Предыдущая колонка «Топ-лист самых вредных советов одинокой девушке» вызвала очень много откликов, в том числе и содержащих разные вопросы. Поэтому сегодня последует продолжение с ответами хотя бы на некоторые из них.
 
Вам исполнилось уже 25, 27, 30, а заветная мечта — иметь собственную счастливую семью — все не спешит сбываться. Дни рождения и встречи Нового года становятся все большими поводами для грусти — вот и еще один год прошел, а замуж я так и не вышла. Ничего так и не изменилось, просвета не видно. И как быть?
Поиск путей выхода из одиночества можно сравнить с ремонтом собственного жилища. Кому-то нравится клеить обои и класть плитку своими руками, кто-то нанимает мастера — все зависит от возможностей и предпочтений хозяйки. Но даже если ремонт вы поручите наемным работникам, рано или поздно они закончат свою работу и уйдут из вашего дома, а вам в нем жить. Это я к вопросу о том, стоит ли пытаться избавиться от одиночества при помощи психолога. Вне зависимости от того, будете ли вы обращаться к специалистам, основной труд все равно ляжет на ваши, а не на чьи-то еще плечи. И надо быть к этому готовой.
Лично для меня поиск причин одиночества был похож на прохождение очередного уровня компьютерной игры-бродилки. Знаете, бывают такие страстные игроки, которые будут искать способы захвата замка или добычи нужного артефакта часами. Вот и я однажды решила: пусть на какое-то время поиск «ключей» от моего одиночества станет моей главной работой, а уж стоит ли открывать этими ключами замок и переходить на какой-то другой жизненный уровень — это я потом решу.
И я отправилась искать себя, то есть девушку, которая ведет себя точно так же неправильно как я и в итоге остается одинокой, на примерах из литературы, кинематографа и реальной жизни. Я жадно читала и смотрела любые хорошие произведения, где героинями были старые девы, брошенные возлюбленные и независимые одинокие дамы, пытающиеся реализовать себя в работе. И однажды мне удалось взглянуть на себя со стороны и увидеть причины, лежащие тяжелым шлагбаумом на моем пути к семейному счастью.
Если вам говорят, что для того, чтобы встретить своего мужчину, вам нужно начать получше одеваться, сбросить десять килограммов веса или вести себя более раскованно — не верьте. Еще ни одна женщина в мире из-за этого не осталась одинокой. Придите в любой загс во время подачи заявлений о заключении брака, и вы увидите, что в очереди в кабинет стоят самые разные невесты — красивые и некрасивые, одетые со вкусом и вульгарно, толстые и худые, бойкие и тихие. Тем не менее, все они нашли свою пару.
Подлинные же и наиболее часто встречающиеся причины одиночества на самом деле таковы:
  1. Я не уважаю мужчин.
К примеру, девочка росла в семье, где дедушка был безвольным и бессловесным подкаблучником при властной бабушке, мать с отцом развелись вскоре после рождения дочери и отца в семье называли не иначе как «подлец» и «мерзавец», а тетя уже потеряла счет своим мужьям и любовникам, причем тоже ни об одном из них лестно не отзывалась. Откуда у девочки, выросшей в такой семье, может появиться уважение к мужчинам? Она ведь с детства твердо усвоила, что все мужчины — либо слабаки и тряпки, либо предатели и обманщики. И это мнение о мужчинах очень хорошо отражается в ее взгляде.
Если ваша проблема такова, попробуйте следующее упражнение: при виде знакомых и незнакомых представителей сильного пола повторяйте про себя «мужчины хорошие».
  1. Я не разрешаю себе быть более счастливой, чем мама, бабушка, сестра, подруга, коллеги по работе.
Для девушки очень важна принадлежность к какому-либо сообществу одиноких и несчастных женщин, будь то ее семья или рабочий коллектив. Она боится, что, став не такой, как все в этом сообществе, то есть счастливой и замужней, она будет отвержена.
Катя пришла работать в школу в возрасте 22 лет и, будучи молодым и неопытным специалистом, всячески стремилась завоевать любовь и признание более старших и заслуженных коллег. Для нее было важно, чтобы ее обязательно приглашали во всеми пить чай в учительскую во время большой перемены, принимали в свою компанию, поддерживали с ней разговоры.
Но вот беда — как это часто бывает в чисто женских педагогических коллективах, большинство учительниц были или одиноки, или разведены. А у Кати, как назло, имелся любимый жених и через несколько месяцев намечалась свадьба. Но любые радостные рассказы о своем счастье в личной жизни карались в педагогическом коллективе каменными выражениями лиц слушателей. Зато жалобы на то, что жених во время не позвонил, не был любезен во время обеда с родителями невесты, не подарил на день рождения желанные розы вызвали бурную эмоциональную поддержку: «Да, да, мужчины — они такие, от них одни расстройства». И Катя, будучи девочкой послушной, привыкла на работе рассказывать о своей личной жизни только плохое. Результат не заставил долго себя ждать — после нескольких недель такой «психотерапии» свадьба у Кати расстроилась, с женихом они расстались. Катя проработала в этой школе еще около восьми лет, все это время оставаясь одинокой. Для того, чтобы избавиться от влияния учительского коллектива и все-таки счастливо выйти замуж, ей пришлось проделать над собой большую работу.
  1. Я страдаю — значит, я хорошая и попаду в рай.
Девушки с такой установкой встречаются в церковной среде довольно часто. Они любят подчеркивать свою неотмирность, несовременность и многочисленные добродетели. «Я не такова, как эта современная молодежь. Я не хожу в развратные ночные клубы, не вступаю в интимные отношения прямо в первый день знакомства, не выношу даже запаха алкоголя, поэтому мне тяжело. Мне надо было родиться в позапрошлом веке. Я скромно одеваюсь, ношу длинные юбки и закрытые блузки, слушаю только классическую музыку, по вечерам сижу дома и вышиваю крестиком, каждое воскресенье хожу в церковь, а после литургии помогаю больной бабушке и пеку пирожки. Ну разве мне суждено встретить свое счастье, не поступившись при этом принципами? Замуж в наши дни выходят только бесстыжие блудницы, которые привлекают мужчин согласием на сексуальные извращения».
Знакомый портрет? Встречали? Такая позиция содержит сразу две лжи: во-первых, далеко не вся современная молодежь ходит в ужасные притоны и предается изощренному разврату. Во-вторых, есть немало мужчин, которые мечтали бы жениться именно что на скромной девственнице-домоседке с рукоделием и пирожками. Но для девушек данного типа очень важно за свои «добродетели» обязательно расплачиваться страданиями и одиночеством, иначе их жизнь теряет всякий смысл. Если завтра к ней посватается отнюдь не «пьяный развратник из ночного клуба», а скромный домашний молодой человек, предпочитающий вместо шумных компаний читать книги на даче в гамаке или копать родителям грядки, он тоже будет уличен во множестве пороков и отвергнут. Потому что истинная добродетель — она же должна страдать! В одиночестве.
  1. Я так боюсь боли от возможного разрыва отношений, что вообще в них не вступаю.
Это может быть вызвано различными детскими психотравмами, над которыми лучше поработать со специалистом-психотерапевтом. Такие девушки бросают потенциальных женихов первыми, потому что слишком сильно боятся сами оказаться брошенными. Часто они красивы, окружены поклонниками, но ни с кем из мужчин не рискуют затеять что-нибудь серьезное.
Если ваша проблема такова, то для ее преодоления нужно научиться идти на риск. Да, ни клятвы в любви, ни свадьба, ни венчание, ни рождение детей не дают гарантии, что все это не окончится однажды разводом. Кроме того, даже самым счастливым супругам приходится пройти через разлуку смертью — всем, без исключения. Но это не значит, что не стоит разрешать себе быть счастливой здесь и сейчас.
  1. Я считаю семейную жизнь скучной, а романтические страдания — интересными и увлекательными.
Картина мира здоровой, благополучной девушки, которая настроена на создание крепкой семьи, в корне отличается от той картины мира, которую видит желающая пострадать и помучиться. Например, у меня в возрасте 18-20 лет была замечательная компания верующей молодежи, в которой образовалось несколько счастливых пар, они повенчались, многие стали батюшками и матушками. И всякий раз меня изумляла новость о свадьбе подруги. «Ты выходишь замуж? За кого? За Диму? А кто это — Дима?» И тут я вдруг понимала, что много раз сидела за одним столом с тем самым Димой, молилась рядом с ним на литургии, ездила в паломничество, но я просто в упор не видела его как мужчину, как возможного жениха. Потому что мы с Димой искали в жизни совсем разного: он — жену и детей, а я — кого-нибудь, в кого можно было бы влюбиться и страдать из-за того, что он не хочет жениться и ускользает.
Когда появились разные социальные сети, мне стало любопытно найти там мужчин, в которых я в разные годы была сильно влюблена. Мне было за тридцать, им — тоже от тридцати до сорока. И, найдя своих бывших возлюбленных в соцсетях, я была искренне удивлена, обнаружив, что ни один из них так и не создал семьи. Кто-то ненадолго женился и быстро развелся, кто-то так и разу и не вступал в брак в свои уже почти сорок. А ведь все очень просто — я стремилась только к тем, кто бежал и от меня как потенциальной невесты, и от перспективы создания семьи в принципе, тем самым заставляя меня страдать. Меня привлекало именно что страдание, а не какие-то конкретные люди.
Конечно, в этот список можно добавить еще много разных причин женского одиночества. Но самое трудное в его преодолении — это посмотреть на героиню книги, фильма или интернет-статьи и честно себе признаться: «Да, она бежит от своего счастья и поэтому одинока. Я точно так же бегу от своего счастья и в ее поведении узнаю себя. И я больше не хочу быть на нее похожей».
Тогда вы устанете бежать от своего счастья, и оно вас настигнет.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Мариша

Ольга! Спасибо за статью! Первые четыре пункта уже преодолела, остался пятый — не выискивать "страдальцев" и не бежать от своего счастья, когда оно меня найдет.

Юля

Да и список этот можно продолжить: например "я недостаточна хороша для Него: узнает какая я на самом деле и непременно бросит (и мама-то моя всё время дурёхой называет)".

Юлия Зубкова

//Я считаю семейную жизнь скучной, а романтические страдания — интересными и увлекательными. //

Я считаю семейную жизнь скучной, а романтические сВИдания — интересными и увлекательными.!! (моя версия)

Юлия Зубкова

ну, у меня тоже это следствие психотравмы, а не легкомыслия

Все правильно. Психологи отмечают у некоторых людей зависимость от так сказать силы чувств — обязательно нужны взрывы, ревность, страдания, игра в "сошлись-расстались" и желательно подольше. Как только отношения устаканиваются, пара распадается.

Юлия Зубкова

Оля. как всегда, очень верный анализ, просто прекрасно.

Отличный анализ, Оля. Ушла работать над собой 🙂

Sophia

Ольга, спасибо! Мне кажется, психолог может быть полезен для того, чтобы увидеть СВОИ причины одиночества. А то ведь можно прочитать много хороших книг про старых дев, но так и не увидеть в них свою историю.

А потом есть еще вторая проблема. Вот увидела я СВОЮ причину. Например, "страх разрыва отношений". И что дальше? Между осознанием проблемы и ее решением — пропасть. И если я больше 30 лет жила по одному сценарию, то откуда мне взять навыки другой жизни, другого обращения с миром, собой и мужчинами?

Ольга, Вам тяжело дался этот второй этап? Непосредственно решение уже осознанной причины?

E-l-e-n-a

Оля, спасибо за анализ. И главное, что это не из книг, а так сказать, из первых рук, личный опыт, что особенно ценно. » Сам искушен, может и искушаемым помощи…(помочь)».

Евгения

А никто не пробовал Св. Николаю Чудотворцу почитать Акафист? Может всего этого самокопания и не надо…

Как это "никто не пробовал"? Еще как пробовали! И святителю Николаю Чудотворцу, и блаженной Матроне, и блаженной Ксении Петербургской, и свв. Петру и Февронии…

Кстати, православие — это одно сплошное "самокопание". Борьба со страстями, отслеживание помыслов, "даруй ми зрети моя прегрешения" и все такое. Замуж выйти без самокопания, может быть, и получится, а вот в Царствие Небесное войти — ну просто никак не возможно.

rara_avis

Хорошая статья.покоробило только " Вам исполнилось уже 25, 27, 30.." простите,но что значит уже? недавно смотрела один английский сериал,мизансцена из которого выглядит так:на прием к врачу приходит девушка,с проблемами по зачатию и вынашиванию ребенка,в расстроеных чувствах,уже который раз.И врач ей говорит:"Тебе только 32!еще успеешь сто раз выйти замуж и родить детей".(!) Так что,позвольте,30 это не УЖЕ,30 это ЕЩЕ. Вот когда девушка поймет это,не будет никаких комплексов и страхов,"почему я одна.почему не замужем". Для женщин существуют широчайшие и интереснейшие пути развития помимо замужества,и если у вас никак не получается создать семью/встретить мужчину,значит на данном этапе,у вас иные задачи.Богу видней. А если… Читать далее »

У каждой девушки есть свои внутренние сроки для "уже". У одной бабушка, мама, тетя — все женщины в семье вышли замуж в 18-19, и она в 21 чувствует себя безнадежно опаздывающей замуж старой девой. А кому-то и в 35 про замуж думать еще рано, потому что мама ее родила в 40, и бабушка маму — тоже в 40.

Ni-ka

Интересно, что моя соседка родила +/- в 18-20, ее дочка в 14, ее внучка не рвется )))
Так что прабабушкой та не станет в этом десятилетии.
Внушаемость — хорошая штука.

Анна

Мне, например, было странно видеть в современном английском фильме родителей школьников начальных классов, которые уже скорее в дедушки-бабушки им годились, у них там другая медицина, принципы приема родов, психология, менталитет и т.д.

Ольга, спасибо! Замечательная статья=) Я все тоже самое читала в книгах для женщин. Но, как справедливо заметила Sophia, между осознанием проблемы и ее решением — пропасть. Взять да и вести себя по-другому, за один раз не получится. Да.. мне тоже знакомо, как выходят замуж за Диму, Колю, Васю.. а кто это? вот только я бы не вышла замуж ни за Диму, ни за Колю, ни за Васю, потому что это не мое. я не могу выйти замуж потому что я боюсь что мы все равно разведемся, мне придется всю жизнь растить одной ребенка и содержать его. а я себя-то не… Читать далее »

tanu-sha

Когда мне стукнуло 31 и очередные, казалось, серьезные отношения закончились мучительным разрывом, я занялась глубоким самоанализом. Что не так? Подруги замужем, кое-кто уже в разводе, у них дети, мужья, любовники и все радости-невзгоды семейной жизни, а что же я?

tanu-sha

Опять в поиске, с разбитым сердцем, опять с нуля, пытаться влюбиться, узнать, привязаться и быть отверженной? Нет, хватит! Я поставила себе цель во что бы то ни стало выйти замуж.

tanu-sha

Купила стопку литературы на заданную тему и занялась практикой. Сейчас модно вешать на стенку доску визуализации, а я визуализировала в уме, пользуясь определенными техниками, свою свадьбу, идеального жениха и счастливую семейную жизнь.

tanu-sha

Для полной гарантии подкрепила все это парочкой приемов из фен-шуй и – о, чудо! Не прошло и пары месяцев, как в моей жизни появились сразу три кандидата на роль будущего мужа.

tanu-sha

Опустим дальнейшие подробности. Через пять лет я стояла на коленях и рыдала: Господи, за что? Я могла бы спокойно жить, читать, заниматься спортом, творчеством, а еще лучше обрести покой и мир в душе где-нибудь за монастырскими стенами.

tanu-sha

Но я опять беременная, с двумя детьми, муж-тиран совершенно ни в чем не помогает и не понимает меня, с подругами уже давно нет времени общаться, в церковь не хожу, потому что муж не желает сидеть с детьми и вообще считает меня религиозной фанатичкой со съехавшей крышей.

tanu-sha

Господи, прости за то что я по самоволию своему и дурости взяла то, что было не мое. А мой человек был рядом, но я не хотела подождать его, а теперь поздно… Да, я люблю своих детей, и мужа, (где-то очень глубоко), но так тяжело порой без моральной поддержки, и пытаешься искать ее на стороне, а не в семье.

Oliya

Валя, а Вы видели фильм "Амели"? Если нет, посмотрели бы.

Виктория Епифанова

Валюша, отчего Вы боитесь завтрашнего дня? И зачем проживать придуманную жизнь в своей голове? Я замужем, трое детей, но я часто не знаю, где буду проводить сегодняшний вечер: дети всегда преподносят сюрпризы в виде болезней, сколько раз приходилось ехать ночью в больницу, хотя утром ничего плохого не ожидалось. Все планы рушились. Это научило беспокоиться только за сегодняшний день и спокойно строить планы на ближайшее будущее. Как-то в минуту ужасного отчаяния я вдруг поняла, что постоянно мешаю Господу помогать мне: из-за постоянных страхов о чем-то и ком-то я делаю дурацкие ошибки. Все равно потом проблемы устаканиваются и получается наилучшим образом. А… Читать далее »

Мария

Здравствуйте! Я думаю, что надо замуж выходить только из-за сильной любви, а не из-за скуки или потому, что так надо, ведь иначе ничего хорошего всё-равно не выйдет, всё же надо быть реалистами. А если любовь не спасает брак, то разве его может спасти обязаловка? И как можно идти на муки рождения детей, не имея любви к данному мужчине, только потому, что так надо?

Похожие статьи