Выходные — это время, предназначенное для отдыха. Конечно, бывают ситуации, когда эти дни используются для лечения старых болячек или делания отложенных дел, но говорить о печальном мне не хочется. Поэтому, прежде чем перейти непосредственно к выходным, разберёмся с тем, что вообще такое отдых.

Жизнь человека трудна и требует постоянного напряжения. Прикладывая усилия, человек постоянно что-то в себе зажимает, где-то сдерживает непосредственные реакции и чему-то не даёт воли. В результате он от напряжения устаёт, и это переживается как ощущение чрезмерности прикладываемых усилий, их бессмысленности. Нарастает раздражительность, снижаются умственные способности, растёт время реакции и так далее. И чтобы вернуться к состоянию более приемлемому, человеку необходимо снять напряжение, перестроить временно свою деятельность и дать немного свободы всему, что было сковано постоянными усилиями. Это и зовётся отдых.

Однако на вопрос «Что такое отдыхать?» одни люди отвечают описанием определённого состояния, а другие – описанием определённого занятия, от банального созвучия «отдыхать — бухать» до географической или хронологической привязки «я отдыхаю только в горах» или «я расслабляюсь вечерами». И если с теми, кто говорит про отдых как занятие, всё более-менее ясно (примем по умолчанию, что люди себя понимают достаточно хорошо), то отдых как состояние нуждается в некотором уточнении.

И тут есть несколько аспектов. Во-первых, состояние отдыха — это отсутствие «напряга». Не напряжения как такового, ибо отдыхающий с рюкзаком на перевалах напряжён довольно сильно, а именно «напряга», неприятного ощущения, сопровождающего «обычную жизнь». Будь это чужой контроль, надоевшее долженствование, неудобная обязательная одежда, рабочая рутина или обилие мелких раздражающих забот – в любом случае, отдых начинается в момент, когда отступает напряг. Неразумно пытаться дать отдохнуть женщине от детей, предложив ей поработать няней. Столь же бессмысленно пытаться дать мужчине отдохнуть от суетливой работы и нервного начальника, предложив ему просто провести время с суетливыми детьми и усталой нервной женой.

Снятие напряга – первое условие того, чтобы для отдыхающего вообще хоть что-то изменилось. А то ведь каждый знаком с ситуацией, когда деятельность поменяли, а напряжение осталось.  Во-вторых, кроме негативного аспекта, когда убирают неприятное, в отдыхе есть и аспект позитивный, когда включают приятное. Простое выключение напряга – тупиковый путь, который, во-первых, довольно быстро надоедает, а во-вторых, останавливает человека в его развитии. Пределом «выключения напряга» является сон без сновидений, похожий на смерть, – вещь порою необходимая, но мало кто в здравом уме и твёрдой памяти согласится посвятить ему весь отпуск.  Отдых – это время не смерти, а нестандартной жизни. Поэтому позитивное наполнение отдыха есть вещь необходимая. Оно может называться по-разному – «расслабон», «отрыв», «интересное», «веселье», но один его аспект очень важен: оно должно соответствовать личным глубинным потребностям отдыхающего.

Индивидуальность отдыха есть следствие индивидуальности человека и уникальности именно его жизни. Как ни странно, эта очевидная и понятная для всех мысль, с которой всегда все радостно соглашаются, часто совершенно не имеет практического продолжения. Женщина, которая отправила мужа гулять с детьми на два часа, искренне не понимает, почему на её вопрос «Милый, ты хорошо отдохнул?» следует невнятное недоброе бурчание. Точно также мужчина, дав жене денег и отправив её в торговый центр за кофточками, не понимает, почему она пришла раздражённая и усталая – ведь ничего сложного или трудного с его точки зрения в покупках для себя нет, сплошной отдых.

И, разумеется, если планируется совместный отдых, то желательно, чтобы он стал именно отдыхом, а не эпизодом из начала «Проблемы туземцев» Роберта Шекли. Необходимо подумать об индивидуальных предпочтениях каждого, а не только того, кто отдых планирует по традиции, привычке или в порядке компенсации. Потому что тогда один член семьи отдохнет, а прочие могут и не очень. Конечно, ситуация, когда один член семьи напрягается, чтобы отдохнул другой, совершенно естественна и нормальна, без подобных проявлений любви сложно говорить о полноценной заботе друг о друге. Но длинные выходные не могут строиться вокруг отдыха только для одной стороны – вторая сторона останется напряжённой и озлобленной, и это непременно «сыграет» когда-нибудь не самым приятным для всех образом.

Чтобы отдых прошел успешно, необходимо провести несколько простых предварительных упражнений – в случае, если отношения между отдыхающими ясны и честны, если нет подводных камней и недоговорённых конфликтов.

Прежде всего, разумеется, надо подумать. Причём подумать о себе: какой именно отдых хочется на грядущие выходные. От чего я, собственно, устал, что особенно напрягало меня последнее некоторое время? Чего хочется – тишины и покоя или фейерверков с танцами? Это первый этап, после которого стоит приходить к другому человеку со своими предложениями: во взаимодействии двух людей побеждает всегда тот, кто яснее представляет себе, чего он хочет или же не хочет. Поэтому разговор о том, что мы будем делать вместе, возможен только если каждый уже чётко знает, что он делал бы один.

Vacanta-la-schi-1024x576

Мне бы очень не хотелось давать какие-то конкретные рецепты – именно по причине их конкретности. В своё время, столкнувшись с проблемой «я не умею отдыхать», я решал её довольно очевидным путём: вспоминал все занятия, которые мне нравились с детства, и предавался им, внимательно слушая, что отзывается у меня внутри. И точно также выслушивал, что же столь сильно давит на меня в повседневности и почему искренние усилия супруги по созданию для меня расслабляющей атмосферы не приносят своих плодов.

А дальше происходит довольно простая, но трудная для нервов процедура — договориться. Особенно тяжело она проходит в первый раз. И самое сложное – это отрешиться от взаимных претензий и неприятных воспоминаний типа: «ты как всегда хочешь все спихнуть на меня», «получается, что я буду с детьми, а ты будешь отдыхать», «ты прикрываешься важностью дел, чтобы я просто сделал всё по-твоему» и так далее. А также следует отбросить конструкции «я хочу, чтобы ты на выходных сделал». Это нормально — хотеть чего-то от другого, но сейчас обсуждается отдых, а не несделанные дела.

В процессе весьма вероятны ссоры и обиды, но при условии взаимного желания проблема всё же решаема. Более того, успешность процесса напрямую зависит от того, насколько хорошо люди подумали предварительно о том, что представленные желания могут иметь самые разнообразные варианты воплощения. Желание тишины и малолюдства в равной степени может быть воплощено в лыжной прогулке и в посещении отдельного кабинета сауны. Желание пережить эмоции может быть реализовано в массе форм и помимо кинотеатра. Варианты занятия спортом, культурного развития, общения с детьми, путешествий, еды или ничегонеделанья могут быть самыми разными.

Главное — не путать содержание с формой.

Так вот, после того, как все друг друга поняли, все максимально открыто и честно поговорили и выяснили, кто что хочет, остаётся практическая часть – составление плана. Опытным путём в моей жизни вывелось несколько парадоксальное правило: когда выходные проводятся совместно, как ни странно, самое важное – не расслабляться окончательно. То есть: если намечен план, если мы решили, что именно мы делаем, то это отменяется только реально форс-мажорными обстоятельствами, а не тем, что у нас выходной и всё это необязательно. Подобные «сливы» чреваты опустошённостью и ощущением, что столько всего хотелось, а ничего толком не получилось.

Разве никто не помнит ситуаций, когда выходные прошли, а отдых не состоялся, ибо прошли они  как-то мимо нас, ибо мы не просто отдыхали, но вовсе выключились из жизни? Ведь когда желания уже определены, возникает ложное ощущение, что до их реализации рукой подать, и истосковавшееся по отдыху существо начинает мелко дрожать в предвкушении – и вдруг не получает желаемого и остаётся неудовлетворённым и неотдохнувшим.

К тому же, отсутствие планов или неследование им чреваты общим ощущением неуверенности в самом ближайшем будущем, которое редко кого способно расслабить. Сложно отдыхать душою, когда непонятно, что будет через час. Да, бывают люди, живущие на чистой импровизации, но таковых немного, и уж они точно не испытывают проблем с тем, чтобы отдохнуть так, как им хочется.

Ощущение от хорошего отдыха, как ни странно, схоже с ощущением от хорошо сделанной работы – «как славно всё прошло». Но подобное ощущение порождается активной жизненной позицией. Это вовсе не случайно, что мне было хорошо, потому что кто-то неожиданно сделал мне приятно, удобно, весело и интересно, а сам я так организовал себе, или условным «всем», отдыхательное для всех времяпрепровождение. В этом случае, даже если сам по себе отдых окажется не вполне удачным – фильм неинтересный, лёд на катке подтаявший, утка по-пекински подгоревшая, а диван жёсткий – всё равно вы получите свою награду.

ball-games_682_849398a

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Президент благотворительного фонда "Предание" (www.predanie.ru).

Другие статьи автора
новые старые популярные
Nika

в очередной раз возникает вопрос: а куда предлагается девать детей, если обратно они не запихиваются. И почему для папы смена обстановки и злобного начальника на зачем-то заведенных им детей в числе больше одной штуки настолько плохо влияет.

И к тому же почему ни слова об отдыхе для несчастной мамы, которая надеялась передохнуть от суетливых детей хоть полчаса после прихода домой любящего супруга?

Ей-то куда сбежать, у нее по описанию нет ни работы, ни нервного начальника, а только перманентно недовольный наличием детей муж, да те самые суетливые дети.

Наталья

Владимир, огромнейшее спасибо за статью,за передачу опыта!
Ваша статья так кстати для меня,
тоже оказавшейся перед проблемой «я не умею отдыхать».
Спасибо!

elleni7

Здорово! В очередной раз поражаюсь мужской способности из всего делать чёткий план действий! Просто инструкция по планированию отдыха! Вызывает уважение позиция автора, что не только его мнение и желание заслуживают полного удовлетворения, но в равной степени это относится и к жене! Ура! Да здравствует равноправие! Пойду- ка планировать отдых на следующие выходные… Как там было сказано — побеждает тот, кто лучше продумал, чего именно хочет? 🙂 Да. Ещё одно маленькое уточнение. Осознав все напрягающие моменты в повседневной жизни, не стоит ли часть энергии направить на их устранение или хотя бы оптимизацию ? Чтобы не уставать так смертельно? Не жить под… Читать далее »

Наталья

Спасибо…
Хорошая статья…

Ta_ennaya

Да! Да! Отдых без напряга — я за такой отдых. Для меня отсутствие напряга в том, чтобы не чувствовать необходимость "строиться" под что-то, и чтобы тебя не "строили". Я так устала от этой как будто незаметной городской иерархии, когда нужно держать маску серьезного человека, когда твои повадки, прическа, наряд, способ передвижения, наконец, определяют твой статус, и ты оцениваешь, и тебя оценивают… Критерии оценки понятны не всегда, что напрягает еще сильнее. Это проклятие маленького города — быть под прицелом, быть оцененным, впрочем, не только маленького. И не только города. Ну да ладно. Для меня отсутствие напряга в том, чтобы тебя просто… Читать далее »

гость

Хорошая дельная статья. Спасибо автору. Вряд ли соберет много позитивных откликов от женщин, но, хочется надеется, автор выше этого.

Ежик

А,Бехрин,запомнился по статье о том,какие женщины мужчинам нужны…теперь думает,как бы не сойти с ума от отдыха с семьей.))
А вообще статья правильная,согласна,надо знать,чего хочешь сам и как-то договариваться…

Юри

Как не сойти с ума… наверное, только отдыхать отдельно от детей. Детей к бабушке (бюджетно), в языковой лагерь (уже подороже), взрослым — куда душа пожелает и кошелек позволит.

олеся

Тоже статья понравилась. Спасибо!
мы с мужем постепенно приходим к практике, чтобы отдых подстраивать под каждого и даже иногда устраивать кому-то одному, самому нуждающемуся, отдельные выходные, если не с кем оставить детей (4).
Давно в Турции сделали так например: отпустили друг друга на разные экскурсии, муж был на сплаве в горах, а я на автобусо-водной экскурсии. Всем семейством были только в аквапарке. Помню совсем забытое ощущение во время своей поездки- принадлежности себе )))))

гость

Хороший опыт, интересный.

Юля

Мамам,которые устают от детей -совет один- выйти на работу. Только без обид,правда,никого не хочу обидеть. Просто выйдя на работу на обычную рабочую пятидневку после 5 лет декрета , я довольно скоро оценила- какое счастье и удовольствие- времяпровождение с детьми. И дело не в том,что работа не приносит удовлетворение — приносит. Но теперь для меня нет лучшего отдыха, чем общение с детьми,серьезно. Вот я сейчас в отпуске, и сегодня мы сходили с детьми 2 раза купаться, и это такой кайф! никуда не спешить, плавать, потом прийти и ,уставши, посмотреть мультик; а потом болтать за чаем полвечера. Дети чем-то делятся, чем им… Читать далее »

Гость

Ага, лучше не придумаешь, выйти на работу ))) Весь такой после работы отдохнувший и полный сил приходишь домой и давай с радостью и переполненный счастьем общаться с детьми. Это шутка, если что. А почему не получается отдыхать, отправивши детей в сад, а сам твори что хочешь?

Юля

Не попробовав- не узнаешь. После работы не приходишь отдохнувший и полный сил. Приходишь усталый, иначе ты плохо работаешь. Вот приходишь домой усталый- и видишь родных и любимых людей,которые ужасно тебе рады.Просто рады тебя видеть. Единственное,что я стараюсь вечером практически никогда не заниматься романтикой типа намывания полов и проч. Вечер должен быть приятным отдыхом в чистом виде, и никакие полы у меня сюда не вписываются.(Никакие бабушки мне в хозяйстве не помогают,если что.) Но если честно- мамам, не видящим ничего кроме дома и детей ,не хватает больше всего прочего — общения с другими людьми. Просто общения. Потому что иметь в качестве общения… Читать далее »

Хельга

Да, Юля, как же Вы правы! Именно общения с другими людьми, с внешним миром не хватает маме, сидящей дома с детьми, на этой основе базируются обиды и тянется бесконечный день сурка. Вот я уже много лет не работаю на основной работе, у меня общение — педагоги в школе и музыкальной, на занятиях детей- с другими мамами, в спортклубе. Иначе, если никуда не водить детей — только муж, и родственники (мама, тетя, сестра, которые работают) и в их глазах мое желание пообщаться больше меры выглядит весьма странно.

Юля

Ну! И я про это! Пять лет сидела в декрете и пять лет уже работаю после него, и разницу очень хорошо вижу.Нет,наверное есть мамы ,которые себя комфортно чувствуют ,навсегда погрузившись в дом и семью. Может быть, это дети из священнических семей, у которых мамы тоже всю жизнь были дома, и которые были к этому морально готовы. Или мамы из больших семей , с большим кругом общения ( типа кавказских или тоже священнических). Но если ты ничем из вышеперечисленного не обладаешь- тебе придется довольно тяжело. Муж в качестве "поговорить на повседневные темы" (тоже ,безусловно,важные) — плохой вариант,это всем известно.

Арина

Если бы священннические были такие особенные, им бы наверное о заграницах и морях не мечталось, разве не так? А так ездят с радостью по Барселонам и прочим италиям.

Арина

А здешних дам вы уже за компанию не считаете?

Юля

Почему же ..считаю. Но во-первых,я здесь почти новичок. Во-вторых,посты порой публикуются с существенными задержками и не понятно, в каком порядке, из-за этого общение получается не очень. В -третьих, есть мамы,к-е вообще не сидят ни на каких форумах. А в четвертых, личное общение с родным или знакомым человеком,которого лично знаешь,никогда не заменит общение на форуме. Это разное,ИМХО. А про священнические семьи сказала не просто, а потому что лично знаю несколько таких на протяжении десятка лет.Кстати,частенько матушки тоже "работают"), немного, в одной семье, например,- редактором приходской газеты, в другой — преподавателем в воскресной школе. А Барселоны и италии -все же исключение. Это… Читать далее »

Гость

Детей в сад и общаться, никак? и вообще всех в сад ) Опять шутка. А если серьезно, пытаюсь понять людей выбирающих работу в качестве альтернативы нахождения дома в плане общения. Чем так привлекательно общение именно на работе, которое подчас и не общение вовсе, а вынужденное пребывание, лучшее время суток, с не самыми приятными тебе людьми, зачастую сующими нос во все твои дела, плетущие интриги, распускающие слухи и т.д. и т.п. Говорю из обобщенного опыта многих знакомцев. На некоторых работах и вовсе нет возможности даже просто перекинуться парой слов. Почему нельзя практически в то же время, в случае нахождения детей в… Читать далее »

Ежик

Бывают разные коллективы и разные работы. Конечно,в данном случае рассматривается не работа шпалоукладчицей для денег или плохой коллектив,который "видеть не хочется". Бывают и хорошие или терпимые,как минимум.

Похожие статьи