В отличие от других седьмая заповедь всегда вызывала самые бурные споры (как в интернет-пространстве, так и в реальной жизни). Казалось бы, более-менее договорились о том, что если молодые люди вступают в брак впервые, то хорошо бы это делать в целомудрии. Однако как быть второбрачным? Ведь огромный процент разводов по стране не уменьшается, и церковному человеку, особенно женщине, трудно оставаться одному среди соблазнов мира сего, куда проще снова вступить в брак. Часто я слышу, даже среди верующих, что, дескать, воздержание от интимных отношений до брака — это для молодых, для второбрачных соблюдение заповеди практически невозможно, в особенности если на нем настаивает женщина, а не мужчина, в варианте, когда она глубоко воцерковлена, а он нет. На каждом шагу вспыхивают холивары о «несовпадении темпераментов» и сексуальной несовместимости с общим выводом: нужно сначала пожить вместе, узнать человека, и так ведь уже обожглась. Не берусь давать оценок, просто расскажу о своем опыте.

Со своим вторым мужем я познакомилась в возрасте «ближе к пенсии, чем к стипендии», имея за плечами 12-летний опыт несчастливого брака, предательства, тяжелейшего развода, с потрепанной психикой и совсем не радужными взглядами на жизнь. Отгоревав по советам психологов ровно год, поняла, что, увы, не та я женщина, которая готова жить тихонечко в чистоте и одна растить ребенка или, допустим, уйти в монастырь, как мне советовали некоторые монашествующие священники. Поэтому я зарегистрировалась на одном известном православном сайте знакомств, попутно указав в анкете: «сожительство не для меня». Вообще, такие вещи и правда не для меня. Выходя замуж в первый раз, я была абсолютно нецерковным человеком, совершенно не понимала, что плохого в интиме до брака, однако позицию «так пожить» не разделяла совсем. Видимо, давало о себе знать советское воспитание: зачем мне такие отношения, в которых ни у кого нет ни прав, ни обязанностей?

Пережив в первом браке очень тяжелое потрясение, я пришла в Церковь, где встретила Бога. Глубина покаяния была неописуемой, как у всех неофитов, наверное. Прежние свои взгляды по поводу седьмой заповеди, разумеется, серьезно пересмотрела, и поэтому мне казалось: если я познакомлюсь с мужчиной, имеющем представление о Боге, это будет в некоторой степени гарантией того, что он не станет моментально предлагать интимных встреч. Впрочем, я несколько ошиблась. Разные письма приходили, в том числе и с теми самыми недвусмысленными предложениями и их «объяснением»: дескать, а на что еще может рассчитывать разведенка с ребенком? С парой «кандидатов» я даже встречалась — все достойные люди. Но не оставляло ощущение неловкости: будто ты находишься на рынке, где тебя придирчиво, как «товар», рассматривают и оценивают. Но поскольку человек я довольно общительный и знакомлюсь легко, вступить в разговор с незнакомым человеком никогда не было для меня проблемой, то сильно я не рефлексировала. Откровенно говоря, скорее я просто развлекалась, вступая в переписку и ходя на свидания, — с кем-то было интересно общаться, но и только.

Мой будущий муж написал мне наравне со всеми. Нет, никаких мыслей «вот он!» не было, мы общались в сети спокойно и ровно. Привет-давай попьем кофе-с удовольствием. Правда, когда мы встретились в кафе, сразу начали болтать так, будто знали друг друга много лет. На этом первом свидании со мной случился конфуз: я оступилась на каблуках и позорно грохнулась на пол, еще и скатерть с соседнего столика стянула, пытаясь удержаться. Хорошо, что умею над собой посмеяться: вот, говорю, теперь ты точно меня запомнишь в веренице дев. После этого мы на некоторое время потеряли друг друга из вида, не общались, а потом у меня тяжело заболела дочь. Он узнал, позвонил и предложил помощь. Мы стали встречаться как приятели. Позже муж признался, что не слишком-то я ему понравилась поначалу. Собственно, как и он мне. Мы просто проводили вместе время в выходные: театр, кино-домино, все банально (но для нас особенно). Впрочем, нам всегда было, о чем поговорить, а что до меня — мне никогда ни с кем не было так весело, и никогда ни от одного мужчины я не ощущала подобной заботы.

Однажды, через несколько месяцев после знакомства, он вез меня домой после очередного выхода в свет и признался, что я нравлюсь ему не как друг. В общем, поставил перед фактом, что дружить со мной не намерен. Что ж, сказала я, ты мне очень приятен, но я тоже хочу четко озвучить свою позицию. Исподволь, конечно, я и раньше ее озвучивала: говорила, что сожительства меня не интересуют, только замужество. И секс до брака тоже неприемлем, и не потому, что я «ломака» или манипулятор, а потому что мне важно, чтобы мне не запретили причащаться. Откровенно говоря, не исключала, что человека сдует ветром. Однако вышло совсем иначе. Мой будущий муж согласился встречаться на моих условиях.

Я не скажу, что нам было легко, нет. Было очень сложно: иногда мы убегали друг от друга вечерами, ночами нас мучила бессонница. Положение, как всегда, усложняла моя мама, которая говорила: «Вот дура какая, надо пожить с человеком, узнать его, вон, подружка твоя, Наташка, пожила два года со своим Семеном, и потом только поженились». К слову, та самая Наташка когда-то привела меня в храм, и, живя с Семеном, так ужасно мучилась от положения дел, что закончила тем же — взяла себя в руки и отказала ему в интиме со словами: «Не могу больше, хочу вернуться в лоно Церкви». Семен надулся, потом разозлился и стал кричать: «Что за бред, миллионы так живут!», потом, поняв всю серьезность ситуации, заметался и сделал-таки предложение. Но маме я не сочла нужным об этом рассказывать.

Еще я истово молилась тогда. Вот просто стояла перед иконами и ныла: «Господи, а мама-то права, я такая бестолочь, уже горько обожглась, не дай мне такой участи опять, ведь до сих пор ничего не понимаю, страшно. Если не мой человек — отведи его, Господи!». Была уверена, что Господь-то не обманет. Тогда же мы съездили с дочкой в Муром к мощам святых Петра и Февронии — ясно, о чем я их просила. После молитвы на душе становилось легко-легко, а мой дорогой сразу же звонил или писал. Говорят, что интуиция — это голос Бога внутри тебя. Вполне возможно. Более того, помню, с какими чувствами я в первый раз выходила замуж, во мне все кричало «не делай этого!». Но ведь страсти-мордасти весь разум затмили! Конечно, мы очень много разговаривали. Обсуждали все волнующие темы, и меня невероятно радовало, что человек не врал, не пытался себя приукрасить. Впрочем, я тоже старалась быть с ним честной. Наверное, такие беседы и называют — «договариваться на берегу». К слову, жених мой решил вступить в брак впервые в жизни, «на старости лет», как он шутил. На этот счет моя мама тоже вынесла вердикт: «Такие не женятся никогда, и не жди». Я, впрочем, ничего и не ждала, и вообще вела себя относительно спокойно. Надо — добро пожаловать, не надо — еще лучше.

Помню, тогда прочитала статью Владимира Берхина о воздержании до брака. О том, что соблюдение седьмой заповеди не дает никаких гарантий будущего счастья и отсутствия горестей и скорбей (в чем я тоже достаточно быстро убедилась на собственном опыте, но это не касается наших отношений с мужем — я по-прежнему невероятно благодарна Богу за него). Более того, автор критиковал «магическое православие», пронизанное духом потребительства (я Тебе — хорошее поведение, а Ты мне — хорошего мужа, здоровых деточек и материальный достаток). Главная награда, писал автор, — Христос, и только ради него следует соблюдать заповеди, а больше — незачем. О, как это легло мне на сердце! Именно так! Мой будущий муж, будучи человеком верующим, но не церковным, тоже не понимал: «Зачем мучить себя, если мы влюблены? Можно было бы говорить о воздержании, будучи девственником, а сейчас-то какой смысл?» Мне кажется, статья Владимира тогда многое разъяснила.

Примерно через год мы поженились.

Хочу отметить, что лично мне кажутся надуманными истории про «сексуальную несовместимость» партнеров. Вероятно, это возможно, когда люди физически неприятны друг другу, но ведь такое чувствуется сразу. Мужчине для этого даже за руку тебя брать не нужно — сразу все понимаешь. Но ведь тогда ни встречаться с ним не станешь, ни замуж не выйдешь, — давно канули в лету те времена, когда не было выбора. А если люди влюблены друг в друга, если тебе приятно, когда он как бы невзначай прикасается к твоей руке, щеке, волосам, о какой несовместимости может идти речь? В конце концов, у человека есть язык, чтобы сказать, чего бы ему хотелось в интимных отношениях, это уже вопрос доверия.

Главное, что я вынесла из своей истории: чтобы не идти на компромиссы с собственной совестью, женщина не должна бояться остаться одна. Помню, однажды я вышла из храма после службы в слезах, вызванных очередным ужасным поступком моего первого мужа. Какая-то женщина подошла и спросила, что случилось. Я рассказала, а она тихо ответила: «Дорогая, самое главное — не бойся его потерять». Позже я поняла, насколько это важно. Да, искренне могу сказать, что именно отсутствие страха помогло мне сразу озвучить непопулярную позицию о важности воздержания до брака, о которую многие спотыкаются. Излишне тут, по-моему, говорить, что если мужчина не принимает такую, по его мнению, «странность» (как мне сказал муж: я впервые встретил такую женщину!) и, обиженный отказом, гордо удаляется, — он однозначно не ваш мужчина. Тот, кому вы по-настоящему нужны, совершенно точно примет вас любой: после развода, с детьми, болезнями, престарелыми ворчливыми родителями, а главное, с вашими собственными принципами и убеждениями. В этом я давно убедилась и в доказательствах не нуждаюсь.

И последнее: состояние вашей собственной души гораздо важнее присутствия мужчины рядом, пусть даже и самого распрекрасного.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Художник-декоратор по призванию. Мастер handmade. Жена и мама.

Другие статьи автора
7 Comment threads
42 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
MariaK

Ну, не знаю… я бы не стала такое рекомендовать всем. Авторке, предположим, просто повезло — ей, женщине со слабым сексуальным темпераментом, встретился такой же мужчина, и все у них сложилось. И то — если предположить, что он действительно честно ждал год, а не удовлетворялся где-то втихомолку на стороне (извините, но это типично для большинства мужчин, да и вообще людей). Или вот она пишет, что можно догадаться о совместимости, по тому, насколько вам физически приятен человек. Да ведь это что ни на есть гадание на кофейной гуще. Вот он весь такой приятный, но его максимум — полторы минуты. Вряд ли кто-то… Читать далее »

Пардон, но это разве проблема для мужчины, который хочет сделать хорошо не только себе? Полторы минуты — это не фатум, а просто значит, мужчине на даму плевать

elena_d

И что, если полторы минуты? В чем проблема? Есть руки, есть язык, есть всякие приспособления (в том числе — для оттягивания эякуляции), если что. Если есть забота о другом человеке и ЖЕЛАНИЕ решать несостыковки, то все решаемо.

Вот-вот… И чем после этого являются жалобы на несовместимость?

MariaK

Руки, язык, приспособления… если у вас когда-нибудь был хороший секс, все эти суррогаты вас не устроят. И, кстати — а церковь секс-дивайсы одобряет?)

Церковь говорит, брак честен и ложе непорочно. Иными словами, то, что происходит за дверями супружеской спальни, никого кроме них двоих не касается

Ольга Алексеева

Не знаю, Ольга, слышала, что в монастырях старцы иногда спрашивают про «девайсы», т.к. их можно расценивать по-разному.

Возможно. Давно не бывала в монастырях. Ну и… если бы мы использовали «девайсы», вряд ли я даже на исповеди стала говорить об этом монаху. Не из стремления утаить, а из естественной скромности. И он только свидетель. Никаких подробностей, ему же душевредно будет

Ольга Алексеева

Опять же, ОБС, спросили конкретно:» @@@@@?!»

elena_d

Что значит — суррогаты? Не суррогаты, а вполне себе полноценные компоненты хорошего секса — даже без проблем с «несовместимостью».
И я не знаю — одобряет ли церковь «секс-девайсы». Не думаю, что это входит в ее круг интересов. Но если даже не особо одобряет — то уж использовать подобное в законном браке — всяко лучше, чем «тестировать» жениха/невесту или смотреть налево. Просто несопоставимые вещи.

Ольга Алексеева

Знаете, мы с мужем были близки до свадьбы, но не с целью «тестирования». Просто решили пожениться и стали жить вместе. Также и одна моя знакомая мусульманка вторым браком :»заявление подали и я переехала к нему». А сложности в интимных отношениях ещё наступят лет через 7-8, как отражение кризисов семейной жизни, поэтому проверить «раз и навсегда» невозможно. Люди и отношения между ними постоянно меняются.

elena_d

А вот тут, Ольга, я согласна на 1000 процентов. Это просто смешно — проверять что-то, учитывая, что действительно — и люди, и отношения между ними постоянно меняются. Да еще и обстоятельства жизни и здоровья — которые вообще предугадать невозможно.

E.P.

У автора есть там один важный момент — она много и горячо молилась, чтоб Господь помог ей понять, оно это или не оно. И это естественно для верующего человека, решающего свою судьбу. Так вот, если человек не верит в Бога и не доверяет Ему, он не станет и заповеди исполнять, это не приоритет для него. А если верит, доверяет и старается поступить по заповеди, то я глубоко убеждена, что Господь такого человека не оставит наломать дров и наделать ошибок. Ну и еще мне нравится взгляд на заповеди как на правила безопасности — не влезай, убьет. Если бы людям требовалось обязательная… Читать далее »

Ольга Алексеева

До 21 века действительно преступать седьмую заповедь было опасно (беременность, соседи ославят), но сейчас такое объяснение не работает.

E.P.

Думаю, имеются в виду не опасности от людей и внешней среды. В первую очередь это опасность разрушения изнутри.

Спасибо! прекрасно сказано и очень внятно. Ни убавить, ни прибавить

Galllka

Советы удивляют
монастырь — а ребенка куда?

Ольга Алексеева

Вообще, в шоке от подобных заявлений. Слышала ещё от нескольких воцерковленных женщин с малыми детками, что их настойчиво благословляли на монастырь. Нина Крыгина, как понимаю, оттуда. Ребенок растет при монастыре. Хотя, мне казалось, что монастырь — это объединение взрослых людей, отрекшихся от мира.

Mariya_Ya

А это злоупотребление. Не знаю, можно ли на таких пастырей жаловаться митрополиту, но лучше не иметь с ними дела вовсе.

У нас неподалеку женский монастырь, и при нем приют для девочек. Вероятно, это часто делается при монастырях. И читала, что такое практикуется — мать идет послушницей в монастырь (до пострига пока дойдет, если дойдет, все дети успеют вырасти, а то и внуки), и дети при ней. Фактически в монастыре, кроме отрекшихся от мира, живут и послушники, и трудники, и в большом количестве, а они обетов не давали.

Ольга Алексеева

Как Ольга Шукшина. Но Нина Крыгина — монахиня, а сын ещё маленький был.

Mariya_Ya

Ну одно дело по доброй воле трудиться в монастыре, другое — под давлением.

Ольга Алексеева

Мы не знаем, где добрая воля. Скуратовская рассказывала, что на нее кричали и топтали ногами, не допускали к Причастию.

Да, все неоднозначно. У дочери нашей хорошей знакомой крыша поехала на ниве послушничества. Может, оно и так бы произошло, но факт, что это произошло в монастыре. И сложно там с доброй волей

В приют при этом же монастыре. А потом, там же не сразу постригают , как Евдокию Лопухину. Там пожить надо трудницей, поработать. Потом послушницей. А там, глядишь , и дитя вырастет

Evge

Многие пишут про горячий темперамент. А как это выражается в обычной жизни? Пытаюсь представить. Например, «темпераментная» девушка не встретила ещё кандидата в мужья, она что должна делать? С более-менее подходящим «встречаться», пользовать его? А если «темпераментной» замужней на корпоративе сделает предложение коллега, а муж уже месяц в командировке, ей тоже простительно «по состоянию здоровья»? Это что, такая сила, которую никто не контролирует? А если контролирует и думает мозгами, объявим такого человека «авторкой со слабым сексуальным темпераментом»?

Ольга Алексеева

Дело не в том, что кто-то»должен». Но на практике я видела часто такое развитие событий. Просто «спрос рождает предложение»: человек с «горячим темпераментом» ориентирован на выбор спутника и ему легче угодить.

Знаю парочку историй про воздержание… Как православные девушки блюли чистоту. Очень радовались, — как хорошо и целомудренно, жених не пристает, понимает, можно узнать друг друга с душевной стороны… А потом они все же женились… И выяснялось,что жених не приставал просто потому, что это все по физиологическим причинам вне сферы его интересов.

Ольга Алексеева

Не только у православных. Даже чаще у не православных.

MariaK

Вот-вот. Кто-то с легкостью воздерживается благодаря слабой половой конституции, а у кого-то просто импотенция.

Во-первых, почему с легкостью? легкость вообще относительное понятие, Вы в чужой коже не побываете. А во-вторых, и с легкостью не означает сразу, что один из двух указанных вариантов. Импотенция же — основание для церковного развода, а точнее, даже аннулирования брака, а значит, вообще не повод для беспокойства

MariaK

Что-то мне подсказывает, что если бы авторке действительно сложно было воздерживаться год, то это бы было как-то отмечено в тексте. Статья-то всё-таки о сексе. А вам встречались церковные пары, которые развелись из-за импотенции мужа? Ну вот серьезно — кто ж в таком признается)

Не встречались, поэтому я заключаю, что импотенция не столь часто встречается и не так неизлечима

Ко мне тоже муж не приставал на этапе жениховства. И я к нему не приставала. Но никаких проблем не выяснилось )))) все отлично. И у моих друзей, кто воздерживался, тоже все хорошо

MariaK

Знаете, есть такое понятие «ошибка выжившего». А про друзей вообще смешно — кто ж честно признается, как оно там на самом деле.

Ну, почему-то другие признаются. У кого непорядок. и они как раз уж проверяли-проверяли…

MariaK

И довольно просто понять почему. Предположим, православный «кот в мешке» куплен неудачно, секс плохой — а ведь брак уже заключен, фарш невозможно прокрутить назад. Кто же станет в таком признаваться. И дело не только в том, что лично ты неудачник. Твоя неудача ставит под угрозу саму концепцию воздержания до брака. А там и до расшатывания скреп недалеко) отсюда и берется хорошая мина при плохой игре — «у нас все прекрасно». А те, которые «проверяли-проверяли», — как правило, люди не церковные, не скованные какими-то догматами. Они не закрывают глаза на проблемы, а откровенно о них говорят. И у них есть запасной… Читать далее »

Mariya_Ya

Какой такой запасной выход?

Ольга Алексеева

Развод.

MariaK, я никого не хочу агитировать ни за воздержание, ни против — считаю, что это вообще личное дело каждого. И воздерживаться можно совершенно не по религиозным соображениям, как автор статьи перед первым браком. Я за то, чтобы ничью волю не насиловали и не принуждали к непременному добрачному сожительству под давлением «логических аргументов». Но никак не могу понять, что значит плохой секс. Видите ли,если двое встречаются и женятся безо всякого предварительного опыта, они поначалу не знают, как это, когда плохой, и насколько плохо или хорошо получается у них. Они пробуют, учатся, как ребенок учится ходить. И если ребенок без дцп, он… Читать далее »

Evge

Мария, хорошее выражение про фарш ))) А что делать, если колбаса превратилась в мягкий фарш после 10 лет брака? ))) простите, сестрички ))) Мне кажется, речь в статье про верность себе и своим взглядам, про взаимное уважение, а не про то, что все должны соблюдать заповеди, а кто не соблюдает, тот нехороший. Кто хочет соблюдать, тот соблюдает, и у него получается. А кто не хочет, тот не соблюдает, и никто его обличить и винить не собирается. Я так понимаю.

Kira_A

Evge, «мягкий фарш» сделал мой вечер:)))

Ольга Алексеева

За всю жизнь не встречала воздерживающихся до свадьбы 🙁 Как Ваш чудо-город называется ? 😉

MariaK

Это ко мне вопрос? Если да, то где у меня написано, что я не встречала воздерживающихся до свадьбы? Давайте вы будете внимательно читать текст и не будете додумывать.

Ольга Алексеева

Я к Ольге обращалась (если читать другие посты тоже).

Ольга, мои друзья не только по соседству живут, со многими я общаюсь дистанционно, а дружим мы поколениями. Но и в моем чудо-городе таких несколько, Тверь называется 🙂

Спасибо. Увидела очень здравую мысль. Хоть я сейчас совершенно в другом положении, много лет замужем и разводиться не собираюсь, но нашла то что мне откликнулось. А именно-женщина не решается на сожительство по одной важной причине. Она боится лишиться Причастия. И это действительно самая важная причина. Лишишься Причастия, значит лишишься Христа. А если в твоей жизни не будет Христа, то зачем оно всё нужно. Получается, автор обозначила себе, и нам, читателям, основные жизненные ориентиры в таком,,казалось бы, будничном вопросе.
И тут же вспоминается правило. Жто не Бог нас за грехи чего-то лишает. Это мы своими грехами Бога от себя отдаляем.
Спасибо!

Не верю. От длительного воздержания можно сойти с ума или заболеть по-женски, особенно, если женщина вела активную сексуальную жизнь в браке. Поэтому секс необходим. У меня, например, между первым и вторым браком прошло 15 лет, и за это время я не вела монашеский образ жизни, о чем не жалею абсолютно. Секс-это как пить и есть, основные потребности человека. Со вторым мужем нас сблизил именно хороший секс, а не походы по музеям и разговоры о поэзии. Нам не по 15 лет, все уже зрелые люди

Не хочу показаться моралистом, но человек на то и человек разумный, что может контролировать и отводить в безопасное русло свои желания. И секс это именно не как пить и есть, потому что без еды и питья человек умрет, а без секса нет, объективно — нет. Да, возможно, будут трудности и проблемы, но не вопрос жизни и смерти. Так что тут, как хорошо выше написала Мария, уже вопрос приоритетов.

Похожие статьи