Как понять, что отношения с родителями отравляют вашу жизнь, и что делать, если это так? На эти вопросы отвечает американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Токсичные родители». Впечатлениями от прочтения книги и опытом применения описанных в ней принципов с нами поделилась читательница Матрон Елена Окунева.

В том, что хорошего психолога найти так же трудно, как хорошего духовника, я убедилась на собственном опыте. Отчасти поэтому, а больше в силу особенностей темперамента и воспитания я предпочитаю «самолечение»,  в основном с помощью книг, которые нахожу в сети сама (в том числе и в комментариях на Матронах, так что спасибо сестрам) и которые советуют «товарищи по несчастью».

Эту мне посоветовала моя племянница Ольга. Вместе мы часто обсуждаем  семейное прошлое и стараемся найти ответы на трудные вопросы.

Книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители» написана в 1989 году в соавторстве с Крэгом Баком на основе 18-летнего опыта работы психотерапевтом.

Тема книги — насилие над детьми.  Насилие над детьми само по себе ужасно, когда происходит здесь и сейчас. Но гораздо страшнее то, что травмы, полученные в детстве, влияют на всю последующую жизнь.  Многие люди не догадываются, почему их жизнь (и их детей) никак не устроится, придумывают себе мифы про «родовое проклятие».

Ведь это очень трудно – признать,  что тяжелые отношения с родителями имеют мощное влияние на всю последующую  жизнь.  Даже разовый эпизод физического или сексуального насилия имеет  последствия – низкая самооценка вплоть до саморазрушительного поведения. По выражению автора, «абьюз в любом его виде оставляет идентичные шрамы».

Но самое важное – этим людям можно помочь. Способы лечения, как и нанесенные травмы,  также схожи.

И вот я начала спускаться  по кругам ада, от разведенных, перфекционистов,  контролирующих родителей до последнего типа – сексуальных абьюзеров. Теме инцеста в книге уделено наибольшее внимание. Наверное потому, что эта тема самая тяжелая.  Я бы не посоветовала читать эту главу впечатлительным людям. Как говорится —  «нервных просим удалиться».

Порой было любопытно, порой горько и обидно, а порой и страшно. Прочитала за 2 вечера. На это Ольга сказала «Ты сошла с ума, ТАКОЕ за 2 вечера не читают, взорваться можно!». Я  не взорвалась, но перечувствовала много…  Иногда я удивлялась, до чего  только не додумаются родители в попытках взять власть над своим ребенком! Иногда пробирал холодок в животе, как перед экзаменом. Иногда было отвращение до тошноты. Никогда раньше при чтении подобных книг мои чувства не выходили на физический план.

Автор  считает, что нужно не только лечить симптомы, но и добраться до причин, разорвать связь с травмами прошлого. Я максималистка,  придерживаюсь  принципа – «все или ничего».  Поэтому  книга зацепила именно тем, что автор готов помогать, поддерживать, объяснять, учить, вести за собой «до победы». Сьюзан как бы говорит «Не бойтесь, у вас все получится!»

Книга представляет собой  «ноу-хау» в буквальном переводе – «знаю, как». Вначале автор предлагает диагностику – небольшой вопросник, для того чтобы, по выражению автора, «нащупать свой психологический пульс».  Я поняла, что у меня все плохо, уже с первой группы вопросов.  Две последующие – это «вытекающие последствия».

Иногда в подобных книжках пациенты, которых автор приводит в пример, кажутся какими-то схематичными, предсказуемыми, выдуманными для того, чтобы  проиллюстрировать тот или иной случай, способ лечения и результат. От историй, рассказанных в  этой книге, у меня было стойкое впечатление, что автор говорит о живых, непридуманных людях. Поражает  то, что это не исключительные случаи, а наиболее типичные, хотя некоторые из них просто ужасны.

Книги,  которые мне попадались раньше, утверждают, что только мы виновны в том, что с нами происходит, поэтому надо все понять и простить.  Но С.Форвард подвергает сомнению целительность  такого прощения. Для того чтобы простить по-настоящему, а не похоронить всю свою боль еще поглубже, нужно пройти все этапы терапии, один из которых – конфронтация с родителями.

Сьюзан предлагает работать со своими переживаниями в соответствии со своим собственным ритмом.  В книге нет жестких схем, есть просто советы.

Один из них помог мне сделать важный шаг.

Автор признает влияние на нас уже умерших родителей. Требования, угрозы и ожидания родителей продолжают действовать многие годы после их смерти. Для меня, как для православной, это подкрепляется еще и верой в загробную жизнь.

Однако я была убеждена, что  после  смерти предъявить  обвинение родителям становится невозможным. Мощное табу не позволяет нам осуждать мёртвых. Обожествление умерших родителей совершается практически автоматически.

Но С. Форвард считает, что начинать разбираться с этими отношениями никогда не поздно.

Она предлагает написать родителям письмо и даже приводит коротенький – на 4 пункта — план послания и примерные выражения, многие из которых начинаются со слов «Как ты могла… или «Как ты мог…».  Когда я узнала, что у родительского абьюза нет срока давности,  меня как обожгло – это мое, это поможет.

В это вечер мне было плохо. Мысли носились в голове роем. Я плохо молилась. Плохо засыпала.

Я не могла откладывать на потом, писать и переписывать послание, пока оно мне не понравится. Тем более, я чувствовала, что могу  вообще никогда не собраться это сделать.  Мне  было немного страшно.

Я решила не писать, а поговорить с родителями. Пойти на кладбище, сесть на скамеечку и высказать все, что накипело и что при жизни натыкалось  на глухую оборону.  Отец всегда говорил «Ты хорошо устроилась  – во всем обвинять родителей! Я вот со своими до сих пор на вы!»  А мама: «Не смей так разговаривать с матерью, вот умру, тогда пожалеешь».

Целый день думала, что скажу, вспоминала. Внутри все сопротивлялось!  Сначала – «Не поеду сегодня, поздно уже…» Заставила себя поехать.  Уже приехав на кладбище, я вдруг подумала, что не найду могилки, сейчас потеряюсь здесь. Хотя это было совершенно иррационально – 10  мая был день поминовения, недавно только была здесь и хорошо ориентируюсь.

Пришла, уселась. И вдруг – слова пошли сами собой, все по порядку, все самое больное… Я плакала навзрыд, как не плакала давным-давно. Я думала, что уже  разучилась так плакать. Я плакала именно так, как тогда, девочкой-подростком, которой мама говорила, что у всех нормальные дети, а у нее  дочка  толстая, растяпа,  что надо пойти в школу и всем рассказать, какая я дрянь на самом деле, что надо меня как следует наказать… Я вернулась на 40 лет назад. На этот раз мне не затыкали рот, и я сказала все.  Это такое облегчение!

Книга меня потрясла.  Первое потрясение – смена ролей. Мы не плохие дети, как считают или считали наши родители.  Тому, что они так относятся к нам, тоже есть свои причины, но это не повод продолжать калечиться в этой жизни. Тем более,  если у нас есть дети.

Второе потрясение – что в моем случае методы, предложенные автором,  так хорошо сработали и это так помогло.

Я думаю, что буду возвращаться к этой книге, и еще много чего  сумею с ее помощью обдумать, понять и решиться сделать.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

15 Comment threads
29 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Елена

Большое спасибо за статью! Не знала о такой книге, нужно срочно прочитать. У меня тоже проблемы с родителями.

этоя

читала тоже эту книгу, но бросила, не впечатлила меня

Кошка

Прекрасная статья! Автор, подскажите, часть об инцестах надо читать всем? Или, если сексуального насилия не было, то можно пропустить? А то я слабонервная((( Или это свидетельствует о том, что какое-то насилие было, но мозг это прячет?

Елена

Если чувствуете в себе силы – читайте. Я просто «железная леди» – я и «Страсти Христовы» посмотрела не закрывая глаз и не рыдая. Только сжалась вся в комочек. А были люди, которых с сеанса выносили. Вот за таких я и беспокоюсь.

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Я каждый год смотрю на Страстную. Для лучшего понимания, скажем так.

Елена

Я тоже.

Кошка

Только среднестатистический духовник не благословит подобное чтение (((

Фыва

Вы о чем , вообще ?

фиалка

На Правмире было интервью батюшки о психологии. В сухом остатке: читать святых отцов и на крайний случай к православному психологу.

Елена
Елена

Думаю, мой тоже бы не благословил. Ослушница я)) Знаете, я читала раньше по глупости разную эзотерику. Я в этом каялась, совесть обличала. А тут нет такого чувства. Наоборот — как после грозы. И хуже относиться к родителям я не стала. Ведь мама на склоне лет пришла к вере. Стала буквально другим человеком. И всю семью к вере привела. Но вот эту занозу, которая во мне сидела, по-другому выдернуть не удалось…

Ольга

А надо обязательно спрашивать разрешения? Самой решить прочитать книгу нельзя? 🙂

Manypenny

А нормальный духовник еще и не благословит на всякую книжку благословение брать, иначе у него других дел не останется, кроме благословения на чтение.

Вита

Откуда вы знаете?

Maria_Francesca
Maria_Francesca

А Вы не спрашивайте 🙂

Ольга

Спасибо, огромное!

Stich

Спасибо за статью. Это очень непростая тема. Действительно, жаль детей и страшно, что травмы детства пойдут во взрослую жизнь и могут передаться следующему поколению. Моя знакомая выросла с мамой-алкоголичкой. Ей уже 40, она умная, образованная женщина, но справиться с обидой и воспоминаниями детства до сих пор не может.

Констанца

Дорогая Елена, спасибо Вам за статью! Очень рада за Вас, это счастье- суметь избавиться от такого груза!

Елена

И вам спасибо за понимание)

Женечка

Случайно палец скользнулна минус, простите, Елена!)

Елена

Как вы точно выразились! На самом деле от груза… Я заметила, что стала ходить с прямой спиной. А раньше все приходилось следить за тем, чтобы не сутулиться….

Лана

Меня давно смущало утверждение, что детям всегда лучше жить в своей семье, кроме самых страшных случаев, когда уже криминал, и нападки на органы опеки из-за изьятия детей из неблагополучных семей. Эта статья и комментарии подтверждают, что достаточно часто дети в семьях получают психические травмы хуже чем в ДД, видимо потому, что обиды нанесенные родителями ранят больнее.

елена к

Я тоже много об этом думаю… Самое страшное — что психологическое насилие почти незаметно. Если ужесточить законы об изъятии детей, под них попадут любящие родители за грубое слово в состоянии аффекта, а насильники как всегда выкрутятся.

Наталья

Что Вы знаете о психических травмах в ДД?
И заодно напишите что знаете о физических и сексуальных травмах в ДД.

Olga_23_april

А вы? Если знаете, то напишите. В детстве я играла во дворе с девочкой из неблагополучной семьи. Она как-то рассказала как дома ее родители выпивали со знакомым до ночи, потом отец с матерью легли спать, а гость зашел в комнату к этой девочки (она лежала в кровати) и стал ее трогать ТАМ (прекрасно знаю как эта часть тела называется, но сейчас не хочу писать), она испугалась, но, к счастью, он ничего больше не стал делать и пошел спать. Лет ей было семь-восемь. К сожалению, этой девочке до своего совершеннолетия многое пришлось пережить. Голод, насилие и даже занятия проституцией (подростком-малолеткой). Зато… Читать далее »

Наталья

ДД — закрытое учреждение с компактным проживанием детей — как зона или армия.
Со всеми вытекающими актами доминирования и подавления (в том числе и группового).
Интернет Вам в помощь.
Я не о том, что лучше любая, но родная семья.
Я только о том, что ДД — это не пионерлагерь.

Может попадется хороший педагог или приемная семья.
А может не попадется, а попадется больное сообщество детей и эту семилетку будут насиловать по 10 подростков.

Olga_23_april

Согласна с вами. Написала предыдущий коммент для тех, кто считает, что детей категорически нельзя изымать из семьей, где они подвергаются насилию, типа даже с такими родителями ребенку лучше, чем в ДД.

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Это все очень неоднозначно. Понять, что происходит в семье на самом деле крайне непросто. Бывает, что с виду все благополучно, а по сути — ад на земле, а бывает, что выглядит хуже, чем есть по сути. Поэтому очень велик риск, что вреда от вмешательства будет больше, чем пользы.

Olga_23_april

Вот буквально сегодня прочитала историю уже взрослой женщины о своем детстве и отрочестве. Она не жила, а выживала под прессингом эмоционального и физического насилия. Мать и отчим пили и измывались над ней. И никто ей не помог, ни соседи, ни учителя в школе. Когда она подросла, сама пошла в органы опеки проситься в детдом, но не удалось. И вот будучи взрослой, она пишет, что жалеет, что не попала в детдом, т.к. жизнь дома была адом.

Арина

Значит вы тоже не помогли ей. Логично.

Olga_23_april

Если не сложно, поясните о чем вы? До меня никак не доходит смысл вашего коммента.

jane

Арина, немножко внимательнее читайте комментарии. Ольга писала: "прочитала историю уже взрослой женщины о своем детстве и отрочестве". Как она должна была помочь героине статьи??

Крапива

А я частенько ловлю себя на мысли, что мой сын скажет психологу про меня лет этак через дцать 🙂

Елена

Так может, не ждать, а поговорить с ним об этом сейчас? )

Юлали

Мальчики обычно не такие тонко чувствующие, как девочки 🙂 поэтому нюансов отношений не разбирают, и травмировать их не так уж просто. Честно говоря и к психологу идут только с острой болью…

Елена

Спасибо огромное за статью! Тема книги очень актуальная. Действительно, страшные вещи, происходящие в семье отражаются на всей взрослой жизни. А православного человека последствия этого ставят иногда в ситуацию, когда не понимаешь: нарушаются ли твои границы, потому что с детства они растоптаны насилием, или ты добровольно выбираешь какие-то действия, руководствуясь христианскими принципами.

Похожие статьи