Дорогие женщины! Большинство из нас, будучи людьми в целом адекватными, безусловно желают своим близким только хорошего. Нам, как правило, хочется, чтобы родители были здоровы, дети учились, мужья и жены чувствовали себя комфортно, а комнатные растения цвели и пахли.

И, конечно, многие осознают степень своей ответственности за всё это. Конечно, мы отдаем себе отчет в том, что благополучие в окружающем мире зависит в том числе от нас самих, и стараемся делать всё, чтобы уровень этого благополучия только возрастал.

Пока дело касается простых и очевидных вещей, особых усилий ума не требуется. О родителях нужно заботиться, детям уделять внимание, супругов любить, а растения поливать. Перечень, конечно, очень схематический, но общий принцип примерно таков. Проблемы возникают, когда речь заходит о вещах менее однозначных и более субъективных.

Женщина не любит цветы, а мужчина считает, что дарить их время от времени – лучший способ доставить радость и выразить приязнь? Он любит сельдерей и рыбу на пару, а она уверена, что только хороший стейк может утолить суровый мужской голод? Как часто мы, действуя из лучших побуждений и желая сделать приятное другому человеку, на самом деле пытаемся влезть в окно и игнорируем открытую дверь? Как часто мы при этом достигаем прямо противоположных результатов?

Один мой товарищ (назовём его Т.), человек довольно замкнутый и сдержанный от природы, как-то раз повстречал девушку. Вместе они смотрелись очень органично и казалось, что буквально друг для друга они и были задуманы и созданы. Их темпераменты неплохо дополняли друг друга: она была достаточно экстравертна и открыта; она сознательно брала на себя роль «эмоций» в их тандеме, отдавая ему приоритет по части рассуждений и принятия взвешенных решений.

В компаниях и рабочих группах они действовали как единый организм, усиливающий сильные стороны обоих и отодвигающий на задний план слабости. Приятно было наблюдать, с какими вниманием и заботой они относятся друг к другу и как благотворно это сосуществование влияет на них (по крайней мере, на Т. – точно). Но, как выяснилось позже, именно в области заботы и были расставлены капканы, в которые они, окрылённые любовью, стали с разбегу наступать.

Казалось бы – чего плохого в том, что кому-то важно понимать, что происходит внутри у близкого человека? В самом по себе желании, пожалуй, ничего плохого нет. Но вот беда: когда у Т. возникала потребность побыть наедине со своими мыслями, закрыться и порефлексировать, просто позаниматься любимым монотонным делом, отрешаясь от всего окружающего, девушка чувствовала острую необходимость немедленно ему помочь. И её можно понять – сидит человек с печатью тяжёлых дум на челе, смотрит куда-нибудь в пространство или в экран, на вопросы отвечает односложно. Легко заподозрить, что что-то пошло не так.

Возможно (но это только гипотеза), в таком восприятии играл свою роль тот фактор, что женщины нередко демонстрируют подобное поведение именно в тех случаях, когда их что-то беспокоит или задевает. На вопросы о причинах так же следует ответ «Нет-нет, всё в порядке» и загадочно-печальный взгляд вдаль. По древней традиции, мужчина в такой ситуации должен изо всех сил искать причину в себе и немедленно каяться. Может быть, девушка интуитивно предполагала подобное и у нашего Т.?

Как бы там ни было, Т. нужно было другое. Ему просто хотелось покоя и тишины, и вовсе не хотелось доказывать, что всё хорошо и нет нужды переживать. Спустя какое-то время постоянные расспросы стали несколько утомлять. Спустя еще немного – немного раздражать. А потом последовали разборки, в ходе которых обе стороны высказали друг другу все накопившиеся претензии и чуть было не рассорились вусмерть.

К счастью, всё обошлось, консенсус таки был достигнут и воцарился мир – по крайней мере, такова ситуация по состоянию на текущий момент. Давайте искренне пожелаем им, чтобы ситуация такой и оставалась до конца времен, а сами подумаем: как часто наши благие намерения заводят нас не туда, куда нам хотелось бы?

Вот «тактильный» человек при встрече радостно обнимает знакомого, хлопает его по спине, трогает за предплечье – он (или она) испытывает радость и проявляет её как может. У него или неё нет иных желаний, кроме желания продемонстрировать своё хорошее отношение и сделать знакомому приятно. Но! Тот не любит, когда к нему прикасаются против его воли.

Из чистой вежливости человек может терпеть какое-то время, а затем проявить свою нелюбовь к такому виду коммуникации. И здесь снова есть риск осложнений, ведь это довольно обидно, когда мы к людям со всем сердцем, а они нас как будто отталкивают. В итоге между двумя людьми, которые изначально хорошо друг к другу относятся и никакого напряжения создавать не хотят, возникает некоторый негатив.

А вот человек, искренне считающий, что порядок гораздо лучше беспорядка, не может больше видеть творческий хаос на рабочем столе супруги, и делает доброе дело. Провода распутаны, карандаши заточены и стоят по стойке «смирно» в стакане, тетради лежат стопкой, а кипа бумаг с записями, набросками и пометками рассортирована на категории и уложена в специальную подставку. Но! Супруга привыкла работать именно так, и теперь в раздражении пытается найти в этом царстве порядка нужный лист бумаги и свой любимый карандаш.

Конечно, она не станет устраивать из-за этого скандал – ведь дорогой человек, мотивы его чисты, желание нанести пользу похвально, да и где-то даже приятно, в конце концов. Работать, правда, теперь решительно невозможно, и нужно потратить некоторое время, чтобы вернуть всё в привычный и удобный вид. И хорошо, если ей достанет такта, деликатности и терпения, чтобы попросить не делать так больше, и при этом не обидеть мужчину, который вообще-то искренне гордится сделанным и уже отрепетировал речь из одной фразы: «Да ладно, не за что».

А если не достанет? В конце концов, она может решить не говорить ничего – и тогда рано или поздно ситуация повторится, только эмоции могут быть уже поострее, а терпение – послабее. Конечно, во всех описанных ситуациях проблемы можно решить с помощью разговоров и искреннего желания понять друг друга. Говорить о более экстремальных примерах не хочется, тем более что наверняка многие из нас наблюдали подобное в жизни. Хочется поговорить о более простом и приземленном.

О том, что чистота наших помыслов и благость наших намерений в отношении других людей не означает, что они обязательно будут видеть происходящее нашими глазами. О том, что, прежде чем сделать что-то приятное человеку, всегда стоит задуматься: делаем ли мы то, что будет приятно именно ему, или мы делаем то, что было бы приятно нам?

И, наконец, о том, что, даже если мы учли всё перечисленное, наша точка зрения может не совпасть с точкой зрения близкого человека. Поэтому всегда стоит быть готовыми к тому, что в себе, в  своём восприятии, своём поведении и в своём образе мыслей, возможно, придётся что-то менять – не изменяя себе, но становясь лучше. А в этом, наверное, и есть один из рецептов совместного счастья.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родился на окраине империи. По образованию специалист по душам, по призванию - специалист по словам. Тщательно скрывает всё, чего не видно, и отрицает то, что на поверхности. Любит футбол и кошек.

Другие статьи автора
11 Comment threads
11 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Екатерина

Спасибо за статью!
Что-то подобное более обширно описывает А. Чепмен в своей книге "Пять языков любви". Тоже о том, как приносить радость другому, а не причинять ее.

Анастасия

все очень верно, спасибо за статью!

magnolia

это вы для нас адаптировали мужчины с марса, жещниы с венеры и 5 языков любви на в статье? 🙂

kiriniya

Вопрос-то хороший (делаем ли мы то, что приятно нам). Но если очень-очень хочется именно сделать то, что приятно нам? Ну вот если "тактильный" человек живет с недотрогой. Что ж, на голодном пайке себя держать…

Ксания

Можно и нужно делать приятное себе. Только тогда надо честно в этом признаватсья, а не устраиваться потом вселенскую трагедию: "Я же для тебя стараюсь, а ты…..!" Мы с моей мамой так до-о-олго воевали за мой рабочий стол. Я, в буквальном смысле слова, со скандалом отучала наводить порядок в моей квартире без меня (например, я выхожу на кухню чай сделать, а она начинает расставлять вещи "по местам"). Потому что после каждого такого "доброго дела" я тратила 30-45 минут, чтобы заново разобрать бумаги. Учитывая, что я на тот момент работала на двух работах, это были минуты, оторванные от моего сна (больше ни… Читать далее »

kiriniya

О, такая помощь — просто песня. Это такой еще завуалированный укор, не всегда, но бывает. И это же чувствуется, если причиняют добро надрывно, с подтекстом и с истерикой. Тоже сталкивалась.

Ирина Ия

Ооо! Мы как раз с мамой вспоминали бабушкину сестру: ее внук с ее зятем однажды поставили перед фактом — больше она к ним приезжать убираться не будет, так как они уже много чего найти не могут и не хотят, чтобы куда-то попрятали их остальные вещи. Так та несчастная стала к нам приезжать "убираться". Папа на дому тогда работал, ему нужна была глухая тишина. Вся семья на цыпочках, а тетя — с песнями и грохотом "наводит порядок". Помню, мне надо к школе доклад писать, а книг нет, заметки к докладу тоже исчезли. И одежда вся где-то на антресолях. Вот после моих… Читать далее »

Ксания

Я к рабочему столу мужа прикасаюсь очень осторожно. То есть, практически не прикасаюсь. Раз в месяц устраиваю мини-скандальчик и требую немедленно разобрать скопившиеся бумаги 🙂 То же самое — он с моими столом и комодом для рукоделия 🙂
Муж не устает хватсаться перед друзьями, какая у него жена милая и тактичная (ага, у него мама тоже иногда убиралась, не спросясь ) :-))

Гостья из будущего

Заведите кошку 😉

kiriniya

Ха, вот уж кошка, в отличие от супруга, нелицеприятно выскажется, если ей не нравятся прикосновения. Не будет дипломатию разводить. Но вообще да, зверьки от нас много доброго терпят :).

Katherina

Мне кажется, неплохая штука, если известно, что человек нетактильный — просить согласия на прикосновения. Мол, можно ли тебя обнять. Или, напротив, мол, обними меня, пожалуйста, так и объясняя, что хочется

kiriniya

Да, попросить всегда помогает, Вы правы.

Малинка

По древней традиции, мужчина в такой ситуации должен изо всех сил искать причину в себе и немедленно каяться. Может быть, девушка интуитивно предполагала подобное и у нашего Т.? —
Ёксель-моксель, когда же мужчины начнут эту "древнюю традицию" соблюдать??? Прям, обидно, вымирает ведь традиция… :))

Nata.

Как там говорят французы:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, попросите у нее прощения.

Елена 12

"Но если очень-очень хочется именно сделать то, что приятно нам? " Вот, кстати, да…Иногда так и распирает, но себя пересиливаешь, думая, что твоё "приятно" кому-то не шибко надо. А вот лучше ли от этих "самообуздываний"?…Не знаю…По-моему совсем пресными становятся и жизнь, и взаимоотношения…"Молчи, скрывайся и таи и чувства, и мечты свои…"

Гостья из будущего

Молодец, Артем! Согласна с Вами. Разумный компромисс — залог нормального сосуществования не только в семье, но и в коллективе. Как говорится, моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

magnolia

хм… у вас цензура на сайте? мой коммент не пропустили, хотя ничего крамольного в нем не было.

У нас-то. Да, суровая.

Наталья

По этой теме можно порекомендовать книгу "Пять языков любви" Гери Чепмена, автор подробно рассказывает о каждом языке и показывает, как определить на каком из них говорит ваша вторая половинка.

И мы публиковали здесь отрывки из этой книги https://www.matrony.ru/tag/5-yazykov-lyubvi/

radistkacat

Ура! Любимый автор вернулся! И, как всегда, с отличной темой и рассуждением. Все точно сказано! Спасибо!

Похожие статьи