Недавно мы с моим шестилетним сыном «подсели» на книги Астрид Линдгрен. Ну а какой ребенок не увлекался ее книгами? И вот когда уже и Пеппи, и Эмиль, и Рони стали почти родными, мы начали выискивать менее популярные ее произведения. И наткнулись на интереснейший сборник сказок — «Крошка Нильс Карлсон». Помните? Каждая история самостоятельна и не связана со следующей, в ней свои герои, события, развязка. Но уже после второй-третьей понимаешь, что кое-что общее все-таки есть.

Тема воображаемого друга.

Веселая или грустная, зачастую пугающая или смущающая родителей, но от этого не менее популярная, ведь по статистике 46 % детей в Англии придумывают себе приятелей, а в Америке — так вообще 65 %.

Почему же нашим детям не хватает Крокодила Гены, а английским — Гарри Поттера? Зачем они выдумывают своих? Давайте разбираться.

Главные причины

Чаще всего ребята «заводят» себе вымышленных друзей, просто потому что хочется пофантазировать. Мечтать, прикасаться к волшебству, сочинять свою собственную сказку.

Нормально ли это? Да! До семи лет это не просто нормально, а говорит о том, что у ребенка отлично развито воображение. Не стоит ему мешать. Однако очень важно присмотреться и понять, нет ли тут другой, более серьезной причины.

• Одиночество: ребенок не вписался в коллектив, потерял близкого друга, замкнулся в себе.

• Отсутствие впечатлений: например, ребенок заболел, да не простудой на неделю и даже не ветрянкой на три. А лежит дома или в больнице месяцами, и вокруг ничего интересного не происходит. Вот бы было классно, чтобы прилетел какой-нибудь волшебник и унес тебя с собой в тридевятое царство! Хотя бы до ужина.

В результате травмирующего события (смерть близкого, развод родителей) воображаемый друг может появиться не только у дошкольника, но даже и у подростка. Это, наверное, наиболее тяжелый случай, требующий аккуратного, но срочного вмешательства.

Следующей причиной можно назвать страх. Если в жизни ребенка страха очень много, то он может выдумать друга, чтобы преодолевать все невзгоды вместе. Ведь и нам по темному переулку идти с кем-то вдвоем намного легче. Вот и ему засыпать в темной комнате с «монстром под кроватью» страшнее одному, чем с невидимым товарищем.

И отдельно скажу о страхе наказания. В этом случае друг не от монстров тебя охраняет. Это будет посерьезнее. Опасаясь родительского гнева, ребенок валит вину за любой проступок на воображаемого приятеля. Он ему нужен для самообороны от самых близких. И это само по себе травмирует детскую психику.

Как реагировать родителям

Итак, мы разобрались в причинах появления у ребенка несуществующего друга. Что делать дальше: запрещать? подыгрывать? игнорировать? Решение будет зависеть от конкретной причины.

Если малыш просто фантазирует (а это наиболее распространенный вариант), то развивайте эти фантазии, делайте их более реалистичными: пишите вместе сказки, рисуйте несуществующего товарища, расспросите, какой он и что любит. В этом случае достаточно медленно переводить детскую фантазию из плоскости совсем невидимого в видимое.

Если ребенок не может найти друзей и заменяет их вымышленными — помогите ему выстроить отношения в реальном мире. Отдайте сына или дочку в кружок по интересам, пригласите кого-то или сами сходите в гости, отправьтесь в семейный лагерь. Даже если вы интроверт.

Когда проблема в нехватке впечатлений на серьезном больничном, сейчас есть возможность позвать в палату волонтера или даже платного аниматора, а дома самим устроить кукольный театр. Налаживайте контакт, находите время в своем сложном графике. Заменяйте невидимого приятеля собой.

Со страхами отдельная работа, и по этой теме есть много книг и статей: не замалчиваем пугающее событие, не прячем ребенка от него, а постепенно подводим знакомиться. Боится темноты — планируем ужин при свечах. Боится собак — изучаем породы и через некоторое время идем на выставку. Если ребенок не боится, то и товарищ для преодоления страха ему будет не нужен.

О страхе наказания, когда ребенку нужен нафантазированный товарищ, чтобы спихнуть ответственность за разбитую вазу, наверное, понятно и без подсказок: меняем свою родительскую позицию в этом вопросе. Меньше ругаем, выражаем свое недовольство мягче и корректнее.

В самом сложном случае — травме потери близкого или разводе родителей — обязательно ведем ребенка к психологу. И взрослому справиться с горем в одиночку трудно, а ребенку — трудно вдвойне.

Есть также общие рекомендации:

Не нужно рассказывать ребенку, что вымышленный друг — признак сумасшествия.

Лучше признавать этого друга, узнать о нем побольше. Если ребенок говорит, что товарищ будет с вами обедать и хочет поставить тарелку для него, — не взывайте к голосу разума, а просто дайте тарелку.

Но и не инициируйте сами общения с несуществующим приятелем, если речь о нем не заходит: не нужно на следующий день спрашивать, будет ли он с вами снова обедать, и ставить тарелку без запроса.

Перекладывание ответственности за проступки нужно пресекать, но мягко: твой друг насорил? Ладно, но вам с ним сейчас надо будет пропылесосить.

Когда стоит бить тревогу

Ребенку больше семи лет, а воображаемый приятель так и живет с вами.

Ребенок играет только со своим невидимым товарищем.

Игра ребенка и его несуществующего друга носит агрессивный, жестокий характер, присутствуют ссоры между ними.

Ухудшился сон, аппетит, самочувствие.

Ребенок путает реальность и фантазии и сложно переходит от одного к другому.

Но эти проявления скорее редкость, а в остальное время выдуманные друзья — это всего лишь часть детства. Каждый второй ребенок в том или ином возрасте дружит с невидимым товарищем. Давайте дадим ей право на существование!

Что почитать по теме

Детям от 3 до 7 лет:

Лиззи Стюарт «Тигр в саду». Книжка-картинка про маленькую девочку, в чьем саду живет тигр. Во всяком случае, бабушка так утверждает. А бабушке нельзя не верить. В книге не очень много текста, но она вся про чувства и эмоции ребенка.

Джим Хелмор «Снежный лев». Здесь отлично описано, как же научиться дружить с реальными ребятами и отпустить придуманных друзей.

Квентин Гребан «Как воспитать мамонта». Невероятно добрая и смешная сказка для совсем юных фантазеров.

Детям от 6 до 12 лет:

Эдвард Ван де Фенфен «Собачка, которой у Нино не было». Рассказ про мальчика восьми лет, долгую разлуку с отцом и любовь к животным. Грустная, но с хорошим финалом.

Валерия Ординарцева «Видимая-невидимая». История девочки, выбравшей себе в друзья невидимую лошадь.

Николас Шуфф «Видимые-невидимые друзья». Несколько новелл о детях и их проблемах: скандалах родителей, трагической потере матери, одиночестве и воображаемых друзьях, которые от него спасают.

Астрид Линдгрен «Крошка Нильс Карлсон». Сборник сказок об одиночестве и нехватке впечатлений.

Подросткам и взрослым можно посоветовать книгу Мэтью Грина «Воспоминания воображаемого друга» — единственное произведение, написанное от лица самого несуществующего товарища, который надолго остался в жизни реального ребенка и помогает ему справляться с его несчастьем.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Психолог, в которого очень верят друзья. Мама, в которую очень верит сын. И автор, который очень верит, что пропуская через себя и перемалывая внутренним блендером факты, чувства и эмоции, можно создать новое эксклюзивное авторское блюдо.

Другие статьи автора
1 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

«Воспоминания воображаемого друга» — не единственная книга, написанная от лица придуманного друга. У Сесилии Ахерн (Cecelia Ahern) есть великолепная вещь «If you could see me now» (на русский перевели «Посмотри на меня»), и тут, кстати, очень хорошо описана реакция мамы на этого друга.

Похожие статьи