Мы много говорили о том, какими плохими бывают свекрови. Теперь хочется поговорить о другом: как со свекровью подружиться.

Речь, конечно же, пойдет не о патологически ревнивых свекровях, воспитавших сыновей «для себя», а об обычных женщинах, которые появляются в нашей жизни после свадьбы в качестве новой родственницы. Конфликтов нормальным людям не нужно, хочется жить дружной семьей, без разборок и ругани. Принято вину на конфликт между молодой женой сына и его матерью сваливать на свекровь: она-де к молодым лезет, и сына ревнует, и растила «для себя»… Но сложатся ли теплые отношения у невестки с родителями мужа, во многом зависит и от нее самой.

Начитавшись в Интернете разных ужасов, молодые женщины загодя готовятся к войне с матерями своих мужей, занимают оборонительную позицию, стягивают силы к границе, чтобы в любой час дня и ночи быть готовой отразить атаку со стороны свекрови. С подозрением они наблюдают за ней: что это она затеяла? Уж не замыслила ли чего такого? А зря. Осторожность, конечно, надо соблюдать, но без фанатизма. Поругаться вы успеете всегда, дурное дело нехитрое. А вот подружиться — настоящее искусство, и чтобы им овладеть, необходимо избавиться от предвзятого отношения к свекрови и постараться достичь с ней взаимопонимания.

Мы часто слышим выражение «поставь себя на его (её) место». Но отдаем ли мы полностью себе отчет в том, что именно оно означает? Поставить себя на место другого человека значит попытаться понять, почему он ведет себя именно так, что им движет, что он чувствует. И очень часто бывает, что, стоит взглянуть на события глазами того, другого человека, как многое из ужасавшего, возмущавшего и пугавшего становится простым как яичная скорлупа. И уже понимаешь, что свекровь сказала какую-то фразу не с целью обидеть, а просто выразила свою точку зрения. Та кастрюлька была переставлена не для того, чтобы заставить вас трястись от негодования, а потому что она просто не знает, куда вы обычно ее ставите.

Самое главное, что необходимо понять молодой невестке, — свекровь тоже человек. Точно так же, как ваша мама переживает за вас, свою дочь, мать вашего мужа переживает за своего сына, начинающего новую жизнь. Она беспокоится, и это нормально: плохая бы она была мать, если бы не беспокоилась. Вы бы не беспокоились? Есть ли в этом беспокойстве элемент недоверия? Конечно, есть.  Это же не она выбрала вас, ее только поставили перед фактом: вот моя жена, изволь любить и жаловать. Она не знает вас и не доверяет вам ровно настолько же, насколько вы не доверяете ей. Поэтому не стоит оскорбляться настороженным отношением к вам — в данном случае оно оправданно.  Ваша мама тоже осторожно относится к новому члену семьи — вашему мужу, только с ее стороны это кажется вам нормальным, а со стороны свекрови — преступлением. Да и вы сами тоже не можете сказать, что доверяете свекрови на 100%. Поэтому к её недоверию хорошо бы отнестись снисходительно.

Mother and adult daughter wrapping Christmas gifts

Ни в коем случае нельзя рассуждать по принципу «женатый сын — отрезанный ломоть».  Даже создав собственные семьи, мы не перестаем быть дочерями и сыновьями своих матерей, а они не перестают быть нашими матерями. Вы же не рвете отношения со своей мамой после замужества? И ваш муж не должен рвать отношения со своей матерью. Вы будете просить мужа помочь своей маме, поэтому и он вправе рассчитывать если не на вашу ей помощь, то хотя бы на ваш нейтралитет. Едва ли заслужат любовь свекрови те невестки, которые, едва надев кольцо на руку, укажут ей на дверь: сынок, мол, женился — все, мамо, вы теперь никто и звать вас никак. Семья после вступления детей в брак должна расширяться. Хотя молодая семья и представляет отдельную «ячейку общества», она должна сохранить себя и как часть Большой Семьи, со всеми тетушками, дядюшками, кумовьями, братьями, зятьями и прочими родственниками с обеих сторон. Семья — великая сила, если что, родственники помогут справиться с бедой, с трудностями, да даже подсобят с такой элементарной задачей, как присмотреть за детьми, если вам надо куда-то съездить. Да и ваши дети получат куда более полноценное развитие и воспитание, если смогут общаться со всей родней, а не только с родственниками по материнской линии.

Самый верный способ поссориться — видеть в свекрови соперницу, которую хлебом не корми, а дай невестке гадостей наделать. Молодые невестки подчас проявляют излишнюю бдительность, начинают видеть козни там, где их нет, и начинают обижаться заранее, вместо того, чтобы постараться чисто по-человечески понять мать своего мужа. Представьте у вас был сын. С ним были связаны какие-то общие дела, он все время был рядом, вы могли на него положиться. И вдруг он исчез, а вместе с ним — вся прежняя жизнь: чаепития по вечерам, обмен впечатлениями, пять звонков за день: «Мам, ты как?». А в прихожей пустует крючок, на котором прежде висела его куртка. Просто представьте себе это. Был человек и исчез, он живет совсем другой жизнью, в другом доме, а то и в другом городе, и теперь приходится днями и неделями ждать его звонка. Вот каково это? Даже зная, что растила сына не для себя, даже внутренне готовясь к тому, что настанет этот день, когда он покинет родное гнездо, — какая мать сможет спокойно это перенести? У какой матери душа не будет изнывать от тревоги и тоски — как он там? Когда ваш супруг уезжает в командировку, сколько раз на дню вы звоните ему, чтобы погасить чувство одиночества и тревоги? Вот то же самое испытывает и его мать, и поймите и простите ей частые звонки сыну. Она беспокоится о нем не потому что вы плохая, а потому что просто беспокоится.

Конечно, необходимо учитывать и то, что свекровь и невестка находятся в разных возрастных категориях. Свекрови в подавляющем большинстве случаев не то что за сорок, а скорей уже под пятьдесят. В этом возрасте у человека вполне могут появляться первые признаки старения. Женщина начинает угасать, у нее ухудшается физическое и эмоциональное самочувствие, голова уже работает не с такой четкостью и скоростью, как в тридцать пять. Да, свекровь может где-то недопонимать, где-то — откровенно «тупить»… Но будьте же милосердны: ей и так непросто переживать это все, она нуждается в поддержке и сочувствии, и от кого ей ожидать их, как не от самых близких людей?

Молодых невесток часто раздражают советы матерей их мужей. Но вас ведь никто не заставляет следовать им с неукоснительной точностью. Вы спокойно воспринимаете советы подруг и своей мамы, своей бабушки, соседки. Как вы поступаете? Либо принимаете к сведению, если совет полезен, либо пропускаете мимо ушей. К советам свекрови следует относиться так же: дельный совет примите с благодарностью, ненужный забудьте. Совсем необязательно кипятиться и подозревать, что свекровь дает советы только с целью унизить вас — она просто заботится о вашем благополучии. Она как минимум на 20 лет старше вас, и у нее, безусловно, опыта в закручивании огурчиков и натирании серебра побольше вашего. Почему бы ей не поделиться знаниями и не помочь найти оптимальное решение?

Не пытайтесь перевоспитать свекровь, это невозможно. Нет, вы, конечно, можете вежливо попросить ее не ходить по квартире в уличной обуви, но вы не измените ее привычек, точно так же, как и она не сможет изменить ваших привычек.  Вы будете по-разному завязывать шапочку ребенку не потому что кто-то из вас делает это хуже, а кто-то лучше, а потому что каждую из вас научили по-разному.

Часто причина конфликтов кроется не в назойливых советах свекрови и не в ее действиях, а в остром восприятии этих советов невесткой. Молодой женщине стоит поразмыслить: почему я так реагирую? С понимания причины своей реакции начинается понимание ситуации и путь к разрешению конфликта. Читая в сетях жалобы невесток на свекровей, очень часто видишь надуманные поводы для обид, а порой и то, что невестка намеренно выискивает причину пообижаться на свекровь. Предлагает помощь — «лезет», не предлагает — «ей на нас наплевать», пришла в гости — «чего ей тут надо», долго не приезжала — «не интересуется внуками», приготовила обед невестке — «считает меня плохой хозяйкой», не приготовила — «да ей вообще все равно, чем ее сын питается»… Это те случаи, когда взаимоотношения переворачиваются, и уже невестка начинает ревновать своего мужа к его матери. Любое действие свекрови воспринимается как сплошной негатив, сама она видится сборищем всех возможных пороков человека, не достойной ни уважения, ни понимания, ни помощи. Лакмусовой бумажкой для распознания именно этого варианта служит простое наблюдение: точно такое же вмешательство своей матери женщина переносит спокойно. Оно и понятно — это же ее мама, а не мужа. Но если от своей мамы мы все терпим, все прощаем, с готовностью миримся, то к свекрови предъявляем требования как к кандидату на полет в космос. Мы требуем от свекровей быть идеальными!

svekrov

Ревность толкает молодых женщин на еще один неразумный шаг: они начинают конкурировать с матерью мужа за право быть самой любимой. Это неправильно. Не должно быть соперничества между матерью и женой одного мужчины. Эти женщины занимают разные места в его жизни, их нельзя заменить друг другом, и каждую из них он любит той любовью, которая приличествует ее положению. Насколько неприглядны попытки ревнивой свекрови вытеснить из жизни сына его жену, настолько же неприглядны попытки вытеснить из жизни мужа его мать. Не надо делить мужа. Увлекшись дележом любимого мужчины, вы не заметите очень много настоящего, неподдельного, того, что на самом деле наполняет жизни и расцвечивает ее красками.

Ну и наконец, еще раз поставьте себя на место свекрови. Представьте себе, что это вы — свекровь и это ваш сын женился. Какого отношения вы хотели бы от невестки? Явно не захлопнутой перед носом двери.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
17 Comment threads
233 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ежик

С автором статьи согласна. И все же очень хорошо жить молодым отдельно. Я когда вспоминаю совместное двухлетнее проживание со свекровью,даже сейчас ,через 10 лет,испытываю отголоски раздражения. От невнятности собственного положения (то ли ты гостья какая-то,или полухозяйка,или хозяйка),от отсутствия собственного уголка (приполз с дежурства,надо поспать хоть 2 часа-в комнату свекрови не пойдешь,а она сидит в зале и смотрит кино или шьет-"здесь светлее")..И в период декрета постоянное пребывание "нос к носу" при позднем возвращении мужа очень тягостно было,для меня,во всяком случае. При том,что мы особо не ругались. Но когда переехали жить отдельно,это было огромное счастье. Да и сейчас тоже,даже через 10 лет.… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Что жить отдельно — с этим даже невозможно спорить. К сожалению, не у всех есть такая возможность.

Мара

Честно — лучше ждать 10 лет и не женится,если не доросли свой угол снять. Ну ,конечно,не в исключительных обстоятельствах,а когда все живы -здоровы

Synilga

Ну…)) мы с мужем 4 года ждали до свадьбы и пока ( еще год) так и не доросли до своего угла…) если любишь, можно все стерпеть… Да и как ждать, если сожительство для брака не приемлемо, а чувства не железные, пока дождешься своего жилья состариться успеешь)

Мара

Ну это смотря какая свекровь и отношения между ней и сыном. Иногда даже от хороших мужчин бегут, видя их с мамой нераздельную любовь….А как бывает- любила, терпела, любила, еще терпела, потом уже только терпела, потом уже и терпеть терпилка кончилась. Слишком много терпения и любовь может низвести, к сожалению.

Екатерина (другая)

Полностью согласна. У меня мороз по коже при мысли, что когда-то придется жить со свекровью…

Ежик

Так-с…вы еще здесь?))

Екатерина (другая)

Скажем так, скорее уже здесь:)))

Ежик

То есть можно поздравить? Процесс и результат понравились?

Екатерина (другая)

Да) Ну, процесс приятным не назовешь, зато недолго: в 17 часов приехали в роддом, в 21.15 уже с ребенком на руках. А результат конечно стоил всех усилий — чудесная здоровая доченька)))

Ежик

Поздравляю!

Екатерина (другая)

Ой… Матроны, всем огромное спасибо за поздравления и такие теплые слова! Это очень приятно)

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Присоединяюсь к поздравлениям. 🙂 Многая лета!

лиза гессен

Екатерина! От души поздравляю! Здоровья всей Вашей семье!

Елена 12

Здравствуйте, Лиза! Увидела на полях Ваше имя и поздравление (догадалась, какую Екатерину и с чем поздравляют — по другим комментариям запомнила), обрадовалась и влезла сюда))) Екатерина, рада Вашему благополучному разрешению и возвращению в наши ряды! Ура Вам и новорождённой дочурке!!!

Ната

Екатерина, тоже поздравляю Вас! Поекрасные новости 🙂

Manypenny

Поздравляю!

Отличная статья! действительно, часто встречаю в сети жалобы на свекровей — звонит мужу. просит помощи…И это кошмар-кошмар. А когда говоришь — а твой сын тебе тоже помогать не будет…вот тут начинают задумываться…
Родителям надо помогать, с обоих сторон. И их надо уважать. Но слушаться и служить им беспрестанно вовсе не обязательно.

Мара

Я,честно,плохих невесток среди знакомых не встречала ни одной. А свекровь из статьи — прелесть,да и только.
Вы абсолютно правы,слушаться — не обязательно. Но иногда тебя просто анафематствуют,если ты не слушаешься во всем в этом не твоем доме.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

А я вот встречала. Двух точно в реале. А в сети, когда начинаешь эти жалобы читать — понятно, если свекровь по шкафам лазает. А то приезжает раз в год на три дня внуков повидать — ой, ну чего ей надо?

ККК

Хороший вопрос в конце. Как потенциальная свекровь могу сказать, что простое уважение и держание дистанции меня бы вполне устроили. Самое главное жить отдельно, жить своей жизнью, встречаться не часто и по взаимной договоренности. Сын знает, что я всегда на его стороне. Главный принцип как у Генриха 8. Когда его очередная жена рожала, придворный врач спросил кого спасать- жену или ребенка? На что король ответил- спасайте ребенка, женщин я найду сколько угодно! Сын мой и это константа. А какую жену он выберет… постараюсь подружиться, но не более того. А уж советовать и лезть в ее кастрюли не буду под дулом пистолета.… Читать далее »

Ната

Вам будет сложновато, не обижайтесь. Потому что сын не всегда прав. А невестка далеко не всегда ошибается. Кстати, всегда хорошие отношения у тех невесток и свекровей, где последняя почти всегда принимает сторону не сына, а его жены (даже если видит, что та и не совсем права, но да-это высший пилотаж отношений). И потом. Ещё такой момент. Внуки. Если Вы захотите определенной дистанции и так себя поставите, что ваши встречи будут редки и только по вщаимной договоренности, то вы и должны принять тот факт, что от воспитания внуков вас практически отстранят (впрочем, может это и устроит вас), потому что жто логично:… Читать далее »

ККК

А мне по фиг кто прав, кто виноват, пусть сами разбираются. Не надо меня пугать внуками))). Не возражаю, если отстранят, найду чем заняться. Только что то мне подсказывает, что сечас молодые стараются на шею любой бабушке (хоть с дистанцией, хоть без) внуков на шею повесить. Но, поживем увидим… Сложновато будет, кто бы сомневался.

Ната

Вам не пофиг. У Вас сын уже априори прав и Вы это уже сейчас дали недвусмысленно понять. А внуками…Да кто ж ВАС пугает ими? Главное, чтобы они потом в три ручья не рыдали на предложение папы отдать визит вежливости к бабуле ККК :-))

ККК

Откуда такая агрессия? Я недвусмысленно дала понять, что буду жить своей жизнью и не лезть в чужую. Сына я всегда поддержу, но влезать в его разборки не буду однозначно. Внуки меня как то мало прельщают, спокойно к детям отношусь. Попросят посидеть — посижу, может быть.)))

гость

А когда вам понадобится помощь молодых, вы с какими глазами будете ее просить, сами не помогая им в сложный период. Все стареют, кого то парализует из за инсультов и т.п. , за вами потребуется уход, а вам скажут сама разбирайся.

ККК

Если дети- это сложный период, а не обдуманный и желанный шаг… Помогать, конечно, надо. Но я очень надеюсь, что хорошо воспитали сына. И дети появятся, потому что их хотят, а не потому что такой вот сложный период…

Nata.

То, что родители вырастили, поставили на ноги, дали образование — более чем достаточно для того, чтобы рассчитывать на помощь в старости. А содержать великовозрастных детей до пенсии и растить внуков — уже не их обязанность. А если родители помогают по мере сил — это они делают любезность своим детям. Но требовать этого от них — уже сверх меры.

ВераЧ

Речь не про содержать… я вот ниже пример привела. У подруги моей свекрови и у моего сына день рождения в один день, так вот она всегда выбирала пойти на день рождения не к внуку, а к подруге…. Но сейчас-то не подруга бегает по ее делам, не подруге звонит, когда ей нужно что-то сделать. Мое мнение суровое — стояла в стороне, ну и стой там же дальше.

Nata.

Это Ваше мнение. Возможно что конкретно Вы ей ничем не обязаны, но у нее есть сын, так я понимаю. Которого она вырастила. Вот они между собой и разберутся.

ВераЧ

Само собой, сами разберутся… просто речь о внуках шла. Вот и написала в том смысле, что не надо зарекаться ни от чего. Как часто бывает, что именно нелюбимые внуки, невестки… или другие, именно они в старости и помогают. А любимые (другого внука от дочери в попу до совершеннолетия целовали) куда-то быстро разбегаются и даже новый номер телефона бабушке не сообщают.
Вот, не справляюсь с эмоциями, к сожалению.

Nata.

Да, это тоже тот самый вариант, когда никто никому не даст гарантий. Можно всю жизнь любить, заботиться, вкладывать, а на старости лет, когда уже не сможешь, получишь от ворот поворот. Таких случаев знаю более чем.

ВераЧ

И так бывает! Да уж, гарантий вообще ни в чем нет.

Арина

Точно. У меня бабушка по отцу очень на поприще скажем так взращивания детей от дочерей напрягалась. Они ей их подкидывали. Она с ними больными все время сидела, пока мамы карьеру строили. Потом плакалась невестке, что у нее даже шапки меховой нет.

Ната

Речь не о взращивании внуков. То есть, когда бабушка полностью заменяет маму. Речь о том, чтобы дать внукам Любовь и тепло! Неужели не хочется остаться в памяти внучки веселой, доброй бабушкой, которая научила печь умопомрачительные пироги, с которой можно было весело похихикать на кухне и даже выдать ей секретик, который и маме ге расскажешь? Бабушки и дедушки-это очень значимый кусок в жизни и очччень значимые люди, которые во многом определяют даже векторы этой самой жизни. У меня не было ни одного дедушки, я ни разу в жизни никого не назавала "дедом" и мне больно от этого, а у моих дочек… Читать далее »

Мара

Эх,понимаю вас…У меня и бабушек не было. Поэтому тех бабушек,которые сначала "Отстаньте,у меня своих дел полно…" а потом "Мне внуков не дают" — не понимаю…

Nata.

Простите, между полностью и не полностью — какая грань? Когда старики водят внуков в школу, потом — по кружкам-секциям, сидят с ними в выходные (молодым же надо погулять!), далее проводят с ними лето на даче или на море — это полностью или не полностью? Но таких бабушек знаю много. А детей, которые бы так хотели — еще больше.

Ежик

Если б у меня были силы к моменту внуков-я только "за".Малореально работающим водить детей в школы и секции. Ну,не каждые выходные-через раз. Пусть не все лето-немного и передохнуть надо. Конечно,с не слишком маленькими внуками и с финансами надо как-то разбираться.
А что еще делать? Работать? Не хочу на пенсии,если дети хоть немного субсидируют прокорм внуков. Личные интересы? Не сравнимо по важности с воспитанием подрастающего поколения,да и найдется время. У меня примерно такие бабушки и дедушки были,и мои родители водили детей из школы и по секциям на 70 процентов.
Вот здоровье должно позволять-это да.

Ежик

Вот еще подумала…На море с внуками не хочу. Слишком ответственно,тяжеловато.да и не показана особо инсоляция южная бабушкам. Это сами-сами…На дачу возьму. Правда,до внуков еще надо дожить.))

Ксания

Моей бывшей коллеге бабушки обеспечивали ребенку "инсоляцию" в течение всего лета (правда, за счет родителей). Ребенок ехал в санаторий с мамой-папой, потом родители уезжали, а приезжала бабушка, потом другая бабушка…. и все по три недели 🙂 Бабушки, вроде, тоже не жаловались — каждле лето — путевка на море почти даром (почти, потому что к путевке внук "в довесок")

Мара

На пенсии можно дачи строить, по третьему кругу, ремонтировать дом без конца,огород-куры-козы,можно найти от внуков занятие,если постараться, так чтобы ни у кого не возникло сомнений, что я бы и рада, просто нет времени….

Ната

Если сидят со внуками в выходные, если проводят с ними же месяца на море или даче, то это да-практически замена родителям. Мне и мужу дико, например, проводить выходные и отпуска без детей…Даже если бы вдруг небо упало на землю и свекры стали на таком раскладе настаивать по доброй воле-ответ всегда бы был однозначным-НЕТ. Но пару раз в месяц отпустить дочку с дедушкой и бабушкой сходить в кино (а потом они едят мороженое, общаются итп), или в лес за каштанами с дедушкой, или воскресный обед- это святое дело. Эти моменты неоценимы для всех. Да, на море мы тоже иногда ездим вместе… Читать далее »

Nata.

Пару раз в месяц — да, вполне оптимальный вариант.

Елена Д.

Все правильно, но как-то… суховато. Мне кажется, что когда в семье (имею ввиду большую, "расширенную" семью, включающую родителей супругов, иных родственников) здоровая обстановка, где люди друг друга любят — там особо не считают, кто кому сколько и за что должен, а кто — не обязан. Семья — на то и семья, чтоб держаться вместе, помогать друг другу, никого не оставлять одного в беде или просто тяжелой ситуации. И когда двое вступают в брак — соответственно, у каждого семья увеличивается в 2 раза, и чужих там друг другу нет. Конечно, и границы "малой семьи", и правила взаимодействия, и такт, уважение свободы… Читать далее »

Nata.

Где здоровая обстановка и все друг друга любят — там естественно никто не будет считать обязанности, и это нормально.
Комментарий да, возможно сухой, но он был дан на соответствующий комментарий.

Ежик

Тут надо какое-то примерно одинаковое понимание того,кто кому что должен…Про свою свекровь сказать ничего не могу, весьма быстро попала в положение ухода за ней.Но я думаю,она бы помогла,пусть и всегда с идеальными отношениями. Сама ей,вероятно,не буду. Но вот тещи-тоже такие люди есть…Иногда слышу(не единожды!) от молодых и вроде как адекватных парней,не слишком высокого положения,что нормальная теща должна на свадьбу зятю машину подарить,а иначе она фиговая теща. И сколько видела совершенно безобразных отзывов со стороны зятя о теще,которая мне представляется совершенно нормальной-в семью не суется,с внуками поможет,по возможности и денежек подкинет,и на семейный праздник зятя пригласит и со всей любезностью к… Читать далее »

Елена Д.

Ну мне лично вообще сложно понять, как можно выбрать такого мужчину в мужья, который не будет уважать твою мать и отца? Никто не говорит о подчинении, но уважение должно быть априори. Для меня это всегда было одним из главных критериев при выборе спутника жизни. Я, как дочь, не могу себе представить, чтобы я сказала грубое слово своим родителям. Как же мой муж может себе это позволить? Или чтобы я не проявила уважение к его родителям? Ведь именно они его воспитали, такого удивительного, хорошего и т.д. За это им низкий поклон. А если б я услышала, что "нормальная теща должна зятю… Читать далее »

Ежик

Да вот даже не знаю.Вроде нормальные дочки,сами от мужей не всегда в восторге.Часто ранние браки. Но уже дети,быт,куда деваться. Так и терпят. И дочкам неловко,и мамам-тещам тошно.

Мара

Вы молодец!
А у меня теща как раз перегибает палку…То не так посмотрел зять,то не то сказал,то еще что…При том что и помогает и с покупками и с оплатой комуслуг,и полы у тещи иногда моет…

Ежик

Она уже,наврное,старовата. Читай-маразм.

Ежик

И это я сейчас молодец…А как будет-кто ж знает. У меня свекровь в начале была если не идеальной,то вполне неплохой,а через 5 лет-полный клинический неадекват…этого не хочется,конечно.

гость

А если не к сыну придется обращаться а именно, к невестке или к повзрослевшим внукам, от которых вы дистанцировались, а по сути были чужими людьми многие годы.Такое тоже часто бывает сначала бабушка живет для себя не интересуясь внуками и не помогая, а потом внукам такая "бабушка" неродная тоже не нужна. ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ.

Мара

К сожалению,это так. Знаю девушку,у которой умерла пожилая совсем бабушка, а она даже и вспомнить не может, что с ней связано…

Nata.

При чем здесь я? Не понимаю. Тем более лично мне до внуков достаточно далеко, не говоря уже и о том, что могу и не дожить.
И еще вопрос, понадобится ли мне стакан воды на старости лет, может и пить-то не захочется. А кто кому нужен или не нужен — все конкретные частные случаи. Которые закономерны далеко не всегда.

ВераЧ

Неа, не агрессия. Мою свекровь тоже внук мало прельщал .. ага, это когда он в бабушке нуждался! Но как все волшебным образом поменялось, когда бабушка стала немощной, и теперь уже ей нужна помощь. Метаморфозы невероятные!! Теперь он ее так прельщает, так прельщает)))

ККК

Сил и здравого смысла, и вам и внуку. Бабуле здоровья, чтоб прельщалась поменьше.

ВераЧ

Да нормально мы сына воспитали, бабушке два раза просить его не надо, едет и выполняет просьбу.
Это у меня обида, видимо… как там ниже кто-то написал, есть внуки и есть дети невестки. Помню ведь всё, вот ведь что трудно. А так мы не ссоримся, не подумайте…

Ната

У меня агрессия?! По-моему, агрессия у Вас по отношению к ещё несущнствующей невестке. Вон уже и пример с кого спасать первым готов. Хотя, кстати, по христианским законам тут нет никакого выбора: спасать надо ЖЕНУ, потому что, как уже писали выше муж и жена-это нулевая степень родства.

ККК

Не по христианским, а по медицинским- приоритет всегда ЖЕНЩИНА.
Генрих восьмой был вполне себе христианский монарх, но у монархов наследники в приоритете. Пример я привела, к тому, что ребенок свой важнее чужого ребенка- снохи там или зятя. К тому, что как бы не сложились обстоятельства переживать буду прежде всего о сыне, а потом уж о невестке. Все, пост капитан Очевидность сдан!

Ежик

Таки и по христианским. Социальная концепция РПЦ вещает ровно о том же-женщина в приортете. Хоть и предлагается покаяние при необходимости спасения матери и жертвовании плодом.
Добавлю,что в современной медицине такие ситуации представляются мне казуистическими. Спасение жизни женщине идет на пользу и ребенку или ему нельзя помочь ни в каком варианте развития событий.
Во времена Генриха-да,возможны варианты.

Nata.

Разве? Вроде как и сегодня имеют место быть случаи, когда мать умерла родами, а ребенок выжил, не?

Ежик

Как правило-гибель женщины в результате послеродовых атонических кровотечений,или в результате малопрогнозируемых тромботических (или редко,других) операционных осложнений. То есть ее жизнью не жертвовали ради ребенка.
Вариант-тяжелый гестоз (отказ функции почек) и прерывание беременности. Или тяжелое общее заболевание у женщины. Но в этом случае и пролонгирование беременности не дает ребенку особых шансов.
А вот во времена Генриха-тяжелые затяжные роды с риском мертворождения.Тогда-кесарево сечение для спасения плода(опытные хирурги и тогда умели его делать) и с гибелью жещины в 99 процентах случаев.
Естественно,мое "как правило"-это масштаб страны за десятилетние наблюдения.

ККК

Если стоит выбор именно ИЛИ ИЛИ. Бывают и такие ситуации. Жизнь женщины приоритетна.

Ежик

"Бывают и такие ситуации".
Например?

annouchka

Извините, Генрих о-очень, ну просто очень мечтал о наследнике. А о его хм… христианстве. Ну да, веру сменил в стране. Да, христианскую на христианскую, но всё ж небезболезненно. И жён у него ух как немало было.

ККК

Вспомнила как отдыхали на Греческом острове, оказались в весьма приличном отеле, заполненном в основном скандинавами. Преимущественно тем кому за 70. Знаете, я бы хотела такую старость- подтянутые, загорелые старушки за ручку с такими же старичками, улыбаясь во всю вставную челюсть, в шортиках по самое "не балуйся", бодро на пляж (часто на нудисткий), по экскурсиям, вечером в отельном баре на танцы (я не шучу). Есть ли у них внуки?- ДА. Любят ли они их- КОНЕЧНО. Довольны ли своими зятьями, невестками? Это вряд ли. Но они живут и радуются, причем про маразм в 60 им то ли не сказали, то ли они… Читать далее »

Оксана

"Довольны ли своими зятьями, невестками? Это вряд ли" А почему вам так кажется? Вообще, в ваших рассуждениях отчетливо прослеживается какое-то противопоставление уже сейчас. Если ваши чувства и взгляды не изменятся к тому времени, как женится сын, то вас ждут напряженные отношения, скорее всего. Вы очень категоричны, а это уже звоночек.

ККК

Да очень все просто- свой всегда самый самый… Если вы увидели какие-то противопоставления, я плохо донесла свою мысль. Категорична, ага, их жизнь-это их жизнь и что бы не портить отношения и нервы постараюсь не вмешиваться.

Ната

У меня свекры иностранцы. 🙂 именно эти самые в 70 за ручку, по путешествиям, танцам итд и я прекрасно обо всем осведомлена ищ первых рук, как гоаорится. Внуков обожают-да, но и проводят с ними достаточно времени-им важно, чтобы внуки получили от них любви по максимуму. От невесток не дистанцируются-это считается дурным тоном и практически хамством. У моих свекров невесток целых 3 штуки и со всеми прекрасные, очень теплые и дружеские отношения. Живем, конечно, все раздельно.

ККК

Ну так кто как понимает дистанцироваться. Для меня дистанция- приходить предварительно созвонившись, хамство- учить невестку вести хозяйство и лезть в ее кастрюли. А так же советовать как воспитывать внуков (подозреваю, что это самое сложное, но я буду стараться и помнить, что внуки это мими и бонус, а воспитание с наказаниями и прочим — удел родителей и нечего лезть со своим уставом) От нее хотелось бы такой же дистанции.

Ната

Деды и бабушки воспитывают внуков только своим примером и любовью. Причем пример ба и де может даже в разы сильней оказаться, чем родительский. Например, даже чисто по-женски. Это мама ещё вся из себя молодая, в кедах носится часто, когда и лохматая, а когда и шик-блеск-красота, а вот пример уже немолодой бабушки (а любая бабушка для внуков будет уже немолодой), которая утром на кухню не выйдет не приведя себя в порядок, что уж говорить о выходе в свет, отпечатается очень сильно в сознании девочки. На первый взгляд может и не усвоится, но уже лет в 17 девочка вдруг осознает за собой,… Читать далее »

Мара

Как же противостоять школе бабушки-неряхи,которая рук не моет?

Ната

Я бы сделала тогда акцент на чем-то положительном у бабушки (неужели нет ничего?). Внукам бы деликатно сказала, что, мол, бабушка рук не моет, ну а вы мойте всегда, зато….

Мара

Спасибо,мысль!

Nata.

Не факт, что в свекрови обязательно попадется портниха. И здесь также все индивидуально. У моей золовки свекры — англичане. Отношение к внукам — примерно как описала ККК. Да, все подчеркнуто вежливо, с улыбкой, но холодновато, дружат домами, ходят в гости, но такого понятия, как посидеть с внуками или подкинуть их на выходные просто нет. Деньги сыну в долг под проценты, как если бы они лежали в банке.

ККК

Как интересно- каждый читает что-то свое. Я вообще-то не англичанка и посидеть с внуками (если доживу))) не вопрос. Может и на выходные, если муж будет не против, хотя подозреваю что в нем сидит веселый и хулиганистый дедулька… Я против посвятить ВСЮ свою жизнь внукам, вот тут фигушки!

Ната

Ооо, так тут да! Этого никто не хочет и не надо это. Я за то, чтобы внуки были (вот чтобы были-этого очень хочется, конечно) просто приятной и светлой ЧАСТЬЮ жизни, но не всей жизнью. Да и неизвестно ещё как оно со здоровьем повернется…

Светла

Как же приятно читать о таких семьях!

ВераЧ

Матроны, а что такого Ната сказала, что вы минусуете? Я в замешательстве… Мне понравилось. что хорошие отношения выстраивают. Может поэтому все и успевают, и маразма нет, что изначально доброжелательны.
Ната, вот я очень рада, что Вы поделились, приятно было читать!

ВераЧ

Прошу прощения, поторопилась…. тут уже плюсы!))

annouchka

Плюсуем Нату, кто-то мимо кнопочки промахнулся, наверное:)

Eugenia

Мне тоже, но иногда хочешь заплюсовать, а рука соскальзывает на минус:(

Eлена

Шведские дети (по статистике) уходят из родительского дома в 16-17. И эти старички привыкли жить одни к 70-80, внуков они уже вырастили к этому моменту. И, к слову, в Швеции огромный % самоубийств стариков. Это специфический для нас народ. Не стоит на них ровняться, не зная деталей.

Mary

плюсую, да не стоит ровняться, не зная деталей.

Ксания

Те, кото вы видели — это не все европейские старички. Это их более-менее обеспеченная часть. А есть еще и другая европейская старость (не нищая, нет, но не стол безоблачная). Многие женщины, посвятив себя семье, в свое время, сейчас получают минимальную социальную пенсию. Вдовья пенсия — 50% от пенсии мужа. А муж — ну…, у кого как зарабатывал. Это те бабушки, которые считают в кулачке одноцентовые монетки, прикидывая, хватит ли еще на одну примулку, раз она по скидке идет, или нет. Это те пенсионерки, которые утром к девяти, как на работу, собираются в наш магазин (мы обычно к девяти заканчиваем ревизию… Читать далее »

Мара

Вы верно подметили -бедность в молодости -пустяк, а в старости унизительна.

Ксания

Меня эта старческая бедность особо трогает по двум причинам: 1) Этим бабушкам (которым в 1945-м было по 15-17 лет) Германия, собственно, и обязанна своим процветанием. Это поколение "женщин из руин", которые разгремали разбомбленные камни и отстраивали руины. Это те женщины, которые рожали поколение "экономического чуда" — основную двигательную силу экономики. А теперь получается, что правы были феминистки, надо было пенсию зарабатывать 🙁 2) Славяне очень любят "тыкать" европейцев их холодностью и отчужденностью… в частности, на православных сайтах очень любят рассказывать про "особую русскую духовность, которой нет у Европы…". Вот они, такие же бабушки, как наши, которые сами считаю копейки, но… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Это все из области — в чужом огороде трава зеленее. Хорошо там, где нас нет! — Вот-вот, где ВАС нет.
🙂

Мара

А я тоже таких видела на Греческом полуострове…По мне -это самый он,маразм. В 70 лет в бикини на дряхлом татуированном теле разгуливать по центру города с сигаретой в зубах и боевой раскраске…

Nata.

Совершенно верно. В плане того, что отдыхают они парочками. Если взять наших пенсионеров на отдыхе, то 99% — будут с внуками. Минимум 2-3 недели, максимум все лето.

Гоблинище

Ой. Нет, наша невестка нам милее некуда 🙂 не всегда мама на стороне сына. Как впрочем и дочки )) зять тож ничо.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Это Вы сейчас так говорите. :))) А в 60 — здравствуй, дедушка маразм. такие корки будете мочить, сами себя не узнаете. :)))

ККК

Смеялсо… Не, в 60 рановато будет! Может до 80 подожду… мечтательно.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Говорят, оно молодеет. 🙂

Мара

Вы правы! Точно могу сказать- свекрови 45 и 65 лет — это две большие разницы!

Гоблинище

Что-то рано — в 60 лет маразм!

Ежик

Как раз. В 60 начнется,к 80 войдет в полную силу…))

ККК

Вы чего пугаете??? У нас главбуху 60- получила права, дом в деревне восстанавливает, в бассейн ходит, внучкам праздники устраивает. Неее, в 60 рановато будет.

Ежик

Редкие исключения подтверждают общее правило…)))

ККК

И нам никто не помешает быть исключением.))))

5julia68
5julia68

мозгу не прикажешь

Арина

Ну если говорить про уменьшение мозга, то прикажешь скорее всего. Серьезные умственные нагрузки помогут. Единственное при таких нагрузках велик шанс не дожить и до 70.

В понедельник умер зам декана мой, 64 года. Не дожил до маразма(((((((

Ната

Маразм относительно зятьев и невесток возраста не имеет :-)) И в 40 есть впечатляющие примеры! Не шучу. Так-то: на работе, c друзьями-коллегами прям ух: стильная, живая, яркая, остроумная, добрая, понимающая, легкая на подъем, но только прозвучит волшебное слово "зять" или "невестка" и тут…То ли шизофрения махровым цветом расцветает, то ли деменция старческая, то ли маньяк наружу лезет и электростула требует немедленного, короче-невменько полное. Так что возраст тут совершенно не при чем. Тут сына или доча себе полного "отстоя" в супруги выбрали.

Мара

А я помню как моя подруга со свекровью с разницей в 20 лет вечеринки закатывали и в ночные клубы вместе ходили))

Ната

Конечно, такие есть! У меня со свекровью разница в 40 лет и то мы часто подобные вещи выкидываем. Помню она меня подбила сгонять в бар и выпить капуччино только потому, что там бармен красивые сердечки и цветочки на пенке рисовал. Сходили. Выпили. Потом оказалось, что за сердечки аж 7 евро надо выложить (на двоих, но для кофе это всё равно много), потом мы препирались кому платить: сразу я хотела заплатить, она отнекивалась, потом я предложила наполовину, в итге свекровь заплатила сама со словами: "За отсутствие мозгов в преклонном возрасте платит старший" :-)) Теперь у нас есть с ней кодовое слово:… Читать далее »

Ежик

Просто 5 баллов…

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Для начала — самое оно.

5julia68
5julia68

у мужчин раньше даже засвисты начинаются. кризис среднего возраста перетекает плавно в маразм

Ежик

Му-ха-ха…вот ведь еще как может быть…))

5julia68
5julia68

да, это серьезно)

Татьяна

Лиля, прям какая-то роковая дата — 60 лет. Потом обхохочешься)))))

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Ну не нравится 60 — уговорили, 65. так сойдет? 🙂

Татьяна

неа)))

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Ну несговорчивая какая. Ладно, 80. Нет, для Вас персонально — 104. 🙂

А я встречалась со случаями, когда в выборе между сыном и невесткой выбирала невестку…видимо, очень родители были порядочные и сн очень был не прав. У меня родители отца подруги так себя повели — когда он внезапно решил бросить жену и ребенка, они сказали — "Ты, сынок, как хочешь, мы тебя любим. но эта невестка и эта внучка у нас уже есть, они нас полностью устраивают и бросать их, как ты, мы не собираемся". И всю жизнь помогали своей как бы бывшей невестке и своей внучке…А та, новая жена, в итоге оказалась "прекрасной дамой". Отец моей подруги заболел раком, она его… Читать далее »

Ежик

Тоже знаю похожий случай. Только сын,который муж,в результате не ушел. Была доля родителей в квартире молодых,купленной в какую-то общую детско-родительскую складчину со всех сторон.И те сказали-нас невестка и внук устраивают. Размен квартиры не разрешим. Желаешь-иди куда хочешь со своей одной пятой доли. Мы тебе выплатим в течение 10 лет. Тут же без жилья он оказался меньше нужен новой пассии и вернулся в семью. Принимать таких чудиков тоже,конечно,не айс,но простила и все сгладилось. Живут неплохо сейчас…

LanaGorbunova

я тоже знаю одну свекровь, которая невестку полюбила, как родную дочь, у них прекрасные были отношения. К сожалению, сын этой женщины потом погиб. Так она мало того, что не бросила невестку с внучкой, она еще и выдала невестку снова замуж. В общем, они по-прежнему родные люди.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Потрясающе. Побольше бы таких.

гость

Ваши случаи, как раз доказывают, не важно свекровь или теща, или троюродная тетя — просто порядочные женщины, для которых существуют нравственные ориентиры. А вот если люди не порядочные, они и от внуков и невесток отрекутся, да еще помогут сыну- дочке семью бросить, и конечно оставят без наследства.
Мои свекры например считают, что у них есть сын и дочь с внуком, а пятерых внуков со стороны невестки не признают, соответственно не помогать им не оставлять наследство не собираются.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Да уж, неспроста говорят — есть внуки, а есть дети невестки.

Мара

Потому что внуки от дочери -точно свои, а невестка и нагулять могла…

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Да нет, просто отношение разное по умолчанию.

Попова Анна

откуда вы знаете нашу историю (моей мамы и ее невестки? )))

Ната

Я таких случаев знаю множество! И даже сын там был не то что не прав, а иногда очень даже прав, но свекры всё равно были на стороне невестки. Это называется одним хорошим словом-МУДРОСТЬЮ. Люди прекрасно понимают, что обидки, размолвки, бытовые неурядицы, семейные кризисы приходят и уходят и что не стоят они и яйца выеденного, чтобы из-за них в войнушку начинать с невесткой играть. Плюс некоторые свекрови на диво здравосыслящие женщины (надо же :-))) ) и прекрасно к недостаткам жены своего сына осознают и недостатки последнего. Для каждой матери собственное дитятко прекрасно, но все мы прекрасно осведомлены также и о том,… Читать далее »

Milen

У моих родителей была похожая ситуация. Они развелись из-за измен и, откровенно говоря, несносного характера отца, и бабушка с дедом полностью оказались на стороне невестки, т.е. моей мамы. Отец уходил-приходил, мы с мамой жили со старшим поколением, и, в итоге, никакой личной жизни ни у мамы, ни у отца по большому счету. Бабушка с часами стояла и ждала мою маму с работы, "волновалась". Одно хорошо — меня воспитывали. Отношения между бабушкой и дедом были отличные, теплые, — вот они и легли в понимание того, как должно быть. Только что-то получается не очень…))) А родители все же сошлись, при этом отец,… Читать далее »

Евгения Б.
Евгения Б.

Одно время я проводила , для себя лично, что-то вроде социологического опроса. Задавала вопрос женщинам, которые уже стали свекровями или тещами. Вопрос такой : " Какой была Ваша свекровь?" Подавляющее большинство опрашиваемых рассказывало через какие ужасы им прошлось пройти, чтобы как-то выжить рядом со свекрами. И что интересно. Все, все на что они жаловались — сейчас неосознано творят со своими детьми. Был момент, когда мы с моей свекровью говорили откровенно и она призналась, что вроде и понимает, что поступает со мной также, как с ней ее свекровь. И как-то неудобно получается, с одной стороны, но с другой — она вытерпела… Читать далее »

5julia68
5julia68

а я сделала вывод, что постараюсь не повторить ошибок своей свекрови. для того мы и видим греховные поступки, чтобы их самим попытаться не повторять. я знаю, как это больно, поэтому никому не пожелаю подобного. когда я спросила свекровь, знает ли она, как больно, когда муж изменяет, она лишь улыбалась, так как ей, насколько я знаю, муж никогда не изменял. она об изменах мужей знала только от своих сестер, а чужая боль не болит, как известно.

Евгения Б.
Евгения Б.

Я бы тоже очень не хотела так " чудотворить", как родители. Я буду пытаться, стремиться всеми силами, но как оно получиться? Уже сейчас, когда сыну всего 6 лет надо потихоньку отвязывать духовную пуповину от него. Пытаюсь воспитать мужчину, самостоятельного и ответственного, который потом сможет мне сказать: " Мама, а это моя семья. Мы тебя любим, уважаем и все такое, но мы сами решим этот вопрос." Если сейчас до крепчания маразма я успею выполнить эту программу минимум — значит я все сделала правильно, дала правильный вектор в жизни детей. И да, вероятно, я буду обижаться, но где-то в глубине души я… Читать далее »

Вот это высказывание — мама одна, а жен может быть много — очень отталкивает сразу от этой "мамочки".

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Это точно.

ККК

А как же народная песня- "Жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда"

Гоблинище

У родителей с детьми первая степень родства. У мужа с женой — нулевая, это двое в плоть едину. Поэтому такие слова, что типа мать одна, а жен много — никакой симпатии ни к матери такой единственной, ни к сыну/дочке с такими установками не прибавляют совершенно. И да, рассуждения типа — ребенок родной человек, а супруг так, сбоку припека — приходилось слышать. Неумно это. Ребенок вырастет и найдет себе — в идеале, и только так будет счастлив, а родители детям счастья желают — родного человка, спутника жизни. И если мать на ребенка как на свет в окошке, надышаться не может —… Читать далее »

ККК

Вообще-то это была шутка, но видимо, тема свекрови болевая. Мне повезло, моя в другом городе. И сын хоть и единственный, но адекватное отношение к маме

Elena_Z

В народе ввобще любят на сына роль мужа навешивать. Но это не правильно,что бы там в песнях не пелось. Впрочем,если сын не единственный,такой перекос редко возникает.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Песни скорей отражают искаженное восприятие. Прям, можно подумать, каждая жена другого себе находит.

5julia68
5julia68

еще говорят, и есть все основания так говорить- самый лучший муж- это сын. у меня у 2 подруг такая свекровь.одному мужику под 60, мамочка веревки вьет, у него башню сносит, а ничего сделать не может. у другой бывший муж развелся уже с 3 женой, нарожав 4 детей, и живет сейчас с мамой, которая недавно похоронила мужа. по-моему, они с мамой счастливы)

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Психологический брак. Мама играет роль жены, сын играет роль мужа.

5julia68
5julia68

и все друг друга безусловно любят, чего в браке достичь можно только неимоверным трудом. а здесь- на блюдечке с золотой каемочкой

Elena_Z

Труд — это одна из первых заповедей.нефиг уклоняться
🙂 а "психологический брак с мамой" все же извращение любви

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Не любви, а , скорее, взаимоотношений. Любовью там не пахнет.

Эльфика

Это песня -о патологии созависимости 🙂

ККК

Это точно, вообще, если в песнях покопаться (народных) такого мона нарыть… А в сказках…- ЖУТЬ.

Ксания

А это песня межвоенных или послевоенных лет. Насколько я помню, в песне речь не о том, что сын по бабам бегает, а о том, что похоронили его слишком рано. И это совсем другая история.

Мара

А еще признание на второй день после свадьбы типа " Я,конечно,не хотела,чтобы он женился. Мне удобнее чтобы он был холостым…Да и сказала я ему -подумай,ведь есть еще варианты,сколько девушек у тебя было…" Тоже. Очень. Отталкивает.

Nata.

Да, это из той серии "иногда лучше жевать, чем говорить"…

Ежик

Тут главное-набраться решимости не уподобляться и промолчать. Причем пожизненно.

Татьяна

Евгения, думаю, что бы не случилось в семье наших детей, как бы не сложилась у них жизнь, наша задача, не потерять внуков и поддерживать человеческие отношения с невесткой.
То, что мама одна — с этим я полностью согласна. Но мама одна и у невестки. Только это ни как не должно отражаться на молодой семье. И слово мамы не должно быть словом диктатора.

5julia68
5julia68

Евгения, я просто держусь с некоторых пор на расстоянии от своих детей, дистанцируюсь сознательно. и всяческие свои страстные привязки стараюсь отслеживать и обрубать. ваша свекровь никак не права, утверждая, что жен может быть много, а мама одна. сложно это. меня Господь пожалел и избавил на 13 лет от свекрови, хотя она неплохой человек. сейчас муж вернулся домой, как будут складываться отношения с его родителями- даже не представляю, пока не обсуждали. Вам желаю рассудительности и терпения)

Лилия Малахова
Лилия Малахова

13 лет спустя… да уж…

5julia68
5julia68

из песни слов не выкинешь:"Вот как бывает…")

Евгения Б.
Евгения Б.

Юлия, Вы не представляете, как я рада за Вас! Честно- пречестно! Хоть какая-то добрая новость за последний месяц. А рассудительности и терпения мне надо побольше- побольше, потому как я человек вспыльчивый и эмоциональный. Только год, как мы окончательно съехали от родителей. В свой дом.) Не знаю КАК, но я молчала и не высказывала ничего свекрам в скандальной форме. Пыталась объяснять, говорить , но людей не изменить. Сейчас для возвращения хоть какого-то мира в душе стараюсь сократить контакты с ними. Детям и мужу не припятсвую общаться. Только вот общение детей дозирую — раз в неделю на день, пжалуста. Иначе, потом тяжко… Читать далее »

5julia68
5julia68

все правильно, мама-главная. отдельно- спасибо за теплые слова)

Елена 12

"…из песни слов не выкинешь:"Вот как бывает…") Юлия, от всей души желаю Вам Божьей помощи, мира и счастья!

гость

Юля, присоединяюсь к этому радостному дуэту))). Очень рада. Дай Вам Бог всего-всего-всего!

Мара

Верно. У свекрови своей свекрови не было почти,она жила очччень далеко до смерти своей. А она жила с мужем у своих мамы и папы под крылышком…где на ее стороне сразу 2-е. Поэтому она понятия не имеет,каково,когда на тебя все ополчаются.

Sen_Zoid

Моя свекровь в этом плане золотая женщина, со своей свекровью ей пришлось тяжело, а сейчас она очень старается не быть такой же. Хотя все мы не идеальны, конечно, но я очень ценю её усилия.
А лучший способ не поругаться со свекровью — 1) жить отдельно и 2) неприятное ей пусть говорит муж, который сын. Например, "Мама, не надо звонить после десяти, ребёнок спит" или "Нет, мы не можем приехать к вам на дачу на две недели".

Евгения Б.
Евгения Б.

Жить отдельно — это можно сказать главное и обязательное условие. Согласна с Вами. У многих моих подруг, да и чего скрывать у меня тоже, когда неприятное говорит сын — это мы настроили, промыли мозг и т.д. Поменьше нервов и внимания, накручивания себя — вот моя стратегия. Я не мятный пряник, не смогу всем нравиться. И вообще, когда центром жизни, основой будет Бог, совесть, тогда тяжелее вывести из равновесия человека. Только не всегда получается правильно отцентроваться. Часто сбиваются прицелы.

Екатерина (другая)

У меня свекровь прекрасная, дарит мне подарки, говорит "Я сыновей растила не для себя" и т. д. Живет далеко, возможно поэтому у нас конфликтов до сих пор не было… Но недавно я узнала (случайно), что она на самом деле ужасно переживает за сына, ей кажется, что ему со мной плохо, что он недоедает, недосыпает, жутко устает. Все это, естественно, ни разу не соответствует действительности… До смешного доходит. У него больные ноги, она с чего-то решила, что я его заставляю со мной ходить гулять, хотя на самом деле я наоборот каждый день ходила гулять одна, потому что не хотела его уставшего… Читать далее »

Елена Д.

Думаю, дело не в Вас — у нее и о другой невестке могло сложиться такое мнение. Потому как оно основывается не на знании Вас как личности, а на ее материнском страхе за сына. У меня, похоже, будущий свекр такой. Он моему жениху чего только не говорил: "Проверяй ее — приди внезапно, когда она не ждет, и увидишь, одна или нет… Будь осторожен, чтоб она у тебя имущество не оттяпала… Ты понимаешь, что в ее возрасте у нее может уже не быть детей? (к слову — мне 33, не девочка, конечно — но все же шансы еще есть 🙂 )… Тоже… Читать далее »

Екатерина (другая)

Да конечно не во мне. У мужа старший брат жил с девушкой (квартира его) — девушка готовила, убирала квартиру каждый день, хотя они даже женаты не были, и жениться он не собирался… Он звал дружков, они всю ночь пили-общались (квартира однокомнатная, комната не изолирована от кухни). Ей надо было к экзаменам готовиться, она их попросила хотя бы на какое-то время обеспечить тишину. Так мама когда увидела, что сыночек пьет с друзьями на улице — тааак возмущалась! Вот, мол, какая плохая, из собственной квартиры его выгнала… Ну и много чего еще она про нее нехорошего говорила. Так что тут да, дело… Читать далее »

Светла

Прям стесняюсь спросить: если он не собирался жениться, не считался с потребностями своей девушки — какого икса она стирала и убирала? Если уж любишь козла, то будь готова стать козой.

Екатерина (другая)

Светла, ну там долгая история… Он ей еще в самом начале отношений предложение сделал, а она отказалась, типа сначала учеба (они на 1м курсе института были). Время шло, мой будущий муж, т.е. младший брат, уехал в Москву поступать, тогда старший брат в квартире остался один и с девушкой стал жить вместе. Прожили они в итоге несколько лет, институт закончили, а он жениться не собирается уже, передумал что ли… И вообще плохо вести себя стал. Пьянки-тусовки целыми днями. Она в итоге ушла от него, после долгих мучений. Мама и рада, только и рассказывает теперь все время, какая та девушка была плохая…… Читать далее »

Светла

Бедная. Я ни разу не в осуждение, наоборот, я болею душой за женщин, потому что мы ранимые и хрупкие, вот! Даже если женщина неправа, она заслуживает сочувствия, потому что ошиблась. Поэтому и кричу: цените себя, уважайте, не принимайте одолжений! Не будьте чересчур сговорчивыми! Не призываю капризничать, встав в 3-ю позицию, но уважать себя необходимо. Дело в том, что мне приходилось утирать слезы и сопли однокласснице младшего сына, которой 4 года один гад морочил голову, а когда забеременела, вообще ушел, типо, не готов. Девочка, красотка, юрист, воспитанная, и вот такая "сговорчивая". Не модно, видите ли, настаивать на заключении брака! Ограничение ЕГО… Читать далее »

Nata.

"В общем, девчонки, гоните козлов!"

Вот-вот. И я о том же.

Nata.

Сейчас в меня как всегда полетят тапочки, но тем не менее, я считаю, что в данном случае не права девушка. Готовить, убираться в квартире мужчины, который не муж, и не собирается жениться — это унижение прежде всего себя. Да еще и дружков водит — жесть. Все остальное — это уже побочные явления. Зачем такой мужчина нужен, непонятно.

Ежик

Какие тут тапки. Конечно,попала в зависимость,к которой была,видимо,склонна. Вот и будет теперь 10 лет готовить и убираться,а потом думать-как же я так попала?

Мара

Ой,не говорите…Но как хорошо что она молчит. А вы представьте когда и внуки такие же несчастные, как и сын, и об этом говорится всем встречным-поперечным.

Екатерина (другая)

Молчит не молчит, но, по крайней мере, ни мне ни мужу ничего этого не говорит… За это уж точно респект ей. Ей это стоит усилий, но она понимает необходимость себя сдерживать, потому что интеллигентная и воспитанная женщина.

Анна

Свекровь моей дочери приезжает к ним раз в месяц часа на полтора.дает внуку 2 тысячи и больше ими не интересуется до следующего раза.Причем к ее приезду дочь готовится основательно готовит.печет.убирает кв.Она хорошая.не лезет ведь.Живут они со мной.с внучком сижу я.причем я еще не на пенсии.на весну-лето-осень увожу его на дачу.молодые дома одни.приезжают только на выходные.На мне все обсолютно и я плохая… можно наорать.использовать 24 часа в сутки не считаясь с моими интересами.Можно топнуть и бросить все давать 2 тыс в месяц.но я-то прикипела к внучонку.обидно бывает. да видать сама виновата.У дочери второй брак.и страх а вдруг изза меня опять разведется.Хотя… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Жизнь какая штука… Не знаешь, в какую грязь ткнет.

А тут надо свои границы обозначить… вы просто слишком уж всегда под рукой, вот люди привыкли к хорошему и воспринимают как должное…

Юлали

Ой, я часто становлюсь на место своей свекрови и смотрю на себя со стороны… Но это вызывает у меня желание срочно бросить все и уйти в монастырь… Чтобы муж мой женился на хорошей и правильной девушке из полной обеспеченной семьи, которая будет зарабатывать деньги и печь пироги, и дома у неё беспорядка не будет. А детей бабушка и дедушка лучше воспитают, потому что мы их распустили… Её можно понять, на её месте бы наверное любая свекровь так думала.

Ежик

Во,моя свекровь вызывала в свое время у меня точно такие же чувства. Насчет пирогов-точно,из "полной обеспеченной семьи" заменить на "из верующей", вместо "будет зарабатывать"-"будет экономно тратить". Думаешь,может все же устраниться?
Правда,все весьма быстро поменялось и возникли проблемы,существенно отличающиеся от указанных…с монастырем пришлось повременить.))

Светла

Ну зачем Вы так о себе? Будет у Вас невестка, ее тоже будете оценивать по заработку+пироги+Макаренко в юбке? А вдруг Ваша свекровь нормальная женщина (бывает же) и интересует ее только одно: насколько ее сын с вами счастлив? Вообще я против того. чтобы человека "оценивать", не картошка, в самом деле. Научиться бы ценить, эка было б славно.

Юлали

Она нормальная, ей просто со мной не повезло. Мне кажется, у неё в голове сложился стереотип,как должна себя вести хорошая хозяйка. Это представление само в себе, окружающим (ну разве что кроме тетушек — носителей такого же коллективного безсознательного) это все как-то неинтересно. Они не будут лазить на шкафы, чтобы проверить, есть ли там пыль. И вместо обеда из трех блюд запросто налопаются бутеров с колбасой 🙂
И вот она сама убивается, чтобы дом был бы в идеальном состоянии, строит мужа и сына. А я вот не убиваюсь. И для неё это культурный шок.

Светла

О, тогда жесть. Мне невестка рассказывала, что свекровь ее подруги именно так себя ведет. Даже не знаю, что сказать. Если только, как тут у нас советовали (простите, забыла имя), отпарировать: "Зато в постели — огонь!" И не парьтесь, постарайтесь убедить ее обиняками, что Вашему мужу нравится именно так. Сама свекровь вряд ли перестроится, но, возможно, смирится с тем, что вполне допустима другая модель хозяйства. И, главное, перестаньте считать себя неправильной! Мира Вам и юмора и — приятного аппетита!

Елена Д.

Возможно, для нее это единственный понятный способ проявления любви жены по отношению к мужу. Привыкла, что именно "убивание" на ниве домашнего хозяйства — не просто святая обязанность женщины, но и главное свидетельство ее любви. А если вдруг оказывается, что и по-другому тоже можно… можно любовь проявлять иначе, и мужчина все равно будет счастлив — то это может даже пугать. Неужели ее представления были ошибочны, неужели этот "другой способ проявления любви" обесценивает и ее все старания, и ее любовь и ее жизнь? Мне кажется, если бы ее удалось убедить, что Вы просто проявляете свою любовь к ее сыну иначе, но это… Читать далее »

Золотое правило — каждый о проблемах говорит только со своими родителями. И комплименты говорит родителям супруга сам, в лицо))) Хорошо действует.

Елена Д.

Соглашусь… И вообще охрана границ семьи всегда на том супруге, с чьими родителями границы в данный момент под угрозой. Жена защищает интересы мужа перед своими родителями, муж защищает интересы жены перед своими родителями. И в то же самое время — правила поведения с родителями супруга устанавливает именно супруг(а).
Потому что он (она), выраставший в этой семье, знает все тонкие и болезненные моменты — что может раздражать родителей, что наоборот — им будет приятно…

Светла

Ой, мамочки… Я, свекровь, защищаю интересы своей невестки перед ее мужем, т.е. моим сыном. Временами небезуспешно. Вот это как?! Порядочный, верный, добытчик, готовит, моет. убирает, но сатрап, блин. Из меня, пока прислушается, 10 литров крови выпьет. Это я просто жалуюсь на жизнь.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Повезло вашей невестке.

Светла

Нам всем крупно повезло, по сути. Но, при всех замечательных человеческих качествах моего сына, какой же у него трудный характер, Господи помилуй! Да и невестка, коль на то пошло, не без достоинств женщина, это если скромно. Молился бы, дурень, на жену, что так легко, с открытой душой, вошла в нашу семью, заняла свое законное место, со своими интересами, не теряя себя и принимая других. Охо-хонюшки.

Nata.

Ох уж эти правила поведения. У моей подруги ее первая свекровь (позже они все-таки разошлись) все образно говоря кухонные претензии к ней передавала через сына. Подругу просто бесило, что эти вещи не говорятся ей напрямую, и не понимала, зачем в эти дела вклинивать мужа, разобрались бы сами лучше и быстрее. В итоге это был один из поводов возненавидеть свекровь.

Светла

Моя умница-сноха так и предложила в самом начале: "Если я чем-то вызову ваше неудовольствие, скажите мне напрямую, мы обсудим и постараемся понять друг друга." Так и порешили. Живем, слава Богу, в мире 3-й год. Респект ей и уважуха! Неправильно всю ответственность возлагать на одну сторону, самой тоже следует идти навстречу.

Nata.

Да, я согласна, что так — правильно. Чтобы не было недомолвок-непоняток и испорченного телефона. Но как показывает практика, не все это понимают, увы.

Светла

Это да, к сожалению. Я 12 лет наизнанку выворачивалась, стараясь убедить свекровь, что ее сын со мной счастлив. Увы! По крайней мере, моя совесть спокойна, я сделала все возможное и невозможное для мира. А с мужем мы вместе.

Мара

А знаете,можно в отсутствии мужа наговорить гадостей,а он потом не верит — нет,моя мама так не могла! Так что уж лучше при муже хоть…

Liebe

Как-то месяца через после свадьбы ко мне нагрянула свекровь. Всё чин-чином- чай там, пирог кстати оказался готовым, ужин (она пришла неожиданно,без предупреждения). И среди всего этого благорастворения воздухов она потихоньку начинает меня выводить на то,чтобы я рассказывала ей о трудностях. Причем я тогда вдруг понимаю, что ей хочется услышать именно негатив. Что у нас с деньгами трудно, что её сын мало помогает,потому что всё время на работе и т.п. Но я откровенничать не стала( как потом выяснилось — не зря). так что это правило — с кем и о чем говорить — на мою ситуацию хорошо ложится.

Мара

А лучше о проблемах семьи и личных никаким родителям не знать. крепче спать будут

Ежик

Плюсую. Смысл? Помочт в большинстве случаев они не могут,а к чему нервировать?

Татьяна

По стажу свекровь я молодая — 2 года. По возрасту маразматичная бабушка -60лет)))) Невестка у меня юная -23 года. Любви между нами нет, ровные отношения. Я стараюсь не обижать девочку. Девочка никогда не жалуется и не ноет. Я не сделала ей ни единного замечания, только комплименты: самая красивая невестка, самая хорошая мама, прекрасная хозяйка и т.д. и т.п. И вы думаете все так гладко? Ни в коем случае. Мне много чего не нравится. Ну так это мне не нравится. А в чужую семью однозначно не полезу. Наверное, не красиво звучит "чужая семья", но есть, как есть. Семья моего сына —… Читать далее »

Мара

Спасибо вам за то,что есть такие свекрови!

Liebe

Вы правы полностью. С моей точки зрения))) Потому что это на самом другая семья, потому что объединились два разных человека — две разные традиции,которые такой на основе создали свою неповторимую семью.
Вот я даже — и к своему ужасу!)))))-теперь ощущаю себя не совсем комфортно в родном доме. А что уж говорить, как передёрнивает, когда свекровь со слезами в голосе и с восторгом на каком-нить застолье заявляет "Мы с вами одна семья!!!!" Да не одна мы Семья, нет. Хотя и ваш сын женился на мне. Хотя и столько вроде бы общего. Но…

Liebe

Я, наверное, образец не очень хорошей невестки. Со свекровью дистанция (я не могу себя заставить жить интересами её и её младшей дочери), и если честно совсем — я их побаиваюсь. УУ мужа это второй брак, и его первую жену свекровь ненавидела лютой ненавистью(в этом она публично каялась, как и в том, что старалась их развести). Сейчас я наблюдаю травлю зятя, дочкиного мужа. И мне очень комфортно, что свекрови почти нет дела до внука (у дочки есть дети), а про сына она вспоминает только если что-то надо. Наверное, мой портрет был бы совсем черным, только и мой муж не жаждет тесного… Читать далее »

Похожие статьи