Валерия чувствовала себя прижатой к стенке. Ещё недавно ей казалось, что счастье в жизни наконец-то наступило, но оказалось, что всего лишь казалось. И теперь она просто разводила руками в сторону, штудировала книги по психологии семейной жизни и на всякий случай готовилась кидаться грудью на амбразуру. Её семье угрожала смертельная опасность в лице свёкров.

Лера родилась в солнечном Ростове-на-Дону, окончила университет, устроилась работать в отдел персонала, а на досуге любила общаться на форуме по любительской фотографии. Там-то она и познакомилась с Павлом. Сначала он комментировал её фотографии, потом помогал подобрать новый объектив для съёмки достопримечательностей Рима, куда девушка собиралась в отпуск, а потом внезапно напросился в гости, где сделал Лере предложение руки и сердца.

Конечно, наша героиня, подумав недельку и окончательно снеся мозг всем своим трём подругам, в итоге предложение приняла. Паша ей нравился, просто очень, но перспективы переезда в незнакомую Москву, где нет никого, кроме будущего мужа и его семьи, очень и очень пугала. Но что не сделает жена декабриста? Уже через месяц, уволившись с любимой работы и собрав чемодан с вещами, Валерия приехала в новую жизнь. Где её, как оказалось, ждали далеко не все.

Молодая семья стала жить в трёхкомнатной квартире, где кроме Леры и Паши жили свёкры, Елена Георгиевна и Владимир Иванович. Родители мужа были уже людьми пожилыми, Павлик стал для них утешением, единственным и долгожданным сыном, который родился через пятнадцать лет совместной жизни, когда супруги уже махнули рукой на идею о потомстве, занимались наукой и считали себя старенькими.

Признаться, Елене Георгиевне в её тридцать девять было очень стыдно ходить беременной перед своими студентами, она же уже не молодая! Но радость грядущего материнства перекрывала все тревоги. С тех пор прошло тридцать прекрасных лет, и вот между ней и сыном встала конкурентка.

Возможно, будь родители помоложе, и конфликтов никаких не случилось бы. Но люди в этом возрасте становятся всё более похожи на малых капризных детей, и их великовозрастным чадам приходится нелегко постоянно играть в сложные игры, справляться с активными манипуляциями и нести почётное знамя единственного света в оконце и утешения заслуженной старости.

Из-за возраста и здоровья родителей Паша категорически отказывался даже слушать о том, чтобы разъехаться, снимать квартиру или тем более разменять эту на две отдельных, в спальных районах. «Ты же знаешь, у мамы больное сердце, а папа до сих пор читает лекции, он не сможет в свои семьдесят два ездить в университет из какого-нибудь Митино», — извинялся Паша. Ему и самому не очень нравилось, что мама общается с невесткой как-то слишком уж презрительно, постоянно намекая, что её сын притащил эту мадмуазель с окраины вселенной, поселил в прекрасном районе Москвы и ещё и содержит…

Конечно, Елена Георгиевна была интеллигентной старушкой, даже мыслей о том, чтобы повысить голос или начать ругаться как базарная баба, у неё не возникало. Но она всегда находила способ немного заткнуть за пояс конкурентку в борьбе за любовь. Она постоянно пыталась вызвать в Лере чувство неисчерпаемой благодарности.

Особенно тяжело пришлось в беременность. Паша, естественно, стал уделять непраздной жене ещё больше внимания, каждый день ходил с ней на прогулку в парк, ходил с ней к врачу и даже (о, ужас!) сам мыл полы и варил жене бульон, единственную пищу, которую Лера могла и хотела есть.

Почувствовав, что проигрыш не за горами, размышляя о том, что останется матери, когда в семье появится малыш,  Елена Георгиевна решила заболеть. Не то что бы это был сознательный выбор, скорее, с точки зрения женщины, она стала жертвой обстоятельств – упала на ступеньках и сломала шейку бедра – но уж очень это всё было похоже на детский отчаянный крик: «Мамочка, ну обрати уже на меня внимание! Мне очень плохо, я нуждаюсь в твоей любви…»

personne,agee

Бывает, старшие дети себя так и ведут, когда в семье появляется малыш, становятся несносными, скандалят, отказываются от еды, канючат и предлагаю маме отдать малыша чужой тёте… Конечно, далеко не везде так и далеко не всегда. Но для детской психики это совершенно естественно – хотеть любви всей мамы.

Другое дело, что старая лежачая бабушка – это не малыш, по идее она уже должна понимать, что можно одновременно любить мужа и сына, маму и жену, детей и родителей. Но, увы, у старшего поколения, пережившего ужасы войны, голода, часто смерть отца, братьев, дедушек, психика адаптировалась таким странным образом. Тогда они выжили и не сошли с ума, но цена жизни оказалось очень большой. В жертву были принесены чувства, в том числе и взрослая, адекватная, спокойная безусловная любовь.

Валерия всё это понимала, но ей было не легче. Свекровь вела себя как младенец, постоянно требовала к себе внимание, ночью стучала в стенку, чтобы сын по первому требованию вскакивал и приносил ей воды, отказывалась от взрослых памперсов, потому что в них же совершенно ужасно, и каждые полчаса просила утку, утром обзванивала всех подруг и жаловалась на вечную бессонницу (всю ночь глаз не сомкнула, так больно-так больно), что молодая невестка совсем запустила квартиру (представь себе, даже полы не помоет! Я когда ждала Пашу, каждый день делала влажную уборку по два раза) и держит свекровь голодной.

Лера каждый вечер в слезах просила мужа что-нибудь сделать. Но от сиделки Елена Георгиевна категорически отказывалась, грозя всем скорой и внезапной смертью, требовала подробных отчётов о том, как протекает беременность, постоянно жаловалась и настраивала сына против жены. Однажды даже Паша не выдержал и обозвал мать безумной, когда та начала вкрадчиво интересоваться, уверен ли сын, что Валерия ему верна и ждёт ребёнка именно от своего законного мужа.

Однажды Лера записалась на эпиляцию ног к косметологу, накануне сеанса ей перезвонили из салона подтвердить встречу, но телефон, как обычно, первой схватила свекровь. «Вы записаны на эпиляцию ног», — сказала в трубке девушка-администратор.

Это потом уже Лера поняла, в чём дело, а сначала удивлялась, почему свекровь перестала с ней разговаривать и целый день плакала, лёжа в своей кровати. Когда вернулся с работы Паша, она, вся бледная от переживаний, задала ему вопрос ребром: «Ампутация ног? Это кому собрались ампутировать ноги?»

Супруги не знали, то ли плакать, то ли смеяться, потому что выглядела эта история совершенно анекдотично, но с тех пор свекровь подозревала невестку в желании – ни больше и не меньше – убить старушку, положив её хитрым путём на операционный стол и, вступив в сговор с врачами, вколоть ей какое-то страшное лекарство.

«Ты не представляешь, я уже больше не могу так, – жаловалась Валерия. – Она третирует всю семью, родственники уже разделились на два лагеря. Одни говорят ей, что сын сам разберётся, и впадают в немилость, а другие ей подпевают, что молодёжь нынче меркантильная, особенно приезжие, которым только и надо, что отхватить себе квартиру».

Лера битый час говорила о том, что вся семья не может спокойно жить, что она накручивает свёкра, а ведь у него больное сердце, постоянно влезает в личную жизнь сына, капризничает, говорит неправду и провоцирует. Да, так и есть.

Но у меня всё время, пока я слушала Валерию, не шла из головы одна знакомая нам детская история.

«Позволь, ты хочешь сказать, что обездвиженная старушка, которая даже сама не может до туалета дойти, третирует всю семью, мешает жить куче взрослых людей и заставляет тебя, беременную, переживать о бреде выжившей из ума бабки, а не о собственной беременности?»

Сначала она обиделась: «Да, легко тебе говорить, у тебя же нет таких проблем!», а потом задумалась. Действительно, изменить свекровь уже невозможно, но можно же найти в себе силы думать о том, что сейчас намного важнее.

Иногда мы, погружённые в обиду и вопящие от несправедливости, погружаемся в саможаление, застреваем в этой игре, добровольно выбирая и присваивая роль жертвы. А нашего близкого назначаем великим и ужасным агрессором, бессмысленным и беспощадным.

2524-tchyne-2_1

Конечно, ситуации Леры не позавидуешь. Лежачий больной в доме, проявляющий все признаки старческого маразма, невозможность побыть одной, вечный контроль со стороны и зашкаливающая тревожность, просто разлитая в воздухе.

И самое печальное, что устранить источник проблем не получится. Разводиться и возвращаться к маме – не выход, ведь Лера и Паша любят друг друга. Сдавать старую свекровь в богадельню тоже по крайней мере некрасиво.  Но можно хотя бы перестать чувствовать себя жертвой, перестать пытаться угодить матери или изменить её. Приходится смиряться и менять отношение к ситуации.

«Посоветуй, что мне ещё почитать», — на прощание сказала Лера.

«Не надо даже читать. Лучше посмотри этот прекрасный мультик, — сказала я. — Называется знаешь как? Корней Чуковский, Тараканище».

Если у вас в окружении живёт такой монстр и тиран, обязательно посмотрите этот мультик и вы. Он очень хорошо помогает вернуться в реальность и увидеть за монстром, деспотом и тираном, который за ужином скушает ваших деточек, обычного таракана.
Помогает. Проверено на собственной шкуре.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные

Какой выход то? Немножко незавершенно…

Посмотрите мультик про Тараканище!
Выход один — меня отношение к ситуации, и этот мульт позволяет как-то вернуться в действительность и увидеть за монстром, который за ужином скушает наших деточек, обычного таракана.

Nata.

Смысл выхода такой, как я поняла — если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к этой ситуации. И расслабься. В общем как-то так.

марина суханова

Я думаю, это попытка взглянуть на проблему совершенно под другим углом, не так трагично. Попытаться, как говорится, понять..простить..и жить дальше. Но для этого нужны душевные силы, и немало.

Да, к сожалению, в таких ситуациях без душевных сил вообще никуда.

Ксания

К сожалению, за помощью в таких ситуациях обращаются, когда душевных сил уже и не осталось. Потому что (смотрите предыдущие статьи на Матронах) эта больная женщина — мама, а маму мы обязанны любить и не имеем права ни огорчать, ни критиковать.

Ольга

У меня такая же беда с мамой. Знатный манипулятор. Так больно, как она, никто не сделает. Я давно взрослая, состоявшаяся, а ведь ударит в такую точку, что долго еще болеть будет. Я говорю, что нет у меня мамы, две свекрови есть. Собираюсь к психологу идти, закрывать ахиллесовы пяты.

Ежик

Проблема далеко не простая.
У людей старческого возраста очень трудно бывает отделить плохой характер от психических заболеваний данного возрастного периода.Но и в том,и в другом случае нагрузка на семью серьезная и многолетняя.
И советы "не обращать внимания" проще дать,чем выполнить.
Из реальных советов-действительно,прибегнуть к консультации психиатра и жестко очертить круг обязанностей по отношению к маме. Грубо говоря,если она накормлена,напоена и обихожена-на придирчивые бесконечные просьбы не реагируем…Чем-то недовольны ее подруги и другие родственники-предлагаем забрать в гости на недельку…
А в данном конкретном рассказе жизнь супругов обещает быть еще более веселой,если шейка бедра все же срастется и бабушка будет ходить…

Да, всё так. Но это уже следующий шаг, когда начинаешь понимать, что старики — это не монстры, а больные люди, которым никогда не угодишь.

Ежик

Поясню на всякий случай. Психиатр-для мамы. А себе-психотерапевт,по необходимости…

Бабочка

Меня в таких ситуациях- имя им легион, само собой, видели и не раз- поражают все-таки не полуумные старухи, им свой ответ перед Богом держать- а их сыновья, настолько слабые, настолько легко манипулиемые… Вот что в голове у мужчинок-то? Неужели он не может этого тараканного монстра на место поставить- расписание, сиделка, свидания с родственниками по часам, и пр. и пр. ? Почему для разбалованных детей применима жесткость и строгость, а для взрослых людей, впавших в детство, но сохраняющих взрослые рычаги вреда и влияния, жесткие методы не применимы? Вообще, подозреваю, все-таки прекраснодушный Павел просто зависит как-то от родителей материально… Или я ничего… Читать далее »

Всё намного проще. Таких родителей хочется прибить на месте, а сыновний долг вступает с ними в противорение, на выходе имеет большую и глубокую вину и попытку эту вину как-то заглушить. Например, ходить перед мамой на цыпочках, чтоб она не догадалась об истинных чувствах. А сиделки с расписаниями может себе позволить только человек, который не стыдится, а любит своих родителей такими, какие они есть, и мыслит головой, а не эмоциями.

Бабочка

Ааа, тоесть мозги бездействуют, а чувство вины ничего умного предложить не может…
А почему психолог не посоветовал Паше включить моск, технично отселится и нанять сиделок??? Или Паша не приходил, только его беднягу жену ситуация напрягает?

Здесь никто к психологу и не приходил. Это вообще мои родственники )

Бабочка

Ой, как хорошо. А то я начала подозревать московских хелперов в безграмотности и жадности. Вы мне прямо веру в людей вернули, спасибо. Так а если по-бытовому советовать, так однозначно- прочь беремчатую барышню от бабушки! А ну как напсихуется, и нездорового ребеночка родит? Вот и кому лучше будет? Быстро-быстро, в темпе, 1. жить отдельно(под предлогом дите родиться, будет орать, мешать вам, мамо!!), 2. родственники все по очереди в теч.недели посещают(боюсь, вам тоже придется:)) пожилую даму, на каждого по полчаса, и все довольны, расписание на стену и в почту родственников 3.очень сильно профессиональная сиделка(мамо, мы же не врачи!!!вам нужны самолуччие специалисты, вы… Читать далее »

Ежик

А родственники не желают посещать бабушку-"у нее же сын есть,мы по телефону поговорить можем".
А оплата отдельного жилья+высокопрофессиональной сиделки,особенно в преддверии рождения ребенка,может оказаться не по карману даже "продвинутым москвичам",не так ли?
Уж прям,напсихуется,ребеночек нездоровым будет…Житейские дела,не вполне правильно организованные. Не более того.

Бабочка

Насчет съемного жилья- да, это повод Паше попотеть и напрячься, давно пора
Насчет высокого профессионализма сиделки- да ну, это художественное преувеличение, какая будет уже, главное, чтоб не молодая мама этим занималась
А насчет уж прям напсихуется… А вы не знаете, что от правильного течения беременности зависит нормальное развитие плода, не? Или чужих детей не жалко?

Ежик

Эээээ…
Ничего,мои здоровы. Примерно такая же бабушка. Уже,так сказать,и в многолетней перспективе увидена…

Бабочка

Да я в ваших и не сомневалась, иначе б вы так легко не рассуждали бы. Речь шла о чужих, но вы решили меня не понять, что само по себе информативно, ну да ладно. К сожалению, в жизни правила вульгарной экстраполяции не всегда работают- если ваш или чей-то абстрактный организм на отлично справился с беременностью, укладкой шпал и уходом за тяжелобольным одновременно, это еще совершенно не значит, что у данной конкретной леры все будет так же замечательно. Есть некие медицинско-органические механизмы перенесения стресса и доказан их вред на развивающийся внутриутробно плод. Элементарный гугл даст дофига информации на эту тему, если будет… Читать далее »

Ежик

Во-первых,я не говорила,что пустяки. Сказала сразу,что ситуация весьма непроста. Но житейская и не трагичная. Во-вторых, укладка шпал не предлагается.Невестка не работает и,так понимаю, пока уходом занимается муж в большой степени. Таки да,считаю,что нужна сиделка. Насчет "медицинско-органических"аспектов вреда стресса…Ну да,я за все хорошее против всего плохого. Но больная свекровь уже есть. И она не испарится бесследно в воздухе,даже при переезде. Хе-хе,как-то так случилось,что я без гугла очень много раз видела результат самых разных беременностей. Со стрессом и без. И корелляция весьма сложная и далеко не прямая. Так что гугл нам без надобности)). И я не хвалюсь. Но мнение человека,прошедшего какую-либо ситуацию,лично… Читать далее »

Nata.

А мне очень жалко свекровь. Очень сильно в статье резануло ухо, что свекровь якобы нарочно, назло невестке сломала шейку бедра. Как можно вообще такое подумать. То есть так может подумать очень нехороший человек. Которого, между прочим, приняли в дом.

Ежик

Согласна. Мне тоже эта фраза не понравилась. Но принадлежит она автору,а не невестке.

Nata.

Но ведь автор ее с какой стати написал?

Ежик

А тут неясно-это личное размышление автора на "околопсихологические темы" или пересказ со слов молодой женщины…Но больше похоже на первый вариант.

Автор считает, что ни один нормальный человек в добром уме и здравой памяти не станет себе ломать ноги назло кондуктору. Впрочем, тайный мир мазохистов велик и могуч, они могут делать много чего интересного, но это уже не настолько прямолинейно.

Ежик

Но абзац ваш на эту тему весьма двусмысленен…

А иначе уже не интересно. Если б я любила недвусмысленность, я бы писала инструкции. И не было бы 200 комментов )))

Александра

Я знаю одну женщину, которая работала сестрой милосердия. Ухаживала за бабушками-дедушками, много работала. А потом ее мама решила, что пора бы доченьке и за ней поухаживать. И слегла. Слечь-то она смогла, но вот встать у нее не получилось (она была очень тучная). Так дочь за ней и ухаживала, до самой смерти.

Ежик

Разбалованные дети при указанных методах не будут в одночасье послушными и воспитанными.При том,что детский мозг все же развивается,а не деградирует. Так и тут. Даже при "расписании-сиделке-небольшом времени общения" отстраниться от "рычагов вреда и влияния" весьма не просто.
И матрона права-чувство вины за "нелюбовь" есть.
Рекомендации медиков при наличии таких стариков в семье-разделение эмоциональной нагрузки на максимальное количество людей. Но это все тоже непросто…В данном случае хотя бы его мать…А вот насколько захочет муж тратить эмоции на тещу в подобной состоянии-вопрос.

Ксания

Да он, судя по описанию в статье, и на мать-то особо эмоции не тратит. Идет по пути наименьшего сопротивления: угождает и потакает, чтобы чувствовать себя добрым и порядочным сыном. При этом, именно он — любимый мамин сын, значит. во всех неприятностях. априори. виновата нелюбимая невестка. Это Пашина жена несет двойную нагрузку, в буквальном смысле, за себя, и за того парня. А он занял позицию маленького мальчика: "Ничего не знаю, ничего не могу, она же моя мама…"

Ежик

Не согласна. Просто этот Паша сам по себе мягкий и порядочный человек. Обратите внимание:варит жене бульон,ежедневно с ней гуляет,моет пол…Ночами к маме встает…Да и такая женитьба характеризует его не плохо,на мой взгляд.
Сразу не уехали жить отдельно-но действительно,родителей тоже жалко срывать с места,где они прожили всю жизнь. Да и они объективно старые,уход на ними не за горами.Так что решение о более жестком отношении к маме такому человеку принять нелегко.
Там и свекр в немилости-"его накручивает,а у него сердце больное".
Ну ничего. Жизнь все расставляет по местам.

Я все ждала, когда отметят полное игнорирование свекра со стороны свекрови, 🙂

Ежик

Не понятно,она его "игнорирует" или "накручивает"?

Можно пофантазировать на эту тему 🙂 Очевидно, что сыну свекр явно проигрывает. Но если сына рядом нет, то уши-то нужны.

Nata.

Извините, взрослый мальчик должен решать свои проблемы сам, никого не срывая с места. Хочется самостоятельности — ноги в руки и шустрите. Зарабатывайте, снимайте квартиру, берите ипотеку и т.д.
И дайте родителям спокойно дожить свой век.

Ежик

С одной стороны,вы правы.
С другой стороны,поколение современных свекровей и тещ в большинстве случаев не очень "шустрило". Спокойно получали квартиры от государства,в порядке очереди.И давали им это жилье и на ребенка-в том числе.Не всегда сразу и гладко-но тем не менее.

Nata.

Возможно, это поколение тещ и свекровей, которые уже глубоко на пенсии. Более молодым так с жильем уже не везло. Если давали и на ребенка, то никак уж ни на семью ребенка не рассчитывали . Если уж ребенок со своей семьей не ухитрится как-то на ней разместиться эквилибрично…

Ежик

Так,может быть,старшему поколению надо быть готовым к выделению этой "ребенкиной" доли и переезду? Трети,четверти? Для упрощения старта,так сказать,и чтоб не мучится со снохами?
Насчет "глубоко на пенсии"-не знаю-не знаю…Тем,косу сейчас 53-55лет и старше,квартиры еще давали. Это основная масса "свекровей и тещ".

Nata.

Бывало и такое упрощение старта. Знаю даму (она в этом совсем не одинока, увы), у которой сын после второго развода вернулся к ней в 1-комнатную квартиру, по-рыцарски оставив бывшим женам у мамы же оттяпанную жилплощадь. Это по поводу выделения доли. А можно и вообще бомжом остаться.

Ежик

Да,все в этом мире предполагает поиск некоего компромисса.Но позиция:"давай,сынок-дочка,зарабатывай жилье и после этого свою семью создавай…а если ко мне в дом приведешь,то изведу придирками и разведу,ибо хочу жить спокойно. И помогать тебе ни в чем не буду, даже если и могу-ни с детьми,ни с решением жилищного вопроса"-я считаю,мягко сказать…неправильной.

Nata.

Вспомнился американский фильм, где трое мужчин и младенец. Там парень, которому его ребенка подруга подкинула сперва позвал свою маму в помощь. Она приехала и сказала:"Давай сыночек сам".
И он прекрасно справился в итоге. Не стоит недооценивать молодежь, все они могут, если тем более грамотно направить.

Ежик

Фильм,конечно,хорошо.
Но оставлять детей,пусть и подросших, выживать "на грани фола" с маленькими детьми и ипотечными кредитами,при этом ездить за границу 4 раза в год и покупать драгоценности со словами "я вас вырастила"-не знаю…хотя у меня есть такие знакомые. Есть риск получить в случае сломанной шейки бедра грубую,дорогую и неконтролируемую сиделку,думается мне.
Хотя конечно,еще хуже обратная ситуация-когда родители "тянут" детей-бездельников в внуков.
Хорошо,когда по кругу ходит добро. Мне родители помогали-я к ним с благодарностью.Надеюсь помочь своим детям…А иначе им придется выбирать-или квартирка,или детки…Во всяком случае,в моих кругах так.

Nata.

Обратная ситуация встречается гораздо чаще. Родителей, которые сами были бы по уши в шоколаде, и никак не помогали своим детям я не видела. Были те, кто реально не в состоянии был помочь. Мои друзья купили упорным трудом сыну квартиру, а он развелся. Кто мешал? — непонятно.

Ежик

Нет,здесь я реалист. Вообще за "брачный договор" выступаю. Сразу заранее обговаривать-кому, что и в какой степени достанется в случае развода. И за "родительско-детский договор".

Ежик

И в данном конкретном случае посоветовала бы сыну разменять квартиру на две маааленькие комнатки,в пригороде или где.Одну жене с ребенком,одну ему. Мой долг и по отношению к нему выполнен,безусловно,и хорошее отношение показано. Дальше сам.

Nata.

Что-то я Вас не поняла.
Квартиру купили родители мужа. С какого бока тут невестка? — вообще не с какого. Разошлись — иди туда, откуда пришла.
Я это к тому, что и жить отдельно, когда свекры не мешают — не панацея. Процент разводов у нас критический, увы.

Ежик

Да,так.Но ребенок родился. Я бы поделила,наверное. Но обещать не могу-до реального решения подобных проблем не дожила еще,и не хотелось бы.
Впрочем,это все уже не мое дело было бы. Сына я обратно уже не пустила бы,ибо все для него сделал.Квартира "в приданое",тем более в Москве-это не мало.
А там как хочет. Хочет-пусть все жене оставляет,а сам снимает-копит. Хочет-делит, хочет,отношения с женой налаживает или ее выгоняет.Сами-сами. Часто именно такие бытовые моменты и помогают семьи сохранить.

Nata.

А с чего Вы решили, что ребенок родился? Я вроде бы про это не писала. Тем более, что ребенка там не было. Разошлись без детей.

Ежик

А…Да,это я почему-то домыслила.Вероятно,потому что не ожидала такого благородства-оставить жене без ребенка квартиру,заработанную родителями мужа.Да еще и в Москве. Нет,это явно перебор.

тания

Опять поддерживаю. Если свекрови не нужна была ни я , ни мои дети,она мне ничем не помогла за много лет, с детьми моими не сидела, не гуляла, а приезжала только на банкеты,с сыном поговорить, она как мне кажется не имеет никаких моральных прав претендовать в старости на мою помощь и заботу. Мне было очень тяжело когда мал мала и меньше, а помощи я не получала, я не думаю ,что обязана ей оказывать помощь когда ей она будет необходима, буду приезжать на банкет поболтать.

Gallka

"полуумные старухи будут держать свой ответ перед Богом"???
за что? что не могут дойти до туалета ?
маразм — это болезнь… одно дело свекровь — чужая женщина, совсем другое — мама
видеть сыну, как твоя интеллигенная мама деградирует, невыносимо тяжело…
потому мы и молимся о непостыдной кончине — судно,памперсы… у кого интересно от этого не изменится характер?
И надо не смиряться с ситуацией, а попытаться её изменить… насколько возможно…
перелом шейки бедра — это БОЛЬ… значит надо давать обезболивающие,
ночью стучит в стенку — снотворные, плюс успокоительные и тд…
Сиделка может давать лекарства, но разбираться, вызывать врачей придется родственникам…возможно годы…
это не мультик, а просто жизнь

Да, и чтобы начать так относиться к престарелым родственникам, надо увидеть в них живых людей, которые вопят о боли, а не жутких тараканищ. Такие ситуации способствуют очень активному взрослению родственников, иначе превращаешься в вечно ноющую жертву.

Nata.

Очень верно подмечено.

Бабочка

"за что? что не могут дойти до туалета ?"
Неа, за то, что издеваются над беременной женщиной. И вносят разлад в молодую семью, в перспективе рискуя ее разрушить.
Тем более, что дама активно упражнялась в этих всех неприглядных делах, еще имея целую и НЕБОЛЬНУЮ шейку бедра.
А вот мультик действительно не в кассу, это вы правы…

Беда в том, что в голове у таких бабушек нет идеи издеваться над беременной женщиной, она вообще всем добра желает, только добро там своеобразное…

Светла

Вот-вот, часто встречающаяся ситуация, когда в добре добра не видно.

Gallka

Процесс старения идет постепенно — появляются морщины, седые волосы — но это все мелочи жизни… главное голова, "не дай мне Бог сойти с ума" — ничего не изменилось с тех пор…
Есть сообщество Альцгеймер.ру, очень отрезвляет…
это все не начинается в один день, а нарастает постепенно…
и задолго до перелома уже было…
Если кто-то будет непрерывно кашлять всю ночь — родственники вызовут врача,
а сходить в ПНД — психо=неврологический диспансер и поговорить-посоветоваться как-то страшно…
Но кто-то должен решиться и взять на себя ответственность,
ребенок не должен жить в такой обстановке…

Ежик

Вот это абсолютно правильно.

Nika

ПНД — зело специфическое заведение, классика будет, дайте феназепамчика. На самом деле в описанном ничего ужасного, нормальный лежачий больной. Если бы автор представляла себе уход, то не осуждала б нежелание лежать в памперсе, как преет кожа, как в нем неудобно итп В отличие от малышковой старческая кожа быстро покроется пролежнями. Массаж нужен, отлеживает старушка себе все и затекают конечности. Холодеют пальцы. Мерзнет. Оставим на совести автора притянутое за уши подсознательно желанное ломание шейки бедра. Да, сочетание беременности и ухода за пожилым нелюбимым человеком тяжко. НО вариантов нет, если верить тексту: сдать в больницу, нанять сиделку (что имеет свои минусы), уехать… Читать далее »

Я очень люблю читать интерперетации текста, в котором отношения автора к статье как бы и нет, но автора этим отношением наделяют. Прям очень люблю. Читателя очень хорошо характеризует.

Наталья

А также интересно читать мнения автора статьи на высказывания читателей. Писателя очень хорошо характеризует.

Все всех характеризует. Как там говорилось? Вы пишите — вам зачтется.

Лика

Поддерживаю! )) Очень редко, кто умеет отвечать на поставленный вопрос и слышать то, что ему говорит собеседник. Как правило, отвечают на СВОЙ вопрос и слышат то, что ХОТЯТ услышать…))) А про "специальный" перелом автор очень точно подметила: когда человек сильно чего-то хочет, то это сбывается. Даже таким кривым способом. У меня тоже есть такой свой вполне домашний семейный тиранчик. Приручался долго, вернее, не приручался — это я становилась взрослее и мудрее. Чего и всем желаю, а другого способа нет, разве что война…

Ежик

Нормальный лежачий больной выглядит вовсе не так. Если не хочет памперсы,то приучается просить утку по реальной потребности,а не каждые несколько минут. Ночами в стену беспрерывно не колотит-при свете ночника может сам попить приготовленную заранее воду или перекусить.Или зовет 1,максимум 2 раза. Пролежни одинаково быстро могут возникнуть как в памперсе,так и без-больше здесь зависит от чистоты кожи и матраса. Далеко не все страдают "бредом ущерба".Кроме того,некоторые еще и благодарность за уход могут высказывать.
Здесь лежачий больной с существенными изменениями личности. Мы ведь не думаем,что маме и впрямь хотят "вколоть лекарство и убить ее на операционном столе"?

Ежик

Феназепамчик ваш не совсем годится в данном случае. Сейчас весьма приличный спектр препаратов,который подбирают каждому пациенту индивидуально. И для подобных больных нужнее "противотревожные" препараты. Жизнь и бабушки,и семьи станет получше. И запугивание психдиспансером-неправильное. Никто не собирается куда-то бабушку "сдавать". А вот консультация психиатра очень пригодится. Так же как и терапевта,который подскажет моменты ухода и назначит свою поддерживающую терапию.
А с рождением ребенка придется или нанять сиделку на какое-то время,или устанавливать для мамы какие-то "рамочки". В противном случае сомневаюсь в возможности женщины это перенести без ущерба для своего здоровья. Муж-то,я так понимаю,целый день на работе, а у свекра больное сердце?

Nata.

И еще сюда следует добавить: не надо так сломя голову в омут бросаться. Нужно включать мозги. Прежде, чем переселятся в чужой город, да еще и под одну крышу со свекрами…. Есть над чем подумать. А раз уж так случилось, то осмотреться сперва, не спеша при этом беби заводить.

Ежик

А она не бросилась совсем уж "сломя голову". Она размышляла и побаивалась. Но решение приняла правильное-на все возможные трудности предстоящей семейной жизни соломки не подстелешь…
Подождать с ребенком…Ооо…
Прогноз,конечно,вещь неблагодарная.
Но как говорит теория,подтверженная практикой,при неплохом уходе подобные пациенты живут годами с прогрессирующей симптоматикой маразма. Через пару-тройку лет мама будет никого не узнавать и рисовать на стенах какашками, уж простите за натурализм…И продолжаться это может долго. Возраст для рождения детей пройдет.
Ну и так…"Муж прилепится к жене",а "жена спасется чадородием",нет?

тания

Поддерживаю 100%, если бы молодые думали только о стариках, а не о детях и своей любви, род людской исчез бы с лица земли. " Оставит человек родителей своих и прилепится к жене и будут двое как одна плоть", любовь в молодости сильнее любых преград, с милым рай и в шалаше. А мазать стены экскрементами, классика жанра, когда человек страшно психически болен. Хочешь сохранить семью, без посторонней помощи мед. персонала не обойтись, тащить все это молодой, беременной или родившей, кормящей мамочке адский неблагодарный труд. Но есть подвижницы, которые и такое выдерживают, доглядывать свекровь — чужую тебе, неприятную особу — огромный христианский… Читать далее »

Nata.

Конечно, такой подвиг не всем по силам. Да и Господь не каждому дает такую свекровь с подобными обстоятельствами. А раз дал — значит должна справиться, верно?

Nata.

Я кстати как-то особо не заметила тот маразм, который приписывают свекрови. Ну да, непростой характер, да, больна ну и что с того?
Просто небеременная женщина могла бы вполне спокойно вернуться домой, и начать новую жизнь, но уже с другим персонажем. Желательно земляком.

Ежик

Насчет маразм или тяжелый характер-покажет время.Но все же опасения,что "уморят на операционном столе,вколят специально препарат"-похоже на начальную стадию. А насчет "вернуться домой" и за земляка замуж-а ну как у того окажется ребенок от первого брака? или друзей очень много? а может,у него окажется бронхиальная астма,или еще чего?

тания

А как же любовь, которая все терпит, все переносит и никогда не перестает. Любовь между супругами, да еще и плод этой любви, важнее всех жизненных неурядиц, которые проходят и обязательно случаются в каждой семье.

Nata.

Ну тогда не надо жаловаться на свекровь. А вместо этого нелицемерно полюбить ее такой как она есть. В конце концов это она родила и вырастила сына, за что ей низкий поклон. Тем более, что он оказался достойным любви.

Гость

"Желательно земляком."
Москвичка точно также могла не устроить маму мужчины. А Вас, видимо, раздражают "понаехавшие", берегите нервы, они повсюду )

Nata.

Насчет раздражают — мой горячо любимый муж родом из Кривого Рога. Ну это так, к слову.
Я с той точки зрения, что глобальная смена места жительства вдобавок к смене семейного статуса — это достаточно сложно. Одна в городе, ни родителей, ни родственников, ни друзей…

Ксания

"Желательно земляком…"
Ну да, вот и вся суть разговора 🙂 Сиди, дескать, у себя в провинции, неча тут всяким в столицу соваться, так?
Интересно, а была бы Лера девочкой с соседней улицы, Вы бы то же самое посоветовали?

Nata.

На моей соседней улице…
Я коренная москвичка. Вот тут и живу всю жизнь.
И никуда соваться не собираюсь.
И другим не советую. Где родился, там и сгодился.

Ежик

К сожалению для нас,там,где родились вы,за ту же самую работу платят в 4-6 раз больше,чем в большинстве других, не менее прекрасных городов. А всем хочется свою квартирку к 30 годам,чтоб со свекровью не жить-хоть в ближнем Подмосковье,хоть в дальнем).Так что приток в столицу "на заработки" неизбежен.

Nata.

А Вы знаете, придела прекрасному нет. И здесь не все медом мазано. Среди тех кто живет в Москве, другие мечты витают — свалить за бугор, найти заморского жениха…
Человеку всегда что-то не хватает. Только кому-то на хлеб, а кому — на 10-й по счету "Бентли"

Ежик

Точно.Из Москвы хотят за границу. Человек ищет там,где лучше. Но там все же уже другая страна.
Не видела тех,кто едет в столицу за десятым "Бентли". И даже за вторым "Мерседесом". Они и в своих городах хорошо живут. Едут из совсем маленьких городков-чтоб там не жить на хлебе и воде. Из средних-обычно за этой самой "своей квартиркой".Которую так хочется видеть у снохи или зятя.Безусловно,жизнь в Москве не проста. Но не видела москвичей,уезжающих в провинцию от этой тяжелой жизни.

Nata.

Почему же? — есть и такие. Уезжают, заводят фермерское хозяйство. Но как правило, в московскую или соседние с ней области. Таких знаю.
А женщины беременные у нас зачастую вкалывают не зная декретов, чтобы ипотеку заработать. И не ноют. И ругаться со свекровями НЕКОГДА.

Ежик

Если только в подмосковный "домик в деревне". Но и то-масштабы не сопоставимы. И у нас такие "долины нищих" есть,хоть с подмосковными по "нищете" не сопоставимы,конечно.
Про "некогда ругаться" согласна. Но так тоже могут не все.

Бабочка

"И никуда соваться не собираюсь.
И другим не советую."- во-во, никуда не ходить, замуж не лезть, детей не рожать, накрыться немаркой серой простыней и медленно ползти по направлению к кладбищу.
Офигенную вы судьбину девушкам предлагаете, чего и говорить…

Nata.

У нас помимо Москвы есть еще много городов, и люди там живут, и замуж выходят, и детей рожают, и с родственниками общаются.
И никто простыней не накрывается по той причине что живет не в Москве.
Так что не надо приписывать мне ваши фантазии.

Фанни

И Ваши родители тоже коренные москвичи? И родители Ваших родителей? 🙂

Gallka

Где омут? Немного растерялась в чужом городе, плюс нет опыта общения со стариками, плюс беременность… Многие годами мечтают о таком муже — чтоб гулял и бульон варил… кто-то лечится от бесплодия… снимает квартиру, не имеет своего угла… А тут все сразу, но…старушка и сама мучается и всех остальных мучает… Надо просто принять ситуацию, как испытание-экзамен для молодой семьи. Ведь они почти и не знакомы были друг с другом, когда поженились. Потихоньку стать в доме хозяйкой, давать поручения свекру (а он пытается убежать подальше из дома — на лекции) и мужу — пойти в аптеку и купить снотворное для мамы. Это… Читать далее »

Ежик

И вновь вас поддерживаю. Героине здесь надо брать ситуацию в свои руки и потихоньку ее "разруливать". Конечно,она еще юна для проблем со стариками-обычно подобные проблемы попозже в жизни появляются,когда уже жизненного опыта побольше и стойкости,да и беременности позади. Но-каждому свое.

Nata.

Кто там над кем издевается — еще очень большой вопрос.

Ксания

Да просто так лечге. Человек чувствует себя постоянно и вечно обязанным перед мамой, поэтому очень не хочет ее огорчать. И все сложные решения перекладывает на жену. Он еще не осознает, что роет могилу собственной семье, просто, пытается жить, как проще. У нас в семье наоборот. Мой муж, в силу особенностей своего характера, все "уси-пуси" с его мамой предоставляет мне. Знает, что я и выслушаю, и пожалею, и на чаек заскочу -развлеку, и рецептик спрошу — дам почувствовать себя нужной…. Но "грудью" становится на защиту границ нашей семьи, когда мама начинает "перегибать палку". Получается, игра наоборот, невестка — хорошая, сын —… Читать далее »

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

неужели так бывает???

Ксания

Бывает. Мой любимый по своему характеру немногословен, слегка флегматичен, прямолинеен и не склонен ко всяким "ах-ох-да-ну-у-у-у-у!". Он честно признает, что ему абсолютно безразличны похождения непутевого кузена второй невестки маминой подруги :-), и просит избавить его от подробностей. Он считает, что проблемы надо не обсуждать, а решать, болезни — не обсуждать, а лечить, а рецепты тортов — не обсуждать, а печь и есть :-))) Маме же просто иногда надо поделиться впечатлениями, воспоминаниями, выговориться, да просто пройтись по магазинам в компании :-))) Вот меня и "бросают на амбразуру" :-))) Мы с его мамой обе общительны, мы обе — женщины, нам есть о… Читать далее »

Светла

Как хорошо!!!

наталья

свекровь-накормит.спать положит и сама-же мне спасибо скажет! а мамаше своей на фиг не нужны ни я ни внук!

tim_vika

и у меня та же история, только у меня мачеха

radistkacat

а у меня, как это не ужасно звучит,- с мужем…и я абсолютно не понимаю, что делать…никаких сил больше терпеть нет. Даже мое вечное "ради детей" не работает…

С мужем вообще всё намного сложнее.

Nata.

"Ради детей"… это еще большой вопрос что именно ради них лучше.

Ирина Никитина

Это точно. Если мужчина не считает своим долгом то, что от него зависит счастье его жены, то такие отцы очень МЕШАЮТ воспитывать детей.

Гость

Согласна. Только эту же фразу следует применять и к жене.

radistkacat

да нет, девочки.Отец мальчикам нужен. Даже невнимательный, не интересующийся ими и не участвующий в их жизни. Очень нужен. Я тоже раньше думала-мешает воспитывать, а теперь, когда мальчики начинают превращаться в мужчин сама удивляюсь, как он для них важен и как нужен им. Жаль, что он этого не видит и не понимает. Если бы не это понимание-давно уже была оказия-развелась бы, сам неоднократно предлагал…

Natalita

Лидия, спасибо!!!!Бравоооооо!!!!!Мне, лично, очень жаль, что такие мысли и поступки (не ввзываться в конфликт, а отнестись к ситуации СМИРЕННО и КОНСТРУКТИВНО) приходят ближе к полтиннику.

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

Спасибо, Лика!

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

Корней Иванович — гений!

Елена

К сожалению, таракан реально портит жизнь и таки кушает наших деточек (определён судебный порядок общения внуков и бабушки, которую они видеть не хотят). Иногда очень жаль, что таракана нельзя потравить инсектицидами, поскольку он — это она (родная мать, свекровь, теща — нужное подчеркнуть). Здесь простым просмотром мультика ничего не решается, а жизнь превращается в кошмар…делать-то что? В статье ответа нет, но тема больная…спасибо.

Наталья

К хорошему психотерапевту Вам, чтоб понимать как реагировать на эту ситуацию и что делать с детьми

Natalita

Пытаюсь донести до сына и до мамы и до себя, то, что всем одинаково больно! -"Ребята, давайте жить дружно"(цытата). Давайте щадить друг-друга!Да, кому-то придется сделать первый шаг!

Nata.

Первый шаг всегда делает тот, кто мудрее. И сильнее духовно. Если таковой есть.

Natalita

А если такого "временно" нет, то тогда приходться призавть: "Люди, пощадите!!! Мы ведь всё-равно друг-от-друга никуда не денемся и не спрячемся и не убежим!! Даже если разменяем одну маленькую квартиру на шесть очень маленьких! 🙂

Nata.

Это верно. От себя не убежишь. Даже если на необитаемый остров…

Ирина Никитина

Беда в том, что такие шаги другая сторона воспринимает как свою победу в "битве" и неправоту шагнувшего первым. Такое тоже часто встречается, увы…

Nata.

Ну и пусть принимает.
Вы может быть в это не верите, но Господь все видит и за все воздает.
Начинать всегда нужно с себя. Хотя бы потому, что переделать другого гораздо труднее. С собой бы справится.

Бабочка

Придумате ответ- расскажите всем, прошу. Это, я посмотрю, болезнь поколения какая-то- ну просто все вокруг стонут- кто от мамы, кто от свекрови…
Хорошо далеко жить, я вам скажу, но прежде нужно все-таки решить для себя все точки над и…

Nata.

А что стонать-то?
Вы просто поступите по-христиански, если себя так позиционируете.
А то хорош старую больную женщину грязью поливать…

Бабочка

Вы зря за меня волнуетесь, у меня подобных проблем нет, все уже решила, за других больно. Но у девушки выше(к которой моя фраза, собственно) ее родители требуют права общения с ее детьми, за которых по-христиански(как мы себя позиционируем, ага)отвечает она как мать. А они, как бабушка и дедушка, не отвечают, вот ведь штука. А влияют, ага. И влияют плохо(иначе до суда бы не дошло). Если вы знаете как, расскажите же нам, как же тут просто и по-христиански поступить-то, а? Так вот, не поливая никого грязью, и чтоб все красиво…А? (тем более интересно, что история автора все равно художественна, иными словами,… Читать далее »

Nata.

Вы напрасно думаете, что все уже решили. Жизнь она такая штука, и сюрпризы преподносит порой, что назавтра приходится начинать все сначала.
А поливать грязью в любом случае не по-христиански. Даже по той самой элементарной причине, что как там все на самом деле было знает один Господь Бог.

Бабочка

Если мне когда-нибудь нужны будут советы по поводу семейной жизни, или про то, как мне поступить по-христиански, я обязательно буду искать советчика.
Главное, найти такого опытного, чтобы действительно разбирался в вопросе, а не только умел говорить пустые, ходульные, но о-очень многозначительные фразы.
А потрындеть в воздух я и сама умею, чего тут) И даже лучше многих)

Nata.

Трынделки у вас как раз и пустые и ходульные.
Ну потрындели — и что изменилось? — НИЧЕГО!
Каждый остался при своем мнении.

Ого! Сама думала о том, чтобы менять отношение к ситуации и перстать видеть в родственниках монстров. Тем более, что живу далеко. Как бы они не кочевряжились, им-то с самими собой куда противнее жить и дется от самих себя некуда.

тания

Почему то свекрови часто хотят быть именно таким тараканищем великим и ужасным, которому все должны поклоняться, нести дары, заискивать и пресмыкаться. Желательно еще, чтобы сыночек жил рядом, лучше вместе с мамой, так ведь удобно во все вмешиваться, все контролировать, манипулировать. Сиделку не хочу, хочу чтобы сын и невестка ухаживали, ублажали, и все равно все будет не так,как ей нужно. А ведь ситуация могла быть другой, если жить отдельно от " тараканища" даже пускай в этом подЪезде, но отдельно, своей жизнью,не приносить себя в жертву, а строить свое гнездо, свою семью. Надо помочь- помогите, но не идти на поводу, некому ухаживать… Читать далее »

Nata.

Почему только свекрови? — тещи ничуть не лучше бывают в этом плане. С той разницей, что теща — это наша мамочка, а свекровь — чужая тетя.
Если девушка решила прийти в дом, где хозяйка дома — свекровь, есть свои порядки, то в принципе ей в первую очередь надо подстраиваться, тем более, что в молодости меняться легче.

тания

Согласна и тещи, об этом написала см вверх.

тания

Да хозяйка дома — свекровь, у нее свои порядки, но подстроиться под нее практически невозможно, особенно под такую , какая описана в статье. Выход один -быть хозяйкой в своей семье, а не прислугой у "тараканища".

Nata.

Да не вопрос. Заработай, купи квартиру, а потом выходи замуж.
Или ищи мужа с отдельным жильем.
А если понимаешь, что отдельного жилья нет и не предвидится, делай выводы.
Конечно есть люди, у которых получается наладить добрые отношения с родителями своей половины.

Ежик

А какие выводы надо сделать?
А свекровь готова к тому,что сын когда-то женится? И у нее какие взгляды-придет в дом совершенно покорная,тихая и хозяйственная невестка,будет двигаться незаметно,как тень, и аккуратно выполнять все указания свекрови? Или хорошо бы сыну найти жену с квартирой? Или еще лучше-пусть не женится?Денег для мамы зарабатывает?

Nata.

Выводы элементарные.
У моей свекрови характер непростой. Чтобы наладить с ней отношения, мне пришлось засунуть свои амбиции куда подальше и включить на полную катушку дипломатию.
И знаете, получилось!

Ежик

Если бы свекровь обвиняла вас в том,что вы собрались родить не от мужа,отобрать квартиру и уморить ее на операционном столе,вашей дипломатии прошлось бы трудно.
А то,что невестке придется приспосабливаться к новой семье-это бесспорно.Но приспособиться удастся только в том случае,если ее там в принципе видеть готовы. А если "зачем нам такой крест на старости лет,и пусть ее не будет",или полное "запиливание" и вбивание клина между молодыми супругами-мало столь способных дипломатов-невесток,чтоб с этим справится.
Во всяком случае,семей,где разводу способствовали именно свекрови(и тещи,но реже)-я знаю немало.

Nata.

У меня было все гораздо хлеще, даже не передать. Потому как моя свекровь, нахлебавшись по полной с первой невесткой, априори все ее грехи решила отождествить со мной. Пришлось долго доказывать, что я не враг ни ей, ни ее сыну. Так что знаем, плавали.

Ежик

Зато она уже заранее смирилась,что в жизни сына есть другая женщина-жена. Через некоторое время,поняв,что вы "не такая",стала,наверное,вас на руках носить…))

Nata.

Я не знаю, с чем она тогда смирилась, а с чем нет. Но угроза над существованием нашего брака зависала вполне серьезная.
Да, теперь, слава Богу на руках носит. Но это был долгий и трудный путь.

Бабочка

"Но это был долгий и трудный путь."-
и теперь все-все-все девочки, вышедшие замуж, обязаны его проходить. А как же? Как же еще дембеля получить- только терпеть от дедов, не иначе!

Поражает меня эта бытовая бабская дедовщина, вот честно… Это пережитые травмы так проявляются, да? Скажите, матроны-психологи?

Nata.

Какие травмы, как проявляются? Я никоим образом не травмирована. У меня все прекрасно, я счастлива и слава Богу. Да, есть определенный жизненный опыт, но я не о чем не жалею, значит так было надо.
А по поводу всех — ну это кому как повезет. Есть и идеальные свекрови. А можно выйти замуж и за сироту…

Вера

Бабочка, плюс 100 к Вашему комментарию!! Так и называется, бабская дедовщина!! Даже в мелочах замечаю, ремонт в ванной сделали, поставили большой полотенцесушитель, на полстены почти… красота, еще и тепло от него!! Свекровь: ну вот зачем это? мы всю жизнь жили без всяких полотенцесушителей((( Таких примеров мильён! Стиралок не было, в коммуналке жили, и вообще кроме работы ничего не видели… Ну а уж терпеть, это и не обсуждается. Ничего с тобой не будет, есть такая присказка!!

Бабочка

Ну!
Патентую термин- "бабская дедовщина":) Еслишо, ставьте копирайт бабочка:)))
А на самом деле, это реальная проблема, особо сурово она отражается в вопросах воспитания и ухода за детьми, причем чем младше дети, тем больше этой дури(( Вместо поддержки и понимания, в которых так нуждаются молодая мать и жена, одни упреки, причем во всем подряд- и гв не такое, и памперсы, и стиральная машина- все мимо кассы для таких баб-дедов…Не снисхождение и поддержка- а злоба и страшная, противоестественная зависть, к своим же детям…
Ужас, на самом деле…

Ежик

Таки увы,часто так…

Светла

И мои 100+ Бабочке! Всем придирчивым свекровям предлагаю: вернуться в коммуналку и выбросить стиралку! И на работу! Вера, браво за идею!

Nata.

Ну мечтать-то оно конечно не вредно…
Но здесь остается только помечтать.

Ксания

Насмешили с этим полотенцесушителем. Когда почти 30 лет тому мои одители дом строили, бабушка тоже возмущалась. Как сейчас помню, ей план дома показывают, где ванная будет, а она костерит папу (своего сына) за "барские замашки". Дескать, ванную ему подавай, мы всю жизнь в корыте мылись, и гязными не ходили :-))))
А сейчас отношения с бабушкой замечательные. Возможно, потому что дом родители все-таки построили. :-)))

Ксания

Деньги для мамы — это классика. Я с этим столкнулась в первом браке: молодой мужчина жил с родителями и зарплату приносил в дом, оставляя себе ее часть на карманные расходы. В принципе. оправданно, поскольку коммунальные услуги и продукты оплачивались на семью, частью которой он был. А потом мы поженились и стали жить отдельно. Меньше чем через полгода к нам зачастили "ходоки": надо папе на лекарства (понятное дело, выгребли все, что было и дали), надо сестре на сапоги (зима, а у нее сапоги рассыпались, а она безработная с ребенком), надо одолжить "до зарплаты", а то и есть нечего, надо менять трубы… Читать далее »

Ежик

Согласна с вами полностью. Это обратная сторона принятых ныне "поздних браков". Сын уже "встал на ноги",зарабатывает,и если он более-менее правильно воспитан-деньги частично,часто не мало-в семью. Родители стареют,личные доходы падают-а к высокому уровню жизни привыкли за счет сына. Зачем им невестка,к которой уйдут деньги? Причем часто матери не против,если есть женщина "на стороне" "для здоровья"…
Мне эта тенденция не нравится,но…последнее время вижу подобное все чаще и чаще.

Бабочка

"Заработай, купи квартиру, а потом выходи замуж."-
та да. А потом, в свои далеко за 40, решай уже трудные проблемы женского здоровья- тогда, глядишь, к свекровкиному возрасту может и родить удастся!
А чего, медицина сейчас не стоит на месте…

Nata.

Ну почему же? У нас такая продвинутая молодежь, что на ходу подошвы рвет. Смотришь, уже годам к тридцати упакованы полностью. Причем своими силами.

Ежик

Если сын такой "продвинутый",то конечно,часть проблем снимается.

Nata.

Почему только сын? Я и девчонок таких знаю. И достаточно немало, поэтому не голословна.

Ежик

Девчонки да…Но когда мужчина приходит жить на территорию жены с трусами и носками…Не знаю.Это частая сейчас ситуация,но какая-то…даже слова не подберу. Приймак,короче.

Nata.

Приймак — это когда приходит на территорию тещи и тестя. Кстати, таких тоже немало. И некоторые даже умудряются неплохо при этом ладить. Когда муж приходит на территорию жены, если у нее отдельная квартира — не вижу в этом ничего смертельного. Им никто не мешает, разберутся между собой.

Ежик

Ваше мнение,имеете право. Но если бы у меня был такой зять,я бы,конечно,вслух ни словечка не молвила. Но в темных глубинах души не очень бы его уважала. Расторопная девочка "рвала подошвы",чтоб квартиру заработать,а тут и жених…Хотя в свете дефицита достойных мужчин мне понятны такие истории.
И для сына подобного бы не хотела.

Nata.

А знаете, расторопным девочкам зачастую нравится на своей территории. Там характер сооветствует. Ну а мужчина… Это ж понятно, что два лидера в одной упряжке — перебор. А не все мужчины лидеры по натуре. Кого-то и такая ситуация вполне устроит. В общем каждый сам решает.

Ежик

Это им не "нравится".Это у них обычно тоже выбора нет. А так бы они предпочли поменьше "рвать подошвы" и чтоб полквартиры жених заработал. Тогда и отношения погармоничней.)
Но безусловно,наличие хорошего приданного всегда позволяло сделать девочке лучшую партию.
Умозрительно интересно. Лера приезжает из Ростова,а папа/мама у нее-начальник местного (ну чего?) департамента ЖКХ. И она Лере крошечную квартирку в Москве. Беременность,то,се. Свекровь ломает шейку бедра. Насколько для свекрови эта ситуация была бы лучше-вопрос.

Nata.

Интересное предположение. Я здесь тоже немножко пофантазирую: жили бы они в этой квартирке, ходили бы друг к другу в гости… и может свекровь ничего себе не сломала бы. И не трепала бы нервы…

Ежик

Не сломала-нет вопросов.А если сломала? И перелом шейки бедра ой мало от стрессов зависит…)) И я первая фантазировать начала…)))

Nata.

А если сломала — в любом случае с этим надо что-то делать. Где бы ни жили. Хоть на Луне.

Бабочка

Та да. Сферическая молодежь в вакууме она такая, да- к тридцати и денег заработает, и детей пяток родит, и на марсе заставит яблони цвести..
Жалко, в жизни редко встречается. Лере вот не встретилась…

Nata.

Ну это у Вас такая бедная выборка просто, наверное я в других кругах вращаюсь.
Ну если лере не встретилась — кто ж виноват. Нужно выходя замуж еще и посмотреть на будущих родственников, да повнимательней, тем более, что с ними придется жить под одной крышей.

Светла

Вспомнился "бородатый" анекдот. Женщина делится с подругой: "Дочка так удачно замуж вышла! Муж и зарабатывает хорошо, и по дому помогает, и подарками балует, даже завтрак готовит и в постель подает. А вот сыну не повезло: такая лентяйка попалась, заставляет мальчика посуду мыть, сама работает на полставки, копейки получает, а он еще завтрак ей в постель подает. Ненавижу!" Все мы начинаем с того, что становимся невестками, любимыми или не очень, не всегда зависит от нас. А лет через 25 мы уже тещи или свекрови, какие — это уже целиком наш выбор. Мудрыми, снисходительными к молодости или вздорными и завистливыми. А ведь… Читать далее »

Малинка

Меня в этой истории порадовало уже то, что свекровь не оскорбляет и не бьет героиню, а приняла на себя образ "интеллигентной" старушки. Как говорится, уже легче. А то ведь бывает всякое…

Dina_Yartseva

Да, бывает всякое. Свекры под простачков косят и все как бы с добрым намерением, а в простоте сказанное слово как бы "не должно считаться обидным".

Похожие статьи