У кого-то в семье случилось несчастье. Тяжело заболел близкий человек, неизлечимо болен ребенок. Иногда случается, что этот кто-то – вы. Вот тут и начинается самое интересное. Вы не узнаете людей вокруг, или узнаете их с какой-то новой стороны. Телефонный звонок. На проводе – близкий человек, с которым вы когда-то прошли огонь и воду и съели пару пудов соли:

— Привет! Как дела?
— Папа очень плох, четвертая стадия. Он в больнице.

Варианты ответа:

— Сколько лет папе? Девяносто два? Ну, он уже пожил, Слава Богу. А вот моя бабушка… Следует длинный и подробный рассказ про бабушку, в который вам слова некуда вставить. Отбой.

— Четвертая стадия? Вы уверены? Сейчас такие врачи, они вообще мало что понимают. У моей тети врачи однажды…Обстоятельный рассказ про врачей. Не может быть, чтобы это была четвертая стадия. Точно! Они ошиблись. Проверьте в другой клинике. И главное – держись! Отбой.

— Папа болеет? Но его же вылечат. Да? Его скоро вылечат! Вот и у меня со здоровьем тоже… Подробный рассказ о здоровье. Папе передавайте привет! Пусть выздоравливает! Отбой.

Схема одна и та же. В два-три логических хода собеседник легко, как в танце, дистанцируется от вашей беды. Внимание, следите за ходом мысли: Папа? – У меня тоже есть папа! – Он… разводит пчел! – И эти пчелы…– О пчелах. Отбой.

Люди верующие посылают вас с папой (мужем, младенцем) в церковь, на святые источники и авторитетно заявляют, что если вдумчиво покаяться в грехах, все как рукой снимет. Особо душевно… одаренные люди после того, как вы им сказали о болезни папы, немедленно начинают подробную и обстоятельную беседу о погоде. О погоде вообще и о глобальных изменениях климата. У одной женщины бабушка попала под автобус. И друг семьи битый час допытывался, какой у этого автобуса был номер маршрута, четный или нет. Ему это казалось очень важным.

Это, кстати, еще не самое худшее. Часто вас с места в карьер начинают стыдить и укорять: У ребенка нашли опухоль? Это тебе в наущение! Редко в Церковь ходили. Господь вразумляет, радуйся! Муж потерял работу? Радуйся, что есть муж! Сломала ногу? Радуйся, что не голову! И главное – срочно поблагодари судьбу. Это же просто подарок! Только ты этого пока не понял!

Выслушали два-три таких звонка? Расслабьтесь. Этих людей вы в ближайшее время больше не услышите. Хотя нет, вру. Если у них в ближайшее время случится что-нибудь ужасное, например, погибнет любимый кот, или они потеряют кошелек, то вы будете первым, кому они позвонят среди ночи в поисках сочувствия. И вы должны будете их понять.

После того, как с вами случилось несчастье, вокруг образуется вакуум, ледяное кольцо, как будто ваша беда заразна. К вам никто не подойдет по доброй воле на расстояние костыля вашей бабушки. Изучайте метеосводки, смотрите канал «Дискавери», потому что  с окружающими вам придется часами беседовать о погоде и природе. Тогда разговор пойдет бойко без ненужных пауз. А на вопрос «как дела?» для вас теперь есть только один вариант ответа: «Отлично!» И лучезарная улыбка. Чтобы не сомневались. Даже если вы всю ночь просидели в коридоре реанимации. Потому что любой другой ваш ответ просто не услышат. Главное – держитесь. За время, пока тянется черная полоса, вам будут это говорить постоянно. Как будто вы висите на карнизе и главное, чтобы вы не разжали руки. Держитесь!

Потому что в конечном итоге все будет хорошо. И когда вы это «хорошо» сделаете – ценой нечеловеческих усилий, бессонных ночей и сумасшедших денег, ваши близкие, конечно придут, чтобы порадоваться вместе с вами.

Но не печальтесь. Помогать вам в беде – будут. Только совсем другие люди. Которых вы никогда не числили в близком кругу, а может быть, вообще считали не слишком приятными. Вот они-то в трудную минуту и подставят вам свое плечо. Позапрошлая бывшая свекровь посидит с вашим ребенком от нового брака, соседка достанет редкое лекарство, дедушка вашей сотрудницы устроит вашего мужа в хорошую больницу, ветеринарный врач одолжит денег, а непризнанный поэт, с которым вы пили шампанское на чьем-то дне рождения, найдет вам новую чудесную работу.

А еще… Бог вас не оставит. В эти моменты Он действительно будет очень близко. Главное – держитесь!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родилась в 1976 году в Саратове. Окончила филологический факультет Саратовского государственного университета. В настоящее время живет в Москве. Корреспондент порталов «Православие и современность», «Милосердие.ру» и журнала «Нескучный сад». Стихи и проза публиковались в альманахе «Василиск», журналах «Дети Ра», «Волга», «Сетевая поэзия», «Современная поэзия», «Российский колокол». Лауреат (2004, номинация "Малая проза о Крыме") и дипломант (2007, номинация "Женский портрет") Международного литературного Волошинского конкурса.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Наталья

ну а вести-то себя в таких ситуациях как правильно?

Annavic

Мне кажется, просто посочувствовать по-человечески, проявить сердечное тепло. Ведь в статье у отца с четвёртой стадией рака нет никаких шансов выжить и дочь это знает. А люди дистанционируются от ситуации, "ничего нет", " тебе показалось" : врача поменяй, пойди покайся и т. д., как будто она глупа и сама всего этого не знает. Они не дают ей сочувствия, они пытаются проблему убрать, а её не уберёшь, потому как она есть, отец умирает — это факт. Вместо тепла и сочувствия ей достаются сухие советы, а сопереживания нет. А может ей просто надо, чтобы кто-то помолчал вместе с ней, только искренне. Мне… Читать далее »

"Чем я могу помочь?" — по-моему, единственный вариант.

лена

"Муж потерял работу? Радуйся, что есть муж! Сломала ногу? Радуйся, что не голову!"

Вообще-то это правда. Радуйся, что муж есть! Радуйся, что голова цела! Недовольна — разведись, расшиби лоб о стену, и вот тогда начинай жаловаться.

Мария

Последние годы я пережила несколько страшных моментов. Сначала тяжелая болезнь у детей, особенно у самой маленькой, потом рождение и трагическая гибель еще одного ребенка, кончина папы, свекрови… Могу сказать, что в такие минуты,не надо звонить и грузить своими бедами. Или конкретные просьбы- помолиться например. Съездить к мощам особо почитаемого мною святого. Привезти памперсы, или молокосос в больницу. Звонок нужному человеку…никогда не знаешь когда знакомства на тусовках пригодятся, с просьбой устроить ребенка на городском кладбище. Он кстати и об отпевании договорился, и оплатил. А богохульник-кум оказывается обладает хорошей теплой машиной куда все Поместились, и знает как хорошо к кладбищу подъехать. Автор,… Читать далее »

Ni-ka

Алиса, Вы забыли упомянуть главный аргумент: не надо делиться негативом, надо общаться только с позитивными людьми итп И еще вопрос: а чего Вы ждете, что Вам в такой момент нужно? Как правило: выговориться, если же большее, помощь, деньги, посидеть с больным, довезти до места, доехать до аптеки купить лекарство, то только очень малое число способно на альтруизм. Нравится нам это или нет, помогали мы им раньше сами или нет, но такое положение вещей существует. Человек нужен Господу Богу, части своих близких родственников: маме/маленьким детям и пр. и очень небольшому числу не родственников: один-два близких друга. При этом помощь приходит часто… Читать далее »

Nevilichka

по-моему не нужно на вопрос как дела рассказывать о своей беде. а если нужно, то лишь самым близким. чего ждет человек, который в телефонном звонке непонятно от кого вываливает на этого кого-то свою беду? чтобы его пожалели. чтобы пожалеть себя. фигня какая-то получается.

Дарья

Слушайте, у меня у подруги умер папа. Я не помню, что я ей тогда по телефону наговорила, и это очень стыдно. Наверное, ничего оригинального, и уж точно что-то из указанного в статье. Но она благодарила за сочувствие, говорила, как хорошо, что ей звонят и не оставляют наедине с собственными мыслями. Как вы думаете, лучше ей было вообще не звонить?

Ni-ka

Даша, важно то, что Вы выслушали, думаю, подруга не просто так поблагодарила.
помните, у О`Генри: Хэтти была плечом?
Плечо в такие моменты и нужно.
На пике горя человеку каждое слово тяжело, потому что "ему плохо, а у них все хорошо".
И попытки рассказать про "пчел" поэтому так остро воспринимаются, нас/мы хотим отвлечь и переключить, но не всегда отвлекаемый понимает, что это из благих побуждений.
Хотя бывает, что собеседнику совершенно наплевать, и он просто начинает в ответ о своем.

Дарья

Понимаете, я, возможно, совсем не то увидела, что автор хотел сказать, но ведь оказать сочувствие да еще и в подобающих словах — ну, это, как минимум, в нашей культуре навык нетривиальный. Может, просто, если человек старается посочувствовать, а вместо этого у него по привычке немножко не то выговаривается, не надо столь категорично к этому относиться.

Cordelia1981

Дарья, позвонить надо было обязательно, очень хорошо, что Вы это сделали! Знаете, по собственному опыту могу сказать, что для человека, переживающего потерю близкого, болезненным будет не сочувствие, пусть даже облеченнное в неловкую форму, а молчание, когда люди делают вид, что у тебя ничего не произошло. Конечно, потом понимаешь, что, может быть, они повели себя так не из-за полного равнодушия, а из-за того, что не знают, что и как сказать, или им не хватает духу, но в первый момент их молчание очень болезненно воспринимается, а осадок остается надолго.

Ole4ka

Вот возвращаюсь к статье уже который раз,и не могу написать ответ. Потому что воспоминания нахлынули до боли в сердце. Впервые я столкнулась со смертью, когда у меня на руках умер самый родной человек , мне было 17 лет. Ну а с годами…. Да, нужно позвонить, и сказать то, что говорит душа. Главное искренне. Человек у которого беда или горе поймет это. Мы с друзьями всегда стараемся лично прийти поддержать, увидеть что надо, принять участие, оказать помощь. И себя не стоит корить или бояться, что сделал что-то не так. По моему опыту, по прошествии времени как обратная съемка прокручиваются кадры, и… Читать далее »

Татьяна.

Честно говоря, чуть не заплакала, когда читала….Все так и есть. Знаете, есть такое в русском языке человек мол живет и " горя не знает". Я вот раньше воспринимала его как синоним слову "благополучный" -достаток, здоровье, хорошая работа. Но потом оказалось, что если воспринимать его в первоначальном смысле, то мир действительно делится на тех, кто "горе знал" и "горя не знал". Когда я потеряла подряд и папу, и мужа, я это очень четко поняла. Люди вам могут "глупо" сочувствовать не потому что они глупые или плохие, а потому что они просто не знают, о чем они говорят. Им кажется, что они… Читать далее »

mamilochka

Да , согласна пережить утрату близкого человека помогает именно разговор , беседа можно назвать поминовение ушедшего. Мы с детками очень часто говорим о дедушке. Только вот как держаться не знаю тоже.

Света

Насколько я поняла из статьи, люди отвечают человеку, у которого горе, такими ничего не значащими фразами, чтобы дистанцироваться или не помогать. Но это не всегда так. Бывает, что и хочешь помочь, но чем? Как в примере — папа в больнице. Всё есть. И что сказать дочери, чем утешить? Я не знаю. Кажется, что своим неуклюжим сочувствием только хуже сделаешь, расстроишь человека. А здоровье ведь не подаришь.

mamilochka

Не каждый может потянуть боль другого , даже очень близкого человека. Моя свекровь очень странным образом отреагировала, когда я ей рассказала как тяжело болел мой сын, как плакал от боли после тяжелейшей операции. Тогда я ждала ребенка и моя беременность была на грани. Свекровушка послушала меня и с холодком соседки по лестничной клетке воскликнула:как же ты все это пережила?! Я тогда замолчала и очень многое поняла. Когда мой папа умирал от рака то говорила только то что хорошо. На самом деле хорошее тоже можно найти даже в тяжелом состоянии близкого человека. Я бы не хотела примерять на себя чужие потери.… Читать далее »

Как не надо, понятно. А как надо????

А про то, как надо, я сегодня была на семинаре. паллиативная медсестра из Англии рассказала. Когда напишу материал, дам ссылку

Автор статьи

Cordelia1981

Мне кажется, что можно попробовать поддержать человека делом: например, съездить в магазин и купить какие-нибудь лекарства, потому что когда происходит несчастье, иногда физически некогда это сделать. Или купить продукты. Или просто быть чуточку повнимательнее, если это, например, твой коллега, принести чашку чая или кофе, помочь с какой-нибудь задачей, просто подвезти до дому. Вроде бы все это и не имеет отношения к несчастью, которое приключилось, но эти маленькие вещи помогают заполнить ту пустоту, которая неминуемо образуется в жизни человека, когда он переживает большое горе. Я помню, когда мой папа лежал в реанимации, а больница была далеко от моего дома, одна моя… Читать далее »

Похожие статьи