Младшая дочь наконец-то освоила велосипед. Меня это, с одной стороны, очень радует, велосипед — это здорово, сама я так его и не осилила, в основном из-за страха. А с другой стороны, детский велик лишает меня спокойствия. В голове крутится разное – «средство повышенной опасности», рассказы о сломанных ключицах, руках и ногах, перед глазами стоят жуткого вида ссадины в полноги. А еще теперь мне приходится по несколько раз в день бегать за этим велосипедом, потому что асфальт, где хорошо и удобно кататься у нас на даче, только на проезжей дороге. И вот я бегу за великом, все время окрикиваю Машу, нервничаю, слушаю машины, а сама думаю о том, что приходит момент, когда ты должен отпустить своих детей…

И дело не только в велике, да и вообще не в нем. К мысли о ребенке на велосипеде я скоро привыкну, как привыкла с тремя старшими, это перестанет меня пугать. Но в каждый период взросления ребенка снова и снова случаются моменты, когда приходится решать, насколько ты можешь дать ему свободу. Во всех смыслах этого слова – свободу передвижения, свободу принятия решений, свободу выбора и т.д.

Концепция воспитания у каждого своя. Кто-то придерживается авторитарной формы, у кого-то в семье демократия, где-то — жесткая дисциплина и неукоснительное выполнение приказов, а где-то — снисходительное отношение к проступкам. Все выбирают близкую своим взглядам систему.  Что интересно, и там, и там могут вырасти прекрасные дети, и там, и там могут случиться глобальные неудачи в воспитании. Стоит ли повторять сто тысяч раз известную истину про золотую середину? Правда, и золотая середина, как ни странно, ничего не гарантирует.

Настоящим педагогом быть трудно, к этому нужно призвание и талант, а он есть не у многих. Поэтому большинству родителей приходится брать не талантом, а упорством. Но есть вещи, которые очень трудно перебороть в себе, даже когда ты знаешь, как правильно поступить с педагогической точки зрения. И дать свободу ребенку в том или ином случае — это как раз из таких вещей. А уж суметь принять этот выбор, переступить через свое мнение, свое видение того, что НАДО делать, и того тяжелее. Трудно заставить себя отпустить ребенка впервые одного в школу, трудно позволить ему бросить занятия тем, что «не пошло» или разонравилось, трудно принять его нежелание заниматься нелюбимыми предметами в школе, трудно не заставлять его есть ненавистную, но полезную пищу,  а это ведь вообще сущие мелочи. Есть «свободы» более глобальные. Наступит момент, когда они будут выбирать личную жизнь, веру, профессию.

Наверное, все давно ознакомились с подборкой фотографий, иллюстрирующих родительскую «любовь». Это, конечно, гротескный пример. В обычной жизни у обычных родителей все гораздо проще, и выглядит это далеко не так страшно. Правда, в очередной раз запрещая что-то ребенку не по объективным причинам, а по личным соображениям, мы становимся чуточку ближе к героям этих фотографий.

Фотопроект «Оборотная сторона материнской любви»

Говоря о свободе для детей, я не имею в виду свободу ничего не делать дома, не учиться, свободу хамить и бесконечно чего-то требовать. Демократия демократией, а во многих областях воспитания без легкой тирании не обойтись. Но вот свободу выбирать, чем заниматься, а чем нет – на это имеет право всякий человек, в том числе и ребенок. А также и право на свободу вероисповедания. Можно назвать еще множество прав на свободы, но именно эти два чаще всего попираются родителями. И совсем не из корыстных или эгоистических соображений, и часто даже не из авторитарных, а вовсе наоборот – из-за любви и заботы.

Что скрывать, очень часто именно от любви и заботы случаются всякие перегибы, когда ребенок хочет заниматься одним, но «ради своей же пользы» вынужден заниматься совсем другим. Да еще и слышать все время – потом  спасибо скажешь! Человеку интересен футбол, а вместо этого он играет на скрипке. А другой хочет петь, но вместо этого вынужден ходить в бассейн. Это все сначала, пока ребенок маленький. А потом-то начинается выбор профессии, и вот тут все еще усложняется. Сколько вы знаете историй, когда выбор учебного заведения осуществляют родители? Я — много… И в основном это, увы, грустные истории.

Я страшно благодарна своим родителям за то, что они вовремя устранились (в хорошем смысле этого слова) из моей жизни, позволили выбирать и образ жизни, и веру, и профессию, и личную жизнь. Хотя, многое решительно не соответствовало их личным понятиям о правильном выборе, и  мнение свое они всегда высказывали предельно честно. Но вот принимать его к сведению или нет — это они предоставили выбирать мне самой. И для меня это пример того, как надо поступать и с собственными детьми. Неважно, как видишь ты будущее (и настоящее) своего ребенка, важно, как его видит он сам. Конечно, до известных пределов.

Хорошо помню, с каким сожалением рассказывала мне моя бабушка, что они не дали старшему сыну поступить в железнодорожное училище, а настояли на высшем образовании. И потому сейчас, когда потихоньку приходит время моим детям выбирать свой путь, стараюсь откинуть личные претензии и мысли, а дать выбрать им самим. Возможно, сделать первые ошибки и приобрести отрицательный опыт, а, может, сделать первые правильные шаги. Но главное – самому! И констатирую то, как трудно по-матерински дать сделать ошибку, как хочется лишить ребенка этой свободы, как тяжело отпустить его от себя. И это мне, совсем не трепетной матери, которая с удовольствием устраняется при любом удобном случае. Даже не представляю, как переносят это трепетные матери…

В случае с верой, посещением храма и жизнью по нормам христианской церкви все еще труднее. Какой из родителей-христиан не хочет, чтобы ребенок рос благочестивым, чтобы все в его жизни было правильно, без ошибок, без грехов. Да все этого хотят. Но проблема в том, что ребенок — это самостоятельная личность, рано или поздно он будет сам выбирать свой путь. И как бы мы ни хотели вложить ему в голову все-все, что мы знаем, весь свой опыт, свои ошибки он будет совершать сам. И сам получать свой опыт — и положительный, и отрицательный. И во многих случаях свою веру ребенку,  даже ходящему в храм с рождения, придется приобретать заново, самостоятельно, уже с позиций взрослого зрелого человека. Заново, а часто и вообще впервые, пережить ту самую ВСТРЕЧУ.

Я все время вспоминаю случай, когда одна знакомая мама жаловалась мне, что не может ничего сделать с сыном-подростком, который не хочет ходить в храм. Никак, говорит, не могу его загнать – ни кнутом, ни пряником. Уж не знаю, почему она меня спрашивала, что делать, у меня на тот момент дети были еще далеки от этого возраста. Но хорошо помню, как я ужаснулась тогда (и по сей день ужасаюсь) вот этому «загнать кнутом или пряником». А для себя решила – никогда! Никогда я не стану загонять своих детей в храм, этот вопрос они будут решать для себя сами.

Фотопроект «Оборотная сторона материнской любви»

А недавно я познакомилась с женщиной, которая по моим понятиям относится к тем людям, с которых в плане веры и благочестия нужно брать пример. Правда, подспудно я ждала определенного (привычного) отношения к ошибкам и «неправильной» жизни взрослой дочери – с трагическими нотками, муками совести и некоторыми наездами. Но с радостью обнаружила, что человек совершенно правильно принимает выбор своего взрослого уже ребенка, справедливо считая, что взрослый человек сам способен решать, что и как делать ему в своей жизни, даже если речь идёт о решениях судьбоносных. Мама может только советовать (если ее  совета просят и ждут) и молиться. И любить. Это гораздо эффективнее, чем всю жизнь грызть и себя за неправильное воспитание, и своего ребенка за неправильную жизнь.

Интересно, что наибольшую свободу выбора часто получают те дети, которые находятся в трудных условиях жизни. Когда, как говорится, некуда деваться. Сколько я вижу таких примеров среди знакомых. И при правильном родительском подходе, при мудром руководстве (и с любовью) именно эти дети выходят в жизнь подготовленными, закаленными и умеющими делать выбор. Кстати, многодетные семьи в этом смысле вполне создают подходящие условия для правильного воспитания. Хочешь-не хочешь, а в определенный момент просто приходится отпускать ребенка одного, меньше контролировать в учебе и т.д. Просто не хватает на это времени и ресурсов. Вот дети и научаются сами выбирать, сами контролировать себя и нести личную ответственность.

Отпустить детей — вовсе не значит выкинуть их из своей жизни и тем более из сердца. Это значит всего лишь знать границу, за которую не нужно лезть без просьбы. Мы ведь не любим, когда кто-то активно вмешивается в нашу жизнь, дает непрошеные советы и навязывает свое мнение? Наши дети (особенно взрослые и взрослеющие) имеют на это точно такое же право.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Анна

Лиз, актуально, особенно это: "Это гораздо эффективнее, чем всю жизнь грызть и себя за неправильное воспитание, и своего ребенка за неправильную жизнь". В какой-то момент я поняла, что я, а не мои родители, отвечаю за МОИ отношения с Богом, грехи и т.д. Поэтому когда мне пытаются намекнуть на отсутствие благочестия, потому что в свои 30 я имею свои интересы, а не только интересы родительской семьи, я просто не принимаю на свой счет. Кстати, становится настолько тяжко, что придется съезжать на отдельную квартиру, а разговор об этом настолько получается обычно тяжелым и нервным, мягко говоря, что, скорее, даже просто придется оставить… Читать далее »

irina

А если ребенок или взрослый сын попадает в секту, будучи уверен, что это нужные ему психологические курсы? Тоже — отпустить? Отпустила, потому что истерик по жизни устраивать не могу, а нормальным разговором утверждения "адептов" не перебьешь. И теперь уже пять лет вынуждена наблюдать за деградацией своего старшего (у меня трое). Да, только молиться. И все время бьется мысль — может, нужно было кидаться под ноги, кричать, доказывать, одним словом, все же НЕ ОТПУСКАТЬ?

Светла

Ох, это беда настоящая. Не грызите себя за то , что не легли бревном поперек пути. К сожалению, через родителей в подобных случаях переступают не задумываясь. Не помышляю советовать, только прошу рассмотреть мою точку зрения как возможную среди многих: не тратьте силы на неконструктивное самоедство, уповайте на милость Господа всеми силами души, молите Богородицу, она всемогущая Матерь! Любить сына в его душевном недуге, молиться, как за тяжко болящего, подвигнуть на это всех членов семьи. Ведь его грузовик переехал! Уповайте на Господа, надейтесь твердо, ведь блудные сыны возвращаются. Помощи Вам Божией! Если не возражаете, и я, малая, помолюсь за Вас и… Читать далее »

Ксания

Хоть бревном ложитесь. хоть крестом на двери стойте… помогает очень редко. Даже самые любящие родители часто бессильны перед профессиональными манипуляторами.
Милостью Господа, пусть у Вас все наладится в семье! Вспомните святую Монику, ей досталась такое же горе, но сама спаслась, и сына спасла.

olgayeriomenko

Какая правдивая статья

MaryNightingale

Полностью согласна с автором. Слава Богу, мои родители не давили на меня с выбором профессии (а ведь спокойно могли бы помочь мне поступить в художественное училище). Но вот никуда меня одну не отпускали почти до 17 лет. С одной стороны — перегиб, с другой — как почитаешь статьи про потные руки, и самой не захочется дочь никуда отпускать до совершеннолетия (((.

Татьяна

Спасибо большое! Какая хорошая, для меня очень полезная статья, по-доброму, размышлительная, без навязывания взглядов и "истин". Особенно отрадно прочесть ее было после недавней "…сама виновата",немного ушло то гнетущее чувство чужого несчастья и чуть развеялись вопросы-вопросы к себе, о своих детках, о наших взаимоотношениях… Благодарю от всей души.

Жанна

Так все понятно как два + два. Ну почему в жизи все по-другому?

лиза гессен

Спасибо Вам, Елизавета. Очень актуальная тема, действительно процесс "отпустить" проходит болезненно. Вопрос в том-куда отпустить? Какие-то моменты воспринимаются адекватно, а другие- с трудом. Моей дочке 17 лет, может спокойно ориентироваться в чужом городе, не раз отпускала в самостоятельные поездки. А в темное время и после подкурсов встречала, хоть это и рядом. И не раз приходилось мне отбиваться от шпаны, цеплявшейся к дочке. Понимаю, что Ваша тема намного шире моих диничных примеров, ноьу меня совсем отпусть не выходит. Впрочем, у нас довольно мягкая система воспитания.

лиза гессен

Или такой вопрос- ребенок просто физически слабый. Задумалась сегодня по дороге из храма( а он у нас за городом, дорога дальняя, долго думала)- я в 42 года с пороком сердца физичкски крепче 17 летней дочки, у которой 4 диспансерных учета. Как быть? Сколько смогу, буду поддерживать. Задала вопрос батюшке, говорит, надо было с измальства в спрот отдавать. Пытались. Но на сегодня правда такова. И рада бы отпустить, а осилит ли? Может, это пост-чернобыльские дети( мы с Украины)?

Ксания

Лиза, "большой спорт" точно не осилит. И не осилила бы в детстве, скорее всего. А "для себя" заниматься никогда не поздно начать. Например, бассейн один раз в неделю, просто поплавать в свое удовольствие. Или фитнесс-клуб, только их качественных, чтобы тренер сверился с диагнозами и подобрал программу именно для девочки? Да и для Вас тоже.
Понимаю, что недешево, но ведь работает. У меня муж занимается три раза в неделю, каждые полгода тестирование (выносливость, давление, пульс под нагрузкой и без, вес и прочее) и новая программа. В принципе, те же тренажеры, но меняется порядок и режимы работы.

лиза гессен

Ксания, спасибо Вам за внимание и рекомендации. Пытались и с фитнесом найти общий язык, но остановились на полпути. В вузе сильная спортивная база, очень надеюсь, что подберет что-то подходящее по силам. А у меня -банальная лень, сколько раз подруги приглашали, а все ленюсь.

гость

Елизавета, как всегда в яблочко. Какая вы все-таки молодец!

Ежик

Да,очень хочется,чтобы мы их отпустили,а они,"свободные", дров как можно меньше наломали…
Но в каких-то вещах-вроде секты,наркомании,пьянства-вероятно,надо "стоять насмерть",насколько возможно. И избави,Господи…

Похожие статьи