— Мама, а заглянем в морг? — буднично спросил сын, наворачивая круги на велике в парке.

— Э-э-э… чего?

Нет, я знала, что он с друзьями ходит в это жутковатое место. Двухэтажное здание, классическая «заброшка»: разбросанные склянки, выбитые окна, мистические надписи — все, к чему тянет многих подростков. И со вздохом разрешала, поглядывая иногда в мобильное приложение по безопасности и проверяя, надолго ли он там застрял. Но чтоб предлагать матери составить ему компанию?

В свое время, чтобы прогуляться по крыше, я с собой маму не брала. И воровство соседских яблок в нашем детстве проходило без участия родителей. И карбид в пластиковые бутылки мы засовывали без помощи взрослых. Яйца, капитошки из окна и прочие вредительства были частью только нашей жизни, в которую лишь иногда врывалось, порой вместе с ремнем, строгое родительское: «Опять на тебя соседи жаловались!»

А сейчас мы слишком много знаем про наших детей. И это проблема. Мне всегда хотелось быть своему сыну не только родителем, но и другом. Кажется, я переборщила.

Начиналось все довольно радужно: мама с Васей на роликах, мама с Васей на великах, мама с Васей на горных лыжах. Вася в лазертаг — и мама бегает, стреляет, Вася включает громко музыку — и у мамы своя колонка, она танцует и поет в расческу по утрам, Вася с пацанами в футбол — и мама тоже пинает мячик. Оба в восторге, взаимопонимание полное.

Помню этот прекрасный диалог в конце четвертого класса:

— А еще, сынок, есть такая игра, мячик от стенки отскакивает и надо по-разному его ловить. Только осторожно, можно стекло разбить.

— Мама, вы что, били стекла?! — огромные голубые глаза требовали правды, поверить в которую их обладатель едва ли мог.

— Ну да, бывало. А что такого?

— А мы ничего такого, эх! Нет, было! Мы ложки в столовой гнули!

Я тогда крепко загрустила. Ложки?! Ребенка срочно надо познакомить с нормальным детством. Это была точка невозврата. Буквально через неделю сын умел делать капитошки, играть в ножички на земле и поджигать тополиный пух. И этому научила его собственная мать, хотя по логике вещей такие знания он должен был получить от друзей и, что важно, тайно от родителей. Но не мог в силу особенностей современного городского детовыращивания. Надо ли было замещать собой хулиганистого друга? До предложения прогуляться вместе в морг мне казалось, что надо. Тем более, что я сама была в восторге от наших проделок. Как ребенок. Да, как ребенок.

Поэтому вопрос про совместную экскурсию на заброшку только для меня звучал дико, а для сына вполне логично. Если ты вместе с ребенком поджигаешь пух, то почему не можешь посетить морг, пережить счастливые моменты открытия неизведанного и обсудить увиденное за чаем? Но кто ты тогда ребенку: мама или подружка? И хочешь ли ты все эти морги и тусовки знать и видеть? Нормально ли, что в его 14 лет я присутствую в каждом эпизоде его жизни и обсуждаю с ним такие вещи, от которых моя собственная мать упала бы в обморок?

А еще эти пропуска в школу, электронные дневники, мобильные приложения по безопасности. Наши дети не могут даже прогулять урок, потому что учитель это отметит в системе, и уже вечером можно садиться на кухне, смотреть строго на прогульщика, вздыхать и увещевать. И когда сын задерживается, я не беспокою его звонком, а просто открываю телефон и смотрю его местоположение на карте. Я не смогла удержаться, чтобы не установить специальное приложение. Я всего лишь хотела знать, сколько он проводит времени в интернете и оперативно найти, если что-то случится. А получилось, что теперь я знаю все. Программа предупреждает меня, если он искал что-то непотребное, рассказывает, сколько он сидел в соцсетях, какую музыку слушал.

Мы попали в какой-то капкан. И детей жаль, и отказаться от всех знаний, которые нам любезно помогают получить современные технологии, выше сил. И дружить с ребенком нам предписывают правила поколения. Только где грань этой дружбы? Я, например, больше не хочу ничего слышать про морг, дурацкие эротические послания одноклассницы Марины вконтактике и то, что этот ужасный Андрей на днях плевал на головы людям в торговом центре. Это же дико тревожная информация! А вдруг мой ребенок тоже как сотворит что-то эдакое?

Я начинаю об этом всем думать, бегать по потолку, теребить мужа, который отмахивается: «Да он просто слишком много тебе рассказывает, вот мы в детстве…». И дальше идет поток кошмарных, на мой взгляд, историй, о которых его мать, конечно же, не знает до сих пор и которые усиливают ощущение моего личного родительского апокалипсиса. Дедушка Васи подливает масла в огонь рассказами о типичных смертях друзей своего детства: полигон-патрон-костер.

В общем, как бы это кино отмотать назад? Я не хочу столько знать! Я хочу, чтобы Вася бегал с друзьями во дворе, чтобы они заглядывали домой только «тетьЛендайтеводички» и возвращались вечером чумазые и счастливые. Я бы раздавала подзатыльники и пекла пироги. Можно это как-то вернуть в нашу жизнь? Или все мы обречены быть «друзьями» наших детей до полного слияния и исчезновения нас как родителей?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads
38 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Не знаю, сколько ребенку. Но однажды они перестают откровенничать — и становится жаль того периода доверительной езды по ушам. Потерпите)

NinaK

Вот цитата: «Нормально ли, что в его 14 лет я присутствую в каждом эпизоде его жизни и обсуждаю с ним такие вещи, от которых моя собственная мать упала бы в обморок?» Мне тоже кажется, что наши дети на порядок откровеннее с нами, чем были мы с родителями в их возрасте, и меня тоже напрягает, сначала невозможность для них нормального безнадзорного детства, которая была у нас (я много раз писала, что, не смотря на бесконечные ссоры в семье, отца-алкоголика и последующий скандальный развод, мое детство было намного свободнее и безмятежнее, чем у наших детей, а муж, выросший в подмосковном поселке, вообще… Читать далее »

Ezhik

Вот я тоже думаю,что без какого-то специального дистанцирования это может долго продолжаться и не ограничиться подростковым возрастом. Но где тут правильная тактика,я как-то тоже не знаю…

Проблема, я понимаю, в том, что становишься для ребенка единственным выходом во внешний мир. Почему-то других выходов они не ищут. А если ищут — иногда находят такие, что лучше бы и не надо. Мне кажется, надо не дистанцироваться, а подталкивать в направлении желательных людей и тусовок. Скажу про мальчиков, т.к. у меня сын — они стремятся к мужскому обществу. Подталкивала его к командным видам спорта (есть склонность), приводила даже в секции — но что-то не пошло. Привела алтарничать в храм. Там вроде была компания из сверстников и батюшки, совместное дело (не чисто детское, а участвуешь еще и в настоящем взрослом… Читать далее »

Snegurochka

NinaK, А может, есть у него секреты от отца.)) На то они и секреты, чтобы отец о них не знал.

светлана

Ох, как-же все это знакомо. Время такое наступило. На каникулах детям совершенно нечем заняться. Гоняю от телевизора и компьютера. Выйдут во двор, походят, походят и назад домой в гаджеты. Приходится самой для них развлечения придумывать. И тоже мечтаю пироги выпекать… Сидим вместе в беседке рисуем, лепим, по вечерам совместно книги читаем, поделки делаем. Мужа заставила помочь детям шалаш сделать среди деревьев. Вместе смотрим фильмы про Петрова и Васечкина. Сын (12 лет) с другом на компанию старшеклассников нарвались. Те их слегка поколотили и мобильники забрали, потом отдали и домой отпустили. Я в панике мужу рассказала. Что делать? В милицию заявлять? Муж… Читать далее »

Ezhik

И тоже да. К счастью,получится (надеюсь)-заполненное лето. Первые две недели отработки в школе,потом юг с папой,потом юг по путевке…Гулять правда гуляют-с подружками,и по торговым центрам,и по улицам,по историческим местам или окраинам и тем же заброшкам-с фотоотчетами. Но страшновато и правда,особенно если слышишь «а вот Машу мама никуда не отпускает». Но не с ними же ходить и развлекать 100% или комп целый день? Полный конгитивный диссонанс.

Почему не так и почему это плохо? вот только что, кстати о психологах, прочитала у Мурашовой, что детские игры готовят детенышей к взрослой жизни, тренируя те навыки, которые им там понадобятся. Сейчас нужно уметь осваивать информационную среду — вот они ее и осваивают! когда надо было уметь фехтовать, дрались палками. И зачем оно сейчас надо? а насчет какое когда время… мне 32 года, брату вот-вот будет 34. Наши родители знали про нас все. И плсейчас знают. Ни мне, ни им никакого урона, мы так даже в плюсе. многих ошибок избежали и многих угрызений совести

Ezhik

Гоблин,но при этом вы-не обижайтесь-остались,по сути,под родительским крылом. Это наверное неплохо в каких-то случаях,но я бы и сама такого расклада для себя не хотела,и для дочек-плохо представляю,особенно если учесть,что их у меня не одна и не две…

Ежик, физически да, мы живем в одном доме. Но во всем, что касается меня лично и моей семьи, правила устанавливаю я. Психологически я давно самостоятельна

Совместное чтение книг вечером — это же так здорово!

светлана

Согласна. Не жалею об этом времени. Мы вместе прочитали «Дети капитана Гранта», «Остров сокровищ», «Приключения Тома Сойера», «Приключения Гекльберри Фина». Потом смотрели фильмы, снятые по этим книгам. Читали некоторые православные книги, одна из них «Несвятые святые». А может не все так плохо в современном мире, как кажется? И то, что мама проводит с детьми время, тоже неплохо. А пирогами по праздникам нас угощает бабушка.

светлана

В старших классах в наше время никаких родительских собраний не было. Родители не знали наших учителей. Я была удивлена, что родительские комитеты сейчас до одиннадцатого класса. Рада, что я не одна эту тенденцию заметила. Слишком много от современных родителей сейчас требуется. Кем? Общественностью,психологами, учителями, врачами… Или я не так что-то понимаю? Посыл статьи таков? Мечтаю выпекать пироги…

Snegurochka

Закончила школу в 1986-м. Были в старших классах родительские собрания, только может, не так часто. И мама знала многих наших учителей.
Другое дело, что родители не занимались многим тем, чем сейчас занимаются, все это делали мы сами.

светлана

Я закончила школу в середине девяностых. Собрания были только в начальной школе. Возможна разница во времени и школах. Но смысл моих мыслей вы поняли правильно.

elena_d

Я не знаю, конечно, насчет откровенности… т.е. я бы хотела, чтобы в случае серьезных проблем ребенок без проблем и рефлексий мог бы мне довериться. Но то, что мама является участником ВСЕХ тайн и забав ребенка — лично мне кажется не вполне нормальным. Сепарация от родителей необходима для взросления ребенка. Ну никуда от этого не деться… только отделение от родителей (включающее и тайны от них, и критическое отношение, и снижающуюся потребность в общении с ними) — позволяет потом вернуться и строить отношения уже по-новому. Чтобы строить отношения на равных — между 2 взрослыми, не должно быть этого псевдоравенства в детстве и… Читать далее »

Ну вот я с родителями, мягко говоря, не откровенничала. И особо теплых отношений между нами как не было в моем детстве, так за 50 с лишним лет и не появилось. Мои дети были со мной куда откровеннее, и спокойно повыходили замуж и поотделялись, и теперь имеем все те же хорошие дружеские отношения между всеми членами семей. Но то, что они все разные, и никоим образом не такие, как я, — для меня всегда было аксиомой.

Ezhik

Но получается так,что ты для них в какой-то странной роли-с одной стороны,подружка,которой можно рассказать много чего,а с другой стороны-моральная системная поддержка,которая должна вчсе понять,принять,утешить-где-то помочь. (но не в другую сторону,что понятно). Вот что-то я не уверена,что хочу эту функцию системной моральной поддержки в большом количестве жизненных ситуаций оказывать пожизненно,или,во всяком случае,долго, пока маразм не настанет.

Где ж вы ухитрились вычитать про «системную моральную поддержку», причем в одну сторону (от нас — к детям), причем пожизненно? Дети давным-давно взрослые, где-то с их совершеннолетия мы с ними общаемся дружески и на равных. «Понять, принять, утешить, поддержать, помочь» — дык все у нас друг другу помогают, мы — детям, они — нам и друг другу, все — своим друзьям, бабушкам-дедушкам, тещам-свекровям, детям-племянникам…

Ezhik

Так я не о вас,а скорее о себе,и то-пока только предположительно.

И все равно не поняла про «странную роль». Подружка-ровесница ведь тоже будет слушать-пытаться понять-утешать, иначе это и не подружка вовсе. У Вас, в отличие от нее, сейчас, пока дети не выросли, разве что возможностей и опыта больше. Но это быстро проходит :-).

Ezhik

Подружки все же не живут вместе,обычно это утешение поддержка двухсторонние,по мне,подружкам рассказывается тоже далеко не все. Ну вот да,про быстро проходит-я все же надеюсь,что уровень «системности» к взрослению будет снижаться,и да-да-всех в свои хоромы.))

Не надо «надеяться», надо «снижать» — т.е. постепенно и постоянно давать детям все больше и больше самостоятельности и ответственности, прав и обязанностей. Тогда не только вы будете поддержкой и утешением для детей, но и они для вас. Жить вместе или не вместе — при таком подходе на самом деле совершенно не важно.

Ezhik

Да достаточно и самостоятельности,и ответственности,если особенно сравнивать со сверстниками. Немного не в этом дело. Вот Нина об этом-у нее дети живут отдельно,обеспечивают себя сами-то есть изолированы,по сути. Но мера откровенности и «вываливания на голову» эмоций,событий и прочего-больше,чем хотелось/ожидалось. Возможно,это все же просто личностная особенность,потому что,как уже и было сказано,вторая сдержаннее. Ну и да,можно это легко изменить,наверное-повысить меру авторитарности и давать почаще советы.))

То есть Вы хотите общаться с собственными детьми как с чужими, посторонними людьми? Для меня это дикость.

Ezhik

С чужими и посторонними я практически вообще никак не общаюсь,не? даже на матронах уже все как любимые двоюрордные тети,сестры и племянницы,хе-хе.))

elena_d

Гм… у нас в семье откровенность тоже была не двусторонней. Только обратная ситуация — я скрытничала начиная с детского сада, т.е. моя жизнь буквально с сызмальства была тайной за семью печатями для моих родителей, в т.ч. — и по-крупному. А вот как только я достигла 16-17 лет, в мои постоянные функции стала входить постоянная моральная поддержка мамы. Выслушивать про все проблемы часами, сочувствовать, и обязательно давать советы! И не дай Бог мне было сказать, что я не знаю как поступить («Ты что, совет дать не можешь! Зачем тогда нужны близкие, родные люди!») или сказать, что может обидчик «ничего такого» и… Читать далее »

Ezhik

Вот я тоже где-то также,хотя и много мягче. Может,не с 16,но лет с 23-25,и не часами,а периодически я тоже у мамы в каких-то сочуствующих и поддерживающих,и тоже бывало приходилось утешать и поддерживать и что-то говорить и в их личных супружеских кризисах. И отец хоть и изредка,но встает в позицию жалобщика. Но сейчас я от этой роли отхожу,хоть и с большим трудом-стало слишком много «дайте-дайте»,во всех отношениях. И да,я если в детстве еще могла что-то нечасто обсудить-пожаловаться,то позже нет. И да,наверное потому,что советы матери мне не стали вскоре представляться разумными,у нее другой характер и другой взгляд на вещи. Ну и я… Читать далее »

Ezhik

А,и совершенно 100%,что такого факта,чтобы дети выступали по отношению ко мне в виде утешителей и поддерживателей,мне не нужно. Я просто не представляю таких ситуаций,по большому счету. Уход за старшими родственниками? тут они могут оказать посильную помощь,но никак не выступать в виде поддержки. Отношения с мужем? исключено полностью,это моветон. Болезни? я по складу характера в подобных случаях вообще не люблю присутствия близких,очень жаль,что у нас не развита система сиделок,социальная на случай совсем караул. Работа? Трагические какие-то события,ттт не дай Бог? но мы еще лет 15-20 будем в разных весовых категориях,если маразм ранний не накроет…

Marinas

У меня с мамой вообще не понятные отношения,с одной стороны она в опеке нуждается, с другой настойчиво достает советами и поучениями,причем в тех областях,где я и без нее могу обойтись. Недавно вот заявила,где лестницу ставить,где стену надо было делать и в каком роддоме рожать. В общем какая то неразбириха получается, я за то,чтобы иерархия соблюдалась максимально долго, но от нас это не всегда зависит, перемкнет что то в мозгу и привет. Для детей я хочу свободы,грузить их собой перспектива так себе.

Ezhik

Ой да-да-да-да.Тоже пытаюсь как-то это переосмыслить. Мое собственное подростковое время было довольно мирным,юность куда веселее,маме все докладывать даже в мыслях не было. Нынче мама в курсе всего. Что одна подруга плотно «зависает» в клубе анорексичек,другая одноклассница гуляет с парнем и ему скорее всего надо то,что всем парням, он взрослый,и не будет он с ней просто так дружить. Да-да-да,заброшки. Тоже хит. С одной стороны,вроде лучше,что в курсе. С другой стороны,предложение прогуляться по заброшкам вместе не выдерживает никакой критики. Вываливается все,все настроения,все какие-то мелкие (и немелкие )переживания,требуется оценка,поддержка,или не-поддержка-тогда будет сто аргументов,почему все-таки так надо.Думала,это просто в моей семье так. Но все… Читать далее »

Ежик, не знаю. мы в детстве лазили по брошенным тракторам, но родители были в курсе. И всем неприличным анекдотам меня научили родители

Ezhik

Не знаю,я не говорю,что это однозначно как-то плохо. Скорее,для меня это странно,и,как и было сказано-повод для осмысления.

Galllka

мир полностью изменился…
я начинала вести дневник в детстве, боялась вдруг кто-то случайно прочитает …
а сейчас выкладываются фотки младенцев, подробности семейной жизни и не всегда анонимно…

Berry

Как точно Вы сказали.
Я в детстве почти не слышала похвал и восторгов, всё было само собой разумеющимся, очень скромно.
А сейчас в инстаграмме фотка, и уже тонна хвалебных комментариев о уме, таланте, красоте..принцесса и так далее.
Не говорю, что плохо, точно, мир изменился.

NinaK

Социальные сети вообще размывают понятия о степенях близости. Раньше даже дети ясно представляли о чем можно говорить с кем угодно, о чем со сверстниками, о чем с родителями, о чем с самыми близкими друзьями и о чем можно разве что писать в личном дневнике, а сейчас даже взрослые выкладывают очень личные фотографии и публикации, которые видят сразу сотни «френдов», среди которых часто собственные дети-подростки или даже младшие школьники. Впрочем, дневники (по крайней мере, у моих детей) тоже остаются, но для меня загадка, что они могут в них писать, ведь, кажется, все что можно, они помещают в ФБ и ВК. И,… Читать далее »

Ezhik

Мегакоммуналка…

светлана

Может это и не плохо для нынешнего времени, чтобы мама занималась с детьми, чтоб семья общалась. Я допустим против чтобы моя дочь (14 лет) шаталась по развлекательным центрам и центру города. Должна быть какая-то золотая середина между тотальным контролем и вседозволенностью. Я своим детям сказала, что вам не обязательно мне все рассказывать. Если что-то не хочется говорить — не надо. Натворили что-то, совесть мучает, можно не ставить меня в известность,а пойти на исповедь (если верующие, православные) и там рассказать. Просто хочется, чтоб как в наше детство (мне 40), подростки (ранний подростковый возраст) во дворах в мяч играли,по деревьям лазали, в… Читать далее »

Ezhik

Мне кажется,время дворовых игр действительно безвозвратно ушло. Общаются подростки лет с 13-15 все же гуляя где-то в городе (но у нас не мегаполис). И политика-мама никуда не пускает в 14-15 лет-это тоже как-то странно,ИМХО. Мне кажется,такие девочки не очень хорошо себя чувствуют,особенно если от природы они не флегматичные домоседки. Но тут,конечно,да-нужна какая-то золотая середина.

светлана

Я все-же отпускаю дочку, скрепя сердцем, в город гулять (тоже не мегаполис). Но нечасто и не вечером. Девочки у нас гуляют таким образом уже с 11-12 лет. Моей пока нет полных 14.

У нас во дворе дети играют — в стрелялки, в догонялки, просто гоняют компаниями на великах, роликах и проч.; летом — футбол-бадминтон-пинг-понг- просто мячик в кольцо побросать, зимой — снежки и крепости. И задушевные беседы с приятелями на качелях и крышах гаражей, это уж как водится…

Mariya_Ya

Я от мамы старалась ничего не скрывать, но больше из страха. Боялась родительского гнева и недоверия, и я не знаю, что сильнее пугало.

светлана

В этом и заключается свобода. Дать право своему ребенку говорить не все. Это не будет считаться недоверием и ложью. Не знаю, может я в чем-то ошибаюсь. Потому что мамы часто расстраиваются и злятся, если ребенок что-то скрывает. А когда расскажет — начинают переживать.

Ezhik

Получается,не «дать право», а «вменить в обязанность»)).

Получается, проблема не в ребенке, а в маме.

Кажется мне, рассматриваемый в статье эффект — следствие выборки родителей, неравнодушных к своим детям и могущим уделять им достаточно времени. Еще у моих школьных подружек были куда более доверительные отношения с мамами, чем у меня — и мне они очень сочувствовали. Своих детей мы растили как друзей (был такой термин «педагогика сотрудничества») — секретами делились, девичьи проблемы обсуждали, что отнюдь не помешало всем троим успешно сепарироваться. Внуки, поскольку растут в доброжелательной атмосфере и семью воспринимают как «группу поддержки», не видят смысла что-то скрывать от родителей, но маме — одно, папе — другое, а теткам-дядьям-бабушкам-дедушкам уже совсем выборочно ))). Не вижу… Читать далее »

На заброшку я бы сходила с удовольствием 🙂 Сегодня водила изостудию в заброшенную оранжерею усадьбы, говорили об архитектуре. Мне кажется, мир меняется. Раньше человек довольно рано отделялся от семьи и становился членом (например,деревенской) общины. Все интересы у него были в социуме, в коллективе ровесников. Сторонники теории привязанности имеют конечно свое мнение на этот счет… Но сейчас перегиб в другую сторону, дети держатся за мамину юбку довольно долго, поздно заводят друзей (если вообще заводят). А зачем им друзья, если все игры в гаджетах, а дома всегда поддержат и поймут?

Ezhik

Но эта довольно безусловная поддержка и принятие могут и не очень хорошо заканчиваться,особенно для мальчиков…

Похожие статьи