Что такое секс в супружестве: «хочу» или «надо»? Удовлетворение естественных потребностей или наивысшее проявление любви, сопровождающаяся молитвой? Об этом – подробно и честно – говорят священник Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова в своей книге «Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?» (М: Никея, 2018), отрывок из которой мы вам предлагаем.

Запутанный вопрос

Многое из того, что сказано и написано о сексе, либо слишком страстно и эротизировано, либо слишком формально, нередко лживо, лицемерно, ханжески надуманно, а иногда пренебрежительно или цинично. В научной семейной психологии (посмотрите основные университетские курсы) сексуальной стороне супружества уделяется явно недостаточно внимания. Видимо, эта тема отдается на рассмотрение сексологии. В то время как интимная близость занимает в жизни супругов такое важное место и имеет такое значение, которым нельзя пренебречь.

Попытки упростить, проигнорировать или опошлить роль сексуальной жизни в супружестве недопустимы, ведь это не «выпить стакан воды», не привнести «приятные дополнения» к жертвенному «служению ближнему и стране». Закрыв глаза на такую значимую часть брака, как сексуальные отношения, мы сделали бы из живой жизни восковую фигуру для музея. С другой стороны, ставить секс на первое место, преувеличивать его значение тоже не стоит. Сексуальная близость не занимает в жизни супругов столько места, сколько ей приписывают популярные медиаресурсы.

Секс — «горячая тема». Горячая и искаженная. В обыденной жизни секс по большей части представлен преувеличенно и однобоко. К сожалению, в общественном сознании сексуальная жизнь обрела черты всеобъемлющей человеческой проблемы, давно вышедшей за рамки супружества. Эта сторона жизни людей оказалась «вынесена» из спальни на улицы через рекламу, кино, книги, магазины. Секс стал главным атрибутом торга и одним из основных «мотиваторов»: любой товар может быть подан в эротическом или сексуальном «бульоне» — не только белье или кровати, но и автомобили, шоколадки, мыло, газеты, туристические поездки, дрели и даже гвозди. Такое «общественное помешательство» создает впечатление, что секс и эротика занимают в жизни человека столь значимое место, что все остальное отступает на второй план. Секс и эротика затмили собой картину человеческих ценностей, в которой, например, здоровье — гораздо более ценная и общечеловеческая область.

В современной культуре, как российской, так и западной, тема сексуальных отношений давно перестала быть интимной, напротив, в СМИ вокруг личной жизни людей искусственно создается ажиотаж, который постоянно подогревается, так как основан на коммерческом интересе. Традиционное табуирование открытого обсуждения интимных отношений у многих вызывает не просто непонимание, а агрессивную реакцию: «Это посягательство на нашу свободу!» При этом нельзя не заметить, как общественное сознание, эротизированное донельзя, оперирует суррогатным знанием о сексе — перевернутым и искаженным. Например, «технической», если можно так сказать, стороне сексуальной жизни уделяется подчеркнутое внимание, ее описывают и изучают во всех деталях; целомудренные люди, не имеющие «достаточного» сексуального опыта и не искушенные в этом вопросе, высмеиваются, даже считаются людьми «второго сорта» и тому подобное. В то время как секс — это прежде всего отношения, а не технология. Но как раз культуре сексуальных отношений поучиться негде, за исключением немногочисленной психологической или медицинской литературы. Секс, благодаря в первую очередь кино и телевидению, представляется постоянной деятельностью людей, как еда и сон, тогда как на самом деле у большинства это не так.

В массовом сознании утвердилось убеждение, что сексуальное желание есть у всех и всегда, а о том, что многие люди его не имеют, порой даже несмотря на желание иметь, — об этом не говорится. Парадокс в том, что сексуальность и эротизированность постхристианской культуры достигла, кажется, максимума, а все больше и больше мужчин и женщин жалуются на импотенцию и фригидность. Как же так? Казалось бы, при таком массовом возбуждении нравов должно было бы быть наоборот! Как ни странно, парадокс этот вполне может быть плодом психологического насилия массовой культуры — угнетенность сознания всеобщим возбуждением, так бывает.

К сожалению, в массовой культуре сексуальная сторона жизни супругов (в отличие от любовников) стала поводом для пошлости, сквернословия, ругательств, иронии, унижения и насилия. Любовники — герои, к ним все внимание. Супруги — зануды, что в них интересного?! О неверном супруге можно создавать целые сериалы — он мачо/альфа-самец/романтик/рисковый парень/любитель приключений и острых ощущений. А верный мужчина — часто предмет насмешек и герой анекдотов. Жена, изменяя мужу, привлекает внимание, ее, может, и не уважают, но ею интересуются.

Верные супруги скучны искусству, но для нас супружеская сексуальность важнее, так как именно в ней совершается любовь.

Высота «низкой» темы

Значительная часть маргинальной культуры посвящена сексу. Анекдоты, частушки, лубки, журналы и открытки, календари и реклама, сленг и матерщина — практически все замешано на сексуальной тематике. Самая интимная сторона жизни человека оказалась осмеянной, униженной и опошленной. Самые унизительные оскорбления связаны с понятиями, почерпнутыми из сексуальной жизни. Люди уже свыклись с тем, что в нашей жизни из поколения в поколение целый слой массовой культуры посвящен опошлению секса.

Еще одна трудность: психологи и сексологи больше исследуют секс вне брака либо маргинальный секс, чем в браке. Видимо, предполагается, что в браке у супругов с сексом все в порядке, там нет проблем, там все ясно и просто. Однако это не так — проблем в супружестве больше, чем принято полагать. Но о них редко говорят, разве что с психологом или с врачом, и еще реже — на исповеди. В публичном пространстве о такого рода проблемах говорить не принято. Можно предположить, что психологам и сексологам менее известны механизмы и закономерности сексуальной жизни супругов, чем любовников. Бывает, приходится сталкиваться даже со случаями, когда горе-специалисты, называющие себя психологами, рекомендуют своим женатым/замужним клиентам завести отношения на стороне, чтобы внести разнообразие в сексуальную жизнь и тем самым якобы укрепить свой брак.

В свете сказанного задача христианских психологов, как нам кажется, особенная: из столь униженного и опошленного состояния преобразить эту тему и поднять на духовно-психологический уровень, сохраняя деликатность и интимность этой стороны жизни.

Как же можно «поднять» такую «низкую», как многие думают, тему? Как вообще можно высоко говорить о низком?! Но нам представляется, что тема сексуальности в браке не низкая, а, наоборот, высокая! Говорить о ней свысока — значит унижать человека и его жизнь. Нам важнее говорить о супругах так, как если бы мы говорили о святых: брак освящает супругов, развод или внебрачная жизнь унижает их.

Итак, мы хотим поговорить о сексуальных супружеских отношениях, по возможности, без подростковой страстности, без пошлости желтой прессы (включая тысячи сайтов), без мракобесия псевдорелигиозных книжек, без цинизма иных психологических теорий и практик и без прагматизма медиков. Но как? Как сделать разговор о сексе человечным? Как рассказать о нем как о психологическом, семейно-родовом и духовном явлении?

Важно, прежде всего, констатировать, что сексуальная жизнь человека является частью его природы. Человеческая природа и человеческая личность включают в себя элементы сексуальности и эротики. Но это не означает, что без этого человек не человек. Есть люди, которые не ощущают в себе ни сексуального, ни эротического начала и не нуждаются в нем. Правда, таких немного, это — исключения.

Секс не является обязательным в жизни людей, но это часть природы. Человек задуман и создан именно таким. И не важно, какое количество людей не реализуют эту способность. Также не важно, сколько людей не могут жить без секса (как им кажется). Важно то, что и тот и другой случаи — это различные варианты человеческой природы, не свободной от страданий, болезней и порока. Но сам секс — не порок, не зло, не грех. Он — такая же норма, как и его отсутствие; секс — это возможность, а не необходимость, не потребность, как сон, еда, вода, отдых. Потребность — это то, без чего никто не может жить. Но люди живут, творят, радуются, бывают счастливыми, поднимаются на самые высоты духа, становятся лидерами и героями независимо от того, есть в их жизни место сексу или нет.

«Сексуальная потребность», о которой принято говорить как о характерной черте человеческой зрелости, — это скорее способность конкретного человека, которая формируется, развивается и затухает, а может и совсем исчезнуть. А у некоторых людей она не формируется вовсе, и не всегда по патологическим причинам. Более того, есть люди, которые с этой «потребностью» живут, не удовлетворяя ее совсем. И это не только монахи.

Переходя собственно к психологии сексуальных отношений, мы хотим определить секс как одну из форм отношений мужчины и женщины. Именно отношений, а не «потребности, которую мужчины и женщины удовлетворяют друг с другом». Отношения — это встреча, общение и со-бытие двух личностей. Психологическая и пастырская практика ставит перед нами множество вопросов и задач. Попытаемся ответить хотя бы на некоторые из них. Мы приступаем к описанию этой интимной сферы с благоговением перед тайной и сферой тончайших и интимнейших чувств, надежд, переживаний, откровений, а также разочарований, скорби, гнева, стыда и вины. Но главное, для нас остается ведущей любовь!

Секс — супружеский праздник

С точки зрения христианской антропологии и психологии секс можно рассматривать как отношения, как самовыражение в любви, исполнение любви, познание другого, восторг, аффект, благоговение и зачатие.

Повторимся, секс — это отношения, а сексуальная жизнь — это исполнение особых отношений, где внимание, забота и ответственность каждого направлены на ощущения (тело), чувства (эмоциональная сфера), развитие (духовная сфера) как самого себя, так и партнера. Секс нуждается в очень человечных взаимоотношениях, ведь для полноценной сексуальной жизни необходимы особая близость, доверие, ощущение полной защищенности. То есть это особые, интимные, доверительные, предельно искренние и чувствительные отношения. Такова, на наш взгляд, норма.

Однако вместо всего этого секс нередко воспринимается как взаимное удовлетворение. Если это так, то это уже не отношения, а две параллельные автономии. Каждый из партнеров существует для себя и ищет удовлетворения себе и партнеру. Интерес другого учитывается, но отношений здесь нет. Это взаимодействие двух физиологий и двух психик, но не встреча двух личностей. Встреча — это открытие себя другому и открытие для себя другого.

В отношениях секс есть выражение любви, то есть чувств, близости, доверия, безопасности, щедрости. В удовлетворении секс — лишь средство. Нам представляется, что, рассматривая секс как удовлетворение сексуальной потребности, психология совершает редукцию к физиологии. Но секс — это, прежде всего, наивысший акт любви. Деятельной любви.

Секс есть самовыражение в любви. Любовь, от избытка сил и чувств, стремится к самореализации. Она желает и требует выражения силы и многообразия чувств и переживаемых состояний. Однако самовыражение в любви не может быть хаотичным и эгоистичным. Любовь смотрит в глаза любимому и творит для другого. Это «выражение себя для тебя». А равно и «ограничение себя для тебя». И то и другое — творческий акт.

Любовь — это творческий взлет. Это может быть танец, песня, стихи, вообще творчество, энергия созидания. Но самыми непосредственными выражениями любви являются нежность, ласка и секс. Когда влюбленный мужчина целует руку своей возлюбленной, разве это не самовыражение любви? Или когда он несет возлюбленную на руках? Когда кружит ее в танце, стоит перед ней на коленях? Так и секс есть выражение любви, ее самовыражение! В сексуальном взаимодействии для двух любящих открывается возможность (уникальная) выразить всю глубину своих самых интимных и самых тонких чувств. Такое выражение может избегать вербальной (словесной) формы, и для многих людей это важнее слов — телесное общение иногда красноречивее. Каждому человеку есть что выразить из глубины тела и глубины сердца, в котором есть любовь. Однако не все владеют языком тела. И этому супруги учатся в браке.

Секс также есть исполнение любви, ее высота, ее внутренний акт. Акт, символизирующий слияние душ, слияние личностей (слияние в переносном, а не в прямом смысле). Это — наивысшее соединение себя с другим, размыкание себя в другом (С.С. Хоружий), акт служения жизни, центральный деятельный ее акт.

Исполнение любви двойственно: секс и зачатие жизни (возможность зачатия). Но две составляющие любви (любовь-эрос и зачатие) могут сливаться воедино (в норме любовь «исполняется» в сексе и зачатии) или восприниматься лишь какой-то одной своей стороной. Для некоторых это только секс, для других — только зачатие. Но суть любви-секса именно в полноте. Любое смещение в одну из сторон ведет к редукции, обесцениванию секса, его профанации, опошлению и отрицанию любви или жизни.

Возможность зачатия рождает ответственность за него, а значит, и за секс. Вступающие в сексуальные отношения мужчина и женщина ответственны перед собой и друг другом за наступление беременности. Ответственность эта взаимная. Мужчина отвечает за свое семя, женщина — за возможную беременность, и оба — за зачатие. Такая ответственность — обязательная составляющая любви зрелых личностей.

Инфантильность одного из супругов может приводить к перекладыванию ответственности за зачатие на другого: «Ты беременна?! Ну, знаешь, это твои проблемы». Нередко беременность понимается как женская проблема. А зачатый ребенок — как женская собственность. Чтобы этого не произошло, ответственность за зачатие должна быть строго обоюдная. Также абсурдна и женская фраза: «Он мне сделал ребенка». Что, сам? Без ее участия и согласия? Но что же это тогда за взаимоотношения, где один партнер имеет право что-то делать с телом второго, игнорируя его желания и чувства?

При этом зачатие может быть не целью или единственным смыслом сексуальной жизни супругов, но наивысшим результатом исполнения любви. Поэтому невозможность или нежелание (по различным причинам) зачатия не является поводом для отказа от супружеской сексуальной близости.

Мы также рассматриваем секс как познание другого. Такое познание, которое не может быть достигнуто никак иначе. Сексуальная близость — наивысшая в духовно-телесном смысле. Супружество — наивысшая форма близости людей; ни в одной другой форме любви и дружбы подобной близости (духовно-телесной) не возникает. Лишь такая близость полностью открывает другого, но только в случае, если она основана на любви.

Если же секс — только средство удовлетворения, познания не будет. Познание в сексе — это акт, действие, деятельность, направленная и на другого, и на себя. В любви, как мы уже писали, каждый партнер открывает и познает себя, а через себя — другого; одновременно он познает и другого, а через него — себя.

Конечно, секс есть аффект, то есть такой максимальный эмоциональный подъем, в котором изменяются сознание, воля, разум, разрушаются барьеры, преодолеваются запреты (психологические табу), отменяются защитные механизмы, пробуждается мощная сила. Эта сила может помочь человеку преодолеть обиды и ненависть, малодушие и уныние; эта сила открывает возможность увидеть другого, превзойдя свою эгоцентрическую ограниченность, на миг забыть о своем и полностью предаться заботе о другом. Сексуальный аффект может оказаться новым экзистенциальным опытом, в котором человек по-новому видит себя, партнера и мир. Исполненная любовь окрыляет.

Секс есть супружеский праздник! Это не будничный ритуал, как чистка зубов, ужин или ванна. Это праздничная встреча супругов, к которой готовятся, которую ждут, о которой мечтают, договариваются. Как у влюбленных кульминацией отношений может стать свидание (а в пределе — сватовство), так у супругов — секс (а в пределе — духовный союз).

Благоговение — особо торжественное, бережное, внимательное отношение к своим сексуальным отношениям. Такое возможно, если уважение и благоговение есть качество отношений друг к другу как к личности. Такое отношение «видит» все в личностном и духоносном свете, и сексуальные отношения также.

Это возможно, если секс рассматривается как дар, дар Творца своей твари и — в человеческом смысле — дар супруга супруге. О таком отношении друг к другу в Боге можно прочитать в Библии:

«Когда они остались в комнате вдвоем, Товия встал с постели и сказал: встань, сестра, и помолимся, чтобы Господь помиловал нас. И начал Товия говорить: благословен Ты, Боже отцов наших, и благословенно имя Твое святое и славное вовеки! Да благословляют Тебя небеса и все творения Твои! Ты сотворил Адама и дал ему помощницею Еву, подпорою — жену его. От них произошел род человеческий. Ты сказал: «нехорошо быть человеку одному, сотворим помощника, подобного ему». И ныне, Господи, я беру сию сестру мою не для удовлетворения похоти, но поистине, как жену: благоволи же помиловать меня и дай мне состариться с нею! И она сказала с ним: аминь. И оба спокойно спали в эту ночь» (Тов. 8: 4–9).

Что может означать «не для похоти, но как жену»? Значит ли это, что Товия не любил Сару? Напротив, любил, и давно. Но, опасаясь умереть, как семь предыдущих мужей Сары, боялся приблизиться к ней и просить ее руки. Однако, получив от ангела поддержку, он благословляет Бога и вступает с ней в супружеские отношения. Вступает с молитвой. Секс с молитвой Богу. Это означает, что праведник благоговейно исполняет любовь! Именно любовь. Это для него не «удовлетворение похоти», то есть не удовлетворение психофизиологической потребности, а духовное совершение брака.

Совершаемое (возможное) зачатие в этой благоговейной обстановке может стать и духовным и семейным торжеством. Тогда появление ребенка в супружестве может рассматриваться как событие духовного порядка, как акт благоговейного творчества, а не как случайность, к которой супруги непричастны. Представляется, что многие проблемы нежелательности беременности происходят именно отсюда: без желания посеять и зачать секс не ощущается в полноте. Но сексуальный акт может быть прочувствован супругами как творение жизни — тогда секс может стать благоговейным творчеством, созиданием жизни в любви.

Проблемы сексуальных отношений

Есть множество обстоятельств, которые мешают нормальному развитию сексуальных отношений в браке. И самые серьезные — психологические: непринятие своего пола, непринятие своего тела или тела партнера, гипертрофированная брезгливость, ложная стыдливость, основанная на ханжестве и пуританстве, неврозы, питаемые иррациональной виной и стыдом, разного рода психологические травмы, полученные в детском и подростковом возрасте. Слишком часто супруги не могут наладить сексуальную жизнь именно из-за невротических причин, и это проблема не сексологии, а психологии личности, то есть личностных расстройств, которые уходят корнями не в брачный опыт, а в детство или юность.

Нет рецептов, что делать, если один из супругов «не любит» секс или, наоборот, слишком на нем «зациклен». В каждой конкретной семейной паре вырабатываются свои способы жизни (только не борьбы!) с особенностями сексуальности своей собственной и своего партнера. Из общих рекомендаций можно сказать, что точно не стоит критиковать, высмеивать, ставить «диагноз» и стыдить супруга за его возможности или предпочтения — это все равно его не изменит, а отношения ухудшит. Но также не следует заниматься и самобичеванием, стыдиться себя или пытаться любой ценой оправдать ожидания супруга. Не стоит устраивать допросы и проводить расследование, чтобы докопаться до причин, которые коренятся в детстве или юности, но также необязательно делиться собственным опытом, особенно если дело касается травматических событий и переживаний, — не все подробности жизни супругов должны быть достоянием гласности. Чем больше бережности и такта проявляют супруги по отношению друг к другу, тем больше ощущают они доверия и близости.

Несмотря на разные психологические травмы, полученные в детстве, несмотря на неприятный сексуальный опыт, можно вернуть позитивное, внимательное и чувствительное отношение к себе и к супругу: человеческое, доброе, принимающее. И психология может в этом помочь, если у человека есть желание и если он готов приложить к этому усилия.

Воздержание и принуждение, или
Сколько в супружестве секса?

Супружество имеет множество измерений, и сексуальная жизнь — одно из ведущих. В норме. Но не всегда.

Следует сразу сказать — в некоторых супружествах сексуальной жизни в буквальном смысле этого слова нет совсем. Причины могут быть разными — медицинскими, психологическими, религиозными. Конечно, таких супружеских пар не много, но они есть. Есть пары, для которых отсутствие секса — предмет договоренности. Когда-то муж с женой условились, что у них этой стороны супружества не будет и они не будут предъявлять друг другу претензии по этому поводу. Возможно, такой договор был результатом долгого обсуждения, споров, убеждений, плодом тяжелого кризиса. Но как бы там ни было, супруги договорились, что не будут ожидать друг от друга секса в прямом смысле этого слова. Это не означает, что у них нет нежности и ласки, но сексуального развития это не имеет. Так бывает. Редко, но бывает. И такие пары могут быть счастливы.

Бывает воздержание временное — из-за болезней, стрессов, несчастий в семье, физиологических состояний, разлуки — таких ситуаций немало в супружеской жизни. Или воздержание на время религиозных постов (как в христианстве, так и в иудаизме, исламе и других верованиях). Очень важно, чтобы это было воздержание по обоюдному согласию, при уважении к религиозным и личным пожеланиям каждого партнера. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Так пишет апостол Павел (1 Кор. 7: 5).

Однако есть пары, у которых секса нет, но это не результат обоюдного согласия. Это мучительные союзы, когда один из супругов страдает сексуальной неудовлетворенностью, но партнера не бросает и не изменяет ему. Такой брак может очень долгое время находиться в кризисе, пока возраст или болезнь не опустошит сексуального желания.

Повторимся — при ясности причин, понимании и уважении друг к другу воздержание не вызывает конфликта и ссоры. Но если воздержание одностороннее, это может стать причиной большой беды. Ведь если один из супругов отказывается от секса, тем самым для другого возникает воздержание вынужденное. Но причина должна быть понятна партнеру, иначе он начинает искать причину сам. Он может думать, что это из-за охлаждения чувств, обиды, печали, стресса и прочего. Мнительность может приводить к ревности и гневу. Партнер имеет право знать, почему супруг отказывается от секса. При этом супругу, называя причину, не обязательно вдаваться в детали и подробности.

Еще раз подчеркнем — причины могут быть разными, весь вопрос в том, как супруги к этому относятся: считают ли это своим проклятием или благословением, принимают как данность, борются за свои права или смиряются, любят друг друга или проклинают?

Принято считать, что отсутствие сексуальной жизни (или отказ от нее одного партнера) — частая причина развода. Нередко это так и есть. Однако на практике многие пары продолжают свою супружескую жизнь, не находя взаимности в сексуальном желании или сексуальном поведении. Причин продолжения брака достаточно: общее хозяйство, дети, зависимость. Но главное — часто это любовь, которая «не ищет своего». Именно любовь нередко является связью такой силы (привязанности, родства), которой достаточно, чтобы жить вместе, отказавшись от секса.

Еще важный момент — воздержание не должно иметь «воспитательного» значения. Если один партнер пытается таким образом повлиять на другого — он манипулятор. Манипуляция сексом, к сожалению, один из самых распространенных приемов. Обычно этим пользуются женщины, как «слабая» сторона: отказ от секса применяется как воспитательная мера при недовольстве мужем, его пьянстве, равнодушии, несогласии, как аргумент в хозяйственных спорах и во множестве других ситуаций. Женщины наивно полагают, что чем строже они контролируют сексуальную жизнь, тем лучше становятся их отношения с мужем. Но все ровно наоборот. Как только муж понимает, что жена с помощью секса им манипулирует, его нежные чувства к ней затухают и отношения переходят в меркантильную плоскость: «ты мне — я тебе». Здесь уже нет ни уважения, ни любви. Для мужа следующим шагом может стать измена — не обязательно с женщиной, возможно, и с порносайтами или с самим собой.

Манипуляция сексом имеет и обратную сторону — поощрение. Но это такая же манипуляция, как и уклонение от близости. И она имеет такие же последствия. В любом случае нужно понимать, что сексуальная жизнь — столь тонкий, интимный и нежный тип отношений, что вторжение псевдопедагогики может разрушить его навсегда. Если один из партнеров начинает понимать, что им манипулируют, он перестает верить в любовь. Манипуляция убеждает его в том, что мотивацией брака был расчет.

Принуждение же к сексуальной жизни против свободной воли одного из супругов — это насилие, которое ни в какой форме и ни по каким причинам недопустимо в браке. Довольно часто у мужа и жены не совпадают темпераменты или желание секса — все люди разные. Ориентироваться всегда следует на того, кому секса нужно меньше.

Бывает, что молодая, только вступившая в брак женщина не может сразу стать сексуально активной — ей требуется время для развития своей чувственности и сексуальности. Молодому мужу важно учитывать, что его настойчивость, требовательность и упреки, не говоря уже о насилии, могут лишь навредить, отбить у жены всякое желание секса, сформировать у нее комплекс собственной неполноценности, вызвать страх, а в крайних случаях и отвращение к сексу. Некоторые женщины совершенно по-разному воспринимают секс, когда им 20 лет и когда 30, а у кого-то сексуальность расцветает после рождения ребенка. В этой тонкой сфере жизни самое главное — не торопить события, внимательно слушать себя и партнера, быть максимально честными и бережными с собой и друг с другом.

Да, конечно, супруг, вынужденный воздерживаться в ожидании, когда у его партнера возникнет желание близости, будет испытывать фрустрацию (повышенное напряжение из-за невозможности удовлетворить свое желание), но он может каким-то образом перенаправить, сублимировать свою сексуальную энергию — в творчество, в спорт, практически в любую активную деятельность. Человек же, которого заставляют отдать свое тело для удовлетворения желания другого, становится жертвой насилия, а свое вынужденное согласие на роль «средства для сексуальной разрядки супруга» будет осознанно или бессознательно воспринимать как предательство самого себя.

В последнее время все чаще стали поднимать вопрос насилия и жестокого обращения в семье; раньше все, что происходило за закрытыми дверями, было покрыто тайной — «нельзя выносить сор из избы». Сколько психологически и даже физически искалеченных женщин живут за кружевными занавесками! При этом, если человек любит кого-то, сама мысль о причинении боли или вреда любимому непереносима. Так что же, в семьях, где супруги принуждают друг друга к сексу, нет любви? Бывает, что нет — и этот печальный факт приходится признать: не все браки построены на любви или сумели любовь сберечь. Но бывает, что любовь есть, но она так искажена и искорежена стереотипами, плохими привычками, ложными установками, что ее и узнать-то сложно.

На психологических консультациях по проблемам семейных отношений нередко выясняется, что одной из главных причин ухудшения отношений между мужем и женой стало то, что муж или жена (чаще именно женщина) с самого начала соглашались на сексуальную близость по «первому требованию» супруга. Несмотря на свое настроение, желание, самочувствие, степень усталости, терпели и ждали, когда же «это» закончится, думая, что своим честным отказом обидят партнера и их отношения ухудшатся. Получалось же как раз наоборот — такая «терпеливость» приводила к тому, что внутреннее напряжение нарастало, довольно быстро переходя в раздражение, злость, обиду, а затем и в месть. Супруг же, если узнавал, что близость с ним не была желанна, что ему «дали» из жалости или страха, чувствовал себя оскорбленным в лучших чувствах, что, естественно, тоже не улучшало взаимоотношений в паре. Закономерность здесь такова: чем больше насилия, тем меньше будет желания секса.

Есть одно заблуждение, о котором уместно здесь упомянуть. Некоторые люди воспринимают слова супруга «я сейчас не хочу» как «я тебя не люблю». Но в подавляющем большинстве случаев это ошибочное восприятие. Супруг не имеет в виду «я тебя не хочу», а сообщает о том, что в данный момент времени по каким-то причинам не готов. Кстати, это не означает, что он будет против объятия или поцелуя — ведь сексуальность может проявляться в самых разных формах. Но если за отказом от секса следует скандал, обида или выяснение отношений, то в следующий раз человеку сложно будет честно сказать о своем нежелании, а устав терпеть, безропотно исполняя «супружеский долг», он может пойти на другие меры.

Чего только не придумывают люди, чтобы избежать опостылевшей сексуальной близости. Чаще всего в ход идут болезни-алиби, начиная с головной боли и повышения/понижения давления и заканчивая различными гинекологическими и урологическими заболеваниями. То есть некоторым проще показать справку от врача, чтобы оправдать нежелание близости невозможностью, чем честно сказать: «Я сегодня не в настроении. Мне сейчас не хочется».

Бывает, что супруги закрывают глаза на измены и даже провоцируют, поощряют изменяющего партнера, только бы «не приставал/а и оставил/а в покое». Случается, что супруга даже спаивают для снижения потенции — пьяному ему/ей ничего не нужно, можно спать спокойно.

Здесь еще и еще раз хочется повторить: в супружестве очень важно разговаривать друг с другом честно, открыто, искренне. Большинства проблем в браке, в том числе и в сексуальной жизни, можно было бы избежать, если бы муж и жена отважились на откровенный разговор.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

2 Comment threads
19 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
elena_d

М-да… наверное, такое восприятие секса — как отношений/общения/проявления любви — и есть то, что теряет человек, не хранящий целомудрие, вступающий в половые связи до брака. Я не буду сейчас говорить о тех, кто «не дотерпел» с будущим мужем/женой, я говорю о тех, кто как я — позволял себе секс без обязательств. С другой стороны, у меня никогда не было (даже в ранней юности) отношения к сексу как к чему-то, связанному с чувствами. Не было и стыдливости. Т.е. для меня, конечно, абсолютно непонятно, что имеют ввиду, когда говорят, что секс — это «отношения/акт любви» и так далее… И никогда для меня… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да, к сожалению. Хотя, даже сожалеть об этом по-настоящему не могу, хотя учусь. Хотя бы сожалеть.

elena_d

Вот аналогично…

E.P.

Любви очень сложно дать определение. Думаю, правы те народы, у которых для разных «любвей» разные названия. То, что Вы описали, это любовь духовная или дружественная. Она может быть и к родителям, и к детям, а в христианском идеале должна быть ко всем людям. Я понимаю любовь между мужчиной и женщиной, как некий симбиоз «любвей», она как бы состоит из того, что вы описали, плюс любви эротической. Наверное бывает так, что эта эротическая часть живет как бы отдельно 🙂 Даже не знаю, зависит ли это от воздержания до брака. А когда Вы были влюблены, тоже было все равно, целовать будущего мужа… Читать далее »

elena_d

Тут вот какое дело…для меня вообще не существует понятия «эротическая любовь». Есть понятие «телесной любви», которая как раз включает объятия и поцелуи, но которая также может распространяться не только на мужа, но и на ребенка, на родителей… И вот тут, кстати, смешной парадокс — пока я не испытываю глубоких, теплых чувств — мне практически невозможно заставить себя с кем-то обниматься или целоваться. Даже коллегу поцеловать в щечку при поздравлении его/ее с ДР — неприятно, просто через силу приходится. Если же Вы имеете ввиду «глубокие» поцелуи — то я их вообще не люблю, и даже с мужем так целуюсь ООООЧЕНЬ редко.

elena_d

Что же касается секса — вот им заняться с человеком в первый день знакомства для меня всегда была пара пустяков. Почему так? Я не знаю. Но для меня сексуальность — это то, что произрастает на почве исключительно физического влечения. Бывало и так, что от страсти крышу сносило — я просто не могла себя контролировать, не могла сопротивляться мощному натиску желания, и при этом — совершенно не любила этого человека. Бывало и так, что я была слепо и безумно влюблена в одного, а сексом занималась с другим, получая от этого вполне полноценное удовольствие (правда, ценность даже простого телефонного разговора с объектом… Читать далее »

Все так индивидуально… я всю юность была влюблена то в одного, то в другого, но какие-то отношения с объектом воздыханий даже не представляла себе. Поэтому мне статья очень понятна — секс для меня действительно не самоценность, не что-то отдельное, и не начало отношений, а их смысловое завершение, пик доверия и открытости. Но это так сейчас, а кто знает, как будет потом

Ольга Алексеева

Вот-вот, Елена. Именно. Только для меня еще интим в браке — просто приятная обязанность. А никак не «высшая точка нашего единения». А вот «потрепаться после «за жизнь»» — это круто ;).

Elena_d, вам можно только позавидовать: для женщин, которые могут вступать в интимные отношения практически с любым подходящим мужчиной и получать при этом удовольствие, нет проблемы выйти замуж — достаточно, чтобы человек был порядочный и подходил по желательным параметрам, и можно уже не опасаться того, что из-за отсутствия сильной влюбленности секс с ним будет взаимным мучением. Когда секс для женщины не зависит от отношений и эмоций — это как выиграть лотерейный билет, в отличие от тех женщин, для кого эти отношения и эмоции всегда первичны и для которых секс без любви — жесточайшее насилие над собой. Последние часто остаются одни, потому… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, да если бы Вы не встретили тогда Вашего мужа, то через год встретили бы другого, который стал бы единственным. Есть женщины психологически готовые к браку или просто к серьезным близким, в первую очередь, психологическим отношениям (не «хотящие замуж», а именно подсознательно готовые впустить в свою жизнь мужчину), и не готовые («не встретила», «учеба сначала… до 40 лет», «на ноги встать», «мужчин достойных нет», «замужем наполовину, он женат»).

Нет, Ольга, не факт. Это так кажется. Не так уж просто найти этого единственного, потому именно, что влюбиться на расстоянии как неча делать, а поближе подойдешь — пахнет не так. и все. Готовность к серьезным отношениям должна быть, не спорю, но ее недостаточно.

Ольга Алексеева

Ольга, я не имею ввиду с первым встречным, выбор всегда идет. Но женщина-мужчина открытые для серьезных близких отношений находят пару очень быстро: год-два-три. Даже взять Вас: ну кто там в Твери остался из нормальных ребят? Большинство уехало в Москву. Однако даже из довольно узкого круга Вы смогли выбрать партнера по душе. Известный сейчас психологический пример: героиня из кинофильма «Иронии судьбы». Она десять лет встречалась с женатым, потому что подсознательно не хотела замуж, а не потому что, как казалось ей и зрителям, сильно его любила. А как только нарисовался симпатичный положительный мужчина с серьезными намерениями — она тут же сделала романтический… Читать далее »

Ольга, да нет, в Твери полно нормальных парней. В чем-то Вы правы, не спорю. Я не верю в «венец безбрачия», это именно что скорее всего неосознанный выбор самого человека. Ну, или издержки воспитания, помноженные на соответствующий характер. Но даже у готовых и желающих не всегда поиск супруга занимает год-два-три. Мы же еще и жили, учились, работали и вообще занимались тучей интересных дел помимо, собственно, поиска ))))

Ольга Алексеева, я ни в кого не влюблялась ни до встречи с мужем (литературные герои в подростковом возрасте не в счет), ни после, хотя дружила (и дружу) со многими хорошими мужчинами. Но проблема даже не в романтических чувствах, а в банальном отсутствии влечения: кроме мужа никто из них просто не возбуждал меня физически. То есть, общаться и дружить с ними могла, уважать и ценить — даже очень, а вот что касается близости, то, меня не только что в постель с ними не тянуло, но даже целоваться и обниматься не хотелось, и это в юности создавало проблемы с теми, кто не… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вы мужа не в 40 лет встретили, а в 19, чтобы серьезно говорить о «до». Пора пришла — и сразу встретили. Если бы это случилось хотя бы в 25, то можно было бы рассуждать подобным образом.

Я встретила будущего мужа 21 год. Это ему было 19. Но ведь и потом меня ни к кому больше не тянуло, даже платонически, хотя отношения со знакомыми мужчинами очень хорошие.

Ольга Алексеева

В 21 — это не в 31. Так и выходили раньше замуж — 17-22. Если бы тогда, во время кризиса, вы развелись, то первые год-два было бы очень больно. Но потом, когда все отболело, в течении 2-3 лет, Вы бы опять очень удачно вышли замуж. Я к тому, что не существует «единственного в мире» и «венца безбрачия». Причины в человеке, надо ему это или нет.

Ольга, я так понимаю, Нина и не говорит что есть единственно возможный, венец безбрачия и прочие теоретизирования. Просто речь о том, что даже морально и психологически и всяко готовой к браку девушке не обящательно подходит в качестве мужа первый встречный, даже если он близкого круга, тоже весь готовый и вообще так посмотришь прям идеальная партия. Есть еще любовь, которая вот именно к этому человеку может и не проснуться, и есть еще — не знаю, как назвать. Ну, у меня по крайней мере была куча влюбленностей, но от одной мысли, что с ними что-то такое может быть, мороз драл. А с… Читать далее »

Ольга, ну вот я встретила в 25. Знакомы мы были и раньше, но чисто по-приятельски. А как кандидад он стал рассматриваться как раз когда мне 25 с половиной было

Нина, вот у меня что-то вроде этого. Очень прочные личные границы ))

У меня раньше было такое же восприятие секса, как в статье идеально описано. Потом повзрослела(((

Похожие статьи