Вот уж воистину правду говорят — детям за вас отомстят внуки! Началось — бедная моя мама наконец-то получает положенное ей «отмщение». Та самая мама, которая периодически вспоминает ужасные моменты моего взросления.

Во время праздничных застолий большой популярностью пользуется рассказ о том, как она шла с работы на обед, а тут на встречу чучело огородное — дочь, у которой на голове воронье гнездо, и надето на ней не пойми что. Хотя одежда и прическа это, по большому счету, мелочи. «Уж так, как вы, я точно жить не буду», — сколько раз ей приходилось слышать от меня подобные категоричные заявления!

Сейчас мои дочери в том же самом прелестном возрасте, когда музыка, любовь, эпатаж и дурной характер правят бал внутри отдельно взятой подростковой личности. Но у меня гораздо больше возможностей взаимодействовать с ними, чем было у моих родителей, — по разным причинам. Мы с ними во многом совпадаем, я не чувствую, что оторвана от их поколения, что между нами — стена непонимания, как это часто бывает. Казалось бы, это должно существенно облегчить наши взаимоотношения, сгладить острые углы. Но не тут-то было!

Тут виноват мой эгоизм и отсутствие терпения, но порой единственное чувство, которое я испытываю по отношению к своей дочери-подростку, — желание треснуть ее, извините, по башке и никогда больше не разговаривать. А уж когда дочерей трое, и каждая со своими тараканами… Уже не дети, но еще не взрослые — и что мне с ними с такими делать? Конечно, я иногда срываюсь и ору, бывает, даже обзываюсь. К сожалению, все советы «как не кричать на ребенка» имеют слишком общий характер. А «якорь», благодаря которому ты сможешь контролировать свое раздражение, каждому приходится искать самому.

Мне помогает общение с чужими детьми, на которых я смотрю непредвзятым взглядом. Подростки ведь удивительно нежные, и в большинстве своем тянутся к взрослым. В особенности к тем, которые проявляют к ним искренний интерес. Причем, с посторонними взрослыми контакт часто происходит легче, потому что те видят их свежим взглядом, не зная всех «тараканов». А с другой стороны — сами подростки этим посторонним взрослым ничего не должны: ни убираться, ни звонить вовремя, ни отчитываться за учебу. А заодно не обязаны выслушивать их претензии и периодические «зачитывания» нудной родительской морали. Посторонний взрослый в идеале общается с подростком как с равным. А родитель все же всегда родитель: он несет ответственность.

В общем, надо как-то исхитриться стать для подростка одновременно и родителем, который несет ответственность, а заодно приголубит, утешит и поможет, и посторонним взрослым, интересующимся (и интересным!) собеседником. Причем, интересующимся не на правах родителя, «чтобы быть в курсе», а искренне.

Оказалось, что идея принятия подростка, облегчающая общение с ним, в моем случае лежит на поверхности — нужно увидеть в ребенке частицу себя, схожие черты. Будь то вкусы в одежде, в музыке, в еде, детали характера, способности, склонности, даже тип фигуры. И не просто увидеть, но и обязательно озвучить — смотри, мы так похожи. И как я тебя понимаю! И ведь действительно понимаю, когда отстраняюсь от позиции умного ответственного взрослого родителя, ухожу с позиции «как положено». Когда вспоминаю себя в этом возрасте или вижу в нынешней себе те же проблемы. Вспоминаются строчки из детского стихотворения Юнны Мориц: «Ты добрее, чем теленок, веселее, чем козленок, ты совсем еще ребенок, но похож на человека!»

и еще одна

Вот дочь старшая — она очень близка мне по способностям, точная копия меня в этом смысле. Рисует хорошо, математику понимает, но только по готовым формулам, без творческого подхода, русский-литература в нелюбимых предметах. Зато ей нравится Булгаков, а еще она любит рисовать что-то мелкое, травку-цветочки, и это у нее получается отлично. И не любит штриховать большие поверхности карандашом. Кажется, что это мелочи, но они крепко-крепко связывают нас тоненькими ниточками. Притом что эмоционально мы не похожи. Но все эти точки соприкосновения сближают, дают возможность обсудить что-то с пониманием и знанием дела, а главное — дают возможность почувствовать уникальность и одновременно единство с собственным ребенком. Она не просто одна из четырех дочерей, она единственная и неповторимая!

Или вторая дочь — ах, в нее, как в зеркало, гляжусь. Та же страсть к оригинальности, тот же выпендреж, и та же патологическая честность и грубоватость, когда надо и когда не. И одна дурь на двоих. И вспыхиваем мы с ней одинаково, и одинаково орем. При этом способности и интересы у нас не совпадают совсем! Но мне очень понятны ее стремления, ее желания и метания. Меня, в отличие от моей мамы, совсем не раздражает то, как странно она порой одевается, даже наоборот. Раздражает другое, и именно с ней у нас происходят самые жесткие стычки. Но как только я вспоминаю свое поведение в этом возрасте, свой максимализм и завышенную самооценку, я сразу же приближаюсь к пониманию ее поведения. И приходится поневоле вспоминать известную пословицу — неча на зеркало пенять!..

Труднее же всего смириться с теми чертами в своих детях, которые ты признал вредными и достойными искоренения. Очень не хочется говорить ребенку «смотри, как мы похожи» в отношении тех качеств, которые тебе категорически не нравятся. Именно поэтому я сейчас испытываю трудности в общении с третьей дочерью, только вошедшей в подростковый возраст. Впрочем, все равно, даже отрицательные качества, роднящие вас с вашим ребенком, могут помочь установить контакт или хотя бы отнестись к подростковым «закидонам» терпеливо и снисходительно.

А впереди еще четвертая дочь… Зато нескучно!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads
108 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
ККК

Черты достойные искоренения…. Нет, у меня сынуля совсем не ангел, но вот "искоренять" что-то и в голову не приходило.

Neta

Трое старших детей уже вышли из подросткового возраста, младший еще не дорос, поэтому могу немного передохнуть и сделать некоторые выводы. 1. Больше всего страдают родители, чьи дети до подросткового возраста были с ними в хороших отношениях и вообще не доставляли хлопот. Зато родители трудных детей не только приходят к этому возрасту уже ветеранами, закаленными в боях, но и получают неожиданные бонусы: с подростками уже можно и интересно общаться, они не только буянят, как в детстве, но неожиданно могут оказаться очень умными собеседниками, во-2-х, все знакомые родители, которые еще несколько лет назад считали вас не умеющим воспитывать детей, стонут от своих… Читать далее »

Jeniay

У нас все три пока малявки, но старшая уже родилась подростком в каком-то смысле. Да, мы с ней копий уже наломали — знаем, как облупленную и все ее закидоны и всегда начеку. А вот что-то мне подсказывает, что в подростковом возрасте у нас будет больше проблем с тихоней и послушной средней… А Вы подтверждаете мои предположения:)

Manypenny

То есть, ребенок хорошим не бывает: активная — плохо, и тихая — плохо. Так?

Neta

Мне кажется, категории "хорошо/плохо" к детям не очень-то приложимы. Есть реальность, что конкретным родителям в конкретный период тяжело с конкретными детьми. Что же касается тихих (в нашей семье это скорее не тихие, а более чуткие к эмоциям других дети, поэтому в детстве с ними проще установить контакт, чем с детьми, которых волнует прежде всего "дело", а не чьи-то чувства), то они "избаловывают" родителей, от них не ждешь постоянного противостояния, наоборот, нередко получаешь эмоциональное вознаграждение, и, конечно, их подростковый негативизм родителями воспринимается гораздо болезненнее.

Jeniay

Спасибо, Нета, Вы за меня уже и ответили:) Да, детки все очень хорошие, чудесные и любимые, но из песни слов не выкинешь, и, если ребенок сложный, то он сложный, как его ни назови, и требует много работы. А вот средняя у нас всегда была послушная и простая в обращении — все с ней давалось и дается легко, никаких terrible two в помине не было, в отличие от старшей и теперь уже от младшей. А такие детки по всем психологам — фактор риска. Во первых, я и сечас иногда с трудом понимаю, что за мысли копошатся у нее в голове, в… Читать далее »

Neta

Простите, мне не следовало отвечать, вопрос, действительно, был не ко мне. Я не удержалась, из-за собственного опыта. В нашей семье оказались 2 "простых"и 2 "сложных" детей. Через подростковый возраст пока прошли "сложные" сын и дочка и еще "простая" дочка. Последняя вроде бы ничем не "переплюнула" сестру и брата, но выносить ее тон и типичные для подростка претензии было гораздо тяжелее. Впереди подростковый возраст младшего, который тоже пока очень милый, и боюсь, опять это будет гораздо больнее, чем с его старшим братом.

Jeniay

Нет, я же по-хорошему!:) С благодарностью!:)))

Jeniay

И вообще Ваш опыт и опыт других мам для меня очень важен. Спасибо, что делитесь им.

Neta

Спасибо

Manypenny

Впечатляет желание треснуть по башке.
Вы ее в много-много-многодетные матери готовите? ей голова в жизни не пригодится?

Мария

Да не волнуйтесь вы так. Меня вон в трудном возрасте и по башке, и за волосы, и пинали — и ничего, с головой осталась.

Маруся

Мне мою тоже треснуть хочется. Это не значит, что я ее обязательно тресну, так же как и автор не написала, что бьет дочь.

Екатерина (другая)

Я что-то пропустила? Где автор пишет, что свое желание осуществляет? И почему, главное, многодетным матерям не нужна голова?

Ginna

Простите, но желание и действие — вещи разные. Именно обуздание желаний и есть мудрость. Эмоциональному человеку действительно приходится сдерживать себя довольно часто. А если напротив — точно такой же эмоциональный отпрыск, то сложнее вдвойне, ибо надо вовремя остановить свой напор и "остудить" чадо. У меня всего двое детей, правда, уже взрослые. Совершенно не вижу ничего предосудительного в словах Елизаветы.

Manypenny

Я вот работаю сейчас временно и недобровольно среди сплошных матерей (я одна бездетная). Если я захочу взять швабру и побить этих … гм… достойных женщин, будет ли это хорошим желанием? можно ли в этом признаться здесь? или только матери имеют исключительное право: все, чего они хотят — уже хорошо?

Ежик

Вы прям всех их хотите побить оптом? Одно время я работала в небольшом коллективе бездетных женщин,но почему-то бить мне хотелось их избирательно,не так,чтоб по признаку бездетности…

Антонина

Простите, но вы странно отзывается о матерях. И, вообще, это не ваша тема. Когда родите, тогда и говорите о достоинствах и недостатках.

Manypenny

Вы все, матери, просто плохо понимаете, насколько вам в жизни повезло. Вы живы, у вас живые дети, достаточно здоровые, что вы можете позволить себе "искоренять" какие-то черты их характера и хотеть треснуть их по башке.

Ежик

Однако интересно,что апостол Павел жалел людей(ну и женщин в том числе),вступивших в брак,и соответственно,в большинстве случаев ставших матерями…

Manypenny

У нас, бездетных (у апостола Павла и меня :)) тоже бывают разные мнения.

Екатерина (другая)

Да, можно признаться, почему нет. Опять же: где автор пишет, что ее желание — это хорошо? Мне все интересно, где Вы вычитываете то, чего в тексте в помине нет…

ККК

Мне иногда тоже хочется взять дрын и повоспитывать не только матерей, но и отцов, которые рассуждают о возможности телесных наказаний, к примеру. Просто готова быть волонтером и хоть я человек не жестокий, но согласна пороть регулярно таких матушек и батюшек! Когда при мне начинают словесно прессовать ребенка, обращаясь ко мне как к тете которая заберет или еще что, то шуткой, доброжелательно, но встаю на сторону ребенка и говорю маме как она не права! Смущаются, но соглашаются. Может потому что весело и не зло?

Manypenny

Да Вы им все шаблоны рвете просто!

ККК

Стараюсь!))) Главное, видно, что мамашки то хорошие, просто взгляд со стороны и дружеский пинок (виртуальный) вполне достаточен!

Юлия

Только терпение!Всё пройдёт с Божьей помощью!Помнится ,у дочки переходный возраст начался лет в 12.Я тогда была уже несколько лет в разводе с её отцом и,находилась в активном поиске.Ой что было!Претендентов на мои руку и сердце она игнорировала ,как могла.Вставляла мне палки в колёса,сводила мою личную жизнь к минимуму.Всё это продолжалось лет до 15.Как-то она мне говорит,мол,что это ты мама всё одна.а давай тебя на сайте знакомств зарегим.Зарегили.Годика два я там побыла .да и встретила своего нынешнего мужа.Вот так и нашли мы я мужа,а дочка папу.

Наталья

Очень честно. Спасибо за это, а то в некоторых статьях сплошные "правильные подходы" и "неправдоподобная адекватность". Это мы можем прочитать во всяких модных психологических книжках… А правда лечит. Молодец!

olgayeriomenko

Ох, Елизавета, с одной стороны успокоили: воспитывай, не воспитывай, а гены пальцем не раздавишь. И озадачили по той же причине.
А вообще, ИМХА, у людей активных, ярких экстравертов, пубертат течет бурно.
Скажите, а как Вы решаете проблемы дурных влияний? Например: подруги ходят на рок концерты, у всех уже есть мальчики, почему я должна быть белой вороной? Или все-таки они не общаются в таком кругу? Недавно многодетный батюшка писал, что у его детей нет подростковых проблем, потому что они общаются только с детьми "своего круга", и иного выхода, особенно при воспитании дочерей, он не видит.

ККК

А что плохого в рок концерте? Что плохого в мальчике? От вашего воспитания и характера дочери будет зависеть, чем они с мальчиком будут заниматься! Меня родители не ограничивали никакими кругами искусственными и доверяли мне в моих отношениях с мальчиками. Недавно мама призналась, что я была идеальным ребенком без переходного возраста. Я похихикала. Просто когда девочка умная и ее родители любят и доверяют, она с плохой компанией не свяжется- не интересно! И с мальчиком будет себя вести по своим правилам, потому что есть лучший мужчина на земле, который ее любит, уважает и поддерживает (я об отце) и к другому отношению она… Читать далее »

olgayeriomenko

Меня воспитывали очень авторитарно (это аукнулось потом, конечно),поэтому я не представляю, как растят детей в доверии. Спросила у Елизаветы, как у практика — Вы все же теоретик.

ККК

У меня сыну 24 года… Конечно, теоретик, уж и не помню как оно там. А сейчас красавец мужчина, общаемся как друзья. Ваши дети — это космос и кроме вас ни теоретик, ни трижды практик не может знать, что для этого космоса лучше. Есть така штучка- любовь к ребенку называется, вот ее и спрашивайте, если она, конечно, у вас проснулась и вырвалась из под спуда теорий и практик ваших родителей.

olgayeriomenko

Теоретик — потому что дочки нет 🙂 Что плохого в рок концерте? Там наркотики. В мальчике? Ну…девочки иногда беременеют. Да и вообще, когда половина девочек при сборе анамнеза (у нас детская больница, до 16!!!) указывает сроки начала половой жизни — почему-то меня коробит. Может, от жизни отстала. Да, мне тоже не хочется, чтобы сын начал этим заниматься в 15, как спортом.

ККК

Ну так я и написала про себя в роли дочки! Сейчас начинаю понимать, насколько правы были родители ничего не запрещая! Главное, что бы был контакт с отцом- две женщины (мама и дочь)- это ураган эмоций. А вот мужское спокойствие, особенно в вопросах отношений с противоположным полом- оно бесценно! Самые нужные советы давал папа, своих парней обсуждала с ним. :)))

olgayeriomenko

Вы росли в другое время.
А вопросы я задавала Елизавете, скорее, как журналист (или читатель), а не как мама. Просто семья Елизаветы позиционируется как воцерковленная, и мне было интересно, как сочетаются устои традиционного православия и современные подростки, реально ли вообще это совместить.

имечко

Меня вот строго воспитывали, и я рада, что не было у меня парня. Я не представляю,что бы я с ним делала. Насколько я знаю, с парнями мои ровесницы встречались,целовались, обнимались, и прочее…Почти все мальчики гормонально зависимы. Не знала таких пар, где все бы обошлось держанием за ручку…И — честно, не знаю,каково это — обсуждать парней, то есть не одного, а нескольких…

ККК

Наркотики могут предложить около школы. Про мальчика особенно повеселило- выход один- "живет моя отрада в высоком терему!" Никто не даст вам никаких гарантий относительно вашего ребенка. Соломки можно подстелить только если ребенку не страшно и не стыдно будет обсуждать с вами свою жизнь. Доверие и мягкий контроль особенно в подростковом возрасте, что бы ребенок знал- на него не давят но и из поля зрения не выпускают. По поводу ранней половой жизни- говорите с ребенком! Объясняйте про ответственность, про разные жизненные ситуации и про контрацепцию в конце концов! Ваш сын , насколько я поняла, еще очень мал? Не переживайте вы так… Читать далее »

Екатерина (другая)

Наркотики на рок концерте? Ольга, извините, но почему Вы так решили? Наркотики не там…
В хорошем рок концерте вообще криминала не вижу.

Ежище

Очень с Вами согласна! Про доверие и любовь от родителей,про отношения с отцом. "Свой круг" — опасная штука.С одной стороны,хорошо,когда у детей есть круг друзей,кот.говорят с ними на одном языке — родителям стоит попробовать "обеспечить" своих детей таким общением,типа чаще встречаться со своими друзьями семьями,чтоб дети тоже могли общаться. Но специально огораживать — ох,как это опасно! К тому же — что творят подростки в Православных гимназиях — это же кошмар! Куда лучше серьезная школа,где народ вынужден впахивать,и меньше времени на всякую дурь. Но конечно,всё это очень индивидуально.

Musya

А вот вспоминаю, что хотелось мне в "трудном возрасте" поиграть в свободу, чтобы как у "эталонных" школьников с экрана — рок-концерты, гулянки, перипетии в отношениях. Но тогда не было возможности, а сейчас как бы и не по чину уже, да и не интересует меня все это по-настоящему. Всему свое время, а мое время упущено.

Ежик

Неохотно и без радости соглашаюсь с этим самым батюшкой-во всяком случае относительно дочерей. Другой вопрос,удасться ли им всю жизнь прожить в таком кругу-ибо единственный выход-относительно раннее удачное замужество без выхода "из круга".

olgayeriomenko

Вот интересно Ваше мнение. У ваших дочек все-таки ограниченное общение с черной стороной жизни.
Но я в раннее замужество не верю. Меньше только верю в раннюю женитьбу (наша ситуация). Ваша история, ИМХО, закономерна, а в моих глазах, нормальна. Первая любовь — это на 99% "черновик".

Ежик

Ну что вам сказать…начнем с песни известной: каждый кто не первый,тот у нас второй. Если б у меня была первая любовь и вторая любовь-я бы куда меньше переживала. А укатиться можно очень далеко,гораздо труднее "прикатываться" обратно. По существу. Противиться миру,абсолютно настроенному на безбрачный и свободный секс (если есть гормоны)-очень сложно. Если гормонов нет,то вообще проблемы не вижу,зачем девушки в это ввязываются.(( Но вряд ли их не будет у всех троих. Вопрос замужества девушка решает не сама. Куда эти гормоны девать,если с замужеством не складывается-я не знаю. Насколько в помощь Бог и известные установки (которых у меня не было)-я тоже не… Читать далее »

Ежик

Я сама за кругом слежу условно-то есть дети в православной гимназии. Но я не препятствую их хождению в секции с общением с другими детьми. От соцсетей хоть и гоняю,но старшая в ВК все же зарегистрировалась и периодически заглядывает. И я не поддерживаю искусственно отношений с мамами мальчиков-почему-то у моих личных друзей одни девочки. А есть и такие в той же гимназии-общаться вне своих кругов не дают (причем не так,чтобы жестко запрещают,но просто сразу все устраивают так,чтобы ребенок там не был-в той же музыкальной школе много не наобщаешся) и поддерживают специально отношения с семьями потенциальных женихов-по максимуму. Из приходов,из гимназии,из каких-то… Читать далее »

Ежик

Ну и еще я эту всю проблему вижу все же не в подростковые 12-14 (тут я с Нетой пока согласна-конечно они ершаться,права качают-моя старшая начала,и иногда хочется по голове треснуть,да,и очень заметно умнеют-но пока это скорее забавно,чем как-то реально сложно),а потом-в 15-17-21. А там уж или пан,или пропал.))

Екатерина (другая)

Но Вы же сами понимаете, что если нет по-близости этого "круга" то что ж его, родишь что ли? Откуда его взять? Единственное, по-моему, что реально зависит от родителей — это любить и подавать пример, обеспечить "надежный тыл", чтобы даже если жизнь завернет куда-то не туда — все равно вернулись на правильный путь.

Ежик

По существу примера уже не вышло. Мы с Ольгой уже придумали для моих дочек версию о двух больших любовях.)) Меня родители любили,причем больше отец,как мне кажется-к вопросу о том "если отношения с отцом хорошие,все будет отлично". Чтобы если завернет,то вернулись-тут вопрос,сколько седых волос и мелких нарушений мозгового кровообращения прибавиться,пока они возращаются,во первых,а во-вторых-насколько этот тыл значим для возвращения-я тоже не знаю. Бывают и не вернувшиеся во вполне благополучных семьях. На днях похоронили одного за другим двух парней около 30-у коллеги и у соседей-наркотики. Обе семьи вполне приличные,вторая дочь в одной из семей-все в порядке.

Екатерина (другая)

Ох, не знаю, конечно, что там было в семьях этих двух несчастных. Но я убеждена, что если человек стал настоящим наркоманом — то у него серьезные психологические проблемы уже были до этого… А такие проблемы, как правило, все-таки из семьи идут.

Елена Д.

Мне кажется, это более справедливо по отношению к алкоголю… все-таки там зависимость не развивается так быстро, и человек, не имеющий серьезных проблем, может относительно долгое время периодически злоупотреблять и не становиться алкоголиком. Но тяжелые, особенно опиатные, наркотики — такая коварная вещь, что там зависимость развивается очень быстро. И главная опасность их в том, что они довольно быстро порабощают даже вполне обычных, без серьезных проблем, людей. Которые отнеслись просто недостаточно серьезно к угрозе. Я встречала людей, которые пробовали и периодически потребляли в юности экстази, первитин — но не стали зависимыми, то есть — теперь не употребляют, ведут нормальную жизнь, просто перестали… Читать далее »

Екатерина (другая)

Не могу опровергунть никак, потому что я не встречала геоинщиков в своей жизни вообще, не знаю, из каких даже социальных слоев эти люди. Хотя много знала людей, в том числе подростков, регулярно употреблявших легкие наркотики — да, там зависимости может годами не быть, даже если она уже есть, иногда от них даже проще отказаться, чем от сигарет или алкоголя… Про тяжелые наркотики такого сказать не могу. Возможно, что героинщиком может стать совершенно благополучный человек…

Manypenny

Большая часть людей, перенесших полостные операции, получала "классические" наркотики (опиаты, кроме героина, конечно). Только далеко не все стали наркоманами.

olgayeriomenko

Как анестезиолог по первому образованию, могу сказать, что там механизм иной.
А как коллега, который тоже изучал психиатрию, подтверждаю, что от метадона обратного хода нет.

Manypenny

"Метадоновые" — все же редкость.

Ежик

Если эти пациенты получают их чуть дольше,чем мало,у них вполне бывают "ломки",а промедол-не героин.

Мария

Мне вот вспомнились эти строчки:
"Все, что я пел — упражнения в любви
Того, у кого за спиной
Всегда был дом".
Полагаю, у БГ строчка о доме не пустая лирика, а кое-что из личной биографии. А ведь рок-музыка — она по происхождению протестная, бунтарская, и образ жизни у музыкантов соответствующий, с саморазрушением, излишествами, возлияниями… Но Гребенщиков — тот, кто не спился, не умер от передоза и в творческом смысле не выдохся. Да еще и "свеженькое" выдает, в 60-то лет. Может быть, из-за того самого дома за спиной, а?

Гоблинище

А может быть, это опять же вопрос личного примера? Если родители не видят ничего особенного в том, чтобы быть белой вороной, то и дети тоже спокойно смогут

Neta

Мне тоже это кажется основным. Если родители сами боятся "выделиться в своей стае" (путь она сколь угодно "правильная", "церковная", "интеллегентская" или какая угодно еще), то дети в первую очередь научаются правилу "будь как все". И тогда странно удивляться, что подростками они будут делать все то, что принято в "их" стае. (Адекватность родителей, которые уверены, что они в состоянии всю жизнь определять круг общения своих детей, обсуждать не буду: это дело специалистов). Мои дети подростковый возраст проходили без атрибутов, "принятых" для подростков: ни дочери, ни сын не интересовались ни эпатирующей модой, ни тусовками, ни более разрушительными подростковыми увлечениями. И хотя терпеть… Читать далее »

Ежик

Не знаю. Все не так линейно. Я не боюсь и никогда не боялась "стаи"-каких-то крайних ситуаций не было,чтобы били,а ты стоишь на своем,но в плане мнения-могу только плечами пожать и высказать свое и ему по возможности следовать-хоть начмеду с риском лишиться премии,хоть в компании-ну со старшей школы точно. На сегодня обычно имею аргументы в защиту и не выхожу из берегов-раньше с этим было хуже,но мнение было. Просто бывает так,что это мнение реально совпадает с мнением большинства (или меньшинства,а какая разница?)-но является греховным и ведет к неправильному поведению. Можно очень прекрасно выделяться из толпы вполне благополучных и воспитанных неплохо сверстников-в сторону… Читать далее »

Neta

Мои дети всегда имели (и продолжают иметь) возможность общаться в ОЧЕНЬ разных кругах. К тому же, благодаря лицею, а потом университету, очень они много и подолгу ездили со сверстниками в экспедиции по стране и за границей, где пользовались огромной для их возраста свободой (это отнюдь не те школьные поезки, где детки все время под контролем учителей). Если бы у них не было внутренней независимости, им пришлось бы или соглашаться на то, что они считают неприемлимым, или, боясь оказаться "белой вороной", никуда не ездить. Особенно это касается сына, поскольку даже его друзья, вполне приличные мальчики, иногда не против "оттянуться", в том… Читать далее »

Neta

Мои дети всегда имели (и продолжают иметь) возможность общаться в ОЧЕНЬ разных кругах. К тому же, благодаря лицею, а потом университету, очень они много и подолгу ездили со сверстниками в экспедиции по стране и за границей, где пользовались огромной для их возраста свободой (это отнюдь не те школьные поезки, где детки все время под контролем учителей). Если бы у них не было внутренней независимости, им пришлось бы или соглашаться на то, что они считают неприемлимым, или, боясь оказаться "белой вороной", никуда не ездить. Особенно это касается сына, поскольку даже его друзья, вполне приличные мальчики, иногда не против "оттянуться", в том… Читать далее »

Neta

Добавлю, предваряя вопрос о "безопасном" круге общения. Если ребенок не научился к подростковому возрасту выбирать и решать сам, то — привожу только примеры, проверенные практикой — он почти неизбежно даже среди церковной молодежи может столкнуться с цинизмом и/или фанатизмом, в компании университетских интеллектуалов с алкоголем, а то и наркотиками, а поступив в творческий вуз, с самыми нетрадиционными представлениями о морали. А ведь есть еще и другие круги и соответственно возможности оступиться. Что же тогда делать? Сначала отдавать всех детей в православные гимназии, а потом девочек срочно выдавать замуж, а мальчиков отправлять в семинарию или монастырь?

Ежик

Вот я и спрашиваю-как удалось добиться того,что он не считает нужным "оттягиваться",если все "за"? Или если не "за"-если про приход. То есть каким образом удалось его утвердить в данном случае в христианских ценностях,громко говоря?И сильно ли они в помощь как мировоззрение? Потому что я,например,в свое время посчитала так: девчонки вступают в половую жизнь (это уже было не очень рано в моем случае),это бурно обсуждается,большинству вроде как нравиться и нужно. Мысли об этом меня тоже вполне беспокоят,и я тоже решаю,что начать вполне можно и неплохо-подогретый гормонами спортивный интерес в основном. Кандидат найдется-так чтоб замуж-никто не звал на тот момент,сама не считала… Читать далее »

Neta

Наверно, для меня все-таки не так важны гарантии, что дети не оступятся (гарантий никто и не что не даст), как все-таки осознание детьми своего выбора и своей ответственности, а значит, даже в случае неправильного выбора возможности самому искать исправления. Честное слово, я сама была абсолютно лишена всякого христианского воспитания, представления о морали у меня были на уровне спид-инфо, а гормоны зашкаливали, но я просто не могла влюбиться и спать с кем попало, как ВСЕ мои ближайшие подруги из-за высоких требований к мужчине, которые непонятным образом во мне были, равно как из-за отца-алкоголика и собственного детского пьянства не переносила все и… Читать далее »

Ежик

Да…вот и говорю-сложный наш мир. Насчет "сохранил Господь"-кажется,Антоний Сурожский писал,что человек,который пришел в Богу во взрослом возрасте,сначала должен с Богом помириться и его простить(ну это я вольно перефразирую)-за то,что Бог по отношению к этому человеку попустил. И поэтому для меня,например,в подобных вопросах доверие Богу дается весьма сложно. Понятно,зачем-то все это нужно попущение,в моем случае я знаю,зачем. Но и последнюю вашу фразу я искренне и от души про себя (в смысле,уже про дочерей) принять не могу. ну и про отцов сложно. Вполне возможно,что хорошие отцы формируют излишне доверчивое и малокритичное отношение к противоположному полу-в каких-то случаях,опять же.

Елена Д.

Ежик, знаете… наверное, это ужасно, но я как-то внутренне готова именно к тому, что скорее всего "сохранить" не удастся. Что очень вероятно, что будут и внебрачные связи, и курение, и алкоголь, и трава опробованы. Учитывая местные реалии, может даже экстази и метафетамин (хотя с меньшей долей вероятности). Я, конечно, буду стараться предохранить дочь (детей?) от этого. Но учитывая, что мне самой в свое время понадобилось хорошенько нахлебаться грязи (в противовес привитым установкам), чтобы понять, что это — фууу, а мое дитя — это плоть от плоти моей, с моими генами, с унаследованными слабостями и страстями — как-то уж особо полагаться… Читать далее »

Ежик

Да я понимаю,что это более чем вероятно,почему и переживаю,собственно. Но пока это как-то далеко-переживания абстрактные,а как начинает приближаться-уже заранее предобморочные и предыинфарктные состояния.))

имечко

Ну вот я попробовала выкурить мамин бычок в возрасте 7 лет…И подумала — фу…Потом на спор раскурили сигарету лет в 12 — тоже,фу…Потом уже крепкие Мальборо лет в 18 — ну вообще фу…Так что всем,кто меня спрашивал лет с 10, не курила ли я — я с гордостью отвечала "Курила! Не понравилось"

Neta

Могу делиться только опытом 5 людей: собственного, мужа и 3 старших детей. Честно говоря, никаких общих правил, кроме "беловоронности" вывести не могу. Я — из неблагополучной семьи, но при этом была "книжной" девочкой плюс мне от природы досталась специфическая внешность и, наверно, еще и манеры, потому что по непонятным мне причинам все знакомые молодые люди обращались со мной как с антикварной вазой. Муж рассказывал, как лет с 15 сознательно стал отучаться мата и некоторых привычек, но ничего не мог поделать с влечением в девушкам,и его спасала только брезгливость к их достуности (он рос в поселке, который только, когда он уже… Читать далее »

Nata.

Да, это Антоний Сурожский. Но я думаю, что это касается не только момента, когда человек приходит к Богу. Потому что и в дальнейшем человек постоянно имеет претензии к Господу, они в единочасье не рассасываются. И наверное мириться с Богом нам предстоит всегда, до конца своих дней, и учиться прощать Его за все то, что нас в нашей жизни не устраивает…

Екатерина (другая)

Вот знаете, прямо не смогла удержаться, чтоб не прокомментировать… Потому что при похожих вводных (отец-алкоголик, отсутствие христианского воспитания, детское пьянство) меня Господь не "сохранил". Ну не оказалось во мне этих самых "высоких требований к мужчине". Я как раз влюблялась в "кого попало", ну и со всеми вытекающими… И я умом понимаю, что нет никакого способа защитить свою дочь от таких ошибок вот прямо на 100%! Потому что у меня на глазах подобным образом оступилась подруга, из хорошей, благополучной, православной семьи — но просто влюбилась, не удержалась и т. д. Я умом понимаю, что никто не застрахован и от всех дурных… Читать далее »

Ежик

Да…согласна. особенно про рецепт,ну и с остальным тоже.

Neta

Конечно, обливается. Но ведь именно нвозможность прожить за детей их жизнь, подстелить везде соломки и избавить от страданий и есть жертвенная любовь, а вовсе не трудности ухода за младенцем или необходимость вместо отдыха помогать с уроками. Я повторяюсь, но для меня очень важна как для родителя притча о Блудном сыне. Я очень долго не могла принять жестокость отца, не только позволившего юнцу уехать с деньгами к язычникам, в притон разврата, но даже не пославшего слугу, чтобы он хоть как-то проследил за молодым обалдуем. Ведь сын мог погибнуть в первой же пьяной драке, его могли ограбить, убить, он мог умереть (и… Читать далее »

Екатерина (другая)

Я согласна. Нельзя насильно "загнать" в счастье, свою голову не пришьешь. В какой-то момент действительно из инструментов помощи останется только молитва. Ну и та база, которая раньше был заложена — близость, доверие. Вот это все надо беречь.

имечко

Не скажу,что у нас с мамой была особая близость и доверие,но я не делала глупостей,потому что маму огорчать не хотелось. Это было очень-очень плохо — огорчить маму…Сейчас думаю — вот запретила мне мама идти на Д.Р. к подруге,из-за того что с другого Д.Р. пришла аж в 11 ночи, в свои 16, почему я послушалась и не пошла? Не сбежала, не исхитрилась — а просто послушалась…Смешно,но когда меня будущий муж с превеликими извинениями привез домой со своего дня рождения в пол-первого, мама была так же непреклонна — хорошие девочки в такое время уже спят в кроватках. Хотя мне было уже 20…

olgayeriomenko

Понимаете, подросток и молодой человек — вещи разные. В 12-15 лет иногда надо просто сказать "нет", и проблема родителя сказать так, чтобы быть услышанным. А в 18 — "что выросло, то выросло". Эти несколько лет целая пропасть для личности.
Если в 18 сын скажет, что………….будет больно, горько, может, сойду с ума, но сказать: "Сиди здесь!" — не скажу, потому что бессмысленно.

Neta

В притче не сказано про возраст сына, но если учесть, что у евреев церковное совершеннолетие наступает в 13 лет (бармицва) и с этого возраста молодой человек уже считался зрелым, то скорее всего этот юноша по нашим меркам и был подростком, который едва дождался момента, когда имеет право заявить о себе как взрослый.

olgayeriomenko

бат-мицва, насколько понимала я — это не праздник совершеннолетия. Это эквивалент наших 7-ми лет, когда ребенок в состоянии отвечать за свои поступки (идет на исповедь).
В любом случае, мы не древние евреи, и в 13 лет ребенку можно и нужно на некоторые вещи сказать "нет". Хотя, вполне допускаю, что этот момент так и не наступит. Пример: если девочка в 14 лет говорит, что уходит жить к своему парню, наверное, нет выхода, кроме как приковать к батарее.
А вообще — не знаю. У Александра Невского двое сыновей были удачные, а двое — не очень. Может и правда: воспитание, это только 30% личности?

Ежик

Ну однозначно не больше 50,мое мнение. Ды в 14-то не очень парни их жить возьмут,те парни в таком случае сами или дети,или прожженные ловеласы,что еще хуже. Ну все-таки надеюсь не на 14.))

Nata.

Так то ж девочке 14 лет, а парню может быть гораздо больше. И 20, и 25.

Ежик

Тогда пусть едет к нему жить,если собралась,как Ольга пишет.Отправим папу женить,как в статье какой-то писали.))

Neta

Сказать "нет" можно, если подросток всегда рядом с вами, как 3-летний карапуз. Но даже если ваш подросток не учится в лицее, предполагающем 4-5 небольших поездок плюс месячная летняя экспедиция ежегодно, не занимается в студиях и секциях с выездами на сборы, гастроли и летнюю учебу, не ездит с ночевками к друзьям, то все равно трудно представить, что вы в состоянии контролировать его все время. Мне кажется, важно, чтобы к этому возрасту ребенок уже сам мог и сказать "нет" соблазнам, а надеяться на послушание в самом протестном возрасте, как играть в рулетку: может повезти, а можно и разориться.

olgayeriomenko

Вам виднее.

Екатерина (другая)

Что значит просто "сказать нет"? Когда в 15 лет меня захлестнуло "первое горячее чувство", я у мамы не спросила, да или нет, я просто пошла и сделала, что хотела. У нас кстати были доверительные отношения, мама о многом знала… Но не об этом. Для меня было слишком очевидно, что она скажет "нет".

имечко

Представьте себе, вы выразили мою мысль почти полностью! Представления о морали мне закладывала мама, при этом все же говоря, что "мужикам одного надо", а я думала,что можно все, везде и со всеми, так как Спид-инфо мой любимый журнальчик был. А вот влюбиться или хотя бы общаться с кем попало, с неинтересным, не умным, примитивным — не могла, и все. Потенциальные кавалеры отлетали после первого разговора…

Ежик

Но-и окружение имеет значение. Как я выше писала,я не рафинирую излишне общество детей. Но и попадать (отправлять детей) в заведомо такие сообщества,где уровень разврата, в частности,очень высокий-не стоит. Многолетнее пребывание в одиозном студенческом общежитии,где все доступно, общая идея-так и должно быть-тоже чревато. Просто потому что больше возможностей и больше рискованных случаев-даже при собственных установках "на добро".

olgayeriomenko

Тогда только семинария? Ну во всех светских институтах уровень добрачных отношений высок. И ранний брак не панацея. Женщина — не кошка, простите. Дали девице мужа в 17 лет, и что? Ну, год любовь-морковь. Дальше, или материнство, и кончай профессия, или активная студенческая жизнь: вечеринки, взгляды на лекциях, веселые подружки, а ее дома муж ждет…(((( И вообще, она уже другого мальчика любит, а ее замуж успели выдать и обвенчать. Не верю поэтому в ранние светские браки. "Светские" — это когда юная жена вращается "в свете". Обычай предков запирать жену в тереме был не самодурством, а часто горестной необходимостью. Поэтому, ИМХО, юная… Читать далее »

Ежик

Какие-то варианты есть. Студенческий брак-не обязательно 17, думаю,18-19,даже 20 при удачном раскладе девушке можно дотерпеть.)) С детьми подождать или есть возможность существенной помощи со стороны родителей. Такие мои приятели недавно 4 родили-первой 24 года. Но родители много помогали,конечно. Приход,семинарист-маловероятно,нет у меня таких кругов,но если девушка из тех,кто сразу настроен на семью,детей-это бывает и рано-вполне возможно,выучиться можно заочно. Сюда же муж старше (желательно не слишком))-в идеале без огромного шлейфа. Такие знакомые тоже у меня есть-интститут с одним декретом,потом доучивалась,студенческие гулянки до 3 курса в рамках приличия-хватило. Здесь многие рассказывали истории о воздержании и куда более длительном,и у мужчин-но среди моих нецерковных… Читать далее »

olgayeriomenko

Дотерпеть до двадцати сложно, когда с реальным Васей познакомились на первом курсе, в семнадцать (это в лучшем случае!). Как раз после двадцати мозг слегка созревает, можно и потерпеть.
Из моих однокурсниц, которые вышли замуж за первую любовь, никто в первом браке не остался.
В 16-17 начинались близкие отношения, в 21-22 — женились, в 22-24 — разводились.
Короче, не знаю. Знаю, чтобы, "как в старину", то надо и жить тем укладом.
Нет, тихие послушные девочки всегда будут в небольшом проценте, но они не определяют жизнь.

Nata.

Вот и я думаю, Оноре де Бальзак писал свои романы из реальной жизни…

olgayeriomenko

И Золя (я "Дамское счастье" имею ввиду). При вольности нравов все равно будет небольшая часть "развратниц" ("этому дала, этому дала"), "честных девушек, спокойно живущих с кем-то одним" (их большинство), и честных девушек, видящих близость только в браке (их тоже небольшая часть).

Nata.

С одной стороны мне понятно беспокойство за сохранение в чистоте своих детей…
С другой стороны, я безмерно благодарна своим родителям, которые никогда не загоняли меня палкой в "светлое будущее" под названием ранний брак, предоставляя возможность этот вопрос решать мне самой, пускай и наломав дров.

Ежик

Да я скорее не про "гнать",куда их выгонишь,они в 12-то очень деловые,а в 17 или ничего не скажут (что более вероятно),или не от них это все будет зависеть. Просто хорошо,когда все сразу хорошо складывается-и ведь бывает,хоть и реже,чем хотелось бы.

Екатерина (другая)

Ну а где сейчас не высокий уровень разврата? Если говорить о светских учебных заведениях. Везде он высокий.

Ежик

Вот поэтому я "неохотно и без радости" соглашаюсь с батюшкой,о котором говорит Ольга.

Ежик

Ну и все-таки есть "более лучший" и "менее лучший")).

olgayeriomenko

Смотря что называть развратом. Ну вот не считаю я первую любовь со всеми вытекающими в 18 лет развратом, с которым "надо бороться": быстро тащить под венец, плакать "ну как же так, дочка!", плакаться на приходе "а у нас тако горе, тако горе!" (с)
Первая любовь должна быть. Просто в наше время она более…чувственная. Соблюла себя девушка — хорошо, нет, было первое горячее чувство — ну это жизнь.

Ежик

Так за первым горячим может быть второе горячее,потом еще более или менее горячее,плюс риски ЗППП и беременностей. В том то все и дело. А пока там еще до замужества доедешь…если доедешь.

olgayeriomenko

Варианты? Замуж в 20 лет? Вася — живой, горячо любимый — появился в 17. И в 21, после замужества в 20, может появиться большая любовь. Итог: развод.
Ладно, у меня дочери нет, но мне еще в чем-то сложнее.

Ежик

Так вот и говорю-мало вариантов,писала выше.И батюшку,который дочерей решил "придержать" в своих кругах и своевременно замуж выдать (об этом кстати тот же о.Дмитрий Смирнов писал-присматривайте дочкам женихов своевременно и знакомьте в своих кругах)-понимаю. Надо готовить приданое и проводить ревизию семей с мальчиками.))
Насчет "любовь появилсь после замужества"-это вторая часть Мерлезонского балета.))

olgayeriomenko

Так я была бы рада, если можно было так. Но о. Димитрий с годами все чаще выпадает из реала. Я бы ОЧЕНЬ хотела так. Мне на площадке одна тридцатилетняя активная, модная мамочка сказала, что очень хочет, чтобы сын женился на дочке их друзей — как бы это устроить? Сыну (та-дамммм!) четыре года :). Я ей говорю, что уважение семейных ценностей очень похвально, но мало выполнимо в современных реалиях. Только если создать искусственный мир, как Стерлигов, или полу-искусственный, как в священнических семьях. Ведь "когда была Святая Русь" браки держались не на любви, а на общественном укладе. В пятнадцать лет отдали замуж… Читать далее »

Ежик

Ну в принципе да,священники и имеют ввиду этот полуискусственный мир-но из этих "познакомили" бывают и вполне удачные семьи.
Еще пример из моей жизни.)) Я училась в 11 классе,и к нам приезжала мамина подруга из другого города с сыном-третьекурсником,что ли. Семья была у них очень обеспеченная-"дом на взморье",что называется. И подруга предлагала-давай твою дочку в гости на лето, годок-другой подружат "в гостях",а там поженим. Мама отказалась-это я уже потом узнала. Мне мальчик понравился тогда-точнее,заинтресовал.И вот я думаю,как бы поступила я в такой ситуации и как бы сложилась моя судьба,если б мама согласилась.

Nata.

Ну вот, а сейчас вспомнила моего горячо любимого покойного патр. Алексия II. Та же самая история…

Екатерина (другая)

а в 31, после замужества в 30, не может появиться большая любовь?
Вы несколько демонизируете ранние браки:) Сейчас вообще разводятся очень много, не только 20-ти летние… У меня несколько знакомых поженились 1-2 года назад. Среди них были и мои ровесники (21-22), и люди старше на 2-3 года (24-25). К сожалению, сейчас большинство уже развелись, независимо от возраста.

Nata.

Теоретически это может случиться в любом возрасте. Но практика показывает, что чем люди моложе, тем шансы выше. В 30 и выше обычно человек уже более сознательно определяется со своими приоритетами.

имечко

А что тут такого? У нас девочки из группы с горячо любимыми и 3 и 5 и 6 лет встречались до свадьбы. Без отношений. Ну как то сдерживали раньше темпераментных девушек,почему сейчас нельзя? Большинство наших восточных невест, если не в столицах, выходят девочками и в 18 , и в 20, и в 25…

Екатерина (другая)

Нет, тащить под венец и плакать точно не надо:) Если бы меня в свое время с моей первой "любовью" утащили под венец — последствия были бы гораздо хуже, чем от самой "любви".
Но разврат — он и есть разврат, и да, это был именно он, хоть и по любви… И мне очень жаль, что я в брак притащила этот груз. Хотя конечно, это не конец света, я согласна с Вами.

Юлия

А у меня приятельница так выдала дочку в 18 лет замуж.Она другого выхода не видела.Девочка темпераментная,то в одного мальчика влюбится-роман,в другого -роман со всеми "вытекающими"последствиями.Плюс с мамой контакт прекрасный-всё ей рассказывала,приятельница моя была в курсе всего.Началось у девочки всё лет в 16,а к её 18 годам мама её совсем извелась.И когда девочке сделал предложение её нынешний муж-решили жениться.Вообщем ,с одной стороны,конечно,хорошо быть в полном курсе жизни ребёнка,а с другой…Помнится в юности все свои любовные переживания мы поверяли подругам,думали что родители нас не поймут, а в итоге получилось ,что мы тех же родителей избавляли от лишних переживаний и жалели

Ежик

И еще замечу,что эта зависимость от половых отношений(куда только все девалось)) уберегла меня,возможно,от наркотиков. Разговоров о том,чем это может закончиться,тогда особо не было,а в зоне моей видимости в том же общежитии они не часто,но появлялись. И мне вполне могла придтись по душе идея "попробовать". Но так как я тогда уже поняла.что от некоторых вещей бывает абстинентный синдром,решила-ну их нафиГ…как бы чего не вышло.

Ежик

А, и против "православные гимназии и срочно выдавать замуж-если неплохо"-ничего не имею.
Вы и сами рано вышли,насколько я помню.

olgayeriomenko

Тоже логично, видела примеры.

Ежище

Да.Знаю по себе)))

Хельга

Да, у наших батюшек все так же, дело в том, что у их детей и потом круг общения такой же: чаще выходят замуж за людей из своего круга, общаются с такими же семьями.

Елизавета Правикова

честно говоря, пока проблем с дурным влиянием не было. Девочки разумные, компании хорошие. А потом — у меня у самой была очень бурная юность, так что я в некотором смысле снисходительно ко многому отношусь, да и могу с ними об этом поговорить на равных, а не как ментор. Ну и опять же, я считаю — главное, чтобы человек вырос хороший, годный, а интересы… с интересами каждому самому определяться в любом случае, и с приоритетами в жизни тоже.

Гостья

ну норм, и про треснуть по башке понимаю, вспоминая себя и как трепали нервы маме…очень эмоционально…при этом с мамой могли поговорить об очень многих вещах и самых разных.
а про дружбу с мальчиками…какая бы девочка не была правильная, гормоны вещь сильная…спасибо папе за тотал-контроль))

Нюта

А я жалею, что не набунтовалась подростком вволю! Потому как было против чего, честное слово. И меня несколько в иную сторону от этого "попёрло" — дома была "хорошей девочкой", а вот в компании… Иногда кое-что вспоминаю — да лучше б я выкрасилась во все цвета радуги или на лысо остриглась. И на рок-концерты бы ходила. От этого мне бы перед Богом бы стыдно не было, мне все это большими прегрешениями не кажется. Тем более, что всё это проходит — где вы видели толпы взрослых, дико выкрашенных и орущих на "ужасных" концертах ? В любом случае, если таковые и имеются, то… Читать далее »

Мария

Что-то вспомнился мне фильм Бергмана "Осенняя соната". Там интересно подана тема отношений матери и дочери, и о подростковых кризисах там тоже… посмотрите, кто не знаком.

olgayeriomenko

И фильм "Дневник Анны Франк" о том же. О взрослении, о первой любви, которая как огонь, поджигает все что горит рядом, не разбирая.

Екатерина (другая)

Как метко вы про первую любовь. Да, так оно и бывает…

olgayeriomenko

А вообще, генетика и воспитание такую мозаику складывают — никогда не угадаешь, хотя все исходные данные известны. Вот, например, биография одной артистки: родилась в юной семье "неформалов", которые с пеленок таскали за собой крошку на рок концерты. Девочка выросла, унаследовала от родителей тягу к музыке и бунтарский характер, поэтому стала…оперной певицей! Из чувства протеста!

Похожие статьи