Сегодня я очень устала и хотела пораньше лечь спать, а он решил вечером пригласить в гости друга, которого давно не видел. Он вообще со мной не считается! А что он имел в виду, когда за обедом назвал борщ неудачным? Это было на самом деле про борщ или про то, что я плохая? И почему он совсем не умеет делать комплименты? У меня такой голод на комплименты, что я просто таю от умиления, когда золотозубый продавец сухофруктов расплывается в улыбке: «Заходи, красавица!»

Можно просто хранить верность старым правилам. Если там, где вы живете, еще можно найти таких настоящих мудрых и опытных бабушек, носительниц традиций, то спросите у них, как надо, и в ответ получите огромный список готовых рецептов. Кому полагается лучший кусок за столом, кому сначала подать щи да кашу, а кому — во вторую очередь. Кто подметает пол, кто с кем ходит в баню, как себя вести жене, если муж вернулся домой не в духе, и как смиренно опустить очи долу, чтобы в итоге было все-таки по-твоему.

Традиции очень полезны в трудные времена. В такие, когда главная задача — выжить самим и сохранить детей. Традиция позволяет не тратить уйму времени на размышления, а действовать по определенным правилам. Пришло время — выходи замуж, не раздумывай, не перебирай особо, а то останешься на бобах. Вышла замуж — поскорее рожай. Но не больше одного-двоих детей, а то всех не прокормишь и не выведешь в люди. Свой мужчина в трудные времена — очень ценный ресурс, поэтому нужно его любой ценой удерживать, терпеть и прощать.

Но когда твоя задача — уже не просто физически сохранить свою жизнь и жизни своих близких, а по возможности еще и реализовать таланты, найти свою любовь, построить в семье гармоничные отношения, жить становится гораздо сложнее. Вдруг понимаешь, что, хотя и есть у тебя такой ценный ресурс как муж и такой важный социальный статус как законный брак, хочется от этих отношений чего-то большего и очень для тебя важного.

Иногда возникает такое искушение: чтобы пришел кто-то очень авторитетный и с высоты своего положения доказал непонятливому мужу, что настоящие мужчины и вообще приличные люди из лучших домов поступают именно вот так. Чтобы благообразный седобородый священник в проповеди хорошо поставленным голосом напомнил: «Любите своих жен». Чтобы его любимый футболист или музыкант в интервью глянцевому журналу признался, что дарит своей жене цветы часто и побуждаемый исключительно сердечным порывом, а не потому что положено по праздникам; а еще делает массаж ступней. Чтобы в компании бывших одноклассников все мужчины дружно заявили, что если кто-то еще не купил жене норковую шубу, не оборудовал кухню посудомойкой и не отдыхал с семьей на тропических островах, то он нищеброд и глупец, и ему не место в приличном обществе. Хочется, чтобы кто-то озвучил за вас ваши нескромные желания и возвел их в догмат общественной нормы.

Современный партнерский брак, который в реальности сегодняшних больших городов зарекомендовал себя как союз гораздо более жизнеспособный, чем семья патриархальная, тем отличается от последней, что в нем не просто иногда можно, а постоянно и обязательно нужно договариваться. В нем нельзя открыть умную книгу с пожелтевшими страницами и ткнуть в нее пальцем: глава 27, второй абзац сверху, видишь, вот так живи! Сегодня каждой супружеской паре, принявшей решение оставаться вместе на долгие годы, придется написать свою книгу правил и компромиссов.

На недостаток понимания со стороны супруга часто жалуются те, кто не очень хорошо понимает себя сам. Кто не очень-то умеет распознавать свои желания, стремления, мечты и очень хотел бы, чтобы все это за него осознал кто-то другой и преподнес в готовом виде. Милый, а как ты думаешь, что именно сейчас меня бы сейчас обрадовало — кофе с молоком или чай с лимоном? Да, пожалуй, ты прав — вот это я сейчас и буду хотеть, так же гораздо проще.

Есть такое упражнение. Двум людям предлагают прислониться друг к другу спинами, взяться за руки, а потом вместе присесть на корточки. В первый раз им дают задание занять то положение, в котором удобнее всего партнеру. А во второй раз — думать только о своем удобстве. Эксперимент показывает, что как раз в том случае, когда каждый старается позаботиться о себе, в итоге становится комфортно обоим.

Когда ты ясно понимаешь, чего именно хотела бы и как тебе было бы хорошо, то гораздо проще объяснить это своему супругу и найти в отношениях такой компромисс, когда оба будут удовлетворены. Ты хочешь отдыха в тишине, а он — шумной компании? Постарайся объяснить для начала самой себе: а почему тебе важна тишина? Нет, не всем без слов понятно, что если ты не ляжешь до полуночи, то наутро будешь чувствовать себя разбитой и не сможешь работать. Равно как и желание мужа провести вечер с гостем — не «инфантильная блажь», а способ реализовать какую-то важную свою потребность. В умном собеседнике, вместе с которым можно найти ответы на какие-то волнующие вопросы, например.

F0A65AA670179D50562EB6096A078_h498_w598_m2

Если вы будете называть свой стиль жизни единственно правильным, а то, что хотел бы сделать муж, только постоянно обесценивать и обличать, то вряд ли он с уважением будет относиться к тому, что хотели бы вы. Поверьте, он в ответ тоже найдет доказательства бессмысленности, греховности и порочности вашей жизни даже в том случае, если в собственных глазах вы круглая отличница. Что, хочешь спать в то время как мы будем вести на кухне важный философско-политический диспут? Да ты примитивная обывательница, погрязшая в рецептах морковных кексов. Где те времена, когда мы не могли заснуть, ночи напролет споря о преимуществах социалистической экономики и женских образах в поэзии Блока? Он тоже может собрать свою группу поддержки: ту, в которой больше ценят эмоционально насыщенную культурную жизнь, чем здоровый сон.

Лучше сразу признаться себе честно: взывание к авторитетам и традиции — это не то, что может сделать наши отношения лучше. Их можем сделать лучше только мы сами, если сначала честно признаемся самим себе, что вот это, это и это для меня очень важно, а потом аргументированно объясним это своему супругу. И будем готовы в ответ выслушать его и принять то, что, может быть, и не возведено обществом в канон идеальной жизни семьянина, но лично для него очень ценно.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
ККК

Психологи, напомните, плиз, как называется, когда ты проговариваешь свои претензии не в формате обвинения, а в форме не задевающей собеседника, говорящей исключительно о своих чувствах, возникающих на его слова (действия). Говорить и еще раз говорить о своих проблемах и эмоциях. Мужчины и женщины очень по разному воспринимают сказанное. И если обиделись, спросите, что муж имел в виду говоря то-то и то-то. В 90 % у него и в мыслях не было вас обидеть.

Cookie

Я-сообщение?

ККК

Спасибо, но не уверена… Посмотрю в интернете.

ирина

Это называется я-сообщение, по-моему, я не психолог) Хорошая статья!

Mirabilia

Спасибо, Ольга! Как раз, то что нужно мне вы так понятно растолковали. Осталось воплотить в жизнь. Пишите еще про отношения.

Людмила

Действительно, у многих мужей среди православных бытует взгляд еще домостроевский, он же многими уважаемыми священнослужителями подается как самый верный, но ведь Христос сказал, что нет ни мужского пола, ни женского во Христе… Есть Любовь. И надо с уважением, компромиссом, пониманием и любовью относиться к своим и его (ее) потребностям. Это любовь.

Оля

Это не Христос сказал, а апостол Павел. И еще он сказал, что нет во Христе ни эллина, ни иудея. Простите, но нельзя же так буквально воспринимать слова. Речь шла о том, что христиане равны перед Христом и все в одинаковой мере могут спастись. А православная семья — малая Церковь, где существует своя иерархия, которая не отменяет ни любви, ни уважения.

Олеся Морская

А у неправославных — ничтожный мужчинка у ног бесподобной царицы в 95% случаев. :))) что тоже не конструктив, но вьнлосб просто. Вчера попалась очень хорошая статья про то, что мальчиков в подавляющем большинстве воспитывают бабы, и поэтому у тех, у кого от природы были зачатки совести, складывается убеждение, что они должны всем жннщинам, а собственным женщинам чего-то должны до крайности.

ККК

Красиво про царицу, только с рыцарскими романами и поклонением недоступной деве не перепутали? Мальчиков воспитывают не только женщины, но и среда, и школа , и СМИ, как впрочем и девочек. Сейчас молодые люди не спешат семьи создавать может "воспитатели" постарались, а может не хотят себя ничем стеснять- в смысле компромиссом со второй половиной.

МАра

Женщины воспитывают мальчиков,но смотрят то они на отцов и пример с них берут…

Тая

Сильно. Смело.

Riva

О! Книга правил и компромиссов! Это мне нравится. Когда-нибудь обязательно заведу:) Кхм… заведем

Elena_Z

хорошая идея, да. но мы на словах все проговоариваем. меня муж все подбивает "миссию нашей семьи" написать. типа, какие у нас общие глобальные цели и задачи. но тут надо с формулировками осторожно обращаться, потому что старые книги с желтыми страницами у нас слишком разные.

МАра

А что делать,если и проговариваете,и договариваетесь,и цели поставили,и средства выяснили,а ничего не действует,и правила остаются только на бумажке?

Лариса

Очень важно говорить друг другу добрые слова. Что это такое? А это слова одобрения, похвалы, восхищения и даже восторга.

МАра

А получаеться как — похвалишь,мужик расслабился и считает,что все, и так им довольны…

Олеся Морская

Ну, с продавцом сухофруктов ни один угодник дамской не сравнится :))) потому как они это искренне и совершенно бескорыстно. :))))))

Олеся Морская

Это еще кто кому массаж ног делает. 🙂

Ксания

Наверное, делает тот, кто сегодня не умаялся окончательно, тому, у кого ножки болят?

Надежда

Остается пожалеть того, чьи это идеи и пожелать всем выходить замуж по любви, но уже будучи самостоятельным, личностно зрелым человеком. ТОГДА мужчины будут УВАЖАТЬ. Совет про замужество и количество детей был последней точкой, дальше читать стало совсем неприятно.

Ника

А вот если бы Вы прочитали дальше, то поняли бы, что смысл статьи состоит в совершенно обратном)

Maria

Все очень правильно, да. А что психологи советуют делать жене, которая вполне осознала важные и неважные для себя вещи, изучила важные и неважные вещи для своего супруга, старается договариваться, обсуждать с мужем проблемы, а он все ее попытки к диалогу игнорирует и не желает ничего в себе и в семье в целом менять? Если игра в одни ворота и попытка построить отношения — только с одной стороны?

Юлали

Мы в принципе можем изменить только одного человека — себя… Ну и ещё повлиять на ребёнка до семи лет 🙂
А мужу-то с чего меняться? Видимо, его все устраивает….
Психологи говорят, что надо меняться самой. Тогда и окружающие будут вынуждены менять свое поведение, отношение и т.д. Но это конечно не сразу произойдет.
Например, придя от психолога, мы решаем, что теперь у нас брак, основанный на доверии. А муж не хочет доверяться и доверять… Надо довериться ему самой — начать что-то рассказывать, делиться, спрашивать его мнение и даже слушаться… Может, он тоже через некоторое время начнет эмоционально вовлекаться в эти рассказы…

Женечка

хм, интересно. меня тоже, как и Марию, всегда интересовала именно эта проблема — как вовлечь в диалог вторую половинку, если его все устраивает. а Вы, Юлали, подали прекрасную идею. ведь действительно, если мы изменимся, то изменятся и отношения. и волей-неволей мужу придется реагировать. главное не переусердствовать и делать все в рамках.

МАра

Или желает,кается в ошибках,признает недостатки,сыплет обещаниями, а воз и ныне там…

Похожие статьи