Вы уверены, что уже слишком сильно устали от одиночества? Что вам очень не хватает рядом мужчины, с которым можно было бы вместе засыпать, просыпаться, пить утренний чай, ставить в один стаканчик зубные щетки, а еще лучше — вместе прожить всю жизнь и умереть в один день? Точно? Тогда подумайте — а есть ли в вашем пространстве для него место?

Принято считать, что трудно устроить свою личную жизнь тем девушкам, которые, будучи уже в паспортно зрелом и теоретически самостоятельном возрасте, продолжают жить вместе с родителями. Действительно, в этом есть очень большая доля правды. И проблема здесь даже не в том, что вы пригласите к себе в гости молодого человека, а мама или бабушка будет прерывать вашу беседу, некстати предлагая то чай, то бутерброды, то посмотреть семейный альбом.

Дело в том, что для каждой человеческой души есть определенный лимит близких отношений и сердечных привязанностей, в которые она способна вступить. Помните уроки химии в школе? Там мы рисовали формулы, обозначая палочками соединения между атомами. Мы учили, что если валентность какого-то элемента — 3, то четвертому и пятому атому присоединиться уже не получится — некуда. Так вот, у человека тоже есть свой аналог валентности. И если ваши «три палочки» уже заняты папой, мамой и сестрой, то для любимого мужчины в этой устойчивой системе места уже не найдется.

Есть и другой аспект проблемы: если вы живете с родителями — утром за общим столом едите на завтрак кашу, сваренную мамой, вечером вместе смотрите телевизор за чаем, в выходные отправляетесь всей семьей на дачу копать картошку — то слишком легко, слишком естественно оставаться в своей родительской семье ребенком и в 25, в 30, в 40 лет… Просто потому, что родители не могут не относиться к вам как к ребенку и не ставить вас на место ребенка. А дети, как известно, не женятся и не выходят замуж. В такую семью можно разве что привести еще одного ребенка на правах братика.

Возникает вопрос: а что же тогда делать в наших-то условиях жилищного кризиса? Срочно требовать размена квартиры? Папа-мама не согласятся, жилплощадь и так у большинства наших граждан маленькая. Мыкаться по общежитиям и съемным углам? Срочно зарабатывать и брать ипотечный кредит? Стать дауншифтером и купить дом с участком в деревне вместо еще одной новой шубы и по той же цене?

Конечно, единого и универсального рецепта для всех одиноких девушек при всех возможных условиях тут нет и быть не может. Но главное — захотеть отделиться от родителей. Когда твердо примешь такое решение, сама жизнь подскажет варианты.

Например, жила-была с родителями в престижном московском районе возле метро «Аэропорт» девушка Надя, и все у нее было прекрасно — и внешность, и образование, и карьера, вот только личная жизнь не ладилась. Почувствовала однажды Надя, что нет у нее сил больше страдать от трагических и бесперспективных романов, и пошла девушка на прием к психологу. А у психолога на кушетке Наде открылось, что хорошо бы ей ради душевного благополучия жить одной — в смысле, отдельно от родителей.

Была у Надиной семьи еще маленькая однокомнатная квартира где-то в районе Ховрино, оставшаяся от покойной бабушки. Квартиру эту Надины родители вот уже несколько лет стабильно сдавали хорошим людям за умеренную плату. И стоило Наде после визита к психологу только обмолвиться, что она уже выросла и хорошо бы ей начать жить отдельно, а тут как раз и квартира имеется, как это предложение вызвало со стороны родителей настоящую бурю сопротивления. Мол, и зарплаты у них не очень большие, а потому даже скромная квартирная рента для них очень значима — как раз маме хватает на хорошего стоматолога и мануального терапевта. И освободить бабушкину квартиру ну никак не получится: жильцы там очень хорошие, отношения с ними дружеские и уже почти родственные, ну не выгонять же их на улицу? И вообще, к чему это, отдельная квартира — у нас на «Аэропорте» целых три комнаты! Нечего «с жиру беситься».

Но Надя упорно стояла на своем, и проблема оказалась вполне решаемой: жильцов предупредили, что квартиру придется скоро освободить, и они благополучно подобрали себе другое жилье. Курс мануальной терапии и зубные коронки Надя обещала оплатить маме из своих доходов. И действительно помогала родителям целый месяц, пока не выяснилось, что и без ренты им прекрасно денег хватает. «Дочка, тебе бы ремонт после жильцов надо сделать, сантехнику поменять, диван купить получше», — вскоре ответила мама, когда Надя со следующей зарплаты пыталась ей вручить конверт «на лечение».

Через год самостоятельной жизни 30-летняя Надя благополучно вышла замуж, сейчас они с мужем рассматривают ее однушку как временный вариант — мечтают вместе накопить на двухкомнатную.

Ранний уход от родителей в общежития и на съемное жилье, впрочем, тоже не служит гарантией счастья в личной жизни. Героиня следующей истории, которую мы назовем Светой, начала самостоятельно жить в неполные 17 лет, как только поступила в институт. Сначала она обосновалась в студенческом общежитии, а позже, на старших курсах, начала снимать комнату в трехкомнатной квартире вместе с двумя подругами.

Прошел год, второй, пять лет, восемь… И однажды Света с горечью осознала, что в ее жизни ничего не меняется: та же комната, те же подруги, тот же круг общения, ни семьи, ни своего угла… Подруги становились все более убежденными одиночками и обрастали новыми и новыми странностями: одна, надомная переводчица, располнела до 100 кг, почти не выходила на улицу и сутки напролет играла в компьютерные игры. Вторая завела двух кошек, обрилась налысо и начала говорить о себе в мужском роде. А Света решила взвалить на себя все их проблемы: одну убеждала заняться своим физическим здоровьем, а другую — душевным. Времени на свою личную жизнь, разумеется, у Светы вообще не осталось, а случайно заглянувшие на огонек кавалеры тотчас в ужасе сбегали, как только видели ее соседок и слышали разговоры, которые были целиком сосредоточены на их проблемах: вот как бы заставить Машу пойти на фитнес, а Катю (только не называй ее Катей, она, то есть он — это Марк) — к психотерапевту.

Соседи, если вовремя не выстроить с ними правильные границы, тоже могут занять наш ограниченный запас валентностей — превратиться в почти родственников и стать «твоей семьей», занимающей все чувства и мысли. Да, конечно, это здорово: если ты сляжешь с гриппом, то Маша всегда принесет тебе с кухни чай с медом, а Катя, то есть Марк, сбегает в аптеку за лекарствами. Но, став частью этой системы, ты сильно рискуешь прожить в ней всю жизнь и состариться. Хотя, может быть, не так уж страшно встретить подобную старость: Маша, Катя-Марк, новые кошки и никакой угрозы одиночества?

Вы когда-нибудь завидовали обеспеченным девушкам, у которых для жизни имеется своя квартира — или подаренная богатыми родителями, или заработанная самостоятельно в поте лица? Вот уж кому завидовать не стоит. Богатые наследницы или успешные карьеристки склонны впадать в состояние: «У меня квартира, а потому очень немногие из мужчин меня достойны». Планка требований к будущему супругу взлетает выше облаков, и в этом есть доля здравого смысла — вклад мужчины и женщины в «общий котел», в будущую семью при здоровых отношениях должен быть равным или примерно равным. А квартира в приданое — это в наших условиях вечного и нерешаемого жилищного вопроса очень и очень много. Вот только прекрасных принцев с жилплощадью не меньше вашей на свете не так уж много, и ждать их приходится не один год.

Один мой знакомый расстался с девушкой, потому что заглянул к ней в гости и ему не понравилась ее… кровать. Нет, в интимных отношениях они не состояли, до секса дело у них не дошло. Молодой человек сказал: «Я вошел в комнату и испугался: у нее солдатская, узкая, жесткая, аскетичная кровать! Девушка, которая на такой кровати спит, явно не любит себя и не собирается любить и баловать кого-то еще».

Идеальное жилье для устройства личной жизни — это то, которое демонстрирует, что вы уже отделились от родителей, но в то же время готовы к переменам и росту. «Эта квартира досталась мне от бабушки, но я мечтаю со временем купить побольше и получше». «Сейчас я живу с соседкой, но надеюсь вскоре разъехаться». Не стоит подчеркивать свою особую привязанность к определенному месту, городу, району, особенно в интернет-записях — вдруг вы полюбите человека с другой стороны земного шара, а он не станет бороться за ваши чувства — решит, что дом для вас в любом случае важнее?

И держите на всякий случай в прихожей пару-другую мужских тапочек — говорят, что они обладают свойством притягивать женихов. Гостевые кружки, ложки и табуреты тоже не помешают.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Engy13

Оля, ну вот. Еще одна статья, которая убеждает меня, что так мне век и жить холостой))))Дом свой люблю безмерно, валентности все заняты..Ех…

agnia17

Все не так уж абсолютно, у меня свой дом и жилплощадь мужа мне была совсем не нужна. Живем у меня, в моем доме 🙂
Валентности тоже были заняты, но как оказалось, нашлось еще две — для мужа и для нашей дочки :)))
А так — да, есть определенная правда, но вообще-то нет готовых рецептов "выхода замуж"…

Engy13

Не знаю-не знаю..Мы живем коммуной — мама, я и дочка, брат с семьей. Правда брат в своем доме просто в одном дворе, мама и мы — имеют автономные входы…Но все равно, я не представляю себе в доме еще кого-то

Helga_K

А знаете, если уж речь пошла про химию (фигня, что статье уж времени вагон :)), то там существует такое явление, как смена валентности. Элемент вроде как имеет 2 валентности, но если придать ему дополнительной энергии, то их становится уже 5, а то и 7. Так что нужен просто волшебный пендель 🙂

Loreleya

Валентность в данном случае полная ерунда.Родители не заменят подруг, подруги мужа, муж ребенка и так далее.У каждого своя отдельная психологическая роль.
Само сердце человека имеет тенденции расширяться и любить все большее количество людей.
А вот отдельное жилье очень и очень хорошо, а его отсутствие разрушило многие браки по причине того, что молодым нужен свой микромир. Про мужа, который становится ребенком у родителей жены, если приходит в их дом, а сама женщина в 40 лет остается вечной девочкой, если живет с родителями — все точно.

Klarochka

Спасибо, Ольга! Я как раз одинокая и даже симпатичная барышня за 30 в стадии переезда от мамы) Только что закончила ремонт в наследной квартире, кредит пришлось взять… трудно всё это осиливать одной, но всё-таки жаль, что раньше не ходила к психологам, не встречала подобных статей, и не занималась жилищным вопросом. Может, действительно, уже была бы замужем… как будто только начинаю жить. Непонятно только, что я делала раньше(((

mega_farola

"держите на всякий случай в прихожей пару-другую мужских тапочек — говорят, что они обладают свойством притягивать женихов." Какой ужас! вот вы меня прямо напугали … Сразу представилось: Поздняя осень. Вечер. Дождь. По улице размашистой походкой идет жених. Внезапно он останавливается, взгляд его становится бессмысленным , глаза стеклянеют , он неровной походкой входит в подъезд . Звонит в дверь . Невеста смотрит в глазок и, в шоке от увиденного , не открывает. Жених исчезает на время и возвращается с топором . Им он взламывает дверь. И вот он уже в коридоре. Невеста, парализованная страхом , не может пошевелиться. Однако жених, не… Читать далее »

Natalya_Natalya

1)Кровать у меня что надо. И жилье отдельное намечается, только правда через три года(
2) Вот как раз сегодня тихо позавидовала своей двоюродной сестре, которая уже как два года живет отдельно от родителей.
3) А вообще жить отдельно — это в принципе естественно. Когда квартира родителей, в ней даже страшно что-то сделать по-своему. А хочется по-своему все сделать. И главное — все делать самой и чувствовать себя взрослой, и уважать себя за это.

5julia68

сплошные резоны

Angelinushka

Эх… кровать ему оказалась не такой. Я перед замужеством жила с 3-мя соседками, две из них жили в той же комнате, что и я…. Кровати у меня в этот период жизни вообще не было — я спала на полу на полу на матрасике. Тем не менее, то время было одним из самых радостных в моей жизни. Жених мой хоть и побаивался этого женского царства, но в гости приходил каждый день, шлепал в носочках (тапочек гостевых мы тоже не заводили)на кухню и ни на что не жаловался. Сейчас я почти 2 года счастлива замужем, а вы говорите: "Отдельная квартира, тапочки, ложки,… Читать далее »

Julia_Z

А если муж приходит на все готовое, получается "Саша-2"

Natalya_Natalya

Это что такое?

Julia_Z

тут был рассказ под названием "дети как бы от мужа". ой. "цветы как бы от мужа". про мужчину, который выполнялчисто декоративную функцию

tim_vika

В самую точку!

TaniKoniashka

Как же я благодарна своей мамочке, которая "отпустила" меня в большую жизнь. Я уехала в 21год, имея с собой только средне-специальное образование и желание жить самостоятельно. 9 лет самостоятельной жизни, 9 лет жизни по съемным комнато-квартирам, переезды — но какой опыт я приобрела, какие замечательные люди встретились на моем пути!!! Не бойтесь отпускать повзрослевших детей, они быстрее найдут себя как личность, да и в жизни.

Cordelia1981

Ольга, вот с этой статьей не соглашусь по всем пунктам. Жилищные условия сами по себе имеют краааайне второстепенное значение в деле устройства личной жизни, если, конечно, речь не идет о 17-летних выпускниках школы, решивших пожениться, не имея ни своего жилья, ни денег, чтобы его купить или арендовать. В остальных случаях вопрос, как правило, решаем и зависит, главным образом, от психологического настроя людей и желания быть вместе. Как справедливо пишет Ангелинушка, если человеку нужен другой человек, то он и в коммуналку придет, и, как Трубадур, в хрустальный замок сможет проникнуть. Особенно же удивила ремарка про то, что обеспеченные девушки меряют мужчин… Читать далее »

La_gata

Дык, статья-то вроде не про квартирный вопрос. Вопрос квартирный тут как бы для примера. Статья про то, что годы идут, люди и роли не меняются, а потом вздыхают, где же оно).

Julia_Z

Мне кажется, таким образом можно поймать мужчину, который не любит сложностей.

ЗЫ. Я конечно не образец для подражания, но бывший муж 1) меня привел к себе, 2) когда оказалось. что с родителями сложно, смог купить квартиру, при чем в другом городе, в Киеве.

Хотя сейчас гендерные роли настолько спутались, что и женщина вполне может "построить дом" , "посадить дерево"и т.п

Анна

Пожалуй, здесь с Вами соглашусь. В период моей жизни, когда я не уважала и не любила себя и, как следствие, выбрала в женихи совершенно неподходящего человека, начались сильные конфликты с родителями, я обсуждала на православном сайте вопрос самостоятельности-съезда от родителей на съемную квартиру. Мне кто-то сказал, что самостоятельность не в отдельной квартире, а в самоощущении. Я не сразу это поняла, но теперь согласна полностью.

_Katya_

В вопросе о женихах важнее знать что тебе надо и добиваться именно этого; жилье поможет но изначальные цели очень много значат. Можно поселиться отдельно и начать гулять…а родительский дом сдерживает приличия..так что..всякое бывает. Не всегда это хорошо особенно для страстных/эмоциональных людей. Если есть 'царь в голове', то жить отдельно не помешает, а будет гармоничным шагом в будущее.

Malkona

По-моему, стремление жить отдельно от родителей — это проявление мужской энергии, энергии освоения пространства. В этом нет ничего плохого: в юности мужская энергия проявляется в жизни женщины максимально.
С другой стороны, веками девушки выходили замуж из родительского дома. Из-под крыла родителей — по крыло мужа. Чем плохо? Думаю, валентность, предназначенная для мужа, не может быть занята никем другим.
С родителями жить или отдельно? Мне кажется — вопрос темперамента, не более.

MaryNightingale

"С другой стороны, веками девушки выходили замуж из родительского дома. Из-под крыла родителей — по крыло мужа. "
Но тогда и замуж выдавали значительно раньше.

Malkona

Да, современная "девушка на выданье" — гораздо более зрелое и самостоятельное существо.
Я не хотела сказать, что было хорошо, а стало плохо. По-моему, степень бытовой автономности девушки слабо коррелирует с успехом замужества.

Julia_Z

Иногда наличие собственной квартиры коррелирует с большим количеством "одноразовых женихов". конечно, это всецело от девушки зависит.

Natalya_Natalya

Что есть то есть, или с одним многоразовым, но вечно женихом.

Engy13

Это вариант самый распространенный, многоразовый жених) Грустно..

Natalya_Natalya

А вот я всегда думаю о другом. А не страшно ли жить одной? Я долгое время боялась одна ночевать за двумя дверями. В 29-таки прошло.

От автора: веками девушкам и женихов тоже выбирали родители. Если современные девушки готовы с этим смириться, то добро пожаловать из-под крыла родителей под крыло мужа 🙂

Malkona

Разве все живущие с родителями несвободны в выборе?
Повторюсь — я не агитирую ни за жизнь с родителями, ни за автономию. Кому как удобно.

Natalya_Natalya

Ольга, много ли Вы встречали таких родителей? )))

Natalya_Natalya

Я пока только слыхала о подборе невест для женихов, про невест ничего не слышала.

Natalya_Natalya

Ольга, я готова смириться. Поговорите с моими родителями)))

Nika

Вам настолько не хочется жить с родителями, что Вы готовы за любого, за кого отдадут и на всю жизнь? имхо, проще квартиру снять и жить отдельно и подальше, даже в Москве и Питере можно найти райончик, куда сложно добраться любящим родственникам.

Natalya_Natalya

У меня возраст немножко поджимает и ряды потенциальных поклонников редеют. Ну и еще кое-что. Да и родители у меня хорошие, дурака не подкинут, уж поверьте мне). Да и живу я не в Москве и не в Питере, так что добраться не проблема))). Здесь таких много.

Похожие статьи