Однажды ко мне пришла подруга поплакаться на тяжелую жизнь: супруг ничего не делает, ничего не хочет, все свободное время либо валяется на кровати, либо играет в «танчики».

— Ну что за мужик, а? — вопрошала она, вытирая слезы. — Ты не представляешь себе: пока семьсот раз ему не скажешь — ведро не вынесет. Кран надо заменить — ходит мимо, как будто не видит его. Представляешь, ребенка тут забыл из садика забрать! Никакой ответственности! Все сама, все сама…

Она продолжала жаловаться, а я слушала и вспоминала начало их знакомства. Дима, назовем ее супруга так, был из числа завидных женихов. Симпатичный, с перспективой на карьеру, он производил очень хорошее впечатление, и девушки всегда смотрели на него с восхищением. Потом Дима женился на моей подруге, минуло пять лет и… И что-то произошло. Он как будто впал в детство. Все свободное время посвящает развлечениям, домой приходит только поесть, посмотреть телевизор и поиграть в компьютер. И о карьере уже не идет и речи, Дима как был рядовым сотрудником, так им и остался.

— Вот правильно говорят, — в сердцах закончила подруга свои жалобы, — мужики всю жизнь дети!

— Нет, я с этим не согласна, — ответила я, — дети не женятся и детей не заводят. Какие они дети?

В самом деле. Этот постулат о том, что «мужики всю жизнь дети» мне приходилось слышать и раньше, и поначалу я даже поддакивала… Но потом наступил момент, когда я посмотрела на ситуацию изнутри. И поняла простую вещь: мы, женщины, сами часто вкладываем соску в рот своим мужьям. А если быть точнее, то не позволяем мужчине выплюнуть ее, когда тот вырывается из-под маминой опеки.

Один умный человек справедливо заметил: в браке большинство женщин берут на себя либо роль мамочки, либо роль дочечки, и очень малое количество женщин берет на себя роль жены. Видимо, каждая из нас стремится отыграть ту роль, о которой мечтала с детства.

Если не брать частные ситуации, в которых каждой женщине хотя бы раз в жизни приходится быть для своего мужа мамочкой или дочечкой, то. по большому счету, в браке жена должна быть женой, то есть равным партнером с незначительными отклонениями в ту или иную сторону в зависимости от ситуации. Но получается это не у всех. Как правило, встав на рельсы, женщина отрабатывает свою программу до конца. Только жаль, что часто — до конца брака. И если с ролью жены-дочечки мужчины еще готовы мириться, поскольку это позволяет им почувствовать себя старше, умнее, продвинутее, то роль сыночка при жене-мамочке большинству из них претит.

Многие из нас воспитаны волевыми мамами, растившими нас в одиночку и научившимися быть тем существом, о котором говорится в известном стишке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». И неоткуда нам было научиться тонкостям поведения истинной леди, когда настоящей считалась та девчонка, которая была способна засветить мальчишке в глаз. И наши мамы готовили нас к такой же жизни: мужчин нет, полагаться можно только на себя, а для этого все нужно держать под своим контролем. Поэтому очень и очень многие современные женщины в своих собственных семьях берут на себя роль мамочки. Этому, конечно, в немалой степени способствует и материнский инстинкт, и привычка общения с детьми: автоматом и с мужем начинаешь обращаться, как с ребенком. Это выражается в том, что женщина перетягивает всю ответственность за семью на себя, потому что муж «не сможет». С одной стороны, иметь мужа-сынка удобно: делает то, что скажут, не в свои дела нос не сует, всегда под рукой. Но с другой стороны… Тащить на себе всю семью очень тяжело. Нужна помощь. А помощи от таких мужей в большинстве случаев — ноль.

Моя подруга всегда была излишне хлопотливой, излишне заботливой, уверенной в том, что если сделано не ее руками, то сделано плохо. Она всегда стремилась предугадать каждый вздох супруга, часто доводя свою заботу до абсурда. «Я тебе чистые носочки положила», «На обед купи кефир, только не литр, а пол-литра, и не забудь разогреть сосиски», «Чтобы в десять был дома!» — согласитесь, эти фразы относятся не к взрослому мужчине, а к ребенку. А еще у нее была манера: в компании, о чем бы ни начал рассказывать муж, она тут же «навостряла уши», и стоило ему чуть замяться, как тут же подсказывала нужное слово. Диме это не нравилось, друзья подсмеивались, а моя дорогая подружка совершенно искренне была уверена в том, что Димочка не найдет нужного слова, если она ему не подскажет.

И подружке моей было невдомек, что такой вот «заботой» она принижает своего супруга, что ставит мужа на один уровень с детьми. И еще немаловажный момент: между подругой и мамой Димы разгорелась холодная война, дамы конкурировали между собой на предмет того, кто из них мог лучше обиходить сына-мужа. Воевали они по-тихому, интеллигентно, но жестоко. И подруга где-то в глубине души страшно боялась, как бы супруг не начал сравнивать ее со своей матерью, да еще в пользу последней. Стоило свекрови только заикнуться, что она что-то хочет купить /приготовить/связать любимому сыночку, как подруга тут же срывалась и мчалась в магазин/на кухню/хваталась за спицы, что опередить конкурентку. Она стремилась полностью заменить собой ему мать, стремилась взять на себя ее функции, оградить его ото всех неудобств, чтобы он даже и не вспоминал, как вольготно и хорошо ему было с мамой.

housework1

Чем опасно такое поведение женщины? Тем, что спустя некоторое время вместо сильного ответственного мужчины рядом с ней окажется еще один ребенок. Великовозрастный ребенок, которому семьсот пятьдесят два раза надо напомнить, что пора вынести мусорное ведро, который не в состоянии найти себе чистые носки и размешать сахар в чашке, что и произошло с Димой.

Привычка контролировать все убивает отношения. Муж и жена перестают быть парой. Муж перестает чувствовать себя мужчиной, а для него это такая же катастрофа, как для женщины — перестать чувствовать себя женщиной. Те, кто не согласятся с этой ролью, уйдут из семьи. А те, кто согласятся — по тем или иным причинам, например, из чувства долга перед детьми или просто понравится ехать, свесив ножки, — довольно быстро вживутся в роль и начнут ей соответствовать. И очень скоро это ударит и по женщине. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась: отучила-таки мужчину быть взрослым. И когда вдруг она не сможет тянуть весь этот воз, когда ей наконец понадобится помощь, и ее взгляд обратится в сторону супруга, то встретит она только удивление: «Как? Ты не справляешься? А я-то тут причем?» И останется только жаловаться подругам на то, что нет в России настоящих мужиков.

Кроме того, в какой-то момент муж перестанет воспринимать жену как женщину — она станет для него мамочкой, а с мамочками не спят. «Немамочка» найдется на стороне, а там и до развода недалеко.

Подруга продолжала хныкать и жаловаться, как она устала «тянуть весь этот воз».

— А ты не пробовала быть просто женщиной, а не Миссис Все Могу? — спросила я.

— Ты хочешь сказать, что я не женщина? — с обидой в голосе спросила подруга, изумленно похлопав мокрыми ресницами.

— Да нет, ты женщина. Но понимаешь… Ты — как железная няня из «Смешариков» — занянчишь.

— Ну, так как же его не нянчить, если он ничего не может?! — по-моему, она даже рассердилась на меня.

— Почему ничего не может? По-моему, может. Ты ведь даже не пробовала. Вот он сколько раз порывался детей на руки взять. А ты?

— А что я?

— А ты сразу вставала стеной: «Не трогай ребенка, ты его уронишь!» Хотел погулять с ними, а ты опять грудью на амбразуру: «Ты их простудишь». Ну, и чего ему дергаться при таком раскладе, когда ему не позволяют рукой шевельнуть? Ты же сама отбила у него охоту заниматься хоть чем-то. Как в том анекдоте про вьетнамца-космонавта: «Нисего не тлогай, а то сломаесь!» Ты его попросту унижаешь таким одергиванием. Он же не слабоумный у тебя. Что ты из него делаешь пятилетку? Еще чуть-чуть, и ты будешь ему носик вытирать и сандалики застегивать. И самый ужас в том, что ты считаешь, что так и должно быть.

— Ну, я же жена… — робко возразила подруга.

— Вот именно, что жена, а не мамочка. Это он должен тебя на руках носить, а не ты его.

— А что делать-то? — спросила подруга, немного подумав.

— Для начала прекрати ему подсказывать, — ответила я.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Тэсс

Что то в этом есть.
Поссорились с мужем из за того, что предложила ему отдохнуть, он сейчас очень устает. Говорю, поспи, пока дочка спит. А в ответ про то, как я его все время контролирую и все за него решаю.
Может и правда это. Но трудности в том, что этого не замечаешь сама. Как быть мужу помощницей и поддержкой и при этом не впасть в мамочки???

Хельга

Что называется, заботу о себе супруг "покрыл" любовью. Или просто покрыл.

Анонимка

Не предлагайте ему ничего и не советуйте, пока сам не попросит. Нелегко будет на первых порах, но надо удерживать себя.
Если что-то планируете, покупаете, обязательно спрашивайте его мнение, а не ставьте перед фактом. В не очень важных вопросах иногда уступайте, даже если Вам кажется, что он неправ.

Анонимка

Если Вы эмоциональный человек, старайтесь говорить как можно более спокойно. А вообще, иногда бывает и так, что жену обвиняют в тирании совершенно незаслуженно, перенося на нее свои проблемы в отношениях с матерью, сестрой, предыдущей возлюбленной и т.д. Так что проблема может быть не только в Вас.

Irene

Не нужно лишних подвигов и стереотипных моделей. Как в рекламе, женщина — это не посудомойка. С ухмылкой вспоминаю свои попытки сделать хорошо и все сама. Не хочет мужчина посуду мыть? Океей. Напомнить 100500 раз, а потом гордо мыть самой. С температурой убираться во всей квартире, потому что у настоящей женщины должен быть порядок в доме? Да не вопрос. Готовить борщи в 12 ночи? Умею, практикую.

Самое первое и важное: забыть приницип "хочешь сделать хорошо, сделай это сам". Не можешь делать все и сама, потому что женщина.

olgayeriomenko

Кстати, мыть посуду и готовить буду. Ничего здесь зазорного не вижу, если мой муж на работе почти без отдыха. Как в семье моей знакомой ингушки — чистота в доме идеальная при трех погодках, при этом женщина с характером, стержень твердый (но они там все такие).К мужу с уважением, но и с требованием. Да, дом на ней — а как иначе? А муж на двух работах — а что, варианты есть?

инна

да .к сожалению многие этим грешат

Женя

Ох, до чего же сложно иногда определить грань между женской заботой и лаской с одной стороны (быть женщиной) и опекой с другой.
Мне вот еще подумалось, бывают ведь и такие мужчины, которые недополучив материнской заботы, ищут ее в женах.

Ирина

Об отношениях с мамой. Часто в своей жизни видела, что даже взрослые мужчины не способны рационально себе объяснить свои недовольства мамой. При всей любви к ней, и всех ее достоинствах, всегда есть масса того, что им не нравится. И в молодой жене ищут именно того, что в маме есть, плюс обязательное отсутствие раздражающих факторов — два в одном. Молодые жены очень сочувствуя и любя, раздражающие любимого факторы убирают в первую очередь, ликвидируют их для него — пусть будет счастлив! Только вот со временем выясняется, что раздражала-то любимого в детстве — необходимость проявлять ответственность за себя и других, в разных формах,… Читать далее »

Ирина

Жестоко, но верно следующее — мужчина сам должен все это сознавать и действовать осмысленно и в соответствии со своим взрослым статусом. И даже ум и талант мужчины в других областях не гарантия его, скажем так, ума бытового, семейного. А в семье желательно жить каждому. Если у мужчины бытовой, семейный ум отсутствует,и он не собирается его наживать, остается или бросить такого, сама целее будешь, или быть ему мамочкой. В лучшем случае он что-нибудь общечеловеческое ценное сотворит. Еще можно стать стервой, но тогда очень велик риск того, что если мужчина по природе добр, то он просто погибнет. В буквальном смысле. К сожалению,… Читать далее »

Вера

Как быть мужу помощницей и поддержкой и при этом не впасть в мамочки??? А как только поняла, что тащишь на себе семью, все, пора курс менять. В мужчин они перевоспитываются довольно быстро! Мне подобная статья года 2 назад на глаза попалась и я её приняла как инструкцию по применению и знаете, я СЧАСТЛИВА!

Тэсс

Ну вот я как раз ничего не тащу. Я сижу дома пока и пытаюсь найти работу. С переменным успехом борюсь с домашним хозяйством. У нас один ребенок пока. Материальная ответственность полностью на муже. Ну да, я пытаюсь экономить, чтобы наш бюджет сходился. Муж никогда ни в чем не упрекает, хотя мог бы, хозяйка из меня еще та, кроме как в последнее время пару раз сказал, что я настолько всегда все продумываю, заранее задумываю и решаю, что он уже сам не знает, чего хочет. А я всегда хотела себя видеть скорее в роли музы, чем мамочки для мужа.

Ежик

Я тоже много чего продумываю касаемо семейных планов. А мужу просто предлагаю несколько вариантов и заранее выношу на обсуждение. Так и говорю:мне кажется,надо сделать так и так,или можно вот так. А ты что думаешь? А он или соглашается,или выбирает,если несколько вариантов,или говорит-нет,это все будет по-другому. Все,тут я уже не спорю. Это бывает нечасто.))

Гостья

Та же беда:( Читаю статью и понимаю..что я просто мамочка..так обидно и страшно…и все просчитываю наперед..порой все сама решаю и доверия мужу нет (типа сделает или плохо или не сделает..лучше сама и наверняка)

Анонимка

Так пусть он участвует в принятии всех бытовых решений. Вот увидите, это достаточно скоро ему надоест, и часть проблем он с радостью отдаст Вам на откуп. А может быть, лучше разделить сферы влияния — по каким-то вопросам Ваше мнение решающее, а по каким-то — его.

Елена

Хорошая статья. Не нужно думать, что ты лучше всех и занижать способности близких.

olgayeriomenko

Это везде работает. И с супругами, и с детьми. Надо перестать доминировать и командовать — это гасит инициативу. Дать трехлетнему ребенку отнести банку варенья в холодильник. Дать супругу возможность самому решить, откуда брать деньги. Просто поставить перед фактом, что они нужны. Но не унижая. Как поступают в восточных и мудрых патриархальных семьях — доверие и ответственность. Сформулировать сложно.У меня были пациентки из ингушек, осетинок. Там просто на мужчину изначально смотрят как на опору.Моя бабушка была такой: отцу никаких нотаций не читала, просто брала с собой в поле, потом посылала на сход — "ты уже взрослый парень, тебе сподручнее с мужиками… Читать далее »

ККК

Совет на миллион- доминирующей, властной женщине перестать командовать, а взрослому инфантилу начать брать на себя ответственность. В три года, посылая сына за вареньем, вы, возможно, как-то повлияете на его поведение в будущем, но не сильно. Человек рождается уже с характером, не надо уподобляться Мичурину и из груши пытаться сделать яблоню. Это все равно будет груша, очень несчастная, пытающая изобразить из себя яблоню в угоду воспитателю. В статье прекрасный пример, как властная, гиперопекающая девочка разглядела в обычном парне то что ей нужно- подкаблучника. Мужчина вспылил бы, попытался отстоять свои права на гуляния с детьми и право самому заканчивать свои же предложения,… Читать далее »

Гоблинище

Ну почему же, я знаю несколько примеров того, как мужчины в браке расслаблялись подобным же образом, до брака не имея таких наклонностей. Можно по Вашей логике предположить, что эти наклонности в них гнездились, были скрыты, а потом проявились, но я думаю, нет. Просто в человеке кроется много всего, а что проявится — во многом это зависит и от окружающей среды

Елена Д.

Зависит-зависит. 🙂 Мне вот тоже горааааздо больше хочется помогать тем, кто будет этому рад и даст понять, что эта помощь действительно принесла облегчение, чем тому, кто будет постоянно недоволен (что и как не сделаешь — все не то, руки не из того места растут, и вообще — спасибо, но сам(а) я б сделал(а) быстрее и лучше).
Как ни крути, но мы все-таки не замкнутые изолированные системы… поведение наших близких влияет и на наше поведение, как и наше — на их.
У кого не так — тот уж наверное достиг святости….

Гоблинище

Вот-вот, совершенно с Вами согласна. И сама я еще святости не достигла, потому и хочу позитивной ответной реакции. Так же и сама стараюсь. Если ребенку все время говорить: ты умеешь, дай я сама все сделаю — он и не будет уметь. Так же и мужу. Только муж может уйти, не согласившись с этим, а может остаться и ничего не уметь.

ККК

Расслабление лидера- это временное явление, или самому надоест, или обстоятельства заставят опять взять бразды правления в свои руки. А расслабление человека ведомого и инфантильного заставят или другую мамочку искать, если прежней жене надоест эту роль играть, или уйти в альтернативную реальность (алкоголь, игры, наркотики, трудоголизм- сидеть на работе до упора), если жена начнет его активным пилежем заставлять что то делать и делать активно. Куча примеров тому.

Гоблинище

У Вас получается как бы две крайности — человек или лидер, или инфантил. Но ведь есть еще 50 оттенков серого 🙂 и не все люди такие ярко выраженные типажи. Некоторые при иных обстоятельствах лидеры, при иных — инфантильны и предпочитают быть ведомыми. Вопрос, какую роль будет чаще предлагать жена мужу, или муж жене. Если мой муж будет мне все время говорить: ты плохо готовишь, дай лучше я сам, ты не умеешь мыть посуду — грузи в посудомойку, ты не умеешь покупать вещи — я сам, не умеешь стирать-гладить, и т.п., то я и не буду ничего делать, хотя я-то как… Читать далее »

ККК

То что вы описали- это тирания в чистом виде, пусть на ранней стадии, когда все, что делает жена обесценивается. Лидер- это не крайность, в семье лидирует либо один из партнеров, либо лидерство попеременное в зависимости от компетенции и желания брать ответственность в чем то конкретном. Это партнерский брак. Мне смешно и грустно читать рассуждения и поучения как воспитать мужа. Можно подстраиваясь друг под друга создать свою уникальную модель семьи, где всем комфортно. А можно "предлагать роли" , заставляя, направляя, критикуя, манипулируя. Взрослый человек какое-то время это потерпит, а потом уйдет к женщине, с которой просто и легко, потому что она… Читать далее »

Гоблинище

Не, ну про это речи нет. "Бойся того, кто скажет: я знаю как надо". Манипулировать специально, чтобы вызвать в муже какую-то определнную реакцию, пусть и хорошую, и нужную, и делать это сознательно — вряд ли радостно и уж точно не принесет долговременного результата. Но я считаю, что когда мать направляет детей, воспитывает их, когда не дает конфет прежде обеда и заставляет мыть посуду — это не манипуляция. Допустим, муж взрослый человек и его воспитывать, как ребенка, и не нужно и непорядочно. Но как-то направлять, я не знаю, ну, элементарно. Мало ли как муж себя поведет. Жена должна реагировать, если ей… Читать далее »

Ежик

Это понятно. Но вот стоит мусор. Никто не говорит: ты не так его выносишь. А он стоит дальше. Или ребенка из сада забыл забрать. Я даже не знаю,что тут сказать. Как-то расслабился парень,что ли. А вообще мое мнение-ну это сейчас я так думаю,с точки зрения тети-моти,а не молодой жены-это все надо ставить сразу,с начала семейной жизни. Просто и правда-обязанности поделить (если,конечно,муж не на трех работах,а жена домохозяйка,ну так,в типичном случае-оба на одной работе). И потом если это не твоя зона ответственности,то уже это и не делать,даже если мусор вырастет до потолка. А если муж считает,что это все не его дело-тогда… Читать далее »

ККК

Если муж не успел мусор вынести, а вы чуть пораньше собрались на работу- нет проблем этот мешок закинуть на помойку. Вечером у вас голова болит, мужу об этом сообщили, для него нет проблем приготовить поесть и вымыть посуду. В любящих семьях нет жесткого регламента и распределения обязанностей. Зачем ссориться из-за ерунды, надо просто идти навстречу друг другу.

Ежик

Нет,насчет "мусор до потолка"-это "проверка на вшивость". То есть не получается ли так,что муж никогда не успевает,а у самой и голова никогда не болит,и время есть. Это про начало семейной жизни. А про регламент-жесткого не надо,но,наверное,какой-то должен быть. Мне муж много помогает,и без вопросов,да и дети потихоньку начали,но как бы все дела считаются моими (так,что ли),и поэтому приходиться в основном просить. А если широко мечтать-вроде как одно дело-мужа,другое-детей,и они их без просьб все делают,а взаимозаменяемость есть. Ну это я не про сейчас,сейчас я и сама с большинством дел прекрасно справляюсь,а про когда все работают или младенец. И еще я подозреваю,что… Читать далее »

Гоблинище

Ну да )) а я даже рада, что муж по своей инициативе не пылесосит, потому что это хорошо делать после перестилания белья, когда пыль осядет, и многие другие тонкости )))))) но если я попрошу — пропылесосит, это ж в конце концов общая комната, всем надо

ККК

Тогда вопрос- вам шашечки или ехать? Что принципиально- что бы мусор оказался на помойке или что бы его туда непременно муж отнес? Если все обобщить, то лучше всего найти баланс- сколько в семью вкладываешь, столько от нее и получаешь. В каком виде- каждый решает для себя. В этом то и проблема женского восприятия- мы сразу вдаемся в подробности, а целую картину упускаем.
Могу поделиться опытом- у меня конкретный день уборки, ничего до спаниеля дорасти не успевает… но это так- просто мне такой "режим" удобен.

Ежик

Принципиальным является тот факт,чтобы через 5 лет не страдать-муж лежит на диване,я все сама,а сил не хватает. Я за внутрисемейную эффективность-все при деле.)) Не,я в этом плане нетипичная женщина. У меня чаще страдают подробности и мелочи. Если я дома,то тоже до спаниеля не дорастает,что вы-что вы,как можно-с…))

Nata.

Согласна, да, человеке может много чего гнездиться. и проявляться по-разному, в зависимости от ситуации и условий жизни. Порой вылезают очень неожиданные и удивительные вещи. А так конечно, мужчина пристраивается, приспосабливается, в частности к жене. Если ему комфортно в такой роли — он будет играть в такую игру. А если нет, тут возможны варианты, от разбора полетов до собственно ухода.

a_male

"Жена-мамочка" очень редкое явление — только когда у мужа надо что-то заполучить. Чаще попадаются командирши — которые все решают за мужа и злятся, что он не сразу бежит исполнять команду.

Ксания

Да полно "мамочек". Командирши — это вариант "жены-мамочки", ведь мамы тоже разные бывают. Достаточно послушать, как родители с детьми разговаривают.

Ксания

Я вот еще о чем подумала. Возможно, что "жены-мамы" — это их подсознательный ответ на впитанную с детства формулу: "Жен может быть сколько угодно, а МАТЬ — одна!"? Возможно, страшно женщине быть женой, боится оказаться брошенной. Вот и лезет не на свое место, ведь если ей удастся занять позицию мамы, то она чувствует себя спокойно и верит, что ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО ОНА ДЛЯ МУЖА ТОЧНО — ОДНА.
Может такое быть?

olgayeriomenko

Может.Такое поведение характерно для матерей, которые сыновей одни растят,у которых личная жизнь не сложилась.Если женщина (исключения редки) в более или менее долгом нормальном браке, если она из того поколения, которое считало, что у детей должен быть отец и точка (суть не в правильности или неправильности этого убеждения), то они нацелены на нормальную семью для сына.

julia_yakovets

жена-мамочка очень может быть командиршей

валентина

все верно

Мария Мышкина

А ведь статья не выходит за рамки модели: "инфантильный муж- властная жена", ведь проводится мысль о том, что ЖЕНА САМА СДЕЛАЛА МУЖА ТАКИМ (дословно не цитирую). Т.е. жена ответственна за то, что муж стал инфантильным. Но мужчина и правда не ребенок, и сам ответственен за то, что не берет инициативу в свои руки. Жена потакает этому. Но пусть уж каждый за себя отвечает.

Гоблинище

Знаете, есть какие-то сферы в семейной жизни, где муж подчинится правилам жены. И в большинстве случаев это дом и особенно дети. Если жена будет мужа ругать за то, что ребенок по его недосмотру упал и плачет, муж просто перестанет через некоторое время брать на себя смотреть за дитем. Если позволить отцу быть на равных правах с собой, то отец и будет настоящим, нормальным, любящим и внимательным. А руки отбить мужу можно очень легко и просто. У мужчин эго очень нежное )))) не так сказала, не то — и все, он уже не хочет больше этого слышать и постарается не попадать… Читать далее »

Ежик

В этом тоже есть правда,но мне кажется,мужчины,которым жены "отбили руки" и мужчины,которые не очень-то и хотели и лишь нашли в этом предлог,соотносятся как 1:3.((

Гоблинище

Да, разумеется. Но все-таки очень странно вспоминать, как весьма инфантильный муж — по оценке жены, разумеется, и по некоторым ею же предоставленным объективным данным — будучи женихом, весьма энергично добивался своей дамы. Это что же, инфантильный мальчик узрел возможность прибиться к жене-мамочке и покорял ее как крепость? Чаще все-таки таких мамочки сами находят. Ну или у меня стереотипные представления.

Ежик

Даже и не знаю. Меняются люди. Был молодой парнень,а теперь хочется,чтоб обслуживали и не напрягаться. Независимо от того,как жена себя ведет.

Анонимка

"инфантильный мальчик узрел возможность прибиться к жене-мамочке и покорял ее как крепость?" Очень может быть, что именно так и было. Видела 2 таких случая.

Анонимка

Абсолютно диванные мальчики развивали бурную активность на этапе ухаживания. В обоих случаях успеха они не имели, поэтому не могу сказать, как события развивались бы после победы.

ККК

Да, возможно, будет издалека "козу" делать, но если это мужчина, то компенсирует все это работой и деньгами соответственно. У многих, кстати, отцов очень сложно отбить охоту возиться с ИХ ребенком, тут скорее глупая теща руку приложит, а доченька будет маме в рот смотреть, особенно, если мать одна ее растила. И вот семья разрушена… Сложно все, родителям не стоит вмешиваться, даже если очень хочется с внуками возиться, так легко поломать жизнь своим детям.

Ирина

посмешило нежное мужское эго.

Tatevik

Знаете во многом согласна, но все же. Например у моего мужа одновременно и очень волевой характер, но иногда и в каких-то сферах он хочет, чтобы его как сыночка приласкали (наверное сказываются комплексы и недополученнаое с детства). Ингода он сердится, если я начинаю за него решать что-то, начинает разговор, как в Вы сказали, не допускает, чтобы я им командовала. Но все же есть ситуации, когда или не замечает и не чувствует (не совершенный же), или не хочет обидеть и допускает, чтобы я что-то такое сказала или сделала. Он меня учит тому, чтобы ен быть мамочкой, но все же такие, как я,… Читать далее »

Похожие статьи