«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». (Прит. 13:24)

О «битье с любовью»

Я противник телесных наказаний. Причем моя позиция сложилась не так легко и просто. Вернее, в юности она была совершенно однозначной: я не собиралась бить своих детей, потому что меня саму никогда не били. Но потом, в период воцерковления, оказалось, что священники одобряют «битье с любовью». Нам советовали остыть, в гневе на ребенка руку не поднимать, а выбрать какой-то день на неделе и наказывать детей поркой сразу за все повинности. Звучит диковато. Выглядит тоже странно. И абсолютно не работает.

Во-первых, у меня не настолько хорошая память, чтобы помнить все детские шалости за неделю. Во-вторых, в нормальном спокойном состоянии избивать ребенка — ну просто рука не поднимается. В-третьих, и это главное: все проблемы можно решить словами, как говорила мама Малыша в известном мультфильме.

Их действительно можно решить без битья и без шлепков. Я не могу похвастать тем, что я не шлепала в сердцах своих детей. Шлепала. И мне ужасно стыдно. Потому что я взрослый, опытный и образованный человек. Я могла найти другой способ, но не нашла или не захотела. Все эти разговоры о передаче со шлепком волевого импульса ребенку от родителя — ну простите, кажутся мне оправданием своей педагогической несостоятельности.

Все мои шестеро детей уже взрослые (младшей 10), и все они были разными по темпераменту и характеру — от абсолютно спокойных и беспроблемных до таких, что «ух!» и «ого!». И да — это непредсказуемо. Я не знаю, почему складывается именно такой характер, — никакие романы воспитания не помогут, если роман с воспитанием конкретного ребенка не состоялся. Ребенок периодически выходит из-под контроля, нарушает границы, не слушается. При этом дети не растут в вакууме. У меня было достаточно времени (если быть точной, 27 лет), чтобы наблюдать их в играх и ссорах с другими детьми. Я хорошо помню те моменты, когда кто-то из них вел себя плохо. Поэтому смею утверждать, что всякий раз это было от усталости, голода, шума или другого дискомфорта. В нормальной обстановке здоровый маленький ребенок не выходит за рамки просто так, назло или специально. Если он не слушается и капризничает, значит стоит отложить свои дела и уделить ему минутку — понять, что случилось. Даже пресловутая «проверка границ» обычно происходит тогда, когда родитель слишком долго занят собой и ребенок начинает сомневаться, нужен ли он маме вообще. Получается, что делает он это от страха, а не из вредности.

Практикум

Мама и 3-летний малыш поднимаются пешком вверх по дороге с пляжа. Малыш раскраснелся — ему жарко, да и время дневного сна пришло, это видно. Почти всю дорогу он нудно ноет. А в какой-то момент просто падает на дорогу и кричит, что он дальше не пойдет. Мама бросает на землю пляжную сумку, поднимает его за шиворот и шлепает. Ребенок вопит еще громче. Я сочувствую обоим.

Маме:

— Вы устали, может, присядете, отдохнете? Есть вода у вас? Попейте водички, передохните.

Малышу:

— И ты устал. Прошел всю дорогу ножками? Вот это да! Такой сильный и крепкий! — малыш сквозь рыдания взглядывает на меня, я присаживаюсь на корточки рядом. — Смотри, вон впереди мальчишки большие идут… Дяди, да. Это мои сыновья. Но они были такими же маленькими, как ты, — недоверчиво смотрит вперед на моих парней. — Так вот, даже они не смогли бы пройти такой путь и не устать. И ты устал. Надо отдохнуть. Давай сядем на лавочку? — малыш дает мне руку, и мы садимся в тенечке. — Смотри, как здесь красиво. А внизу что?

И мы с ним смотрим вниз. И он сквозь редкие всхлипы рассказывает, что там, внизу он собирал камушки, разные и красивые, но не стал брать их с собой, потому что мама сказала, что тяжело нести.

— Да ты совсем разумный мальчик — послушный какой! Мама права: нелегко вверх идти с грузом, правда? Даже самому трудно, а уж с камнями! А мама еще и сумку несет — видишь, как ей непросто? Поэтому, как говорил Винни-Пух? Надо подкрепиться!

Я достаю печенье и угощаю маму и малыша. Он уже улыбается.

Мама садится рядом. Я советую ей на пути наверх почаще отдыхать с малышом, благо лавочки по дороге есть. Вроде такой простой и очевидный совет, но когда ты тащишь в гору сумку и упирающегося младенца, в голове стучит только одна мысль: скорее, скорее! Жара еще. В такую жару лучше либо оставаться на берегу под зонтом, либо найти раскидистое дерево и спать в его тени. Рассказываю, что своих на дневной сон так иногда и укладывала — в кружевной тени деревьев. Через какое-то время мама и малыш берутся за руки и вместе поднимаются дальше. Иногда надо просто остановиться и отдышаться. Попить воды. Съесть печенье. Сделать паузу. Успокоиться.

Ситуация осложняется, если детей больше двух, да еще все примерно одного возраста. Если такая ватага становится неуправляемой, туши свет! Тогда главное, чтобы мама была, что называется, в ресурсе и не теряла контроль над собой. В здравом уме всегда видно причину перевозбуждения и зачинщика непорядков (кстати, обычно это ровно один и тот же ребенок). Я рекомендую заранее просчитать возможные варианты и нейтрализовать заводилу — занять его таким делом, которое его увлечет. В идеале — сделать его своим помощником по поддержанию порядка. Но если все же худшее произошло, и неконтролируемая буря в разгаре, хорошо работает простой прием — игра «море волнуется, раз». Если вы помните, на счет «три» морская фигура должна замереть. Остановив картинку, вы сможете искусственно создать ту самую паузу, которая так нужна сейчас для перезагрузки. Когда они «отомрут», предложите всем питье и перекус. А потом озвучьте то, что от них сейчас требуется, — собрать игрушки, идти домой, готовиться ко сну, одеваться на прогулку и т.д.

Правила просты, вы их уже поняли: в любой неприятной ситуации перенаправляем внимание ребенка и даем ему отдых, разрядку и подкрепление. Даже простые «обнимашки» подойдут! Можно просто предложить всем: давайте обниматься! И дети с радостью согласятся. Все счастливы. Шлепок не нужен.

Это работает, уверяю вас. «Когда я поняла эти простые вещи, я навсегда отказалась от шлепков!» — так и подмывает закончить на бодрой ноте. Но я так делать не буду. Потому что, даже зная и умея, я иногда срываюсь и забываю эти простые правила. Причем именно тогда, когда я сама устала, голодна, больна или не выспалась. Поэтому, дорогие мои мамы, берегите себя, не перегружайте, делайте паузу и для себя. Кстати, в вашей сумке всегда должна быть вода и что-нибудь легкое (орешки, печенье, банан, яблоко), если вы выходите на улицу с ребенком. Это важно. У детей силы могут иссякнуть в одночасье, и хорошо, что их можно так же быстро восстановить. Надеюсь, я вас убедила.

Я бы добавила еще одну деталь: психика ребенка действительно формируется в первые три года, это общеизвестный факт. Но иногда мы не задумываемся, что и психопатии проявляются у детей именно в этом возрасте. В этот период бурно развивается мозг — ребенок становится личностью, обретает индивидуальные черты характера. И реагирует на любой раздражитель очень ярко. Поэтому нам, родителям, нужно быть особенно аккуратными и бережными с нашими малышами в этот период. Это не значит, конечно, что после трех «уже можно» — бить, кричать и давать волю своим эмоциям.

Наоборот, что касается телесных наказаний ребенка после 10 (да даже 5) лет, то я об этом даже рассуждать не хочу. Такое поведение взрослого мы уже не можем оправдать неразумностью ребенка или тем, что чадо так лучше понимает. Хочется спросить: а какие еще методы вы пробовали? И не боитесь ли, что жестокость породит жестокость? Или сломает неокрепшую психику и лишит ребенка способности защищаться? Или станет травмой и будет мешать построить нормальную семью и крепкие отношения? Только не надо говорить в ответ: меня били, и ничего, я тоже бью. Обо всех этих аргументах здесь уже говорили хорошо и внятно.

А что говорит Писание?

При подготовке текста я наткнулась на интересную версию по теме — о том, что в Библии, а уж тем более в Новом завете и речи нет о телесных наказаниях. Слово «розга» там переводится как направляющий жезл у пастуха, которым он сгоняет овец в нужное место. Не наказывает, а направляет! Не бьет, а указывает, как надо. Для меня это очень важный момент. Он расставляет все по своим местам, придает уверенности в том, что христианство — религия любви, а не мучений. С этим утверждением можно спорить, конечно. И я не могу сказать, что это мнение большинства и истина в последней инстанции. Просто сейчас, в 21 веке, такое толкование мне ближе и понятней. В Средние века люди хотели видеть в священном тексте оправдание своей жестокости, в наше время хочется быть гуманнее. Зато вот эту цитату двояко толковать никому не удастся, она совершенно прозрачна: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Апостол Павел в Послании к колоссянам описывает человека будущего, идеального христианина, и среди прочего призывает мужей любить жен, жен слушать мужей, а отцов — не раздражать детей.

Есть дети, которых категорически нельзя бить, — чувствительные, возбудимые или слишком мягкие. Тем более, если ребенок склонен к истерическим реакциям. Даже легкий шлепок может иметь последствия. Иногда катастрофические.

Есть и родители, которые не могут себя контролировать в гневе. И это тоже чревато. Поэтому самое простое, что можно предложить нам всем: табу, строгий запрет на телесные наказания. Если в сознании общества укоренится эта простая мысль, многие проблемы просто не возникнут: мы будем искать и обязательно найдем другие пути выхода из конфликта с ребенком. И этот навык особенно пригодится, когда ваш малыш станет подростком и любые силовые методы вообще перестанут работать. Точнее, будут работать с точностью до наоборот: результат прямо противоположен желаемому. Давайте попробуем быть добрее, внимательнее и изобретательнее прямо сейчас, пока дети маленькие.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора
5 Comment threads
14 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Вспомнила эпизод из какого-то американского фильма — взрослая дочка что-то дерзит отцу, а он ей врезал по лицу, она хлоп в обморок, а он: пожалеешь розгу испортишь ребенка %) По сути — да, полностью согласна с автором. И тоже вижу, что дети ноют и капризничают на перемену погоды, после прививки, когда хотят спать — в общем, от какого-то дискомфорта и плохого самочувствия. Беда в том, что этот вой зверски утомляет, даже если понимаешь его причину, и сама тоже бываешь в плохом самочувствии и дискомфорте, и хочется всех загрызть, чтоб отстали уже и дали отдохнуть, а не утешать и брать на… Читать далее »

Нам с шестилетками помогает проговаривание эмоций (как раз о чем автор пишет) — я вижу, что ты устал, тебе тяжело

Нам пока не помогает. -Вижу, что ты устала. — Ааааааа!!!!!

Так у вас и не шестилетки.

Да, понимаю. только это и утешает ))

elena_d

На самом деле тут есть один очень занятный парадокс… если ребенок капризничает, устраивает сцены/истерики от усталости (т.е. фактически — не может контролировать свои эмоции), а ты как родитель от этого взвинчиваешься, то в тот самый момент, как заносишь руку (т.е. САМ теряешь контроль над эмоциями), ты становишься психологически на один уровень с ребенком (если не ниже!), а значит — в этот же момент ты вообще теряешь право его воспитывать. Как можно требовать от ребенка (чья нервная система еще только созревает, и он чисто физиологически менее на это способен) самоконтроля в плане выражения своих эмоций, если ты, взрослый, САМ не контролируешь… Читать далее »

)))) Это, безусловно, так. Только чтобы в реальной ситуации все это понять и отследить (по какой причине деть капризничает, почему ты от этого заводишься и как бескровно ситуацию разрулить), надо обладать прокачанным навыком саморефлексии. Боюсь, у «широких родительских масс» с этим баальшие трудности, и шлепнуть им куда проще.

«Правила просты, вы их уже поняли: в любой неприятной ситуации перенаправляем внимание ребенка и даем ему отдых, разрядку и подкрепление. Даже простые «обнимашки» подойдут! Можно просто предложить всем: давайте обниматься! И дети с радостью согласятся. Все счастливы.» С детьми с эмоциональными нарушениями это не работает. К сожалению, у меня именно такой, очень непростой сынок. И с ними вообще ничего, что описано в книгах по психологии, не работает. Поэтому шлепок — это средство резко остановить ребенка, пока он не покалечит себя или окружающих:((( От состояния типа «сидел играл с конструктором» до такого, что он может биться головой и бить окружающих, например,… Читать далее »

Mary Nightingale

А невролог что говорит?

Гиперактивность, гипервозбудимость, с-м недифференцированной дисплазии соединительной ткани, плюс одна инфекционная хроническая бяка под вопросом, обследуемся. Она и может такое давать, может так нервная система реагировать на хроническую вирусную нагрузку. Сейчас хотим еще к другому сходить, там запись за 2 месяца вперед.

Это другое, все-таки все рекомендации даются с учетом абстрактного сферического ребенка в вакууме, не учитывая частности, особенно неврологического плана. У меня, наоборот, неврологически проблемного ребенка вообще тронуть нельзя, сразу беда и горе

Galllka

У мамы и папы тоже должны быть обнимашки, кому нужна школа аскетизма, это вы в книжке увидели такие советы? или батюшка сказал ?..мамы и папы не должны жить как монахи…
Там выше пост про радость, вы жена и мать, у вас есть муж можно его целовать и обнимать и не только… это не грех,
может и на ребенке отразится изменение атмосферы в доме?

Ольга Алексеева

Да, я читала в одной книжке, что по-православному перед зачатием кроме церковных постов, надо ещё 40 дней поста. И как только получилось — все свободны на два года.

NinaK

И автор этой «православной» книжки был уверен, что после 40 дней поста достаточно одной ночи и вуаля! — уже зачат ребеночек и, значит, после единственной за 40 дней ночи снова пост? А если окажется, что заветных полосочек нет, то в новые 40 дней включаются те дни после несостоявшегося зачатия или отсчет начинается по новой? И какова вообще вероятность забеременеть при такой «периодичности»? А главное, зачем вообще нужен такой брак, если супруги в нем по определению не становятся одной плотью, а используют близость, которую папа Франциск назвал Божьим даром, исключительно для осеменения, как в скотоводстве?

Вот это совет!.. я от такого режима стала бы на людей кидаться. А я читала в православной литературе, что церковные посты не распространяются на отношения супругов, а, как апостол сказал, «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, для упражнения в молитве» — и вряд ли тут имелось в виду, что упражняться в молитве супруги будут бОльшую часть года. Про какие-то ограничения супружеских отношений в период беременности и тем более кормления знаю только в медицинском аспекте

Ezhik

Вообще этот совет далеко не какого-то одного автора в одной книжке. Я не знаю,откуда его начало-возможно,он цитируется,но встречается он часто в церковной литературе. К своему счастью,я это все читала уже не со слишком существенным либидо,да и собственно не считала себя христианкой когда читала,чтобы в принципе ему следовать. Я только подумала-во люди дают…Но еще я хочу сказать-есть какой-то процент женщин (или периодов ),у которых все половые чувства на эти периоды дохнут. Возможно,этот совет как-то их защищает. Но надо очень терпеливого мужа…

Ольга Алексеева

Половой жизнью во время кормления жили, муж не воцерковлен, психовала — сын спокойный и ласковый. На этом портале не дают бестактных советов. И мнение, что «у православных все в шоколаде, а у «захожан» все плохо» — здесь не популярно.

elena_d

«Да, я говономать, недочеловек, ничтожество и т.д.», — не надо так говорить о себе. В этом нет ничего от христианского смирения и покаяния. Даже если Вы, извините за выражение, всю беременность бухали и смолили. А если нет — то тем более нельзя так к себе относиться. Помните, «Вы куплены дорогой ценой». А если у ребенка неврология и такие тяжелые проблемы… не надо воспринимать это как «наказание за грех». Вы поймите, что проблемы именно у ребенка, а не у Вас. А если ребенок с такими проблемами «достался» именно Вам, это не о том говорит, что Вы чем-то нагрешили особо, а о… Читать далее »

savrasska

Замечательная статья, спасибо. Еще одна беда современных родителей — они не умеют разговаривать с детьми. Либо орут на них, либо не обращают внимания. А говорить с ребенком — а о чем с ним говорить?

Похожие статьи