Прочитав на портале Матроны.РУ статью Юлии Комаровой «Когда побеждает любовь», я лишний раз убедилась… нет, не в том, какие разные женщины и мужчины, а какими разными бывают женщины. И Юлия, на мой взгляд, как раз являет собой пример почти идеальной женщины. Почти — потому что быть идеальной в неидеальном мире очень трудно и без страданий не обходится. И наверняка евангельские слова воплощаются именно в такой, всепоглощающей любви — только не все на такую любовь способны.

Думаю, дело не только в пресловутой «войне», и уж тем более не в мужском начале. Дело в нашей автономности как таковой, в неспособности открыться для другого человека до конца, а значит, в неумении по-настоящему любить. Любить по-настоящему — страшно. Страшно подпускать другого человека слишком близко, потому что тогда становишься предельно уязвимым для любых душевных ран. Страшно искренне, с полной сердечной открытостью разделять с другим все, что тебе дорого, до основания, потому что тогда «твое» станет общим, а значит, уже не твоим. И если, не дай Бог, случится разлад и расставание, это «твое» к тебе уже не вернется. Оно навсегда свяжется в твоем сознании с тем человеком, с которым ты его разделил. Оно станет частью вашей общей жизни и уйдет в прошлое вместе с этой жизнью, навсегда к ней приложившись.

Наш недоступный для другого мирок — это последний рубеж, последняя защитная граница, отделяющая наше «эго» от всепроникающего влияния любви. Этот рубеж свойственен женщинам ненамного меньше, чем мужчинам. Современная женщина с детства знает, что, полностью растворившись в делах мужа, она может стать для него неинтересной, что надо представлять собой личность, что женщина — это загадка, которую должно быть интересно разгадывать всю жизнь. Наверное, все это так, только основная проблема нашего времени — это как раз чрезмерный индивидуализм. Мы слишком дорожим своей личностью, слишком боимся ее потерять. Мы боимся любви и уходим от нее — не только на войну, но и вообще куда угодно, где ее нет, где исчезает эта самая мощная сила, способная растопить нашу броню, победить нас и сделать уязвимыми в мире, где не принято верить никому. И если мы вовремя не осознаем этот страх как проблему, он может вообще убить зарождающуюся любовь.

Помню, как всегда и я сама, и окружающие считали меня альтруисткой. Наверное, отчасти это было верно. Каждый год у меня с завидной регулярностью появлялась очередная «девочка», попавшая в страшную стрессовую ситуацию, человек на грани, которая нуждалась не только в совете, но и в долговременной помощи, словом, в том, чтобы с ней «возились». Она могла серьезно пострадать от религиозных мошенников и только приходить после этого к православию, могла просто переживать серьезный внутренний слом, когда один человек крайне нуждается в другом. Она могла быть на пять лет меня младше или на двадцать лет старше — это не имело значения. Главное — это была женщина, а потому отношения были максимально чистыми, без тени «опошления», без малейшей примеси иных, кроме дружеских, чувств. Властной примеси здесь тоже, пожалуй, не было — как только я замечала, что человеку становится легче, я тут же исчезала, чтобы вчерашняя «пациентка» научалась самостоятельной жизни без моего присутствия.

Бывало, ради очередной такой «пострадавшей» я могла поехать в другой город, на другой конец России, если женщина сама просила об этом. Со временем подобные «вояжи» стали касаться и других вещей. Я делала репортаж в предреволюционной Беларуси, бывала на митингах за Косово в Белграде, оказалась в бушующем революционном Киеве за три дня до собственной свадьбы… Не скажу, что мне нужна была «война» — скорее, меня интересовали обычные живые люди, хотелось понять, что они чувствуют и думают на самом деле, нужна ли им моральная поддержка, что они хотят донести до других, когда просят быть услышанными. Подобные путешествия — это жалобы, страхи, надежды и человеческие глаза, притом абсолютно на любой стороне. У них есть своя правда, они верят в нее, они ошибаются — о да, порой трагично, разрушительно ошибаются, и в своих ошибках лишний раз демонстрируют, что они — всего лишь люди. В каждой «экстремальной ситуации» раскрываются целые миры, по-своему притягательные как для мужчин, так и для женщин.

Мне очень трудно было представить себе замужество — новую жизнь, в которой я не смогу так просто взять и поехать в Беларусь или в Сербию. Именно тогда я вдруг поняла, что все эти опасности, страны и люди — это часть меня самой, которая пусть и не делает счастливой, но делает каким-то цельным и автономным от другого существом. И что любить весь мир, безусловно, легче, чем любить кого-то одного. Помню, с каким трудом мне удавалось выполнить главную и самую настойчивую просьбу моего мужа: «Береги себя». Порой и не удавалось. Потому что даже нам, грешным и самолюбивым людям, легче не беречь себя вообще, чем беречь для любви.

e0fd092303b6

Говорят, жизнь святых и ангелов в раю — это постоянное обновление, шаг за шагом возрастание в любви. Наверное, и нам всем — и мужчинам, и женщинам нужно шаг за шагом перерастать себя и свой мир, открываясь любви, приводя все, что тебе дорого, в гармонию с другим человеком, совмещая эти «миры» и учась любить и беречь друг друга и себя — друг для друга. При этом совсем не обязательно полностью отказывать себе в увлечениях, но необходимо порой признать: страсть к геройству — это такая же страсть, как любая другая. Не зря говорят: «герои нужны в минуту опасности, в остальное время герои опасны». Мы порой готовы с головой уйти в переживания за людей в соседней стране — лишь бы только не переживать за тех, кто находится рядом, — потому что «свои» раны ранят сильнее.

У меня есть подруга (назовем ее Наташа) — настоящая героиня, в сравнении с которой я кажусь обычной домохозяйкой. Она умудряется бывать на митингах по самым значимым социальным поводам, ездит наблюдателем на выборы в соседние страны и вообще готова свернуть горы, чтобы окружающий мир стал более честным и справедливым. И еще — она очень хочет встретить свою любовь. Конечно, по мнению Наташи, он должен быть героем и должен понимать ее неравнодушное к мировым проблемам сердце. Мне всегда хочется спросить Наташу — действительно ли она хочет, чтобы он ее любил, и понимает ли она, что в этом случае ей придется попрощаться с большей частью своих подвигов, потому что любящий мужчина не позволит женщине так рисковать собой. Любовь — это не то, что вызревает в общих увлечениях или на общих баррикадах. Любовь — это то, что рождается от ежедневных побед над своим желанием окунуться в мир, недоступный любви. И совместить ее с таким миром по мере углубления чувства становится все труднее.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Juliett

Браво, Ксения! Прямо в сердце.

Nata.

Статья мне показалась достаточно противоречивой. Во-первых, предполагается, что у любви есть гендерные различия. То есть идеально любящая женщина должна полностью раствориться в мужчине и забыть о своей индивидуальности. Риски, геройства, свершения — это все ни-ни, так как любящему мужчине это может не понравится. То есть его форма любви это не поймет и не примет. Мужчина же в свою очередь все это может себе позволить, несмотря на то, что любящей женщине это может не нравится. А тож, раз любишь, то терпи, принимай, это же твоя женская форма любви. Во-вторых, я также никак не могу понять, почему желание иметь свой собственный внутренний… Читать далее »

ККК

Так много красивых слов, а мысль одна- главное найти мужчину и раствориться в нем. Идея хорошая, только мужчина тоже человек, которому может совсем не нравится быть таким "растворителем". Сбежит, если вовремя спохватится, а если коготок увяз- дети появились (у таких желающих растворится женщин дети появляются очень быстро) то будет убегать на время, что бы не свихнуться рядом с идеальной жаной и матерью. Не замечали- такие благостные дамы всегда милые, милые, сахарные, сахарные- идеал кондитера, а не женщины. Не думали, что подчинение, растворение- это не любовь, а паразитирование на другом человеке. Что ж , если донор достаточно силен и толстокож, то… Читать далее »

инна

вы не вникли в суть

тийна киркаль

Как раз таки вникли. Что-то неохота идеальной любви.

Гоблинище

И правда, неохота. И вообще жизнь реальная, и хочется, чтобы была реальной. Идеалы — это так мило! в 16 лет )))))

Елена 12

cтатья интересна, но, мне кажется, мы много себе надумываем…на самом деле только единицы смогут "обменять" любовь на "подвиги"…если любовь пришла в твою жизнь, то вряд ли ты её на что-то обменяешь, а если её не было и нет, то о чём вообще говорить?…вчера нашла слова, которые меня пронзили: "…Не усомнитесь в промысле Бога… Свой своего найдет……Все придет в самое нужное время… Просто жди…Счастье близко… Ты главное душу от грехов береги…Грех отпугивает счастье…Старайся не грешить…" Гиорги Гвинджилия.

Nata.

Я ничего не имею против Божьего промысла, просто думаю: а зачем нужно что-то на что-то обменивать? Почему нельзя иметь и то и другое? И подвиги, и любовь? Если мужчина не может принять женщину такой, какая она есть и дать ей возможность развиваться, то любовь ли это с его стороны? — вопрос.

***Ирина

Возможно, потому что, полюбив, невозможно остаться прежним… Чтобы другой человек вошёл в твою жизнь, нужно подвинуться, освободить пространство. И здесь надо чем-то поступаться… У женщин всё-таки другие подвиги, не во внешнем мире, на войнах и баррикадах, а на невидимом фронте…

Nata.

Да нет, склонность к тем или иным подвигам зависит от конкретной личности. Бывают и мужчины-тихони, и женщины-экстремалы. Я по сути не экстремал, но были у меня периоды жизни, когда я сама себе не принадлежала во имя ближнего. Возможно отдача любви была у меня тогда на высоком уровне, не спорю. Но все-таки для нормальной жизнедеятельности мне нужна, образно говоря, отдельная комната, где я могу побыть одна со своим внутренним миром. И в которую никто без разрешения не войдет. И сколько-то времени, которое я могла бы уделить непосредственно себе. Конечно, чтобы человек вошел в твою жизнь, ему обязательно нужно иметь в ней… Читать далее »

Ежик

Совершенно и абсолютно согласна. Причем действительно,это особенности личности зависит. Может и есть женщины,которым хорошо от полного растворения в любимом,но их меньшинство,мне кажется. А так нельзя переменить то,что было "до"-во всяком случае,сразу и безболезненно. Трудно требовать жертв "сверх".
Во всяком случае,если девушка привыкла к баррикадам,вряд ли она от запрета,продиктованного большой любовью,будет хорошо себя чувствовать. Люди меняются,конечно,но это процесс длительный…

***Ирина

Автор не говорит о том, что мужчина "должен заполонить собою всё". Автор говорит, что с появлением мужчины в жизни женщины спасение мира во вселенских масштабах ложится на плечи мужчины, а женщина находит себе другое призвание, в мире семьи… Иллюстрация. В институте мы с подругой решили заняться парашютным спортом. Но спустя несколько дней она возмущённо мне рассказывала, что её Андрюха (позже — муж, а тогда курсант военного училища) ей запретил. Сказал: а ты знаешь, что потом эти женщины не могут родить?.. Она возмущалась, а я ей позавидовала: мне-то никто никогда ничего не запрещал… прыгай, останавливай коня на скаку, входи в горящие… Читать далее »

Nata.

По поводу того, что парашютистка не может родить — очень спорный вопрос. У меня несколько одноклассниц занимались парашютным спортом, все потом благополучно родили. И кстати мужья их увлечению не препятствовали. Здесь дело не в том, что спасение мира перекладывается на мужские плечи. Пускай спасают, сколько угодно. А в том, что не каждая женщина пойдет в парашютный спорт. Раз она туда пошла, значит для нее это важно и нужно. Может у нее призвание в конце-концов. А ей говорят:"Нечего тебе, пусть мужчина прыгает, а твое дело суп варить"… Знаете, я лично не завидую тем, кому что-то запрещают. Мне больше нравится, когда подобные… Читать далее »

Ежик

Да,насчет "парашютистка не может родить" я что-то тоже в сомнениях. Хотя ни одной не видела. Это муж просто повод так придумал.

Ежик

И при этом я думаю,если б муж реально что-то запретил значимое (не то,что решили ради развлечения) и решил настоять еще безапелляционно,ох как бы это не понравилось…И решили бы опять быстро отнестить к первым.))

тийна киркаль

К мужчинам это тоже относится?

Елена 12

у всех же по-разному, Nata: Вы не понимаете, "зачем нужно что-то на что-то обменивать"; кому-то и обменивать особо нечего, а у кого-то возникает необходимость "обмена"

Nata.

Ну если нечего обменивать, тогда возможно это другой расклад…

Ежик

Но вопрос, действительно ли есть эта необходимость,или только так думается,пока реально к проблеме не подошел.
Мне вот когда-то сильно хотелось замуж,и я размышляла: ну уж если все получится,половину своих дел брошу и все в семью. Жарить-парить-чистить, мыть и мужа ублажать. А когда-таки случилось,оказалось совсем со своими делами расставаться и не хочется,и так они до в большинстве до сих пор при мне. К счастью,никто не требовал того обмена. Но что муж занимает большое место в жизни,это конечно,безусловно,где-то в чем-то приходится своими интересами поступиться. Но не глобально-абсолютно.

Свинка Пеппа

Согласна с Вами!!!

ККК

*а на невидимом фронте…* В разведке?!!! А что, женщины очень часто были прекрасными бойцами невидимого фронта.
Если вы про брак, то лучше без фронтов и без подвигов.

Аделина

Нет, здесь, наверное, "невидимый фронт" означает невидимую брань. Так ведь?

Рождественская ёлка

Мысль в статье понятна: Пришел Он — и " всё стало вокруг голубым и зеленым…" Здорово, что у автора до замужества была такая замечательная, насыщенная странствиями и подвигами, жизнь. Здорово, что встретились два человека. Но. Есть одно но..В первых двух абзацах статьи говорится об автономности, о нежелании открывать мир и делить всё пополам как об антагонизме чуткости и искренности. Об этом не понаслышке знают те, кому приходилось после такого "откровения" и "деления пополам" собирать самого себя по кускам заново. Поэтому каждому — своё. Любовь не ищет оправданий. Она сама тебя оправдает. Если она есть.

Nata.

Прекрасно сказано!
+100500!

Рождественская ёлка

спасибо, Nata! )

Марина

Очень верно! Мне вот подумалось на днях: несмотря на то что у меня есть все мои любимые сестры,племянники, родители,друзья,парень.Все же главный персонаж в моей жизни-это я сама. И я это ощущаю сейчас очень явственно,хотя парой годов раньше считала за счастье и удачу быть вот такой "правильной",типа все для мужа все для семьи. А на деле это большая,но только часть жизни. Все равно рано или поздно наступает момент,когда оказываешь наедине сама с собой и тогда многое зависит как ты себя воспитала в духовном и физическом плане,что думаешь о себе и других и от решений принятых ранее. Я считаю нечестным требовать отказа… Читать далее »

Марина

…..Продолжение следует: И зачастую мужчина когда требует от женщины подчинения и т.п. идеального поведения по домострою преследует свои и только свои цели.Как пример, когда я была замужем,мне очень хотелось уметь водить машину и гонять на ней,а не ходить зимой -по сугробам,а осенью по лужам,в маршрутках постоянно. Мне ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ! Но мой тогда еще муж мне запретил идти в автошколу, сказав что он за меня беспокоится и переживает. Свекровушка это дело поддержала и вопрос был решен. Не задолго до развода( по другой ясен пень причине) я рассказала об этом эпизоде папе на что мне было сказано:"Марина,когда действительно беспокоятся,,покупают хороший автомобиль."… Читать далее »

ККК

Сейчас помидоры полетят, но смотрелла передачу про Петра и Февронью и там музейная дама осторожно сказала, что отец Февроньи был мощным волхвом, да и дочь многое знала и умела. За это ее и боялись. В общем сильная и мудрая женщина была, равная Петру, потому что умная… (он, я думаю, понимал, что она далеко не равная, но это так мои домыслы). Все вы правильно написали, про автомобиль ваш отец просто замечательно в точку сказал!

Nata.

Какие могут быть идеалы? О чем Вы? "Всяк человек ложь…"

Ксения, спасибо за добрые слова в мой адрес и спасибо вам за статью. Это просто здОрово, что вы развили мысли в этом направлении: нужна ли женщине война, если есть любовь? Мне кажется, что и геройства женщины — они тоже из любви, из сострадания больше. чем из желания кого-то победить. Получается, что всё-таки побеждает любовь)
А вот Наташе, вашей подруге, можно будет понять, нужны ли ей все эти дела, если есть муж , только когда он появится. Вариантов может быть множество. От совместных проектов до полного домоседства. Иногда человек меняется так кардинально!

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Вот это проблема… Что интереснее: замужество или спасать мир?.. Даже не знаю…

Елена 12

Maria, что Бог подаст, то и будем делать.

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Будем, куда денемся. Но я не могу понять, чего хочу, и это напрягает.

Ксения

Юленька, Вам спасибо! Вообще очень люблю Ваши статьи. А эта статья именно о поиске баланса — что да, надо быть личностью, не стоит растворяться в другом человеке до конца, но здесь важно и не переборщить с автономностью, потому что чрезмерная автономность способна разрушить любовь. А вариантов "золотой середины", действительно, может быть множество

))) Ужасно приятно слышать)
Да-да, сколько людей, столько и вариантов, это точно. Мне кажется, нам нужно просто доверять своей интуиции, прислушиваться к тому, насколько нам комфортно находиться в той или иной ситуации, и обязательно — насколько комфортно и всем остальным рядом с нами.

Марина

Знаете,читаю про выбор типа "любовь или подвиги" и становится смешно. Обычно люди не ищут никаких "подвигов", живут себе спокойно,а потом приходит беда и тогда начинается подвиг. А вообще не нужно ничего специально искать и никуда за этими подвигами бегать,вполне достаточно руководящей должности,к примеру.
А уж выбор между семьей и "подвигами" очевиден. Подвиги-эпизодические,погеройствовал, можно и отдохнуть.
А семья, она на каждый день и никто альтруисткой не назовет и хорошей себя сложно чувствовать,потому как сложно это,не всегда выходит верно.
Осталось классическое впечатление." Все хотят спасти мир,но никто не хочет помочь маме вымыть посуду"))

ККК

Значит не мне одной смешно…. Как в песне -с 9 до 5 я работал героем. Вообще градус пафоса зашкаливает. Любовь и благое подчинение, любовь и растворение, любовь и смирение. И ПОДВИГ, каждая буква заглавная. Девочки, просто жить и радоваться каждому дню, любимому мужчине, сексу с ним, вкусной и полезной еде, отпуску, возвращению из отпуска, достижениям детей, хорошей книге, умному собеседнику, новым заданиям на работе… Не все перечислила, но воевать и подвиги совершать что-то некогда, да и неохота. Правда, можно считать уборку и готовку за подвиг, но мне и это в удовольствие. Поменьше надрывного пафоса, побольше здорового скептицизма и … Счастья… Читать далее »

Nata.

Плюсую.
Но есть еще одна вещь. С одной стороны нам толкуют, что созависимость не есть хорошо, а с другой — давайте растворяйтесь… Что-то у меня концы с концами не сходятся, может я не догоняю чего…

ККК

Вы почитайте внимательнее адепта благого подчинения и растворения- ничего конкретного и сплошной розовый туман- как все благостно и хорошо, мимими. А вот кргда реально подчинил и растворил- на соседней ветке про тирана — все четко, конкретно, с примерами- все в ужасе и дай Бог сил и здоровья девочке себя восстановить и жить дальше.

Ежик

Так поэтому и розовый туман-натура романтическая и поэточеская.. А вам бы все во сколько завтрак вставала готовить.))

ККК

Вы про натуру серьезно? Я увидела очень жесткого человека, умеющего красиво и много говорить ни о чем, но четко блюдущего свои интересы. Это, кстати, совсем не плохо, а даже хорошо! Туман и пафос раздражают.

Nata.

Однако соглашусь. Такое же впечатление.

Nata.

Про тирана — это как правило закономерный исход подобных отношений. Потому как искушение властью (в данном случае над женщиной) — это очень сильное искушение. Мужества и силы воли ему не поддаться хватает далеко не у всех. Да, есть счастливые исключения, там действительно все может быть мимими. Но это не повод для того, чтобы выдавать такой стиль отношений за эталон и руководство к действию для всех.

ККК

И еще вдогонку про подчинение благое, а какое еще-то… Мне вон Юлия Комарова ну никак не хочет ответить, кто семью два года в деревне содержал, когда она там благостно растворялась и слушала вой волков за стеной. Волки это , конечно, романтично и героично, но как дети там жили, что ели, чем занимались? В конце концов это интересный опыт выживания, почему не поделиться-то? А то все про кусты в снегу и как она супруга смиренно ждет (откуда? зачем он туда отправился? ее и детей кто содержит?) Пафос, пафос и никакой конкретики!

Ежик

Муж и содержал,было об этом написано где-то раньше. Была у него мечта дом построить-построил и на заработки куда-то ездил.

ККК

Кем он в деревне работал два года и почему они все туда поехали? Я только псевдо поэтические описания смирения и закатов-восходов и прочей романтики помню. Не верю я розовым туманам и женщинам, которые ловко рисуют мишень вокруг стрелы, которую выпустили наугад.

Гостья

Каждому свое…есть одна фраза, которая мне нравится "Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья."
Для меня мой муж в начале брака оказался маленьким миром, который заменил собой все, что было до него…на время. А так и у него есть увлечения и у меня. Другой вопрос, что когда ты решаешь быть с человеком именно этим, ты принимаешь решение насчет и его привычек и увлечений. Чем больше схожести, если вы смотрите на многие вещи одинаково, то наверное и по жизни будет легче. Прошу извинения, за косность.

Похожие статьи