Иногда бывает так, что девушка или женщина выходит замуж за мужчину, в жизни которого она становится не первой спутницей жизни. Это или вдовец, или разведенный, или просто человек, поживший в гражданском браке. О женщинах с подобной историей обычно говорят «женщина с прошлым». У нас же будет мужчина «с прошлым». В этой статье мы не будем говорить о тех случаях, когда у детей мужа нет матери, и все заботы о них ложатся на плечи новой супруги отца – это тема для отдельного разговора.

Казалось бы, люди, имеющие опыт семейной жизни, должны более благоразумно подходить к вопросу создания семьи. Существует даже мнение, что повторные браки крепче, чем первые. Вряд ли количество счастливых семейных второбрачных пар намного превышает процент удачных первых браков, просто в очередной раз столкнувшись с трудностями, люди понимают, что от себя не убежать, что свои черты характера они перетащили с собой и во второй брак, что идеальных людей не бывает, а, значит, нет смысла опять что-то менять, надо как-то уживаться с тем, что имеешь. Но при этом у повторного брака есть собственные подводные камни, и один из самых опасных – ревность.

Женщинам свойственно желание быть единственной в жизни мужчины, такова их природа. И не все из них могут смириться с фактом, что у мужа когда-то была другая любовь, ревность к его прошлой жизни может сидеть где-то глубоко-глубоко, но при благополучном стечении обстоятельств и она в состоянии вырваться наружу. Очень важно не попрекать мужа его предыдущими отношениями. Во-первых, это не повод для упрека, во-вторых, это несолидно и неумно.

Марина вышла замуж за молодого вдовца. Едва она вошла хозяйкой в дом мужа, как потребовала убрать все альбомы с фотографиями первой супруги, а затем, не успокоившись на этом, принялась избавляться от мебели, штор, посуды и вообще всех предметов, которые остались от первой жены. Любой намек на то, что в жизни ее мужа когда-то была другая женщина, вызывал у Марины истерику, ей казалось, что муж все еще любит прежнюю жену, а на ней женился «просто так». Она не успокоилась до тех пор, пока не уничтожила в доме все следы уже умершей женщины.

Прошлое наших супругов надо уважать, это часть их жизни. Прежде чем вступать в брак с мужчиной, который когда-то уже был женат, неплохо бы как следует подумать: «Смогу ли я смириться с тем, что до меня в его жизни была столь значимая женщина?» К сожалению, желание выйти замуж часто заглушает голос разума, в результате такой брак может стать мучением не только для самих супругов, но и для их родственников.

Ситуация усугубляется, если от предыдущего брака у мужчины есть дети. Здесь может начаться ревность как со стороны новой жены, так и со стороны его детей, которые, в свою очередь, могут очень болезненно воспринимать известие о новых браках родителей. Причем такое поведение способны проявлять не только малыши и подростки, взрослые – 30-ти и даже 40-калетние дети — тоже могут ревновать своих отцов и матерей и даже разрушать новые отношения. Жене же бывает сложно принять тот факт, что кроме нее и их общих детей у мужа есть еще другие дети, которых он тоже любит и о которых он хочет заботиться.

Дарья вышла замуж за разведенного мужчину. От первого брака у него есть сын и дочь, с которыми он в очень хороших отношениях. Дети очень часто навещали отца, он оказывал им финансовую помощь. Это не нравилось Дарье, она чувствовала себя обделенной, ей казалось, что дети похищают у нее мужа. После рождения общего ребенка ситуация усугубилась. Дарья начала протестовать против финансовой помощи мужа его детям от первого брака. В семье начались скандалы, муж стал выпивать. Ситуацию удалось исправить путем многомесячной «воспитательной» работы окормляющего священника, Дарья перестала «пилить» мужа за помощь детям, а сейчас, спустя несколько лет, она даже подружилась с ними.

Может ли молодая супруга укрепить своё положение в семье, препятствуя общению своего мужа с детьми от первого брака? Отец обязан оказывать им финансовую помощь, участвовать в их воспитании. Требование от мужа прекратить общение и не давать денег его детям по сути противозаконно. Женщина, выходящая замуж за мужчину, у которого есть дети, должна отчетливо понимать, что ей придется мириться с присутствием его детей в их жизни, что на все 100% муж не будет ей принадлежать и что часть средств неизбежно будет уходить на финансовую поддержку первой семьи.

Что касается детей, то, если они маленькие, воевать с ними, мягко говоря, некрасиво, они не виноваты в том, что произошло. Если же дети уже в ответственном возрасте, то будет разумней показать им, что вы их уважаете как часть жизни их отца, как людей, в конце концов, и в какой-то мере родственников. Не надо противопоставлять себя им и вести строгий подсчет количества времени и денег, которые им выделил отец.

Наконец, самые сложные ситуации возникают, если у обоих супругов имеются дети от предыдущих браков. Здесь могут завертеться такие вихри, такие многоэтажные конструкции поведения и отношений, что выбраться из нагроможденного бывает очень и очень сложно. Правда, здесь часто примешивается ещё и материальный интерес: нового супруга ведь надо куда-то поселить, он вступает в имущественные права, с ним, если что, придется делить наследство.

Ольга осталась вдовой в 55 лет. Ухоженная и красивая женщина через несколько месяцев начала встречаться с Владимиром, тоже вдовцом. Чем более развивались их отношения, тем больше неудовольствия они вызывали у дочерей Ольги. Их протест поначалу выглядел благородно: «тяжело смириться с тем, что место отца будет занято другим мужчиной», но, в конце концов, прозвучала истинная причина их неудовольствия: «Это наш дом и ни с кем делить его мы не собираемся!» Молодые женщины видели во Владимире претендента на часть имущества, которое они считали своим. Неоднократные беседы со священником не помогли наладить отношения. Владимир, видя такое неприятие, решил уйти, чтобы не ссорить мать с дочерями.

Ксения, имея двоих детей от  предыдущего брака, вышла замуж за разведенного мужчину, у которого есть свои дети. Жить предполагалось на территории мужа. Однако его 16-тилетний сын, узнав о новом браке, из ревности решил им мешать и приехал от матери жить к отцу. Ксения восприняла пасынка в штыки. Дети Ксении заняли сторону матери и начали хамить отчиму, а тот в свою очередь начал обвинять Ксению в том, что она не привила детям уважительного отношения к старшим, затем стал оскорблять ее, приписывать ей все существующие грехи и угрожать разводом. Разобраться в этой ситуации было сложно, но докопаться до истиной причины этого многослойного конфликта все же удалось: Ксения стала обвинять мужа в том, что он плохо воспитал сына, и невоцерковленный мальчик плохо влияет на ее детей. Это больно задело отца, почему он и обрушил на жену свой гнев.

Ну что тут скажешь? Взрослая женщина поступила ничуть не лучше 16-летнего подростка. Родителям нельзя плохо говорить об их детях. Это непростительная бестактность, которую очень тяжело загладить. Именно желание Ксении убрать с территории пасынка спровоцировало ту цепочку неприязненных отношений: муж начал в ответ унижать жену, а ее дети в отместку начали грубить отчиму. Круг замкнулся.

Конечно, если смотреть глубоко, то здесь клубок проблем, среди которых и имущественные, и социальные, и психологические, а кое-где, возможно, даже психические. Но необходимо стремиться к тому, чтобы снизить их влияние, не разжигать войну, находить в себе силы гасить конфликты.

Самое главное, что необходимо усвоить женщине, вступающей в брак с мужчиной «с прошлым», — это самое прошлое не отрубишь и не отмахнешься от него, оно было, и оно будет продолжать оказывать влияние на всю его, а, значит, и вашу последующую жизнь. Его детей придется принять, причем такими, какие они есть, не вываливая им или их отцу ушат претензий по поводу воспитания. Если женщина понимает, что не сможет совладать со своими чувствами, то со свадьбой лучше повременить. Хотя, конечно, если имеет место любовь, то требовать адекватной оценки своих чувств от человека не приходится. Близкие люди должны помочь, насколько это возможно.

Все жилищные, финансовые и имущественные вопросы надо решать до вступления в брак. До свадьбы необходимо обсудить с будущим мужем, как он будет помогать своим детям, и у кого дети будут жить, чтобы неприятных сюрпризов было как можно меньше. Познакомиться с детьми мужа следует еще до свадьбы, очень важно, чтобы они поняли, что ваше появление в жизни их отца не означает, что им теперь в ней места нет. Ни в коем случае нельзя говорить детям плохо об их матери, не противопоставляйте себя ей.

Катя вышла замуж за разведенного мужчину, у которого была 12-летняя дочь. Маша  часто приходила к отцу в гости, и Катя каждый раз встречала ее с радостью. Поначалу девочка ревновала и не шла на контакт, но Катя не обращала внимания на ее выходки, все сводя к шутке. Когда бы Маша ни пришла к ним, у Кати всегда для нее был готов подарочек: заколочка, ленточка, конфетка, пупсик, и, конечно, ласковое слово. И никогда Катя не позволяла сказать что-либо осудительное в адрес Машиной матери: всегда только хорошее. Сейчас Маша сама уже мама. Между ней и семьей отца самые теплые отношения, какие только могут быть. Машины дети обожают Катю и готовы виснуть на ней с утра до ночи.

Правильное понимание ситуации помогает избежать массы проблем. О том, что в брак нельзя вступать, не принимая в расчет сопутствующих обстоятельств, говорили и будут говорить постоянно, и для повторных браков это тоже актуально, и даже в большей степени, чем для первых. Наверняка среди читательниц журнала Матроны.РУ есть женщины, имеющие положительный опыт установления добрых отношений с детьми своих мужей. Было бы интересно, если бы они поделились им. Вполне возможно, что этот бесценный опыт кому-то поможет сохранить свою семью.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Natalya Natalya

А мне кажется, сейчас большинство мужчин за 27 — с прошлым. Так что очень актуально.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Мне тоже так кажется. И этот возраст "молодеет". И разводов много, и разведенные не исчезают с планеты, а создают новые семьи.

5julia68
5julia68

нет ни одного пункта, который бы вызвал у меня встречный вопрос. так уважительно, бережно, мудро мы должны относиться друг к другу в любых жизненных ситуациях, и с родственниками, и с не-родственниками. спасибо!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вам спасибо за отзыв. 🙂

5julia68
5julia68

а у меня получилось залить цветочек!(раньше не получалось). может, тоже хотите сделать аватарку поярче?

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Пока нет. 🙂 "Я подумаю об этом завтра" (с).

zirca
zirca

Поздравляю Ваш цветочек с выходом в свет и желаю ему не сгинуть.:-)

Engy

Так же само я никогда не буду общаться с детьми своего отца от других женщин, если они имеются где-то. У меня только один брат.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Это очень сложная тема. Архисложная, я не думаю, что могу взяться за нее. По крайней мере сейчас.

MaryNightingale

У меня дочка со старшей сестрой общается (от первого брака мужа), очень любят друг друга.

MaryNightingale

Сейчас Вы в праве это решать, но когда дочка подрастет, ей, может быть, захочется общаться с братьями-сестрами. А может нет. В любом случае, выбор тут за ней.

Из личного опыта. Сводная сестра моего папы (папа от первого брака дедушки, его сестрёнки от второго) — лучшие подруги и для меня, и для моей мамы. Я очень благодарна второй жене моего дедушки за то, что она всячески способствовала общению папы с его отцом, и девочек своих воспитывала с тем, что у них есть старший брат. Он и правда стал для них образцом мужества что ли. Они к нему могут обратиться всегда.
На эту тему можно изучить того же Берта Хеллингера. Такие вот ситуации, когда кровных родственников отрицают и табуируют, ни к чему хорошему не приводит =(

5julia68
5julia68

может, все-таки есть разница. у вас с отцом дочери не было семьи. а вообще, Вы знаете, я знаю случаи, когда женщина, устроившая свою личную жизнь, уже переставала так бурно негативно реагировать на все, что связано ч мужчиной, когда-то причинившим ей боль. она счастлива, а это-главное, а прошлое-всего лишь факт биографии. родители моей подруги, обзаведшиеся новыми семьями, преспокойно встречаются у нее в гостях. причем отец-с третьей уже после 1 жены женой.(всего 4)

Мария

не рассмотрена одна ситуация — дочери мужа от первого брака готовы растереть мачеху в порошок — пытаются ей хамить и пакостить, распускать в небольшом городе о ней самые разнообразные сплетни (ситуация реальная, не теоретическая) — при том, что мужчина развелся лет за 5 до повторного брака, бывшая жена свою судьбу "устроила" еще раньше (живет гражданским браком с мужчиной, но спит и видит, как бы мужа вернуть). вот как мачехе себя вести с такими вот "Золушками", если ко всему прочему у нее с мужем большая разница в возрасте и со старшей дочкой они почти ровесницы? (брак не по расчету)

Любить их.
Хорошо описана ситуация в книге "Отец Арсений".

galina1976

Вьі знаете… В статье все хорошо написано, все правильно. Вот только в жизни не часто получается по-хорошему. Не хотят вторьіе женьі никого слушать, рвут фотографии первой семьи и пока не уничтожат все до единой не успокаиваются… А если приходится жить семьей с детьми от разньіх браков, вьірулить практически невозможно становится. Детские интриги покруче взросльіх бьівают. А если женщина-мать сама с непростой судьбой и ей хочется чтоб ее тоже поняли и пощадили? Если запаса прочносности совсем немного? А если падчерица интриганит и прессует ребенка мачехи? Сложно єто все. Одними советами такую ситуацию не разрулишь, к сожалению… А до свадьбьі все кажется… Читать далее »

Маша

согласна на все сто! все жалеют несчастных детей, забывая напрочь про жен! Это отец должен сделать все, чтобы его вторая жена была в хороших отношениях с детьми от предыдущих браков. Почему мы вообще забываем про то, что мужчина в этой ситуации должен иметь первостепенную роль, ведь это важно прежде всего для него. А все привыкли валить все проблемы на вторых жен

galina1976

Маша, а если жива мама мужа и помнит первую невестку??? Вообще, в такой ситуации никому не позавидуешь, ни мужу, ни женам, ни детям, ни старшему поколению. Только любовь может все єто покрьіть. Но она сейчас скудеет…

Лилия Малахова
Лилия Малахова

С положительными примерами очень сложно, я согласна. На моей памяти только одна семья такая, у остальных отношения "теплохладные", либо вот те, о которых я написала. И Вы правы, что дети могут такие интриги крутить, что взрослым позавидовать. Непросто все.

Ni-ka

Из положительных примеров, моя хорошая подруга счастливый обладатель папы-3-женца, с 2 женой она общается, ее мама "не знает", так как отец в свое время ушел, не разведясь. Сейчас он также ушел от 2 жены к 3ей. Внуки старше детей, все летом живут вместе, более-менее общаются, больше как товарищи по несчастью, у 2 дочерей мужья "в разводе", у 2 жены их папа тоже "в разводе". Папа как колобок, от 1 жены устал, от 2 устал, как трудности с маленьким сыном начались, но к ребенку приезжает. Мне безумно жалко 2 жену, ее бросили с годовалым, 1-я уже обросла скорлупой и пережила, хотя… Читать далее »

Ni-ka

2 вариант: брак с вдовцом у нашей знакомой, его 3 детей были от 4-10 лет, 2 жена оч сложная, старалась быть хорошей матерью, требовательна до безумия, сама похоронила рано мать, позже отца, те сочувствие и понимание, что такое потеря родителя было. Но старшая дочка оч тяжело переживала смерть мамы, средний ребенок более-менее, все верующие, все старались ужиться, но девочки не оч счастливы в жизни. Пасынок очень с ней ладит, но он был мал и маму мало помнил, ему было полегче. Мачеха у них не подарок, волевая, руководитель, сама бездетная и тяжко это переживала, оч ответственная. Хорошая, но такую свекровь тяжело,… Читать далее »

galina1976

Ника, при всем уважении: где положительньіе примерьі? Из перечисленного — одна беда. Где поменьше, где побольше. :((( Все живьі. Но счастливьі?

Ni-ka

все относительно, девочки от первого брака поддержали жену своего отца и помогли ей с ребенком, женского счастья у нее немного, а материнского предостаточно, сынишка, которого долго не получалось, а хотелось. мадам-жена вдовца счастлива за ним, но дети осиротели в сознательном возрасте. Она хороший человек, но не мать. Она их, как могла, приняла, вкладывала силы, но своих жалеют, им многое прощают, чужих взрослых детей принять сложно. Мою бабку любила и уважала падчерица, дед был старше, первая жена умерла, бабка в военные годы ее вырастила. Падчерице около 80, она никогда о бабушке слова плохого не сказала. Дядя вырастил дочку жены, своих нет,… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Так хоть живы! И на том слава Богу!

Свинка Пеппа

Да, в ситуации "замуж за вдовца с дочерьми" — наверное, мало есть положительных примеров…((((((((((((
Сложно всё это..
Лично мне помогло то (я вторая жена вдовца с двумя взрослыми дочерьми), что мы со временем стали жить ОТ-ДЕЛЬ-НО от взрослых дочерей моего мужа…
А до этого, конечно, сложностей было очень много…((((((((((((((((((((((((((((((

Виктория

У меня Очень странная ситуация. У меня близняшки от первого гражданского брака/правильное ли понятие, когда мы жили вместе не расписываясь/. У их отца было два предыдущих брака и оба с детьми./по одному от каждого/.Он сам был четвертым ребенком в семье и у него сестры старшие с детьми. Я вышла за другого провославного замуж и мы обвенчались, когда близняшкам было только 2 года. Первого отца они не помнят. Помнят только моего мужа и называют его Отцом. У моего мужа был первый брак и в нем была дочь. Она приезжает к нам на летние каникулы.У нас уже родилась общая дочь. Я не… Читать далее »

galina1976

Виктория, старайтесь с мужем почаще говорить и показьівать свою поддержку. Любовь и доверие храните, а все остальное образуется. Счастья вам и вашим детям!

Вмктория

Близняшкам только 6 лет, но я не говорила им, что это не их отец. Я УЖАСНО боюсь, что они узнают правду, что с их отцом я просто порвала все отношения. Он не указан ни как в свидетельстве о рождении. А у мужа сложности с усыновлением, так как первая жена грозится прервать все контакты со старшей дочерью если он усыновит моих. В общем клубок тугой. С батюшкой я пока не говорила, но время летит. И придется как то решать все вопросы. Совет дать по моему вопросу очень сложно. Мне просто захотелось рассказать свою ситуацию когда в тексте Вы про "клубки" писали.… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вообще-то свиданий со старшей дочерью отец может добиться через суд. Я знаю такого папу — ему в судебном порядке предоставляют ребенка на 1 месяц в год, в остальное время он, в силу своей профессии не может с ним видеться. Так интересно то, что сейчас мальчику 14 и он ушел жить от матери к отцу. Вроде с его слов мать все время кричит на него.

galina1976

Виктория, а вьі не бойтесь. Дети видят отношение к ним отца и, надеюсь, из-за бумажки не поменяют своего доброго к нему отношения. У меня подруга школьная есть. Она в младших классах нашла документ, что отец ее удочерил. Походила немного под впечатлением, со мной тайной поделилась и все. Отец как бьіл отцом, так и остался им. Вот с мамой родной у нее проблемьі, а с отцом — никаких. Все будет хорошо, не надумьівайте лишнего.

zirca
zirca

А я, если честно, вообще не пошла бы за такого человека: он может вечно сравнивать с покойной женой, а в таких случаях обычно только хорошее помнится. О разведенных же и говорить нечего, не уважаю людей, бросивших детей, да и тот, кто бросил их однажды, способен бросить и дважды, и "стожды". Если же даже дети с ним, неизвестно, как отношения сложатся, и, вообще, развод при наличии детей, на мой взгляд, очень плохо, так что не могу считать такого мужчину надежным. Бывало, подружки просили дать совет, выходить ли за таких, отвечала "ни за что, какой бы ни был".

Julia_Z

А иногда, бывает, к прежним семьям возвращаются, через несколько лет.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

И это тоже, кстати. И часто бывает, что с горяча женился, а потом начинает ездить к детям, а там все родное, привычное, и восстанавливает интимные отношения с прежней женой, а потом опять возвращается.

Люба

Согласна с вами. Если бросил семью и детей — ненадежный. А если ушел, но с миром — договорился с женой и с детьми, содержит их, воспитывает детей, жене бывшей помогает, и советами и на работу ее рекомендует, устраивает, тяжелые хозяйственные дела делает и при этом заново женился? Думаю, в жизни находится множество причин почему супруги не смогли вместе жить. Главное — смотреть какой он после расставания — ведь это истинное лицо, когда вроде уже ничего не должен, а все что делает — от чистого сердца.

5julia68
5julia68

\когда вроде уже ничего не должен,\
должен-должен, по гроб жизни, как земля-колхозу
вы случайно не с таким живете? или вас не бросали с маленькими детьми?

Люба

знаете, есть "должен" по закону — честные алименты. Больше наш закон ничего не предусматривает. А все что больше — от человека зависит. Царствие небесное моему отцу — 40 дней скоро будет! Он развелся, оставив двоих детей, женился на моей маме, у которой тоже было двое. Потом нас еще трое появилось. Он алименты выплачивал своим первым детям до 27 лет, нас с сестрами и сыновьями мамиными (мы не делим друг друга, уточняю для этого сообщения) содержал до вполне приличного возраста, для него счастьем было что-то отдать детям. И даже умирая, он говорил о том, что хочет помочь моей сестре, которая на… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Наш закон, помимо алиментов предусматривает обязательное участие отца в воспитании детей.

Helga_K

И как жеж к этому привлечь-то? 🙂 Если человек желает ограничиться исключительно алиментами?

Татьяна Поспелова

То, что человек должен выплачивать алименты тому, кто будет растить его детей, совершенно естественно. И не просто должен, он обязан это делать. Но кроме этого есть человеческое и христианское отношение к бывшим мужьям и женам. Ситуации бывают разные, речь не идет о разводе с мужчиной-садистом или женщиной, изменявшей мужу годами. Но, когда мы говорим кому-то "люблю", когда берем кого-то в законные мужья или жены, рожаем детей, мы возлагаем на себя обязательства, которые не ограничиваются выплатой алиментов. Бывает, что люди чувствуют это даже к тем, кто не был им супругом, однако близость, существовавшая между ними, уже не позволяет просто вычеркнуть этого… Читать далее »

Люба

а насчет должен, согласна полностью. Только не женщина должна это говорить, а мужчина: я должен. Такого искать изначально, который знает в чем его долг состоит. А женщина пусть думает о том, что и как она должна)

Критик

Вот такие, как Вы и не дают людям жить. Ничего мужчина вам не должен. В том, что развелись виноваты оба! Может и Вы тогда ему должны по жизни? Вашей вины тоже 50%
Сейчас все говорят о спасении института семьи, а такие как Вы его разрушают. потому что в семью нечего лезть. Не смогли создать свою — не лезьте в чужую. Ваших прав более нет никаких, даже юридических, кроме алиментов, но они для детей

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Когда говорят, что виноваты оба, то как правило, говорящий имеет ввиду "Я не виноват", это просто мягкая формулировка снятия с себя ответственности. В браке оба должны друг другу, а после развода обязательства остаются по отношению к детям. Но там есть масса юридических моментов. Например, если общему ребенку менее полутора лет, то муж обязан выплачивать содержание не только на ребенка, но и на жену. Если супруг инвалид, то после развода могут назначить алименты для него. Я бы не стала так отмахиваться — развелись и все. Возникает очень много самых разных обязательств, даже спустя много лет.

zirca
zirca

Как бы ни договорился и ни содержал, детям без папы плохо. Да и коли один раз посчитал такое возможным, то нет гарантии, что и второй не посчитает, и что толку, что уйти опять решит с миром, главное, что уйдет, а мне такие фишки спасибо, не надо, и смотреть тут, для себя решила, не на что.

Люба

Вы правы. Развод это очень тяжело и плохо. И еще есть вариант, когда так в браке живут, что при расставании всем становится лучше. У нас описывают разведенных как счастливого отца, потому что освободился, и несчастных маленьких детей с матерью, которых бросили. Есть еще и другие вселенные — наверняка меньшую часть семей, но существующую — где после расставания всем лучше — и детям (которые могут быть маленькими, а могут ими и не быть уже) и жене. Где мать понимает свою ответственность за развод, наравне с отцом. Ведь не на пустом месте люди расстаются… Как сказал Б.Гребенщиков: — Я не знаю никого,… Читать далее »

zirca
zirca

После раccтавания всем лучше, как правило, если муж конченный алкаш, наркоша, садист и т.п. Но эти ситуации я просто не рассматриваю, поскольку, думаю, и ежихе понятно, что за таких, прости Господи, женихов выходить себе дороже.

Анна

Очень больно за детей, когда их родители разводятся. Детям любого возраста тяжело, а еще тяжелее тем, кого спрашивают о выборе, с кем они хотят остаться. Как правило, обязаны спрашивать детей после 10 лет. Какая это мука — выбирать между любимыми!

5julia68
5julia68

знаю одного 30-летнего мужчину, которого маленьким мальчиком заставили на суде выбирать. откуда-то потом взялись эпилептические припадки

Nata.

А никто и не даст гарантии, что и первобрачный муж не сделает ноги. тем более, что по статистике у нас, увы, 75% разводов. Человеку свойственно меняться по жизни. И если человек, потерявший семью смог сделать правильные выводы из своих ошибок, то не все еще потеряно…

zirca
zirca

Повторюсь, первобрачный может сделать, а разведенный сделал уже, поэтому, первым я просто не доверяю, а вторым просто не верю, и проверять, сделал ли он выводы, или нет, мне неинтересно. Я не отрицаю, что с таким мужчиной может получиться хорошая семья, но сама, "чистоконкретно", сама, предпочитала, на всякий "пожарный", с ними дела не иметь, в прошедшем времени, потому, что уже замужем, и данный вопрос, дай Бог, актуальность для меня потерял.

Nata.

Когда мнек было 25 лет, я тоже так думала. И что я замужем, и все у меня будет идеально на всю оставшуюся жизнь. Сейчас мне 44, и я далеко не так категорична. Потому как и за собой пришлось признать право на ошибку.

zirca
zirca

Когда невеста и сама после развода, это, действительно, совсем другая история и другое отношение к данной ситуации. Но я ее не рассматривала, поскольку говорила исключительно о своей.

5julia68
5julia68

если описанный вами мужчина такой замечательный , то почему ж ему дома не живется? кто же его гонит?

Люба

Ваш вопрос поставлен так, что любой ответ на него одинаково незащищен. Поинтересуйтесь, если будет желание, у знакомых или не очень знакомых мужчин, почему они уходят. Только не для того, чтобы сказать им потом, что они плохие и безответственные, а чтобы просто услышать, что нужно мужчине в браке. Мы все знаем, что женщине нужно 101 список требований, чтобы ей жилось в семье хорошо. А у мужчины какие цели и желания, когда он хочет жениться? И получает ли он это в браке или всю жизнь и после он "должен"? Вот они и скажут "кто их гонит". Качества мужчины зависят от искусства женщины… Читать далее »

5julia68
5julia68

/ Качества мужчины зависят от искусства женщины быть женщиной

а я думала, что мужчина, как , впрочем, и женщина, сам отвечает за себя и за свои поступки. на то и есть понятие ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ. а если за поступки мужчины отвечает женщина и везде -то она "наследила", тогда кто он-просто баран?

Люба

Извините, нигде выше я не сказала, что "за поступки мужчины отвечает женщина". Каждая зрелая личность сама отвечает за свои поступки, будь то мужская личность или женская. Когда вышеописанные ответственные личности вместе живут, то они друг на друга влияют. Женщина способна вдохновить мужчину на достижения и успехи точно также как и на агрессию и отстраненность, к примеру. Повторюсь, здесь не о том, что женщина отвечает за чужие поступки, а о том, что мы влияем друг на друга. Для счастья мужчина в женщине ищет женское, женщина в мужчине — мужское. Если они не получают, то возникают проблемы вплоть до разрыва. А если… Читать далее »

Люба, браво!

Julia_Z

Да совсем не браво). Получается, что качества женщины — константа, а мужские качества — нестабильная переменная.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Согласна. Это из области "сама виновата" и "баба всегда виновата".

zirca
zirca

"В натуре", устала уже здесь говорить, что нормального мужчину специально вдохновлять ни на что не надо и "пилить" не за что.:-)))

5julia68
5julia68

зирка, а мы не договоримся. есть 2-е жены, которые с головой дружат, их здесь видно, а бывает, что не очень. их тоже видно.

Дарья

Люба, присоединюсь к matron'ам — мне нравится, как вы ведете дискуссию!

5julia68
5julia68

а дискуссии-то нет

Дарья

Юлия, аргументируйте.

ОльгА

Меня тоже радует точка зрения Любы.

Гостья

Прекрасно сказано!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Люба, бывает в жизни всякое-разное. Мужчины часто уходят от замечательных женщин, которые их не пилят-не грызут, и хозяйки хорошие, и уходят к таким стервам, которые по 20 мужей уже поменяли, и грызут, и пилят, а мужья за ними еще и бегают. Не все так однозначно. Есть женщины, одаренные от природы, от рождения талантом и умением быть женщиной, а есть точно так же от рождения те, кому ну не далось вот этого, чисто женского, или с воспитанием не повезло. И хоть обдумайся — а тембр голоса не изменишь, походку не сделаешь летящей, мудрой в одночасье не станешь. Если бы дело было… Читать далее »

Engy

Я как обычно — пример из жизни. Один 45-летний знакомый. Жена — ангел во плоти. Красивая, добрая, понимающая, ухоженная, отличная хозяйка, пироги-плюшки-борщи печет-варит, чудесная мама, зарабатывает, хотя в начальники не метил, дом ухожен, муж весь с иголочки, всегда хорошо пахнет, сияет чистотой. И что? На работе знакомится с женщиной, она даже не особо моложе жены, 6-ой брак по счету, в коллективе кодовое название "Тигра Львовна", думаю, понятно, что из себя представляет человек, как личность. Курит, кричит на всех, матом при чем. Приглядела себе красавца-мужчину, увела, как баранчика на веревочке. Он теперь в 6 утра просыпается, чтоб себе, ей вещи погладить,… Читать далее »

zosya

Какой же это "ангел"? Нарисован портрет скучной мещанки. Не одобряю, но понимаю этого мужчину. Вот бы этому "ангелу" чуть-чуть темперамента и спонтанности Тигры Львовны. Тогда бедняга не сбежал бы, возможно.

Engy

Понимаете, может и нужно. Хотя я бы первую жену не назвала так, как Вы. Она очень интересная женщина, умная, яркая. Но вот в концепцию не вкладывается Ваш совет "нормальной христианской православной жены".

Engy

То есть, заведомо выходит, что с мужчиной никогда нельзя расслабляться в хорошим смысле этого слова. Нужно манипулировать, играть, иногда специально делать вид, что со "стервинкой". Так что ли? А если в тебе этого нет от природы? Если ты обычная женщина, которая хочет быть смиренной, послушной, идти за мужем, быть меньшей, — то все, считай, есть все шансы мужа потерять?

Гость

"А если в тебе этого нет от природы?"
Да Вы просто не пробовали! )) Все есть, в каждой есть, только некоторые очень заигрываются, играя роль хорошего человека или хорошей жены.

Nata.

Вот это правильно. Расслабляться нельзя никогда, ни при каких обстоятельствах. Отношения должны развиваться, чтобы в браке было жить интересно.

zosya

Просто мало информации, поэтому такой портрет сложился.И есть почти один в один пример у знакомой. А образ "нормальной православной жены", если он взят из брошюр, которые в церковных лавках продают, весьма стереотипен.

zosya

Считается, что православная жена должна в рот мужу смотреть, не иметь своих чувств, желаний. Пироги печь. Но не для всех мужчин счастье в пирогах. С женщиной должно быть интересно. Хотя многих флегматиков вполне устраивают "мамочки".

Люба

Конечно все бывает, вы правы, и ни одна ситуация не похожа на другую. Лучше не расставлять полярных точек зрения, а дать в своей душе каждому человеку право на выбор и ответственность за последствия этого выбора — наверное, это и будет "не суди". Очень сложно жить, когда каждый день приходится в своей душе расставлять сотню ярлычков на людей и ситуации… Насчет меняться хотела добавить. На мой взгляд, сложность в том, что очень трудно, практически невозможно остановиться в жизненном ритме и снять фокус своего внимания с других и перевести его на себя. Честно. Свой голос в записи неуютно слушать, а на себя… Читать далее »

Люба

Между тем, все уже давно есть в Библии в посланиях апостолов и пророков. К примеру, к Книге притчей Соломоновых есть 31 последняя притча о том, как мать давала наставления царю Лемуилу, какую жену ему нужно выбрать: "Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов". И далее идет подробное описание этой чудо-женщины. И чем больше я буду продвигаться на своем пути, чтобы походить на нее, тем больше у меня шансов стать выбором царя (того человека, кто тоже развивает в себе царские качества — ответственность, верность и т.д.). И "не могу меняться" отрезает всякую мысль о попытке, т.е. человек всю жизнь стоит… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Ну какие тренинги, Люба? Расскажите о них матери пятерых погодок. Тренинги это хорошо для столичной дамочки а-ля Дом-2, у которой в лучшем случае один ребенок. Быть благочестивой Вас ни один тренинг не научит, а быть сексуальной стервой — сколько хочешь. А пока Вы будете идти к переменам миллиметровыми шагами, оглянуться не успеете, как муж окажется в объятиях какой-нибудь Тигры Львовны.

Лилия, потише, пожалуйста. Праведный гнев хорош, но когда он становится самоцелью, то надо прийти в себя, остынуть. Тренинги можно проводить и через интернет, если есть желание. Знакомая мама пятерых детей-погодок ходила в терапевтическую группу, когда поняла, что ей это надо.
Ну и, наконец, не надо желать другим зла.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Да я и не кричу вроде и не гневаюсь и другим зла не желаю. Это же все абстрактно, а не применительно к Любе. Ни в коем случае не желаю ей ухода мужа к Тиграм Львовнам. 🙂 Надо было, наверное, "Ваш" писать с маленькой буквы или вообще не писать.
Про тренинги через интернет не слышала.

Это хорошо, что ничего дурного не желаете. А то создалось впечатление.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Ну уж Вы совсем обо мне плохо думаете! :)))

Julia_Z

Люба, думаю, вы не правы на все 100%. Если поступки можно как-то спровоцировать, а поведением управлять со стороны, либо влиять на него в меру способностей, то качества человека вовсе не зависят от другого человека. И кстати непонятно, что Вы под этим словом подразумеваете.
Вы сказали глупость, и странно, что эту глупость так поддерживают.
Качества могут быть врожденными, их можно раскрыть в ходе воспитания (ребенка), в нежном возрасте, но женщина уже выходит замуж за человека уже сложившегося.

Люба

Я не ставлю целью убеждать, я делюсь и высказываю те мысли, какими я руководствуюсь в своей жизни, говорю не об абстрактном, а о том, что работает для меня, для тех людей, которых я наблюдаю в жизни. Я исхожу из того, что человек не может быть неизменным, начиная с 20-25 лет и до самой смерти. Он развивается, усиливает или ослабляет свои качества в соответствии с накопленным опытом, может приобретать что-то новое. А правда у всех своя, то, что работает, приносит результаты, во что человек верит — то для него правда. У нас с вами разные правды, и это не дает нам… Читать далее »

Julia_Z

Почему это не дает? Я вполне могу так считать, вы ошибаетесь. Я уже это делаю)))

**Я исхожу из того, что человек не может быть неизменным, начиная с 20-25 лет и до самой смерти. **

ну конечно.Он может поменять отношение к жизни. Но радикально именно качества поменять нельзя.

Люба

Резких высказываний хватает в других СМИ, думаю, здесь мы можем быть помягче. Достаточно того, что вы считаете меня неправой)
Если мы совместно ищем что-то полезное для нас, тогда есть смысл отвечать друг другу. А если просто, чтобы доказать, что кто-то прав, а кто-то нет, тогда для вас я не права, и закончим на этом. А то силы и время сюда уходят)

5julia68
5julia68

давно пора

Julia_Z

я может некорректно выразилась, я, скажем так, с мнением вашим несогласна. Совсем. И объяснила почему.
Вовсе не ставила целью вас расстроить, равно как и заниматься вместе с Вами поиском чего-то там.

MaryNightingale

Люба, я с Вами в принципе согласна, поставила плюс, конечно, надо в первую очередь смотреть на себя, но хочу оговориться — надо четко понимать, что женщина виновата далеко не во всех недостатках своего мужа (и его достижения — в первую очередь не ее заслуга). И в каждом случае надо конкретно разбираться — действительно ли я его спровоцировала на грубость (естественно, такое бывает и очень часто), понижала его самооценку, не уделяла ему внимания, или его поведение в данный момент — проявление тех положительных или отрицательных качеств, которые он приобрел до знакомства со мной.

Nata.

Люба, респект!
+ 1000000

Julia_Z

*Качества мужчины зависят от искусства женщины быть женщиной.*

Какие качества?

Люба

Юля, выше я уже говорила, что в православной психологии все это описано, можно зайти в храм, где достаточно литературы представлено, найти что-либо об отношениях мужчины и женщины (это будет, скорее, об отношениях в браке), о православной женщине. То, что я уяснила после прочтения, и то, что использую с своей семейной жизни опишу своими словами. В основе лежит принцип комплиментарности, то есть люди подбираются не просто так, а соответственно друг другу. И если у меня в чертах характера есть что-либо не очень хорошее, то у моего мужа будет соответственно тоже, но проявляться будет по-другому, свойственно его мужской природе. С хорошими чертами… Читать далее »

Julia_Z

Люба, для меня чужой авторитет и отсылка к книжкам в церковной лавке вовсе не аргумент.
И далее, то, что Вы пишете, речь идет не о качествах, а о разных их обусловленных проявлениях.
Вы изначально написали фразу, что "качества мужчины" зависят от женщины". В связи с этим возник спор. Потому что, например, если человек слабохарактерный неврастеник, или жесткий циник и прагматик, то за него лучше не выходить замуж вообще, чем считать, что "я его как женщина изменю".
А сейчас вы говорите вообще о другом и пытается доказать совершенно другое..

Julia_Z

*К примеру, если у мужчины есть гнев в характере, то значит женщина обидчива. *

А если мужчина не женат и у него "гнев в характере", кто виноват?
И вообще, гнев — это аффект, а не черта характера.

Julia_Z

*Так можно исправить все негативные стороны в мужчине, но не искажать, разумеется его природу. *

искажать природу — это вы смену пола имели ввиду, да?

Вот на этом многие "попадают", когда считают, что спутника жизни можно взять и перекроить по своему усмотрению. какая самонадеянность — исправить ВСЕ негативные стороны в мужчине! да вы себя кем-то вроде Бога возомнили.

5julia68
5julia68

часто на эту удочку самообмана и самонадеянности попадаются как раз 2-е и последующие жены. она-де(1,2,3….)- не шмогла, ну уж я-то знаю, как с ним надо обращаться, ну уж я-то загоню его в семейное стойло. слышала такое

zosya

Как раз там, где "загоняют", результат обычно не очень. Первое, что приходит на память — притча о морозе и солнце,поспоривших, кто разденет путника, как иллюстрация к грамотному поведению женщины в браке.

Engy

100%. Я такая же. Личный опыт. Только мой бывший женат не был офиц., но долгое время жил с женщиной. Когда я услышала первые звоночки, то провернув почти детективную историю, я нашла выход на эту женщину. Выслушав ее исповедь (а теперь подпишусь сама под каждым этим словом) — я решила: "Ну со мной все будет по-другому". Куда там….:))))(уже улыбаюсь)

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Да-да-да! "Я не такая, как ЭТИ, я лучше, я смогу, я сумею, они просто не хотели ничего менять". Ну и дальше про заботу и ласку, удушить его любовью… Очень распространенная ошибка. Не помню, кто-то из известных людей сказал, что если женщина выходит замуж за мужчину, у которого до нее было 6 жен, то она станет седьмой, а не последней. 🙂

MaryNightingale

"е помню, кто-то из известных людей сказал, что если женщина выходит замуж за мужчину, у которого до нее было 6 жен, то она станет седьмой, а не последней. 🙂 "
А если ему кирпич на голову упадет?

Julia_Z

Обстоятельства непреодолимой силы

MaryNightingale

OFF — Юлия, у Вас классная фотка)

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Форс-мажор не в счет. :)))

MaryNightingale

Кстати, шестая жена Генриха VIII стала-таки последней)))))

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вовремя подсуетилась. 🙂

Natalie

Лилия, Вы точно писательница романов? И не знаете, что её казнили.

Asia8585

Кошмар.Мазохизм в чистом виде.Зачем терпеть,если можно не терпеть?Самодельные кресты. Ваш муж вас попросту ест и не поперхнётся,а вы ему себя на блюдечке:кушай миленький,с меня не убудет.В том то и дело,что убудет,вы просто этого в силу молодости пока не ощущаете,а он в свою очередь развратится.Это что ж такое получается, один страдает ожирением,а другой от рахита помирает.А поделиться первому в голову не приходит. Ёлки зелёные,сколько женщин попали в эту ловушку.Таких учителей давно пора к ответу призвать,а то такими темпами мужиков в одноклеточное превратят. Человеку необходимы рамки.Когда залезают на твою территорию -по рукам надо бить.Я,например,всю жизнь была тихой и послушной,а счастья это мне… Читать далее »

zosya

В любом браке приходиться терпеть, кому-то больше, кому-то меньше. И мужья жен терпят. Как вообще прожить без терпения? Но награда за него — любовь мужчины, радость иметь рядом с собой родственную душу.Короче, любовь стоит того, чтобы немного и потерпеть что-то.

MaryNightingale

"Ваш муж вас попросту ест и не поперхнётся,а вы ему себя на блюдечке:кушай миленький,с меня не убудет."
Вы ничего не знаете про Любу и ее мужа (написанное здесь не дает оснований говорить, что он ест ее поедом), и делаете такие заявления.

Люба

Еще, к примеру, ответственность у мужчины связана с тем, насколько женщина его слушается в жизни. Если женщина все решает сама, как быть ей, мужу, детям, дому, отношениям с родными и т.д., то он будет безответственным. Такая связь. Чтобы он стал ответственным, нужно научиться его слушаться, даже если он предлагает не совсем целесообразные решения. Если в результате его решения будет плохо, то он сам будет разбираться со этими проблемами, возьмет ответственность за них, если жена не спорила, не скандалила, а с уважением сделала так, как он сказал. Говорить "я не согласна, но сделаю, как ты хочешь" и "я же говорила, что… Читать далее »

zosya

А ведь все описанное Вами, Люба, действительно действует. Самое интересное, что современные психологи, далекие от православия, пишут книги о "принципах амортизации","принципах айкидо". Но велосипед давно уже изобретен. Это просто другие наименования смирения.

Julia_Z

Принцип айкидо — это обращение силы удара нападающего против самого нападающего. Думаю, к билейским"подставь вторую щеку" и "жена да убоится мужа" он имеет мало отношения.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Принцип айкидо это такое хитрое подставление щеки, от которого оппонент летит вверх тормашками через весь зал. 🙂

zosya

Это зависит от того, какую силу для удара он приложил. Хитрость — это тогда, когда человек мнго о себе возомнил, а прикидывается ветошью. Если же подставляющий щеку не мнит себя пупом земли — то это уже не просто ловкий прием в игре.

zirca
zirca

Это насколько женщина слушается мужчины в жизни связано с тем, насколько есть у него ответственности. Когда она видит, что муж брать на себя ответственность не боится и готов исправлять собственные ошибки, у нее и мысли не возникнет решать мужские проблемы самой или принуждать, наконец-то, заняться ими. А выросшего зайцем спутница орлом не сделает, сколько бы ни смотрела ему в мордочку и ни лизала лапки.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Ответственность и безответственность закладывается в человека папой-мамой в процессе воспитания, а жена уже получает готовое. Если мужчина воспитан в безответственности, то как жена не подчиняйся и не слушайся не станет он вдруг ответственным, наоборот, такие очень любят за спинку супруги прятаться. А мужчина, которому с детства внушали, что он будущий семьянин, глава семьи, отец и муж, жена не указка. Он сам сделает все так, что ей заботиться будет не о чем.

MaryNightingale

"Надо на самом деле с ним соглашаться. Если он совсем не прав, надо с уважением донести свои сомнения, но оставить право выбора за ним."
Если речь не идет о случаях, в которых ошибка мужа может иметь катострофически последствия.

Julia_Z

Если женщина в браке (что уже предполагает партнерство) все решает сама — это одна крайность. Если она во всем соглашается с мужем, даже если он заведомо неправ, то это другая крайность, и более того — скоро мужу придется раскошеливаться на психотерапевта для жены. (Это конечно если он ее любит, потому что в православной литературе из церковных лавок в принципе не принято учить любить своих жен и считаться со ними как с полноценными людьми. Когда человек сам себя подавляет или топчет без посторонней помощи — это имеет печальные последствия для личности. Где-то и когда-то весь подавленный протест найдет свой выход. *Говорить… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

А мне почему-то казалось всегда, что самое главное в браке это взаимоуважение, а не односторонне "уважение к мужу". Не знаю, может, я ошибаюсь. в умении слушаться его и считать его путь верным. Не думаю, что из мужа стоит делать божка. Муж прав, а если он не прав, см. пункт первый. Гуру семейного пошиба. Это явно не православная точка зрения на отношения в браке, хотя, соглашусь, она некоторыми священнослужителями усердно насаждается. Все эти постулаты хороши в стерильной обстановке. Взяли некоего идеального мужа, живущего строго по Евангелию, дали ему жену, он ее любит, как свою плоть. Но это абстракция. Мужья наши не… Читать далее »

suurperekond

Лилия Малахова, у Вас опять получается только 2 цвета — чёрный или белый. Увы… Почему "вечно молчащая и с восторгом в рот смотрящая"? Почему же? Настоящее смирение вообще, и женское смирение в частности — это понимание того, ЧТО тебе дано, а ЧТО — не дано. Согласна с Любой, ( и со святыми ) — женщина может (это ей дано при сотворении) посоветовать, поделиться своим восприятием проблемы ( ей ДАНА более тонкая интуиция ), но принимать решения и НЕСТИ ЗА НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — это ДАНО мужчине. Если он ошибается — отвечать ему. Если он кается в своих ошибках и просит Господа… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Это дано далеко не каждому мужчине. Точно так же, как и не всем женщинам дана интуиция. Иногда решения мужчин приводят к непоправимой катастрофе. Позиция "мужчина прав только потому, что он мужчина" отдает православным шовинизмом. Я уж не говорю о том, что многие мужчины вообще не способны нести ответственность не то что за свою семью — за собственные поступки. мы это уже обсуждали с о. Андреем Лоргусом. Может, не будем толочь воду в ступе?

suurperekond

Я не буду с Вами спорить. Оставайтесь с миром . Мне просто кажется, что существуют онтологические черты каждого пола. Т.е., речь идёт о ПРИРОДЕ (как комплексе изначально заданных свойств ) мужчины и женщины. Ведь всё-таки они отличаются глубинно, правда? Как бы женщины сейчас ни стремились доказать, что они равны с мужчинами, но это не удаётся им, потерь-то полно. И об этом , действительно, говорил о.Андрей.( не будем толочь воду в ступе ). То, что эти качества, свойства сейчас размыты и искажены — это несомненно. Но исправить положение можно только, стирая случайные черты, очищая Образ Божий, добираясь до изначально заданной сути… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

А женщинам не надо доказывать, что они равны с мужчинами. Их, то есть наше равенство указано в Библии: помощник, равный ему (мужчине).

MaryNightingale

"О разведенных же и говорить нечего, не уважаю людей, бросивших детей, да и тот, кто бросил их однажды, способен бросить и дважды, и "стожды""
Не всегда мужчина выступает инициатором развода.

zirca
zirca

Не всегда, вот только неизвестно, действительно, не он был инициатором или просто на бывшую жену "плетет". Поэтому, в любом случае, вижу такое замужество игрой в рулетку. А я азартных игр не люблю.:-)

MaryNightingale

Любое замужество в принципе предсталвяет риск.

zirca
zirca

Таки да. Но с женившимся впервые этот риск теоретический, а с разведенным подтвержденный практикой. И даже, если развестись решила жена, это, все равно, факт не в пользу мужа. Так что, как ни крути, ни верти, в таком случае степень риска больше, и я остаюсь при своем.:-)

MaryNightingale

Ваше право. Но и про разведенную женщину точно так же злые языки могут сказать — чего это ее мужик бросил…И в то же время есть вполне убедительные примеры счастливого второго брака для женщины даже не с одним ребенком. Так что не нужно стереотипов.

zirca
zirca

Не то, что скажут, говорят вовсю. Но я в разведенном состоянии женщины виноватым считаю бывшего мужа: мужчину Бог создал сильнее, а с сильнейшего и спрашивать больше надо. Счастливым вторым бракам я только рада, но для себя, когда была еще свободна, таких кандидатов отметала сразу, ну, не верю, что не захотят они разойтись снова. И не в стереотипе дело, стереотип ни с кем не разводился.:-)

Nata.

Можно многое понять о мужчине именно по тому, КАК он рассказывает про свою бывшую. С какими подробностями, пристрастиями и т.д. Человека в принципе видно. Можно развестись и с первобрачным, а можно и с разведеным создать прекрасную семью. Это я про себя говорю.

Julia_Z

И даже из того факта, что он рассказывает о своей бывшей слишком много можно тоже сделать выводы.

zirca
zirca

Все можно: и понять, и создать, но, коли не считаешь это нужным, то делать ничего подобного не станешь. Это я также про себя говорю.:-)

Nata.

Кто кого бросает на самом деле еще очень большой вопрос. Есть и жены, которые находят своим мужьям замену, наставляют рога и выгоняют. Плюс еще и с детьми не дают видется. Так что не все однозначно.

zirca
zirca

Как правило, женщина, все же, изменяет от обид, хотя, конечно, не все однозначно, однозначно лишь то, что я бы за такого мужчину, какие бы кто ни приводил доводы, не пошла.

Nata.

На самом деле женщины измерняют по очень разным причинам.
Я бы тоже 20 лет назад за такого не пошла бы. А 10 лет назад пошла — и счастлива.

zirca
zirca

Я только рада, дай Бог! Сама тоже счастлива с человеком, считающим развод ужасной и неприемлемой вещью. Ну и я, грешница, мал-помалу укрепляю его в данной мысли.:-)

Nata.

И слава Богу. Я тоже считаю, что развод — это последнее дело, тем более, что в свое время мне пришлось через него пройти. Увы. После я сделала для себя глобальную переоценку ценностей…

Гость

Девушки,мне интересно знать ваше мнение,как бы вы себя вели в такой ситуации. ;"у мужчины первый брак складывался не очень хорошо,нервотрепка,измены,он понял что разлюбил человека,подал на развод,развелись,жена пыталась вернуть его,всеми способами,шла на уловки,хитрости,давила на жалость,а через пару месяцем свела счеты с жизнью.муж венил себя,просил расплаты у Бога,мучался,но ему небеса послали девушку,которую он полюбил больше всего. На свете,с которой счастлив,они поженились,рана у него зажила но он молится о бывшей и не забывает,ему жалко как человека"стоит ли второй жене ревновать и переживать по этому поводу,,что он молится о ней?

Ежик

Надо радоваться,что у него есть мера покаяния. И понимать,что у него огромный пожизненный крест. Как ни крути,бывшая жена покончила жизнь самоубийством и не без его вины.
Насчет "переживать"-я бы переживала,как случилась такая ситуация в его жизни. И какие его качества к ней привели. Не отрицаю,что его вина может быть и невелика. Но может быть и наоборот.

Гость

Ну а как его жене быть?стоит ли ревностно относиться к этому?появляются такие мысли,что если бы не эта ситуация,он бы не женился второй раз.хотя на момент трагедии он был в разводе и точно решил что не будет с первой женой.поверье,его вина не велика,таким способом она пыталась его вернуть и удержать возле себя,это не первая попытка и этим угрожала ему.

Ежик

Нет,конечно. Какой смысл ревновать к умершим и думать о том,что было бы,если бы. Тем более,вы считаете,что он не очень виноват. Надо вместе с ним с ним помолиться и о его первой жене самоубийце,и о его прощении. На всякий случай скажу,что о самоубийцах молятся только в домашней молитве-не в храме.

Гость

Спасибо вам!мне стало легче…проще относиться к этому,я по стараюсь все принять.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Бывает по-разному. Есть семьи, где мужья второбрачные, и живут так, что только позавидовать. Я знаю несколько таких смей. Не сложилось в первом браке, всякое бывает. Вот взять историю Кати из моей статьи — да что б каждой женщине такой мужчина достался. Женщины тоже разные бывают, в том числе и с очень скверными характерами. Все же надо смотреть на то, как мужчина относится к детям от первого брака, какие слова и как говорит о первой жене.

zirca
zirca

Все бывает, но не все проходит (я про установку некоторых мужчин "не будет семьи, не станет проблемы"). Поэтому данный сорт предпочитаю даже не пробовать, в нем может оказаться очень большая горчинка.:-)

Nata.

Подобную горчинку женщина как правило не хочет, когда она сама выходит замуж первый раз. Естественно, и мужа хочется первобрачного. Но если угораздило самой пройти через развод, то на подобные вещи смотришь уже несколько иначе.

Похожие статьи