Можно ли встретить настоящую любовь в интернете? Стоит ли верить виртуальным собеседникам?  Отвечает психолог Ирина Рахимова.

— В современном мире существенная часть общения человека с человеком осуществляются через интернет. Многие — особенно это касается людей молодых — уже становятся до такой степени зависимыми от интернета, что полностью погружаются в его виртуальную реальность. Даже любовные отношения, зачастую, завязываются и развиваются в интернет-пространстве. Чаще всего, все впечатления друг о друге у познакомившихся в интернете людей возникают и основываются только на создаваемых в результате такого вот неполноценного общения образах. Приходится ли вам иметь дело с пациентами, пострадавшими в результате таких вот знакомств?

— Да, такие пациенты у меня бывают. Надо сказать, что среди людей, приходящих на консультацию с такой проблемой, встречаются не только молодые и холостые, но и семейные люди. Но несемейные, конечно же, чаще. Приведу в пример одну из последних историй.

Совсем недавно ко мне пришла одна очень страдающая, оскорбленная в своих чувствах девушка, которая плача, рассказала о том, как месяца четыре назад познакомилась в интернете с мужчиной. Он начал писать ей романтические письма буквально с первого момента их знакомства и постоянно восхищался ею, хотя видел только одну лишь ее фотографию. Девушка попалась на эту уловку — поверила в его искренность. Он привлек ее какой-то своей, как ей показалось, открытостью и непосредственностью.

Я стала задавать ей наводящие вопросы и сразу для себя поняла, что это такой вот типаж современного ловеласа. По профессии он был редактором какого-то журнала и, видимо, не только упражнялся в покорении женских сердец, но и оттачивал в этих письмах мастерство своего пера. Но девушка, несмотря на то, что ей тогда было уже 37 лет, сразу поверила в правдивость такой вот его внезапной виртуальной любви.

— Неужели можно быть до такой степени наивной?

— Ей казалось, что все это правда, что этот мужчина действительно полюбил ее в процессе их переписки. Такая наивность встречается часто, потому что, когда человек эмоционально втянут в любовные отношения и зависим от них, он перестает мыслить критически.

Но потом этот ее пыл все-таки немножко охладила мама. Когда девушка посвятила ее в свою романтическую историю, мама тут же задала ей такой вот разумный вопрос: — «Как это вы, еще друг друга ни разу не видя, ведете такую доверительную, почти уже интимную переписку»?

И хотя девушка краем уха прислушалась к мнению своей матери, но пользы ей это не принесло. Она уже была полностью захвачена этой эмоциональной волной, и когда этот мужчина предложил ей встретиться — согласилась. Но при их встрече, как-то вроде и невзначай, но вышло так, что она, рассказала ему о мнении своей мамы, что ему совсем не понравилось. Вскоре после встречи этот факт стал для него удобным поводом для разрыва их отношений. С его стороны последовала контратака в таком плане: я к тебе очень хорошо отношусь и для меня ты единственный близкий человек, я вообще таких еще не встречал, но если твоя мама против нашего знакомства, то тогда прости и прощай. Должен тебе сказать, что мы с тобой больше встречаться не будем.

— Что, в самом деле, из-за мамы?

— Да, ну что вы! Якобы из-за мамы.

— Возможно, он просто добился всего, чего хотел?

— Нет, наверное, у него были еще какие-то планы. Я этот вопрос задавала девушке, и она рассказала, что он хотел, чтобы она пригласила его к себе в гости — почему мама и насторожилась. Она тогда спросила: — «А почему он не приглашает тебя к себе»? Оказывается, что он всячески отговаривался от ее посещения, шутливо ссылаясь на то, что, «вдруг мы с тобой чего-нибудь натворим…».

— А может быть, он не приглашал к себе, потому что у него дома жена и дети? Просто не понятны цели, которые он преследовал в ходе всего этого знакомства.

— Да, такое вполне возможно. Хотя причиной могло быть все, что угодно. В том числе и какие-то преступные намерения. Вообще, я думаю, что за любым виртуальным знакомством кроется много различных опасностей, но самая распространенная из них — это душевная травма.

— Почему же все-таки эта девушка так легко поверила в слова совершенно, по сути, незнакомого ей человека?

— Думаю, что на это было сразу несколько причин. Ей было 37, но опыта отношений с мужчинами она почти не имела. Будучи человеком церковным, она если и знакомилась с какими-то мужчинами, то настроена была всегда только на серьезные отношения и ставила для себя запрет на интимную жизнь до брака. Но выходит, что до сих пор не встретила такого, кто разделял бы ее взгляды. Поэтому, наверное, тот эмоциональный заряд, который она получила от его романтических писем, открыл, образно выражаясь, шлюз ее чувствам. Он нашел к ней самый верный подход — она услышала от него то, что хотела слышать. Сыграл свою роль и дефицит мужского внимания, и тот факт, что она выросла без отца.

Отец дает девушке ощущение ее женской значимости — он, как бы, первый мужчина, который ее оценивает и ей восхищается. И совсем не обязательно, чтобы отец выражал это в словах: какая ты, дочка, у меня умная, какая красивая… Он может ничего такого и не говорить, но то, как он проявляет свою заботу о ней, уже будет подтверждением ее значимости, и для девушки это очень важно. Возможно, что как раз этот пробел в воспитании и был главной причиной ее житейской неподготовленности — этот мужчина его, в некотором смысле, восполнил, и она попалась такую вот ловушку.

— Выходит, что девушки, растущие без отцов, более падки, грубо говоря, на лесть?

— Да, это так. Потом эта девушка поняла, что все его восхищения были просто лестью. Разве бы он отступился, если бы любил по-настоящему?

— Что еще делает женщину более уязвимой в таких ситуациях с мужскими уловками при знакомстве через интернет?

— Незнание мужской психологии. Те девушки, которые разбираются, что к чему, их, как говорится, на мякине не проведешь. У меня есть такая знакомая, которая в силу своей необщительности постоянно использует интернет для общения с мужчинами. И надо сказать, что она очень критична по отношению к тому, что они ей говорят, потому что научилась их понимать.

— Все-таки спектр того, что ты можешь передать человеку по Интернету намного уже, чем при настоящем общении, даже если переписываться, используя смайлики. И общение выходит какое-то неполноценное. Может ли вообще появиться подлинное чувство в ходе виртуального общения?

— Я не сторонница делать какие-то обобщения в этом плане. Конечно, после виртуального знакомства хорошо бы пообщаться с человеком в реальной жизни, а то совершенно поверхностное получается знакомство. У этой девушки я не случайно спросила, сколько раз вы вообще встречались «вживую» и неужели вы думаете, что можно так узнать человека и поверить в его чувства, даже если он вам присылал такие экспрессивные письма?

Даже если было несколько встреч — этого очень мало, потому что не может дать глубокого представления о человеке. И тем более, если встреч нет совсем. Как можно узнать человека, только переписываясь с ним? А если человека не знаешь и просто влюбляешься, то получается, что влюбляешься ты не в него самого, а в придуманный тобой образ. Значит, просто обманываешься. И потом, если человек любит, то он, конечно же, хочет общаться не только в интернете — он хочет видеть и слышать любимого человека и будет рваться к нему на встречу. Можно ведь познакомиться виртуально, а потом встретиться и продолжить знакомство, чтобы лучше узнать друг друга в реале. Вот тогда и может зародиться настоящее чувство. И я знаю немало семей, которые так образовались. По-разному ведь в жизни бывает.

— Но часто такие виртуальные влюбленности возникает между людьми, живущими в разных городах, а может быть даже в разных странах, поэтому и встречи откладываются.

— Трудно понять, откуда берется такая любовь, если вообще нет возможности встречаться. Допустим, что в строчках и между строчек писем что-то этими парнями и девушками прочитывается и наводит на романтические мысли и мечты, но, если нет реального общения, то все это, как я уже говорила, вполне может быть самообманом. Психологи советуют встречаться около года, чтобы иметь возможность поближе познакомиться, а тут — они переписываются по полгода и ничего, по сути, друг о друге не знают.

— При знакомстве каждый человек старается показать себя с лучшей стороны, поэтому мы и в реале иногда влюбляемся в некий созданный нами образ. Только если мы продолжаем общение с этим человеком продолжительное время, тогда этот образ у нас рассеивается, и мы видим человека таким, какой он есть на самом деле. Такое происходит даже при очном общении, а уж при виртуальном этот образ может быть и совсем надуманным, не так ли?

— Конечно. Образ при таком знакомстве может быть только совсем размытым и поначалу просто придумывается, а потом дорисовывается по ходу дальнейшей переписки с помощью собственного воображения.

— Вообще, отношение к такому созданному образу человека может быть любовью или любовь может вызывать только сам человек непосредственно?

— Такой выдуманный и необъективный образ — сплошная идеализация. Мы видим в человеке, который нам нравится, то, что мы хотим видеть. Можно допустить, что чувства и в такой ситуации могут быть достаточно сильными и вовсе не придуманными, только зачем нам это нужно — так обманываться? С таким же успехом можно влюбиться в литературного героя или в артиста кино.

В связи с этим мне вспоминается такая история: женщина, которой было чуть «за 30», влюбилась в какого-то известного футболиста — по-моему, из итальянской команды. Пришла ко мне на консультацию. Я ее спросила, как она думает, есть ли у нее шансы на взаимность, на развитие отношений? Она ответила, что не знает, но все равно любит его уже несколько лет и ничего с этим поделать не может. Тогда, говорю, давайте разберемся в причинах. Случайно ли это, что вы влюблены в образ такого недосягаемого, в сущности, человека, с которым вы, скорее всего, никогда не встретитесь? Стала ее расспрашивать о ее жизни и выяснилось, что она живет с мамой, с которой они, как подружки, а отношения с мужчинами никак не складываются. Девушка эта внешне привлекательная, и у нее уже не раз завязывались знакомства с молодыми людьми, но все какие-то негативные: то встречались, то расставались, потом опять сходились — в общем, в плане эмоциональном опыт был очень болезненным. Конечно, у нее остались обиды, и они, возможно, и послужили причиной тому, что после всего этого она выбрала объектом своей любви мужчину недосягаемого. Уж он-то ее не обидит, потому что с ним она может никогда и не встретиться. Хотя при этом можно сколько угодно фантазировать и мечтать, что вдруг что-то все же получится. Все это, конечно, было на уровне ее подсознания. Кстати, и для ее мамы, которая боялась ее от себя отпустить, такая ситуация, тоже чисто подсознательно, была какое-то время вполне приемлемой…

— Может быть, в такой виртуальной любви для некоторых людей есть какие-то свои привлекательные стороны? Есть причины, по которым человека устраивают именно такие отношения, что является следствием каких-то его скрытых проблем?

— Да, по всей видимости, люди, которые попадают в интернет-зависимость от абстрактного партнера, подсознательно хотят избежать общения с человеком напрямую, потому что с живым человеком общаться не всегда и не всем легко. Возлюбить ближнего своего очень непросто. Может быть, на базе начального отношения все кажется простым и безупречным, но спустя какое-то время уже начинаются разные шероховатости, и ты уже чувствуешь острую боль от того, что тебе что-то не то сказали, не так посмотрели и несправедливо с тобой обошлись. Уход в виртуальную реальность — это своего рода защита от негативных переживаний, которые могут появляться при реальном общении.

— В настоящей жизни, действительно, трудно любить человека и отдавать ему свое душевное тепло, потому что для этого, возможно, многое придется сделать и многим пожертвовать. Виртуальная реальность в этом отношении намного проще — там не надо себя проявлять ни в чем, кроме слов. Может быть, поэтому люди, жаждущие любви, уходят в эту ненастоящую реальность, где им намного легче получить если и не настоящую любовь, то хотя бы ее прекрасную иллюзию, которой им бывает вполне достаточно.

— Это на самом деле так. Мы ждем симпатии и любви от других — это наша естественная потребность. А в виртуальной реальности легко кому-то симпатизировать, потому что перед нами возникает не сам человек со всеми его возможными сложностями характера и недостатками, а его прекрасный образ, который мы сами для себя сочиняем.

Как это ни дико звучит, но в нашей современности получить необходимую нам любовь и найти выход своим чувствам в интернете стало легче, чем в реальной жизни. Да и выражать свои чувства в письменном виде намного проще, чем в поступках. А если человеку, которому никто еще в жизни не говорил «красивых слов любви», такие слова вдруг начнут приходить в каждом письме, то он, скорее всего, им поверит — попадется на лесть. Надо еще учитывать, что многие не слышат добрых слов любви в свой адрес даже в своей родительской семье — это у нас как-то не принято.

Думаю, что основной причиной любовной интернет-зависимости может быть именно эта «падкость» на лесть, а не естественное чувство потребности в любви. А истоком всего этого является заниженная самооценка, которая встречается, чуть ли не у каждого второго человека. Вот на этом и играют разные виртуальные ловеласы, аферисты и просто шутники.

Недавно я проводила занятие с группой общения по теме «Как найти свою половинку» и в первый раз использовала одно довольно простое, но очень информативное упражнение: попросила каждого присутствующего написать на листке бумаги какие-то его личные качества, которые он в себе не принимает. Вы бы видели, какое количество таких отрицательных качеств перечислил каждый из них! Буквально целые колонки нелестных эпитетов — почти все они в себе не принимают. Тогда я попросила их написать о своих хороших качествах и стала наблюдать за тем, как они это делают. Потому что это очень важный момент — как люди ведут себя при оценке себя самого. И знаете, я заметила, что практически все они «зависли» в размышлениях. Напишут один-два пункта — и все.

С одной стороны, это может показаться недооценкой, скромностью или тем, что неприлично возвышать свои достоинства. А с другой стороны — люди часто даже не задумываются над тем, что в них есть хорошего.

После этого я предложила высказаться тех, кто может сказать что-то хорошее о ком-то из присутствующих. Они уже несколько встреч провели вместе и могли заметить и оценить какие-то хорошие качества у своих «согруппников». И знаете, люди были просто ошеломлены, когда кто-то начинал говорить о них хорошее. Они сами в себе этого даже не замечали. А потом, после всего, что прозвучало, образовалась пауза — все вдруг замолчали, и наступила тишина. Нам всем долго не хотелось ничего говорить, и вдруг кто-то из них произнес: — «Как же хорошо, такая удивительная стоит тишина и кажется, что в атмосфере что-то происходит». А происходила тихая радость от того, что все поняли: замечать в себе, как и в других людях можно и нужно не только недостатки, но и достоинства. Для того, чтобы жить полноценной жизнью.

Люди, которых в детстве много ругали и редко хвалили, находятся в группе риска и могут легко стать любовно-зависимыми. Потому что они совсем не знают слов любви, и впоследствии такие слова для них становятся большим событием — тогда они могут не отличить настоящих чувств от поддельных и поддаться на чью-то лесть.

Помню, как меня потрясло одно высказывание Серафима Саровского о том, что будь равнодушен ко всему: хвалят — будь равнодушен, ругают — тоже будь равнодушен. Смысл его в том, чтобы душа наша была «ровной» ко всему. Если же этого спокойного отношения к отзывам о себе в нас нет, то мы или «сжимаемся в комочек», когда нас ругают, или наоборот: когда хвалят, нас так заносит, что вот тут-то, пожалуйста, и бери нас голыми руками.

— Что бы вы могли посоветовать всем искателям виртуальных знакомств и тем, кто считает, что может найти так свою любовь? Стоит ли искать настоящую любовь таким способом?

— Советую как можно скорее переходить к реальному общению. Быть очень осторожными в оценках качеств своего знакомого и относиться критически к его словесным проявлениям чувств по отношению к вам. В общем — не поддаваться этой фантомной эйфории.

— А если человек живет далеко?

— Если надежд на будущие встречи нет, тогда, может быть, совсем не стоит продолжать такое знакомство, потому что оно, скорее всего, будет абсолютно неперспективным и только отнимет у вас кучу душевных сил и нанесет очень ощутимую психическую травму.

— То есть, стоит задумываться, зачем вам какой-то виртуальный «фантом», если рядом ходят настоящие парни и девушки?

— Да, не мешало бы. Дело в том, что мы постоянно в своих мыслях и мечтах несемся куда-то в далекие дали и не замечаем порой, всего того, что сейчас совсем рядом. Но намного разумнее и безопаснее виртуальных знакомств — просто осмотреться по сторонам и не перестать бояться общения в жизни реальной.

Источник: www.realove.ru

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads
1 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Юлия
Юлия

Часто читаю такие статьи и все думаю — за что мне досталось такое счастье попасть в тот мизерный процент счастливых девушек, чье виртуальное знакомство привело-таки к очень счастливой семейной жизни…) Мы с моим мужем 10 месяцев переписывались совсем не видя друг друга (мы жили в разных городах), потом встречи происходили с перерывами от 3 месяцев до полугода, и через 3,5 года такого общения мы поженились, и я переехала жить к нему. Если бы не интернет, я бы просто физически не могла нигде встретить этого человека. Именно поэтому я не считаю виртуальные знакомства чем-то очень страшным… Просто с головой надо ко… Читать далее »

Да уж, я тоже столько счастливых примеров знаю (включая себя 🙂 ), что даже в мизерность процента как-то не очень верится 🙂 А голова на плечах всегда необходима, и не только при знакомстве в "виртуале". А то вон сколько вокруг историй с плохим концом, когда люди знакомятся на 100% в реале, а после свадьбы "ааа, я и не подозревал(а) что он(а) на самом-то деле такое чудище!!!"

Ivan

Ключевое в этой истории не то, что это было виртуальное общение, а то, что девушке-женщине было уже 37, то, что она могла допустить только близость до брака и то, что не находилось мужчины который разделял бы эти взгляды, вот где основная проблема, а совсем не виртуальное общение. Если бы девушка была бы окружена мужским вниманием, то она бы не делала никаких ошибок.

Согласна с Юлией. Я вхожу в тот же мизерный или не очень процент познакомившихся в интернете:) Поэтому не думаю, что есть какая-то принципиальная разница между знакомством в сети или в реале. Везде много и порядочных, и негодяев. Зато в сети больше возможностей для общения.

Annuta

И я, и я с вами))))Видно я когда-то сделала что-то хорошее, раз именно в интернете встретила своего любимого мужа, растет карапуз, ура))наши кумовья и моя подруга так-же познакомились в интернете, просто, я думаю, надо быть внимательнее

Лариса

И все же , если контролировать себя и свои чувства, можно и не впасть в зависимость, а если это и случится- это опыт .

Natalie

Интервью с психологом, судя по всему — профессионалом, так почему же женщина не приводит объективную статистику. Думаю, что согласие дать такое ответственное интервью подразумевает не только общие слова, но и факты. Ведь в статье курсивом проходит мысль, что знакомства , начавшиеся в Инете, мягко говоря, вредны… Женщина — профессиональный психолог разве не несёт ответственности за свои слова? Ведь, прочтя её интервью, некоторые девушки и женщины, внимания авторитету, могут бросить переписку, а ведь, возможно, это Судьба… Аккуратнее профессиональным психологам нужно быть, когда они публично высказывают СВОЁ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ, а это именно мнение, ведь никакой объективной статистики г-жа психолог не приводит.

Похожие статьи