— Мама, я хочу робота! — орал сын на весь супермаркет. Слезы капали на желтую куртку в динозаврах, на покрасневшем лице остался один рот. Мы всего-навсего зашли всем семейством в магазин — купить яблочный сок.

Как назло сразу на входе среди пестрых журналов ушлые мерчендайзеры разложили жуткие китайские игрушки по немыслимым для такой ерунды ценам. Ребенок, унаследовавший от меня шопоголизм, тут же вцепился в адский трансформер и безнадежно его возжелал. Вообще, Германа обычно весьма успешно удается отговорить от покупки ненужной вещи, но на этот раз он был непреклонен. Денег хватало только на сок. Я взяла вопящего человека на руки и направилась с ним к выходу. А супруг взял курс на полки под вывеской «Прохладительные напитки». Обычная ситуация, никакой катастрофы. Я спокойна, я совершенно спокойна.

— Вы же наносите ребенку психологическую травму! — неожиданно заявила кассир, женщина лет шестидесяти с суровым квадратным лицом, когда мы прошествовали мимо.

Боже, как мне хотелось в этот момент ей врезать. Вот прямо подойти, поставив предусмотрительно сына на пол, взять за грудки и залепить своей наманикюренной лапкой в лоб! Проиграв во всех красках эту сцену в голове, я, разумеется, сдержалась.

— Может быть, вы сами купите ему этого робота? — стиснув зубы, поинтересовалась я.

— У меня свои внуки есть, — фыркнула дама и сладко протянула: — Я им все, что они попросят, покупаю. Балую.

На улице произошло совсем уж неожиданное. Мы шли себе к машине, Герушка продолжал плакать. Рядом остановился джип, стекло опустилось, и женщина, сидящая на пассажирском сиденье, окликнула меня и спросила, знаете что?

— Девушка, это ваш ребенок?

Я, конечно, понимаю, что идущая по улице всклокоченная бабенка, которая ведет за руку орущего мальчика, вполне может его украсть. Или быть злобной нянькой, которая регулярно бьет воспитанника и, пока он ковыряется в песке, часами болтает по телефону с сестрой из Чебоксар. Но погодите, мой сын просто устроил скандал в магазине, и я всего лишь веду его по солнечному тротуару (не тащу, не кричу!) мириться с тем, что жизнь не всегда справедливая штука!

Пока я, задыхаясь от бешенства, соображала, что ответить, окно закрылось, джип медленно, шурша шинами, продолжил свой путь. Мне показалась, а, может быть и нет, что женщина снимает меня на телефон… «Ну, вот, появимся сегодня в какой-нибудь мамской группе в фейсбуке…», — грустно подумала я.

Забираясь в детское автокресло, Герман уже забыл про несчастного робота и строил гастрономические планы — ужинать собирались в пиццерии. И если бы не тарелка с пастой и пармезаном, запитая колой, — бодрящий углеводный шок, очень рекомендую, — настроение мое было бы безнадежно испорченным. Хотя, кажется, ну какой пустяк!

По дороге в кафе я вспоминала свою подругу, которая приехала на пару месяцев в Москву из Штатов с годовалой дочкой. После каждой совместной поездки она жаловалась мне в трубку: «Не понимаю, почему люди к нам постоянно пристают? Сегодня София расплакалась в магазине, подошла какая-то бабка и отчитала меня за то, что ребенок сидит в тележке без носков! Скажи мне, ну при чем тут носки?!».

Однозначно, у старшего поколения в нашей стране, мягко говоря, отсутствует уважение к чужой частной жизни и культура доброжелательного общения с матерями. Мать принято шпынять и учить жизни. Чтобы не расслаблялась. Есть, конечно, милые бабушки и тетушки, которые готовы поддержать и улыбнуться, но их меньшинство. Поэтому когда происходит что-то экстраординарное (а порой и ничего не происходит), и я вижу, что ко мне направляется какая-нибудь дама, я жду удара и лихорадочно соображаю, что бы ей такого ответить, чтобы не вышло некрасивого скандала. Первый год жизни моего сына, когда я катала коляску по московскому центру, я настолько устала от того, что туда то и дело заглядывали праздные граждане и давали советы, что у меня выработался рефлекс — бросать страшный взгляд исподлобья на любого, кто оказывается в ареале нашего обитания. А ведь это может быть и вполне адекватный человек с добрыми намерениями.

Однажды в аквапарке рядом со мной оказалась молодая мать, ребенок которой безутешно вопил и лупил ее игрушечной лопатой. На горизонте маячила еще парочка строптивых детей, которые бежали к самой крутой горке, на которой им запрещено было кататься. Мне очень захотелось как-то помочь, я с миролюбивым видом подошла поближе. Мать, бросив на меня взгляд загнанной лани, сжалась в предвкушении нравоучительного хука.

— Давайте я за ним послежу, а вы старших догоните, — предложила я.

Если бы видели, что случилось с этой женщиной! Она ошарашенно пролепетала «спасибо» и, почти танцуя фокстрот, скрылась в ярких загогулинах горок.

Но, как правило, я стараюсь не вмешиваться именно потому, что боюсь необдуманным словом нарушить и без того шаткое ментальное равновесие мамы разбушевавшего младенца. На самом деле, вовремя произнесенная правильная фраза способна существенно снизить накал страстей. Только вот какая она? Что же сказать? «Вы  хорошая мать»? «Все дети плачут — это нормально»? «У вас красивое пальто, где вы его купили»? Вот, правда, что?

Как твердо и в то же время изящно оградить свое личное пространство от советчиков и оголтелых матерей, которые с пеной у рта бросаются корить за прививки, раздельный или совместный сон, роды в клинике, а не в домашней ванной, и выданный ребенку айпад (куда уж без него), считая себя единственно правыми?

Для таких ситуаций у европейцев существует такое понятие как small talk. Лаконичные фразы, которые помогут красиво завершить неприятный разговор.

— Разумеется, для вашей семьи это лучшее решение.

— Я мама этого ребенка, и я знаю лучше.

— Я не готова обсуждать это с вами.

— Ой, смотрите, жаба-почтальон!

И никаких объяснений. Adios!

Забавно, что в наше время женщине не только советуют, но и угрожают. Недавно одна моя, что характерно, бездетная знакомая, с возмущением и чувством превосходства рассказывала мне, как заметила на улице мать, которая шлепнула сына по попе. «Я подошла к ней и прямо сказала: сейчас я вызову ювенальную службу, и вас лишат родительских прав…». На мой взгляд, уж лучше бабуля, которая привычно отчитывает за отсутствие на ребенке шапки-петушка. «Я бы на месте той мамаши тебя бы прибила», — честно ответила я.

— А что же я должна была делать, — удивлялась знакомая. — Потворствовать насилию?

На самом деле, для начала можно ничего не делать и не говорить. А просто улыбнуться. Когда я проносила тогда скандалящего Германа сквозь жернова балующей внуков кассира с квадратным лицом и, сомневаясь в собственной вменяемости, гнала от себя мысли, что незнакомка в джипе снимает меня на камеру (а она, клянусь, снимала!), я встретила на улице девушку. Она посмотрела на нас и понимающе рассмеялась. И мне показалось, что это ангел.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, писатель, автор книги «Мама дорогая: 9 мифов о материнстве». В 2016 году стала победителем конкурса «Мама года» в номинации «Мамино слово».

Другие статьи автора
14 Comment threads
79 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

А что значит жаба-почтальон?
Мне повезло. когда видят двух клопов сразу, всем тут же делается ясно, что их мама — опасный псих, и лучше начать лучезарно улыбаться за километр. И никаких советов. И правильно.

Rosella

Наверно, жаба-почтальон — это отвлекающий маневр, чтобы тебя сразу приняли за опасного психа с галлюцинациями и убежали в ужасе.
Еще хотелось бы узнать, дорогие матроны, кто как потом детям объясняет приставания теть и бабушек на улице. Младенец ничего не запоминает, а трехлетка уже лезет с вопросами, кто была эта бабушка и чего она хотела меня забрать, и почему мама расстроилась и кричала на нее.

Тогда мне это нравится )) дурку бы только не вызвали. А почему трехлетке нельзя сказать, что так и так, не все люди адекватные, есть любители лезть не в свое дело, а мама поставила такого гражданина на место, защищая личное пространство ребенка. Ну, слова выбрать попроще, а суть ведь такая.

Rosella

«— На твоём месте я бы мечтала сейчас о тишине и покое, — заметила Полумна.
— Я и мечтаю, — ответил Гарри.
— Я их отвлеку. А ты надевай свою мантию.
И не успел он и слова сказать, она уже кричала, показывая в окно:
— Ой, смотрите, морщерогий кизляк!»

KatrinKa

Сочувствую….

Mariya_Ya

Это хорошо, что вы «изнутри» объяснились. Если что, будем знать. Кстати, когда чей-то ребенок истошно вопит, это меня пугает. И хочется его срочно выручить из той маленькой беды, в которую он попал.

Ну да, не дали облизать урну. чаще всего чей-то ребенок вопит по причине наподобие этой

Mariya_Ya

Вполне 🙂 . У меня сестренка в нежном возрасте вопила, когда потеряла сухую колючку по дороге. И другая такая же никак ее не утешила.

KatrinKa

Строго IMHO, если есть деньги на ужин в пиццерии, почему не купить ребенку робота? Я бы однозначно купила.

Возможно, потому что это блажь и у ребенка дома есть куча игрушек, в которые он не играет? Пиццерия — это возможность поесть вне дома, чтобы маме отдохнуть от готовки, а покупать N-ую по счету игрушку, про которую он тут же забудет, это только потворствовать дальнейшим капризам. Другое дело, когда ребенок долго о чем-то мечтает, тогда такой подарок вполне правомерен, но покупать любую приглянувшуюся ребенку игрушку, каждый раз, как ребенок устроит истерику… У нас четверо детей и, хотя мы с мужем никогда не велись на детские провокации, проблема засилья игрушек все равно была очень острой. Кроме тех игрушек, что мы дарили… Читать далее »

Всегда считала, что игрушки детям не покупают каждый день не потому, что денег нет, а из воспитательных целей. Нам родители дарили игрушки только на праздники. Хотя и денег правда не было )) какой смысл покупать совершенно случайную вещь, которую ребенку внезапно захотелось, да еще когда он этого требует с истерикой? одного пункта из этих трех уже достаточно, чтобы отказаться от покупки. А то конца этому не будет. Тут — ребенк быстро отвлекся и успокоился. А иначе он будет знать, что стоит ему заорать, и все его прихоти тут же исполнятся. Зачем растить агрессивного потребителя?

KatrinKa

А я всегда считала, что покупаю игрушки детям, потому, что их люблю ( детей). Это один из языков любви. Мне муж цветы дарит не только по праздникам, а чаще просто так. И это мне намного важнее, значимее и приятнее, чем букет или подарок по расписанию.

Кстати, поход в пиццерию уже сам по себе подарок не только маме, а всем участникам. Сопровождать его покупками дополнительного игрушечного барахла вряд ли научит ребенка ценить пиццу и робота. Скорее наоборот

Когда-то читала книжку «Как воспитывали русского дворянина», в которой подчеркивалось, что, не смотря на то, что большинство аристократов могли позволить себе выполнять любые прихоти своих отпрысков, выработка у детей терпения и определенного аскетизма счилось обязательным условием «благородного воспитания». Особенно строго воспитывались императорские дети: их условия жизни вообще кажутся современным родителям неоправданно жестокими, чуть ли не издевательскими, на фоне тех возможностей, которые были у их коронованных родителей. После узнала, что в Англии до сих пор баловство и потакание детским капризам считается признаком дурного воспитания, свойственного простым сословиям, и, чем выше статус родителей (а значит, выше их материальный уровень и возможность «испортить»… Читать далее »

Вот это считаю очень правильным. Взрослые могут себя ограничить, мы же, надеюсь, покупаем себе новые вещи по мере надобности, а не пока деньги есть. А дети не умеют еще, и это задача родителей научить их

KatrinKa

Я покупаю себе вещи по очень разным причинам, в том числе и чтобы просто поднять настроении, иногда по вдохновению. И это не делает меня расточительной и без ответственной.

Я тоже. иногда. С тех пор, как стала сама зарабатывать. И это прекратится вот прямо сейчас, потому что до следующей зарплаты полтора года, а выплаты по уходу за детьми закончились. Покупать себе просто так можно, только если есть на что 🙂 и детям тоже. Но детям я по вдохновению покупаю то, что мне нравится, и уж точно не то, из-за чего разыгрался скандал. Правда, они еще малы и для самостоятельного выбора, и для скандала. А когда подрастут, у меня не будет средств 🙂 так что мне просто

KatrinKa

Это научит ребенка понимать, что его потребности важны его родителям не потому, что родители оценили их и сочли важными, а потому, что важен ОН САМ. Это урок безусловной любви, не усвоив который человек не научится любить сам.

Безусловная любовь вовсе не предполагает потакание любой прихоти. Это и взрослых касается. Если у нас семейный бюджет позволяет, и мой муж купит себе третий/пятый мобильник, я обеспокоюсь его психическим здоровьем и душевным равновесием. А дети не умеют еще понять, что им действительно нужно и хочется, а что просто вожжа под хвост попала. покупать все игрушки подряд, потому что я люблю ребенка — на мой взгляд, путь в никуда. я из любви скорее не куплю лишнее

KatrinKa

Такая позиция проистекает из убеждения, что, я то человек и знаю что и как, а дети это так- недолюди. Я сама за них решу, что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо. Здесь нет уважения к личности ребенка. Лично я никогда не допущу в своем лексиконе такие выражения как «вожжа под хвост», «прихоти», «не умеет еще понять» по отношению к своему ребенку.
Возможно, поэтому мои дети никогда не закатывают истерик и безгранично мне доверяют.

Galina_M

«Возможно, поэтому мои дети никогда не закатывают истерик и безгранично мне доверяют». — возможно поэтому, а возможно и нет.Тут никогда на 100% неизвестно, это только субъективная оценка. Если сражение выиграно, то генерал правильную тактику применил, а если проиграно, то солдаты трусы и подмога не подоспела.

KatrinKa

Конечно, у меня даже не 20 детей, а всего четверо, но очень разных. Поэтому, не считая себя генералом, все-таки некоторую причастность к их воспитанию я за собой оставлю. К тому же, я этому делу жизнь посвятила.

Ezhik

Замечу,что в статье упомянуто-«денег хватало только на сок».

KatrinKa

Я бы не хотела, чтобы в старости, когда бы мне захотелось какую-нибудь безделушку, мой взрослый и разумный сын сказал:»Знаешь, мама, у нас сегодня семейный обед в ресторане, а то, что ты хочешь купить -полная ерунда, успокойся и иди посиди в машине.».

Ezhik

Мой муж был весьма жестко ограничен в покупках и подарках,отчасти из бедности,отчасти из суровости матери со сложной судьбой. Более заботливого сына я не встречала,и не в плане «маме безделушку», а в гораздо более сложных и глобальных вещах. Потребности моего брата удовлетворяли практически по первому требованию-И из-за его довольно твердого характера(в основном по части «мне надо»),и по мнению «пусть у него все будет». До сих пор удовлетворяют-только уже по-скромнее получается,на имеющиеся пенсии и скромные подработки. Не имею желания делать глобальные выводы и обобщения,но в конкретных семейных историях получилось так.

KatrinKa

Не спорю, что у всех разные семейные истории и традиции. Мой детский опыт совсем другой. Меня очень баловали. Мама мне всегда говорила, что если сегодня могу тебе что-то купить, то обязательно куплю, потому что не знаю, смогу ли завтра. Я очень за это благодарна своим родителям. И, слава Богу, что сейчас моя 87-летняя мама чувствует себя хорошо, выглядит лет на 65 и еще очень много чего может.

KatrinKa

Кстати, саму маму воспитывали довольно жестко, не баловали. Она старшая из трех детей в семье военного. Так вот еще в детстве ( по ее словам) она решила, что в ее семье так не будет, и у ее детей будет все, что они захотят. Так в общем и получилось.

Ezhik

А в отношениях к старшему поколению дети «списывают кальку» чаще с того,как относятся их родители к своим родителям,то есть к бабушкам и дедушкам. А не по тому принципу,как относились к ним.

KatrinKa

В воспитании детей я твердо придерживаюсь правила: никогда не поступай с ребенком так, как не хочешь, что бы он поступал с тобой.
Собственно, ничего нового в этике отношений с ближним.

Ну, я вовсе не против, чтобы мои взрослые дети ограничивали мои хотелки, если я потеряю берега. Не все доживают до старости со светлой головой ))

Ezhik

Да…если я вдруг начну (начала бы) удовлетворять желания всех младших и всех старших членов моей семьи,мне страшно подумать,что стало б с семейным бюджетом-это как минимум…))

KatrinKa

В случае с моими детьми эффект обратный, когда ребенок видит, что к его желаниям относятся внимательно, уважительно и с готовностью их удовлетворить, степень ответственности ребенка за свое хотение резко повышается. Чем старше дети, тем осознаннее, осмысленнее и объективно важнее становятся их желания. И вообще, желаний становится намного меньше тогда, когда нет стремления самоутвердится за их счет и нет потребности таким образом доказывать себе и окружающим, что тебя любят.

KatrinKa

А я против. Не планирую выходить из берегов в старости. Моим родителям уже почти по 90 лет и я не представляю, что бы кто-то будь попытался навязать им свою волю.

Это может случиться и вопреки нашим планам. И речь идет не о навязывании воли, а о разумном ограничении. Родители, вероятно, получают пенсию и самостоятельны в материальном плане. и если сохранили светлые головы, сами понимают, что могут себе позволить, а что нет. Ребенок несамостоятелен. И я не собираюсь воспитывать детей в иллюзии, что они всегда могут получить все что хотят. Первое же возникшее у них желание в отношении другого человека принесет разочарование, тем большее, чем больше они будут убеждены, что всякое их хочу должно быть выполнено

KatrinKa

Я, к сожалению, не всякое «хочу» могу исполнить, как и все мы. Но когда я говорю нет, то это нет. Не потому, что мое мнение важнее желания ребенка, а потому , что это желание не может быть исполнено. Это всегда можно ребенку объяснить. Дети, вопреки бытующему мнению, сами себе не враги. Я не говорю о совсем маленьких детях, их просто надо беречь и не искушать.

Ну вот, видимо, в примере, приведенном в статье, с роботом, нет и было нет. И ребенку это объяснили. А что первый момент отказа он переживал так остро, на то он и ребенок

KatrinKa

«Нет» это значит для меня «не могу». То есть, нет денег вообще, опасно для жизни и здоровья. А «нет» потому, что я просто не хочу покупать, потому что мое мнение важнее мнения ребенка, лично я считаю не порядочным поведением по отношению к самому дорогому человеку. Робот не грозит жизни и здоровью ребенка, деньги есть, в чем причина отказа? Это посыл ребенку, что просто я-главнее и сильнее, и поэтому ты будешь делать то, что считаю правильным я. Я вижу здесь не равноправные и доверительные отношения, а прямое подавление воли одного человека другим.

Я понимаю это иначе. Во-первых, нам неизвестно, были деньги на робота или нет. А во-вторых, не я главнее,а я распоряжаюсь деньгами. И на этом основании решаю, что покупаем, а что нет. И Вы в каждом посте пишете про ребенка как про самого дорогого человека. а мне и родители дороги, и муж, и брат… я не могу сказать, кто самый. много их ))

KatrinKa

Безусловно, обсуждать эту тему есть смысл, только если деньги есть. На нет и суда нет, как говорится. Из контекста статьи я поняла, что о материальных затруднениях речь не идет. Поэтому меня и заинтересовал этический момент этой истории. Вопрос о том, кто именно распоряжается деньгами, конечно, важный, но временный и изменчивый. Собственно, об этом я и написала в одном из первых комментариев. Пройдет какое-то время и наши дети, надеюсь, станут более платежеспособными, чем мы с мужем. И что, это что-то изменит? Если «да», то это отношения из серии «кто сильный, том и прав». Внутренняя культура нашей семьи более чем далека от… Читать далее »

Дети, став платежеспособными, смогут сами купить себе всех каких пожелают роботов, насколько хватит их платежеспособности. Я об этом. Только и всего. И еще — отсутствие материальных затруднений не исключает такой возможности, что вышли из дома без такого количества денег, которое оказалось бы достаточным для незапланированных покупок

Мама умница и красавица, а еще правильно анализирует происходящее. Сегодня принято считать, что умеют воспитывать только… соседи, прохожие, органы, а родные родители… только портят все… интересное мнение? Оно пропагандируется везде, там родители посадили ребенка в сундук, там насиловали… дочь, там бросили ребенка …, нам приводят примеры самых диких ситуаций, которые находят и на этом основании считают виновными ВСЕХ 100 000 000 000 000 нормальных родителей, которые любят и воспитывают своих потомков. А каждая бабули или дама с собачкой… считают своим долгом дать ЦУ… мимо проходящей женщине с ребенком, которая недостаточно идеально воспитывает СВОЕГО ребенка… как буд-то они знают КАК НАДО…… Читать далее »

Tasula

Вы не поверите — к нормальным мамам не подходят ни соседи, ни прохожие в парке. Зато их регулярно спрашивают: «И как вам удалось воспитать такого чудесного ребенка?» Я не шучу. Это просто отвратительно когда женщина пишет подобные вещи — «я тащила, он орал, окружающие проклинали» Позорище. И да — как-будто каждая способная к деторождению знает как воспитывать СВОЕГО ребенка. Она же имеет полное моральное право гнобить живое существо лишь по праву рождения! Сколько таких дур неадекватных, которые воспитывают неврастеников и психопатов, которые, в лучшем случае, вырастают истеричными мужьями, а в худшем… Не дай Бог, как говорится. И как можно называть… Читать далее »

Ой, как вы жестко. Я б с удовольствием НИКОГДА в жизни не взяла в магазин малыша, но приходится. И у нас случались скандалы с валяниями на полу и визгом, от которого уши закладывает. И вот я, как та мамаша, который вы хотите «влепить по роже», шипя, тащу ребенка за шкирку/под мышкой/за руку, так как в такие моменты дочь не прошибаема и никакие мои уговоры на нее не действуют. Если вы знаете волшебные приемы как успокоить ребенка в таких ситуациях, поделитесь, обязательно испробую. Но сразу предупрежу, что в силу ее возраста она не принимает никаких объяснений почему что-то нельзя брать и… Читать далее »

KatrinKa

Я не берусь Вам советовать,но если Вы серьезно, то могу поделиться своим опытом. 1. Все-таки стараться не брать маленького ребенка в магазин. 2.Если брать, то сытого и со своей игрушкой. Если девочка, то очень помогала кукольная коляска, в нее можно класть какие-то продукты «по-взрослому», это такая игра. 3. С мальчиком помогает заранее оговоренная цель. Например:»ты САМ выбираешь яблоки и САМ их несешь, это очень-очень важно, я тобой горжусь.» Мне с совсем маленьким и очень упрямым сыном помогал именно этот прием. Можно договориться на обратном пути из магазина купить, допустим, маленький мячик,за который от сам заплатит деньги, эта «великая цель» делала… Читать далее »

Спасибо, что поделились. Я очень жду, когда дочь подрастет и с ней можно будет договариваться. Ей два года и уже стало легче, капризы в магазине происходят всё реже, но в 1.5 года она и уставала от похода в магазин,и хватала всякие детские йогурты и глазированные сырки, не потому что хотела есть, она не знает, что это такое, а из-за того, что там яркие картинки. А с этими продуктами нельзя схитрить и разрешить донести до кассы, т.к.она их изомнет в руках и испортит товарный вид. А отбираешь,начинается скандал. Самое лучшее вообще не ходить в магазины, но это не всегда исполнимо.

KatrinKa

Я Вас понимаю. Наверное, в 2 года уже можно начать договариваться. Например, завести традицию или ритуал. Допустим, покупать один очень красивый стаканчик с йогуртом после гуляния или по пятницам. Ребенку очень нужны доброжелательность и определенность.

KatrinKa

Вы очень эмоционально, я бы так не решилась, но по сути полностью с Вами согласна. За всю историю моего материнства ни разу никто мне ничего не говорил в контексте воспитания моих детей. И мои дети никогда не устраивали и не устраивают истерики. Потому, что с первого их вздоха мы большие друзья. В этой статье меня тоже удивило желание родителей втроем пойти за соком, ведь кто-то из них мог остаться с ребенком на свежем воздухе. Это ошибка родителей, однако мама в упор ее не видит, замечая при этом форму лица кассира.

Мы не знаем, почему они втроем пошли в магазин. Может быть, родители знают, что если ребенок останется на улице,он разорется еще громче. Или наоборот — это была первая истерика по такому поводу, и никто просто не предполагал, что могут возникнуть проблемы. Осудить мать проще всего. Рассказать ей, как надо правильно — тоже. Но ее дорожку в ее ботинках никто не прошагал,чтобы судить и решать,как ей глупой надо было сделать и как воспитывать ребенка.

E.P.

Вы меня простите, но если Ваши дети никогда не устраивали истерик, это скорее всего больше свойство характера, чем заслуга родителей. Вот если бы они были склонны к истерикам, а Вы смогли это преодолеть, было бы другое дело. Если ребенок холерик, Вы можете любить его и уважать, но он все равно будет истерить. Это можно свести к минимуму правильным отношением, но совсем не истерить он не может чисто в силу своего темперамента. И нормальность мамы тут ни при чем.

Artztin

Если честно, то мне ,бывало такое, в детстве доставалось (от родителей). Но вовсе не считаю, что мама моя «…» (все эти эпитеты, которыми Tasula наградила матерей). К маме я испытываю чувства благодарности (за подаренную жизнь, конечно, а не за тряску) понимания и сочувствия (особенно, представляя эти моменты, когда она уставшая, замотанная, без помощников, с кучей бытовых и личных проблем, заходила со мной в магазин и вдруг я ,например, закатывала истерику. О, если бы рядом с мамочкой оказался добрый и мудрый человек, готовый понять и помочь (и НЕ ДАЙ БОГ ТОТ, КТО БЫ ЗАХОТЕЛ В ОТВЕТ ЗАТРЯСТИ И НАГРАДИТЬ СЛОВОМ ТВАРЬ).

Tasula

Да уж…И как человеку, который толком не умеет ни детей воспитывать, ни о жизни в Европе ничего не знает, хватает наглости рассуждать о судьбах мира, да еще с таким апломбом? Открою страшную тайну. Даже две. Первая: у мамы, которая занимается воспитанием с самого рождения (а не когда обстоятельства припрут) дети не орут на улице, не катаются по полу в магазине, выпрашиваю игрушки, и вообще не ведут себя так, чтобы окружающие кидались за ювенальной полицией. Даже в страшном сне не могу себе представить, чтобы мои дочери разорались при всем честном народе что-то требуя. Они все-таки дамы, а не рыночные хабалки. Старшей… Читать далее »

Ezhik

У меня последнее время складывается впечатление,что мамы девочек-только девочек-имеют ограниченный опыт,и их мнение на тему «дурные матери»-именно вследствие этой ограниченности. За два класса и три детсадовские группы только одну девочку знаю,с которой у мамы были значимые проблемы поведенческого характера. Все остальные случаи-десятки-это мальчики,и только мальчики. Начиная от «орет в супермаркете» и до «подрался и сломал руку»,»не учится и хамит учителям» и прочая и прочая. Интересно,что в случае многодетных семей проблем с девочками нет. Ну и все случаи аутизма,которые вспоминаются мне из прочитанных статей-про мальчиков.

СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) у мальчиков так же встречается почти в 8 раз чаще, чем у девочек. Могу сказать, что из моих 4 детей устраивали истерики только 2 (50%), а 2 других были очень покладистыми, так что, если бы у меня не было моих «трудных» детей, я могла бы пребывать в убеждении, что мои «простые» дети — это результат моего педагогического таланта и «правильного» воспитания, а не подарок от Бога. И так же, если бы у меня не было «простых» детей, я могла бы считать себя никчемной матерью, от того, что мои «трудные» дети перевозбуждаются и устраивают истерики… Читать далее »

Ezhik

Да…в возрасте «купи игрушку» истерик не помню,а вот в младенчестве вспоминается. Ребенок (месяцев в 5) орет-жуть,то ли в коляску да бегом домой,то ли успокоить…держу на руках,отойдя в уголок и пытаясь укачать. Проходящая мимо дама-«ой,ему же так неудобно,ой,комбинезончик как-то не так лежит». Я и так-то недобрая))…((,а тут еще и взвинченная. Вручаю ей-возьмите и успокойте.Она-ой,я после операции,я не могу…но надо отдать ей должное. Через минуту она сказала-«простите меня пожалуйста». Я говорю,да,хорошо,и вы меня тоже…короче,загрузила в коляску и под аккомпанимент домой…

Вы так считаете, потому что дочери взрослые и многие моменты стерлись из памяти. Моя мама, моя свекровь, мама моей подруги и пр.взрослые женщины тоже подобное рассказывают. Но на моих глазах растут дети моих сестер и подруг, я вижу, что все их малыши прошли через период истерик, капризов и скандалов. Мамы прилагают много усилий, чтобы научить детей владеть своими чувствами, сдерживать свои порывы и уважать спокойствие других людей. И это приносит хорошие плоды. Правда.
Я вижу как меняются эти дети.

LuckySeven

Как Вы с такой категоричностью и осуждением на этом портале оказались?.. Я сама была таким ребенком, как Ваши дочери, послушным, приличным и всем удобным. А у меня дочка наоборот — упёртая, своевольная и никакие уговоры на нее не действуют (может быть еще пока в силу возраста) — проверено мной, бабушками, прабабушками, воспитателями с 30-летним стажем, которые удивляются силе упрямства у девочки и не могут ее принудить что-то делать, если она не хочет. И приходилось нам и с ором ходить по улице, и тащить, и в магазине по полу валяться, ну и что? Такой характер значит. «Послушный ребенок» не равно «счастливый… Читать далее »

KatrinKa

У меня четверо детей. Старшая дочь была настолько упрямой и своевольной, что я боялась с ней гулять. Однажды зимой она сбросила с себя сапожки посреди проезжей части Каширского шоссе, когда я переходила с ней его по светофору. До сих пор помню, как я пыталась их поднять, когда машины уже тронулись. Когда я как-то, рассердилась, и взяла свою третью трехлетнюю дочь за предплечье, она мне сказала:»никогда не смей меня так брать, так берут плохих детей, а я -очень хорошая.» Про сына вообще молчу, до четырех лет он вообще делал только то, что хотел. Так что с характерами у нас все в… Читать далее »

Чтож, Катринка, значит, Вы мудрая мать. Рада за вас. А не мудрым, а просто умным, или даже не особо умным, а нормальным теперь и не размножаться? Пусть лучше плохая мать не родит ребенка вообще, чем родит и вырастит, но нанесет ему, бедняжке, травму на всю жизнь, не купив игрушку? Про себя оговорюсь, что сами мы с братом никогда не истерили, а как мои себя будут вести, не знаю.Еще маленькие. Но ни мудрости, ни просветленности, ни особых воспитательных талантов у меня точно нет. И пока что все замечания мне как матери — очень редкие, потому что с озверевшей мамой младенцев двойняшек… Читать далее »

KatrinKa

Честно говоря, никогда никому замечания не делала и даже не представляю, как это в принципе возможно. К тому же не принимаю термина «плохая мать». Я против категоричности в этом вопросе. Собственно и в этой статье меня задела именно категоричность автора.
Для меня важнее всего доверительные отношения со своим ребенком, они закладывают в детстве и строятся не на потокании а на взаимоуважении. И в данном конкретном случае, я бы игрушку купила. Речь не идет о последнем куске хлеба. Я бы проанализировала эту ситуацию, впредь избегая допущенных ошибок, но самого дорогого мне человека до слез не довела бы.

Да, Вы правы. Но я в подобной ситуации купила бы робота только если бы он мне самой понравился )) это наверное непедагогично и вообще плохо, но у меня иначе стоят приоритеты. Так получилось, что задача минимум у меня в отношении детей — чтоб выжили, а максимум — чтоб без инвалидности. И на этом пути неизбежно много слез. Но я не думаю, и мой опыт как ребенка это показывает, что известная строгость родителей вредит доверительным отношениям. Скорее наоборот. Я всю жизнь безгранично доверяю родителям, при том, что растили нас достаточно строго, и ни лишних игрушек, ни рисовать на обоях, ни скакать… Читать далее »

KatrinKa

Я провожу со своими детьми очень много времени, и вообще, считаю, что совместное проживание различных жизненных ситуаций с ребенком, проговаривание их, обсуждение, это и есть в конечном счете воспитание. Ваш случай более чем понятен, я тоже не покупала детям игрушки, когда не было денег. Да и сейчас, иногда заходишь в магазин, а там только наличные принимают, а у меня карточка. Говорю сыну, что только смотрим. Но в статье речь о другом. Кстати, я считаю, что 3 года это уже солидный возраст, уже можно общаться на равных. И Ваш вариант, что куплю, если самой понравится, мне очень симпатичен. Я тоже могу… Читать далее »

Через полтора года моим будет как раз три — посмотрим 🙂 да, просто не хочется захламлять дом несимпатичными, а то и отвратительными вещами. Но если мои детищи захотят на праздник что-нибудь мерзкое, придется все же купить ))))) просто одно дело на праздник, и другое — просто так

KatrinKa

Вы знаете, некоторые категории игрушек я никогда не куплю и не покупала как раз как опасные для жизни и здоровья, в данном случае психического. Например куклы-вампиры, куклы в виде девушек с кошачьими головами, скелеты и черепа всех сортов, откровенную нечисть и инфернальных зомби. Я против заигрывания со злом в любом виде. Вот здесь мое «нет» значит «нет». Но мои дети к ним интереса и не испытывали. А потом ведь игрушки- это некоторая часть субкультуры детства: книжки, фильмы, мультики, игры, круг общения. Все это формирует потребность ребенка в определенной игрушке. И если детеныш бредит «монстром-хай», то, возможно, родителям вместо того, чтобы… Читать далее »

Спасибо! да, у меня девочки.
А я люблю черепа и скелеты. и моя мама их в детстве обожала и теперь любит. Но пусть они будут качественными и вообще красивыми. Куклы с кошачьими головами это да, жесть. Все же вкус тоже формируется в детстве и в немалой степени игрушками тоже. Только мне вот очень нравятся деревянные игрушки, а дети их пока что едят )))))

KatrinKa

Мне тоже очень нравятся деревянные игрушки. Особенно, когда были маленькими дочери, много покупала. Доходило до курьезов. Когда я купила третий деревянный кукольный домик и самозабвенно расставляла в нем кукольную мебель, старшая дочь (ей было лет 9) задумчиво произнесла: «Надо попросить папу, чтобы он побыстрее достраивал для мамы дачу.» Так я догадалась, что с домиками надо завязывать. Сейчас они стоят на втором этаже на даче, как часть интерьера, видимо ждут внуков.

Galina_M

Автор пишет: жуткие китайские игрушки по немыслимым для такой ерунды ценам. Т.е.маме не нравится эта игрушка,и она не хочет её покупать. Это тоже самое, что вы бы никогда не купили кукол-вампиров, кукол в виде девушек с кошачьими головами, скелеты и черепа всех сортов. Почему осуждаете автора, непонятно….

KatrinKa

Мне кажется, что я объяснила свой взгляд на игрушки, как часть культуры, которая прививается ребенку с рождения. Мои дети не просили монстров не просто так, это результат формирования их мировоззрения.
Если родители уже что-то упустили, то не надо начинать воспитание в магазине. Я пишу лично свое мнение, повторю его еще раз: если я сама не правильно воспитывала ребенка до трех лет, то не надо его еще и травмировать. Дурной вкус это не его вина. Я купила бы игрушку и сделала выводы о своих ошибках.

Galina_M

KatrinKa, а выше вы писали, что «Возможно, поэтому мои дети никогда не закатывают истерик». Сбросить сапожки посреди дороги это ещё «хлеще», это та же истерика в магазине по поводу робота, только в другой форме. Вот вы им игрушки всегда покупали, когда были деньги, всегда слушали, что они хотят, уважали их мнение, а все равно дочка вот так своеольно поступала. Так в чем разница? И автор, скорее всего, слушает своего ребёнка и вникает в его просьбы и желания,тем не менее бывают вот такие истерики. Но успокоился ведь через несколько минут, значит все ОК. И может эта мама тоже теперь какое-то время… Читать далее »

KatrinKa

Моя дочка сбрасывала сапожки, когда ей было чуть больше года. Это не была истерика, она была абсолютно спокойна, просто не хотела сидеть в коляске ( это я была близка к истерике). Я вспомнила этот эпизод, чтобы проиллюстрировать степень ее упрямства. И тем не менее она не устраивала истерики нигде и никогда,я научилась с ней договариваться. И, как мне кажется, успокоиться не всегда значит согласиться. Часто это смириться с волей родителей, осознав собственную беспомощность. Забегая вперед скажу, все эти ошибки «аукнутся» в подростковом возрасте, когда удивленные родители зададут себе вопрос:откуда столько агрессии, неприятия, он меня не слышит, он замкнулся, стал чужим… Читать далее »

Galina_M

Ну если ей было чуть больше года, на мой взгляд, этот эпизод с сапожками слабо иллюстрирует ее упрямство (если вообще иллюстрирует).

Катринка,нас родители воспитывали достаточно строго, они не представляли, что мы можем начать истерить и орать, и не покупали нам вот так спонтанно по нашему требованию ничего вообще, никогда. А подросткового бунта у нас не было. Ну то есть как, был — у брата в 23 года, у меня в 24, это уже не подростковый бунт, и никакой агрессии и неприятия не было. И знаю своих ровесников, которым покупали все что они хотели, и на руках носили и все такое, и которые в подростковом возрасте и еще долго после вытирали об родителей ноги. Это все к тому, что отношения в семьях… Читать далее »

LuckySeven

И может быть Вам будет удивительно, но мне нравится, что моя дочка не такая «тютя», какой была я в детстве. Потому что валяния по полу и оры скоро с возрастом пройдут, а характер останется, и ее упрямство, направленное потом в нужное русло, очень ей поможет. И то, что «Чувство ответственности перед семьей — основа воспитания» справедливо для Вашей семьи, но это Вы так решили, это не аксиома, понимаете? У меня основа воспитания — поиск личного счастья ребенка, без оглядки на особо умных и ценных советчиков, без какой-то мифической ответственности перед другими людьми, пусть отвечает только перед собой. Если на улице… Читать далее »

Согласна. Основа воспитания у нас тоже была не ответственность, а личное счастье. При этом мы выросли достаточно ответственными. Посмотрим, как дети ))

Mary Nightingale

Tasula,а может Вы просто…некомпетентный советчик? Но похоже, просто тролль

Artztin

Добрый вечер! Дорогие, мне кажется, Tasula просто прикалывается. Думаю, не стоит принимать всерьез ее слова. Ведь почти каждой матери понятно, что такое поведение свойственно детям (и даже физиологически объяснимо — ведь у детей тормозной компонент нервной системы еще не развит, воля тоже развивается только с годами). Ну, и конечно, со временем стирается из памяти острота ситуации (помню, моя свекровь уже через 2-3 года позабыла, как капризничали её внуки и про каждого последующего она говорила, что предыдущие никогда так не плакали, не истерили и т.п.), да и дети, конечно, разные все, вполне возможно, что у Tasula спокойные, покладистые дети, которые на… Читать далее »

Artztin

И по поводу плохой матери, если с женщиной произошел сей неприятный эпизод, что описывает Tasula (ребенка за шкирку в магазине и т.п.), этого ещё маловато для диагноза «плохая мать». Конечно, любая мамочка не хочет такое проделывать, но в жизни всякое бывает, человек не машина, а уж наличие маленького ребенка (а если не одного, а двух и больше) уже запросто может помочь дойти женщине до нервного срыва. А если проблемы со старшими детьми, с жильем, бытовые,да много чего. Конечно, лучше такого никогда не допускать. Но одного эпизода для диагноза «плохая мать» явно не достаточно. Люди не машины. Вместо того, чтобы маму… Читать далее »

Artztin

Да и про то, чтобы покупать ребенку все подряд, это тоже шутка. Конечно, подарки -это язык любви. Но один из нескольких языков любви (есть и другие). И это не значит, по моему, что надо покупать всё подряд. Какой же нормальный человек (родитель) станет всегда покупать своему чаду все, что левая пятка захотела?

Artztin, плюс миллион!! вот правда

KatrinKa

Я не встречала детей, которые хотят все подряд. Мои уж точно нет. И , кстати, для моего сына подарки очень важны. Он почти каждый день, приходя из школы, мне что-то приносит: то яблоко, то апельсин, то конфету, хотя сладкое и фрукты у нас в свободном доступе. Он даже на даче, уезжая покататься на велосипеде, возвращается с букетиком для меня. Сыну 8 лет. Не представляю ситуацию, чтобы я осознанно его расстроила, да еще до слез.

Artztin

Подарки очень важны, я думаю, для (почти) всех людей, особенно сделанные от сердца и с душой от дорогих и близких. Дарить подарки любимому чаду, радовать его приятными мелочами никак не противоречит, на мой взгляд, разумным ограничениям.»Все подряд» в данном случае это фигура речи, это означает примерно то, что ребенок очень часто (почти всегда) очень впечатляется какой-нибудь безделушкой, очень эмоционально начинает реагировать, восхищаться, очень сильно её желать, иногда эта вещь может быть откровенно вредной. Просит (а может уже и требует) её приобрести, а если уставший, голодный и т.п. то до истерики полшага. И по опыту уже известно, что столь желанные и… Читать далее »

KatrinKa

Я Вас понимаю и согласна с Вами. Просто формат форума не позволяет вдаваться в детали и быть слишком многословной. Еще важно о каком возрасте идет речь. Очень маленьких детей я не брала в магазин, хотя воспитывала их одна (муж почти всегда на работе), как-то получалось. От 3-х лет, я считаю, что можно договориться. В 5 точно можно. Я всегда обращаю внимание на качество игрушек. Если ребенок «запал» на какую-то вещь, но меня ее качество не устраивает, я обещаю купить такую же, но лучше. Всегда сдерживаю это обещание. Порой это превращается в увлекательное времяпрепровождение. Открываем интернет, ищем игрушку, выбирает, заказываем, ждем,… Читать далее »

Понимаю автора. Как же меня достали за почти 2 дочкиных года! Почему в шапке/без шапки, в варежках/без варежек, с соской/без соски, шлепнула/не шлепнула, ест ночью/не ест ночью. Самая глупая претензия: почему гуляете в коляске, а не на санках? Вот у каждого встречного эксперта забыла спросить как мне гулять. Кроме того, даже если вы вырастили 10 детей — это, на самом деле, так себе выборка. А если это ваши кровные дети, у которых много общих генов, то весь ваш опыт касательно любой другой семьи, вообще ни о чем. Поэтому с недавних пор я просто хамлю. На вопрос: почему такая большая и… Читать далее »

Да, почему они у вас спят на прогулке? а почему бы им не спать? ты что же, приучила их в тишине спать? — это в ответ на мое «потише, дети спят». Да, вот сидела и приучала! вот реально, чудные люди.

Похожие статьи