В 35 я вышла замуж во второй раз. У меня уже был старший сын 17 лет от роду, у нового мужа детей не было. При этом детей ему было надо и, если можно, побыстрее — он бесповоротно созрел и алкал младенца, может, даже нескольких. Совершенно не ощущая себя не подходящей для этого развлечения по возрасту («старородящей», как потом выяснилось, принято говорить), я решила не спешить, ибо хотелось вольной жизни, которая как-то подзабылась, пока я «работала» мамой в первый раз.

Тут как раз сын окончил школу, поступил в институт, и я была наконец-то свободна как ветер. Я думала: что за прелесть попробовать нынче всякое разное, на что у меня раньше не хватало наглости! Уйти в джазовые певицы. Отправиться в кругосветку. Уехать в другую страну. Открыть свой бизнес. Все эти дивные возможности, которые так заманчиво блестят перед вырастившим ребенка родителем, еще полным энергии и сил и уже поставившим в графе «материнство» жирную галочку.

Кое-что действительно удалось опробовать: попеть в группе, поменять профессию, открыть и закрыть бизнес, придумать план по переезду в другую страну, изрядно попутешествовать. Впереди маячила идея уйти в корабельные коки (не шучу!). Перспектива стать мамой проигрывала в сравнении океанским масштабам, однако существовало еще здоровенное «но» в виде мужа, который никак не хотел передумывать, а даже наоборот. Никакой черный пиар о том, что у меня больная спина, а это все ужасно сложно, тяжело и вообще навсегда, не работал, муж обижался. Состояние у меня было несколько подвешенное, решать ничего не хотелось, как сказать мужу суровое «нет» идей не было. И, видимо, где-то в подсознании мне представлялось: скорее всего и не получится ничего (хотя работа в направлении нового родительства уже вовсю велась).

И действительно, долгое время ничего не получалось. В день, когда я узнала о том, что беременна, первым делом мне пришли в голову две яркие мысли: 1) наконец-то я с чистой совестью брошу очень перспективную и денежную, но совершенно мне не подходящую работу, на которой я тогда трудилась; 2) как хорошо, что больше не надо ничего делать со своей жизнью — потому что свобода выбора — это, как оказалось, еще и огромная ответственность. А тут все выборы (думалось мне тогда) уже сделаны, отличное развлечение на ближайшие пару десятков лет придумано.

Беременность протекала просто идеально: я вдруг полюбила себя с новой силой и чувствовала себя восхитительно и гармонично, как никогда в жизни, муж показал какие-то новые грани своего совершенства и вообще был на седьмом небе. Но все-таки мне было немного страшно: все вокруг очень убедительно пучили глаза и говорили с нажимом, какие мы молодцы, как будто мы совершаем бог весть какой подвиг. Хотя я до сих пор не очень понимаю, в чем же он состоит.

Результат превзошел все мои ожидания, весит уже 14 килограмм и мирно сопит сейчас в своей кроватке. Несмотря на то что моему сыну уже больше года, кажется, я до сих пор не осознала масштаб произошедшего и иногда смотрю на себя словно со стороны и думаю: ба, да это же у меня ребенок!

И я подумала: может быть, вы сейчас стоите перед аналогичной дилеммой, сомневаетесь, не слишком ли вы стары, хватит ли вам сил, не будет ли лучше все-таки двинуть в кругосветку и прочее, что приходит в голову женщинам в нашей стране, когда они хотя бы немногим старше 35 (а я регулярно сталкиваюсь с тем, что женщины кажутся себе уже слишком пожилыми для новых малышей и в смешные 32 или 34!). И, может быть, вам нужна поддержка в вашем решении. Или просто возможность увидеть другую сторону вашего будущего материнства — светлую, радостную, невероятно счастливую.

Итак, вот мое видение, почему рожать в 40 — это отличная идея.

1. Скорее всего, к 40 годам вы отрастили достаточно крупный дзен — завидуйте тридцатилетние и прочая пузатая мелочь. Дзен — и без того полезная в хозяйстве вещь, а в материнстве просто суперсила.

2. Только вы уж было собрались немного расслабиться и постареть, как фигушки: теперь хочешь не хочешь придется остаться молодой и красивой. Вы же не желаете, чтобы вас принимали за бабушку этого милого мальчика? Тогда извольте приложить усилия и ввести в ежедневный обиход спорт, массажи, косметологов и прочие разной степени приятности процедуры. Но это ненадолго, лет на 15 всего. А там, глядишь, во вкус войдете и стареть вообще передумаете.

3. С большой долей вероятности у вас имеется роскошный набор старших детей, который очень удобно использовать в воспитании свежего младенца (посидеть, погулять, отвезти-привезти). А сама спи-отдыхай!

4. Вы больше не боитесь потолстеть от производства малыша и последующего грудного вскармливания. Потому что уже сто раз делали это и точно знаете: вес — величина переменная.

5. Врачи теперь разговаривают с вами совсем другим тоном. Где это восхитительное обращение на «ты», замечания о «безголовой матери» и ценные советы не совсем по медицинской части? А нет их! Потому что от взрослой тети ведь может и прилететь.

6. К вам прислушиваются другие мамы. Ведь вы застали дремучую древность и вообще живая легенда, которая доказывает, что после 40 тоже есть жизнь. Авось скажете что-то любопытное, какой-нибудь милый мем.

7. Фокус «сколько-сколько вам сейчас лет?», который многие годы развлекал вас со старшим ребенком (особенно если вы произвели его на свет довольно рано), — снова работает! Потому что маленькие дети очень молодят. Все думали, что вы молодая мать, юная и трепетная, а вы оказывается зрелая и опытная дама!

8. Вы узнаете о своем теле много интересного и зауважаете его с новой силой. Вы-то думали оно уже не то, что было раньше, а оно и беременность вынесло, и родило, и таскает многокилограммового младенца — и хоть бы хны. Ну, может, и не совсем хоть бы хны, но выдюжило! А это вам не фунт изюма, нет…

9. Ребенок — отличная профилактика болезни Альцгеймера. Ребенок приводит в тонус клетки любого, самого замшелого мозга: отныне и на несколько лет — никакого планирования, бросьте бесполезную бяку. Жонглируем микропромежутками свободного времени, пересматриваем приоритетность дел и делишек, радуемся, если удалось хотя бы что-то. Радуемся, говорю.

10. Все то же ваше сорокалетнее тело не позволит вам перейти разумные границы и погрузиться в материнство с особенным фанатизмом: никаких многочасовых укачиваний, перегруженного позвоночника и бессонных голодных бдений над ребенком. Вы отлично умеете звать на помощь и заботиться о себе в первую очередь.

11. Вы больше никуда не спешите от малыша. На крутую вечеринку, производственное совещание, на кухню готовить ужин. Все крутые вечеринки вы посетили еще в прошлом десятилетии, производственные совещания теперь отлично проводят по скайпу в удобное для вас время, а ужин умеет готовить муж. Вы точно знаете, как быстро он вырастет, этот маленький пахучий младенец, и ни на что не променяете время рядом с ним. Вы здесь и сейчас, и пусть весь мир подождет. И это, кстати, очень чувствует ваш малыш, расслабляясь и наполняясь вашим спокойствием.

12. Ваша мама слушает вас и, кажется, даже наконец-то считает взрослой. Прощайте, советы и нотации, вытянувшие из ваших отношений тонны крови. Жалко только, что ей уже не так легко помогать вам с внуками.

13. Вы уже не бросаетесь на папу младенца с криком «дай я, у тебя не так получается!». В результате ваш повзрослевший муж получает от родительства чистую радость и полноценное участие в смене памперсов, укладывании человека спать и прочих купаниях. А это просто огромный вклад в дальнейшую дружбу малыша и папы (а также мамы и папы).

14. Уровень вашей тревожности значительно упал по сравнению с вами же на 10-15-20 лет назад. Это очень полезно для вашего малыша: вы в состоянии принимать взвешенные решения, не впадать по каждому поводу в панику, анализировать информацию и источники ее поступления. А также закалять, обливать водой, одевать значительно холоднее, чем всех остальных детей, путешествовать вместе там, где не ступала нога человека, и еще много такого, от чего в прошлой жизни у вас бы непременно случился инфаркт.

15. Вы с мужем невероятно радуетесь этому ребенку! Он пришел в вашу жизнь исключительно для удовольствия, все остальные гештальты у вас давно закрыты, вы можете любить его, ни на что не отвлекаясь. И эта любовь словно открывает какие-то новые дополнительные источники энергии, наполняет огромной силой, помогает пережить любые бессонные ночи, любые трудности, которые, разумеется встретятся вам на пути — все это тлен, по сравнению с хитрой рожицей малыша, улыбающегося вам по утрам.

На самом деле, быть сорокалетним — это очень здорово! Вы ведь не зря провели последние 40 лет, и у вас в рукаве целая колода козырей, которые помогают вам не только справляться с жизнью, но и получать от нее удовольствие: вы пережили много стрессов и умеете с ними сталкиваться, минимизируя ущерб, вы знаете приемы самозащиты и можете выстроить комфортное пространство вокруг, вы приняли собственное несовершенство и победили перфекционизм, вы знаете, как порадовать себя, и делаете это регулярно, вокруг вас сформировалась та команда, которая дает вам поддержку и любовь, а еще вы владеете целой кучей полезнейших инструментов, навыков и знаний, у вас огромные запасы энергии и воли, которые просто жаждут нового применения. И даже если иногда вам кажется, что все вышеперечисленное куда-то рассосалось сквозь пальцы, и жизнь повернулась к вам не самым привлекательным своим боком, мы же с вами знаем, что это временно, правда? Да вы просто созданы для того, чтобы стать отличной мамой!

В общем, я считаю, вам совершенно нечего бояться, дерзайте и да пребудет с вами сила!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист и редактор, автор «Кулинарного дневника Фрау Марты» и мама двух замечательных мальчиков.

Другие статьи автора
19 Comment threads
112 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ezhik

Эээээ…ни в коем случае не имею желания кого-то отговорить родить в сорок лет,но с почти всеми пунктами придется поспорить…
Старшие дети имеют свою жизнь и как и насколько напрягать их младенцем,придется серьезно обдумать. И совершенно точно-напрягать можно немного.
Худеть после беременности с возрастом все сложнее.
Спорт,массаж и косметика обычно к 40 годам-стойкая привычка. Либо есть,либо нет. И на утренниках и собраниях будет видно,насколько моложе 20-летние мамы,и что некоторые бабушки выглядят также.
Врачи будут вежливее,наверное,но их слова игнорировать не придется…всякие слова-и про риски хромосомных аномалий,и про состояние хронических болезней…даже если их кажут совершенно этично.

Ezhik

О теле можно узнать много интересного,особенно-сколько стоят зубные технологии,которые нужны этому телу…
Звать на помощь часто особо некого. Родители уже в годах,и хорошо,что сами стоят на ногах. Мама часто считает тебя не взрослой,а странной-в таком-то возрасте…
Ну с пятнадцатым пунктом полностью соглашусь.))

Мне кажется, что все эти плюсы есть уже и в 30 ))

И насчет тревожности. Может, я ошибаюсь, но самые бестревожные родители — это молодые родители

Ольга Алексеева

Самые тревожные — поздние первородящие. Тушите свет. А если еще и ЭКО — трындец.

Еще бы, и это можно понять.

Ольга Алексеева

Сейчас выскажу непопулярное мнение, но выскажу, поскольку все-таки и специалист, причем с обеих сторон в данной теме. Истина банальна: если кому-то этот ребенок ОЧЕНЬ нужен, то не тянуть ни дня, ни минуты. Потому что первая беременность пол сорок — это под куполом цирка без страховки. После выкидыша, замершей времени на восстановление не будет. Биологические часики тикают. Так что с первой беременностью не следует тянуть. После 35 точно. Ну а последующие — как женщина хочет. Но риски патологии повышаются в несколько раз.

Это все, конечно, мегапозитивно по тексту, но… вот вопрос на досуге возник, где бы взять уверенность, что мамашка благополучно доживет до совершеннолетия отпрыска, понятное дело, что все может случиться в любом возрасте, но чем дальше, тем тревожнее (то тимус в инволюции, то еще что). а если доживет, то обучать, кормить за счет пенсии что ли.. ну, вообщем, много их, вопросов,даже больше, чем 15..

Gkortsi

До 40 лет, конечно , никто не умирает, и у всех молодых родителей достаточно средств на обучение детей !!!! Очень неприятно это читать

да ладно..))без обид, приятно-не приятно, суть дела это не меняет и от этого никуда не денешься. Я, кстати, написала, что и до 40 все может случиться. А после 40 вероятность увеличивается, ИМХО,да и не только ИМХО.Давайте не будем лукавить…).
Ну а на счет финансов, меня вот искренне этот вопрос интересует, кстати, и не только меня. например, некоторые мои знакомые какой-то страховой запас делают в такой ситуации.. как-то так…) после 40 уже мало кто не думает о хлебе насущном….)

Ольга Алексеева

Зато честно. Говорю как сорокалетняя мама. И моя любимая тетя родила в 39, умерла в день семнадцатилетия дочери. И я умоляю Господа:»еще хотя бы пятнадцать лет относительного здоровья».

Gkortsi

Вот не согласно ни с одним пунктом . Не согласна и с некоторыми комментариями. Все индивидуально. Про зубы — это уж слишком, родила в 38 — ну ни одного испорченного зуба и со здоровьем нет проблем. Это также все индивидуально. Медицина говорит , что лучший возраст для рождения детей 22 — 30 лет , но это не значит , что все родившие в этом возрасте не столкнутся с проблемами со здоровьем (и мамы и ребенка). Если получилось родить в 40 лет — не означает , что у женщины супер жизненный опыт и т.д. и все пройдет без истерик. Истерик и… Читать далее »

ну да, индивидуально.
хотя, конечно, думаю, что ребенок — не лекарство от одиночества в любом возрасте)))

Ольга Алексеева

Но после 40 риск ХА выше в 10 раз.

Sasha_

Выше не выше, молодым мамам, у которых рождается ребенок с сидром Дауна в 23-25, от этих подсчетов не легче. Кому нужны эти «биологические часы», на которые с таким придыханием смотрят врачи и женщины, если ничего и никому они не гарантирует?…

Ольга Алексеева

Господа, можете минусовать, мне только немного смешно грустным смехом. Природа сущность темная, глянцевых изданий не читает (((. На оогенез не действует ни фитнесс, ни правильное питание, ни здоровая наследственность. После сорока процесс нерасхождения хромосом запускается все чаще. Я не призываю не рожать. Или рожать в 25 вопреки всему. Но вот высказывания в 37 «я хочу пожить для себя, покорить Эверест, еще раз проверить чувства, а потом…» Лучше не испытывать судьбу.

Ezhik

Забавно,когда минусуют простые факты. Выше в 10 раз-это факт. Со своей стороны могу заметить,что детей с синдромом Дауна у женщин до 35 лет видела единицы,может,2-3. А десяток-у тех,кто старше 35. Хотя казалось бы,должно по статистике быть не так,ведь процент рожающих до 35 намного больше. Может,они чаще идут на прерывание,не знаю.

Betty

Комментарии,честно говоря, поражают. Вот написал человек позитивную статью, оптимистичную, от которой на душе хорошо. Нет, надо обругать, высмеять, написать, как все плохо, рассказать «правду». Как будто у нас и без того нет у большинства женщин высокой тревожности, как будто люди и так не думают о рисках, как будто все бесстрашные счастливые идиотки в розовых очках. Нас достаточно всех пугают и в ЖК, и по ТВ, и где угодно еще. Но обязательно находятся всезнающие дамы, готовые «открыть глаза» и с умным видом рассказать правду жизни всем вокруг. А то вдруг кому хорошо стало, вдруг кто тут оптимист. Непорядок. Всем положено сидеть… Читать далее »

Я телевизор не смотрю уже много лет, и потому, возможно, мне тоже показалось, что статья переиграно веселая. А так, конечно, всегда радостно за молодую мать.

Ezhik

Причем тут болото и скепсис? лично я за объективную реальность,вот и все. В объективной реальности дела обычно, в среднем,обстоят не совсем так,как говорит героиня. Надо просто все взвесить и обдумать,на что можно повлиять заранее в положительную сторону. Как справедливо ниже сказано,очень облегчает материнство в таком возрасте платные клиники для ребенка,а не городская поликлиника. Проблемы со здоровьем легче решить,если на это банально отложены деньги. Не стоит ждать особых бонусов ни от старших детей,ни от родителей-может оказаться велико разочарование. А вот муж да,обычно больше готов к уходу и помощи,и если ребенок не первый,присутствует эффект экономии сил,хотя и не такой уж большой. Да,тревожность… Читать далее »

Irina_Iva

Я родила одного в 38, второго в 40, а муж на четыре года меня старше. Это здорово, конечно, дети придают смысл,мотивируют и все такое. Но я все время молю Бога, чтобы нам с мужем дожить хотя бы до их двадцатилетия. Но рожать, в любом случае, лучше чем не рожать)

Olessya

Единственный адекватный комментарий, спасибо, согласна с Вами.

Betty, спасибо за Ваш комментарий. Тоже читаю и обалдеваю)

Sasha_

Статья правильная. Если женщина хочет ребенка в таком возрасте сама — то хорошо, что ей попадется такая оптимистичная статья, в не очередная статистика «как все плохо». Я знаю женщин, которые родили около 40 лет, и дело даже не в том, как они сами с этим справились (здесь все по-разному, одна жаловалась, что тяжелее, а второй наоборот легче, потому что деньги в отличии от молодости были на хорошее сопровождение и комфорт) — а то, что окружающие почему-то не стеснялись рассуждать при них про их перспективы, и каждый (ая) второй(я) считал(а) своим долгом напомнить про вероятность генетических отклонений, посочувствовать устаревшей мамаше и… Читать далее »

Ну, про выпускной реально смешно. Мы и сами на него не ходили, не то что родители. Но просто эта статья отчасти из серии рожай не бойся, все будет супергуд, а ведь супергуд необязательно будет, так что думать головой надо. и желательно своей

Betty

Просто есть такой тип людей, наверное — им самим живется грустно, судя по всему, и они не выносят, когда кому-то хорошо. Написала женщина в комментариях, что для нее секс с мужем — это не фастфуд и не «энергозатратное хобби», а нечто большее и даже возвышенное, ее надо высмеять! Как так — я удовольствия от секса не получаю, а кто-то получает, да еще и утонченное? У всех должно быть так, как у меня! Кто-то родил в 40 без проблем, а я с проблемами? Срочно пишу, как все плохо, а то вдруг дурочки обрадуются и у них все будет хорошо. Видимо, логика… Читать далее »

Ольга Алексеева

Если Вы мне, то вот профессия такая, к позитиву не располагающая. Кто-то рассказывает о мега-супер-позитивных родах в океане. А потом к нам везут роженицу, которая, начитавшись глянца, «соло»рожала. Только у нее закончилось все не так радужно, как у одной блогерши в инстаграмме.
Кстати, я родила в 39 лет 10 месяцев просто прекрасно. Но именно потому, что я врач, я прошу близких: «не повторяйте этот трюк самостоятельно без крайней нужды».

Betty

Ольга, неужели вы всерьез думаете, что женщины 35+ поголовно такие дуры, что, прочитав одну лишь позитивную статью, тут же сломя голову побегут рожать, потому что автор перечислил пятнадцать положительных моментов? Тут дело не в том, что профессия не располагает к позитиву, а в том, что профессия, видимо, приучила считать женщин за безголовых идиоток, которым постоянно надо с высоты этой самой профессии напоминать про риски, «часики» и прочие проблемы, а то они ж своей головой никогда об этом не думают, пока умная тетя-гинеколог им по этой голове лишний раз не настучит.

Ezhik

Если женщина находится на приеме,то сообщение о рисках и направление на соответствущие обследования-это прямая обязанность врача,закрепленная приказами Минздрава. Если речь о частной беседе-профдеформация есть,да. Потому что для врача (именно как профессионала) случаи рождения больных детей более эмоционально окрашены,так что ли. Он с ними и работает много,тогда как здоровые стройные рядами идут «мимо» на выписку. Но это просто свидетельство,что такие дети есть.
Мне видится,что женщины в идеале и не в розовых очках,но и не обладают какой-то огромной истеричной тревожностью,идеал посередине. А все отклонения от идеала-признак многообразия форм жизни,хехе…

Betty

Ezhik, но тут-то не прием, понимаете, тут просто статья. Не в медицинском журнале даже. И автор не врач. Тут просто личный опыт, и все это понимают, кажется, так что нет нужды сразу вопить, какая это ужасная ложь, и все не так, и вообще мы все умрем) Это раз. А два — совсем безголовым женщинам никакие попытки настучать по голове не помогут, потому что головы у них просто нет. А небезголовые женщины и так понимают уже, что к чему, особенно когда им сильно за тридцать. Нет нужды вставать в поучающую позу и лишний раз объяснять, что чудеса случаются куда реже, чем… Читать далее »

Ezhik

Ды…мне кажется,больше говорят и комментаторы о личном опыте. И об опыте знакомых-у пары-тройки моих знакомых около 40 проблемы сходные с моими. Просто действительно,ее 15 пунктов-это ее личный опыт,не более. Так бы и написали,что ли-мои роды в 40-это отлично! надеюсь,у вас будет также! ну если уж о слоганах…

Ольга Алексеева

Betty, вы начинаете быть слегка грубой. Вам может быть неприятно мое мнение, но держите себя в руках. Кто кого держит за идиоток — не надо произносить таких слов. Это Ваша очень вольная трактовка. Про интим, кстати, мы обсуждали еще пару лет назад. И с одной достопочтенной матроной выяснили наше отношение к интиму в браке ))) Так что ваши длинные посты «Ежик, да не поддерживайте ее, она плохая» — это не знание ситуации.

kasablanca

Бетти,но вы тоже перешли на личности. В 40 не рожала, не знаю. Но комментарии про секс там были просто издевательские. У нас тоже разное было в интиме. Но читать те комментарии было неприятно: или все как в медовый месяц, или вы не нормальная семья.

Ольга Алексеева

Betty, маленькая справка: тетя-гинеколог — это Ежик))) Вам конечно очень-очень хочется, чтобы я отговаривала сорокалетних рожать, но вроде я уже два раза сказала, скажу в третий. Я отговариваю тридцатилетних и старше осознанно тянуть с беременностью, как это делала автор статьи. Часики тикают. На что рассчитываю? На то, что хотя бы одна женщина перестанет «чувствовать себя пока не готовой», потому что весь Голливуд рожает после сорока. Что тридцатилетняя незамужняя женщина, желающая иметь детей, начнет задумываться над проектом жизни сейчас, а не «да есть время, да актриса Х в 46 родила». А решать они в любом случае будут без меня.

Ezhik

Ой,да…насчет «я еще не готова » в 35 -это все же как-то не того…
Не,можно сказать,уже не акушер-гинеколог,тоже недавно документики разбирала-пару месяцев как помер акушерский сертификат.
А вообще вот тут тоже,пожалуй,с автором соглашусь-если с работой как-то неясно,куда двигаться,декрет дает возможность поразмыслить. Но это в любом возрасте,не только в 40.

Да, врачи наши позволяют себе высказываться как угодно. Это факт.

Да нет. Как раз на днях читала заметочку, что любой женщине, находящейся в раздумьях, беременеть или нет, сразу со всех сторон начнут советовать, как это здорово и отлично и омолодишься и оздоровишься и денег на все хватит. А как только она родит и вдруг скажет, что не все оказалось радужно, те же самые люди ответят: а ты как хотела, надо было головой думать. Автор написала про свой позитивный опыт. И здорово, правда здорово. Нездорово только то, что частный опыт начинает обобщаться и сводиться к пунктам, почему это здорово. А это уже немножко нечестно, вроде как пообещать, что у всех сорокалетних… Читать далее »

гоблин,согласна, уже как обычно…)

Sasha_

любой женщине, находящейся в раздумьях, беременеть или нет, сразу со всех сторон начнут советовать, как это здорово и отлично и омолодишься и оздоровишься и денег на все хватит. ——- это безусловно да, такие статьи про молодых в основном пишут, и там это раздражает необоснованностью. Но про 40-них мне показалось уместной статья именно в оптимистичном духе, потому что к ним основной посыл кмк совершенно противоположный: «поезд ушел, все будет плохо, капут».
В идеале, под любым описание опыта хорошо бы подразумевать приписку «все индивидуально, советуйтесь с врачом».

E.P.

Все зависит от того, для кого статья. Если читают женщины, которые уже беременны в 40, статья отличная. Но если читатели — дамы лет 30-35, подумывающие о том, родить сейчас или еще покорить Эверест, то статья как раз даст им ложно-оптимистический настрой. И дело не в том, что женщины поголовно неумные, просто мы слышим то, что хотим слышать. А статей вокруг много, в том числе и утверждающих, что в 40 рожать даже лучше. Для таких женщин лучше объективная картина мира, чем позитив. В 40 лучше тем, что ты обычно умнее и обеспеченнее, но риски больше и здоровья обычно меньше (его ж… Читать далее »

Ezhik

В том обсуждении-ИМХО-был довольно сильный посыл,что те,у кого ситуация с сексом не так возвышенна, некие «недосупруги». Но возможно,это только мое видение.

«Если считать супружескую близость одним из «энергозатратных хобби», то тогда он и раз в неделю не нужен: можно вместо него пойти на фитнесс или в боулинг». Думается,что люди могут вполне иметь и такой вариант супружеской жизни,почему нет?
Я рада за тех,у кого действительно даже через годы все так романтично и возвышенно,но здесь надо иметь очень осторожную оценку других.

Betty

Ezhik, да не было там такого посыла. Изначально было в одном комментарии обесценивание интимного общения супругов и сравнение его с фастфудом и энергозатратным хобби, и уже на это прозвучало иное мнение про возвышенность такого общения. Почему-то обесценивание и пренебрежение никого особо не возмутило, а вот противоположное мнение вызвало насмешки. Хотя по сути женщина просто заступилась за интимную близость — вполне логично, что ей тоже было неприятно читать, что секс в браке — это глупости и не особо он и нужен, так, фигня какая-то для наивных дур. Тут тоже нужно быть осторожнее в комментариях, разве нет?

Ezhik

Не хочется опять жевать эту тему и возвращаться в то обсуждение,но справедливости ради-было сказано «для кого-то секс единственная радость,а для кого-то энергозатратное хобби». Между ними еще 20 вариантов,думаю я. Дальше я цитировала ответ-про «лучше боулинг». Это не защита,а и обесценивание чужого опыта.
П.С. Я с большой симпатией отношусь к Нине,ее комментарии обычно интересны и без склонности к обесцениванию,но не в той теме.

kasablanca

Нина написала, и про хобби, и про фастфуд. А не очень удачным парам посоветовала кегли.

Olessya

Браво!

Саша, это всего лишь статья и всего лишь комментарии, они могут быть любыми)). На то она и статья, правда немного провокационная)). Это обмен мнением, не больше.
То, о чем вы рассказывайте, немного другое — обычная обывательская бестактность. Конкретно мне интересно, как люди отвечают себе на интересующие меня вопросы. Ну раз уже они уже много обо всем думали, полагаю, думали и об этом.

Ezhik

А вот так и отвечаем.)) Зубы и спины лечим,благо,деньги есть более-менее. Радуемся,что не рассыпались по полной программе-а это вполне вероятно,получить дебют злокачественной гипертонии или типа того (хотя это не слишком высокая вероятность,но заметно выше,чем в 20-30). Счастливы,что были идеальные генетические тесты. Радуемся,что родители хоть чуть,да помогают,а главное-сами еще помощи не просят. Хоть бы еще года 3-5. Насчет не вырастим-скорее,не выучим. В среднем случае все же хоть до 60 женщины работают. Ну и ладно,будет не дурак сам выучится. Заводим и укрепляем связи среди тех,кто может взять и вырастить за нас,если вдруг того.

Ezhik

Отмечу,что да-лично я стала больше следить хотя бы за гардеробом и «мордой лица»)),действительно,за молодыми маманьками тянусь.)) Но как ни крути-я мать старая. Да,действительно меньше тревожности за ежедневное состояние ребенка- но в моем случае это,вероятно,скорее бонус многодетности,чем поздних родов.
«Бессильные» какие-то роды,не сравнить с предыдушими,хотя и без осложнений,очень трудный период в первые месяц-два после родов,не сравнить с предыдущими. Но все же это прошло.
Ну вот и как-то так. Нельзя сказать-не рожайте,это плохо. Нет,это все неплохо,ребенок радует,но-особенности неположительные поздних родов есть. Это возможно,но-не отлично.

Sasha_

Ezhik, ну так и выходит, что все не так и страшно, совсем)
Единственное, Вы так пишете — «я мать старая», да какая разница? Это так звучит как-то невесело, по-моему, нет для этого оснований.
И если Ваши зубы пережили нескольких детей и проблемы пошли после последнего, могу только по-хорошему завидовать — у меня без всяких детей в 25 зубы …. просто промолчу) Болячек у кого нет, бывает что и после одного ребенка ребенка рассыпаются.

Ezhik

Ну тут знаете,у оптимиста стакан наполовину полон…)) Нет,насчет «старая»это опять же,просто факт. Хочу заметить,что таких мамаш сейчас немало,я без комплексов.Но-это другое поколение,как бы там ни было. Оооо…зубы. Мне страшно подумать,что делать при более низком доходе. Они и были не ахти,но последняя беременность их добила…
Про «после одного»-тут дело в том,что первые роды в принципе опасные для здоровья и жизни. Вторые,третьи-меньше. Но первых родов,а «рассыпавшихся» все же не очень много. А вот если бы столько же было 5-7 (или первых в 40,не важно)-это был бы легион пепла.)) Просто кто не смог пройти удачно первые,в категорию многодетных просто не попадают.

Ольга Алексеева

Так я тоже ведь и в 41, и в 43 «ходила за вторым». Нет, когда поздно рожаешь последующего — это все-таки другое. Даже если не случится, то переживаешь по-другому.

Ezhik

Конечно,никаких сомнений. Первая беременность после 35-это вообще отдельная категория. Но и не первая-тоже имеет свои особенности,именно «возрастные».

понятно…)у меня уже некоторых пунктов нет.

Ольга Алексеева

Ежик, а у Вас снова девочка? И нескромный вопрос: это была спланированная акция? Если не хотите, не отвечайте.

Ezhik

Девочка-девочка.)) Будем растить невест.)) Нет,не спланированная,»он сам пришел»-разница 3,5 года. Дык опять же,какая фертильность,если вам «немного за 30»)).

Ольга Алексеева

:)Сколько вам? Годик? Наверное устали принимать соболезнования о не случившемся мальчике? ))

Ezhik

Да,как раз на днях праздновали.)) Выручил супруг-придумал прекрасную фразочку. В ответ на «вам надо мальчика» или «вы будете до мальчика рожать» он отвечает «нет,это вам надо мальчика,нам женихи нужны». Отвечающий попадает в положение отправдывающегося_»да мы никак не решимся»,»да у нас есть»и т.д. Тем,кто не слишком настойчив,отвечаем как есть-да,мальчика хотели,а девочку нашу любим очень.))

Ольга Алексеева

)))

E.P.

Ух ты, Ежик, мои поздравления! Не знала, что у Вас еще один 🙂

Ezhik

Спасибо,да,семейство прибыло.

Irina_Iva

О, я воспользуюсь) А то нам постоянно говорят, что надо девочку. И ничо так, что мне уже 45, надо и всё!

Всему свое время…рожать лучше пораньше, поэтому и надо такие статьи делать позитивными, ибо реальность для многих матерей не такая радужная, и неспроста существуют дремучие шаблоны о ‘старородящих’. Я рада, что все хорошо в данном случае, но давайте не строить иллюзий. Материнство всех принцесс быстренько вернет на землю. Я вот жалею, что раньше не родила, в 30 только 1-го и в 32 2-го, хотя обе беременности и роды без проблем прошли. Родила бы, скажем, в 22 — у меня было бы намного больше сил для ребенка.

Ezhik

Плюсую,я иногда жалею,что не «отрожалась» пусть от своих 26 до 35. Надо было родить пятерых и «завязать». Наверное,лучше поздно,чем никогда,но лучше своевременнее,чем поздно.

И я жалею. Ну, может, еще одного потяну, на большее не надеюсь.

Похожие статьи