«Позднее» счастье

У женщин — да и не только у них — обычно считается, что вступать в брак лучше в ранней молодости: дескать, и силы еще есть, и способность любить не растрачена, и не наросло еще «ракушек» из разочарований, страхов и психотравм; и сердце еще способно открыться и довериться другому, и притираться друг ко другу легче, когда привычки еще не закостенели.

Все это, наверное, так и есть, но беда в том, что подобные доводы становятся дополнительной причиной для депрессии у женщин, которые к своим 25–30–40 годам (предел отчаяния у каждого свой) не встретили еще свою «вторую половинку» и не создали семью. Таких женщин немало и среди моих подруг, и именно для них назову некоторые преимущества тех, кто встречает свое счастье в зрелом или относительно зрелом возрасте.

На достаточно банальных аргументах, вроде того, что с годами люди становятся серьезнее, ответственнее, научаются ценить любовь и делают выводы из прежних ошибок, я не хочу останавливаться надолго. Во-первых, делать правильные выводы из ошибок научены далеко не все, а во-вторых, с годами люди могут приобретать и далеко не самые привлекательные качества: эгоизм, подозрительность, эмоциональную закрытость, да и характер обычно легче не становится. Не стоит ждать, что время изменит в лучшую сторону нашу потенциальную «вторую половинку». Выпавшее нам время ожидания дается в первую очередь для нас самих.

Дело в том, что далеко не все юные девушки способны внятно ответить на вопрос — а что есть для них «вторая половина»? В самом деле, все, что есть в человеке — достоинства, недостатки, увлечения и страсти — неосознанно ищет в другом свое продолжение. Но, согласитесь, довольно глупо связывать свою жизнь с тем, кто оказывается лишь ответом на вашу страсть, минутное желание или очередную идею-фикс. Возраст — это то время, в течение которого женщина может понять, что для нее главное в ней самой, проще говоря — стать личностью. Совпадения с другим человеком во всем быть не может, но странно ждать «совпадения в главном», если женщина сама еще не понимает, что на самом деле для нее главное.

Конечно, воцерковленные женщины могут сказать, что главное — это вера, но на практике это понятие слишком размыто. Под верой каждый, опять же, понимает свое. Для кого-то вера — это строгий домострой с ежедневными поклонами, монастырскими постами и нравоучениями на высокие темы, для другого — постоянная борьба с «греховными порождениями века сего» (здесь уже можно брать что угодно, входящее в сегодняшнюю политическую повестку), для иных это формальные походы в храм в сочетании с обязательным «батюшка так благословил», для кого-то — в первую очередь соблюдение моральных норм.

С увлечениями тоже не все так просто. Говорят, в молодости людям сложнее простить расхождение во вкусах, чем откровенное предательство. Но вкусы и хобби меняются с годами, равно как пристрастия и даже мечты. А еще хуже — мечты имеют свойство сбываться и не приносить этим не то что счастья, а даже банального удовлетворения. Даже такая серьезная категория, как «дело всей жизни», далеко не всегда себя оправдывает. Помню, в ранней молодости мне казалось, что «мой» человек обязательно должен быть единомышленником, соратником, с которым мы занимаемся одним делом, «смотрим не друг на друга, а в одну сторону» — этакие Малдер и Скалли, только в менее фантастическом варианте.

И все же даже «боевой соратник» — не всегда оптимальный критерий в выборе спутника жизни. Дела могут меняться, места работы — недолговечны, а главное — мы тоже не сразу начинаем понимать, почему мы занимаемся тем или другим делом и чего мы на самом деле этим хотим добиться. Условно говоря, кто-то идет работать учителем, потому что ему хочется почувствовать власть над детьми, а другой искренне любит детей и мечтает передать им часть своих знаний и опыта. Формально они делают одно дело, но трудно представить себе более разных и менее способных понять друг друга людей. И даже если речь идет не об общем месте работы, а о конкретном совместном творческом детище — и то на одном месте, в одной команде могут сойтись люди с диаметрально противоположными взглядами на жизнь и нравственными принципами.

И вот из всего этого — ценностей и принципов, душевных качеств и значимых дел, веры и мудрости, жизненного опыта, дающего понимание того, какие качества она ценит, какие недостатки не может простить, как вообще ведет себя мужчина, если он действительно любит — вырастает личность. Эта личность своей гармоничностью, внутренним богатством и способностью любить уже может притянуть к себе другую такую же личность и не раствориться в ней до конца, а сохранить в браке свою индивидуальность и возможность развиваться дальше — уже вдвоем.

Кстати, совсем не обязательно думать, что, когда у нас, вроде бы, окончательно сложился свой мирок, встреченный нами человек сможет до конца его разделить. Иногда нужно прожить достаточно много лет лишь для того, чтобы понять — все, что ты кропотливо создавал, на самом деле не стоит того, чтобы им нельзя было пожертвовать. Не стоит думать, что подобный вывод дается легко и не стоит затраченного на него времени ошибок и разочарований. И, кстати, это тоже критерий — если ради встреченного нами человека мы готовы отказаться от привычного нам образа жизни, в создание которого вложено немало усилий, скорее всего, человек того стоит.

На самом деле, у меня примерно так и сложилось. Со своим мужем я познакомилась только в 28 лет, будучи уже сложившимся человеком, со своей работой, достижениями и взглядами и, если честно, счастье свое представляла несколько иначе — в русле совместного продолжения того, чем занималась в родном городе. Так вот, ради любимого человека мне пришлось оставить не только дело и друзей, но и родную страну. При этом он действительно оказался моим единомышленником, но вместе с тем — зрелой личностью со своими планами, целями и амбициями, а главное — с умением любить. Решиться на внезапные перемены было действительно нелегко, зато в этом случае с уверенностью можно сказать — никаких других причин, кроме любви, у нашего брака не было.

Конечно, я не питаю иллюзий по поводу того, что мои взгляды и приоритеты не изменятся после тридцати лет брака. Но у меня есть надежда, что эти изменения станут результатом нашей совместной жизни, общей душевной работы, умения прислушиваться друг ко другу. И я понимаю, что надо было подождать, нужно пережить какой-то опыт, чтобы узнать, разглядеть, не оттолкнуть свою любовь, не потерять настоящее счастье за несбыточными ожиданиями.

Так что главное в поиске своего человека — не отчаиваться и созидать себя для любви, потому что настоящее счастье «поздним» не бывает.