Некоторое время назад я поднимала тему манипуляторов, людей, мастерски помыкающих окружающими и вынуждающих жить близких своими интересами. Сегодня мне хочется поговорить о мужчинах-манипуляторах, которых вокруг нас гораздо больше, чем хотелось бы, в том числе и среди верующих.

Итак, мужчина-манипулятор. При первой встрече он может сразить наповал своим немногословием, он больше молчит с умным видом, создавая вокруг себя ореол загадочности. Болтливость не входит в число положительных мужских качеств, немногословный мужчина олицетворяет брутальность. В его голосе чувствуется властность и сила. В такого легко влюбиться, поскольку он кажется воплощением твоего идеала, особенно для верующей женщины: волевой, сильный, не тряпка, за ним будешь как за каменной стеной, настоящий глава семьи.

Кроме того, манипуляторы, как бесконечно влюбленные в себя люди, тщательно следят за своим внешним видом, они всегда одеты с иголочки, причесаны и выбриты – попробуй, не растай сердцем перед таким красавчиком. Потеряв голову, девушки готовы на все, лишь бы быть с этим человеком. А когда женщина готова на все, то ею очень легко манипулировать.

Манипуляторы не способны любить. Подобно шмелевскому Марсу, они свято исполняют заповедь «Возлюби ближнего своего», но при этом на первое место среди ближних ставят себя, затем – себя и еще раз – себя.  Другим людям в этой иерархии места нет. Брак с манипулятором – мучение для любой женщины. Это жизнь, наполненная постоянным унижением, прессингом и игрой на чувствах. В принципе, все манипуляторы  своего рода альфонсы, только свою мзду они берут не деньгами, а положением. Они паразитируют на своих жертвах, которые зачастую добровольно сами лезут в умело расставленные сети и отдают такому мужчине всю себя, всю свою жизнь, как правило, затем оказываясь у разбитого корыта и с разбитым сердцем.

Разумеется, не всякой женщиной можно манипулировать. У потенциальной жертвы должен быть набор определенных качеств, благодаря которым из нее будет довольно легко сделать марионетку. Притом, что манипуляторы отличаются цинизмом, неразвитым чувством вины, безжалостностью, прагматизмом, эгоизмом, то есть абсолютно антихристианским набором качеств, жен они себе выбирают из числа добродетельных женщин. Как это ни печально, наши положительные качества становятся нашими врагами, если мы столкнулись с манипулятором.

Совесть – самое излюбленное качество для манипулятора. Он будет делать с совестливой женщиной что захочет, но стоит ей взбрыкнуть, как супруг едва ли не со слезами в голосе напомнит ей о совести, о долге, о том, чем она обязана мужу. Действует безотказно. Показать себя бесстыжей и неблагодарной никто не захочет, поэтому даже если внутри женщина будет протестовать, то внешне все равно уступит его претензиям. Репутация дороже всего.

Религиозные чувства – очень широкое поле для деятельности. Только попробуй высказать малейшее несогласие с манипулятором, как он тут же напомнит о повиновении, о том, что «жена да убоится» и об адских муках. Причем все это будет приправлено неподдельной заботой о спасении души: «Я хочу, чтобы и там мы были вместе…»

Чтобы женщиной было легко управлять, манипулятору необходимо знать ее слабые стороны. Искренность может сослужить дурную службу – разболтав по простоте душевной о себе много лишнего, слишком явно показывая свое обожание, вы сами дадите карты в руки мужу-манипулятору. Самой уязвимой стороной любого человека является чувство любви. Если манипулятор уверен в том, что супруга бесконечно любит его, то он будет пользоваться этим без зазрения совести: «Если ты меня любишь по-настоящему, то ты сделаешь для меня то-то и то-то». Когда сомневаются в твоей любви, это всегда больно, и всегда вызывает желание доказать свою бескорыстность и искренность в супружеских отношениях. В результате женщина может пойти на самые невероятные уступки, ущемляя себя во всем, лишь бы муж не сомневался в ее любви.

Жертвенность. Я очень люблю фразу из кинофильма «Приключения принца Флоризеля» — «Я бы запретил самопожертвование, потому что оно развращает тех, ради кого оно совершается». Увы, но это правда. Жертвенная женщина – находка для манипулятора-мужчины. Она сделает для него все и ничего не потребует взамен, да еще и будет думать, что спасается. Ну а если не будет так думать, то ей об этом аккуратно напомнят: «Ты не обращая внимания… Ты тем, что для меня делаешь, душу свою спасаешь». При этом он виртуозно извиняет все свои выходки и не оставляет тебе шанса.

Заниженная самооценка. Она, к сожалению, весьма характерна для православных. Привычка «почитать себя хуже всех» может привести к тому, что женщина окажется замужем за циничным подлецом, который при каждом удобном случае будет ставить ее на место: «Ты – никто. Ты – грешница. Если бы не я, как бы ты спаслась? Господь послал меня тебе для твоего же блага».

Зависимость. Манипулятору важно видеть зависимость жены от него. Если зависимость не находилась в числе приданого, то он создаст ее своими руками искусственно. Запретит жене работать. Объяснит он это, конечно же, заботой о ее здоровье и комфорте, тем, что хочет создать «настоящую православную семью», но на самом деле он преследует другую цель – обустроить все дела так, чтобы жене не пришла в голову мысль развестись. Все имущество семьи тоже будет записано на мужа, для того, чтобы если что – «Уйдешь отсюда голая».

Жена для манипулятора всего лишь источник удовольствий, средство для комфортного жития. Он вытянет из нее все соки и ничего не даст взамен. Он измотает ее бесконечной игрой в развод, несколько раз в год демонстративно собирая вещи и покидая дом, но непременно возвращающийся с видом триумфатора: «Ну что, поняла, как тебе без меня плохо?» Это же такой кайф – видеть заплаканные глаза женщины, которая рвала на себе волосы в его отсутствие. А, главное, можно переходить на новую ступеньку «ты должна». И продолжаться эта санта-барбара может бесконечно, десятилетиями, иногда всю жизнь. И чтобы не произошло в семье, манипулятор мастерски переложит ответственность на плечи супруги: «А что мне было делать? Ты так себя ведешь»

Может ли быть счастливым брак с манипулятором? Маловероятно. Жить с таким мужчиной способна только самодостаточная обеспеченная женщина, способная сама сыграть на его эгоизме, например, щедрыми материальными подачками, но при этом не предъявляя ему никаких претензий на тему «где ты был» или «ты должен». В любом случае полноценной семьи с манипулятором не получится, потому что они желают только получать и не хотят отдавать. В подавляющем большинстве случаев рано или поздно жена манипулятора начинает бунтовать, и семейная жизнь заканчивается разводом. При этом муж не почувствует никаких угрызений совести, по свойственной ему привычке он обвинит во всем жену: «Ты не захотела (не смогла) нести крест, ты не хочешь смиряться, ты не хочешь признавать меня главой».

Склонность мужчины к манипулированию можно распознать еще в период знакомства. Их характерная черта – они помногу раз расстаются с девушкой, а потом, когда уже все слезы выплаканы и все губы искусаны,  возвращаются, как ни в чем не бывало. Почему так? Потому что ко времени его возвращения, если оно произойдет слишком быстро, у девушки еще будут силы на окончательную разборку с ним и хороший пинок под пятую точку. А вот если времени прошло достаточно, жертва вымотана бессонными ночами, гнев сменился на самобичевание, но успокоение еще не наступило, вот тут самое время совершить триумфальный выход на сцену и начать новый виток «отношений». А она еще и будет себя обязанной чувствовать за этакое счастье.

Другая их черта – они заставляют девушку бегать за собой. В ход пойдет фокус под названием «исчезновение». Общались-общались, и вдруг он перестает отвечать на звонки и смс-ки. Девушка в панике – что случилось? Начинает разыскивать его, выяснять причину, а он внезапно появляется, объясняя свое отсутствие какой-то необыкновенной  уважительной причиной: «У меня были искушения… духовная борьба… мне нужно было побыть одному…», либо многозначительно отмалчиваясь на все вопросы – а пусть помучается, пусть голову поломает. Разумеется, подобные трюки проходят только с зависимой девушкой, которую манипулятору уже удалось в значительной мере отдрессировать. Ну и, наконец, коронный номер – довести подругу практически до венца и начать «сомневаться». «Я не знаю, есть ли воля Божья на наш брак… А вдруг мы не предназначены друг для друга… Я не уверен, что у нас все сложится… Я боюсь испортить тебе жизнь, я не уверен, что ты мне подходишь» и т.п. Девушка, которая уже видела себя в подвенечном платье, готова в лепешку расшибиться, лишь бы он не передумал, а потом она будет чувствовать себя премного обязанной ему за то, что осчастливил ее, назвавшись ее мужем. Поэтому, если в период жениховства происходит нечто подобное – стоит задуматься и повнимательней присмотреться к своему избраннику. Продолжать или не продолжать отношения – ваш личный выбор, но необходимо помнить о том, что манипуляторов невозможно перевоспитать, это крайне жесткие и жестокие люди, не поддающиеся никаким попыткам изменить их характер, а совместная жизнь с таким мужчиной оставит на сердце глубокие шрамы, многие из которых будут давать о себе знать всю последующую жизнь.

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
новые старые популярные

Это кажется называется рерайт.

Лилия Малахова

Есть такая программка , называется Плагиатус. По нему проверяют уникальность текста. Я прогнала данный текст через плагиатус. Итог: совпадений 1% , очень высокая уникальность текста.

Не плагиат, конечно, т.к. тема развита очень творчески) И еще у вас с Вишневским есть одно на двоих название книги)) Впрочем, вашей версии "зачем нужны мужчины" я еще не читала.

Лилия Малахова

Название той книге давала не я, а издательство, так что вопросы не ко мне. 🙂

Лилия Малахова

Кстати, 1% совпадений это вот эта фраза: как ни в чем не бывало. Почему так? Потому что

🙂

Тезисы знакомые, но их приложение на православной почве — просто прекрасно)

Лилия Малахова

Проблемы отношений одинаковы для всех слоев населения. 🙂 По опыту общения на православных форумах я знаю, что верующие девушки очень часто клюют на удочку именно "православных" манипуляторов.

гость

Именно так! к сожалению….я тоже попалась на эту удочку….не знаю, правда, насколько осознанным было манипулирование с его стороны, но — просто картина маслом……

Xitandra

Хорошая статья, спасибо…
Несущественное несогласие вызвала лишь одна фраза: "…он может сразить наповал своим немногословием, он больше молчит с умным видом, создавая вокруг себя ореол загадочности. Болтливость не входит в число положительных мужских качеств, немногословный мужчина олицетворяет брутальность"
Я знаю одного такого персонажа, и основным, убивающим прямо-таки наповал, качеством его, является хорошо подвешенный язык и умение петь соловьем, а ведь женщина любит ушами, так что он неотразим и опасен, как Ганнибал Лектор…
Меня больше интересует другая проблема — как выжить после такого брака, как не утратить веру?

Engy

Просто жить. Успокоение приходит после. Не бывает, наверное, что сразу — и отпустило.

Лилия Малахова

Думаю, что так же, как и после любого развода. И впредь быть осторожней.

гузель

все правильно- именно немногословность и брутальность покоряет женщин,хотя, конечно, и встречаются тощие мужчинки- манипуляторы с длинным языком

Nata.

Я тоже согласна с тем, что женщина любит ушами. Поэтому немногословные мужчины — не для меня.

cevdarica

а разве остальных мужчин—не манипуляторов—возможно перевоспитать и изменить их характер?

Лилия Малахова

Адекватных мужчин можно не то чтобы перевоспитать, а хотя бы договориться с ними.

5julia68

Лилия, вчера я не знала, что сегодня выйдет Ваша статья, да еще на такую тему. а вот мысли на эту тему как раз вчера меня и донимали. и у меня родился некий образ. он довольно грубый, неэстетичный, но очень доступным для понимания оказался. чай в стакане и сахар. чай в стакане-семейная жизнь, сахар-женщина. сахар растворился полностью в чае, мужу показалось, что невкусно, он взял стакан и вылил в канализацию весь противный ему чай. то есть жизнь женщины просто выбросил на помойку. к теме или не к теме-не знаю. с описанным Вами типом мужчины жила и была именно такой курицей. вычисляла… Читать далее »

Nata.

Но это не он Вас держит, Вы сами держитесь. И значит зачем-то Вам это надо. Просто когда женщина понимает, что это ей не надо, все поводки и чары отпадают сами собой…

5julia68

да, Вы правы.я знаю. и имущественный вопрос здесь не последний. есть еще кое-что, но долго объяснять

Лилия Малахова

Очень верное сравнение. Да, просто сливают в канализацию. У Вас, видимо, была зависимость от него, Вы ждали от него адекватного поведения, но не дождались. И, думаю, что эта зависимость в какой-то мере сохраняется по сейчас, если он иногда все же, как Вы написали, "берет на понт". Думаю, что если Вы не зависимы от него материально, т.е. сами себя обеспечиваете, имеете собственное жилье, то надо слать далеко и надолго голубиной почтой. Другого выхода нет, с такими людьми не получится поддерживать приличных отношений.

5julia68

завишу. обо всех зависимых подробностях, в т ч и квартирных- уже писала, что повторяться. живу дальше и стараюсь держаться подальше. и постоянно чувство безысходной грусти-ЛЮДИ, ЗАЧЕМ ВЫ ТАКИЕ!
да, кстати, я не жалуюсь. сама последовательно выбрала такой путь, а теперь приходится последовательно ждать развязку сюжета в своей личной жизни.

Лилия Малахова

Я, если честно, не помню, как-то, видимо, мимо меня прошло. А если есть такая зависимость, то как ни гадко, а придется терпеть и попутно искать пути к самостоятельности.

5julia68

что и делаю.

Лилия Малахова

Успехов Вам. Знаю, как все это непросто.

lENA

ну а что делать тем кто только после свадьбы понял что муж манипулятор? Что если уже есть дети?

Olga

А его оружием( в статье подробно описано) не пробовали?

5julia68

нельзя. убьет в итоге то же оружие. манипуляция-саморазрушение. а мы должны себя созидать

Лилия Малахова

Если человек сам не умеет манипулировать, то даже пробовать не стоит.

Оружием нет, а вот противоядием да. Отсутствие самомнения, тщеславия и гордыни поможет быть независимой от внешнего одобрения и оценок. Отказ от желания выглядеть правильным в чьих-то глазах, признание за собой права на ошибку, признание своей ценности как женщины, независимо от оправдывания Вами чужих ожиданий. Вас тогда не по чем будет бить.

5julia68

вроде так и стараюсь делать

Лилия Малахова

Вот только что в другом месте отвечала на этот вопрос другой женщине. выхода только 2:
1. развод и забыть обо всем

2. смириться и постараться получить хоть какое-то удовольствие от брака, насколько это возможно.

5julia68

минусы, то есть страдания, будут при любом раскладе

Лилия Малахова

Конечно. без потерь вообще не возможно прожить.

На чем спекулируют манипуляторы? на нашем чувстве вины и желании быть хорошей правильной девочкой (для него).
Не столь важна финансовая независимость, важнее отказаться от претензий на свою (и его) идеальность. Позвольте себе побыть дрянью, в конце-концов) Надо самой для себя уяснить, что любви вы достойны даже если ошибаетесь, делаете глупости или ведете себя неправильно (и он тоже).

gerry

Да и вообще — перестать быть только для него. Быть собой, не равняться на другого (в хорошем смысле этого слова). Как ни странно, только при независимости можно создать отношения с другим человеком. Не растворяясь, как сахар. Как же все у нас похоже… Один путь прошли все, оказывается.

Zeru

Как минимум наступить себе на горло и перестать отвечать на манипуляции. Например, он демонстративно уходит. Не звоним, не ищем, не беспокоимся, на его звонки реагируем вяло: "Всё в порядке? У нас тоже. Ладно, извини, мне надо бежать". Или демонстративно собирает вещи. С любовью помогаем всё уложить. Или пока только на словах грозится уйти. Не возражаем: "Ну как пожелаешь. А мы тогда пока на дачу сьездим, отдохнём. Передумаешь, возвращайся или сразу туда подьезжай". Бьёт по большому напоминая о грехе, плохом поведении, желании "спасения"? Не поддерживаем разговоров, обрываем их: Ты тем, что для меня делаешь, душу свою спасаешь" – "Я о своей… Читать далее »

MaryNightingale

Вообще достаточно известный факт — чрезмерный страх потерять мужчину ведет к разрушению семейной жизни.

+все согрешили и лишены славы Божией

на каждую цитату можно подобрать антицитаты)

Zeru

Вот с постановкой в зависимость сложнее всего, но сколько бы муж не запрещал жене работать, он физически на цепь или в клетку её не сажает, верно? А значит в один прекрасный день просто обьявить о своих намерениях и начать искать работу. Молча и без обсуждений, как нечто само собой разумеющееся. Причём необязательно рваться в офис или на кафедру института. Можно попробовать какой-то надомный вариант, главное, чтобы муж чётко видел и понимал – без него жена уж точно не пропадёт.

Алиса

Спасибо за статью! Оказывается, что я не одна такая. Я замужем третий год за человеком с похожим поведением. Я ,к сожалению, не сразу поняла, что он — отличный манипулятор. "Совесть – самое излюбленное качество для манипулятора. Он будет делать с совестливой женщиной что захочет, но стоит ей взбрыкнуть, как супруг едва ли не со слезами в голосе напомнит ей о совести, о долге, о том, чем она обязана мужу". Это все так. Моему мужу и слова сказать нельзя. Все должно быт, как он решит. Оскорбляет меня через день. Мат стоит в доме. Потом он просит прощения, говорит, что так дальше… Читать далее »

5julia68

а еще неизвестно, что скажет священник. когда мой муж сбежал из дома(вполне вероятно, что к 1 сентября мог и вернуться), я поехала в любимую обитель, жила там, молилась и готовилась к Причастию. у меня к Богу была только одна просьба-чтобы Он явил мне Свою волю через слово исповедующего священника, кстати, очень мною уважаемого наместника. после исповеди я спросила, что мне делать. он ответил-поживите пока одна. одной фразой, безо всяких подробностей. и мне все стало ясно. нельзя жить с таким человеком, нельзя развращать мальчишек-детей. это была объективная небходимсть.может, и Вам сделать что-то подобное?

Алиса

Спасибо. Я попробую так сделать. Уехать далеко не получится, но в церковь схожу посоветоваться, помолиться. Я уже не понимаю, что есть в семье нормально…настолько привыкла к оскорблениям, терпению, прощению и снова оскорблениям. Муж всегда спрашивает, ты меня любишь. Но чтобы лишний раз сказать самому о своих чувствах, такого нет. А Вы в итоге развелись?

gerry

Спасайте себя, пока не поздно. Пока силы есть. Нормально — это когда по всем показателям противоположно тому, что с Вами делают, вот на этом и стойте. Не надо позволять себя унижать, Вы пока не в концлагере под дулом автомата, Вы в силах это прекратить. Удачи.

Алиса

спасибо. да у меня ни раз уже были нервные срывы. Он действительно играет. Сам не живет и нам с сыном не дает. Весь день зависит от его настроения. Настроение в 7 часов вечера хорошее, но это не значит, что в 9 вечера не будет вспышки гнева. Причем я не знаю, что я не правильно сделаю или где что-то не так стоит. Это все не предсказуемо. Выльет на меня помои грязных слов. Вот и иду с ними спать. Сердце колотится. Завтра попросить прощения. Это нормально. Это его стиль поведения.

Engy

Я не знаю, разрешат ли модераторы здесь дать вам ссылку, но очень советую сходит на форум Материнство, там есть тема "Мы — сильные". Там куча полезных советов, ссылок, книг о домашнем насилии.

Engy

Если разрешили, вот ссылка http://forum.materinstvo.ru/index.php?showforum=1

Алиса

Спасибо. Прочитала форум. Очень помогло. Узнала себя и ситуации.

5julia68

да, точно, это самое настоящее ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ.

5julia68

вы можете заболеть такой болезнью, от которой сложно лечиться-привыкнете. читала одну историю. девушку побивал парень, она страдала, все же ушла. познакомилась с другим. он для нее только что луну с неба не доставал. она говорит, что не смогла жить с ним, было скучно. ушла к тому, кто издевается. я вам на пальцах объяснила, что может случиться.вы себя погубите. даже если когда-нибудь уйдете, Вы не сможете жить с нормальным мужчиной. срочно шлите телеграмму на Небо! спасите наши души!

5julia68

да. я стала жить одна, через 4 года он подал на развод. допускаю, что под давлением сожительницы(ситуация одна приключилась). разводится он и не хотел, его устраивали эти кошки-мышки. такие люди-игроки, это кураж у них такой, жизненный драйв. вообщем, все я делала неправильно, играла по его правилам, тонула-выплывала, ужас один. а ему все-трын-трава.если бы я могла так, как вы сейчас, бросить клич в инете и получить здравые ответы, может, было бы и по-другому. я информацию всегда стараюсь обрабатывать. все равно вам решаться на что-то нужно. и побыстрее. разрушаться сильно будете. я разрушила себя до неврологического отделения, увезли на скорой чуть ли… Читать далее »

это Я

глупости Вы говорите,Алиса. неужели надо слушаться мужа или священника чтобы строить свою судьбу только по чужой указке? а сами Вы не понимаете что попали в глухой угол и пора выбираться на свет божий.только Вы -хозяйка своей жизни. а священники простые люди и не надо их идеализировать и слепо следовать их указкам

Елена 12

для это Я
Да она (т.е. Алиса) просто запуталась и надорвалась…Хуже всего, что помочь, если я правильно поняла, некому. Алиса не говорит о родителях или друзьях, а не всегда женщина может всё разрулить сама: масса каких-то барьеров и пр. Вот и остаются советы священников и интернет (а у наших бабушек и матерей и того не было). Хозяйка судьбы…Каких только "хозяек" не обламывают (знаю не один случай). Бедные наши женщины. Господи, не оставь, защити и помоги!

А чего хочет в долгосрочной перспективе манипулятор? Я нашла предыдущую статью Лилии на эту тему и прочла, но так полностью и не поняла. Я согласна с тем, что манипулятор получает сиюминутную, тактическую выгоду в своей игре, но ведь в долгосрочной перспективе это колоссальный вред самому себе, не только близким людям. На протяжении лучших лет жизни такой человек рискует так и никого никогда и не полюбить, не создать близких отношений. Можно играть в игры пять — десять лет, но если ты таким образом разрушаешь свой брак, портишь отношения с друзьями, родными, детьми, то неужели же не закрадывается мысль о том, что… Читать далее »

Engy

Нет. Мой бывший — как раз такой манипулятор и мизогин. Ему комфортно жить в таких отношениях. Я уж не знаю, что это за изощренный стиль жизни такой. Ему 40 лет. Никогда не был женат. Самые длительные отношения — были со мной, почти четыре года. Но здесь семена упали на благодатную почву. Я из семьи алкоголика и созависимой, такие выросшие дети сами стремятся в плен таких отношений. Человек живет вполне счастливо. Не мучается угрызениями совести, осознает, что на его век, да в нашей стране баб-дур хватит до пенсии и дальше. Совершенно нормально себя чувствует. И даже не беспокоиться по поводу того,… Читать далее »

Юлия

Ой, согласна!!! И по описанию один в один, как мой товарищ. И согласна с комментарием 5julia68!!!
Просто есть такой тип мужчин и бесполезно что-то им объяснять, будешь во всем виноватой. Они так живут и вполне счастливы. Но по мне это глубоко несчастные люди, просто пока это до них не дошло.
Еще, что заметила, действительно, у таких людей и друзей-то нет, и как правило плохие отношения с родителями

5julia68

они не умеют ни дружить, ни любить. сами себя загоняют в комплексы. да, это очень несчастные люди, хочется им помочь, но они не просят помощи. они предпочитают тупо корячиться-типа я сам знаю, что делать. у них никаких авторитетов нет.

megafarola

Думаю, манипуляции — примерно , как наркотик, привыкает человек и все, даже если и хочет остановиться , то не может. Чем дольше играет — тем трудней остановиться…. ну все как с обычными зависимостями.

5julia68

исходя из опыта моей жизни с таким человеком и из реальных наблюдений за ним уже вне брака-нет, они не думают. у них все виноваты в их бедствиях. "еще немного, еще чуть-чуть"-и они у цели, которую в действительности мало себе представляют. но на пути к своим очередным целям они сносят все на своем пути. это очень неумные люди, к моему глубокому сожалению, потому что у меня в голове все никак не укладывается, что я 26 лет назад полюбила именно такого человека. невообразимая горечь от сознания того, что он-действительно нарцисс и манипулятор.это страшно тем, что он разрушает и свою жизнь и тех,… Читать далее »

gerry

ТОЛЬКО бежать. И строить свою СЧАСТЛИВУЮ и СВОБОДНУЮ жизнь, а не класть себя на алтарь чужого эгоизма, глупости и страхов. Пусть сами о себе думают: что там и зачем там…

Лилия Малахова

У манипуляторов нет долгосрочной перспективы. Они получают кайф от самого процесса. Брак, семья, близкие не представляют для них ценности. Любить кого-то? Зачем? Чтобы страдать? Чтобы быть обязанными? Это не для них. Они все отношения строят на выгоде для себя. У них другие ценности в жизни, говорить им о значимости семьи бесполезно.

5julia68

у меня башню сносит который день. вчера еще на Правмире прочитала статью о бесшумных катастрофах. наверное, мне нужно было вспомнить и понять те ситуации до брака,в которых и проявились эти качества манипулятора и садиста. зачем? чтобы понять все до конца и не бояться вполсекунды давать поворот. с чем пришел-с тем и ушел. касаемо любого человека. манипуляторов полно везде. не надо играть на их территории.

zirca

А у меня ipad-манипулятор: открывает страницы, в которые не "клевала", в каждую почти ссылку залезть ему надо, при этом грузит по сто лет и стремно.:-)))) Если всерьез к теме, вот ключевая фраза: "Они паразитируют на своих жертвах, которые зачастую добровольно сами лезут в умело расставленные сети и отдают такому мужчине всю себя, всю свою жизнь, как правило, затем оказываясь у разбитого корыта и с разбитым сердцем.", в ней ключевые слова "добровольно сами". И очень обидно, что девушки настолько теряют голову и себя не ценят. Я, грешница, хоть прибейте, хоть забейте, не представляю таяния от всего лишь опрятно одетого человека (разве… Читать далее »

Лилия Малахова

Боятся, что не придет.

zirca

А чего?:-) Не придет — значит, не нужна, а раз так, то он не нужен тем более. И свет на нем клином сходиться не собирался.

Лилия Малахова

Есть девушки с комплексами недостаточности. Они панически боятся, что их никто не возьмет замуж. Отсюда и страхи. Выскакивают замуж за первого попавшегося и всю жизнь трясутся, чтобы не бросил.

zirca

В курсе, но подобное отношение к себе это таки ужас. И причина всех этих несчастий; появление таких, прости, Господи, мужей лишь следствие. Просто жертвы всегда притягивают палачей.

Zeru

Это в нашем русском менталитете заложено "лучше плохонький, да свой". Просто городские женщины со сформировавшимися профессиональными достижениями этому страху подвержены меньше всего – их не беспокоит "шо люди скажут", ровно как они не зависят от мужчины материально. А в глубинке "брошенка" до сих пор тянет за собой какой-то позорный шлейф, а в деревне так ещё и мужские руки нужны в хозяйстве. Вот и получается, что мужик даже если этим руками не только работает, да ещё и последнюю рубашку из дома выносит, вбитый веками в голову гвоздь "одна останусь!" лишает женщину способности мыслить критически. Ну а мы, собственно, имеем дело в… Читать далее »

Таисия.

Лилия, многие манипуляторы не столь примитивны, как представляют девушки. Мой — умница, обаяшка. Я беседовала с психотерапевтом и он мне сказал, что и профессионалы могут распознать подобных типов не сразу, 3 из 10! И в их сети попадаются не только дамы с комплексами, но и вполне адекватные особы. Только разница в том, что первые кладут себя на алтарь их эго, а вторые, погоревав, шлют их в сад. И продолжают жить, наслаждаясь каждой минуткой бытия. Не терпите, девушки, вы ж созданы для счастья.

Лилия Малахова

Ай-пат надо бы психотерапевту показать.

zirca

Однако, можно.:-) Но сначала попробую народными средствами: вернусь домой и заточу в темницу без питания.:-)

Лилия Малахова

Не, без питания нельзя. Могут в суд подать за жестокое обращение с ай-потом. Трижды святой водой окропить и крестным ходом вокруг него, громко цитируя о. Андрея Кураева.

zirca

Да некому будет подать: кто ж его оттуда услышит без питания-то? Но святая водичка, может, и взаправду исцелит, разумным механизмом проснется. Но это когда еще… Пока, увы, зависимость.:-)

zirca

И чтобы не случилась такая беда, считаю, надо любить себя (тогда просто не сможешь позволить над собой издеваться), четко понимать, чего ты хочешь (тогда никто, что ты не хочешь, не навяжет), внимательно самой читать Евангелие (тогда вырванные из контекста фразы не впечатлят), не раскрываться другому, пусть и очень близкому человеку (тогда будешь для него загадкой, которую хочется разгадать, а не открытой книгой, которую листают все с меньшим интересом, пока она не надоест совсем), судить о нем по поступкам, а не по словам (тогда станет понятно его к тебе отношение). И, в первую очередь, молиться (не только канонические молитвы читать, но… Читать далее »

Zeru

Полностью согласна. Я сейчас крамольную вещь скажу и не всем она понравится, но брак часто спасает как раз некоторая "недосказанность" чувств. То есть, если супруг склонен наглеть и капризничать на основании "никуда он(а) от меня не денется!", хороший способ охладить его пыл это НИКОГДА не давать ему стопроцентной уверенности в том, что именно так и будет. Потому что до тех пор, пока супруги осознают вероятность того, что вторая половина может просто взять и уйти, это стимулирует их держать себя в руках. А гиперуверенность в незыблемости своего авторитета в паре, как уже было сказано выше, только развращает. Разумеется, это не означает,… Читать далее »

Лилия Малахова

Не то что некоторую долю — а вообще полностью не быть психологически зависимой от такого человека.

Во время моей первой беременности мой бывший муж в нетрезвом виде решил на меня наорать в гостях. Я пошла домой, к вящей радости свекрови собрала вещи и ушла к маме. Свекровь кстати радовалась не моему уходу, а тому, что она тоже всю жизнь хотела такое сделать, но боялась. Сначала он за мной пришел, но пытался мне рассказать, что я сволочь, а его из-за меня чуть милиция не забрала. Я просто показала на место у стены, где превосходно становится детская кроватка, и сказала, что с работы меня никто не сможет уволить. И вообще у нас задачи разные, у меня — родить… Читать далее »

5julia68

не было у нас ни мужей, ни семей.

Julia_Z

наверное, не было) А вот "оставляй детей и вали отсюда на все 4 стороны" — было.

5julia68

накидать подобного можно навалом. мне муж сделал сотрясение мозга, ударив мой затылок о бетонную стену. а еще сбросил с кровати, накрыл лицо подушкой, и избил кулаком, то есть костяшками пальцев, до черноты. потом сказал психологу, что больше никогда не поднимет руку на женщину. чтож, хоть одна польза от моих душевных и физических страданий оказалась. больше никого не бил. и то вперед. это будет сидеть гвоздем в мозгу до конца жизни. боюсь, если даже когда-нибудь и сложится удачный брак. сколько же должно быть позитива в новом браке, чтобы изгладилась душевная, эмоциональная память от этой боли

Julia_Z

ужасно(

5julia68

при этом в шкафу лежит огромный пакет с письмами из армии. 2 года писал очень часто, по 2 листа в клеточку в каждой клеточке. что вообще все это было? что с нами случилось?

Раиса

Простите , Юлия, я читала многие Ваши,полные юмора и мудрости комментарии…
Но помню, что в одном месте Вы писали, что еще любите своего мужа…
Ради всего святого, объясните себе и мне , КАК МОЖНО любить такую пакость??????????

5julia68

Раиса, ПРОСТО люблю. нужно ведь написать что-то по теме статьи, я и пишу. будет про что-то хорошее-напишу про хорошее. да если каждого человека разложить по полочкам, столько всего рассказать темного можно. я долго училась отделять человека от его греха. ну, это добродетель такая. вроде научилась немного. а все истории-это от обиды.куда ее деть. обида и горечь.

gerry

И, как показывает наша практика, это должно было стать последним разговором, а мы им, таким, снова поверили. Нельзя, нельзя было этого делать! Сколько сил и времени ушло как вода в песок…

zirca

Да нет здесь ничего крамольного. Я росла в семье, где православные традиции — от постов до одежды, не только в храм, но и вообще — даже в советское время соблюдались. И моя "старорежимная" Мама учила нас с сестрой, что жена в доме не рабыня, а хозяйка, не раз навсегда завоеванный трофей, а Божий дар, который надо всю жизнь заслуживать, что прыгать мужу в карман — огромная ошибка. Так что все эти "покорности", "растворения", "уважения" лишь по причине наличия штанов независимо от того, соизволит ли "уважаемый" снизойти до того, что он дома обязан делать, это псевдоправославие, впариваемое теми, кто читал Священное… Читать далее »

Zeru

Э, не скажите ) В православной среде почему-то считается, что мужу нужно внушать свою любовь и верность до гроба всеми доступными способами (в том числе от избытка доверия отказавшись от образования и работы и войдя в полную зависимость от него), а оставаться "нераскрытой книгой" якобы удел светских дамочек, которые любят пощекотать своему мужчине нервы, а при случае и правда куда-нибудь упорхнуть. И вообще, якобы это всё игрища для недостойных, потенциально неверных жён. Устала уже это слышать, если честно… А оправдываться перед носителями такого убеждения слишком много чести.

Можно уйти с работы и не доверять. Можно доверять и не уйти с работы. Можно оставаться "нераскрытой книгой" и при этом доверять. Одно другого не исключает. Тот образ, который Вы нарисовали, и правда очень непривлекателен и скорее смахивает на "жену-манипулятора". К счастью, этими двумя образами возможности человеческой личности не исчерпываются, и каждая семья может найти свой способ функционального взаимодействия. А в таких условиях и смысла оправдываться нет, потому что нет идеального и однозначно верного идеала.

zirca

И пусть кем-то считается. Но непосредственно в Евангелии таких установок нет. "Жена да убоится" не означает, что она тряпкой ножной быть должна, а из того, что глава семьи муж не следует, что над женой измываться позволено. Поэтому и считаю это за "псевдо". А спорить с этими господами и незачем, нравится им так жить, да за ради Бога, а мы, как мы считаем нужным, живем, Господь рассудит.

gerry

Мне кажется, что тут тоже есть некоторая… ну, не слабость, конечно, но опаска, недоверие. Можно и любить, и искренней быть, просто раз и навсегда дать понять: терпеть скотское отношение к себе не буду, никакая любовь не заставит. Только это не должно быть пустой угрозой. Слово — дело.

Похожие статьи