вы правильно написали про верующих девушек. Когда страдать — это хорошо, в конце ждет награда, то трудно избежать искушения и не подобрать "крест" в виде ноющего мужика.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Таких и среди неверующих полно. те две знакомые, о которых я рассказала — абсолютно индифферентны к религии. 🙂

ККК

А генетический код? Ну принято так.

Анонимка

Мне кажется, что таких выбирают в основном из-за низкой самооценки или аналогичной ситуации в родительской семье.

имечко

Согласна. Это для таких жалелок единственный шанс сказать себе самой "Вот какая я хорошая". Больше, видимо,не за что.

Talexana

Думаю, здесь дело не в "духовности", а в "душевности".. А "душевной" может быть как верующая, так и неверующая девушка. 🙂

Кира Ракитина

Ноющих, инфантильных женщин из разряда "мы девочки, ручки — веточки" тоже можно встретить. Стареющие родители могут начать ныть и виноватить. Даже домашнее животное, если ему позволить- сядет на шею. " как не попасть в ряды жалельщиков?" На мой взгляд, к ситуации надо трезво относиться: помочь, где это правда нужно и столько, сколько по силам и не взваливать на себя чужой ноши.
На "Матронах" давно прочитала статью, где одной из наших уважаемых авторов старец Николай с острова Залита дал совет " не носи чужих сумок". Мне в свое время этот совет очень помог.

Анастасия

Вляпалась, было… Укрепленная верой в то, что настоящие христианки должны выбирать только такие варианты. Результат — развод через полтора года, ребенок, испорченное здоровье…И опыт! А главное, он действительно изменился) Но лишь после того как я сбежала без возврата. И то не сразу.

Nata.

Ну вот. Получается, труд был не напрасен.

Talexana

Хорошо сказано, спасибо.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

🙂

Natalia

Хорошая статья… Однако. Решений нет. Если она одного такого подобрала и все таки решилась бросить. Что дальше то?. Она и второго такого же найдет и третьего. Нужно понять, как успокоить совесть, как научиться не спасать, как стать "эгоистичной" и "плохой". Как повысить свою самооценку, как нужно ощущать себя, чтоб не подбирать страдальцев. Многим роль спасательницы передается по наследству. Видела как бабушка, мама спасали, теперь ее очередь… Из этой роли не так то просто выйти, если она уже родовая. Это жесткая работа над собой должна быть, оценка мыслей и действий… И то не факт, что сможет по-другому… Раскритиковали хорошо. Теперь нуден… Читать далее »

Talexana

Совет и поддержка — это можно.
По моему мнению, начинать нужно с изучения соответствующей литературы. Мне очень понравились книги и статьи Москаленко "Когда любви слишком много", "Созависимость", Зайцев "Созависимость — умение любить". Они помогают, как в конкретной ситуации, когда есть зависимый близкий, так и когда к людям с девиантным поведениям "тянет".
Но лучше всего, поможет специалист, наверное..

Анна

Главное, понять, что если ты хочешь быть счастливой в браке, то ты при этом не "плохая" и не "эгоистичная", а хорошая девочка, которая хочет своим детям хорошего папу. Кроме того, спасительницы забывают, что и их самоотверженность на самом деле — кривое зеркало их же недостатков. Ну, например, кто ты такая, чтобы считать, что ты обязана вмешаться в чужую жизнь. Теоретически любой человек может взять себя в руки. Для начала не пить и не хамить окружающим. Никто этого за него не сделает, однако эти два шага раскрывают массу шансов на спасение. Хотя бы потому, что сделают человека способным принимать помощь. У… Читать далее »

имечко

"Но он же хороший папа!", скажет такая жалелка."Ну подумаешь я его содержу,обстирываю-облизываю,зато он детям по утрам бутерброды делает…когда не пьяный…и не бьет почти…когда трезвый"

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Я тоже считаю, что помочь может только специалист. Я только вскрыть могу. А лечить — к докторам, пожалуйста.

Talexana

Да, так безопасней и быстрее, чем самолечение.
Хотя, мне кажется, сама готовность обратиться за помощью, это уже один из признаков начавшегося выздоровления. 🙂

Марина

А мне кажется, большая разница между "подбирают с улиц" и "выплачивают долги и вытирают сопли". Зная, что у подъезда валяется пьяный сын/муж, а на улице минус 30, спокойно пить чай на кухне, потому что этот алкоголик тебя уже в конец достал. Хорошо, что не каждая русская женщина способна на такое.))

Мария Мышкина

Наверное, здесь не стоит понимать все буквально. И жалеть, и спасать надо родного человека, но не мешать ему чувствовать ответственность за свою жизнь. И еще. Есть "спасание" как скрытое желание самореализации и чего-нибудь подобного, а есть помощь любимому человеку, Как отличить одно от другого? Вот, где необходим дам рассуждения.

Talexana

Дело еще в том, что по факту самому алкоголику не так уж важно из каких побуждений его спасают, "спасательство" само по себе "кормит" зависимость.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Точно сказано.

Neta

А мне кажется, при такой женщине муж/сын и будет валяться в 30 градусный мороз, зная что "спасательница" опять будет искать его по подворотням. Ведь такая женщина найдет аргументы убедить себя, что родненького нужно подобрать ВСЕГДА и зимой, и летом, а то обкрадут/заберут в милицию, изобьют и т.д. По-настоящему, такая жена/мать любит не спасаемого, а свою жалость, ради которой можно попустительствовать деградации близкого.Любовь все-таки- это не только забота, но и уважение к тому, кого любишь. А если я настолько не уважаю человека, что не позволяю ему самому ощутить последствия своего поведения, то я только делаю его все более безответственным и потакаю… Читать далее »

имечко

Ну и спасти можно по-разному…Дать "пинка", вылить воды для отрезвления и погнать домой, предупредив,что в след раз спасать не стану. А можно — ути мой бедненький,дай-ка я тебя отнесу,несчастного…

Анна

Согласна, с улицы притащить можно. Главное не закручиваться на это эмоционально.

LeMakarena

Хотя кто знает, может не притащить и было бы самым действенным средством.

Nata.

Ну да. Нет человека — нет проблемы…

LeMakarena

Да Вы что, они же любят себя до исступления, не доведут до такого. В моей родне были случаи.

Елена Д.

Спорно. Моя прабабушка не пустила зятя на порог (они жили вместе — прабабушка и ее дочь с мужем и внучкой), когда он в очередной раз явился домой в пьяном виде. Он и пошел ночевать куда-то… попал на ж/д станцию и свалился под поезд.
Потом она всю жизнь жалела и корила себя, что лишила дочь мужа, а внучку отца.

Анна

Вот от таких несчастных случаев и беречься надо. Не ради его спасения, ради себя хорошенькой. Другое дело, протрезвеет — гнать в три шеи.

имечко

Да он когда угодно мог бы свалиться,если пил постоянно. Она ж не толкала его своими руками под поезд. Кто знает, как лучше дочери и внучке, с таким папашей-мужем или без.

Елена Д.

Пил не то, что прям постоянно, а периодически.
Свалиться мог когда угодно, это ясно. Но тем не менее факт остается фактом — свалился он именно в тот день, когда его домой не пустили. Такое вот стечение обстоятельств. Я говорю лишь о том, что нельзя сказать, что они "никогда не доведут себя до такого", чтоб помереть…
И… все-таки жизнь даже такого человека — это ценность. Нельзя тут, мне кажется, рассуждать в контексте: "Ну и Слава Богу, что помер — туда ему и дорога."
Лично я в такой ситуации, наверное, позвонила бы в вытрезвитель, чтоб его забрали — пускай родной там ночует.

Анна

В минус 30 это может закончиться смертью, увы. Как ни странно, у них на любое "чуть не сдох" "чуть" не считается. Вот либо сдохнет, либо — никаких уроков. А уж какой перст судьбы их хранит — добрая ли Маша или своевременное трезвение, им как-то все равно. Вот не знаю способа, как быть в такой ситуации, кроме как не попадаться. Как только женщина видит, что ей уготовлена роль спасительницы, ради которой он готов бросить все свои пагубные пристрастия (а не ради нее, чего париться-то), нужно просто делать ноги.

Гоблинище

Меня, кажется, мама правильно воспитала. Даже нищим-мужчинам на улице не подаю. Ты же мужик — как ты смеешь просить помощи от женщины? Если ребята при общении пытались давить на жалось, я начинала весело хохотать. Обычно тут же эту тему навсегда оставляли. Удивляюсь на подруг, кода они из жалости своим друзьям-приятелям то денег давали, то кормили-поили, то билет в кино оплачивали, ну и прочее. К счастью, все они довольно скоро трезвели и больше не заводили такие отношения, где ты мамочка, а он младенец титю просит. И теперь с удивленной радостью говорят: вот, сам без просьб все делает, и привезет и отвезет,… Читать далее »

Анна

))) Ну, всякое бывает. Если тебе нищий студент из общаги на последние деньги билет в кино купил, почему б и не отблагодарить домашним ужином. Но, согласна, это немного не то. Тоже всегда удивлялась подругам, которые в студенческие годы

Гоблинище

Не, это другое. Если мы оба нищие студенты, и он пригласил меня в кино, я уж чаем напою наверное, а может и макаронами поделюсь. А если я и билет купила, и ужин мой, и свитер ему вяжу — вот это было с раннего детства за границами моего понимания

Анна

А если не оба. Я вот нищей студенткой не была, у нас дома всех всегда кормили. Другое дело, я никогда не использовала этот "путь к сердцу".

Ксания

Кстати, да. У моих бабушки и мамы (особенно, у бабушки — голодного дитяти военного времени) есть такая привычка: всех наших приятелей надо непременно накормить. А если "деточка" из общаги, собрать с собой сумку с запасами (летом это все, что растет в огороде, зимой — консервация, картошка, корнеплоды…). Когда продукция со своего огорода, она не воспринимается в качестве товара, что ли… И я в этом плане, похоже, не так уж далеко от них ушла 🙂 Но знаете, дамы, я до сих пор могу проездом из Германии домой заночевать в Киеве (Житомире, Львове, Луцке…) у своих бывших однокашников или у однокашников старшего… Читать далее »

julia_yakovets
julia_yakovets

а мне эта дама была несколько противна. смотрела давно, но ощущения помню.

olgayeriomenko

Я знала одного тихого приходского алкоголика, закоренелого холостяка.Так вот, местные приходские старые девушки (хорошо за тридцать) отчаянно за него боролись, предлагая спасти, отмыть, одеть. Главный мотив — воцерковленный (ну и по-хозяйству умеет кое-что). К чести этого мужчины, он был слишком ленив для брака и усиленно от них бегал.

Хельга

Комичная ситуация. А среди девушек (старых), как говорится, победила дружба!

Елена Д.

Ох уж мне этот мотив… "воцерковленный"…
Словно знак качества, перекрывающий абсолютно все пороки, совершенно несовместимые с браком…

Анонимка

Увы, как Вы правы!

Фиалка

olgayeriomenko,
читаю и удивляюсь, с каким же вы удовольствием каждый раз пишите гадкие истории на тему "незамужних/ скромных/ церковных девушек".
Где же вы столько грязи находите?

Анна

Фиалка, Извините, они ж очень разные бывают, эти приходские девушки. Но, знаете, очень хорошо видно уже в 30, что через 10 лет она будет "приходской старой девушкой хорошо за 30", исключения редки. Церковь нам дана для спасения в жизни, а не для того, чтобы подменить ею жизнь. А "церковность" — это не профессия и не сфера влияния.
Эту тему можно разбирать до бесконечности, конечно, и сейчас это не тема статьи.
Грязь на них никто не льет, но иногда мне кажется, что лучше 20 раз допустить в жизни ошибки, чем так себя законсервировать и "воцерковить". Духовности в такой церковности немного. Извините.

имечко

Али в церковь все чистенькие ходят, и грязи там нет? Да около церкви как раз больные люди и пасутся в большем количестве, потому как оттуда не гонят.

Ольга

Подумалось: А что делать тем, кто уже замужем за Эдвардом, да еще венчаные они?

olgayeriomenko

Это грустно ((( Изощренная пытка.

Арина

Ну по идее надо … как-то духовную жизнь налаживать…….кхе-кхе

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Или жить своей жизнью в этом браке, или расходиться. Замечено, что как только спасительница перестает исполнять функции спасительницы, мужчина резко перестает в ней нуждаться.

Talexana

Бывают приятные исключения) Но это, скорее, подтверждает правило.

Talexana

Избавляться от созависимости, молиться и отдать Господу Его право спасать и присматривать за мужем.
Это трудно, и нужно быть готовой ко всему.

катя

Ох, я на такое попала. По своей нерешительности и низкой самооценке. Это я сейчас понимаю, что достойна лучшего. Парень оказался очень настойчивым и хотел видеть именно меня своей женой, а я сомневалась. Потом залетела. Родился, правда, очаровательный малыш. Но муж делает то, что я ненавижу, пьет пиво, играет в видеоигры, не хочет развиваться чтобы больше заработать. Но содержит нас, работает много. А ведь вокруг меня столько хороших парней было! Вот дура. Я оставила его в покое, развиваюсь сама, дальше будь что будет. Если я начну работать, буду зарабатывать больше. Мне ещё кажется, это такой нереализованный материнской инстинкт, спасти несчасноге дитя.… Читать далее »

Manypenny

Работает же мужчина. Жену и ребенка содержит. Может, и не так трагично все?

Ксания

Катя, Ваш коментарий можно истолковать по-разному. Все зависит от того, сколько пива (и как часто) пьет Ваш муж и сколько времени он проводит за видеоиграми. Вас раздражает, что муж постоянно в подпитии, или Вы противница пива как такового? Вы мужа видите тоько со спины перед экраном и это Вас злит, или для Вас видеоигры — табу? Я к тому, что мой муж тоже пьет пиво, примерно, один-два раза в неделю летом (по бокалу), примерно один раз в месяц (или реже) сейчас. И в видеоигры играет с парой приятелей. Сбираются раз в месяц в выходной и развлекаются полдня, примерно. В таких… Читать далее »

Мышка

Было бы другое дело, если бы он только пил пиво и играл в видеоигры, но ведь работает и вас содержит! Это уже не "эдвард". А пиво и игры — может, это он так стресс снимает.

Хельга

Спасибо, Лилия! Тема очень актуальна, вопрос созависимости — этим часто грешат ревностные не по разуму альтруистки, жертвенные до невозможности, готовые нести свое социальное служение в массы.

Похожие статьи