Читайте также: Патология семейных отношений. Часть вторая

Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о властности, деспотизме и их влиянии на семейную жизнь, затронем ряд случаев, связанных с проявлением насилия и жестокости в семье.

Деспотизм и властность

Для сохранения гармоничных супружеских и семейных взаимоотношений необходимо делать взаимные уступки в самых различных жизненных ситуациях. Проблемы обычно возникают, когда исчезает понятие «взаимные», в результате чего уступает лишь одна сторона. Немало браков долгие годы остаются юридически в силе только «благодаря» постоянным уступкам одного из супругов — и чаще всего, хотя и не всегда, это женщина. В результате, жизнь этого человека можно назвать мученической…

Зачастую отношения между супругами нарушаются, когда один из них недооценивает и умаляет личность своей второй половины. К примеру, муж может недооценивать свою супругу не только когда «смотрит» на неё «свысока», с иронией, унижает перед другими людьми или относится к ней с равнодушием, пренебрегает ею, игнорирует её, как будто она не существует. Уничижение личности жены также происходит, если мужчина относится к ней как к ребёнку, которому нельзя доверить решение серьёзных проблем, или как к кукле, предназначенной лишь для удовлетворения всех его желаний.

Когда речь идёт о супружестве и семье, победа «я» над «мы», «моё» над «наше» разрушает отношения, поскольку в этом случае второй из супругов перестаёт быть равноценным по отношению к первому, его «второй половиной», и становится его собственностью. Но никто не может быть ничьей собственностью. И даже употребление местоимения «моё» вместо «наше», когда муж или жена говорит о чём-то общем для обоих супругов, может в определённых случаях нанести большую душевную травму и создать противоречия.

Современная нуклеарная семья приспособлена к индустриальному, а если сказать точнее, городскому типу общества, в котором особенное значение придаётся частной, личной жизни. В таком обществе оба супруга, являющиеся частью сугубо утилитаристских взаимоотношений, могут использовать свою «вторую половину» для удовлетворения личных потребностей. В этом случае муж и жена не видят друг в друге ЛИЧНОСТЬ, вместе с которой надо стремиться к общей цельности и совершенству. Это совершенство достигается лишь в такой семье, в которой во главу угла ставится представление о взаимном самопожертвовании.

Насилие и жестокость

Насилие и жестокость в семье являются крайне болезненным феноменом, быстро разрушающим крепкие семейные и супружеские взаимоотношения.

Семья — это место, где обитает радость, а не арена битвы, в которой побеждает самый сильный и мощный из противников. Насильственные действия, расправа и принуждение не имеют никакого отношения к семье, поскольку, если проблемы не решаются с помощью взаимопонимания, убеждения и любви между членами семьи, то употребление давления и жестокости способно лишь усугубить и ещё больше запутать их.

Некоторые специалисты считают, что в ряде случаев проявление агрессии и жестокости является результатом повреждений передней доли головного мозга. Травмы этой части головы ослабляют контроль над агрессивными порывами и влечениями человека. Но большинство исследователей склонны считать, что агрессия — это результат приобретённых моделей поведения и сложившихся неправильных и болезненных представлений о человеческих взаимоотношениях.

Насилие и жестокость в семье происходят как в отношениях между супругами (чаще всего, мужья плохо обращаются с жёнами), так и у родителей по отношению к своим детям, а также — в меньшей степени — между братьями и сёстрами. Встречаются семьи, в которых члены семьи жестоко обращаются со своими пожилыми родственниками.

fr_dziecko_klutnia_206065l

В случае плохого обращения мужа по отношению к жене, жестокость может проявляться в телесной или словесной форме, в виде сексуального насилия или психологического подавления. Также экономическое неравенство может оказаться средством давления на жену. Случается, что мужья вдохновляются «брутальными», «мужскими» образцами поведения, свойственными грубым и невоспитанным людям, или оказываются под влиянием разговоров, фильмов или фотографий развращённого содержания. Результатом всего этого могут оказаться соответствующие притязания и насилие над супругой.

Необходимо отметить, что дурное обращение с женой совсем необязательно проистекает из плохого экономического положения семьи, алкоголизма, которому подвержен муж, или низкого духовного и культурного уровня. Насилию подвергаются женщины из самых разных слоёв общества, даже те, которые являются экономически независимыми от своих мужей.

Случаи насилия довольно редко освещаются в СМИ, и о них не знает широкая общественность, поскольку жертвы домашнего насилия стараются не рассказывать о проявленной по отношению к ним жестокости не только полиции и журналистам, но даже родственникам, боясь скандала, возможной мести сожителя или супруга, а также трагических последствий для своих детей.

Говоря о жестокости и насилии над детьми со стороны их родителей, необходимо отметить, что, естественно, ни один родитель в добром уме и здравой памяти не желает проявлять жестокость к своему ребёнку. И, тем не менее, агрессивность родителей по отношению к своим детям становится всё более узнаваемой и часто встречающейся чертой взаимоотношений родителей и детей.

В большинстве случаев наличие и степень агрессии зависит от темперамента, характера, личностных качеств и психики родителей. Помимо этого, важным фактором при жестоком обращении с детьми является и плохое экономическое или социальное положение семьи. Например, отца внезапно увольняют с работы, и он на каком-то этапе вынужден проводить гораздо больше времени дома, чем это было раньше, когда он работал. К такому своему положению он не привык, вынужденное сидение дома снижает его уверенность в себе и повышает уровень «неконтролируемого гнева», который он начинает «срывать» на домашних и особенно на беззащитных детях.

У людей, которые плохо обращаются со своими детьми, обычно много проблем в брачной жизни, во взаимоотношениях с родителями и родственниками. Такие люди, скорее всего, испытывают большие проблемы и на работе, с коллегами и начальством.

Помимо телесного жестокого обращения, включая избиения, пытки, сексуальные притязания и извращения, бывают и словесные издевательства, а также, в целом, пренебрежение ребёнком и неоказание ему родительской заботы и помощи, что влечёт серьёзные последствия для его телесного, умственного, эмоционального и социального развития.

Когда между братьями и сёстрами существует агрессия и жестокое поведение, то решению проблемы может способствовать временное удаление того или иного ребёнка из дома, который всё больше напоминает поле битвы. Ребёнка, если есть возможность, можно поселить у ближайших родственников, отправить его учиться в учебное заведение с полным пансионом и т.д. Смена обстановки и затишье в доме помогут отдохнуть родителям, ослабить агрессивность более сильного ребёнка и защитить более слабого.

Современный образ жизни многих семей, нуклеарная семья закрытого типа, без участия дедушек, бабушек или других родственников, без друзей и хороших соседей, оставляет во многом «неподконтрольными» отношения родителей и детей, а также братьев и сестёр друг с другом. А это означает, что члены семьи не имеют серьёзного сдерживающего фактора для своего поведения. Присутствие третьих лиц в доме или на близком расстоянии могло бы «загасить» большую часть вспышек агрессии в семье.

family threapy-resized-600.JPG

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads
10 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Зiрка

Как правило, статьи этого цикла кажутся мне исчерпывающими и возражений не вызывают, вот и здесь ничего не вызвало сомнений. "Спасибка" автору и монахине Екатерине.

Елизавета

А у меня есть вопросы. Что же делать дальше. Пренебрежение одного супруга другим плохо-это понятно. А что с этим делать?

Зiрка

Не позволять пренебрегать собой, лучше, с самого начала, поскольку человек, склонный к насилию, увидев, что прошло малое, распоясывается дальше, и остановить его со временем всё труднее.

Елизавета

Где та грань, для православного человека, которую нельзя переступать в "не позволении" пренебрегать собой? Постоянные угрозы вроде "не делай этого,а то….(сами вставьте что хотите ) отравляют жизнь и ни к чему не приводят.

Зiрка

А постоянные угрозы не нужны, достаточно в подходящий момент спокойно, но твёрдо сказать один раз, а коли осталось неуслышанным, уже адекватно ситуации действовать. Что до грани, она, на мой взгляд, опять же, от конкретной ситуации зависит.

elleni7

Большое спасибо! Очень ценная статья, спасибо за труды, монахиня Екатерина!
Мне кажется, что , действительно, самое страшное, что может случиться с браком, это когда "оба супруга, являющиеся частью сугубо утилитаристских взаимоотношений, могут использовать свою «вторую половину» для удовлетворения личных потребностей. В этом случае муж и жена не видят друг в друге ЛИЧНОСТЬ, вместе с которой надо стремиться к общей цельности и совершенству. " Самое же ужасное, что можно "использовать" супруга, не замечая этого. Хорошо, если вовремя опомнишься…. Боже, даруй нам зрети наши собственные прегрешения…

Спасибо, я рада, что эти материалы интересны читательницам.
Согласна с Елизаветой — при чтении постоянно задаёшь вопрос "что с этим делать?"
Сейчас я в поисках книги, в которой бы автор побольше отвечал на вопросы, а не просто констатировал факты.

Shenia

Про удаление ребенка из семьи: а не повлечет ли это за собой еще более серьезные последствия? Допустим, отдали родственникам агрессора. Ведь этот ребенок нападает на братьев и сестер от ощущения ненужности и авторитарности. Когда его удаляют, то ему кажется, что еще более не нужен. Если удалить жертву, то мне кажется, возникнут те же ощущения и у него — он стал совсем не нужен.

монахиня Екатерина

Насколько я поняла из контекста, имеется в виду крайний случай, когда дом превратился в арену боевых действий, и никто уже с этим не справляется. И автор имеет в виду — на время разделить детей, которые так сильно не ладят. Т.е. там акцент не на удаление ребенка из семьи, а временное разделение враждующих сторон, чтобы горячие головы остыли. Что-то вроде этого по тексту получается.

linka_malinka

Одна моя знакомая вышла на работу (с четырьмя-то детьми до 5 лет) только ради того, чтобы муж начал с ней здороваться, когда с работы возвращается.

з1з1з1

В том, что касается детей поразило, насколько запросто автор предлагает их удалять из семьи, в качестве меры для нормализации ситуации. Этот совет игнорирует особенности детской психологии, похоже. Если ребенок психически здоров и "бузит" — дело в старших. А предлагают не причину лечить, а следствие. Типа — замазать аллергическую сыпь гормональной мазью и все будет ок.
Интересно, в каком году этот текст этот написан.

Бабочка

Да, мне тоже резануло. Очень оригинальный взгляд на предмет: если у вас получился плохой и агрессивный ребенок- отдайте его куда-нибудь. В детдом, например. "Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха".

Юлия П.

А если вам совсем уж не повезло и попался агрессивный родитель? Его ребенку куда девать? Конечно, устранять следствие — для людей не включенных в ситуацию и не желающих включаться — крайне удобный вариант. Когда меня прямо накрыло волной непроходящих приступов необоснованной агрессии, моя хорошая приятельница — детский психиатр — уверяла меня в том, что мне просто необходимо уже медикаментозное лечение + по ее мнению, у меня в дальнейшем не было шансов избавиться от подобных состояний в силу характера и темперамента. Психотерапевт, к которому я впоследствии обратилась, был крайне удивлен словами моей приятельницы: медикаментозное лечение мне точно не требовалось, а вот… Читать далее »

Бабочка

Мне кажется, после слов "ты никогда..", или " ты всегда…", или "все мужчины сво", или "все женщины после 30/в коротких юбках/с ярким мейкапом", тем более от человека, позиционирующего себя как профессионала, нужно срочно куда-то сматываться.
Какбе одно дело, если это мы с вами перетерли в каментах или на лавочке, но когда подобные вещи говорит специалист, это диагноз даже не его мировоззрению, а его профпригодности.

Юлия П.

Абсолютно с Вами согласна.

монахиня Екатерина

Книга издана в 2000 году. По Рождестве Христовом.

з1з1з1

Спасибо за ответ. 🙂
Как-то показалось, что такие советы могли быть написаны годах в 70-х, например… Тогда не особо вникали в то, что не полезно детей с родителями разлучать.
Впрочем, по-сравнению с другими временами — это "цветочки". (например, с тем подходом к воспитанию, который испытали на себе сестры Цветаевы — вспомнилось всвязи с недавней публикацией на Матронах заметки об А. Цветаевой — там вообще сурово было)

Похожие статьи