Радость близости

Вопрос супружеских отношений как-то не принято открыто обсуждать в православном сообществе. Хотя тема животрепещущая, острая и необходимая. И проблем в этой области ого-го, причем самых разнообразных, и в начале брака, и после многих совместно прожитых лет, и у молодых, и у зрелых, и накопившихся, и возникающих внезапно. Чаще всего эти проблемы замалчиваются, отодвигаются на дальний план, на задворки, есть стремление сделать вид, что их вовсе нет. Или же человек успокаивает себя стандартной отговоркой – это все ерунда, главное – душевное.

Оставим в стороне рассуждения о «животности» физиологических отношений. Богословские споры тут вести нечего, ибо пренебрежение плотью давно уже было осуждено Церковью как ересь. К тому же всякий нормальный человек понимает, а человек женатый/замужний точно знает по опыту, что супружеские отношения никак нельзя отнести к разряду чистой физиологии. Все-таки это процесс таинственный, это со-единение. Здесь все вместе, все в связи — и физиология, и эмоции, и чувства, и разум.

Сразу оговорюсь, что я не беру в расчет крайние варианты, когда брак асексуален или почти исключает плотское общение супругов, это большая редкость и нечто особенное. К этому, я думаю, совсем не призваны все и каждый. И обратную крайность, когда брак замешан в основном на сексе, тоже надо откинуть. Потому что это слишком узко, а интересна именно среднестатистическая ситуация… Но, с другой стороны, если задуматься, а есть ли, и может ли быть в таком вопросе среднестатистическое решение, мнение? Ведь все люди разные, семьи разные и вообще это «слишком личное». Конечно, все индивидуально, тут нет и не может быть готовых рецептов и решений.

И все же… Мы можем сколько угодно говорить, что у каждого своя конкретная личная ситуация, свои уникальные отношения, свои проблемы, но общее-то есть! Вспомните, как бывает, где-нибудь в блогах или на форумах: пишет женщина – а вот у меня то-то и то-то, такая проблема. И сразу же ей отвечают – да-да, это так знакомо, и у нас так же. Или в разговорах подружек выясняется, что общего, точнее даже стандартного, в семейных отношениях очень много. И оказывается, что разные-то мы разные, а проблемы у нас одинаковые, или очень похожие. Стандартные, короче говоря.

В начале своей церковной жизни я пришла с вопросом супружеских отношений к священнику, у которого окормлялась и которому очень доверяла. Сейчас я вспоминаю это с легкой улыбкой, ибо много было горячности, много самоуверенности и прочего подобного. Тогда я спросила про допустимость супружеских отношений в пост (подразумевая, конечно, что нельзя-нельзя) и получила очень хороший ответ, который вспоминаю чем дальше, тем чаще. Священник ответил – нужно смотреть по душевному состоянию: если чувствуете, что от отсутствия отношений возникает отчуждение, тогда лучше нарушить пост. Почему же я вспомнила этот совершенно частный и конкретный вопрос? Потому что в ответе есть некое ключевое слово – отчуждение. На тот момент я внутренне посмеялась и даже где-то возмутилась — ну надо же, отчуждение! От отсутствия секса отчуждение! Это что ж тогда за отношения-то должны быть между супругами? Ведь я была уверена, что физиологические отношения — вещь не просто вторичная, а вообще очень малозначимая в семейной жизни. Главное-то – духовное единение!

Так и есть, духовное и душевное общение между супругами очень важно. Но ведь что такое человек? Дух, душа и тело. Значит, супружество, соединение двух людей в единое целое — это соединение всех трех компонентов. И телесные отношения не менее важны, чем душевные. Вообще, с опытом семейной жизни приходит осознание того, что теория теорией, идеалы идеалами, а на практике все гораздо сложнее. Все может оказаться совсем не так, как ты ожидал и хотел. Плюс ко всему, человек меняется в течение жизни очень сильно, в том числе и физиологически. То, что в юности кажется малозначимым, становится вдруг очень важным к 30 годам. И, например, моменты физической близости начинаешь ценить куда больше, чем на заре супружества, а их отсутствие приносит гораздо больше огорчений и эмоциональных проблем, чем раньше. И причины этому могут быть самые разные.

Одно знаю точно – чем дольше живешь с любимым супругом, тем более остро и пронзительно воспринимаются моменты физической близости, в любых проявлениях (я сейчас не только непосредственно о супружеских отношениях, но и о всяческих нежностях, объятиях и т.д.). Конечно, у всех по-разному, но я, например, категорически не могу согласиться с идеей «скоро помирать, пора о вечности подумать, а они туда же…» Для меня идеал счастливого супружества — это когда старички не только гуляют под ручку в парке, всегда имеют тему для разговора, но и когда они спят в одной постели, обнявшись. Но опять же – каждому свое, кому-то это может показаться странным и неестественным.

Казалось бы, с возрастом физиология должна отступать, а на первое место выходит душевное общение. Но вот что удивительно – в молодости посты даются даже легче (наверное, это субъективно, но сейчас я говорю не только о своем опыте), как-то на подъеме. Отчасти потому, что ты воспринимаешь отказ от супружеских отношений в большей степени как отказ от удовольствия. Со временем же отношения к физической близости меняется, невозможно воспринимать ее как удовольствие, это некоторая неотъемлемая часть супружеской жизни, которая относится уже не столько к физиологии, сколько к эмоциональному фону в семье. Это уже не удовольствие, это чистая радость.

Я не призываю ни в коей мере, например, нарушать пост, если он по обоюдному согласию и по силам. Но в то же время нарушение поста, когда невозможно удержаться, стало для меня очень понятно уже после довольно большого количества совместно прожитых лет. И это не невоздержание, это, если можно так выразиться, производственная необходимость для поддержания нормальных отношений. Знаю, знаю, что можно, например, спать в разных постелях. Но это же форменный ужас, если элементарно скучаешь по супругу. Что делать, если жизнь идет в таком ритме, что встречаешься с супругом наедине только в постели, и часто уже не до бесед не то что на духовные темы, но и вообще не до разговоров.

Думаю, что такая острота восприятия физической близости во многом связана с нехваткой общения друг с другом. Много работы, бытовых забот, и много внимания супруги по необходимости уделяют детям. Любые родители меня поймут, когда в ситуации «посидеть вдвоем» или «помочь ребенку сделать домашнее задание» выбирается второе. Потому что это насущно прямо сейчас и более необходимо. Но со временем наступает такой момент, когда выбор становится уже не так очевиден. Потому что супругам совершенно необходимо хоть когда-то побыть наедине, только вдвоем. И как раз моменты физической близости ценны именно уединением. Но как трудно выкроить время для этого, знает каждый. И вот оно, блаженное и долгожданное уединение, но когда? Поздно вечером, ночью… Часто получатся, что сил совершенно не осталось не только на «поговорить», но и на близость. И так месяцами.

И в какой-то момент оказывается, что семейная жизнь разладилась. Не обязательно это ссоры или полное отсутствие интереса друг к другу, просто некоторое равнодушие. Состояние, чем-то схожее с началом депрессии, когда «что воля, что неволя, все одно». По-прежнему есть о чем поговорить, есть общие планы и общие интересы, но что-то неуловимое и очень ценное из отношений ушло. Если выразиться грубо – ты чувствуешь себя по отношению к супругу в лучшем случае, как друг, товарищ и брат. Как соратник и коллега. Но не как вторая половина, не как женщина и жена. А самое главное, постепенно замечаешь, что и он так к тебе относится. Наверное, есть люди, которые посчитают переход в такой статус очень правильным, естественным и удобным. Мол, со временем так и должно быть – телесное уходит на дальний план, а главным становится дружба и духовное единение. Вопрос в том, когда, в каком возрасте это считать нормальным? В 30 нормально или в 35? Или все-таки в 40? А, может, ближе к пятидесяти? А если я думаю, что это не нормально ни в каком возрасте? Дружба это дружба, а супружество, «едина плоть», это супружество, и это, как говорится, «две большие разницы». Да и вообще – я хочу видеть в муже не друга, а мужа, мужчину, и чтобы он во мне до старости видел женщину. В общем, каждому свое.

В большинстве случаев все-таки через некоторое время отсутствия физического контакта (в том числе и супружеских отношений) перед супругами в полный рост встает проблема отчуждения. Это может произойти в разные периоды жизни, в разной степени. От охлаждения отношений, некоторой отдаленности друг от друга до полной потери контакта. И вот тебе уже интереснее посидеть в интернете, а ему интереснее почитать, даже когда есть время и возможность уделить внимание друг другу. Потому что уделить внимание друг другу стоит больших душевных напряжений, чем чтение книги.

Встает вопрос – а надо ли бороться за супружеские отношения? Может быть, стоит просто успокоиться да порадоваться — нет и не надо? И, естественно, этот вопрос каждый решает для себя сам, исходя из собственных ощущений, эмоций и знания отношений внутри семьи. При условии более-менее нормальных отношений внутри семьи, когда отсутствие физических отношений совершенно не тяготит обоих супругов, возможно, стоит просто не думать о том, правильно это или нет. И пусть все идет как идет. Но вот если хоть один из супругов тяготится сложившейся ситуацией, не обязательно только физиологически, но и эмоционально, нужно что-то делать. Ждать, когда все само рассосется и как-нибудь да наладится, «когда станет полегче», не годится. Потому что ничего само собой не делается.

Конечно, охлаждение отношений (и душевных, и физических) может быть связано с разными причинами – усталость, нервы, проблемы со здоровьем, общая замотанность, какие-то внутренние противоречия и кризисы. Стоит понять, с чем связано отсутствие интереса у мужа к вам (или у вас к нему)? Можно провести простую проверку. Спросите супруга, если, конечно, рассчитываете на честный ответ, – обращает ли он внимание на посторонних женщин? Не имеется в виду, что он готов на них бросаться, а просто – замечает ли их привлекательность, внешнюю и внутреннюю. Иногда очевидно, что женщина перестает интересовать своего супруга чисто физически, потому что не следит за собой, махнула на себя рукой. Думаю, не стоит говорить о том, насколько это нехорошо, и даже опасно может быть. Но, пожалуй, эта причина, хоть и немного обидная (потому что всем нам хочется, чтобы нас любили «такими, какие мы есть» со всеми нашими недостатками, в том числе и физическими), но все же самая простая. Потому что понятна и устранима при желании и некоторых усилиях.

Если причиной является усталость и недостаток времени друг для друга, то она тоже устранима, хоть это несколько труднее. И это тоже можно проверить – исхитриться утроить себе свидание наедине, расслабиться и посмотреть, что из этого выйдет. Правда, один раз может и не оказаться показательным, и тем более может не дать результата. Я вообще хочу сказать, как многодетный и усталый родитель – общение наедине просто очень и очень нужно любой семейной паре. Даже независимо от того, есть ли проблемы в отношениях. Если их нет, то надо периодически проводить время вдвоем в качестве профилактики 🙂

В любом случае, эти две причины я бы попыталась исключить в первую очередь. Вот если не помогло ни приведение себя в порядок, ни регулярное общение наедине, тогда надо разбираться.

Хуже всего, когда непонятно, отчего нарушаются отношения, при видимом отсутствии причин, когда страдает один из супругов, даже при внешнем спокойствии и смиренном отношении к сложившейся ситуации. Уговаривай себя-не уговаривай, а быть просто боевыми товарищами вряд ли будет устраивать супругов. Скорее всего, это будет вызывать постоянный стресс и самокопание. В какой-то степени самокопание даже неплохо, можно попытаться разобраться, где и что было сделано не так, почему исчезла близость, в прямом и переносном смысле (как физическая, так и душевная).

И тут очень помог бы семейный психолог. И даже, не побоюсь этого слова, психолог-сексолог. Другой вопрос, где взять таких вменяемых и, хорошо бы, верующих специалистов? Которые помогли бы, а не навредили… Но есть ли (и будут) ли в этой области верующие специалисты, если самой проблемы отсутствия физической близости у христиан как бы не существует?

В любом случае, охлаждение друг к другу и отсутствие физической близости — вещи явно взаимосвязанные. Причем как в одну, так и в другую сторону. От отсутствия супружеских отношений может возникнуть отчуждение, и наоборот – душевное охлаждение, равнодушие порождает отсутствие физической близости. Конечно, я не беру случаи, когда существуют уже какие-то малопреодолимые разногласия, ссоры, кризисы, и дело вовсе не в близости, тут супружеские отношения уже не помогут, не склеют и вряд ли вообще возможны по эмоциональным причинам. Но если нет четкой уверенности в причинах отчуждения, нет отчетливого кризиса, может, стоит попробовать восстановить простую взаимосвязь – возобновить супружеские отношения, а вдруг поможет? Вдруг это наладит и все остальное постепенно? Вывод лично для себя я делаю такой – за физическую близость все-таки стоит побороться! Не зря говорят же, что масса вопросов и проблем решается в постели. И совсем недавно я услышала это от одной прекрасной, счастливой и очень многодетной мамы 🙂