Наткнулась в соцсетях на размышления одного психолога, который считает, что отношения — это просто такое широкое поле для вложений и затрат, и нужно только с ценой определиться: что и сколько каждый готов заплатить за преодоление одиночества. Получается, вступая в любые отношения, мы должны быть готовы либо платить ущемлением своих собственных желаний и чувств, либо поступаться собственным комфортом, либо просто притворяться и обманывать ради спасения от одиночества. Практически: манипулировать и собой, и партнером. В общем, нам грозит зависимость. И даже созависимость. Если только мы вовремя не сепарируемся. Как-то так.

Мне подумалось, что тут хорошо бы осмыслить и разделить понятия созависимости и зависимости, контрзависимости и сепарации. Смешивать два этих ремесла есть тьма искусников (с). Но я не практикующий психолог. Я практикующая жена. Поэтому буду говорить лишь о своем личном опыте.

Условия игры

Есть у меня одно любимое стихотворение. Не мое. Лады Миллер. «Оставшись, я уже не убегу…». Мне кажется, это квинтэссенция любых долгосрочных отношений, особенно брака. Мы не можем одновременно остаться и убежать, это немыслимо даже исходя из обычных законов физики.

Если мы остаемся с человеком, то принимаем и правила игры: соглашаемся не только со своими приятностями (и бонусами в виде преодоленного одиночества), но и с его неприятностями, недостатками и прочими багами (и здесь это слово я беру в обоих значениях: и как ошибку в программе, и как мифического родственника боггартов).

Мы не можем жить в паре и быть независимыми. Мы обязательно будем зависеть от настроения и характера мужа и жены, каким бы суперпартнерским ни был наш брак, как бы хорошо ни умели мы понимать и принимать другого, каким бы чутким и внимательным ни был наш муж (жена).

Мне кажется, сбрасывая с корабля истории традиционную семью, мы совершаем очередную глупую ошибку революционеров. Не традиция является нашим врагом в построении правильных и гармоничных отношений. Не традиция, нацеленная на долгосрочность отношений («пока смерть не разлучит» — в горе и радости), а уверенность в неизменяемости и какой-то стабильности, консервативности и даже окаменелости наших отношений в паре.

Это ошибка. Люди внутри пары и за ее границами развиваются, изменяются и растут всю жизнь. И если вы живете с человеком 5, 10, 20 или 30 лет, то эти изменения накапливаются и накрывают вас несколько раз — это абсолютно точно.

Внутри пары

Пока вы с мужем студенты и молодые специалисты, вас объединяет помимо юной любви-страсти масса всевозможных трудностей быта. Мне лично кажется, что именно они сильнее всего объединяют. Безденежье, поиски работы и рождение первенца случаются почти одновременно. Ну или хотя бы парочка пунктов этого списка обязательно синхронизируются. И попробуй преодолеть этот квест в одиночку! Молодым родителям просто некогда рефлексировать, их гнет и ломает в разные стороны, как два деревца на самом краю скалы. Обычно деревьям хватает ума сплестись ветвями и держать оборону против ветра сообща. Иногда срастаются и стволы, и тогда уже трудно понять, чьи корни удерживают их внутри голой скалы, чья крона защищает от непогоды.

Психологи могут говорить о слиянии и рассуждать, хорошо это или плохо, — но такой период в паре практически неизбежен. Во всяком случае, все мои знакомые зрелые пары через это благополучно прошли.

Вокруг двух деревьев на голой скале вырастают новые юные сильные деревца — каждый сначала питается от вашего корня, но все сильнее рвется расти отдельно. Они не только дают дополнительные силы и возможности, но и привносят особое беспокойство. Одни укрепляют вас в мысли, что все вы сделали правильно, другие отрицают ваши заслуги в своих успехах, третьи заставляют переживать их поражения как свои личные. Как бы то ни было, ваша одинокая скала неожиданно оказывается достаточно заселенным местом для того, чтобы наконец признать, что вы здесь обосновались давно и прочно.

За пределами пары

Именно в этот момент неизбежно наступает и относительный период благополучия и спокойствия: дети подросли и обрели хотя бы начальную самостоятельность, работа — стабильность, а отношения выросли и выплеснулись из стадии защиты и обороны. Что теперь нам делать вместе, если уже не надо выживать? В этот период и происходит обычно то, что называют «кризис среднего возраста». Человек задумывается о смысле жизни — не только вообще, а именно — вдвоем. Зачем мы вместе, если не нуждаемся в костылях и опорах, зарабатываем практически одинаково хорошо, при этом полны сил и энергии для познания окружающего мира? Нам ведь уже не нужно упрямо стоять на этой пресловутой скале, вцепившись друг в друга ветвями. Нас тяготят и связывают эти самые корни внутри. Кстати, чьи они и зачем? Это мой партнер связал меня по рукам и ногам, не дает развиваться и познавать окружающий мир!

А что, если просто перерубить эти самые путы и вырваться на свободу? Это кажется вполне разумным решением. И часто приводит к разводу. Если только вы и ваш муж (жена) не окажетесь внимательными к этим переменам внутри вас обоих, к этой жажде роста и развития — уже не внутреннего, а внешнего. Наверное, это и есть пресловутая сепарация, если говорить научно-психологически. И это тоже вполне себе нормальный и логичный сценарий для развития отношений.

Надо понять и принять мысль о том, что мы и по отдельности имеем какие-то интересы и активности, но это совершенно не мешает нам каждый вечер (или раз в неделю) собираться за одним столом (или на общем диване) и делиться своими открытиями друг с другом.

Помню свое ощущение «золотой клетки», когда внезапно высвободились силы на что-то еще, кроме детей и мужа. Поэзия, путешествия и приключения — эти три «п» противостали трем «к» традиции. Конфликт казался неразрешимым. Проще всего казалось сменить все — место жительства, работу и мужа — и начать все с самого начала. А вдруг это сработает? Мысли о разводе посещали достаточно часто, несмотря на то что я человек верующий и воцерковленный. Ведь, на самом деле, никакие запреты и молитвы не могут удержать человека от мыслей. Борьба с помыслами или согласие с ними — это уже разговор другой, особый.

Но начали мы вместе — с перемены места жительства. Оно потянуло за собой смену места работы, причем кардинальную. И оказалось, что я могу не только растить детей и поддерживать мужа в его трудах, но и сама делать что-то нужное и интересное, развиваясь в сторону профессии. Это было странное ощущение, но очень приятное. И муж не только не возражал против этих перемен, а теперь уже сам меня поддерживал, как когда-то я — его.

Оказалось, что развитию и личностному росту отношения не мешают. Произошла смена ролей. И этого оказалось достаточно — в нашем конкретном случае.  Достаточно для того, чтобы понять, насколько другими мы стали с течением времени, насколько изменились не только внутри себя, но и по отношению друг к другу. Эти изменения могли нам нравиться или нет, но они происходили на наших глазах. Зависимость при этом осталась — не материальная и не физическая, а скорее психологическая — тонкая привычка, неистребимая потребность в задушевных разговорах и понимающем молчании. Необходимость в человеке, который знает тебя всего вдоль и поперек, со всеми твоими странностями и ошибками. И это знание не отталкивает, а объединяет. Если это и есть спасение от одиночества, то оно бесценно. И называется оно, наверное, зрелой любовью — глубоким пониманием и принятием всех своих и чужих разностей, несоответствий и неудобств.

Вместе

А где-то к 50 годам (и не думайте, что до этих лет вместе не доживают) начинается период всевозможных недомоганий и болезней, включая разной степени сложности операции. Дети практически уже отделились (или пытаются, переживая пубертат). Родители — ваши собственные — уже по одному постепенно уходят от вас навсегда. Как и некоторые друзья. Вы снова оказываетесь открыты всем ветрам, причем на вашей скале они начинают дуть с новой небывалой силой. И вы снова вспоминаете, как важно держаться вместе и встречать все испытания сообща.

В какой-то момент вы понимаете, что достаточно созрели для того, чтобы жить с широко открытыми глазами. Вы четко осознаете, что вы сами-то не идеальны и живете не с идеальным партнером в сферическом вакууме (хе-хе), а ровно с таким, которого заслужили годами упорных тренировок на понимание и прощение, которого наконец-то можете и хотите потерпеть и с которым пережили почти целую жизнь.

Какую же цену мы заплатили за то, чтобы быть вместе 27 лет и без страха представлять себя вместе еще лет через 20? Я думаю, мы просто не боялись быть зависимыми друг от друга и признавать это просто и честно. В разные периоды жизни мы зависели друг от друга по-разному, но это не тяготит и не беспокоит. При этом мы всегда оставались собой и ни разу не покривили душой в угоду другому. Мы не притворялись. Не манипулировали. И не поддавались на манипуляции. Мы честно росли и развивались внутри и снаружи пары, вместе и по отдельности. И продолжаем развиваться. Я думаю, это и есть — нормальная семейная жизнь.

Мы остались. Уже не убежим?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора
3 Comment threads
163 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Крепче всего связь тогда, когда знаешь, что и ты можешь убежать, и мужа никто не держит. Значит, все добровольно 🙂

Согласна, Оля! Но это иллюзия, что ничего не держит) Есть куча всего (и она растет с каждым годом), что склоняет чашу весов в сторону остаться, а не убежать. Но ты права абсолютно: этот выбор совершенно добровольный. Просто зависимость — это не созависимость. Мне хотелось бы очистить это слово от лишних неправильных наслоений) Мы зависим друг от друга, потому что живем вместе. Просто поэтому, только по одному этому — уже!) При этом мы можем быть и материально вполне себе независимы, и физически, конечно, и психически (слава Богу!) Но этот человек рядом нам для чего-то очень нужен)

Ezhik

Да полно всего держит,конечно,и морального и материального и физического. А не держало бы-разбегались бы. А бывает,разбегутся и думают- а как много держало,оказывается,и как трудно рвется.

И все-таки держит не крепостное право, к счастью )) помню, мне на работе начальство сказало: отработай годик как барщину. Я тут же быстренько и свалила оттуда )) правда, и без этих слов тоже ушла бы, но после них — прям бегом ))))

Не, разумеется, держит много чего. Мне главное знать, что я не держу, вцепившись мертвой хваткой )) ну и что меня ничего не держит, кроме как там у Гегеля, «свобода это осознанная необходимость» )))))) и что эта зависимость зависит от нашей доброй воли.

Ольга Алексеева

Частная история конкретной семьи, которую совсем не стоит возводить в правило.

Ничто не стоит возводить в правило, но везде можно найти полезное зерно истины. Когда мне было 30 с небольшим и я крутилась с детьми, как белка в колесе, мечтая хоть немного побыть одной или выбраться куда-нибудь с мужем без детей, моя знакомая, которая старше меня на 25 лет, успокаивала меня тем, что «лучшее время еще впереди, с 40 до 50, когда дети уже подросли, а родители еще держатся». Но в 39,5 я родила 4-го ребенка и меньше, чем через год у мамы наступил первый серьезный кризис, так что мы с мужем «бездарно потеряли» наше «золотое десятилетие». Но зато мы начинаем… Читать далее »

Ольга Алексеева

Хорошо, закономерность для пар, поженившихся в юности по стРРасти, родивших много детей, и где женщина, как следствие, лишена профессии, а по мере вырастания детей становится социальной домохозяйкой. Думаю, Ваша старшая дочь, если выйдет замуж, уже не попадет в эту канву.

У моей знакомой только одна рочь, и моя знакомая всю жизнь работала преподавателем, просто пока дочь не подросла, они с мужем не могли много путешествовать (их главное хобби), а когда дочка стала подростком, у них появилась такая возможность. Она прекратилась, когда состарились их родители, и им пришлось за ними ухаживать. Поэтому ее опыт «золотого времени» говорил о периоде с 40 до 50. Как будет у наших детей не знаю, возможно, действительно, «нагулявшись» в свои 20-ые, они не так будут рваться к свободе в 40 или 50, как мы. А может быть, наоборот, им, ТЕМ БОЛЕЕ, будет важно знать, что в… Читать далее »

Ольга Алексеева

Мне сорок четыре — какая свобода? Мы поженились к сорока, муж резко изменил деятельность в сорок. А в шестьдесят не до отдыха будет, думаю. Не вкладывается мы в эти схемы.

Нашему младшему сыну 12 лет, он вполне самостоятельный подросток и не нуждается в нашем постоянном контроле. А его старшие сестры и брат с 15 оставались одни в Москве, когда у них были ГИА, а затем ЕГЭ и экзамены в вузы, когда вся семья была на даче, и прекрасно справлялись и с хозяйством, и с экзаменами. Так же и дети наших друзей. Почему вы думаете, что вы будете связаны ребенком до его 20-летия?

Ольга Алексеева

Потому что накатят другие проблемы в виде престарелых родителей. Потому что из моих друзей подростки пьют кровь литрами, и я настраиваюсь на худший вариант. Потому что все индивидуально. Потому что многие мои подруги к сорока вступали в новый брак и начинали все заново. У Вас с Юлей схожие семьи, только и всего.

Мне кажется, многое решает простая необходимость. Мне приходилось рано отпускать детей не потому, что они были более ответственными, чем их сверстники, а потому что в отсутствие помощников я не просто не могла разорваться на несколько частей сразу. Наши друзья и мы оставляли старших детей на время экзаменов одних в Москве, а младших вывозили за город (и мужья, естественно приезжали к нам, а не к старшему ребенку, потому что именно нам в условиях дачного быта нужна была помощь) не потому, что наши подростки не «пили нашу кровь литрами» — еще как пили, уверяю вас, — а потому что младшие дети не… Читать далее »

Ольга, а Вы сами пили кровь из родителей в подростковом возрасте? мне кажется, это наследственное. И вовсе не все подростки так кровожадны )))))

Ольга Алексеева

Нет, не пила. Я боялась своих родителей до жути. А сына стараюсь не растить в страхе.

Ольга, но, может быть, это следствие не только воспитания, но и характера? Ну и ведь существует не только страх или вседозволенность, но и некие средние варианты воспитания. Надеюсь, можно вырастить детей и без страха так, чтобы они не пили кровь или пили по минимуму

Ольга Алексеева

Оля, эти «средние методы» идут на ощупь: я не знаю, как это делается. Так что прогноз пессимистичный.

Ezhik

Нет,прогноз должен быть не пессимистичным,а реалистичным,а то что это за прогноз…ваш ребенок вряд ли будет пить кровь особо,потому что а-вы сами ее не пили; б-прикладываете усилия к его воспитанию в принципе.

Оптимист учит английский, пессимист — китайский, а реалист — автомат калашникова. Логично, но помечтать хочется )) моих к крови приучили в реанимации, вот боюсь ))

Ольга Алексеева

Ежик, Ваш брат когда пил кровь из родителей? На каком этапе? Оптимисты, ИМХО (хоть под каждым постом эту аббревиатуру ставь), это или блаженные, или имеющие отдельную связь с Богом. То, что происходит в жизни сейчас конкретно у меня, по выкладкам автора, сейчас происходить не должно. Однако жизнь поворачивает на виражах очень круто. Е.Р. хочу сказать «Хочешь насмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Я один раз уже напланировала. Теперь живу «от сих до сих», мучительно не заглядывая в будущее, периодически крича:»я не хочу в терновый куст!»

Ezhik

Вы знаете,вот только об этом как раз и думаю. Чтобы пить кровь,нужны двое-кто пьет,и у кого пьют.)) Никогда не пил. Почему? потому что в детстве был милым ребенком,даже,говорят,учился на одни пятерки до 4 класса-правда,я что-то этого не помню,но я как раз училась не дома. Потом съехал-ну мальчик,ладно. Потом совсем съехал-мам с папой провели пару бесед,толку нет-ладно. Он,кстати,очень обаятельный,даже сейчас-типа «ну мааам,ну чего ты,нужна мне физика,все равно ученым не буду,в техникум пойду в хороший,зарабатывать буду»,а то и пол где помоет,картошки изредка почистит…милый мальчик.

Ezhik

В техникум не попал,в ПТУ пил-гулял,еле закончил-молодой,образумится на работе. Опять же,90-е,и отец тогда как-то выпивал,и с деньгами не ахти,и с настроением общим. Первое время,кстати,действительно много работал и хорошо зарабатывал-маменька была в счастье,гульбу его,опять же,не ограничивала-до 30 можно,там остепенится. Правда не знаю,было ли возможно это уже на том этапе-только собрать сумку может? а миску с хорошим обедом и белье глаженое предоставляли всегда-мальчик деньги приносит. Потом как-то работы стало поменьше,репутация испортилась уже-все равно оно ведь просто так не будет-тут не вышел,тут с похмелья…и такой востребованности в профессии в кризисах(он столяр-краснодеревщик)-не стало. Дальше «за копейки что ли буду работать»,дальше «так что ж его,не… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вот и мой сейчас образцовый ребенок. Что настораживает. А его дядя в 40 лет учудил.

Ezhik

Не знаю. Мне видится,его все же надо было жестко держать в руках. Во-первых,он с младшей школы уже шлялся по подъездам,никуда не ходил-даже не знаю,почему-меня-то заставляли и в «музыкалке» пахать,и домашних обязанностей у меня был вагон-у него нет. Мааальчик? Во-вторых,как начал съезжать в учебе,будучи изначально способным-всеми силами на базу.В-третьих,скажу страшную вещь-как начались первые ранние пьянки-отец,кстати,занимал более твердую позицию,просто не смог ее как-то ни «продавить»,ни сам в ней устояться-надо было ему разок-другой по физиономии папе,в прошлом боксеру,треснуть,и отправить на дачу-картоху копать,а не оставаться отлеживаться на диванчике. Попустительство-страшная вещь,как мне видится. А может,ничего бы и не помогло,уж рассказывала как-то у родительских многолетних соседей… Читать далее »

Ольга Алексеева

О! Вот то, о чем я говорю в ответ : зачем эти дополнительные занятия, кружки, пусть сам дома занимается, чем хочет. И я вижу, что 90 процентов знакомых, окончивших
музыкальную, очень целеустремлённые.

Ksaniya

Вы сечас описываете две истории из жизни моих знакомых 🙁 Одни — оба фронтовики, он демобилизовался в хорошем чине… Дочка у них и в музыкалку, и в огород, и по дому… А сын — наследник, умничка, младшенький… Моя бывшая коллега тянет брата (тихого алкоголика) и по сей день, даже будучи на пенсии. Родителей досмотрела сама. Одно утешение, как-то сумела «продавить» решение и уговорить мать переписать дом на внука (своего сына). А то мать и дом своему сыну хотела оставить (он же — сын и наследник, ничего, что дочь продукты таскает и нижнее белье стирает). Вторая — ужев наше время. Молодого… Читать далее »

Ezhik

Ксании про «истории знакомых сыновей». Думается,что,во-первых,достойно воспитать мальчика в принципе сложнее-неустойчивей,агрессивней и более склонный к «вывертам» генотип. Во всяком случае,я знаю много семей,где дочери вполне благополучны,а сыновья или так себе,или уже от наркомании или пьянства погибли.Во-вторых-имхо,все имхо))-правильно раньше мальчиков отдавали на воспитание мужчинам. Матери очень часто «выпрыгивают из штанов»,простите за вульгарность,но именно так и могу назвать такой тип поведения. Причем я бы даже не сказала,что это только при плохих отношениях с мужем-нет,по всякому. Они к сыновьям не критичны,очень много не видят и/или прощают,ловят какие-то ничтожные знаки внимания или успеха и не имеют воли все расставить по местам сами и не… Читать далее »

Не знаю, Ezhik, у нас с самого начала были самые сложные отношения со старшим сыном. Я много про него писала, не хочу повторяться, но сейчас он вспоминает как часто я его в детстве била (муж был сдержаннее, но и он иногда не видел другого выхода кроме ремня), и я сама понимаю — и тогда понимала! — что это его только ожесточало, но мы и правда не знали, как справиться его упрямством, высокомерием и приступами ярости. Это в теории хорошо звучит: не поддавайтесь на провокации и методично добивайтесь выполнения своих целей, но когда из-за одного ребенка страдают и другие дети, когда… Читать далее »

Ezhik

Но и роль родителей все равно есть-ведь описывают довольно стереотипно поведение детдомовцев,в котором много сходных черт,именно как проявление «учрежденческого» воспитания. Вот я и говорю-может, лучше «били»,чем попустительствовали. Ну и да-да-да: поручения по хозяйству и занятость.))Хотя «Где Авель,брат твой?»-это из глубины веков,однако. Но мне думается,что есть все же крайние,очень трудные мальчиковые типы (думаю и девочковые,просто пореже),которые действительно-не воспитаешь. А некая средняя градация все же зависит немало и от окружения,и от воспитания.

Его упрямство всегда проявлялось — и проявляется — и в увлечениях. Я уже писала, что он раньше всех детей бросил заниматься музыкой в детстве, но, когда подростком ему захотелось играть на гитаре и фортепиано, он выучился самоучкой, причем потратил на это несколько лет! И таким фанатиком он был и остается во всем что его интересует, будь то авиамоделизм, театральная студия, танцы или иностранные языки. Когда ему приспичило поступить во ВГИК, он за 2 месяца самостоятельно подготовился к ЕГЭ по литературе и за 3 — к вступительным экзаменам и поступил на бюджетное отделение. НО заставить его заниматься тем, что он не… Читать далее »

Ezhik

Нине про «жизнь научит»-да,вот это важно,чтобы произошло понимание того,что на каком-то этапе никто особо ничего молодому человеку не должен,и он должен сам и заработать на себя,и обслужить,и форсмажоры просчитать. Но.к сожалению,как в нашей семье вышло-так и во многих семьях. Сначала матери рады,что сыночка не женится-рано- и приносит как-то дополнительный доход,и готова ему много простить и «обслужить»,а потом уже сыночка ни работать толком не хочет,ни жениться.и сделать с ним что-то уже затруднительно-привык.

Не, Ezhik, мы с мужем из тех родителей, которые вообще не представляют, как можно жить в одном доме со взрослыми детьми, а я, тем более, всегда была «матерью-ехидной» и жду-не дождусь, когда все мои птенчики закончат учиться и вылетят из гнезда, и сын прекрасно это знает. Старшую дочку, которая не спешила «вылетать» сама, нам даже пришлось слегка «подтолкнуть», а уж молодому человеку, тем более не дело засиживаться на положении «постояльца гостиницы», тем более, что он с 15 лет каждое лето живет один (он ненавидит дачу) и прекрасно умеет себя обслуживать. Проблема, как всегда, только в деньгах: сможет ли он после… Читать далее »

E.P.

Ольга, у меня нет в планах золотого десятилетия. И я прекрасно понимаю, что жизнь может повернуться как угодно. Я говорю только о том, что ожидание чего-то плохого часто хуже этого самого плохого. И к тому же, плохое может и не произойти. Так что как по мне, лучше надеяться на хорошее. Ну или по крайней мере не позволять себе пустых страданий по поводу того, чего еще нет.

И я боялась. И именно поэтому и пила.

Мои сверстницы, чьи дети подросли к их 40-45 годам, как-то массово вдруг стали в ту пору получать второе образование, или записываться на различные курсы, или менять работу или место жительства, или активно путешествовать. Моя одноклассницы с мужем год назад (уже в 50 лет) уехала в Израиль и срочно стала учить язык и вспомитать свою первую специальность. Мы с мужем в наши 40-ые ограничивались психологическими тренингами, но пару лет назад снова принялись за языки: я восстанавливаю английский и пытаюсь учить французский, муж учит итальянский. Мы стали больше «выходить в свет» и нам хочется больше путешествовать и узнавать нового. Это точно какая-то… Читать далее »

Ольга Алексеева

Это особенность женщин, рожавших с юности. Мы в молодости работали, учились, учили итальянский. Сейчас дети. Разные схемы. Вы никогда не работали полноценно на службе или производстве, как и Комарова — мы из разных стручков.

Может быть. С языками во всяком случае у наших детей уже сейчас лучше, чем у нас)). Пользуюсь случаем похвастаться: младшая дочка на днях победила в конкурсе переводчиков, проводимом Пушкинским Домом, сразу в отделениях французского и итальянского языков и теперь ей предстоит незапланированная, но приятная поездка в Питер за награждением.

Ух ты! Поздравляю, Нина! Это здорово!

Спасибо!

Оля, я немного о другом. Не обязательно повторять схемы или пытаться вписаться в какую-то программу. Я просто о том, что люди в паре неизменно развиваются, меняются порою ролями, приобретают какие-то новые навыки (или возвращаются к давно забытым старым). Не обязательно в вашей паре будет последовательность такая, как у меня, весьма возможно, что вы будете развиваться наоборот.Раз уж вы так настаиваете, что вы не из нашего стручка. Я хотела донести лишь такую мысль: готовьтесь к переменам. И когда они нагрянут, не пугайтесь и не спешите разбежаться в разные стороны. Весьма возможно, что вас ждут еще более интересные отношения. Что касается укола… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да, относительно «укола» — Вы, Юля, прочли как хотели. И сами себя укололи. И теперь приписываете мне то, чего не было. Я специально уточнила «не работали на производстве». То что труд матери маленьких детей тяжел, я знаю.

Ольга, Вы написали «не работали полноценнона службе или производстве». То есть нигде. Где еще можно работать кроме службы или производства, если не фриланс? поэтому Юлия поняла Вас единственно возмодным образом. и я так же поняла. Странно от Вас слышать практически грубость, а потом еще и отречение от нее, мол, не так поняли

Ezhik

Нет,я как раз и поняла-«не работали на службе или производстве,хотя и работали дома». Про «полноценно» правильно пишет ниже Ксания. Я когда пришла из роддома в рентген,мне все казалось,что это какая-то неполноценная работа,и свою теперишнюю я не считаю вот прям работой.)). Смысл здесь в том,что если дети родились относительно рано,то к 45 они уже выросли,а работать так и не надо-потому что уже это не сложилось. А если всю жизнь работал,и ребенок родился в 40-так и дальше пойдешь пахать. И чтобы его вырастить,и в силу привычки. Кстати,мне видится,что третий или четвертый поздний ребенок как-то не так нервирует,как первый. Надежда,что старшие,если что,не дадут… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да, «полноценно» — я отвечала Нине, которая работала при храме волонтером. И речь шла только о графике.

Ksaniya

Наверное, надежда на старших помогает. Я тут недавно провела «инвертаризацию» родни на предмет: «На кого оставить дочку, ежели чего…». И с ужасом осознала, что я НИ НА КОГО расчитывать не могу, кроме себя и мужа. Как это ни странно звучит от человека, у которого большая и дружная родня. Бабушки-дедушки не потянут по состоянию здоровья (хотя, видит Бог, верю, что будут стараться). На мужнину родню надежды особой нет, это мы поняли еще три года назад после второго инсульта свекрови. Мой старший брат занят своей семьей: двое маленьких детей и долги за новопостроенный дом. Младший — не женат, кто знает, какая еще… Читать далее »

Ezhik

Ксании про «на кого оставить». У вас есть на кого оставить. Ребенок будет расти в семье (не дай Бог,ттт)-старшего брата. А может и младшего,и может и жена хорошая попадется,добрая. ЕСТЕСТВЕННО,это будет не свой ребенок,а племянница. Естественно,это будет далеко не так,как в родной семье. Но это далеко-далеко не «не на кого». Потому что не на кого -это детдом,в идеале-незнакомая приемная семья. Это большая разница,однако. Я всех «раздала» по крестным матерям,если что. И все три семьи со своими трудностями,со своими детьми. Даже «раздавала» в зависимости от их положения. И это понятно,что они там будут (ттт,да пройдет мимо нас всех это)-на положении «приживальном».Но… Читать далее »

Ольга Алексеева

Во-первых, я вообще отвечала Нине, которой мне ну вот совсем нет смысла хамить. Юля приняла все на свой счёт, быстро домыслила. Не работать полноценно на производстве — это значит не «выдавать стране угля» в авральном режиме. Кто-то называет это построением карьеры. Комментарий вообще без личностей, как факт.Оля, от Вас мне очень странно слышать о поисках десятого смысла в моих словах.

Вот не понимаю, откуда тут «минус»(
goblin_chan плюсую! Тут не так важно, кому была послана реплика, все дело в глубинном смысле, который невозможно прочесть как-то по-другому.

Не вижу такой строгой зависимости. И что считать полноценной работой? я до декрета работала пять лет, но,допускаю, что неполноценно )))))

Ksaniya

Полноценная работа — это работа на полный рабочий день строго по графику, если я правильно поняла Ольгу. Причем, не просто «приди в офис к открытию, чайку попей до вечера», а работа, которая предполгает высокий уровень концентрации и, хотя бы средний, уровень отвественности.
Это работа, которая, даже любимая, требует душевных и физических сил. При этом, пусть домохозяйки особо не кичатся своим статусом, у нас тоже и дети накормленны,и мужья обихоженны, и дома — не совсем уж бардак. Но мы — не просто так, мы — пользу приносим :-))))

Ксания, мы уже поняли, что полноценная работа — это на которой работает Ольга )) что поделать, не всем быть врачами. я восхищаюсь такими людьми, но сама никогда не могла ночь не спать, чтож тут поделаешь. А домохозяйки, кичатся они или нет, чаще всего от многодетности в домохозяйки пошли. И есть разница, один ребенок накормлен или трое- четверо-шестеро. Опять разговор перетекает в обсуждение, кому тяжелее живется. Ну можно считать, что Юлии повезло по жизни, она срубила по-легкому, как говорится, и тяжело трудящихся рабочих лошадок ей не понять. Но это же типичное обесценивание. Я молодец, и на работе вкалываю, и детей ращу,… Читать далее »

Ezhik

Справедливости ради,я Юлины статьи чаще всего воспринимаю плохо. Не в смысле,они плохие,но они часто в виде какого-то специфического «рваного» эмоционального эссе,в котором переплетено несколько разноплановых мыслей,и каждый пытается что-то свое ухватить,как мне видится,а ухватывается сложно. Идея о временных эпизодах в паре тут однозначно есть,причем в формате «пока вы с мужем»…и Ольга справедливо вполне заметила,что это очень индивидуально. Дальше дело в обсуждении перешло к золотому веку пары,когда родители на ногах,а дети выросли. Тут тоже последовали закономерные замечания,что пока этот век настанет,сам загнешься…вот и все.))

Ksaniya

Ольга, мы о жизни Юлии знаем только то, что Юлия сама о себе напишет. Она о моей жизни — почти ничего (не уверенна, что я настолько интересный опонент, чтобы по крупицам собирать из коментариев мою биографию). Но Юлии это не мешает регулярно писать о том, «как надо» 🙂 Мы с ней уже как-то довольно жесткую дискуссию вели на эту тему. Да Вы и сами очень не любите, когда Вам вещают: «У меня все прекрасно, значит, я все делаю правильно! Делай как я!». Вы же первая начинаете возмущаться в коментариях, что Вы так делать не будете, потому что… но это не… Читать далее »

Ксания, возможно. Но я как-то не увидела в статье, что вот все прекрасно. Я увидела, что Юлия, более-менее вырастив детей, не разбежалась с мужем, а нашла новые точки соприкосновения, и вот это, на мой взгляд, прекрасно. Моей точки зрения на этот счет нет, поскольку мы детей еще не вырастили, и как там что будет дальше, неизвестно. Но мне больше хочется думать, что будет хорошо 🙂 и еще я нигде в статье не увидела «делай как я». может, потому она и не вызвала у меня возражений. Человек делится положительным опытом без всяких рецептов, именно потому, что у всех все по-разному —… Читать далее »

Спасибо, Оля! Приятно быть правильно понятой)

Ksaniya

Теперь конкретно по Вашему тексту о работе. Дело не в том, кому тяжелее живется или у кого больше домашней работы. Дело в том, кто планирует Ваш рабочий день (Вы сами или Ваш руководитель), а также в том, в каком состоянии Вы приступаете к выполнению домашней работы. Можно готовить на троих, можно — на семерых… (пробовала я и так, и эдак — разница только в размере кастрюли). Переводчик на дому может себе позволить «дробить» работу, начальник отдела должен быть на месте в течение рабочего дня. Человек, который работает на полставки в музее (извините, если камешек в Ваш огород, но Вы же… Читать далее »

Ezhik

Мне кажется,бедные женщины в принципе в таком положении,что обесцениваются оба варианта. И домохозяйки-хоть многодетной,хоть нет-да чего там,памперсы выкидывать и кнопки на машинках нажимать,и работающей женщины-да чего там баба на бабской работе наработает,ее место три К. Причем идет это чаще все же от мужчин,а мы как-то это подхватываем иногда. Жаль.

Ezhik

Системно готовить на троих или на 7 человек-это разница,однозначно-если это не постоянные каши.))

Ksaniya

Почему каши? Полноценные завтраки и обеды.Я рано начала помогать по дому (как, наверное, и все дети в селах). Нас в родительской семье — пятеро, приедут дворюродные брат и сестра из города на недельку (отдохнуть на природе и помочь с огородом) — вот Вам семеро. Если еще тетя или тетя с мужем — получается восемь-девять человек.
Пока все на огород, кто-то один готовит.

Ezhik

Значимое слово-«системно»,а не периодически. Ну и сравнивалось трое и семеро. Как-то раз у меня уехали отдыхать муж и двое старших,а я осталась с малышами. Все думала-как я справлюсь? а на деле получилось-отдохнула,именно за счет уменьшившегося количества уборки и готовки. Чисто три-четыре дня-а сейчас я убираюсь ежедневно,и разное количество банально-чистящихся овощей,жарящихся сырников,разделки рыбы или фарша. Впрочем,не спорю-есть такие расторопные и умелые в хозяйстве и готовке женщины,что им и правда все равно. Но я не из них,увы.

Ksaniya

Возможно, мы немного расходимся в дефинициях. В моем понимании, системно — это уже неделю, две недели подряд ежедневно. Понятно, что это не то же, что всю жизнь, ну так и мне тогда было лет 13-14 (на хозяйстве обычно оставался тот, с кого в огороде толку немного 🙂 ) В принципе мне и той недели хватало с лихвой. Но радражал обчно не обьем работы, а ее рутинность. Хотя, готовить я очень люблю, но никто кулинарных изысков не требовал. Требовали простых и сытных блюд, чтобы накормить рабочую ораву. Причем, с минимумом покупных ингридиентов (начало девяностых было на дворе). В общем, убирать за… Читать далее »

О, я и на работе могу заниматься своими делами, когда нет экскурсий )) а как Вы пишете, я работала. Полтора месяца. не врачем неотложки, правда, а методистом деканата. Каждую минуту всем нужна, поесть некогда. Зарплаты хватило только на проезд. У меня поднялся сахар и начались другие проблемы со здоровьем, и я ушла. И я не хвастаюсь ни работой в музее, ни по дому, потому что, действительно, хвалиться нечем. Просто радуюсь ей, и все )) только ведь не у всех начинается кровотечение от напрягов на работе. И не все вообще готовы и согласны сидеть дома безвылазно, а хотят и стремятся на… Читать далее »

Ksaniya

Конечно, все работают по своим личным соображениям. Например, потому что, простите, кушать надо. И, желательно, каждый день. Потому что папина операция на сердце «сожрала» все те скудные сбережения семьи, которые не «сгорели» в советском Сбербанке и не были сожраны инфляцией. Потом у что ты реально понимаешь, если завтра инфаркт повторится, отец просто умрет, операцию делать не за что. Потому что младший брат — пацан совсем, а старший — женился рано и сразу «по большой стРРасти» завел двоих детей. И мне, молодой и относительно здоровой, просто стыдно было просить у родителей на что-то, кроме самого необходимого (хотя, НЕ ОТКАЗАЛИ БЫ). И,… Читать далее »

Ксания, Вам есть чем гордится, правда. Мне нечем, я в такой ситуации не была, пошла на работу когда появилась вакансия там, где мне хотелось. Ну и кроме меня на нее нет желающих — пока я в декрете, она фактически пустует )) только моя работа не настолько нужна человечеству, чтобы это было в принципе заметно. Мне достаточно того, что она нужна мне, ну, после декрета еще пригодится )) но хочу сказать, что я никогда у родителей не просила ничего, кроме самого необзодимого, а свои хотелки оплачивала стипендией или откладывала в долгий ящик. Не готова я ради денег пойти на работу )))))… Читать далее »

Ksaniya

Оля, Вы уцепились за это слово «ДЕНЬГИ» и так ратуете за свое бессеребренничество… «Мне не нужно ничего, кроме того, что за деньги не купишь» Блеск! Здоровье любимого человека Вы за деньги купите? Нет. А препараты, необходимые для поддержания этого самого здоровья? Мне тут недавно написали знакомые волонтеры, они опять собирают очередной подопечной на операцию… Знаете, сколько стоит жизнь матери двоих детей? 16000 долларов, мать! Если их найти быстро, у нее есть шанс. Если нет — без вариантов. Большинство работающих женщин получает деньги за работу. Но не за деньги мы работаем, а за спокойное и стабильное будущее своих детей, за достойную… Читать далее »

Ezhik

Эх,деньги-деньги…А я вот думаю-на протяжении последних лет 20 моя жизненная нагрузка была примерно одинакова,за исключением может пары-тройки уже упомянутых лет,когда были дети-дошкольники плюс убойный роддом плюс свекровь в тяжелом состоянии. А остальные года -одинакова. Вот смотрю на тех,с кем я начинала работать,с равными мне способностями-все нормально зарабатывать стали,в конце концов. У большинства один,редко-двое детей. Кто-то карьеру сделал,кто-то по клиникам бегает,кто-то имя заработал и денежек дают за «присмотрите за нашей Глашей». Магазинец мой давал довольно приличный доход-до четвертых родов. А потом за период,пока я его на 6 месяца закрыла,очень выросла конкуренция,перетряхнулся рынок,и все же пахать-пахать с ребенком до года-это малореально. И… Читать далее »

Ксания, а что Вы обижаетесь? Вы писали про свою юность, когда детей не было, разве нет? это спор ни о чем. я написала, что мне самой надо очень немного, а сил вкалывать на работе никогда не было — каким образом это кого-то модет задеть? Про детей я написала, что у них есть отец. А если бы нам их выхаживали не по полису, а платно, как ни вкалывай, у нас таких денег нет. Под вещами, которые не купишь за деньги, я скорее подразумевала солнце, воздух и все то самое, от чего приходится отказываться на работе. Главное, чего я не понимаю —… Читать далее »

Ksaniya

Понимаете, просто мы с Вами опять говорим о разных реалиях. Я не знаю, когда у Вас в РФ ввели эти самые полисы. Хотя, почитала на Правмире недавно, что и они работают далеко не всегда (где-то требуют доплачивать, где-то ставят в очень длинную очередь, где-то снабжают не теми лекарствами, что нужно, а теми, что подешевле…). Я начинала работать в средине 90-ых, когда старая советская система здравоохранения развалилась, а новой еще не было никакой. Тогда даже кровь из пальца в поликлиннике стало сдать — платно (либо «купите ваптеке за углом все по списку», либо «пожертвуйте добровольно пять гривень на развитие больницы»). А… Читать далее »

Ksaniya

Продолжение: А потом, да, к хорошей жизни привыкаешь. Хочется жить хорошо, а не на минимуме. Особенно, если можешь это себе обеспечить.
И вера у нас с Вами одна,но веруем мы по-разному. Вы надеетесь на Отца Небесного, как те птицы. А мне горько, если кто-то нуждается в помощи, а мне поделиться нечем.
Чтобы кто-то мог воспользоваться помощью различных фондов, кто-то должен сперва эти фонды наполнить 🙂
Не обижайтесь 🙂 В конце концов, Марфа и Мария тоже имели различные мнения на тему: «Как принимать Учителя» 🙂

Нет, Ксания, я не обижаюсь, просто… как бы сказать. У меня не получилось бы и работать, и детей рожать. То есть я из декрета выйду, но мой музей это скорее отдых от тех же детей, чем работа )) и я чуть ли не с детства мечтала повалить в декрет ))))) кстати, он меня не разочаровал. фонды наполняют многие, часто понемногу, поэтому не вижу противоречия. А к хорошей жизни я что-то не особо привыкла, хотя с замужеством возможностей стало больше. Но с рождением детей — меньше, а мне как-то все равно отлично 🙂 просто еще что понимать под хорошей жизнью. Мой… Читать далее »

Ksaniya

Противоречие в том, что если женщина, по Вашим словам, нужнается в куске хлеба и только на этот хлеб себе зарабатывает (а уже на детей — нет, ибо это — забота мужа), то делиться ей, как правило, нечем. А так, да, конечно, фонды наполняют многие по чуть-чуть. В основном, те, кто заработали на хлеб с маслом, но ради дела решили попоститься. 🙂

Ezhik

Нет,насчет фондов я не могу согласиться насчет «заработали хлеб на хлеб с маслом,но решили попоститься».Фонды,как мне видится,наполняют две категории людей. Одна-это которая по случаю,или более-менее системно переводит маленькие суммы. Совсем маленькие-100 руб,200 руб,ну пусть 500,до 1000. Я думаю,даже совсем немного зарабатывающая женщина может перевести 100 или 200р-и она уже тоже «наполняет фонд». Это больше вопрос какой-то минимальной дисциплины,ну и работы самих фондов по привлечению. И таких людей-много,и каждый так или иначе-участник. Люди,которые переводят значимые суммы-полмиллиона,или даже 50-200 тысяч рублей-«страшно далеки от народа»,и все же такой заработок-это Божий промысел,имхо,а не только личные способностиИ их-мало. А вот так,чтобы реально в чем-то себе… Читать далее »

А на самом деле, Ксания, чтож, Вы молодец, трудолюбивая, работали с юности и гордитесь этим. И чудесно. А я лентяйка, работать пошла только после вуза и на непыльную работу, не горжусь, но и не стыжусь, а в качестве смягчающего обстоятельства привожу тот факт, что и у родителей лишнего не брала и чужим не пользовалась. Вот и все.

Ольга Алексеева

Деньги — это самое главное из второстепенного, как говорил один архимандрит, цитируя о. Иоанна Крестьянкина. Самое интересное, как только припекает, все «птицы небесные» прилетают в фонды, которые содержат неправедные богачи. И даже не деньги главное. Когда-то в юности я коротала вечер с папой. Мы поставили кассету на видик (тогда это был праздник) любимого фильма папиной молодости «Серенада солнечной долины». Там есть «вставочный» номер «Чуча», где негритянское трио отбивает чечетку. И папа вдруг начал рассказывать мне о положении негритянского населения в США в не такие уж древние сороковые годы, когда на основании конституции черные официально считались людьми второго сорта. «Ты представляешь,… Читать далее »

Ольга, ну до богачей нам всем далеко, и об их праведности я не сужу, а почему же Вы думаете, что такие как я не жертвуют по мере своих возможностей? Когда припечет, будет без разницы, работаете Вы на полную ставку или на половину, на оплачиваемой должности или нет, потому что суммы неподъемные для всех одинаково. Ну, если Вы не магнат там и не депутат. Но здесь про это речи не было

Ольга Алексеева

Оля, а вот Вы сейчас переходите на личности (чего я не делала). И в мыслях не было говорить о своей работе. Я имела ввиду среднестистического главного бухгалтера. Правда.

Ksaniya

Это я начала сравнивать работы 🙂

Простите, Ольга, я не хотела Вас задеть. Но из Вашей фразы бухгалтер никак не следует, и я с Вами не соглашусь, что среднестатистический главбух это прям работа-работа. Если просто бух — да, но все не могут быть бухгалтерами. Если глав — извините. И зарплаты у них норм, и работа не самая пыльная, так что не сказала бы, что это прям вот такая самонужнейшая работа всем в образец

Ezhik

Не,мне кажется наоборот все же-«бух» это хорошо,а «главбух»-уже хуже,особенно если фирма крупная,да еще какой начальник. Хотя з/п у них неплохие,правда. У меня соседка главбух немаленькой фирмы,нечаянно тут третьего родила. Теперь мечтает из «главбуха» уйти в просто «бухи». Говорит,моя мечта-чтоб на работу с овальной головой пришел,и с овальной ушел,а не с квадратной. Там все же и налоговое законодательство,и денежки большие,и подчиненные,если фирма немаленькая,и еще всяко-разно.

Да, да, и всякая ответственность )))) но это все неплохо оплачивается. И на все профессиональные праздники награждают всегда бухгалтерию )) день музеев — премии и награды бухгалтерии. Не, ну они молодцы конечно… и среди моих друзей есть бухгалтеры, и даже главбухи, и я их очень ценю. Но моя родная бухгалтерия несколько раз пыталась прилично обуть наш филиал и меня в частности, поэтому мое отношение к бухам, скажем мягко, неоднозначное

Ezhik

Я все на себя примеряю последнее время,видимо,в свете того,что через год надо как-то определяться наверное,с работой. «Бухом» наверное,не против была бы работать,а «главбухом»,даже за хорошие деньги-не,никак не хочу. Экскурсоводом неплохо,но там совсем маленькие деньги,как мне видится-такие маленькие тоже не хочу.)) И в рентгене маленькие,и пенсию льготную кое-где уже сняли-на таких условиях не очень хочу. И чтобы магаз вывести на хороший доход-нужен двух-трехлетний рывок-не хочу,устала. Хде же хорошо?))

Ольга Алексеева

Огромный работяга. И знаний надо много. И усидчивости.

Ольга Алексеева

Тут уже пошли Ваши домыслы. Десятый раз повторяю, что отвечала не Юле, а Нине. И никакой уничижительной подоплеки у меня не было. Просто мы разные. Люди делятся на две большие категории: одни любят шашлык, другие нет. И женщины делятся на две категории: те, которые рассчитывают на себя, и те, которые рассчитывают на партнерские отношения. Психопатии (только в строгом плане диагноза) есть и там, и там. Ничто не лучше, ничто не хуже. Просто они разные. К слову, я попыталась войти в круг многодетных домохозяек. Одно время их жизнь казалась мне насыщенной смыслом (так что Оля, не надо делать о людях поспешных… Читать далее »

Ezhik

Про «разные миры»-о,я где-то нигде.)) Пока я осваивала профессию и в ней совершенствовалась,в надежде и на то,что когда-то это все же конвертируется в неогромные,но заработки,и не надеялась на партнерские отношения,муж вдруг начал как-то без особого напряга зарабатывать 7-8 моих зарплат, а то и побольше…Первая страсть была,но замуж меня упорно брать не хотела-может,и к лучшему? Многодетность,по большому счету,и в кошмарном сне и веделась.а вот вчера фонарики клеила,а сегодня сами клеят,вот счатье привалило.)) Касаемо общностей-мне видится,найти некую «общность»,близкую по духу-родственную ли команду,или профессиональную,или какую-то приходскую-это большая удача,редко удается. Я последнее время ищу личностей,и то,большинство с молодости,а сейчас сам уже слишком критичен и… Читать далее »

Ольга, есть еще третья категория женщин — которые расчитывают на себя, но довольствуются минимумом, поэтому зарабатывать буквально на кусок хлеба им достаточно. А детей да, пусть кормит их отец.

Ольга Алексеева

Нет, Оля. Третьей категории нет. А насчет кормящего отца Вы моей куме расскажите ))) Если бы ее детей кормил их отец, они бы не то что в дистрофию бы впали, а вообще бы растворились в воздухе.

Ну мало ли у кого какие случаи бывают. Вы так категоричны, Ольга. Ну нет третьей категории, значит, нет. Значит, меня нет, и некому с Вами спорить ))

Ой. Как нехорошо получилось. Мне ужасно жаль. Оля, я искренне прошу прощения. Не знала, что обидела вас лайками. Они на самом деле означают в комментах к моему посту лишь то, что я прочитала коммент и благодарна за мнение. Согласие или несогласие, одобрение или возражение я обычно выражаю словесно. Лайки — механизм очень несовершенный, как по мне. Не помню, чтобы я что-то неприятное в ваш адрес говорила. Помню, как раз старалась выслушать и понять. Мне как раз мнение людей интересно вне зависимости от их много- или мало-детности. Не так уж сильно это нас разделяет, как кажется. И как-то мне в свою… Читать далее »

Ольга Алексеева

Поняли правильно. Работа домохозяйки для женщин, вкалывающих на сторонней работе, кстати, тяжела и ужасна. Тяжела в прямом смысле. У нас девчата с малышами на сутки ургентные отдыхать приходили.

E.P.

Ольга, Вы слишком категоричны. Я например успела достаточно долго поработать и попутешествовать до замужества и рождения детей, но я все равно надеюсь, что после того, как дети подрастут, у меня будет возможность поездить и больше бывать с мужем вдвоем, поработать и вообще уделить какое-то время тому, что я люблю.

Ольга Алексеева

Я запрещала Вам надеяться? Надейтесь. Надежда — прекрасное чувство. Вы тоже в сорок первенца рожали?

E.P.

У меня еще есть шанс в этом возрасте родить последнего. Но независимо от возраста, в котором ребенка родили, он вырастет и не будет требовать заботы и внимания в таком объеме, как во младенчестве или дошкольном возрасте. И тогда у мамы с папой освобождается какое-то время на развитие себя и собственных отношений. Могут конечно к этому времени потребовать постоянного ухода родители, мы сами можем серьезно заболеть да и мало ли чего вообще может случиться. Но сидеть и ждать того плохого, что может случиться, но еще не случилось, не вижу смысла. Такое ожидание мне лично приносит больше страданий, чем реально случившиеся трудности… Читать далее »

Е.Р., вот я абсолютно согласна с Вами. Трудности, которых ожидаешь, гораздо страшнее реальных. Если бы мне кто рассказал три года назад, что будет, я б в окно вышла, а в реальности все отлично, живу и радуюсь, и счастливее, чем три года назад 🙂

Ezhik

Однако вы не хотите больше беременностей,и неизвестно,захотите ли вообще. Потому что вы уже знаете,как оно может развернуться. Большинство пережитых сложностей оставляют,имхо,невротический след. Меня,например, невротизируют весьма первые признаки старения родителей,особенно у матери,особенно-связанных с «головой». Я могу,конечно,радоваться,что пока это вообще ничего,мелочи,но имеющийся опыт никак не позволяет мне проявлять очень бурную радость и оптимизм. Сто процентов,если б было поменьше «звоночков» о своем здоровье-начиная от очередных потраченных 10 тыс. на зубы-я бы тоже была повеселее. Еще-как только лично я считала,что вот тут-то и настанет золотой век-что-то приключалось,что его отодвигало. Видится,что так и превращаются из чудесных легкокрылых барышень в матронок-иваннов. Но-можно и попробовать сохранить легкокрылость.… Читать далее »

Нет, я хочу. Очень. Во сне вижу. просто не могу пока. Физически. Надо этих на ноги поставить, буквально, чтоб ходили. И по финансам не факт что потянем. Но я хочу

Ezhik

У вас есть шанс,хоть и не огромный, родить в 39-40 не последнего,а предпоследнего-роды в 41-42 не такая уж редкость,и,как мне видится,именно в таком возрасте и рожают те,кто «как Бог дал».

Ezhik

ЕР,вас можно поздравить с прибавлением? ))
А по существу-Ольга,конечно,малость грубит,но в реалиях-вы можете рассчитывать,что сможете позже попутешествовать и уделять больше времени мужу,если больше не будете рожать.Сужу по многим своим знакомым. А если будете-ваши шансы на это очень существенно упадут. Увы. Хотя если супруг строительный магнат,как в упомянутой уже как-то моей знакомой семье,то без проблем. А вот врач пахать-пахать-пахать так,чтоб без проблем обеспечить четырех-пятидетную семью всем необходимым плюс путешествия-не знаю. И женщине прилично заработать после четырех-пяти декретов и с такой семьей-только как эксклюзив.

E.P.

Да, Ёжик, спасибо, почти месяц уже малой Ну я под путешествиями подразумеваю не обязательно заграничные курорты. Для меня сейчас даже съездить вдвоем на выходные в какой-нибудь красивый город в пределах страны или в паломничество — уже из серии нереализуемых пока «мечт». Ну и дети все-таки по мере взросления требуют меньше времени и сил, чем младенцы, к которым ты привязан 24/7. Поэтому больше времени для двоих в будущем вполне себе реализуемая мечта, я думаю. Ну а вообще конечно как получится. Нужно учиться радоваться жизни при любых обстоятельствах.

Ezhik

Подумалось,что последний раз где-то вдвоем с мужем больше,чем 1.5-2 часа,я была в 2008 году. Потом была бабушка,потом третий ребенок,потом четвертый…Единственное,что хочу сказать-права,опять же,Бурмистрова. Чтобы в больших семьях, где есть маленькие дети-а это до 8-9 лет,или еще какое-то осложняющее обстоятельство-супруги могли уделять внимание друг другу,нужны специальные усилия. Насчет учится радоваться- да-да,я тоже за все хорошее и против всего плохого.))

E.P.

Мне бы хоть до 5 лет младшего дожить В этом возрасте уже можно человека на пару дней оставить, с той же бабушкой или няней.

У нас не было возможности оставлять детей на бабушек или нянь. Но 5-летнего ребенка мы уже спокойно оставляли дома на несколько часов одного. Я уже писала, что из наших детей все время кто-нибудь был болен, поэтому, если бы я постоянно сидела дома с больным, то я вообще бы не выбиралась в храм, а здоровые на тот момент дети вообще не гуляли. К тому же наш старший сын уже с 5 лет неохотно ходил на службы и, естественно, нам проще было оставить его на 5 часов одного дома, чем скандалить с ним в дороге и в храме.

Вероятно, нам с мужем помогали воспоминания о нашем собственном детстве. Нас отпускали гулять одних с 4-летнего возраста, после моих 5 лет мама никогда не сидела со мной, когда я болела: она оставляла мне лекарства и еду в термосе, и я целый день была одна и была рада, что мне не нужно идти в сад, и я могу побыть дома в тишине, без ругани родителей. С 7 лет и муж, и я вообще получали полную свободу, потому что мы оба отказывались ходить на продленку, и после школы до самого вечера были вольны делать что хотим. И для меня, и для него… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, у меня схожее детство. Но мне эта свобода не пошла на пользу. Надо было загружать (и я хотела!). Мне сказали учись и ходи для здоровья в бассейн. Не любила ни то, ни другое. Училась так себе. Только врождённая осторожность и боязливость не дали скатиться.

Музыке меня начали учить в 5 лет с репетитором, но играть на фортепиано я не любила и откровенно ленилась, и когда в 8 лет после пребывания в больнице (не с аппендицитом, а уже после долгого и серьезного обследования и лечения) врачи велели снять с меня все нагрузки, я была счастлива распроститься с музыкой на веки. Потом, уже в юности, я ходила на курсы гитары и даже сочиняла песни, но это было уже мое решение. Про спорт и хореографию я уже писала: меня постоянно отбирали и приглашали в спецшколы как перспективного ребенка, но мне очень рано пришлось признать свои физические ограничения… Читать далее »

Всех наших детей мы пытались учить музыке, и все наши дети рано или поздно ее бросали (младший еще занимается, но уже объявил, что этот год — последний). Меньше всех в музыкалке занимался старший сын — его хватило только на 2 года фортепиано и 1 год блок-флейты и вокала в начальной школе, но потом он в 7 классе самостоятельно научился играть на акустической гитаре, в 8-ом раскрутил нас совместно с бабушками и дедушкой подарить ему электрогитару, быстро освоил ее и потом выступал в лицейском ансамбле, а в выпускных классах к нашему ужасу и негодованию вдруг воспылал страстью к фортепиано и по… Читать далее »

Мне кажется, внешкольное образование, хобби и увлечения нужны ребенку просто для того, чтобы иметь возможность попробовать себя в разных видах деятельности и понять, что им по-настоящему интересно, даже, если это потом никогда не понадобится в профессиональной деятельности. Просто для удовольствия, а не для пользы. Все-таки, очень скучно жить, если в жизни нет ничего кроме школы и компьютера. Конечно, очень творческие дети найдут себе увлечения и сами, но так ли много таких детей? Другой вопрос: так ли много взрослых, которые будут заниматься с вашим ребенком, не пытаясь реализовывать через него свои амбиции?

Ezhik

Мне видится,что активному ребенку,тем более мальчику,дополнительные занятия нужны еще для того,чтобы сформировался определенный круг общения-не маргинальный. Во времена упомянутого братца этот несколько маргинальный круг сидел в подъездах и играл «в пульки» в детстве. И все игравшие,надо сказать,не преуспели. Сейчас это интернет-танчики без отрыва на что-то другое. Тогда как те,кто в чем-то заинтересован,общаются в таких же кругах-в чем-то заинтересованных. Происходит и обмен какими-то идеями,мыслями,установками-в плюс к основному роду занятий,которое тоже может увлекать и иметь все же большую ценность в развитии,чем пульки или танчики…

Ezhik

На час могу оставить одну пятилетнюю,и то-через полчаса звоню. Мне видится,сейчас очень большое давление общественное в этом смысле-если вдруг чего случится,даже не мегатрагичное-заклюют,даже в той же прессе местной и опеке. Но и все же-это рано. Знакомая оставила детей типа 6 и 8,что ли. Один разбил кружку,и по закону подлости осколки попали в хрусталик маленькому. Операция. Может,и с родителями так бы случилось,но вот тем не менее…Старших я одних на 2-4 часа стала оставлять лет с 8 плюс 10.

Увы! Такое может случиться и в 10. Мой старший сын делал в 10 лет леденцы в микроволновке, залил ее расплавленным сахаром, попробовал сам отодвать и пропорол себе ножом руку, так что пришлось накладывать жгут и ехать с ним в травму останавливать кровотечение и накладывать швы, оставив годовалого младшего на 12-летнюю дочку. А в 2 года он спокойно ковырялся в песочнице — причем мы с мужем оба были рядом! — и вдруг рванул куда-то бежать, споткнулся и накополся на железный штырь, торчавший из земли и пропорол себе веко под глазом, чудом избежав потери глаза. Опять травмопункт, швы. В те же 2… Читать далее »

Хотя сама я в 8 лет едва не погибла от перитонита. Я жаловалась на боли в животе, как только научилась разговаривать, поэтому мои родители уже не очень прислушивались к моим жалобам, но в тот день боль была такой сильной, что я на какое-то время потеряла сознание и очнулась на полу рядом с секретером, за которым делала уроки. Родители мне рассказывали про аппендицит, и я знала, что мне нужно вызвать скорую помощь, но я боялась, что мне не поверят, или, что боль может пройти, когда приедет врач и меня будут ругать, и я решила дождаться с работы маму (мама работала на… Читать далее »

Но ведь 8 лет по любому достаточно взрослый ребенок, и большинство родителей уже спокойно оставляют таких детей дома одних. Кто же может предвидеть, что у него может случиться приступ аппендицита? К тому же сейчас, когда есть мобильная связь, ребенок может в случае необходимости позвонить родителям и попросить помощи

Присоединяюсь к поздравлениям, E.P.! И желаю, чтобы все получилось и в плане путешествий!

E.P.

Спасибо, Юля!

kasablanca

Что-то есть в закономерностях, наверное, но я после десяти лет брака их не вижу. Может, потом? Пока все черные и серые полосы. Но у родителей как в статье наверное.

Ksaniya

Нина, никто никакой отмашки не давал с возрастом само собой. Просто, такой тип перехода к зрелости называется у нас в селе просто и емко: «Не нагулялась». Появилась возможность, вот Вы и Ваши подруги «добираете» от жизни то, что не получили в молодости. Мы с мужем, например, до рождения дочки охотно путешествовали. Именно потому, что «не нагулялись» — мы оба рано начали зарабатывать деньги, и оба рано начали тратить их на поддержку семьи. Сейчас мы сделали паузу из-за младенца и надеемся потом снова позволять себе хороший отпуск… НО! Уже в три года тому назад мы вынужденны были срочно искать кого-то, кто… Читать далее »

Ezhik

Не знаю,когда наступит такое время «новой свободы» именно для меня,например. Есть впечатление,что при предполагаемом течении жизни-никогда. Мне 41 год,у меня два,а не один маленький ребенок,и два подростка. Временем самостоятельности детской считаю хотя бы 9-10 лет,когда дети в среднем начинают сами везде ездить. То есть для меня это будет почти 50,и еще 10 лет их надо будет содержать. Моим родителям 67 и 69, их родители умерли в 77-89 лет. За одной бабушкой тетка ухаживала 10 лет-довольно плотно. Уровень здоровья родителей обычный для их возраста,так думаю,заметной помощи они потребуют лет через 5. А сколько будут требовать-неизвестно. Есть товарищ братец,и вполне возможно,что с… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ох, Ёжик, люблю Ваш реализм, почти также как не люблю прожекты и сопли в сахаре. Я вот тоже в грядущем не вижу особых удовольствий. Трудности, трудности. «Когда я был молод было одно большое счастье, потом оно стало уменьшаться, пока не стало совсем маленьким.

Ezhik

Дабы не скатиться из реализма в песси(е?)мизм,хочу сказать,что после 38-40 как-то немного улучшаются механизмы саморегуляции. То есть в 23-35 ты живешь по типу «всем и вся должен по максимуму». А потом думаешь-это не буду,это не ко мне,это в баню,и без этого что-то обойдется. У вас (Ольге)-единственный поздний ребенок,он на этапе 40 силы забрал,но сейчас тоже эти механизмы включатся,я думаю. Про лучшее время именно с мужем задумалась-видится,пока это было,когда второму ребенку было 1,5-4 года. Было много сил,денег,дети уже много занимались друг с другом,бабушка хоть и была уже в начальном ку-ку,но еще не требовала очень плотного попечения, в роддоме тогда еще было… Читать далее »

Ezhik

А так помечтать всегда можно. Меня б устроило,например,наследство в пару миллионов долл от американского дядюшки.))

Ольга Алексеева

Ой, мне не надо. Правда. Другой крест тогда дадут.

Мне более конструктивным кажется оптимистичный взгляд в будущее )) потому что страшно жить всегда. еще лет в пять задумывалась об этом, если не раньше, и как-то не хочется постоянно напоминать себе об этом экзистенциальном ужасе. И насколько я поняла статью, Юлия не предлагает планировать «золотой век» на какой-то определенный возраст или жизненные условия, а находить его в любом возрасте и при самых разных условиях. Никто не знает, что будет завтра, живем сегодня. И надеемся, что завтра будет и будет не хуже 🙂

Ольга Алексеева

Значит Юлия так излагает свои мысли, что я не смогла ее понять. Конечно, всегда (исключим катастрофы) можно быть счастливым. Только счастье у каждого свое. И юношеско-романтического брака в шалаше у меня не было. А автор ведёт отсюда точку отсчёта.

Может это я не так поняла )) думаю, как статью ни напиши, каждый поймет ее исходя из своего опыта. У меня тоже не было юношеско-романтического брака, и ни на минуту в голову не приходило об этом пожалеть. Потому что счастье у каждого свое,да ))

Ezhik

Психика,конечно,сопротивляется существенным нагрузкам,но все же «золотое время»-это не очень вероятно. И да,основная мысль статьи понятна,но вот именно эта этапность может быть очень вариабельной. И для пары (и женщины в паре),у которой много детей,или вышедшей замуж в 38 с единственными родами в 39-может все отличаться очень серьезно.

Так и есть, этапы могут быть разными. Вы меня насмешили, Ежик — про «почти 50») Это не конец жизни, правда. Меня недавно спросили: какое лучшее время жизни. И я ответила, что нынешнее, но я же не знаю, может потом будет еще интересней.

Ezhik

Это не конец. Это как раз то время-для меня-когда не будет своего особого здоровья,но будет необходимость «досматривать» пожилых родителей и еще растить совсем небольших детей. Я реалист.

Невозможно предугадать. Все может быть совсем по-другому.

Ezhik

Предугадать невозможно,но сто процентов-дети в 10 и 14 лет не будут на себя зарабатывать,и «по-другому» в этом плане-это что? страшно подумать. В некую старость и такой уход родителей,как описывают,бывает-была до глубокой старости в здравии,уме и памяти,а потом легла на сутки и сказала «мне не мешать»-я тоже не верю,к сожалению,к тому нет никаких предпосылок. Так что «по-другому»-это еще самой иметь в 50 лет какую-нибудь хааарошую болячку. Увы.

Ежик, зачем так мрачно? а Вас не радует, что Вы дожили до зрелых лет без этих всяких хааароших болячек? меня так постоянно. Я в юности была уверена, что скопычусь довольно скоро, а вот гляди-ка, жива, и даже ттт здорова. Думаю сейчас, что вообще дожить до 50-и лет это большая удача 🙂

Goblin_chan, когда перед рождением второй дочки меня положили в патологию, и завотделением прочитала про все мои диагнозы, а также анамнез предыдущих родов и течение текущей беременности, она сказала: «В 27 лет иметь столько болячек, и вы еще живы и пришли во второй раз рожать? Наверно, раз уж вы ухитрились со всем этим жить, да еще детей делать, то вы и до 100 лет протянете»))

Врач молодец ))))) хороший вывод сделала

Ezhik

У меня была пациентка -одна из первых и запомнившихся-с единственной почкой. Первую беременность выносила ни шатко ни валко,с бесконечными госпитализациями,с приличной медпомощью,с маленьким слабеньким гипотрофичным ребеночком. Через пару лет идет за вторым-нуууу,Маша,первого-то кое-как. Ну может и этого как-нибудь. Ок, беременнность прошла гораздо лучше первой. Прошло еще года 4,пресловутый капитал давать стали-Маша идет. Маааааша! Ды лаааадно,как-нибудь. Беременность вообще прошла без малейших осложнений. Есть женщины в русских селеньях.)) Хотя такой случай,конечно,не типичен-обычно у таких женщин все же каждая беременность хуже предыдущей. Но в Маше я не сомневаюсь,насчет 100 лет.))

Ezhik

Тут,наверное,имеют значение несколько разнообразных факторов. Один из них-как раз изначально высокая ресурсность,к которой все привыкли-и сам,и окружение. Я иногда сейчас думаю-какая ну не то,чтоб тяжелая (все ж не война),а как? хлопотная? напряженная? пока получилась жизнь. Как-то посчитала-у меня за прошедший период времени было 11 работ-за которые платили деньги. Начиная от школьного кооператива,где мы шили платья,от санитарки-все лета с 13 лет,медсестры на 6 курсе,менеджера торговой фирмы,врача-с двумя специализациями,одна из которых-сложная,и по мелочи еще наберется. А тут вдруг как раз и понимаешь,что ресурс уже не тот,а,как говорится, «житейского попечения»-огого. Насчет удача дожить до 50—мне,честно сказать,вообще пофиг,хоть завтра помирать,лишь бы «в себе». А… Читать далее »

Ну как сказать, до 50 удача, до 60 повезуха, до 70 вообще нереально круто, а уж если 80, считай, победитель по жизни )) все это разумеется только в том случае, если мозги тоже до этого возраста дожили и в нормальном здравии

Ну нет, я имела в виду оптимистичный прогноз — ну вдруг нечаянно откуда-то будет помощь. У меня вот так случилось. Не рассчитывала и не ожидала, уже привыкла надеяться только на себя, а вдруг все изменилось.

Ksaniya

Юлия, а «по-другому» — это как? В мои 50 моей дочке будет 11, а мужу — 58. Мы оба еще будем работать, потому что нам на пенсию уходить в 67 (Германия). Моя свекровь нуждается в помощи уже сейчас, а если проживет эти десять лет, то, скорее всего, будет требовать опеки постоянной. Моему папе будет 76, а у него уже был тяжелейший инфаркт и операция. То есть, я не вижу никаких особых вариантов. Ребенок внезапно не вырастет, родители внезапно не выздоровеют, пенсионный возраст внезапно не снизят… То есть, мне в мои 50-60 придется разрываться между воспитанием подростка, полноценной работой (не из… Читать далее »

Ksaniya, я там выше ответила.

Ольга Алексеева

Да, перелом идёт на месяцы или даже недели: прыгала козой, пришла менопауза — привет, организм посыпался, кости затрещали.

Ох, Ольга, хорошо, если так только к менопаузе…

Ольга Алексеева

А может и раньше. Хорошо жить как сейчас, но когда знаешь, что скоро конец здоровья, жить грустно.

Ezhik

Да,мне тоже «перименопаузальный»,или как его правильно,период ярких красок в жизни не добавляет. Все-таки гормоны-страшная весчь. Единственное,что я думаю-уж может пусть все поскорее и издохнет,по крайней мере,закроется вопрос с беременностями.

Ежик, отсюда мораль — рожать надо поздно )) сейчас прозвучит капец как цинично, но наши деды умерли, когда родителям еще не было 50-и, в возрасте за 80. А бабушки еще раньше. Это грустно, но ухода они так и не потребовали никогда, и сил ни у кого не забрали, наоборот, сами помогали до последнего.

Ezhik

Гоблину-ну-ну,главное,использовать свои выводы на практике.))

Ежик, а я уже ))))

Ezhik

Не поняла-в смысле,опять будет прибавление?или вы про имеющихся? так это разве поздно? поздно-это 38-40 и дальше. А 30-это ни о чем…

Ну у нас в роду, получается, после прапрабабушки все рожали если и не поздно, то не рано, начинали после 25-и и заканчивали около 37-и. Я ж только начала… не, пока прибавления не будет. Этих надо ходить научить ))

Ольга Алексеева

Оля, ну что «уже»? Родить в 29 и 39 , выйти замуж в 26 и 37, оптимистично смотреть в будущее в 30 или в 45 — это две огромные разницы.

Знаете, Ольга, мой весьма ограниченный, как и любого другого человека, опыт учит меня, что кто был мрачным в 30 лет, тот и в 45 таким останется, а кому в 30 жизнь мила, тому и в 50 не опротивеет, если конечно какого-нибудь совсем трэша не случится. А ныть сама не люблю и слушать нытье тоже не очень. И не пойму, что такого утешительного и приятного в мысли, что вот я такая вся бедная-разнесчастная, несчастнее всех, и жизнь-то не слодилась, и понять-то меня никто не может, все кругом счастливые, гады. Конечно, не особо разделяю мнение, что мысли материальны и все такое, но… Читать далее »

Ezhik

Нет,100%,у меня поубавилось за 15 лет оптимизма. В 27-30 я была значительно оптимистичнее. Куда все девалось…

Ежик, может, у Вас и поубавилось оптимизма, но со стороны не особо видно. Короче, Вы не ноете. Нормально, что возраст добавляет реализма. А вот мрачности — это уже что-то не то. Может, и нормально, но…. мне повезло, все знакомые старики всегда были оптимисты. Старики — это которым 80 или около того. Наверное, вообще до такого возраста только и доживешь, если радуешься 🙂

Согласна! Недавно зацепила меня дружеская запись: почему Ахматова была всегда благодарна за помощь и ей все помогали, а Цветаева везде пишет, что она одинока и ей никто не помогает? И я подумала, что есть такие люди, сколько им ни помогай, сколько ни делай, им кажется, что этого недостаточно. То есть они искренне считают, что их обделяют — люди, судьба, обстоятельства…

Давайте каждая здесь будет бить себя пяткой в грудь и доказывать, что у нее и есть самая наисложнейшая жизнь. А я собираюсь инвалидность ребенку оформлять, и свекровь мозг кушает, что оооой бедная девочка, да как же она будет жить, когда вы — это мы с мужем — помрете! а мне 31, я помирать пока не собираюсь. И вообще не загадываю так далеко. Вы сейчас распланируете, как тяжело Вам будет жить через 10 лет, а Ким чен ын уронит свою ракету, и всем резко и сразу станет легко, а главное — навсегда. А сказать, что никто меня бедную не понимает, я… Читать далее »

Моя мама всегда говорит, что лучшее время сейчас. И не прикидывается. Ей и правда сейчас нравится больше, чем ее юность или наше детство. Даже внуки не сильно портят картину )))))))))

Ольга Алексеева

Моя мама думает совсем наоборот и я с ней согласна.

Значит, это у Вас наследственное. и у меня тоже

Ну вот и мне нравится)

Ольга Алексеева

Я вот мысль статьи не поняла. Кроме того, что всех вогнали в один график.

Ezhik

Просто не в вашем вкусе. Жанр Юлии-зарисовки,а вам хочется конструктивизма.))

Нет-нет, никаких графиков. Это просто пример, очень частный, но основанный не только на моей личной жизни, но и на жизни подруг-одногодок. Я же там в самом начале предупредила. На самом деле, мне бы хотелось, чтобы читатели поняли принцип: все меняется в отношениях если не каждую минуту, то уж с годами точно, все мы очень пластичны и переменчивы, и надо как-то к этому быть готовым, не бояться и не думать, что это конец. Иногда это новое начало. Просто из кризиса человек может выйти разбитым, а может — преображенным. Вот мне хочется, чтобы как можно больше читательниц преображались.

Ksaniya

Юлия! Как жаль, что вот эта здравая мысль прозвучала в статье настолько завуалированно (если вообще прозвучала), что понадобилось около 150 коментариев, чтобы ее, наконец-то, прояснить 🙂

Блин, а я так и поняла. видимо, этг мне сейчас актуально

Ezhik

Но в чем Юлии не откажешь-статьи всегда не проходят незамеченными. Пишите,Юлия!

А то! практически холивар )))))

Стараюсь, Ежик!) Спасибо!

Меня статья снова натолкнула на размышления о супружестве как о выборе, причём иногда очень рассудочном. Вот в семье всё стало «не то», и ничто не мешает упорхнуть навстречу чему-нибудь более для тебя привлекательному, но ты выбираешь остаться и попытаться всё исправить, хотя это гораздо сложнее. Как-то отозвалась внутри эта история, спасибо, Юлия!

И вам спасибо, Марина! Я понимаю, что все мы разные, но существуют действительно такие общие для всех движения: если что-то не нравится, разумным кажется поменять. И вот я думаю, что менять не всегда лучший выход. В отношениях все-таки стоит остаться и попытаться выйти на новый левел)

Похожие статьи