Ульяна — большой любитель мягких игрушек. Точнее, медведей. У нас дома живут 10 особей, плюс послы у дружественных бабушек-дедушек. Остальные дети к мягким игрушкам подходят утилитарно, как к подушкам. Угадайте, сколько всего в доме плюшевых друзей? Четыре мешка на 120 л, за вычетом медведей.

Старший ребенок Мария уважает исполнить выпечку. Стяжает славу земную среди сиблингов. Вернувшись со своих вечерних занятий, я могу обнаружить в раковине миску из-под теста, на столе — миску из-под крема, на столешнице и плите — ложки, остатки от бумажных стаканчиков, кляксы, крошки и блюдца.

Средний ребенок Иван в свободное от раскладывания на всевозможных плоскостях лего любит навернуть детский корм (хлопья, шарики, звездочки и прочие фантазийные изделия). Иван — человек широкой души, поэтому кормом засыпан стол, пол, молоком залита столешница, а сам пакет с молоком может обнаружиться в неизведанных доселе местах.

Младшая двойняшка Дунечка из всех видов искусств предпочитает коллаж. За месяц эти так называемые дети изводят пачку бумаги, значительная часть принадлежит карающей дунечкиной длани. Обрезки шуршат под ногами, как опавшие листья. Поневоле задумаешься о бренности бытия.

Каждый родитель рано или поздно становится перед выбором: стать ли ему тираном и диктатором или пойти в домашнее рабство. Тварь ли он дрожащая или право имеет. Как искренне радоваться очередному вырезанному из пачки листов снеговику и не думать о мусоре? Как умиляться железной дороге на всю комнату в окружении деревень-магазинов-замков, которую дети не дают разбирать неделю? А знаменитые кукольные балы? А покорение космоса на лего-ракетах? Великолепные броши-заколки-кольца-ободки из обрезков кружев, перьев и самоцветов?

В общем, как поддерживать порядок в доме с двумя-тремя-и более детьми?

Контроль за порядком в доме считается женской добродетелью. За исключением редким и удивительным, мужчины в наведении порядка участия не принимают. По разным причинам. Кого-то мама воспитала: мыть посуду стыдно, когда есть рядом женщина. Кому-то не приходит в голову, что жене нужна конкретная помощь в быту, а не фантазии о гипотетически забитых гвоздях. Кто-то просто не любит наводить порядок, предпочитая полагаться на деятельность волшебных эльфов.

Добродетель на то и добродетель, что обладание ею является предметом гордости и славы. Хранительница домашнего очага! Хорошая хозяйка! Сколько за этими словосочетаниями незаметного выматывающего труда, ежедневного, скучного, неизбежного. Сколько усталости, раздражения, разочарования. Опустошенности. Даже простая радость от похвалы часто бывает недоступна. Стирка, глажка, уборка, мытье полов, готовка — за выполнение этих обязанностей женщина не получает благодарности от своих близких. А ведь именно ее усилиями семья продолжает функционировать, не спотыкаясь о грязные кастрюли вперемешку с игрушками и носками. Эти усилия не замечают, их игнорируют, вычеркивают из списка значимого. Муж, дети, мама, свекровь, подружки, да и сама женщина неплохо справляется с обесцениванием своего труда. Только потом почему-то нет сил на радость, на веселье, на жизнь. Постельное белье не поглажено, какая тут жизнь. Одно рычание на домашних, подкидывающих и подкидывающих рутинной работы.

Стоит ли звание феи домашнего очага такой высокой цены? По-моему, нет. И тут мы вплотную подбираемся к экономике. Потому что где цена, там соотношение спроса и предложения. Спрос на чистую квартиру есть, а предложение подкачало. Следовательно, цена растет. Платит ее не одна женщина, платит вся семья. Хорошим настроением, дружелюбием, комфортным сосуществованием. Совместное хозяйство потому и совместное, что и в радости, и в горе люди живут вместе. Даже если им хочется скинуть часть негатива на кого-то (мужу на жену, жене на мужа), отдача ударит по всем членам семьи.

В той же экономике, когда хозяйство не справляется с удовлетворением внутреннего спроса силами внутреннего предложения, на помощь приходит экспорт. В случае с уборкой — нанимается домработница.

Если этот термин смущает, то рекомендую использовать современный вариант «клинер». Человек, который умеет убирать бардак, не испытывая моральных терзаний на тему «Опять законный супруг художественно разложил удочки на весь балкон», или «Снова детишки устроили баррикады из подушек и отказываются их разбирать», или мое любимое «Завтра придет свекровь и будет пальцем проверять пыль на книжных полках, поэтому буду не спать до трех и полировать их». Никаких рефлексий, никаких сожалений о былом, никаких дум и мечтаний. Просто бардак, просто уборка, просто работа за зарплату.

Может ли семья, где домашний труд стал пыткой и камнем преткновения, решить свои проблемы с помощью найма домработницы? Это, конечно, вопрос сложный. Для начала нужно признать проблему как общую для всех. Отечество в опасности, потребна мобилизация. Уставшая и обиженная женщина не может излучать любовь и обожание. Она хочет спать, в отпуск, чтобы ее оставили в покое. Какая уж тут любовь, какой очаг, уют и что там далее в списке тылового обеспечения. Если в сознание крепко вбита история про хороших девочек (они сами со всем справляются и вообще вечные молодцы), то принять свое несовершенство может быть трудной задачей. Иногда для этого нужно крепкое мужское плечо и зоркий глаз. Который узрит свет истины, хроническую усталость любимой женщины и медленное превращение ее из феи домашнего очага в домового Кузю сомнительного пола. А затем, используя пресловутое плечо как рычаг, разрубит гордиев узел мощным ударом.

У мальчиков есть свои странные истории про «я приношу денег, а ты сидишь дома и ничего не делаешь». Иногда разъяснение количества дел внутри этого «ничего» может занять некоторое время. Процесс можно ускорить, если на пару недель в одиночестве уехать в творческий отпуск километров этак за тысячу-две. Оставить детей, «ничего» и радость от пребывания в роли феи мужу. В педагогике это называют «метод естественных последствий».

После осознания проблемы с уборкой как угрозы семейному благополучию наступает стадия решения. Что важнее: условные полторы-две тысячи рублей еженедельно или микроскандалы ежедневно? Кого позвать — домработницу по рекомендации (будет ли она распространять сплетни по знакомым?) или домработницу из сервисной службы (как они подбирают и контролируют сотрудников?)? Сколько платить, как переформатировать семейный бюджет? Подводные камни есть во всех случаях. Как и в любом пользовании сферой услуг. Сборщики кухни, грузчики, электрики, доставка пиццы, няни, список бесконечен. Но как-то мы с этим справляемся. Пробуем разные варианты, изучаем отзывы, расставляем приоритеты. Мы же взрослые, делать выбор для нас нормально.

«Чужой человек» в доме — это следующая стадия. Социальная. Любопытно, что чужой человек сантехник, починяющий унитаз, таких стонов у родственников не вызывает (гусары, молчать!). Этап осуждения от родни малоприятный, но полезный. Хороший фильтр на близость.

К нам в дом домработницы ходят с еще бездетных времен. Свободное время мы с мужем предпочитаем тратить на отдых и развлечения, а не на уборку. Поваляться с книжкой вместо глажки, сходить в кино вместо отдраивания кафеля. Посмотреть друг другу в глаза без навязчивых мыслей об удочках на балконе. Встречать гостей без внутреннего трепета о горе посуды. В конце концов, на двоих у нас больше 35 лет образования и четыре профессии, вбухивать столь квалифицированные трудовые ресурсы в мытье полов — бездумное расточительство. Или вбухивать, а потом ссориться: «Я же только что протерла, куда?!». И копить, копить, копить раздражение, недовольство, обиду. Сдачу с этакого богатства выдадут в ЗАГСе, векселем о разводе.

Так что моя внутренняя фея домашнего очага скончалась много лет назад. Придушена собственными руками. За излишнюю добродетельность и занудство. Вместо феи у меня появился полезный навык перешагивания через треклятое лего, пока жду домработницу.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Фотограф и журналист, мама четырех детей, живет в Москве.

Другие статьи автора
14 Comment threads
87 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

И правильно

Cleopa

Вспомнилось почему-то… Не знаю, почему))) «В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. «Мы-то, ладно, потерпим, — шутили геологи, — но что будет делать его светлость?!» «Его светлость», приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи». (с) О. С. Муравьева «Как… Читать далее »

Да!!!!!!

Angie

Расскажу историю из жизни: в Москве мы снимали квартиру у одного очень богатого человека (например, ему принадлежит в числе прочего замок в Нормандии). Так вот, когда у нас сломался унитаз, этот человек лично, своими руками, менял клапана. Мог ли он нанять сантехника? Однозначно. И час его работы очень и очень дорого стоит. Но он предпочел сделать это сам. Так что это вопрос отношения и воспитания.

Cleopa

Прекрасная история! Вот что значит — иметь не столько деньги, сколько голову на плечах, и не выпадать из реальной жизни!

Ksaniya

Расскажу и я. Снобизм русской столицы порой шокирует далеко не бедных немцев. У моей подруги есть соседи, они принимали несколько лет тому назад участие в программе обмена школьниками. И к ним приехала этакая «столичная фифа» пятнадцати лет от роду. У людей свое предприятие по ремонту люксус-яхт, и еще пара предприятий. Общий порядок в доме поддерживают сами,а раз в неделю приходит уборщица и генералит. Они были шокированы, когда их младшие дети после завтрака встали и понесли паковать свою посуду в посудомойку, а гостья процедила сквозь зубы: «Я даже дома этого никогда не делаю! У нас для этого домработница есть» и ушла… Читать далее »

NinaK

Мне кажется, это не снобизм (он все-таки проявляется в пренебрежении «высоколобых интеллектуалов» к «простым» людям, а не в откровенной невоспитанности и хамстве), а то, что во времена моей юности называли мещанством: претензии на некую «кастовость» при полном отсутствии культуры и воспитания. Именно такие барские замашки высмеивал еще Чехов, потом Зощенко и Ильф и Петров, это амбиции маленьких людей, воображающих себя «аристократией». И собственно, нанимать помощников не для реальной помощи по хозяйству, а для того, чтобы дети привыкали не убирать за собой, а рассчитывали на «прислугу», это воспитывать их как раз в духе героев сатирических произведений наших классиков.

Нина, точно-точно! И не стоит ставить знак равенства между внезапно разбогатевшими «новыми русскими» и обычными москвичами.

Angie

История по сезону: в Скандинавии все люди, живущие в частных домах всегда сами чистят снег. Даже очень богатые и высокопоставленные. Никаких дворников, таджиков и тп, это дело очень личное. Дети привлекаются с самого малого возраста. Это очень сближает, заставляет разговаривать и сотрудничать с соседями, и, что немаловажно- проводить время на свежем воздухе. Скандинавия вообще анти-кастовая, миллионера очень трудно вычислить. Ни по машине, ни по костюму:), ни по наличию обслуги.

Ksaniya

У нас тоже чистка снега — обязательна. Правда, если человеку єто непосильно или он очень рано уходит на работу, то привлекают посторонних. Лучше так, чем завалі на улице. А еще считается хорошим тоном, рано с утречка раскидать снег у тех, кто сам не может: бабушка с дедушкой, семья с грудничком (если муж работает)… Молча, просто берешь лопату и чистишь.И знаешь, что соседи не бросят тебя, если что. Село 🙂

Angie

Очень душевно жить, когда соседи помогают, в не действуют на нервы

Очень рада за этого богатого человека: помимо имеющихся денег у него еще и руки из правильного места растут. Так бывает не всегда. Думаю, поэтому люди в основном и обращаются ко всяким электрикам и сантехникам от неуверенности в своих силах: напортачить боятся, испортить сломанное окончательно. Снобизм тоже бывает, но реже.

Cleopa

Как говорят на форумах, оставлю коммениарий для минусов. Вот он. Велкам)
Столько лет образования и 4 профессии на двоих-и дети не умеют убирать за собой, не приучены (в любой форме, игровой или принудительной)? Мне этого не понять. Если семья живет в доме, и сорят и пачкают все, почему бы детям не учиться прибирать за собой? Ребенок учится кидать бумажки в урну раньше, чем учится их резать. И кидает лего в корзину раньше, чем умеет в него играть.

NinaK

Мне тоже это странно. Вполне нормально, если позволяют финансы, нанимать помощницу для помощи занятым ВЗРОСЛЫМ для того, чтобы сделать серьезную уборку во всем доме, но приучать ДЕТЕЙ к тому, что, благодаря наличию домработницы, они могут сколько угодно мусорить, а убирать за ними должен кто-то другой, по-моему, просто антипедагогично. Да и недальновидно: вряд ли у подросших детей, когда они только-только начнут жить отдельно от родителей, сразу будет достаточно денег, чтобы нанимать домработницу, а следить за домом они попросту не научены и, кроме обычных трудностей отделения от родителей и начала самостоятельной жизни, им придется в спешном порядке осваивать навыки, которым их сверстники… Читать далее »

Betty

Нина, я тоже не считаю, что у детей должна быть горничная, которая игрушки убирает, это слишком, убирать за собой надо стараться приучать. Но что касается подросших детей — если их на уборку мотивировала только мама с ремнем, то (и я видела много примеров) как только мама и ремень исчезали из поля зрения (что случалось с началом самостоятельной жизни), такой приученный что-то убирать из-под палки ребенок пускался во все тяжкие. Поэтому нельзя сказать, что родительское научение-принуждение — это панацея. Тут человек, становясь взрослым и самостоятельным, уже сам решает, что ему важнее, и если уборка и чистота не входит в число его… Читать далее »

Betty

Просто не всех можно приучить, к сожалению. Некоторые люди неряшливы по своей природе, по психотипу — шизоидный тип, например. Их невозможно приучить, их надо постоянно тыкать, но это отнимает много сил и времени. Они просто не видят, не чувствуют, не понимают, что грязно или надо убрать, а бывает, увлекаются игрой, делом или творчеством настолько, что кроме него в данный момент ничего не видят, более того, если последовательно будут делать (отрезал — выкинул остаток, приготовил что-то — сразу помыл), то не смогут работать или творить. Их это просто сбивает с ритма. Это раз. А два — у всех людей разное представление… Читать далее »

Мне как-то казалось, что семья и начинается тогда, когда взрослые люди способны договариваться и распределять дела и обязанности. А ребенок (дети) так или иначе приспособится к образу жизни семьи.
Бардак во время творческой работы — это нормально; ненормально, когда работа уже завершена, а бардак так и остался.
Ну вот если у вас уже все в печи-духовке-микроволновке жарится-парится-печется, и осталось только дождаться результата и вынуть готовое блюдо — что мешает в это время помыть оставшуюся от готовки посуду?

Betty

Наталья, договориться можно, да, можно и график составить, но если в уборке заинтересован только один член семьи, а всем остальным и в свинарнике нормально, то скандалы и принуждения возникают все равно. И силы будут не равны, если папа, к примеру, свинтус, то он не будет ребенка ругать за бардак так, как мама, которая не свинтус. А это уже коалиция против мамы и ее завышенных (по их мнению) требований, такая неосознанная партизанская война:) Скажем, можно договориться, чтобы все по очереди мыли посуду или пылесосили по субботам, это да, худо-бедно это будет выполняться. Но, например, типичная бытовая ситуация с разбрасыванием вещей или… Читать далее »

Бетти, под «договором» вы неявно подразумеваете, что вся семья должна принять Ваши ценности и разделить те обязанности, которые Вы на них навесите. Какой же это договор? «Пилить, давить и тыкать домашних» — худшая стратегия из всех возможных… Ищите другие методы, ищите устраивающие всех (не только вас) и понятные всем компромиссы, имея в виду, что полностью «по-вашему» не будет никогда. Из практики, про «гору посуды» после готовки (да и после еды): у меня в семье было железное правило: кто готовит, тот не моет посуду. Детям очень нравилось: если одна готовит ужин на всех, то вторая оттирает противни и кастрюли. Я могла… Читать далее »

Betty

Наталья, почему вы решили, что я пишу о себе? У меня совсем другая ситуация, я как раз против того, чтобы кого-то тыкать и пилить, для меня мир в семье важнее любого порядка, но у меня как раз и муж, и дочка примерно одинаково относятся к чистоте, так что проблем особых нет. Да, домработницу мы иногда приглашаем, потому что чистоту и уют все любят, а убирать иногда нет сил, времени или желания тратить на это те часы, которые можно провести вместе, потому что иногда и у меня, и у мужа бывают переработки. Но это не значит, что у всех так, более… Читать далее »

Так Вы нигде ни полсловечком не намекнули, что за других болеете, как мне было догадаться? :-). В таком случае относите все написанное мной по этому поводу не к себе, а к тем, кого Вы имели в виду.
И Вы опять-таки совершенно правы, если не пилить и не тыкать, а стремиться к миру, то быстро оказывается, что все, в принципе, любят жить в чистоте и даже готовы прикладывать какие-то усилия для ее поддержания. А привлечение профессионалов для радикальной уборки и экономии собственных сил, если есть такая возможность, я лично только приветствую.

Ezhik

У меня произошло некое разделение потоков. Недавно это довольно остроумно подметила старшая дочь-мама,ты ходишь по квартире буквой Т,мы со старшей сестрой буквой Е, третья дочка буквой Х,а папа и маленькая-хаотично.)) И правда-в моей букве Т большая кухня (с компом)) и спальня. Там я поддерживаю нормальный порядок,и не особо разрешаю все заполонять вещами. В старшей детской и зале-младшей детской я появляюсь реже,дабы не нервировать ни себя,ни других.))

Betty

Ежик, смешно про буквы:))) Но да, в таком случае не появляться там, где раздражает, это оптимальный выход, наверное:)

NinaK

Ezhik, пока девочки жили с нами, причем все дети жили в одной комнате, а дочки даже спали на одном диване, они постоянно ссорились из-за уборки: младшая дочка не выносила постоянный бардак, который устраивала ее старшая сестра и братья и уставала за ними убираться. (Поэтому, среди других причин, каждая снимает собственную однокомнатную квартиру, вместо того, чтобы снять двушку или даже трешку на двоих, что было бы дешевле и проще). Сейчас же, когда остались только мальчишки, я просто не захожу к ним в комнату, чтобы поберечь свои нервы. Им запрещено захламлять нашу комнату и общие помещения, посуду у нас моет тот, кто… Читать далее »

У нас было практически то же самое, но девиц было трое, и каждая лучше знала, какой бардак устраивают остальные и каким должен быть настоящий порядок )))

Ezhik

Согласна,Бетти. Именно так-у людей разные представления о том,что такое чистота и порядок. Я считаю,что чисто-это если пол на большинстве площадей вымыт или хотя бы тщательно протерт ежедневно или через день,ни на какой сантехнике нет пятен и прочего,поверхности кухонь,посуды и кафеля блестят,а на полочках все лежит ровными стопочками и рядочками и по коробочкам. Но однако не все считают так же,это раз. И для того,чтобы добиться такого результата,надо всех дрессировать без конца -не стойте и не прыгайте,не пойте не пляшите-а это не так уж правильно,или пахать-пахать без перерыва на благо уборки. Тем более что в большой семье по определению всего немало,вещей,пыли, обьема… Читать далее »

Betty

Да, Ежик, при более высоких требованиях чистоты со стороны хотя бы одного члена семьи, начинается напряжение так или иначе: либо человек постоянно рычит и превращается в мегеру, строя домашних, тыкая и заставляя убираться, либо смиряется и пашет за всех. Бывает вариант смешанный, когда пашет-пашет, потом срывается. А все потому, что маме, например, надо, чтобы было чисто, а всем остальным «и так сойдет», вот они всеми силами и отлынивают или просто реально НЕ ВИДЯТ, что грязно и надо убрать.

Ksaniya

Или мама реально не может остановитсья. Я знаю человека, у которой потребность в чистоте доходит до невроза (спасибо ее дорого мамочке с вечными: «Вот выйдешь замуж, ужо свекровь тебе покажет…, , и меня за тебя на все село ославит…»). У них сейчас ремонт. С мужем начались скандалы, потому что он что-то делает, отлучился, простите, в туалет, а она уже сложила все его инструмены, вынесла в гараж чемоданчик, помыла пол и встрчает его истерикой: «Почему ты вечно все бросаешь где попало?!». Он и сорвался: «Ты хоть раз дело доделать дай, а то задолбала своими тряпками!». Она потом мне звонила и рыдала… Читать далее »

Ezhik

Это кстати не от мамочки,это какая-то своя данность. У меня мама и никогда не говорила что-то такое,и у них в семье довольно спокойно относятся к умеренному бардаку и грязи. И да,я еще так,цветочки. Что-то могу все же и спокойно пережить,ежели не так,или сказать себе «сойдет,не вижу,уберу послезавтра». А бывает у кого-то и до невротического состояния.

Ksaniya

Ежик, если Вы это можете пережить, то с Вами все в порядке. Нет большого греха в любви к чистоте. А там именно до того доходит уже, что приходит старший сын со школы, раззувается, и в носках идет в свою комнату. А за ним ползет мама с мокрой тряпкой, замывает полы и вррчит, что надо переобуваться в тапочки, потому что на потных ногах (простите за подробности) могут завестись грибки, и он эти грибки сейчас разнес по всему дому, а его сестра на этот пол игрушки бросает… Доходит до того, что у них ремонт, но мама не может спокойно есть за столом,… Читать далее »

Ezhik

Я думаю,греха в любви к чистоте вообще нет.)) другой вопрос,что тут в какой-то степени приходится проявлять смирение к тому,что все люди разные. Сразу и видно,как получается.))

Betty

Да, невроз на этой почве штука страшная. У меня есть знакомая, дочка у нее рисует. Ребенок, конечно, очень талантливый, но бардак устраивает кошмарнейший. Просто не может убирать за собой совершенно, все из-под палки и со скандалом. Но там именно коса на камень — мама маниакально все убирает, а дочка так же маниакально разбрасывает. Вот тяжело людям невероятно.

А мама хоть немного творческий человек? И что значит «дочка не может убирать за собой»? Не хочет/не может убирать, когда маме этого хочется? И почему мама не может отвести дочке ее собственный угол/комнату, и не лезть туда вообще?

Betty

Мама как раз совсем не творческий:) Поэтому ситуация вдвойне тяжелая. И дочка именно что не видит как бы бардака, то есть, для нее все нормально, даже если мамай прошел по квартире, вещи разбросаны — она просто перешагнет, стол грязный — она просто рукой отодвинет грязное и место себе расчистит для занятий. А маму может с ума свести крошка, оставленная на столешнице или белье в шкафу не в стопках. Насчет собственного угла — почему-то не может выделить, все надеется призвать к порядку. Я уже говорила ей, что бесполезно, что девочка действительно как бы в своем мире все время, плюс чем больше… Читать далее »

Я так и думала. Да, такого и я много видела, свекровь у меня такая, своего сына — моего мужа — педанта и аккуратиста, но увлекавшегося в юности радиолюбительством (то есть разработать схему-найти детальки-разложить-спаять-попробовать-переделать схему-перепаять-повторить…, и тянется все это не одну неделю) — довела до того, что много лет он вздрагивал от одного слова «уборка» ))) (Зато сейчас оттирает меня и от пылесоса, и от стиралки, и от попыток пыль на шкафах протереть :-)). Получается, что и тут мама прежде всего занята тем, чтобы сломать дочку «под себя» — то ли из ревности к ее талантам, то ли просто по недалекости… Читать далее »

Ezhik

Не знаю,не уверена насчет «мама хочет сломать». Я,например не творческий человек,не пою-не играю-не рисую,учусь чему-то обычно по аналогии,за счет общих знаний,чужих идей и повторов. Мышление у меня довольно структурное. Бардак меня раздражает,просто по определению,а чужим творческим способностям не завидую,хотя восхищаюсь,если это действительно что-то стоящее. ИМХО,это сцепленные вещи-более творческие натуры спокойно относятся к бардаку. А не творческие его просто не любят-не назло первым,а сами по себе. Но да,на одной территории,особенно небольшой,таким может оказаться ужиться проблемно.

Ежик, в примере Бетти матери ее страсть к порядку дороже, чем мир в семье и творчество (возможно, будущая профессия?) дочери. Вы, например, сразу делаете поправку на то, что «творческие натуры спокойнее относятся к бардаку», и прекрасно понимаете, что если ребенок учится с утра до ночи, то наводить идеальный порядок ему реально некогда — а она это категорически отвергает.

Betty

Я бы не стала так категорично осуждать, что мама хочет сломать дочь или что талантов у нее хватает только на уборку. Она вполне себе востребованный специалист в своем деле, да и в принципе нетворческие люди они, как мне кажется, не страдают от своей «нетворческости», нет потому что этой жилки, тяги, что ли. На мой взгляд, это именно что два полностью противоположных характера под одной крышей, которым трудно ужиться. Ну, вот как ярко выраженному экстраверту с ярко же выраженным интровертом. Одному для поддержания баланса энергии нужно постоянное общение, другому — уединение. И вот один пристает к другому, а другой прячется. Просто… Читать далее »

Видите ли, я знаю об этом только с Ваших слов, все может быть так, а может быть совсем не так, как мне и Вам видится. Но: несовместимость характеров присутствует в любой семье, не ограничивается темой уборки, и это ни разу не повод для скандалов и битья посуды. Засим воздержусь от дальнейшего комментирования этой ситуации.

Ой, знаете, никогда не верилось, что настолько разные потребности в чистоте у людей, есть, конечно, нюансы, но не до такой степени, чтобы не мешали брошенные где придется очистки от фруктов и прочий мусор. Чистоту любят все и все ее замечают, особенно по сравнению со «свинарником». Думаю, что дело во-первых в лени — убираться ведь не особо увлекательно и требует времени и усилий, а во-вторых если есть кто в доме, кто жертвует своими силами и временем на уборку и прощает-оправдывает «рассеянное свинячество» домочадцев, то можно сколь угодно разыгрывать особую личную бытовую неприхотливость. И еще одно соображение — научить ребенка меньше мусорить,… Читать далее »

Betty

Ну, вам вот не верится, а я видела и вижу подобное. Там вопрос в том, кто кого пересидит, у кого раньше сдадут нервы — и чаще они сдают у того, кто физически не может выносить бардак. Поэтому они и убирает или ругается или то и другое вместе, но ситуация все равно не меняется.

Бетти, в таком случае там вовсе не за чистоту воюют, чистота и уборка — лишь удобный повод. Думаю, на самом деле там скорее манипулирование, самоутверждение обоих, борьба за власть и распределение ролей, эмоциональный голод, энергетический вампиризм, и т.д., и т.п.

Betty

Наталья, может быть, да. Хотя не исключаю, что человека очень чувствительного к беспорядку просто выбешивают эти банановые шкурки на диване и необходимость их постоянно убирать или уже орать благим матом, когда в сотый раз не убрали, а в ответ «ой, прости, я забыла». Короче говоря, сложно это все на самом деле.

Ээээ… мнэээ… А этот абстрактный человек взамуж за неряху выходила из чистого мазохизма? Или за-ради лавров за будущие свои великие педагогические-трудовые-аскетические подвиги? Потому как даже теоретически не могу представить ситуацию, когда мама любит и поддерживает чистоту и порядок, папа любит и поддерживает чистоту и порядок, а дети при этом не способны убрать банановую шкурку с дивана даже после сотни напоминаний.

Ezhik

О,колоды тасуются весьма причудливо. У меня и мама и папа любят много вещей,не могут расстаться с ними-ну пусть это наследство советского дефицита. Но пол мама моет исправно. Брат терпеть не может барахло и вполне себе аскет-пара джинс,кофт и футболок,износилось-надоело-поменял,опять две. При этом у него горы пыли в комнате и порядок и мимимализм в вещах.
Я считала,что мой супруг довольно аккуратный,ан нет,ошиблась-он аккуратный был,потому что мама за ним следила,а если сам-то не очень аккуратный.)) Но вообще мужчины излишние педанты меня как-то смущают всегда.

Я немного не об этом. Если ребенок с рождения живет в доме, где шкурки не бросают от слова «вообще», если ни себе, ни ему никто из домашних не позволяет этого делать — он будет считать нормальным НЕ бросать шкурки. Если в доме никогда не употребляют ненормативной лексики — ребенок тоже не будет ее употреблять, при родных, по крайней мере.

Ezhik

Нуууу…не знаю. Нелинейно,не всегда.Вспоминаю знакомых,у которых была очень аккуратная,чистиля мама,все убрано идеально,никаких шкурок,как можно. Отделившийся сыночка жил в немытых чашках и посуде,раскиданных вещах и пылище. Может и шкурки были.Потом женился,жена порядок навела.))

Ежик, обратите внимание: если намывала только мама, а папе и прочим было пофиг, то это не тот случай, который я рассматриваю ))) Сыночка просто «срисовал» себе папино отношение к уборке, как более удобное))))

Ezhik

Но тем не менее бросился раскидывать шкурки,как только представилась возможность,хотя до того видел и жил в совсем другом быте. То есть нежелание трудиться оказалось сильнее привычки к порядку.

Ksaniya

Возможно, еще некий внутренний протест. Если всю его юнность уборка — это было «неизбежное зло», с еженедельными скандалами и постоянными попреками: «Как я устала за вами убирать! Сколько можно! …», то ничего удивительного, что человеку от самого слова «уборка» становится плохо. Так у моего друга-коллеги мама помешана на всяких салфеточках-финтивлюшках-статуэтках… Парень (26 лет) заявляет: «Когда я куплю свой дом, в нем не будет ни одной кружевной салфетки!».

Betty

А я вот могу представить такую ситуацию не теоретически, а вполне практически, потому что видела:) Причем видела и обратное: родители-неряхи и ребенок-аккуратист. Пример моей близкой подруги, которая всегда просто с ума сходила оттого, что ее родители постоянно копили дома всякий хлам и ничего не убирали. Когда она была студенткой, родители уезжали на дачу почти на все лето, и она в одиночку отмывала всю квартиру и выкидывала большую часть этого хлама, но потом они возвращались и опять зарастали. Ну, свою комнату она оберегала, конечно, но общие зоны, особенно кухня… Надо ли говорить, что в ее собственной квартире у нее теперь минимализм… Читать далее »

Думаю, с детьми это нереально. Вылетят дети из гнезда — тогда и будет у Вас тот самый уровень порядка…

Cleopa

Совершенно верно, некоторых людей нельзя приучить к систематической последовательной и сложной уборке. Зато, если он живет не один, это прекрасный исполнитель простых заданий. Нужен только организатор, человек, который даст четкие указания. В многодетной семье — каждому по потребности, от каждого по способности. Надо просто к этому голову прикладывать. Сейчас столько всяких придумок, вещей, систем уборки!одни системы хранения чего стоят. Тем более при наличии денег. Другое дело, если для того, чтобы убрать за детьми игрушки, нужна домработница, тут уже системы не помогут.

Betty

«Прекрасный исполнитель» — это ооочень сомнительно:) Далеко не во всех случаях так. Проблема же не столько в организации, сколько в мотивации: мне грязно и неприятно, значит, убираю. Если другому грязно и неприятно то, что кажется чистым мне, то почему я должен убирать? Мне же комфортно, а ему нет — ну так пусть он и убирает для себя. Логика примерно такая у людей. И отсюда скандалы: одному не жалко потратить вечер на уборку, чтобы было чисто и приятно, а другой всеми силами пытается этого избежать, потому что ему интересней книжку почитать, чем делать бессмысленное (по его мнению) дело, так как ему… Читать далее »

А убраться хотя бы для того, чтобы сделать Вам приятное, не? «Мама любит чистоту — порадуем маму, а она нам на радостях вкусняшек напечет» :-))

Betty

Наталья, я пишу не о себе, у меня совсем другая история, так что у меня вопрос про «приятное» в виде уборки вообще не стоит:) Но, думаю, те люди, которых кто-то из домашних довел вечными претензиями, уже, наверное, и не хотят это самое приятное делать, раз их все время пилят.

Конечно.

Cleopa

В любой семье есть распределение обязанностей. Если чистота сама по себе не является мотивацией, значит семья должна найти для человека другую мотивацию, чтобы получилось взаимовыгодное сотрудничество. Это вопрос договоренности. И есть правила семьи, которые четко соблюдаются. Напишу про себя, к примеру. Я ненавижу убирать, люто. Особенно вытирать пыль. И пол в конце концов моет какая-нибудь фея из моих родных. И генералим мы относительно редко. Но. На своем примере я убедилась, что поддерживать постоянный относительный порядок гораздо удобнее. Я и исключения делаю, когда устану, к примеру. Однако, поела,приготовила-помой всю посуду. Общие правила для всех-мусор только в урну, есть над тарелками, еду… Читать далее »

Cleopa

Еще очень хорошо работает так называемое «расхламление». Когда у меня до этого дошли руки наконец год назад, я поразилась в итоге тому, сколько вещей и предметов я выкинула, отдала и даже продала. Выкидывала мешками, пакетами)))

Примерно так быт устроен в одной мне известной семье. Они оба ученые-физики. Жену чистота и порядок в доме хоть немного, но волнует, мужу он безразличен. Но если супруга просит его, к примеру, погладить наволочки, он будет это делать. Потому что любит свою Аннушку и хочет ее порадовать. Но сам инициативы в этом вопросе не проявляет: просто не замечает бардака и все тут.

Да, Бетти, одна моя дочка все игрушки уберет на место, не пойдет гулять, не положив книжку на полочку или на стол, и еще мне укажет на беспорядок — не в меня, однозначно. А другая вообще не замечает, что что-то не на месте лежит, а если замечает, то к ней это отношения не имеет )) вот они и в пузе все пинались — не иначе, порядок потылись наводить каждая по-своему ))))

Betty

Вот, у вас же даже двойняшки, то есть, вообще однозначно дело не в воспитании, а в характере:) Воспитанием можно немного что-то скорректировать, но добиться идеала (чтобы был чистюлей, если родился неряшливым) невозможно.

Да, Бетти, это характер. Приучить к какому-то минимуму порядка можно, но только на общей территории. Меня приучали все детство, но как только появилась отдельная комната, я навела там свои порядки )))))) разумеется, старалась, чтобы пуки пыли не лежали, но чистюлей не была. А мою мелкую точно никто не учил, мы просто не успели еще. Но ей надо, чтобы все лежало по местам )) а второй не надо

MamaLyuba

Домработница-это очень хорошо. Плохо одно-платить ей надо. Как альтернативу стараюсь освоить очччень полезную науку-ЗАБИВАТЬ на домашние дела.Это совсем непросто. Внутренний червь ест поедом,немытые стены вопиют к небу…Я справлюсь и обязательно научусь,если уж не забивать капитально,то хотя бы подзабивать частично. И все будут счастливы.

1. Не вижу ничего плохого в том, что домработница или служба клининга наводят чистоту в доме, тем паче если в доме куча мелких детей, или престарелые люди живут одни, или у хозяев ненормированный рабочий день, и т.д., и т.п. Если есть способ облегчить себе жизнь — незачем зазря мучить себя и домашних. 2. Но как бы ни был человек слаб мал, хил, занят, беспомощен, — в пределах своих возможностей каждый должен следить за собой и содержать свои вещи в порядке, и дети обязательно должны усвоить, что порядок в ИХ вещах — это ИХ зона ответственности, это ИХ удобство, а не… Читать далее »

Ksaniya

Я спокойно отношусь к найму садовника или мойщика окон (точне, не спокойно, а положительно). Домработница меня напрягает психологиески (мой дом — мое личное пространство). Ее я привлекаю в крайних случаях, если совсем никак иначе.
Кроме того, наличие домработницы никак не решает проблему железной дороги на ковре. Дети все равно огорчатся, если ее разобрать 🙂
Короче, хорошо иметь свой домик в деревне 🙂 У нас во времена моего детства были комнаты: моя и мальчишек. И в своих комнатах мы могли спокойно оставлять игрушки, не опасаясь, что кто-то во время уборки испортит всю инсталяцию 🙂 Но и убиратсья в комнатах приходилось самим да.

Mangra

Совет, конечно же, классный. Только вот одно мааленькое но: Я, конечно же, рада за автора, что ее зарплата позволяет ей вот так не задумываясь пригласить клинера…, но что делать учительнице, которая пашет в школе со всей ее документацией, подрабатывает репетиторством,имеет мужа, который тоже пашет по 13 часов в день — чтобы оплатить съемную квартиру — и денег хватает впритык к новой зарплате? Ну, вот так сложилось, что в 35 приходится начинать жизнь с нуля. Уехать к маме в глушь, в Саратов — тоже не выйдет, т.к. обе мамы уже давно на погосте и свое жилье — в зоне боевых действий?… Читать далее »

Natalya Natalya

Разве Вам не помогает государство?

Ksaniya

А какое из государств, по-Вашему, должно помогать?

Natalya Natalya

Вам-то какое дело?

Mangra

Ну, гражданство дали, помощь разовую в 40.000 тоже. Уже все проели :))). А помогать больше — не положено, т.к. у нас временная прописка, а помогать будут тем, кто с постоянной. На деле получается вот как: ездят товарищи на джипах и деньги как неимущие получают. нужные справки собрали :)), а такой бомж-колядун как я приходит в «центр единого окна», а там говорят, что без постоянной прописки помогать нам не положено. А где взять постоянную, если своего жилья нет? А если бы было свое жилье — то нафига нам эта помощь? мы бы и сами кому-то помогали бы. Вот, такая лажа с… Читать далее »

Да, Мангра; большинство наших собратьев (сосестер) имеет такие проблемы: ну нету денег на домработницу! Причём этих денег нет не только у недавно прибывших в Россию, но и практически ни у кого за пределами МКАДа. Так что — сии советы не для всех, а только для москвичей. Смешно даже читать и статью, и комментарии.

MamaLyuba

Поверьте,в пределах МКАД тоже большинство семей не могут позволить себе домработницу.Это только так кажется,что москвичи все богатенькие буратины. Я когда к маме в Подмосковье приезжаю,диву даюсь,какие вокруг крутые автомобили ездят, и сколько дам по улице в норке щеголяют…

Ezhik

Это не очень показательно. Мне видится,что в провинции люди (пока)-более чувствительны к неким статусным вещам. Есть знакомая семья,где вшестером живут в небольшой однокомнатной квартире (мама-папа-дочка-муж-двое детей),но муж ездит на машине за миллион. Знаю семью,где ремонт не делали ни в каком виде с советских времен,но у мамы норковая дорогая шуба…

Natalya Natalya

Эх, уборка… Эт ужасно. Ужасно. Но понять это может только тот, кто ей занимался действительно много и тот, кто имеет проблемы с кожей рук.

Мария Франциска
Мария Франциска

Вот я сижу, читаю это статью, а мне на кухне пол моют 🙂 Потому что я тоже тот человек, которому проще заплатить денег, чем прибраться самостоятельно. Это как в том анекдоте: реальный вариант — прилетят марсиане и построят нам коммунизм, а фантастический — это если мы сами. Но мне кажется, хозяйка дома — человек, который организовывает жизнь дома и устраивает так, чтобы определенные вещи были сделаны. Как начальник отдела организовывает работу этого отдела. Конечно, он не делает ее всю сам 😉

Ksaniya

Мария Франциска, это все вопрос личного восприятия. Например, жене моего шефа стирку и глажку полностью делает домработница. А вот украшать палисадник она не доверяла раньше никому (сейчас приходится, здоровье не то). А я спокойно раздам ЦУ приходящему садовнику, а потом все лето только поддерживаю в порядке то, что он там накреативил. Зато считаю, что постирать свое нижнее белье и помыть свою тарелку должен быть в состоянии каждый.

Angie

Я люблю привлекать помощников по уборке. Когда жили в Москве у нас одно время даже дважды в неделю приходила горничная. К ее приходу мы должны были расчистить поверхности, освободить фронт работ, так сказать. Все было прекрасно, но дети за 3 года разленились, и мы отказались от услуг горничной. Теперь, живя в домике в деревне, старшие дети научились мыть туалеты практически профессионально. Не могу сказать, что они всегда рады моим просьбам поучаствовать в уборке, но я знаю, что они могут, если надо. Мне важно показать детям ‘стандарт качества’ по ведению хозяйства, и убедиться, что они смогут сами о себе позаботиться, не… Читать далее »

Абсолютно согласна — показать-научить более-менее приемлемому стандарту возможно любого ребенка, с любым типом личности. Как и пониманию, что вечно обслуживать на этом уровне родители тебя не обязаны.

Похожие статьи