Понять, простить, принять… себя Мария Ярцева 02.03.2014 Женщина, Отношения 38 Горькое такое воскресенье. Простить… Прощают там, где близкий попросил этого прощения. Прощают раскаявшихся. Переступивших через свой стыд и… ну не то что бы повинившихся, а хотя бы так, сожалеющих. И сожалеющих, заметьте, не о том, что он попался на злом деле. А о том, что его к этому злу вообще тянет, что ему такое в голову пришло… Конечно, я и сама далеко не ангел. Так, обычная женщина. Пилю, бывает. Ругаюсь – тоже бывает. Но вот сделать подлость? Подставить? Украсть? Изменить? Да я сама с собой тогда не смогу пойти в разведку. Странные мысли приходят в голову в это воскресенье. А пыталась ли я когда-нибудь простить себя? Не жалеть, нет. Не оправдывать. А просто вот перестать есть большой столовой ложкой. И даже, полагаю, перед таким прощением просто необходимо побывать на исповеди и очень серьёзно поговорить с Богом. Как на духу. И Его тоже простить для начала. Вот ведь каламбур… Злюсь я и на Него, конечно. Почто меня создал такую, болящую, бесхребетную, да ещё и больную на голову. Это ведь всё Он попустил, да? Зачем мне мужа такого дал, беспринципного. Я ж воспитывалась в семье дятлов в розовых очках (а кто меня в эту семью направил, а?). Я не умела отличить доброе от злого, я беззубая от природы, приходилось сливаться с травой и мимикрировать. Добрый текстовый редактор сообщает: «Возможно, вы имеете в виду “иммигрировать”?» Нет, я имею в виду совсем другое. Отказываться от личных особенностей в угоду среде. Ой, стыдобища. Но ведь Богу такие счёты выставляю (и это ещё с купюрами, там на самом деле плач Ярославны чистой воды, и по времени, и по напряжению). А если не выставишь, то как иначе понять-то, что на самом деле на душе? Что мешает верить не только в Бога, а ещё и верить Богу. Бога тоже, выходит, простить надо… Понять и принять, для чего мне эта вся моя история. Какие таланты зарыты, какие клады спрятаны именно в этих обстоятельствах. Они же тоже на пользу. Они же тоже не просто так… Да и я… Конечно, и я ошибаюсь. Но ведь, в отличие от того близкого, что ушёл в прерии, причинив предварительный вред в том числе и нашим отношениям, я есть у себя всегда. Я – это единственный человек, который имеет чёткое представление о той ситуации, в которой я нахожусь, и говорить неправду не то что бы не станет… От себя-то не убежишь, это я знаю. Да и очки (чёрные, зелёные, ещё Бог знает какие) не спасают. Просто потом внезапно обнаруживаешь себя внутри Авгиевых конюшен, но Гераклом при этом выступать придётся тоже тебе самой. Простить – это не значит заниматься попустительством и оправдательством. Простить – это ещё и констатировать тот факт, что есть потребность быть вместе. Потребность уладить, сделать шаг навстречу. Потребность простить и принять. Вот попробуй увидеть себя во всей красе со всеми своими слабостями, ошибками, промахами, срывами, со своей недалёкостью и ещё бесконечной простынкой всяких ущербинок и червоточинок. Увидела? А теперь попробуй ещё это чудо чудесатое полюбить. Ведь есть же там, совсем рядом, другой списочек. Про победы, про силу, про правильный выбор, про исправление, про мудрость, про дружбу… Есть он, и видеть его – это тоже видеть себя. Раньше я думала, что православная девочка видит только первый списочек, а второй – не замечает. Гордыня это. А потом батюшка мне серьёзно сказал: «Хватит уже всё вокруг мерять понятием «православно». Нет такого понятия. Есть много других, например, “полезно” или “целесообразно”, а то и “адекватно”». Что видит адекватная женщина? Полноту бытия видит. Только сейчас подумалось, что для многих сестёр полнота – это отражение в зеркале и вопли «Я – толстая!» Как ещё навести себя на мысль о своей полноте, если страшно её увидеть в себе? Приходится говорить языком метафор. Три года встреч с психологом не прошли даром, я теперь понимаю и его тоже. Вот полнота бытия – это и есть главная опора в жизни. Смотришь на себя со всех сторон, проводишь регулярную инвентаризацию и искренне радуешься, как напротив очередного проступка из листа «плохая девочка» появляется какое-никакое, но решение в листе «адекватная женщина». И мелкими шажочками учишься признавать в себе и плохое, и хорошее. И прощать себя за то, что вот слаба была, «не шмогла». А потом набрала в лёгкие воздуха, выдохнула, засучила рукава – и вот смогла. Пусть не идеально, не так, как мечталось в юности. Но другой меня у меня для меня нет…