Какие сложности возникают на пути прощения? Что лежит в основе обиды? Какие выгоды есть у этого чувства? Почему нам так трудно находиться рядом с человеком, который полон обид? Зависит ли прощение только от нашей воли? Ответить на эти вопросы, прийти к тишине и покою мне помогла лекция Марины Филоник «Как научиться прощать и зачем это нужно», которая состоялась в Минской духовной академии. 

Марина Филоник – психолог, сертифицированный психотерапевт, преподаватель, супервизор и член-соучредитель Ассоциации понимающей психотерапии. Супервизор и лектор психологической службы храма Космы и Дамиана в Шубине (Москва).

Я как хорошая девочка с детства знала, что обижаться – грех. И конечно же, практически не обижалась, как мне казалось. Понимать, что чувствую обиду, я научилась лишь в последнее время. Не расстроена, а именно обижена. Чем второе отличается от первого? 

Намеренно показательной реакцией – раз. Например, я могу резко оборвать общение. При этом продолжить гневный монолог в своей голове. Ожиданиями – два. На сообщения я не отвечаю, но сама поглядываю, когда же мой обидчик догадается попросить прощения? Молчит? Ишь, какой недогадливый. Молчит он, значит, а я тут страдаю. Жалость к себе – это три. Кто тут «самый тяжелобольной во Вселенной», кого надо пожалеть? Обижаясь, я словно верю суждениям другого человека обо мне, теряя устойчивость и самоценность. Меня словно сдувает ветром чужого мнения и слов. 

Обида возникает непроизвольно

Решаю ли я сознательно, что сейчас обижусь? Конечно, нет. Обида возникает непроизвольно. Я себя обнаруживаю в этом чувстве. Бывает, что обида накрывает стремительно, а бывает, что через года докатываются последствия какого-то события. Думала, что уже простила давно, а нет, показалось. Спрятала от себя свои чувства и эмоции, и вроде как не больно. 

Обида – чувство не врожденное. Обиде мы учимся

Очень интересно было узнать в лекции, что обида – чувство не врожденное. Есть пять врожденных эмоций: радость, интерес, гнев, отвращение, страх. Обиде мы научаемся в семье, наблюдая, в каких ситуациях что она дает. 

Например, мальчика Ваню ударил мальчик Петя. Ему больно, он сильно злится и бежит домой. Рассказывает маме, что произошло. Мама ему отвечает: «Бедный Ванечка, как же тебя обидел Петя. Надо за тебя заступиться». «Обижаться выгодно», – решает мальчик Ваня. 

Так можно получить больше внимания, тепла, любви. С двух до пяти ребенок учится у родителей и других детей обижаться. Подросток же учится использовать страдание напоказ, получая выгоду от этого.

Как помочь ребенку научиться жить без обид

Очень важно не поддерживать манипуляцию. Перестать давать ребенку желаемое через обиду. Плюс с детства показывать, объяснять, что с ним происходит. 

«Ты очень хочешь гулять, но нужно делать уроки. Ты обижен и рассержен. Ты кричишь, что я плохая мама. Я вижу, что таким способом ты хочешь добиться своего, обвинив меня». 

Нужно назвать то, что он сейчас делает, – раз, что он хочет этим добиться, – два.

Очень важно называть чувства. Когда мы находим точное слово, приходит успокоение.

«Ты сейчас злишься на меня», «ты хочешь поругать маму, так ты обижен». При этом важно оставаться в позиции любви и принятия. Ребенок должен видеть, что мама не разрушается от этого и не перестает его любить. 

У каждого из нас есть дефицит опыта безусловной любви. Опыта, когда ты принят и любим таким, какой ты есть. Когда не важно, что ты делаешь, ты драгоценен просто потому, что ты есть. Не зная этого, ты проще принимаешь, например, образ Бога наказующего. И привычнее тебе священник резкий и авторитетный, а не полный любви и принятия. «Я пришел к батюшке, он прозрел мои грехи, я покаялся – свалился в чувство вины, он мне наподдал, но ведь только так и надо с нами. Хорошо сходил»

«В одном из своих посланий апостол Павел нас призывает принимать друг друга так, как принимает нас Иисус Христос», – говорит митрополит Антоний Сурожский. Христос умирает за любимых и нелюбимых, Он не ставит условий. Мы так не умеем. Вероятно, именно опыт того, как Бог нас прощает, приводит к возможности прощать других. Осознание того, что как бы я ни блуждал, я любимейший ребенок Бога, а не тварь дрожащая. 

Почему нам так трудно быть рядом с человеком, который на нас обижен

Обида – это вид эмоционального насилия. Манипуляция с помощью вины. Безысходность и обязанность словно сжимает грудную клетку, не давая вздохнуть. Что ни сделать – ситуацию не исправить. Помню, как в детстве мне говорила мама: «Попроси у меня прощения так, чтобы я тебе поверила». И я ощущала, как меня придавливает бетонной плитой. 

Что же делать с манипуляцией и обидой близкого?

Можно распутывать манипуляцию, если это ваш ребенок или супруг. Это требует большой трезвости и ресурса. Противостоять манипуляции мы можем, когда устойчивы. Мы показываем человеку, что он чувствует и что хочет, только в бережной форме. Конечно же, нужно понимать, здоров ли наш близкий. 

Важно научиться возвращать ответственность за чувства и эмоции человеку, который их испытывает. «Это не я тебя обижаю, а это ты обижаешься». 

Зачем мы обижаемся

Мы используем обиду как средство управления отношениями. Через нее мы добиваемся того, что нам нужно. И тогда нам важно принять решение: просить прямо, а не манипулировать. Взрослый сознательный человек тем и отличается от ребенка, что не обижается.

Стоит учиться брать на себя ответственность, принимать решения, просить помощь прямо, а не ждать ее, обижаясь.

Принимать отказ спокойно и не разрушаться от этого. 

Каково это – просить помощь прямо

До сих пор мне кажется, что просить помощь неудобно. Это значит признать свою слабость, а следовательно, стать недостаточно хорошей. Интересно, в чьих глазах? А еще страшно напрячь другого – словно вокруг меня маленькие человечки с дефицитом сил, времени и возможностей, которые, само собой, не смогут мне отказать и будут потом долго страдать. И я буду страдать. И страдания наши умножатся. 

Но на самом деле другому гораздо легче, если его попросят прямо. При этом важно, если я прошу прямо, то буду готов услышать и «не сегодня», и «ты знаешь, я не могу». Я готов принять отказ. Это и есть здоровая коммуникация. Если я прошу прямо, но при этом думаю: «Ах, ты сейчас откажешь мне», то такое послание исходит из обиженного состояния. 

Нужно учиться не только прямо просить, но и прямо говорить о себе: «мне это больно слышать», «а сейчас я разозлилась от того, что ты опять забыл сходить в магазин». Гораздо хуже, когда гнев и обида висят в воздухе.

В манипуляции смешивается факт правды и факт лжи. «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает», – формула Карла Роджерса, которая помогает разнести человека и поступок. 

 

Осознать свои желания

За манипуляцией всегда стоит желание, которое страшно озвучить прямо. Либо я настолько всерьез с собой не знаком, что полностью не чувствую свои желания. Осознание своих желаний ведет и к психическому здоровью, и к взрослению, и к тому, чтобы быть в контакте с Богом. 

Признать свою слабость

Важный аспект работы над собой в том, чтобы признать: я не всесилен. Зачем тебе Бог, если ты можешь все сам? Это мания величия. Итак, важно: осознать, назвать, признать. «Вот это я сейчас не могу простить. Это моя немощь». 

Шаги на пути прощения: 

  • Честность и осознанность 

Прошлое никуда не исчезает. Простить не значит забыть. Важно честно назвать ту правду, которая со мной происходит. Назвать то, что я претерпевал. Прощение – это не акт, а процесс. Довольно мучительно признать, что меня разъедает злость, желание мести, поэтому есть соблазн отмахнуться от того, что было. Но это мина замедленного действия.

  • Желание простить 

«Это я прощу, а это – ну, уж нет, извините». Если вы обнаружили такое в себе – это хорошо. «Я» не равно тому, что я делаю. Есть «я», а есть «у меня». Когда я осознаю обиду, которую не могу простить, – тогда могу с этим что-то делать. Например, обратиться к психологу. Принести Богу в молитве: «Господи, помоги мне понять и простить это». 

  • Желание понять другого человека 

Обычно мы сконцентрированы на себе и считаем, что другой может и должен вести себя иначе. «Я уже пожалел о случившемся, а ты не хочешь меня простить», «Я мог бы не обижаться, но опять обижаюсь»… На самом деле мы не так много можем. Почему же думаем, что другой специально делает нам плохо? Как правило, человек совершает зло, когда обижен и его уже «несет». 

  • Взгляд в контексте вечности

«Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи», – такие важные слова говорит митрополит Антоний Сурожский. По сравнению с ценностью жизни наши обиды меркнут. 

  • Попытка посмотреть на человека глазами Бога

Попробуем поставить себя мысленно перед Христом. «Покажи мне, как Ты смотришь на меня». «Покажи, как Ты смотришь на меня и моего обидчика». 

Особая тема: как мы не прощаем себя. О каком прощении других тогда может быть речь? Если я себя не люблю, то как возможно представить любовь к другим? Может быть, мне нужно исцеление в первую очередь под Его взглядом…  

«Я смотрю на Него. Он смотрит на меня. И нам хорошо вместе».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ. Семейный фотограф. Творческий педагог. Мама двух детей. Жонглирую словами, образами, интересами. Очарована жизнью и красотой.

Другие статьи автора
4 Comment threads
4 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
E.P.

Моя тема 🙂 Очень обидчивая я. Помогает меняться то, что все эти обиды превращают семейную жизнь в настоящий ад. Плохо и тебе, и всем вокруг. И даже в первую очередь тебе.
Совет тем, у кого есть обидчивые близкие — не ведитесь на манипуляции, не позволяйте чувству вины вами руководить, особенно если при здравом рассуждении понимаете, что не виноваты. Сядьте и обсудите все как можно честнее и бережнее, не давайте близкому застревать в своей обиде.

Ezhik

У нас скорее итальянское семейство,во всяком случае в многочисленной женской его части. Мы можем друг на друга орать и иногда в не слишком вежливых выражениях сказать,кто что о чем думает.Но дальше жизнь идет как ни в чем не бывало. Муж скорее по мужски твердолобый и периодически просто игнорирует все и вся,до него бывает трудно достучаться,но это наверное отчасти защитное от кучи наших эмоций и хотелок.Если б около меня был обидчивый человек,который пытается еще таким образом манипулировать,я бы очень отстранилась. ИМХО-крайне энергозатратно переживать сначала чужую обиду,потом здраво рассуждать,есть тут твоя вина,обоснованная ли обида,а потом еще это бережно обсуждать и не давать… Читать далее »

E.P.

Обиды это вообще очень энергозатратно, дешевле от них избавиться, что я и пытаюсь сделать 🙂 А понять, что я обидчивая и что это тоже вид манипулирования мне пришлось только в браке. Это не сознательно ведь происходит.

Ezhik

Тема каких-то внешних моментов прощения мне вообще не близка. Так считаю,если уж явно вышел за рамки -можно и извиниться. Если какие-то постоянные трения-надо их разрешать хоть как-то,никакого смысла в этих формальных «прости» нет. И прощеное воскресенье я не люблю за его формализм,и честно-сама прощения не прошу и на чужие буркаю что-то маловнятное. И конструкцию «Бог простит и я прощаю » не люблю. Откуда я знаю про Бога…
И да,выражение «проси прощение чтобы я поверила» у меня вызывает оторопь,правда. К счастью,вмоей семье такого не было…

Mariya_Ya

Обида не всегда манипуляция. Ее ведь можно и не показывать. Иногда это (разумеется, корявый) знак того, что кто-то «наступил на ногу», намеренно или нет, а я не смогла ничего с этим сделать, не знаю, как человеку объяснить, чтобы он понял, как это предотвратить или снизить ущерб. А ущерб чувствуется.

Ezhik

А если обьяснить? дальше может быть так,что человек и не думал,что это обидно,и быстро исправится,или попытается. Или это какая-то уже его особенность личности, исправить трудно. Но тут хорошо когда хотя бы попытка есть. Если конечно совсем второму наплевать-это плохо. Ну и когда обидчивость какая-то масштабная,и на то и на се и на это и с длительным периодом восстановления и с «проси прощения чтобы я поверила»-это уже другой вопрос.

Mariya_Ya

Бывает, что человек исправляется, но вот так думаешь: а что у него на уме было в этот момент, как вообще можно было сморозить такую чушь.

Ezhik

И кстати не согласна,что обида это нечто исключительно приобретенное. Одна из моих наследниц явно обижается быстрее и чаще,чем остальные. Причем я бы не сказала.что действительно манипуляция,какая-то личная реакция. Но мне это качество не нравится,я стараюсь все же ее как-то приучить не устраивать этих «обидок» и тем более демонстраций.

Похожие статьи