Милые женщины! Открою небольшой секрет: мы с вами живем в удивительном мире. Он невероятно быстро меняется, новые способы коммуникации вытесняют старые, новые социальные формации вырастают на месте прежних, а новые виды связей между людьми возникают там, где еще вчера все было так привычно и традиционно. Конечно, это не может не сказываться и на взаимоотношениях между нами – между сильной и прекрасной половинами человечества.

Давайте попытаемся вспомнить, как подходили к этим вопросам наши прабабушки и прадедушки? В большинстве своем к тому возрасту, в котором мы только-только заканчиваем университеты, институты и прочие колледжи, и начинаем размышлять о том, в каком бы направлении развивать свою драгоценную личность дальше, они уже имели собственную семью и одного-двух детей. Это считалось чем-то само собой разумеющимся и правильным, это соответствовало ценностям общества, в котором они жили, и, вероятно, их собственным. Так что же изменилось? Почему так часто приходится слышать от женщин жалобы на то, что мужчина нынче пошел не тот, что наш брат всячески избегает ответственности и отнюдь не стремится связывать себя какими бы то ни было узами? Попробуем разобраться.

Да, сменилась идеология, изменились ценности, поменялись во многом представления о хорошем и плохом. Но мы не будем углубляться в мировоззренческие вопросы, а обратимся к плоскости практической. В наше время, когда большинство девушек и женщин вполне способны обеспечить себя сами, материальный аспект, очевидно, уже не так важен (думаю, те случаи, когда дама ищет спутника жизни, руководствуясь мотивом «чтобы он меня полностью содержал», – не про нас). Аспект психологический – давление со стороны родственников, друзей и вообще окружающих на тему «пора бы тебе замуж, женские часы тикают!» – по-прежнему играет роль, но, наверное, все-таки не такую значимую, как, скажем, сто лет назад. Однако женщинам, как и во все времена, пусть сейчас в меньшей степени, свойственно стремиться к стабильности и надежности в отношениях, и именно здесь возникает конфликт между ожиданиями и действительностью.

Почему мужчины так ценят свою свободу? Ответов может быть множество и, как водится, ни один не будет исчерпывающим. Начнем с того, что сама по себе свобода – явление условное и для большинства из нас абсолютной ценности не имеет. Нет, конечно, ощутить контраст между тем состоянием, когда тебе нужно согласовывать все свои действия с другим человеком и держать в голове ее интересы, и тем состоянием, когда ты сам себе хозяин и делаешь что хочешь – это прекрасно, тут никто из нас спорить не станет. Но что дальше? Через какое-то время неизбежно приходит ощущение пустоты – футбол закончился, одежда в полном соответствии с принципами внутренней гармонии разбросана где попало, ты питаешься любимым подножным кормом-фастфудом, а счастья всё нет. Нет смыслового наполнения, нет направления у вектора. В конце концов, не над чем томительно вздыхать вечерами, сидя у окна (да, мы тоже иногда так делаем). Становится понятно, что надо что-то делать.

Проходит время. «Что-то» сделано, и кто-то приходит в нашу жизнь. Саркастически смотрит, как мы прыгаем у телевизора, когда смотрим футбол. Рушит всю гармонию, убирая одежду аккуратными стопочками в шкаф. Варит полезный суп. И где-то тут, милые женщины, наступает важный этап, точка бифуркации, момент истины. В мужской голове, склонной мыслить стратегически, созданной для того, чтобы просчитывать игру хотя бы на ход вперед (не будем уж обсуждать, насколько эффективно эта функция обычно работает), начинает работать механизм анализа.

Она считает мой футбол нелепой детской забавой? Хмм… А ведь это важная часть моей жизни. Я же им с детства болею. И вот она уже сейчас его просто-напросто терпит, а что будет дальше? «Или я, или футбол?» А ведь были такие случаи у знакомых… Да и просто хотелось бы иногда поделиться восторгом, рассказать что-то занятное, увидеть отблеск интереса в глазах, почувствовать, что тебя принимают вместе с твоими увлечениями, пусть даже и несерьезными.

Вещи все поразложила. Теперь я понятия не имею, где моя любимая майка-алкоголичка, где непарные носки, как найти ту рубашку, которую я пару раз надевал, но она почти как чистая. Зачем было выбрасывать мои джинсы?! Подумаешь, протерлись снизу – но у меня с ними столько связано! К тому же они были единственные после основных. Вдруг война, а у меня запасных штанов нету!

Суп. Суп – это прекрасно, конечно. Но я две недели ел исключительно полезную еду. Я хочу вредной вкусной гадости. Жирной, с хрустящей поджаристой корочкой, холестерином и соусом. Но если я принесу домой поджаренные куриные крылышки, официально буду объявлен врагом человечества и предателем всего святого, что есть на свете. К тому же это будет личным оскорблением для ее кулинарных талантов, а такое вообще смывается только вареной брюссельской капустой и морковным соком. Да что за жизнь!

Конечно, я утрирую. И, прошу заметить, вышеописанное – всего лишь примеры. На место футбола можно подставить компьютерные игры или выпиливание лобзиком, на место беспорядочно разбросанной одежды – особый порядок расположения предметов на столе или просто привычный распорядок дня. Все это – просто метафора. Потому что нормальному (в плане самостоятельности, осмысленности и наличия воли) мужчине важна не столько бытовая устроенность, сколько устроенность психологическая. Комфорт, если хотите.

Среднестатистический представитель нашего вида прекрасно справляется с уборкой (ну, пусть с оговорками), готовкой (иногда без всяких оговорок) и другими бытовыми вопросами. Что нам действительно нужно от женщины, так это чтобы она стирала и гладила. Стирала следы тяжелых размышлений о судьбах человечества с доски наших мыслей, стирала накопившиеся сомнения, тревоги и заботы, позволяя отдохнуть душой и сердцем. И, конечно, гладила – просто по голове, и метафорически – по гордости, уверенности в себе, тому самому мужскому Эго. Нет в этом ничего сложного, как видите, но именно это – один из ключей к созданию той атмосферы, из которой не захочет уходить ни один здравомыслящий человек, даже мужчина.

Конечно, мне могут возразить – создай мужчине идеально комфортные условия, и он пресытится, превратится в толстого домашнего кота, довольного собой и жизнью, перестанет куда-либо стремиться. Либо, почувствовав угрозу такого превращения, испугается и сбежит на волю, в пампасы – охотиться и снова чувствовать вкус жизни, ради которого не жаль пожертвовать домашним уютом. Да, такое тоже возможно. Никто ведь не обещал идеального рецепта счастья? К тому же, было бы обидно, если бы все оказалось настолько просто. А в жизни всегда есть место и вариативности, и сюжетной интриге, и даже подвигу. И время поговорить обо всем этом у нас еще будет!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родился на окраине империи. По образованию специалист по душам, по призванию - специалист по словам. Тщательно скрывает всё, чего не видно, и отрицает то, что на поверхности. Любит футбол и кошек.

Другие статьи автора
30 Comment threads
304 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Элла Рэйн
Элла Рэйн

Ну, что-то слишком просто)))))) если бы именно так все и было в реальности, то разводы были, скорее всего, архиредкими.

Engy13

100%

Вот всегда так… Говорит мужчина нечто. А мы такие приходим — не, это слишком просто. И даём свои рецепты счастья. А ведь уже сужу по собственной жизни, в коей были разные опыты. Если выбрать нормального адекватного мужа, то оставшуюся жизнь приходится учиться стирать и гладить. И принять, что счастье немного проще.

Artem_Polesyev

Так именно об этом я и говорил в конце заметки — это один из важных, но далеко не единственный фактор! Например, можно быть идеально заботливой и доброй, но любить латиноамериканские сериалы. Или быть понимающей, но обожать булочки с корицей, на которую у мужа аллергия. Всякое ж бывает.

olgayeriomenko

Все гениальное просто. Мой папа, кстати, сказал мне то же после моей свадьбы.
Только смотрю и по своей маме, и по подругам — ну самых простых вещей не видят.

Malkona

Если голова перегружена собственными нестертыми заботами — трудно стирать чужие. При собственной хронической недоглаженности — где взять энергию гладить другого?
Впрочем, мы двужильные, как известно.

Марс, Марс, Ваш сигнал услышан. Венера на проводе.
А вы-то нас слышите вообще? А? Приём!

А о том, как правильно рассказывать Марсу о собственных перегрузах нам вчера прекрасно рассказала Юлия Рублёва )))

Malkona

Интересно, что интервью с Юлией Рублевой я только с Вашей подачи прочитала.
И — тоже Марс с Венерой. Телепатия, однако!

Julia_Z

вообще весь ее Жж однозначно достоин прочтения

Malkona

Нашла и кайфую. Не каждый день такая рыба попадает в мои сети.
Большое спасибо.

zosya72

Какие-то уж совсем примитивные образы выписаны. Ну, вот пример моей семьи. Муж аккуратист, раскладывающий все по полочкам, не любит разбросанных по квартире предметов. Не выносит пыльных поверхностей. Ненавидит футбол и вообще массовые виды спорта. Жена, то есть я, сквозь пальцы смотрит на порядок, не сильно любит заниматься уборкой, супы не варит никогда, а любит печь всякие вредные кондитерские изделия. Футбол тоже не любит. Любит слушать мужа, обо всем, хоть об устройстве карбюратора, хоть о военной деспотии Чандрагупты.
Предположение: может любители футбола притягивают к себе любительниц варить полезные супы?

Думается, что ключевая фраза здесь: "Любит слушать мужа, обо всем, хоть об устройстве карбюратора, хоть о военной деспотии Чандрагупты."
Я тоже с радостью слушаю всё, что рассказывает муж.

zosya72

Думаю, поняла о чем статья, и разделяю точку зрения уважаемого автора. Просто уже набили оскомину эти шаблонные образы мужа — любителя футбола, разбрасывателя носков, и жены, вечно ругающей мужа за эти носки и футбол. Или действительно большинство семейных пар таковы?

Ani_IV

Мой милый именно таков =)), я сначала тоже ругала-ругала, а потом вдруг подумалось, а стоит ли устраивать скандалы на ровном месте… с тех пор стараюсь не мешать ему смотреть футбол, даже иногда интересуюсь, что к чему, а носки складываю в корзину для белья… Он со своей стороны стал спокойнее и заботливее, может мне приготовить что-нибудь вкусненькое, при условии, что из меня хозяйка, мягко говоря, не очень… Кстати, вспомнилась статья Лики Сиделёвой "Планируем мужа", там хорошо описано, что "наши недостатки – это продолжения наших достоинств", и на любой минус найдется плюс.

mega_farola

Странно, а что муж сам не в состоянии сложить свои носки в корзину?
Кстати, вспомнился анекдот на эту тему:
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Я вот пришла к выводу, что они этого не замечают просто. В судьбах о мире вырабатывать новый условный рефлекс? Тут или мама научила, или сам захотел. Ну а если не захотел — да сложно что ли собрать и положить? Одна минута в день максимум, а сколько нервов сохранено?

Artem_Polesyev

Да, просто ум, предназначенный для решения масштабных задач, справедливо полагает это мелочью и даже не тратит на такие вещи ресурсы. Либо человек просто раздолбай. К слову, мне почему-то девушки, которые оставляют в неподходящих местах свои носки и другие подобные предметы, встречались гораздо чаще. Возможно, впрочем, просто потому, что мне и женщины в целом встречались гораздо чаще.

mega_farola

Да, но если судить по ароматам женские и мужские носки это 2 большие разницы.)
Впрочем, все равно (независимо от пола) разбрасывать носки есть большое свинство.

Engy13

Ужас-ужас…а где же это Вам довелось встречаться с девушками, которые цитирую "оставляют в неподходящих местах свои носки и другие подобные предметы" ДОВЕЛОСЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ?

Asia8585

Пожалуйста, не надо додумывать за автора, что у него было, что не было, ставить диагнозы и делать предположения, что кто-то что-то требует. Переход на личности и осуждение личности автора, а не сути текста. Модератор.

Engy13

Уважаемая Матрона, это все же был ключевой момент. Одно дело воспринять весь месседж статьи автора, если он успешный семьянин, достойный муж и замечательный отец. Такой опыт позволяет учить других жизни. Вот да, я такой. И скажу, что именно эти характеристики (доброта, поддержка любимой, ее теплота и мягкость характер) меня привлекли и вот именно этого не хватало другим женщинам, которые встречались на моем жизненном пути. К примеру, статья Еменца и эта статья у меня вызвали кардинально разные эмоции. Если же подход другой, и это действительно философские рассуждения сферического героя — то это совершенно другое дело. Поскольку в комментах и в тексте… Читать далее »

Engy13

могут долго и нудно рассказывать, "Ах, какие черствые эти женщины пошли". Мы все сами могём, нам бы теплоты, ласки, поддержки жить не возможно. Один так вообще дальше пошел — ему подавай русскую красавицу из глубокой деревни, невинную, но обязательно при этом, чтоб 90-60-90, модельной внешности, чтоб молчала, "стирала и гладила", правда быт не отменялся — ему и борщи, и пироги нужны были. При этом сами — полные и безоговорочные банкроты на нежность, любовь и мужественность.

Энджи, это всё очень интересно. А почему Вы думаете об авторе сразу плохо? Вы же его не знаете совершенно, но уже требуете от него каких-то соответствий, необходимость доказывать, подтверждать свой статус. Но и то чем-нибудь да не угодит.
Более того, автор не пытался учить других жизни (имею все необходимые основания для такого утверждения), а просто делился своими наблюдениями. Вы можете быть с ними согласной или нет. Но смысл быть несогласной с самим наличием мужчин и человеческим к ним отношением? Вопрос риторический.

Engy13

Сразу плохо о нем я не подумала. Я вообще о нем не думала, если что:) Просто некоторые фразы — удивили. И чем больше автор комментировал, тем более я удивлялась.

Что ж, могу Вас огорчить. Ваша интуиция Вас подвела.

Artem_Polesyev

Зося, так ведь футбол и супы — это просто пример, метафорическая часть. Суть совершенно не в них, на их место можно поставить что угодно. Вы ведь вот любите слушать мужа! А это уже немало.

Artem_Polesyev

Это действительно шаблоны, поэтому и используются для доходчивости. Я вот сроду носков по квартире не разбрасывал, но есть же масса других бытовых мелочей, в которых может проявляться несовпадение людей. Закрывать или не закрывать тюбик с зубной пастой? Справа или слева от входа ставить обувь? А использование моей пены для бритья в своих целях? А длинные волосы в ванне?! Ну и так далее.

zosya72

Перечитала статью еще раз. Действительно, что-то я погорячилась насчет футбола и прочего.

Asia8585

Откровенно неумная статья

Artem_Polesyev

Уважаемая Ася (или Азия), а можно немного более подробно — что именно вам показалось неумным? 🙂

MaryNightingale

Ася, есть много других способов выразить несогласие с автором. Например, "имхо, статья не продумана" и т.п. Иногда Вы вполне правильные вещи пишете, но таким безапелляционнным тоном… Понимаю, конечно, что некоторые темы очень болезненны, и вызывают остро эмоциональный отклик, но надо же и чужой опыт уважать…Не думайте, что я Вас воспитываю или перехожу на личность — просто даю оценку Вашему стилю общения. Не обижайтесь.

zosya72

Артем пишет о любви. "После звона дня уткнуться во что-то мягкое, женское…"-вроде как-то так писал поэт. Это естественное желание нормального мужчины (правда таковых у нас все меньше и меньше, поэтому и желания их разнообразятся). Но, если супруг все-таки тяготеет к образу архетипического мужчины, то ему требуется как раз то, что в статье хорошо обозначено. Женщины часто приводят свои возражения, что и они устают после работы, и что первый шаг должен сделать мужчина, тогда и они изменят свое к нему отношение. И правда в их словах есть. Но вот выбрать нужно, чего мы хотим — своей правоты или счастья?

mamilochka

Как-то спросила мужа что нужно для счастливого брака? он сказал не знаю…
Тогда спросила, а есть ли у него представление об идеальной жене.? Он ответил конечно и перечислил: умная, ласковая , добрая, терпеливая и чтоб в любви не отказывала)))
Ни слова о рубашках, порядке итд. Я спросила а хорошая хозяйка— это важно? Ты что разве тогда можно будет носки раскладывать где попало и потом находить их на том же месте, где оставил?!

Nurochka

Дядечка, снимите масочку. ))) Чтобы не требовать от жены наглаженных рубашек и вредной еды, а просто ласки, надо постараться обеспечить свою семью по полной программе. Способны на это? И давать возможность супруге тоже занимать вас всякими разговорами о своих увлечениях, например, о недавно увиденных воочию норвежских фьордах. Она тоже может рассчитывать на блеск в глазах мужа в ответ на пожелание посетить другой фьорд, прямо сейчас.

Artem_Polesyev

Что-то я, любезная Нюрочка, не совсем уловил ваш вопрос. Разве речь в заметке идет о каких-то требованиях? Как это все коррелирует со способностью обеспечивать? Ну и то, что женщина может рассчитывать на ответный интерес — вроде бы само собой разумеется, нет? 🙂

Nurochka

Да я уже и не про заметку, как вы мило выразились. Почитайте, о каких требованиях со стороны мужей пишут читательницы сайта. Вы таки просто ангельское создание. Особенно последняя фраза порадовала. Не разумеется, конечно, судя по письмам дам. Хотя я и подписываюсь под вашим мнением, и мы в меньшинстве. )))

Artem_Polesyev

А мне показалось, что большинство комментаторов как будто более-менее согласились. Или мне показалось и это такая женская хитрость? 🙂

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Да вроде все ясно высказались и без пускания крови))))))))) Так что Вам не показалось)

Julia_Z

*может рассчитывать на ответный интерес*

ну, рассчитывать можно на что угодно))

Artem_Polesyev

Ну вы ж понимаете, что речь идет о том, что интерес таки будет дан. А не о том, что на него можно исключительно рассчитывать 🙂

Julia_Z

не факт.

zirca
zirca

Хотите, господа, чтобы вам стирали и гладили, будьте жене защитой и опорой. Бог именно вас создал сильнейшими. И обязанности содержать семью с вас никто, кстати, не снимал. Женщина должна работать, если сама этого хочет, и полученное тратить на себя, а полная семейная кубышка — прерогатива исключительно ваша. Так что делайте, что положено, а потом уж про наши обязанности разговаривайте, только, навряд ли, это потребуется, в таком случае, мы с радостью сделаем все сами. Лично мне на благоверного грех жаловаться, вот и у него нет ко мне претензий. Ни в плане стирки, ни в плане глажки, как в прямом смысле, так… Читать далее »

Artem_Polesyev

Во-первых, дорогая Зирка (Звезда?), мне думается, что вопросы формирования семейного бюджета каждая пара решает самостоятельно — некоторым женщинам нравится зарабатывать и тратить заработанное не только на себя, но и на других (или на общие цели). Что же с ними делать? Объяснять, что они неправильно живут? А на каком это основании? 🙂 Во-вторых, оно понятно, что мужчина — защита и опора. Но, скажем, могут возникнуть сложности у человека — с работой, со здоровьем, с чем угодно еще. Не сможет он "делать что положено" в течение какого-то, скажем, времени. Тогда, если следовать вашей логике, он теряет право ожидать понимания и заботы ("стирки… Читать далее »

zirca
zirca

Ключевое слово: "нравится". Хочет жена вложить свой заработок в общие цели, ради Бога. Но, на мой взгляд, независимо от этого, мужчина должен быть способным содержать семью один, поскольку это Господом ему завещано. А не может временно, так "будем посмотреть" насколько временно, и коли возникает угроза перехода в "постоянно", да, может и потерять право на полный объем понимания и заботы, если не заслуживает пока, что ж поделать.:-) И при всем равноправии, повторюсь, Бог создал мужчину сильнейшим, а с того, кто сильнее, и спрос поболее, и это, полагаю, справедливо. Вот и вся экономика.:-)

Artem_Polesyev

У вас, воля ваша, какая-то интересная склонность сводить вопрос к финансовой составляющей. Конечно, есть множество примеров, когда мужчина, буквально лежа на диване, фигурально сидит на шее у женщины, являясь, по сути, иждивенцем. Но мы же не о таких случаях говорим? 🙂 Вот фраза "потерять право на полный объем понимания и заботы, если не заслуживает пока" еще заинтересовала. Такое ощущение, что понимание и забота — это некое вознаграждение за выполнение мужских функций. Этакое позитивное подкрепление. Выполняешь — получаешь, не выполняешь — урезаем паек. Или вы не это имеете в виду? Ну и еще нюанс, скорее теоретический: насчет большего спроса с того,… Читать далее »

zirca
zirca

Насчет прав соглашаюсь: у нас в семье все традиционно и возглавляет ее муж без вариантов. Про финансовую составляющую сказала в ответ на ваше мнение. Урезанный паек реально помог моей подруге привлечь мужа к выполнению дома мужской работы (не о заработках речь шла), до этого просьбы и понимание успеха не имели. А Вы считаете, что нужно понимать мужчину, не выполняющего мужские функции и заботиться о нем, как ни в чем не бывало? А иждивенцев, к сожалению, полно, в том числе и потому, что они знают, жены их и такими поймут и о таких позаботятся.

Artem_Polesyev

Я ведь именно поэтому уточнил — о таких случаях мы говорим или нет. Мне кажется, рассматривать заведомо печальные и упадочные случаи смысла нет, иначе придется вспомнить и примеры некорректного женского поведения.

И все-таки мне любопытно: вы вот апеллируете к предназначению мужчин, которое определено Богом. А есть ли заданное им же предназначение у женщин? И как "Жена да убоится мужа своего" коррелирует с восприятием заботы и понимания как награды за правильное поведение мужчины? Нет ли тут противоречия? 🙂

zirca
zirca

Мужчины любят приводить в пример это выражение, но в Евангелии также сказано, что муж должен почитать жену, как Христос почитает церковь. И вот такого мужа жена и убоится, и поймет, и с радостью о нем позаботиться. Защищенная, обеспеченная, уважаемая нормальная жена, конечно же, исполнит свое предназначение: поддержит домашний очаг, который так хорошо горит. А не было бы печальных случаев, и проблема бы не возникла, только и всего.

Можно и с другой стороны: вдохновлённый, в меру свободный обласканный и накормленный муж с радостью будет обеспечивать жену.

Только опять мы скатываемся к условным проявлениям любви, а не к самой любви.

zirca
zirca

Но кто, как не более сильный, должен сделать первый шаг навстречу? Силу вижу именно в этом, а не в требовании к слабому сначала подстроиться. А ответный шаг в виде понимания, обласкания и домашнего уюта нормальная жена, даже если сама работает и устает, сделает всенепременно.

Знаете, однажды я поняла, что я могу ожидать от мужа встречный шаг только в том случае, если с себя спрашиваю по полной программе. У нас, увы, очень многие пребывают в обиде и непонимании, играя в хорошего или плохого партизана, упрекая мужа, что он чего-то не делает. Но при этом многие жёны отлично справляются с мужской работой, но совершенно игнорируют то, что мужу действительно важно и о чём он тоже тщетно просит очень давно. Это могут быть какие-то на её взгляд ничего не значащие мелочи. И женщина, как человек, от природы настроенный на то, чтобы чувствовать, обычно первая и замечает, что… Читать далее »

zirca
zirca

Если капитан сам зрелая личность, то он бросится заделывать пробоину первым, и помощнику, который от природы слабее, канючить об этом не придется.

А если у капитана нога сломана? Ну сама ж его себе в капитаны выбирала… При чём такого, который от природы хромой… Тут ведь такой вопрос… Надо об этом колонку написать.

zirca
zirca

Да нога-то ладно, срастется.:-) Лишь бы на мозги и совесть не хромал. И, действительно, эту патологию в добрачный период выявлять необходимо.

Artem_Polesyev

Снова возникает ситуация а-ля "если ты делаешь А, то ты правильный мужчина, а если нет, то неправильный". Во-первых, кто придумывает эти критерии и дает право судить других людей? Во-вторых, мы все-таки говорим о теплых взаимоотношениях двух людей или об экзамене на звание мужчины? 🙂

zirca
zirca

Критерии при выборе мужчины у каждой женщины свои, также, как и у каждого мужчины при выборе женщины. А теплые взаимоотношения мужчины и женщины видела лишь в семьях, где мужчина свое звание подтвердил. Заметила также, что настоящие мужчины никаких "экзаменов" не боятся: знают, что не провалятся.:-)

Татьяна Поспелова

Только вот иногда мужчинам надоедает сдавать экзамены и они начинают все чаще сначала в мыслях, а потом и в реальности уходить туда, где с ними не играют в "ты мне-я тебе".
Любовь безусловна.

zirca
zirca

Да на самом деле нормальный мужчина и не воспринимает необходимость по-мужски себя вести, как экзамен, он просто иначе не умеет, а любовь у всех разная, у меня, грешницы, хоть прибейте, хоть забейте, симпатия ни с того, ни с сего, зародиться бы не могла, оцениваю по делам.

Татьяна Поспелова

Для меня ненормально требовать от мужа соответствовия моим представлениям о "настоящем" мужчине. Симпатию, влечение, интерес люди обычно проходят на стадии добрачных отношений. В браке не место экзаменам, требованиям, испытаниям на прочность, мы любим человека и уважаем его не за какие-то заслуги и качества. Помочь справиться с тем, что мешает отношениям развиваться гармонично — естественно и правильно, а вот встать в позу "ведь себя как мужчина, тогда я тебя приму и полюблю" для меня странно. очень странно. Семья только и живет взаимной любовью, поддержкой, теплом; жизнь слишком сложна, чтобы увеличивать давление сверх меры. Резюмируя, хочу сказать, что любовь у всех разная,… Читать далее »

zirca
zirca

Все и заканчивалось бы там, если бы после свадьбы некоторые мужчины потихоньку не начинали понимать безусловную любовь, как игру в одни свои ворота. И в такой ситуации, полагаю, женщине безусловно любить совершенно необязательно. Да и вообще, подобная любовь может обернуться большой бедой, так как и у самого лучшего мужчины может возникнуть искушение воспользоваться ею. Поэтому, я за то, чтобы чувства контролировались разумом, а любовь к мужу и детям — это в принципе "две большие разницы".:-)

olgayeriomenko

Да. Есть дамы, которые всегда замужем и всегда удачно. И не красавицы, и не особо умные вроде…Долго не понимала, почему у этих простушек получается, а у меня нет. Потом одна обронила фразу: "Я очень люблю мужчин" (будучи верной женой и хорошей матерью). Видела дам со статусом "в активном поиске", и одновременно вся соц.страничка пестрела записями на тему "все мужики — козлы". Ищут до сих пор…

Julia_Z

*Можно и с другой стороны: вдохновлённый, в меру свободный обласканный и накормленный муж *

Лика, и вовсе не муж, как выяснилось. Или же "гражданский муж".

Юлия, вдохновлённый, в меру свободный, обласканный (пока только морально!) и накормленный жених скорее захочет стать мужем, чем лишённый этих привилегий.

zirca
zirca

В брачном контракте ничего плохого нет, и многим женщинам, оставленным мужьями, несмотря на всю их заботу и понимание, с детьми и разбитым корытом, пришлось очень об отсутствии брачного контракта пожалеть, такие истории знаю лично.

zosya72

Если выходить замуж, заранее зная, что будущий супруг мерзавец, тогда да, однозначно нужен контракт. Не верю, что мужчина готов в один момент так кардинально измениться. Все его негативные личностные особенности так или иначе проявляются еще в добрачный период. Просто женщины часто закрывают на них глаза, думая, что авось обойдется. Иногда обходится, иногда нет.

zirca
zirca

Безусловно, надо семь раз отмерить, прежде чем однажды под венец пойти, и после не расслабляться. А с контрактом, считаю, лучше, на всякий пожарный, перебдеть и, дай Бог, никогда им не воспользоваться, чем горько сожалеть о неоправданном доверии, когда уже ничего не попишешь.

Думаю, что контракт просто необходим, если хотя бы один из супругов чем-то владеют.

zirca
zirca

Царствия небесного Вашему мужу! Конечно, выходишь за человека, но, если делаешь это с умом, смотришь, в том числе и на его действия в плане наполнения кубышки, желание жены внести в нее свой вклад — не повод для мужа лениться и зарабатывать меньше, чем надо. Полное обеспечение мужем семьи означает, что у каждого в семье, включая самого мужа, есть возможность тратить на себя, сколько душе угодно, с личным временем в нормальной семье проблем тоже нет. У нас именно так. И, коли бы все мужья были такие, как наши, думаю, и подобного предмета обсуждения бы не было.

Татьяна Поспелова

Брачный контракт регулирует только имущественные отношения супругов в России. Тем и хорош.

Engy13

Вот, матроны, что и требовалось доказать. Когда вы нам глажку и стирку — так это наш долг. А как мы с них содержание семьи — это рыночные отношения. Ех, мужчины продолжают меня расстраивать….

Вот читаю я и думаю… Вроде все — люди русские, буквы знаем. Но до чего же цветёт эта любовь к передёргиванию. Рыночные отношения — это и когда "я тебя буду уважать, если ты будешь работать" и когда "я буду работать, если ты будешь уважать". И то, к чему вы тут хотите свести речь — суть перетягивание одеяла на себя. Я буду уважать только если… Есть ведь такое понятие — любовь безусловная. Когда вместо "если" появляется "и". И я тебя уважаю, и я тебя обеспечиваю. И много чего ещё. Эх, меня продолжают расстраивать некоторые реплики наших читательниц (но не читательницы целиком,… Читать далее »

Artem_Polesyev

Вот! Именно в этом и заключается противоречие, которое я пытался сформулировать, но у вас получилось лучше. Если отношения между людьми строить на фундаменте "а что ты можешь мне дать, чтобы я тебе дал(а) что-то в ответ?", то, конечно, такая логика вполне себе уместна. К слову сказать, в построенных таким образом семьях бывают и свои проблемы — из серии "я тебя обеспечиваю, поэтому стирай борщ, вари носки, вяжи пирожки, пеки свитер и не выступай", то есть полное единовластие с подавлением всякого инакомыслия. И это тоже совершенно логичное развитие такой концепции. А оно нам надо? 🙂

Artem_Polesyev

Прошу все-таки учесть, что про долг в заметке не говорилось. Говорилось про один из способов создать приятную атмосферу для человека мужского пола — такую, в которой ему не придет в голову жалеть о своей условной свободе. Про долги и обязанности — это к банкам и юристам, мы тут о гармонии пытаемся говорить 🙂

mega_farola

Engy, так получается, он говорит , что хочет любви и внимания, а ему в ответ — грубо говоря, плати за это. Деньгами. Это отношения хозяин — служанка, а не союз 2х равных людей. Если человек хочет внимания и заботы — все , что он должен дать — это внимание и заботу. Например, сегодня он весь вечер смотрел футбол, жена готовила и занималась детьми, завтра жена весь вечер смотрит сериалы, а муж — по хозяйству. Сегодня он час рассказвает как "наши" играли в хоккей, завтра прослушает о злоключениях какого-нибудь Хосе Игнасио из сериала. ) А менять в семье свое время ,… Читать далее »

А вот мне как раз кажется, что именно в православии и есть слова о том, что и муж и жена равн по ценности своей личности (впрочем, разные функционально, но это уже в соседнюю тему).

mega_farola

А где в православии о том, что жена за простое человеческое отношение требует от мужа денег?

mega_farola

Не, я не нашла про главу семьи , он пишет про то, как женщины должны относиться к мужчинам. Так я думаю наш ответ Чемберлену должен быть таким: хочешь внимания — давай его тоже , потому что женщина в нем нуждается отнюдь не меньше. Хочет чтоб его хвалили -ок , почему нет?Только не забывай , что женe тоже это надо.
А забыл — так и к тебе будут относиться соответственно.Нуждаешься в отдыхе и уединении — пожалуйста, только естественно завтра жена будет отдыхать, а ты хозяйничать.И т.д. и т.п.

Мы тут вроде говорим о супружестве. О муже и жене. О ситуации, когда никто никого не гнал насильно в брак. О любви. Выходит же, что Вы опять пытаетесь всё свести к какой-то странной модели "вышла замуж за козла, а он не перевоспитывается, а выпорю я его, может, поумнеет". Мужчина ждёт, что его просто любят. А ему в ответ демагонии разводят, жить учат и ожидают, что "если я его лишний раз похвалю, то он тут же поймёт, что я его люблю, и разленится". Ага, давайте держать мужиков в тонусе. Только потом чур не удивляться, почему они уходят из этих тюрем туда,… Читать далее »

mega_farola

"Мы тут вроде говорим о супружестве. О муже и жене. О ситуации, когда никто никого не гнал насильно в брак."
Вот и я удивляюсь автору, что он женой недоволен , то футбол смотреть не дает, то куриные крылышки есть не дает… Он же сам такую жену выбрал, никто его насильно в брак не гнал. Попрозорливее ему надо было быть, попрозорливее! А теперь нечего пытаться кого-то перевоспитывать.

А разве автор женой недоволен? Он же о гипотетической ситуации толкует. О сферическом мужчине в вакууме.

mega_farola

Ну, он часто употребляет местоимениние "я" : я им с детства болею, Я хочу вредной вкусной гадости." и т.д. Вот я и подумала, что он про себя.
Ну, хорошо, гипотетический мужчина не может проявлять никакого недовольства. Он же сам жену выбирал. А выбор у мужчин , пожалуй, побольше, чем у женщин (в России)

А вот и не угадали! Недовольство проявлять можно и нужно, но как это делать? Можно, конечно, встать в позу и сказать — ты давай первая исправляйся. Можно заткнуться и разрешить сесть себе на голову. А можно как-то попытаться разобраться, что не так. В случае, если что-то не так. Правда, мужчины по природе своей очень любят чуть что чувствовать себя виноватыми за происходящее. И далеко не все умеют разделить реальную вину и обстоятельства, реальные поступки и свою самоценность. Мужчины же (как мы уже знаем) мыслят стратегически, они часто просто не умеют видеть эти нюансы. А мы умеем. И можем прийти им… Читать далее »

mega_farola

Ну да, я видела много жен , которые показывают пример и показывают , показывают и показывают, … А мужья все никак этим примерам не следуют. И становятся все хуже и хуже.Жены наступают на горло собственной гордыньке, а потом и на горло чувству собственного достоинства — и об них начинают вытирать ноги..

И проблема не в том , что женщина дает больше , а мужчина меньше. Проблема возникает если женщина дает много , а в ответ получает ноль.А то, что постоянно умножается на ноль — превращается в ничто.

Вот! Ключевой момент — что и на горло собственному достоинству. А это уже никак нельзя. Вот почему женщины и боятся быть женщинами — кто-то переусердствовал в своём пониманчестве и слишком далеко ушёл в жалении. И усё. Тут надо очень хорошо понимать, где разница между "не гордится" и "унижаться". Ведь часто не видят разницы!
Если даёт много и получает ноль, то или не то даёт, или не в тех пропорциях. А то, знаете, стирая и поглаживая некоторые так в раж входят, что душить начинают.

mega_farola

Все давно уже изобретено: надо любить себя. Сказано: люби ближнего , КАК самого себя, не сказано БОЛЬШЕ.Вот тогда всем будет хорошо. И тут не обойтись без права равновесия. Вы назвали его мифмческим, а я считаю его реальным и единственно-правильным. Например, жена отдохнувшая- не будет срываться на муже. Ее выслушивают- у нее не будет нервного срыва и т.д. Пока муж не научился заботиться о жене, давать ей отдых, поддержку, заботу — он никогда не станет настоящим мужем (то же самое касается и жены) Чем ближе это равновесие к балансу — тем лучше для брака.

Самое печальное, что равновесие-то действует, во-первых, в обе стороны. А во-вторых, оно возмжно только если человек не ждёт за свои поступки никаких благ. А просто рад доставить супругу радость. И всё. Это верно как для мужчин, так и для женщин.

Artem_Polesyev

Уважаемая Engy13, автор не "больно хорошо думает о мужчинах", автор вообще считает женщин созданиями намного более интересными. Просто автор — сам мужчина, и вполне способен и приготовить яичницу, и постирать, и погладить (правда, последнее — скрипя зубами). И автор знает достаточное количество других мужчин, которые на это также способны, ну что уж тут поделаешь. Не надо все сводить к обмену благами, дорогие женщины! Речь о том, что нормальному человеку душевное тепло гораздо важнее борща — борщ он и сам может худо-бедно сварить. Вот это — ключевая мысль 🙂

Энжи, извините. Так и представила. Приходит такая жена к мужу, милый, кушать, мол, нечего. А он ей такой деловой отвечает: Милая, деньги, борщи — это всё ерунда. Куда важнее душевное тепло. Иди сюда, дай я тебя приласкаю, радость моя… Или обратная ситуация. Приходит такой муж после работы и просит борща, а жена ему: какой такой борщ? Ты ж и сам его отменно готовишь…
Всё-таки баланс нужен. Ситуации, когда приходящему мужу говорят — суп на столе (вытри)))) — это тоже часто бывает.

Artem_Polesyev

Понимаете, любезные дамы, как-то подразумевается, что бытовые-материальные вопросы два адекватных человека могут между собой как-то решить без ущерба для окружающей среды и себя. О них договориться гораздо проще. А вот с такими тонкими материями, как понимание, принятие и прочее благорастворение воздухов, бывает гораздо сложнее. Особенно нам, мужчинам, поскольку многие из нас о своих чувствах и ощущениях открыто говорить не очень привыкли 🙂

Artem_Polesyev

Респект и уважуха безграничны и необъятны!

Как тут недавно писала Людмила Дунаева? Мужчина мыслит синтезом, а женщина — анализом? Вот Вы, как мужчина, и подразумеваете, что разобраться можно, это всё мелочи и тактика. А женщины налетели и давай эту тактику выяснять. Курицы, дальше зёрнышка ничего не видим…

Engy13

Понимаете, вопросы быта — это лично для меня второстепенно. Просто мое личное наблюдение — самые лучшие семьи — там где женщина-стерва (простите на слове). И активно "стирают и гладят" ее, а не наоборот.

Artem_Polesyev

А можно поинтересоваться, по каким параметрам они лучшие? 🙂

mega_farola

Ничего не поняла из Вашего комментария да и Библию я нигде не вспоминала.
Так что будем считать, что он адресован кому-то другому.

mega_farola

А я и не вижу в ваших текстах никакой экспрессии или попыток в чем-то уличить и вовсе не препарирую ваши фразы.
Так что не понимаю к чему последний абзац.

Engy13

По тем параметрам, что нам, грешным, в них живется комфортней:) Лучше мв каком смысле — мужчина там чаще всего верен, в моей реальности — это редкость в семьях, где жена "гладит и стирает". В таких семьях мужья не бросают своих жен и детей, как часто бывает в семьях, где мужа так "нагладили и настирали", что эго затмило разум и поскакал он козликом пастись на другие луга. У мужчин чаще случается искать "от добра добро". В таких семьях, мужья ставят семью, как минимум на один уровень с ставшим притчей во языцах футболом, боксом, пивом и другими, компьютерными играми, которые сегодня есть… Читать далее »

Julia_Z

Отлично и реалистично.

Artem_Polesyev

Есть одна только загвоздка — несчастные женщины почему-то ухитряются жить в среднем на 12 лет дольше, чем мужчины :).

Конечно, сейчас всем очень захочется рассказать о том, что это мужчины сами виноваты, потому что пьют, курят и вообще безответственные, но расскажите мне лучше вот что: почему вы так старательно противопоставляете нас с вами друг другу? Разве у нас не общие интересы в конечном счете? Не общие цели? Разве мы на глубинном уровне не хотим одного и того же? 🙂

Artem_Polesyev

Ole4ka, я, к сожалению, не имею возможности постоянно присутствовать тут и следить за всеми ветками разговора — о чем предупредила, если не секрет? 🙂

Ну а моя ситуация и мои принципы тут вообще отношения к делу не имеют, тем более, что они не совпадают с тем, что некоторым уважаемым собеседницам уже представилось :). Мне кажется правильным, если уж зашла дискуссия, обсуждать точку зрения человека, а не его личность или жизнь.

Engy13

Дык, это факт — курят, пьют, чаще всего имеют несколько половых партнеров параллельно (а это всякие дополнительные болячки, микробы, микрофлора другая и т.д.), не разборчивы в связях, меньше следят за своим здоровьем и т.д. Кто им "дохтор", как говорит моя дочка. НЕт, уверена, что у женщин и мужчин совершенно разные интересы в жизни. У женщин, в массе своей, — свить гнездо, о ком-то заботиться, холить, кого-то любить, воспитывать (в идеале детей, а не мужа), творить уют. Женщины, вроде меня, еще и имеют наглость желать реализоваться в профессии, заниматься любимым делом, учиться. Вопросов веры я здесь не касаюсь. У мужчин? На… Читать далее »

Julia_Z

* Разве у нас не общие интересы в конечном счете? Не общие цели?*

Смотря у кого))

Artem_Polesyev

У большинства физически и умственно здоровых мужчин и женщин есть как минимум несколько наверняка совпадающих целей — быть счастливыми и довольными собой, например, иметь семью, и так далее.

Julia_Z

Артем, к сожалению опят подсказывает обратное. во всяком случае насчет мужчин.

Ni-ka

Это уже издержки биологии вида ) Женский организм приспособлен к выживанию, легче адаптируется к неблагоприятным условиям, женщина может меньше спать, меньше есть дольше, чем мужчина итп переносит боль чаще и выносливее терпит длительные неприятности. Опять же у разных женщин разный болевой порог, но есть особенности физиологические, их никто не отменял. Даже стресс женщины немного иначе переносят, чем мужчины. Если у женщины есть дети или близкие, о ком она заботится, то она инстинктивно начинает избегать опасности, спокойнее водит автомобиль, перестает прыгать с парашютом итп. Очень большой показатель смертности у мужчин по инфарктам, дтп, высока смертность в состоянии алкогольного опьянения, драках. По… Читать далее »

Ни-Ка, Вы за всех мужчин решили? Ника, ещё раз призываю воздержаться от обобщений и говорить про "всех мужчин" и "всех женщин", в качестве неопровержимости постулатов приводя очень жизненный пример соседки Маши.
Комментарии подразумевают обсуждение конкретной статьи, а не личности автора, обид или посторонних тем. Если у Вас лично возникают какие-то параллели, Вы всегда это можете написать в личном блоге.
Общаясь же в обществе, пожалуйста, уважайте собеседников.

Engy13

Лика, простите, я могу конечно ошибаться, но это особенность любого обсуждения, что рано или поздно, оно пойдет в другую сторону. Бывает так, что сами комментарии интересней читать, чем статью. И ГЛУБОКОЕ ИМХО — это несколько …затруднительно вести беседу непринужденно, если все время оглядываться на то, а придерживаешься ли ты заданной темы. Мы же не на экзамене по русской литературе, где пишем сочинение на заданную тему, не так ли? Все взрослые люди, которые плавно обсуждают интересный для себя вопрос. Ни-ка ничего плохого не написала. Лишь официальную точку зрения, которая подтверждена и мнением ВОЗ, и социологов разных стран, почему большая часть мужчин… Читать далее »

Галина, по последнему случаю — пожалуйста, уточните, где это было. Я непременно удалю комментарии. Приношу извинения, что не отреагировали сразу же. В остальном — можно сколь угодно далеко уходить от темы, если это именно диалог, а не, извините, ругань в комментариях или вон сказка про белого бычка, где автор разъясняет позицию и объясняет неудачно сформулированную фразу, но его продолжают и продолжают возвращать к ней и упрекать в каких-то злых умыслах. Некоторые читательницы обращаются лично потому, что на их робкие замечания, что так нельзя, на них может обрушится волна негодования, ненависти, минусования сообщений и т.п. В результате чего девушки действительно чувствуют… Читать далее »

Engy13

Это было в теме об украинской выпускнице в откровенном платье. Касательно тех фраз, которые удаляются — ничего не могу сказать. Я не успела их прочесть. А вот фраза о мужчинах и продолжительности их жизни — это все же продолжение диалога, начатого самим автором. "Есть одна только загвоздка — несчастные женщины почему-то ухитряются жить в среднем на 12 лет дольше, чем мужчины :)." Если придраться, то уважаемого Артема тоже можно обвинить в отходе от темы, обобщении всех женщин и мужчин по субъективному опыту, начать допытываться, а где написано и кем доказано, что женщины, которые переживают мужчин являются "несчастными" и т.д. Никто… Читать далее »

Продлжение диалога я оставила. А оскорбления и явный флуд (там было безумное) удалила, так что всё в порядке.
Тему об украинских выпускницах почищу.
Аудитория форума, насколько я понимаю, 30-40 лет.

Engy13

Тем более удивительно.

Nurochka

Надо еще раз предупредить?))))))))))))

zosya72

Там повыше Лика отлично высказалась по поводу "униженных и оскорбленных" жен. Нельзя позволять топтать свое достоинство, а также душить мужа заботой. Это какой-то антиобраз идеальной жены, обычно он еще почему-то с православием связан ( может из-за тех самых пресловутых брошюр, но нельзя же верить каждому печатному слову).

Ni-ka

Уважаемая Ни-Ка, пожалуйста, прекратите превратно толковать всё, что окружает Вас, и привносить бесконечное число страшилок. Если Вам хочется кого-то оскорблять и унижать, пожалуйста, выбирайте другую площадку.
Модератор

Бьюсь головой об стену. Опять мы говорим о каких-то зверствах. Должен мужчина доказывать, что он мужчина. Но до свадьбы. Если вышла замуж за сирого и убогого — сама себе злобная буратина и люби такого. А сейчас я вижу другую странную позицию — я тебе буду оказывать внимание только в том случае, если ты будешь для меня удобным мужем. А если что сделал неудобное — буду тебя наказывать. И где здесь любовь? Я то же самое могу сказать, цитируя многих мужчин, которым было непонятно, почему его любят только если он выслуживается, а не делает что-то от чистого сердца? Это что, не… Читать далее »

Ni-ka

Уважаемая Ни-Ка!
Я ещё раз повторяю. Жизнь бывает разная. Если Вы предпочитаете видеть и говорить только об ужасах, то это Ваш выбор. Если Вы считаете, что адекватное отношение к жизни — это видеть ужас и смерть — пожалуйста, никто Вам не мешает делать это в других местах.
А тем более — если кто-то кого-то обижает, то при чём тут автор в частности и наш ресурс в целом.
Модератор

Ni-ka

А что ужасного в смерти?
Православные христиане обычно в курсе, что есть Жизнь Вечная.
Слово смерть для вас имеет негативные коннотации?

Ни-Ка, я не поняла, при чём тут смерть?

Да, про принадлежность ресурса Вы совершенно правы. Он принадлежит АНО "Православие и мир". Как это связано с текстами о том, как много в мире злых и нехороших людей?

Татьяна Поспелова

А женщина всегда ли способна быть женщиной в полном смысле этого слова, если к ней относятся без нежности, понимания, восхищения, одобрения? Не естественно ли поддерживать любимого, гладить и утешать его в момент сомнения, тревоги или печали? Доброе слово и кошке приятно, а мужу оно, получает не нужно?
Да, уважать мужа, "гладить и стирать" нужно совершенно точно просто так, по любви. Потому что он муж. А вот ставить ли его во главу угла и ставить ли кого-то вообще, это то, что каждая семья решает для себя самостоятельно.

Дарья

Вообще-то, ставить во главу угла "просто так" — это самая нормальная позиция. Просто так, как я поняла, так это по тому праву, что он муж и ему заповедано быть главой семьи, а не "малым ребенком"

zirca
zirca

Я не имела ввиду плату за внимание, сказала лишь о том, что мужчине, как более сильному, прежде чем требовать что-то от женщины, надо бы выполнять в семье свои обязанности, к коим, согласно своим традиционным представлениям о семейной жизни, отношу и обеспечение мужем жены и детей. Но автор именно за материальный фактор, почему-то, зацепился, возможно, не согласен, что кормить семью — мужское дело, что ж, я его не заставляю.:-)

Автор сказал, что речь здесь о другом. Что важно мужчине, чтобы не горевать о потерянной свободе. А читательницы опять налетели на автора и давай его пенять, что мужчины плохо себя ведут. И ещё хотят, чтоб автор оправдывался…

Автор уже говорил, что ему не нравятся товарно-денежные отношения и постановка вопроса из серии — я тебя буду любить, если ты будешь хорошим мальчиком, а инче не буду. А про то, что функция мужчины — обеспечивать семью — никто не спорит. Но противен сам подход, когда мужчине не верят, что он способен это делать по доброй воле, видя в этом своё предназначение, а не выслуживась перед женой. Понимаете разницу? Нормального мужика эти манипуляции оскорбительны. Он может даже специально перестать работать, если жена его так оскорбляет, если любовь надо заслуживать, как собачка в цирке. В ответ на манипуляцию (жалостью ли, нежностью… Читать далее »

Asia8585

С таким же успехом жена может перестать убирать,готовить,заниматься любовью с мужем,оскорбившись тем,что он любит её как функцию,небезусловно."Так как для нормальной женщины такие манипуляции оскорбительны",-это если провести симметричную аналогию с мужчиной.Ага,попробуй только она это сделать,сразу ославят на весь свет.А мужчину,конечно же,всем миром будут жалеть.
Так и вижу картинку,муж приходит с работы,а жена на диване возлежит,кругом бардак,на кухне шаром покати,дети беспризорничают,а благоверная каналы переключает.Секса,соответственно, год не было.Муж безропотно наводит в доме порядок,терпит,когда у жены хандра пройдёт.Ибо любит безусловно.Ха,такие случаи — один к миллиарду.

У Вас какие-то странные представления. Впрочем, здесь много людей, которые постоянно скатываются к обиде на жизнь, на мужчин, и чувствуют себя ущемлёнными даже там, где их не ущемляли. И женщина будет обижаться, если её воспринимают как функцию, естественно, и мужчина. Откуда противопоставление? Особенно если учесть, что в нашем бабском обществе все как раз женщин жалеют, а мужчин… Я отлично знаю картины, когда муж приходит с работы, его кормят как на убой, выдают ему чистые носки, но даже не спрашивают, как день прошёл. И мужчин, которые оставались рядом с жёнами в период хандры последних, детей кормили, пока жена с послеродовой депрессией… Читать далее »

Татьяна Поспелова

Ну давайте друг на друга все обидимся и будем ждать, кто первый мириться пойдет.
Кстати, жена уже в котором комментарии выступает инициатором отказа от секса. У нас все женщины болеют хронически что ли?))

zirca
zirca

Мне понятно, что к желающему и просьбы не нужны, не то, что требования, и именно в желание все и упирается. Что мужчины способны зарабатывать на семью, я не верю, а знаю, потому и ставлю так вопрос. Вот у нас локомотив, слава Богу, с рельс не сходит, и вагон не заносит.:-) А не зарабатывать назло жене — это "не иглай в мои иглуски" какое-то, и в мужском исполнении совершенно неблагозвучно.:-)

Точно так же "не иглай в мои иглуски" — это сидеть и упорно доказывать, что муж достоин уважения только в том смысле, если он удобен и всегда соответствует нашим представлениям, даже если на момент свадьбы они были совершенно противоположными. И обвинять мужа во всех грехах — то же самое.

zirca
zirca

Ну, женщины — пол слабый, поэтому иногда чуток поиграться им, на мой грешный взгляд, простительно.:-) Что касается меня, то у меня представления о роли мужчины в семье и до свадьбы, и сейчас одни и те же: хозяин — защитник, опора, добытчик, хозяйка — хранительница домашнего очага, но она не сможет поддержать огонь, если дрова для него он не принесет, старо, как мир.:-)

Asia8585

Безусловная любовь-это такая мутная водичка,в которой очень удобно ловить голыми руками чистых и наивных людей.Кстати,этот термин получил широкое распространение благодаря оккультной философии Нью Эйдж.Позиция авторов наводит на определённые мысли.

Безусловная любовь — это нормальный психологический термин.

olgayeriomenko

"Мы" — это кто? Предлагаю мыслить менее масштабно.

galina1976

У нас есть знакомая семья. Муж там какое-то время (полгода) был без работы и усиленно искал не любую, а именно по интересам и по зарплате подходящую. Жена эти полгода содержала семью и поддерживала мужа морально. Работу он потом нашел, — должность финансового директора в крупной фирме с правом подписи договоров и пр. Но главный вопрос именно в поддержке жены все это время. Нет? 🙂 Это про защиту и опору. Есть еще одна знакомая пара. Там муж зарабатывает оч. много, а жена себе "на колготки". Так мужу и эти деньги не нравятся в свободном распоряжении жены и он требует все "в… Читать далее »

Судя по логике некоторых читательниц, в этом случае жена должна была сразу ему сурово так сказать: "Пока работу не найдёшь — никаких тебе стирок и глажек". А ведь потеря работы для мужчины — дикий стресс, просто ужасный. Но именно такие периоды (если, конечно, они не повторяются каждые три месяца) дают семье то ощущение "вместе в радости и в горе", которое никакими брачными контрактами не регламентируешь.

Julia_Z

а по примеру 2 ответ ясен: не захочет. наверное, поэтому и завелись читательницы)

galina1976

:))) Да, семья оч. приятная, наши старые друзья. Еще одна семья (мы все вместе дружим оч. долго), там муж около 10 лет работал на малооплачиваемой работе ради стажа госслужащего, сейчас уже начальник и с выслугой, но дело не в этом, а в том, что все эти 10 лет его жена поддерживала, складывала ему завтраки, шила штаны, т.к. купить было накладно и вообще только "гладила и стирала". Еще и на работу пошла фрилансером (рисует картины на заказ), чтоб семье полегче финансово было. И лялю еще одну родила. Вот так. И никаких требований. Любимый муж, семья = счастье. Помните из еще одного… Читать далее »

Engy13

Галин, я долго думала над всем этим…Недавно встретила соседку, которая жила раньше рядом с нами. Она узнала, что я самомама сказала: "Помню, ты еще лет в 11-12 всем говорила, что хочешь детей, но никогда не выйдешь замуж". Просто я позволила поддаться себе общественному мнению и решить, что замуж — обязательно нужно. Но это далеко не так. Нужно, но не всем. И ничего в этом сверхъестественного нет. Кто-то рожден, чтоб холить, стирать и гладить. А кто-то нет. У кого-то есть моральные силы строить отношения со второй половиной — а кто-то нет. И что тут делать?

galina1976

Єнджи, тут где-то недавно бьіла статья о том, кто и как формирует наши представления о мире. Когда ребенок не видит положительного примера семьи в детстве, потом он сам не может создать семью… Поєтому такая ответственность на нас за воспитание наших детей. Єнджи, у вас дочка. Сможет она создать семью видя только вас? Єто больной вопрос, простите. Но необходимьій. Когда-то я прочитала статью о Владимире Меньшове и его жене Вере Алентовой. Так вот его жена вьіросла в неполной семье и не смогла жить семьей со своим мужем. Бросила Меньшова (а он совсем не тролль, а очень нормальньій мужик), уехала. Потом посмотрев… Читать далее »

Engy13

Я выросла в полной семье, если что. Родители развелись, когда мне было 15. К этому возрасту я уже была вполне сформировавшееся личность. И был пример другой полной семьи — дедушка с бабушкой прожили вместе 46 лет. А в детстве я завидовала своей подруге, которая жила с мамой только — у них дома всегда было спокойно, тихо, без криков и драк. Мама подруги всегда была уверенна в себе, дружелюбна, их дом — это был оазис для многих полносемейных. Моя подруга — дочка мамы-одиночки, — в 20 лет удачно вышла замуж, 11 лет их браку, муж — неплохой человек. Мое личное ИМХО… Читать далее »

galina1976

Энджи, я писала о том, что "ребенок не видит положительного примера семьи в детстве". А это очень важно. Изначально важен правильный выбор супруга, ведь из гнилого материала ничего крепкого не построишь. А второе немаловажное качество — желание жить семьей. Терпение, прощение, любовь, наконец. Вот тут спорят кто кому что должен, женщина ли мужчине, мужчина женщине. Неправильно это. Вот скажите: мы должны друг друга любить? Должны. А можно заставить любить другого человека. Нет.
Как я рада за вашу подругу и за ее маму!!! И за вас тоже рада, за вашу дочь. Вы друг у друга есть. А это немало.

Engy13

Спасибо. Знаете, семейная жизнь — это ИМХО — подвиг. И за редким исключением, это подвиг кого-то одного. Чаще женщины. Но бывает, что и мужчины. Я сейчас прибываю в шокированном состоянии…Очень дорогой мне человек, который в некоторые моменты жизни заменял мне отца — смертельно болен…Диагноз — как приговор…Остается только молиться. Он один из немногих мужчин — с истинно мужскими качествами. Один из тех редчайших мужчин, коих единицы в мире осталось, — с которыми не нужно манипулировать, не нужно ронять зонтики, не нужно, демонстративно бросать шпалы….Он сам по природе своей МУЖСКОЙ понимает, как в любой ситуации должен повести себя мужчина. При том,… Читать далее »

Галина, знаете, пришла вот одна мысль в голову странная, позволю себе её озвучить… Вы здесь недавно, но легко рассказываете об очень личных переживаниях, в Ваших словах очень много именно Вас, неподдельного такого начала. Пусть некоторые вещи и ситуации вызывают сочувствие, другие — удивление, и даже если есть несогласие по сути, возникает такой контакт. Это что-то вроде такой детской искренности что ли… Вы правда не боитесь быть настолько открытой и незащищённой?

Engy13

А чего нужно бояться? Что кто-то использует эту информацию для чего? Меня задеть? Уколоть? И что? Оскорбить? Я не совсем поняла вопрос.
Что же до "легко рассказываете об очень личных переживаниях" — я типичный 100% экстраверт. Я плохо умею лавировать и часто поддаюсь эмоциям. Если предыдущая фраза показалась Вам неприемлемой — я готова ее удалить. Хотя есть вещи, которые просто нужно высказать. Я устала со всех углов слушать — будь мудрой, будь гибкой и будет тебе женское счастье. . Полли_С где-то правильно написала — это похоже на манипуляцию. Добавлю — под красивой оберткой из лучших побуждений.

Фраза как фраза. Искренняя совершенно. Есть ощущение, что говорите Вы именно то, во что верите. Опять же — у каждого есть своё видение мира. Другое дело, знаете, есть такие люди, которые умеют быть или на 100% закрытые, то есть разговаривать только по делу, или выкладывать о себе всё. Такие границы личностные, которые не регулируются. То есть нет промежуточных уровней доступа к самому нутру человеческому. Все эти будь мудрой, будь гибкой — по сути запрет на испытывание той боли, которая есть внутри. А без этого не будет никакого счастья, ни женского, ни психического. А я о другом, о том, что человек,… Читать далее »

Олечка, прошу прощения, не смогла уловить смысла Вашего поста.

Олечка, мы несколько про разные вещи говорим в общем-то. Никто ничего не требует. Там другое. Человек находится то в состоянии счастливого открытого детства, то в несчастном и закрытом состоянии, чередуя его по мере ситуации.

Engy13

Дело не в состоянии, если это обо мне, есть что-то, что я понимаю, разделяю и с этим согласна. Я это высказываю. Есть что-то, что мне неблизко, на что у меня есть другое, отличное от чьего-то мнение. И это я высказываю. В чем противоречие?

Галина, главное — как высказывать. Ведь можно решать такие противоречия цивилизованными способами, а можно переходить на личности и оскорбления. Проблема в том, что сами участники подобных дискуссий не замечают, что они попросту хамят. И вот это недопустимо.

Engy13

Лика, где я перешла на личность или оскорбление? Где и кому я хамила за исключением ОлеЧки? С этим признаю.

Галина, тише-тише. Не надо принимать всё сразу на свой счёт. Вы лично в хамстве замечены не были. Так Ваши комментарии все и присутствуют здесь в полном составе.

Engy13

Извините, я просто упустила нить разговора.

Что немудрено в этой ветке… Час ищу комментарии, которые за сегодня тут накомментировали…

Ole4ka

О-О!
matrony, я удалила комментарии, потому что запуталась в Галинах. Вы обращаетесь к какой из них? Поэтому и пост оказался не совсем в тему.( да еще интернет в тот день то отключали, то включали).
Мое уважение, понимание относится к galina1976.

galina1976

Олечка, спасибо большое!
Под именем Энджи13 есть еще одна Галина, очень мной уважаемая. Чтоб не путаться, я обращаюсь к ней — Энджи, по заявленному нику.

Engy13

Все нормально. Не страшно. Я никогда не была и не бываю одинока. Пускай прозвучит высокопарно — но со мной всегда мой Господь. С Ним нельзя быть одинокой. Кроме того, у меня есть устойчивый круг людей, которые меня знают со всех сторон, порой не лучших — и все равно меня любят. Это любовь всегда со мной. Касательно не примут — нет, такого страха нет. Наоборот, я наслаждаюсь свободой. Это очень приятно не зависит от чужого мнения и оценок. У меня нет такого страха "что доверилась, а ожидания не оправдались". За редким исключением я никому особо не доверяю и не жду каких-то… Читать далее »

galina1976

Семейная жизнь без ИМХО подвиг. Это давно известная тайна. 🙂
Энджи, простите меня, пожалуйста, за мои морализаторства, если их так можно назвать! Вы в шоковом состоянии, а я о положительных примерах… (Тяжело вздыхаю). Простите!

Engy13

Все Ок.

galina1976

Сегодня услышала мнение одного авторитетного священника о семье. Дословно: семья — это не институт терпения (институт в смысле обучения), а институт любви.

galina1976

Протоир. А. Ткачев: "Почему брак женщине нужен больше, чем мужчине. Образно говоря, женщина без мужа — ребро без человека, тогда как муж без жены — человек без ребра. После грехопадения Бог сказал жене: "к мужу твоему влечение твое". За исключением монашества, женщине необходим брак, как естественная среда существования и как способ самой полной самореализации. Конечно, во всем можно сомневаться, но знание жизни лишь подтверждает, а не опровергает ту мысль, что для подавляющего большинства женщин брак и дети необходимы даже не для того, чтобы "хорошо жить", а для того чтобы просто жить. Современные нравы, проповедующие свободные отношения и разрушающие брак, как… Читать далее »

Polly_S

Сказать "женщина без мужа — ребро без человека", имхо, ересь.
Даже если образно.
Про Матерь Божию нужно напоминать, интересно?
Впрочем, высказывания прот. А. Ткачева мне никогда не были близки.
Что касается реализации — я знаю крайне мало женщин, которые искренне, по-настоящему реализовывали себя ТОЛЬКО в муже и детях. Это какой-то странный стереотип, что женщине, дескать, ничего больше не нужно, а если и нужно, то необязательно. Забавно, что чаще утверждают подобное именно мужчины) Женщины, как правило, утверждают обратное — что им нужно еще что-то, помимо семьи.

Polly_S

Говорите "не буду спорить" и тут же начинаете спорить) Господь сотворил 1) женщину, т.е., человека, а не некий предмет. Поэтому говорить, что женщина — ребро без человека, все равно что утверждать — что мужчина — это глина или прах земной и только. 2)Господь сотворил женщину не из физического ребра мужчины, если интересно, об этом очень хорошо пишет А. Кураев в "Школьном богословии". Слова не буду оспаривать, а что в них такого? Влечение к мужу — это не значит, "будешь клушей и кроме мужа и детей не будешь иметь интересов". А что такого в моем комментарии ужасного, что упоминание Богородицы кажется… Читать далее »

Polly_S

Женщин оскорбляет протоиерей Андрей Ткачев, называя их "ребром без человека", а вы почему-то его слова повторяете, хотя потом пишете, что это не ваше мнение. Тогда не понятно — вы это мнение в качестве чего привели? Я не хочу оспаривать никаких цитат и историю сотворения людей, я просто считаю, что вышеозначенный протоиерей наполняет эти слова своим смыслом, который я считаю оскорбительным лично для меня как для женщины. Собственно, именно это я и написала в самом первом комментарии. Богородицу я упомянула как женщину тоже, как женщину по своему естеству земному, и если кто-то оскорбляет женщин вообще, называя их неполноценными по естеству, то… Читать далее »

Polly_S

А мне кажется оскорбляющей) Меня лично как женщину он оскорбил. Данными словами. Про неполноценность: согласитесь, есть разница: мужчину назвать все-таки ЧЕЛОВЕКОМ, пусть и без чего-либо, а женщину даже человеком не назвать. Так, кость без мозга, ребро. Это хуже, чем назвать "неполноценным". Вы, конечно, в праве себя хоть костью без мозга называть, но я для себя лично считаю это оскорблением. Поэтому не надо призывать меня не оскорбляться, я сама постараюсь разобраться) Если вы представляете себе работу и карьеру, то меня тем более удивляет ваша категоричность: все карьеристки несчастны, все замужние с детьми — счастливы. Вы же понимаете, что все женщины разные… Читать далее »

mega_farola

Назвать женщину цветком — это не оскорбление.Оскорблением было бы назвать женщину цветком , а мужчину — человеком. Почувствуйте разницу.)

mega_farola

Причем тут мухи и пчелы? У тех и у других нет души . Какое это противопоставление? Оскорбление — это сравнивать бездушное существо с тем, у которого есть душа! Называть одного человека — человеком, а другого — нет!

Polly_S

Галина, я рада, что вам так весело, но на диалог с самой собой больше похожи ваши реплики, а не мои) Вы то не хотите спорить, то все-таки спорите, то вам смешно, то вам непонятно… Я просто отреагировала на задевшую меня цитату. Имела право? Имела. Вы не согласны? Ну, ваше право. О чем речь? Вас удивляет, что другого человека может оскорбить что-то, что вас не задевает? Ну так все люди разные. Меня задевает, вас нет. Почему вы так активно стараетесь меня убедить, что это не оскорбительно именно для меня? Как оказалось, впрочем, не только для меня. Вы, должно быть, сами понимаете… Читать далее »

Polly_S

Я понимаю, что цитата про крысиные бега взята из высказывания матушки, я не понимаю — к чему вы ее привели, тем более в контексте речи протоиерея Андрея? Вы предлагали мне подискутировать на эту тему именно в таком контексте, но поскольку вы не конкретизировали свою мысль, я поняла ее так, как поняла. Я рада, что удалось вас посмешить. Хорошо, что вы такой смешливый человек. А вас всегда смешит, что есть люди, которые от вас отличаются? Что касается "ищете то, чего нет, и активно обижаетесь", как я понимаю, по крайней мере две женщины увидели в цитате протоиерея Андрея то же, что и… Читать далее »

Polly_S

Галина, я вам, кажется, сразу же (в первом сообщении) написала, что я не спорю и согласна с тем, что есть и такие женщины, как приведенная в пример матушка.
Но есть и другие — и их много — тех, кому мало реализации в семье. Одна женщина — не показатель.

Если вам правда жаль, что вы привели неудачную цитату, которая может кого-то оскорбить, — то принимаю ваше сожаление. Ниже вы, правда, все равно настаиваете на том, что мы все просто не знаем, как ее правильно понимать)

galina1976

Мне правда жаль. И я правда считаю, что она никого не оскорбляет. И удивляюсь вашей реакции. Я согласна с мнением о. Андрея в том, что "Современные нравы, проповедующие свободные отношения и разрушающие брак, как таковой, несчастной делают в первую очередь женщину" и с тем, что "брак женщине нужен больше, чем мужчине". Про правильное понимание цитаты позволю себе обратить ваше внимание на следующее, с чем вы согласились не спорить: 1. Господь сотворил Еву из ребра Адама. Сотворение Евы не равно сотворению Адама ни по времени, ни по материалу, ни по цели. 2. Он же сказал Еве, что "влечение твое к мужу… Читать далее »

Polly_S

Галина, я и несколько других читательниц вам уже раз десять ответили, но наши комментарии были удалены. Впрочем, как и ваши. Отвечу в последний раз, потому что думаю, что это бесполезно. 1. Господь сотворил людей. Сначала Адама, потом Еву. Материал тут не важен. Важно, что в них Он вдохнул Дух, и глина стала мужчиной, а кость — женщиной. Утверждать, что женщина — это всего лишь ребро, все равно что говорить, что мужчина — глиняная чурка. 2. Про неполноценность женщины сказал протоиерей Андрей, а не я. Его слова "мужчина — человек без ребра, а женщина — ребро без человека". Женщину он не… Читать далее »

Polly_S

4. Еще раз повторяю, я не обижалась. Обижаться можно только на близких людей. Я могу лишь посчитать высказывание оскорбительным. Как выяснилось, оскорбительным его посчитала не только я. Просто примите тот факт, что есть люди, которые думают ИНАЧЕ, чем вы. И вам сразу все станет понятно. Вы — не считаете оскорбительным что-либо, а другие — считают. Это очень просто понять. Небольшое усилие только сделать. 5. Вы можете считать протоиерея Андрея заботливым и прекрасным, у меня — другое мнение. 6. Еще раз повторяю — я не обиделась. Меня оскорбила цитата протоиерея Андрея, который наполнил собственным смыслом факты о создании людей. Перечитайте пункт… Читать далее »

galina1976

Я очень благодарна модераторам за то, что они удалили все, о чем вчера тут дискутировалось. Ваше любование и собой "и несколькими другими читательницами" в своем единодушии вызывает полное сожаление. Когда радуясь свое инаковостью, вам все равно то, что вся такая инаковость состоит лишь в том, что черное называется белым, а белое черным. 1. Перечитайте еще раз Библию. Всегда полезно. 2. Про неполноценность сказали именно вы. О. Андрей лишь пересказал историю создания Евы. См. п.1 и пожелание перечитать Библию. До своего сотворения Ева была ребром Адама, а Адам человеком. 3. Любой протоирей — служитель Божий и больший богослов, чем все мы… Читать далее »

Polly_S

Галина, я уже поняла, что для вас есть только два мнения — ваше и неправильное)
Вы же даже мысли не допускаете, что это вы можете ошибаться, а не другие люди, что, может быть, это вы называете черное белым и поэтому другие от вас отличаются?
Но что поделать — вы тоже в праве думать так, как вам угодно.
Главное, чтобы свое мнение вы не навязывали другим.
Впрочем, как оказалось, это не так-то легко сделать, да?)
Насчет ваших пожеланий и поучений — спасибо большое, но я в них не нуждаюсь.
Надеюсь, на этом мы можем наконец расстаться.

galina1976

Дорогая, Полли! Я по профессии юрист. Так сложилось, что последствия неправильного понимания значения слова или фразы, знаю не понаслышке, а из практики. Сначала я искренне думала, что мы с вами дискутируем на равных, поэтому меня ваши высказывания так забавляли. Однако, я ошибалась. Только в самом конце выяснилось, что вы кроме неправильного понимания значения фразы и осуждения о. Андрея, также: 1. Демонстрируете незнание первоисточника. 2. Вольно обращаетесь со Словом. Для того, чтобы вас в дальнейшем не оскорбляли высказывания священнослужителей, вам крайне необходимо: 1. все-таки быть знакомой с первоисточниками, а это Библия и Евангелие. 2. также необходимо знать, что трактовать первоисточники могут… Читать далее »

mega_farola

Ой , а если 2 священника имеют разные и даже противополжные мнения? Что же делать…? Ведь это придется самой думать.
Но чем?! Чем думать, скажите на милость, если понимаешь, что ты — ребро и никакого мозга в тебе не имеется?!

Polly_S

mega_farola, спасибо, что озвучили мою мысль, да еще и с юмором. Видимо, только с юмором в такой ситуации и надо, потому что когда собеседник не логичен, обычные законы ведения диалога не работают)

mega_farola

Всегда рада помочь хорошему человеку)

mega_farola

А по-моему, судя по тому, что мы разговариваем — она не закончилась)
Так раз у меня выпала редкая возможность пообщаться со знатоком матчасти у меня вопрос: как относиться к тому , что священники часто не согласны друг с другом и даже спорят. Ведь каждый из них априори может быть только прав?

mega_farola

Да какая там тусовка? Берите выше — банда! Да что там банда — шайка! И эта шайка — здесь, с вами , да, мы страшны! И физически — мы тут! Мы не знакомы с первоисточниками , ведь все время у нас занимает самолюбование! .. Вы нас раскусили! Что же теперь делать? Я лично в панике. Как же теперь наша шайка будет работать…? Все , ухожу , советоваться с сообщницами и составлять новый заговор!!

Julia_Z

насмешили до слез))

Polly_S

Вот, девочки, мы смеемся, а представляете, как человеку (ой, ребру, ребру, конечно!) тяжело? Ведь по определению всякое совместное нахождение в одном месте трех и более человек называется тусовкой. А если они еще и физически показывают свое присутствие? Это уже самолюбование тусовки! (Карается по статье такой-то и такой-то) И ведь представляете, сколько в интернете таких тусовок? А сколько самолюбований? И это же надо каждую найти, каждой сказать, как они неправы и как на самом деле правильно надо думать и себя вести. А тут еще и выясняется, что они не слушают! Нет, сначала этот факт, конечно, вызывает смех: ну как это меня… Читать далее »

galina1976

Более подробно здесь http://www.krest-most.ru/?c=article&id=221 Бывает, что два священника на портале по-разному комментируют одно и то же событие. Для многих это выглядит непривычно: кого же слушаться? Главный редактор портала "Православие и мир" Анна Данилова: — Священники не обязаны думать одинаково, — говорит Анна. — Одни любят Баха, другие — Высоцкого. В вопросах вероучительных должно быть согласие. А отношение к искусству, к налогам, к политике и так далее — у каждого своё. И каждый читатель имеет возможность разобраться сам и найти близкое себе слово. Потому что есть стереотип: даже личное мнение священника часто воспринимают как учение Церкви. На самом деле это не… Читать далее »

Julia_Z

Полли, искренне завидую Вашему терпению.

Polly_S

Юлия, спасибо)

galina1976

Мое веселье, как оказалось, не имело под собой оснований. Смеяться над тем, что человек чего-либо не знает, никого не красит. Простите.
Поэтому я удаляю все комменты с моей иронией над вами. До свидания или прощайте, как вам удобнее.

Ole4ka

galina1976! Есть такая притча. Однажды к убелённому сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка: — Что мне делать? — сквозь слёзы жаловалась она. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помогать, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так не справедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать. Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал: — Разденься донага и пройдись по… Читать далее »

Ole4ka

(продолжение)
Водя девушку по саду, мудрец сказал:
— Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.
P.S.
«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».

galina1976

Олечка, спасибо за притчу.
Я тут была очень не права, в чем и созналась.
Я насчитала 9 (!!!) своих комментов! До меня слишком поздно дошло, что девочки действительно не знают. Мне стыдно.

mega_farola

"Ваше любование и собой… "
Учитесь выражать свои мысли без переходов на личности.

Галина, давайте не будем уличать никого в поиске врагов. Не надо ни за кого додумывать, пожалуйста.

galina1976

О! Матроны! Спасибо за поддержку! Вы вообще спите когда-нибудь? :)))

Случается и такое.

galina1976

Лика, тяжел труд модератора. Спасибо вам!

olgayeriomenko

Знаете, я в последнее время знаю мало женщин, которые реализовали себя по-настоящему не в муже и детях. Они есть, но их мало. У нас на работе много прекрасных врачей (действительно, нестандартных), я сама, со слов коллег и пациентов, довольно приличный врач. И все-таки, могу назвать только одну женщину врача, прекрасного хирурга, которая незаменима. Вообще. Никак. Уникальна. Все остальные (и я в том числе), могли бы уйти реализовываться в семью (если бы были этому научены), и профессиональный мир ничего бы не потерял.

Ежик

Не могу согласиться в полной мере. Уникальность-это уникальность,редкий дар. Очень многие области той же медицины,педагогики да и много чего еще держаться исключительно на женщинах. Не знаю,реализация это для них или нет в полной мере,но я видела очень много "паранормальных" мужей у моих коллег. Не работающих или зарабатывающих три копейки,откровенных блудников,склонных к алкоголю. И что-то у них "стирать и гладить"-это конечно прекрасно,но не меняют они от этого своего образа жизни. Вот и остается дамам самореализовываться в формате "я и лошадь я и бык". Я это не только к вашему комментрию,к статье в целом. Не понравилась. Об обеспечении я речь не веду,даже… Читать далее »

Мария Мышкина

Я знаю так много хороших врачей — женщин. Если бы они реализовались в семье, моя семья от этого бы пострадала, оставшись без квалифицированной помощи.

olgayeriomenko

А что, Богородица реализовалась сама по себе? Как раз полное подтверждение.

galina1976

Там вверху про приятную семью и старых друзей — это я по первому примеру. :))) Не дочитала все комменты, когда начала новый.

Julia_Z

Нет, дорогая Зирка. Концепция здесь совсем иная предлагается. хочешь чтоб муж тебе был опорой, да и вообще чтобы он был, этот муж — создай ему бытовой и психологический комфорт и надежный тыл. До брака. См. комментарии автора.

Artem_Polesyev

Нет, дорогая Юлия :). Концепция предлагается примерно следующая: хочешь, чтобы мужчина был доволен, находясь рядом с тобой, — создай ему психологический комфорт, например вот так (как — примерно описано в заметке), и это даст ему ощущение порядка и надежности в тылу. Все остальное, уж извините, вы додумали самостоятельно :).

Julia_Z

Не извиняю. Дискуссия о гражданском сожительстве возникла именно вследстве Ваших комментариев.
Могу еще раз процитировать.

mamilochka

А вообще, хорошо что мужчина высказался. Ведь у всех одна цель быть счастливыми, и вместе с Господом. Спасибо!

Cordelia1981
Cordelia1981

Артем, может быть, я чего-то не поняла, но я не увидела в статье ответа на озвученный в самом ее начале вопрос: почему мужчины в наше время не стремятся брать на себя ответственность и связывать себя брачными узами. Я увидела ответ на вопрос: чего ждут мужчины от женщин в браке, и звучит он как "психологический комфорт" (кстати, полезная информация и хорошо разложенная по полочкам, спасибо). Но чтобы до этого комфорта дойти, надо жениться, а на это действительно далеко не все настроены, в принципе, на серьезные отношения. Или это от того, что женщины в наше время не производят впечатления хранительниц домашнего очага… Читать далее »

Julia_Z

Интересный вопрос, хотелось бы услышат на него ответ.

Artem_Polesyev

Уважаемая Корделия, то, что я пытался разложить по полочкам, и было одним из ответов на вопрос "почему мужчины не стремятся связывать себя брачными узами". До означенного комфорта можно дойти и до брака, на стадии узнавания друг друга и притирки, может быть, начала совместного быта. Месседж как раз и состоит в том, что, почувствовав себя в ситуации принятия и понимания, поняв, что его ценят в том числе и уставшим, и измученным, и переживающим какие-то проблемы, мужчина поймет, что это и есть его дом — в метафизическом смысле. Тот дом, который там, где любимая женщина. А брак уже может послужить просто оформлением… Читать далее »

Engy13

Так, меня сейчас обвинять опять в плохом знании русского языка. "До означенного комфорта можно дойти и до брака, на стадии узнавания друг друга и притирки, может быть, начала совместного быта". Это вы о гражданском сожительстве?

Artem_Polesyev

В том числе.

Asia8585

Ничего себе!Православный сайт агитирует за гражданский брак.Я в шоке!!!

Уважаемая, читайте внимательнее. Ресурс не агитирует. Более того, и автор, и редактор недоумевают, почему некоторые читательницы так активно навязывают им это мнение.

Julia_Z

Гражданский брак — это такой современный квест для женщины. Современный — потому что именно женщина здесь должна ухаживать и добиваться. Какие там подвиги, о которых Лика упорно пишет? Сделай мне удобно, комфортно и психологически приятно. Тогда я может быть… подумаю. Вот в этом вся эпоха победившего феминизма.

Engy13

Юлия, сейчас и Вам напишут, что автор не это имел ввиду:)))Хотя я это прочла еще пару дней назад. Женщина все должна, именно ДОЛЖНА. С большой буквы — быть и бабой, и женщиной, и ранимым цветком в одном флаконе. А мужчина подумает — а стоит ли ее осчастливить своим томным — согласен, идем в ЗАГС.

Julia_Z

Как это не это? Он только что именно ЭТО написал. А некоторые милые дамы уже кинулись доказывать свою женскую профпригодность, полив уважаемого автора обильно елейчиком.

Artem_Polesyev

Уважаемые дамы, попробую по пунктам.

1) Ни в моем тексте, ни в моих комментариях, ни в моей голове нигде не упоминается слово "должна". Зачем же вы приписываете собеседнику то, чего нет? 🙂 Речь идет о сугубо доброй воле — причем с обеих сторон.

Artem_Polesyev

2) В изначальном комментарии, после которого возникла тема гражданского брака, я написал — "начала совместного быта". Еще раз прошу не передергивать и не приписывать :). Не знаю, как вы, а я лично допускаю, что два человека могут ходить друг к другу в гости и проводить вместе время у одного из них дома, занимаясь какими-нибудь приятными совместными делами или развлечениями. Это, по сути, и есть демонстрационная версия сожительства, это можно считать первым этапом совместной жизни, когда в дальнейшем это развивается во что-то большее.

Julia_Z

Вы писали: "То есть отсутствие такого базового комфорта и спокойствия в тылу и может служить одной из причин, по которым мужчина не хочет связывать свою жизнь с той или иной женщиной."

Отсюда вполне следует, что тыл должен быть раньше брака.

Artem_Polesyev

Тыл, дорогая Юлия, есть всегда — это неотъемлемая часть любой армии. Вопрос в том, есть ли в этом тылу милый сердешный друг, и насколько там вокруг него спокойно.

Julia_Z

Вы сейчас играете словами.
Под тылом обычно подразумевают уже существующую семью — с упорядоченным бытом и психологической поддержкой. Иначе непонятно, где этот сердешный друг должен обитать.
То есть, чтоб мужчина согласился жениться, эту семью нужно уже преподнести ему на тарелочке.
Если это не так, уточните, что Вы имели ввиду.

Artem_Polesyev

Отнюдь не играю. Лично я под тылом подразумеваю все, что не является фронтом, и все, что обеспечивает его, фронта, функционирование. То есть женщина (семья) не олицетворяет тыл — она в нем может присутствовать, а может и нет (не у всех всё получается). Не надо ничего преподносить на тарелочке. Мое мнение таково: семья, отношения — это то, что создается усилиями двух людей, взаимными и безусловными. Если к этому подходить с позиции "ты делаешь вот это, а я тогда буду делать вот то, а иначе не буду" — ничего не получится, и это применимо как к мужчинам, так и к женщинам. Вы… Читать далее »

Julia_Z

Артем, вы опять куда-то уводите разговор.
По сути, из ваших рассуждений явствует, что мужчина хочет жениться только тогда, когда кто-то уже построил/создал тыл. Ну то есть, по факту гражданского сожительства. Удачного, конечно. Меня именно этот момент интересует.

Artem_Polesyev

Из моих рассуждений явствует, что мужчина хочет жениться только тогда, когда видит в соответствующей женщине потенциальную спутницу жизни. Многим мужчинам, для которых важен психологический климат в семье, отсутствие базового принятия на ранних этапах знакомства категорически мешает рассматривать женщину именно так. Поэтому они и не женятся. Это может происходить после некоторого периода ухаживаний, после долгого общения, после приобретения некоторого опыта совместного досуга — как угодно. Сожительство тут совершенно необязательно. Так понятнее? 🙂

Julia_Z

Так — понятнее.

Julia_Z

* Вы стали бы выходить замуж за мужчину, с которым вроде все хорошо, но вам психологически некомфортно, нет ощущения надежности и защищенности? 🙂 *

Вообще-то, создать ощущение защищенности для женщины — это та задача, которую мужчина выполняет в браке в основном. И женщина создает именно в нем этот самый пресловутый тыл. И тому и другому люди учатся годами. Поэтому мне все равно кажется, что у вас телега впереди лошади.

Artem_Polesyev

3) Уважаемые Энжи и Юлия, почему-то вам видится в описанной мной ситуации какой-то экзамен, который мужчина устраивает для женщины. Ну, как будто мужчина такой в позе восточного деспота возлежит на коврах и наблюдает за тем, насколько рьяно женщина исполняет его прихоти — а уже по итогам принимает решение о том, чтобы осчастливить ее своим согласием на брак. На деле же на этапе знакомства и привыкания друг к другу обе стороны присматриваются и стараются понять, что такое есть партнер — и я описал всего лишь одну из вещей, которые могут быть важны для мужчины. У женщин есть свои факторы проверки, вы,… Читать далее »

Julia_Z

Ваша, мужская точка зрения, вполне понятна, к сожалению.

Artem_Polesyev

Вы, право же, так говорите "ваша, мужская", как будто это что-то плохое :).

Julia_Z

я тоже если что против гражданских браков, причем далеко не из религиозных соображений

Вот и я тоже!

Artem_Polesyev

Чтобы еще раз прояснить ситуацию: автор заметки не живет в гражданском браке и не пропагандирует гражданские браки. Гражданский брак вообще не имеет отношения к тому, о чем автор говорил в заметке. Для того, чтобы человек чувствовал себя рядом с другим человеком хорошо и как дома (говоря "человек", я подразумеваю как мужчину, так и женщину), никакое сожительство и никакой гражданский брак необязательны :).

Asia8585

Уважаемая участница, комментарий удалён из-за обсуждения личности автора данного текста. Пожалуйста, будьте вежливы.

Искренне считаю, что на ГБ согласиться — себя не уважать. Более того, в моём лично мировоззрении нет такого понятия как гражданский брак. Когда меня спрашивали подруги, почему им мужчины предложений не делают, а мне вот очень даже — секрет в том, что на стирку и глажку мужчина мог рассчитвать только после свадьбы. Ну то есть я, конечно, и до свадьбы была гостеприимной хозяйкой, беседовала под луной за жизнь, но и много чего ещё делала — проверяла, отсылала за молодильными яблоками или там коврами-самолётами и смотрела, как ведёт себя мужчина в боевых условиях. Так что у меня на лбу написано —… Читать далее »

Polly_S

Я с этим совершенно согласна, но на практике иногда (и чаще) выходит совсем иначе. У меня есть знакомая — верующая девушка, хорошая, умная, симпатичная, вполне готовая к браку. Но ее условие — никакого сожительства до свадьбы — ни один из встреченных мужчин выполнять не хочет. Все хотят "попробовать". И она до сих пор одна. Не может и не хочет поступиться своими принципами. И не она одна такая! У всех разные условия, но итог один — чаще женщина остается одна. Просто нет такого количества мужчин, из которых можно свободно выбирать. Конечно, я всей душой за идею "лучше будь один, чем вместе… Читать далее »

Знаете, Полли, у меня огромное количество верующих подруг, которые вышли замуж за не очень верующих мужчин, которые были согласны ждать, терпеть, замуж звали. Тут ведь очень тонкий момент… Часто к психологу приходят девушки с подобным запросом: хочу замуж, но вот нет мужчин, их всех смущают мои принципы. А на деле оказывается, что там, например, страх перед мужчинами и выбор себе таких ухажёров, которые заведомо не женятся.

Polly_S

Ну, может быть, я не психолог и не знаю, что там в душе у этих девушек, но перед глазами примеров "рада бы замуж, да никто не зовет" — тьмы и тьмы. Вообще нельзя исключать и момент какой-то личной привлекательности и обаяния, у всех же разные стартовые возможности. Я всегда поражалась таким моментам: за одной почему-то тянется шлейф поклонников, хотя по мне так она та еще стервочка, а за другой — никого и ничего, хотя она очень приятный человек. Загадка) Да ведь и с мужчинами так же — один объективно бабник и козел, но все по нему страдают, другой вроде хороший… Читать далее »

Я честно уверена, что у 90% незамужних девушек нет глубинной потребности идти замуж или эта потребность натыкается на какой-то уж слишком большой страх. Меня тут, конечно, заминусуют и закидают тапками.

Polly_S

Вот, вы знаете, у меня не было никогда этой потребности. Более того — был панический страх перед замужеством, потому что в юном возрасте я начиналась всяких православных книжечек про "невыносимо тяжелый крест супружества" и так далее. Помните, вы в статье о планировании мужа предлагали закрыть глаза и представить картинку уже состоявшегося замужества? Так вот, такая картинка у меня до сих пор вызывает содрогание) Хотя я счастлива со своим мужем. Как-то вышла замуж, хотя совершенно этого не хотела. Просто хотела жить с любимым человеком — а брак был для меня единственной приемлемой формой такой жизни. В то же время в приходе,… Читать далее »

Да, я вас понимаю, всё это действительно так. Только мы видим всё на поверхности. В той же статье я говорила, что обязателен третий пункт: перестать циклиться. Если все знают, что девушка с прихода хочет замуж, то это говорит о том, что она об этом рассказывает. А зачем?
Очень важно здесь уметь доверять Богу, а не только на свои борщи рассчитывать (впрочем, верно и обратное).

Polly_S

Ну, там не все знали, я знала, потому что меня пару раз приглашали на "девичник", где, собственно, обсуждались все эти проблемы. Открыто на весь приход, конечно, никто не признавался, хотя приход — это же как деревня, там если девушка не вышла замуж, все вслух начинают сочувствовать и считать, что она из-за этого несчастна. Что касается "не циклиться", то до 25 еще можно как-то отмахиваться от подобных мыслей, но если еще все капают на мозги — родители, родственники, соседи, приходские знакомые, то очень сложно как-то абстрагироваться и ничего не замечать. Особенно если чужие охи-вздохи при этом вполне резонируют у тебя в… Читать далее »

Вот. Ключевой момент — в голове резонируют.
Короче, сложно рассуждать о сферической даме в вакууме. Могу сказать, что у подруг, которые хотят замуж, но не вышли, у всех очень сложные отношения в семье. Либо они ужасны, либо настолько идеальны, что девушка заранее уверена, что она обречена на провал.

Polly_S

Про семьи — да, согласна. Правда и у тех, кто замужем, тоже в родительских семьях разное, иногда и страшное.

mega_farola

феминизм тут абсолютно не причем. Это чисто российское (украинское) явление. Нигде больше от женщин никаких подвигов не требуется.

Julia_Z

кстати да, согласна с вашим уточнением

А может, нигде женщины на такие подвиги и не соглашаются?

Polly_S

Тут, мне кажется, диссертацию можно писать (если уже никто не написал), почему это наше российское (и стран снг) явление.
Начиная от маминого и бабушкиного "ты о себе больно много-то не воображай, ты у нас страшненькая", продолжая тетушкиными "смотри, довыбираешься" и заканчивая впитанным с утробы матери страхом остаться без мужика, потому что их "мало".

mega_farola

Естественно, например, в Америке любая самая плюгавенькая женщина найдет себе мужа , если только будет желание. Какие еще могут быть подвиги с ее стороны? ,

Прямо таки любая?

mega_farola

Да, прямо-таки любая. Женщины вообще не особо хотят замуж, чтоб не расставаться со своей свободой и если хоть какая-нибудь согласится — уже счастье.

Engy13

Недавно по случайному тыку попала на сайт, где обмениваются опытом девушки, желающие выйти замуж заграницу. Статья была о том, как застраховаться от встречи с маньяком или же больным морально человеком на сайтах — всякие сайты для проверки статуса, судимостей потенциального претендента. И начиналась она словами о том, что подобных субъектов женщины из России, Украины, Филиппин и еще какой-то Азиатской страны привлекает потому что "Они красивы, неприхотливы, доступны, терпеливы, нетребовательны, молчаливы". То есть, наших женщин там именно так рекламируется все агентства: "Женщина, о которую можно вытирать ноги".

Polly_S

Вспоминается Бриджит Джонс — не Америка, правда, но Запад)
Однако страдания — мне уже тридцать, вес сколько-то там килограммов, а на вечеринке я одна без пары — очень знакомы.

mega_farola

Но это же не реальный персонаж)

Polly_S

Ну, она бы не была так популярна у женщин, если бы не радость узнавания — вот оно, кино про меня.

megafarola

Тем не менее я предпочитаю доверять тому, что вижу своими глазами:у большого количества мужчин проблема найти себе пару, а у женщин такой проблемы нет. Единственное, что ей може помешать-ее нежелание.

Polly_S

Про Америку не знаю, не была, но вот в Европе — по-разному, в разных странах. Есть и тоскующие Бриджит Джонс, есть и мужчины, мечтающие жену заполучить.
Но вообще я с вами согласна в том, что на подвиги не по силам и даже на унижения соглашаются исключительно наши женщины, увы.

Julia_Z

Кстати, буквально недавно прервала общение с мужчиной, у которого были серьезные намерения, вполне комфортно живущего в хорошей квартире, в достатке, холостого.***

Сформулируйте то же самое, только без язвительной злости.

Ред. Модератор

Дорогой модератор, это не злость, это грубость была)
Все равно интересно — откуда такое желание кем-то казаться для незнакомых людей в интернете. Неужели даже в таком возрасте сложно понять, что рассказами о своих достоинствах в ситуации, когда их заведомо невозможно проверить, нельзя завоевать уважения. Целая статья висит об агрессивном нарциссизме, и все впустую.

mamilochka

Искренне поздравляю!!! Желаю здоровья младенчику и радости близким!

Ole4ka

Спасибо, Мамилочка!!! Он просто чудо!!! Еще одно фото у меня в телефоне, прислали из роддома :):)

Artem_Polesyev

Дорогая Юлия! Не могу отследить все ветки комментариев, а за время моего отсутствия тут, я смотрю, много интересного произошло. Поэтому напишу сюда еще раз то, что писал уже несколько раз — вдруг это поможет избежать дальнейшего вольного толкования моих слов без моего участия. Под гражданским сожительством, уважаемая Юлия, я не подразумеваю обязательно гражданский брак или любую другую форму совместного житья без оформления отношений. Если вы обратите внимание, то заметите, что в первом комментарии, после которого Энджи задала вопрос, написано: "…начала совместного быта". Вот именно это я и имел в виду — таким началом или демо-версией совместного быта может быть совместный… Читать далее »

Artem_Polesyev

И еще небольшой комментарий: уважаемые женщины, зачем вы воюете? Ведь речь в заметке, да и в обсуждениях, не шла об арабо-израильской проблеме, расширении НАТО на восток, загрязнении окружающей среды или программе Дом-2. Темы-то достаточно близкие и очевидные — как (грубо говоря) стать счастливее, как лучше понимать других людей, особенно людей другого пола, которые по умолчанию мыслят и чувствуют иначе. Вроде бы все люди взрослые, у всех достаточно жизненного опыта, однако количество обобщений и приписываний собеседнику каких-то неприемлемых для себя высказываний удивляет.

Разве не продуктивнее попытаться понять друг друга? Вопрос риторический 🙂

Julia_Z

Разумеется, продуктивнее. Напоследок, для ясности: не могу сказать, что меня эта тема задела. Я вообще не комментировала статью, пока не увидела словосочетание "гражданское сожительство". По самой статье как бы и спорить особо не с чем. Вообще, не только для меня, общепринятое значение слова "со-жительство" — это именно совместное проживание мужчины и женщины без регистрации. Попробуйте хотя бы найти того, кто это понимает как-то иначе.) Странно, если вы не предполагали, что эти слова поймут именно таким образом. Это 100% нормально, когда люди на другом конце интернета не знают, что у вас в голове, и понимают слова в их нормальном значении. Самое… Читать далее »

Татьяна Поспелова

Артем, позвольте небольшое лирическое отступление:)
Мне думается, что отсутствие культуры обращения к психотерапевтам и психологам, как впрочем и отсутствие соответствующих специалистов высокой квалификации, приводит к тому, что дискуссии в интернете становятся единственным средством снятия напряжения. Довольно часто в статье находится одна фраза или тезис, и вокруг него разворачиваются острые споры. Смысл не в том, чтобы понять друг друга и прийти к консенсусу, а в том, чтобы поговорить о своих переживаниях. Что, на мой взгляд, конструктивно по сути.
Хотя и понимание порой находится, и консенсусы обнаруживаются:)

Artem_Polesyev

Да я, уважаемая Юлия, обнаружил тут, что еще несколько читательниц предпочли интерпретировать мою позицию именно так, поэтому и решил еще раз развернуть. Насколько я успел заметить, спор разгорелся именно из-за того, что некоторые читательницы настаивали на том, что автор имел в виду именно то, что они категорически осуждают, и то ли не видели логики в моих пояснениях, то ли просто немного увлеклись осуждением. В общем, как всегда, в женских проблемах виноват мужчина 🙂 (это была шутка). Так что прошу учесть, что спор, по сути, возник из-за недоразумения, и мне неловко, что я послужил его причиной. Предлагаю всем помириться и восстановить… Читать далее »

Похожие статьи