Моя жизнь с тираном

Позвольте признаться: мой муж — настоящий тиран по всем законам этого жанра. Звучит, на первый взгляд, не так страшно, но я на это не обижаюсь, я вообще не из обидчивых! Привыкла за столько-то лет постоянной дрессировки. Тем более что так бывает у всех, кто ни разу в жизни не сталкивался с тираном, не просыпался с ним каждое утро, не засыпал рядом, не пребывал в постоянном страхе, что опять что-то не так! Вот только бы угадать, что на этот раз…

Итак, все почти шесть лет нашей семейной жизни с мужем я только и делала вид, что супруг не тиран. Не сомневайтесь в моей адекватности, я психически здорова! Такое поведение — это просто некая линия защиты, чтобы окончательно не сойти с ума. А я уже начинала в это верить, слушая постоянные упрёки и разборы полётов. Я правда начала верить, что рядом со мной такой благородный человек, терпящий монстра в моём лице. Ради нашего общего блага.

Во всех семейных конфликтах, я, конечно же, винила себя. И не потому, что я не понимала, как живу и что терплю, просто мне так было легче. При этом я правда была уверена, что люблю своего мужа, я видела в нём свою вторую половинку, так что искренне пыталась сохранять мир, не конфликтовать, угождать, угадывать каждое его желание и уметь вовремя поднести всё, что только он пожелает.

Когда мы ещё были молодожёнами, свекровь чётко сказала, что обязанность жены — готовить завтрак и провожать его на работу. Это норма. Так что я даже после самых бессонных ночей с грудным ребёнком заводила будильник и стремглав неслась готовить и подавать мужу завтрак. Перед этим я вычитывала утреннее правило, куда ж без правила-то? Прежде всякого дела!

Слава Богу, ребенок спал, а я сидела с мужем рядом и четко докладывала, сколько ложек кофе и сахара в его чашке, что он сегодня будет есть в обед на работе. Потому что уже с вечера я должна была собрать ему самое вкусное и полезное с собой. Кстати, в столовую, которую посещают большинство его коллег, он не ходил, ибо там дорого и невкусно…

Иногда мне не везло, и кофе был не крепкий, а в обед муж не наедался, а потому он с вечера проверял, чего и сколько я ему положила. Мелочи жизни, думалось мне, и он убегал, а я мыла за ним посуду, а потом делала все, что причитается хорошим мамам и хозяйкам, в выходные все шло так же. Только в воскресенье мы все ездили в храм. И не приведи Господь, если мужу пришлось бы выйти из дома без завтрака. И я опять вставала раньше всех.

Потом я занималась ребенком; как правило, мы уходили на улицу, потому что наш папа всю неделю работал и ему нужны выходные. Пока мы гуляли, наш папа просто спал… Если было холодно или лил дождь, то мне приходилось занимать свое чадо в кухне. Для чего там стоял манеж, куда я сажала ребенка, а сама готовила воскресный вкусный ужин.

Когда ребенок подрос, я держала амбразуру и занимала его пару-тройку часов, как могла, потому, что он рвался в комнату, где спал наш папа, и просто вопил, чтобы тот ему почитал. Нужно ли рассказывать о том, как мне влетало; думаю, что все и так понятно!

А самое главное, что мне сейчас понятно то, что это классический пример известного про «бабы — дуры»! Я боялась мужа как огня, потому что если я что-то делала не так или не успевала вовремя угадывать его желание, меня ждал грандиозный разнос, мне поясняли, что так не поступают с людьми, которых любят, что я его не люблю, и потом не разговаривали со мной пару-тройку дней, дабы закрепить результат!

Кстати, все это отменно работало! Я просила прощения, а порой даже не знала и за что, мне лишь бы повиниться. Иногда этот номер проходил. Хотя признаюсь честно, актриса из меня никакая. Я просто была сломлена и всё, сломлена постоянными упреками, постоянными отчетами, что и как, постоянными страхами, чтобы муж не закатил скандал, потому что я очень устала…

Если я «вела себя совсем плохо», то муж просто называл меня на «Вы»; да, не смейтесь, просто так он выражал ко мне всякое презрение и показывал, что я от него очень далеко. Иными словами — это крайняя мера, на которую он вынужден пойти. Я его просто довела!

Первое время я спрашивала, что случилось, почему он так ко мне обращается, а потом перестала.

Надо ли говорить, что больше всего на свете я потом не любила выходные, потому что муж был дома… К вечеру я просто валилась с ног, читая вечернее правило в полусонном состоянии. Естественно, ни на какие супружеские обязанности сил у меня уже не было, но мужу-то этого не объяснить. Еще один скандал и нервотрепку ночью, когда рядом в кроватке спит с трудом уложенный ребенок, я просто бы не вынесла. Тут я тоже уступала, если нет — то мне же хуже!

Кто-то сейчас скажет — а почему в выходные папе не дать жене отдохнуть и не погулять с ребенком?! Да, я просто мечтала об этом, но муж не позволял оставаться мне дома и говорил, что семья должна быть всегда вместе. Если он выходил с коляской сам, то только лишь на то время, пока я собиралась. На сборы мне отводилось всегда не больше десяти минут, муж засекал время и просто ждал меня у подъезда. Как по пожарной тревоге я за это время успевала одеться, летом даже принять душ!!! Простите мне мои три восклицательных знака в предложении, но я думаю, что у меня есть на это право!

Вот так я и жила, почти переведенная на режим военного времени. А если я не успевала, то муж ставил мне на вид все это прямо на улице! Успеть собраться и спуститься было в моих же интересах! Однажды после литургии, куда я на этот раз дерзнула отпроситься одна, меня попросил задержаться батюшка, а муж в то время уже ждал меня в машине у ворот храма. Он знал, во сколько кончается литургия и молебен, а тем более, видел, как некоторые прихожане с детьми уже вышли из ворот. Скандал последовал прямо у храма. Никакие мои объяснения не сработали, даже прощения я не вымолила.

После сего проступка я проревела весь день, он уничижал меня до самого вечера. Причитывая, что бедный ребенок так ждал маму. А ее все не было, она болтала там непонятно с кем и о чем. Не спрашивайте меня, пожалуйста, почему я все это терпела, почему не ушла, почему я жила вот так вот, почему постоянно боялась и все безропотно сносила. Я не знаю, что на это ответить!

Кстати, с тех самых пор, как родился наш долгожданный сынок, муж перестал отдавать мне зарплату, мотивируя тем, что я все равно прошу купить то молока, то хлеба, то памперсы, так что ни в чем не нуждаюсь. Я терпела и это тоже. Мне казалось тогда, что так и должно быть, я же не работаю. Если мы ехали в магазин, то он просто оплачивал сам все необходимое на кассе.

Я так привыкла к этому. Для меня было нормой, когда летом я наливала с собой бутылку воды из дома, чтобы попить на прогулке в жару, ведь купить было не на что. Потом, когда ребенок подрос, я стала у мужа просить немного денег, потому что сынок хотел то сока, то машинку. Мне выдавалась небольшая сумма, и я была довольна. Я не знаю, может быть, все так живут, иногда я об этом думаю…и очень хочу верить, что не все! Потому что так жить нельзя! Так жить невыносимо и неправильно!

Наверное, стоит сказать о том, что муж не бил меня в полном смысле этого слова. За все это время он всего один раз ударил мне между лопаток, точно не помню за что и почему, но я не смогла смолчать на его замечания и начала перечить, и меня понесло. Больше этого не повторялось!

Я сделала вид, что ничего не было, а он не попросил прощения. Сейчас вот, когда он больше года как ушел от нас с ребенком, я все чаще думаю, почему я жила этой жизнью, почему все это терпела. Для чего? Муж не менялся, как я ни старалась. Все становилось только хуже. Иногда он срывался на мне, но не поднимал руку, а просто хватал за волосы, зная, как мне сейчас больно, или выкручивал руку. Не делайте моих ошибок! Не повторяйте их никогда!

Конечно, я иногда говорила с батюшкой, но он всегда отвечал, что у кого-то еще хуже. И я думала, что мой хоть не пьет, и терпела дальше! Но, по сути своей, какая разница, если тебя истязает муж трезвый или пьяный! Да никакой! Ни тот, ни другой муж не имеют на это права!

e0e9a1efe8db4ad066c11d7486e013610ee86538_900

Конечно, я сама поддерживала эти нездоровые отношения тем, что позволяла с собой так обращаться! Я превратилась в тряпку за эти 6 лет, и все время боялась сделать что-то не так. До сих пор боюсь, хотя муж у меня теперь остался только на бумаге, он с нами не живет. Просто в один прекрасный день он попросил собрать свои вещи и ушел. С тех пор прошло уже больше года, а я вот только недавно научилась класть трубку, когда он пытается оскорблять меня по телефону, научилась не оправдываться, не объяснять ему своих поступков или того, почему я не хочу сейчас и не могу с ним разговаривать. Для меня это подвиг!

Почему так случилось, что я позволила к себе вот так вот относиться, я не знаю. Точно знаю одно — просто мне очень хотелось, чтобы у меня была полноценная семья, а у ребенка — папа! Хотела лучше, а получилось так, как получилось! Не могу забыть, как муж однажды остановил машину так, чтобы с моей стороны оказалась большая лужа, потому что, как он сказал, другого я не заслуживаю. И пока мы будем к себе вот так относиться, то никогда не получим ничего другого! Это я из своего горького опыта говорю!

Сейчас я и не помышляю ни о каких-то отношениях с кем-то другим! Даже думать об этом не хочу, да и пока просто страшно, если честно! С мужем практически не общаемся, иногда, совсем редко, он приходит к ребенку, но общих тем для разговора у нас нет. Мы стали совсем чужими. Да и были ли мы родными раньше? Конечно, больно от этого.

Вспомнилось почему-то, что за 8 лет нашего с ним знакомства он ни одного раза меня не пожалел, ни прижал к себе и не обнял, даже когда я безутешно рыдала от обиды…

Я пишу все это сейчас не для того, чтобы меня пожалели! Отнюдь! Я пишу это, скорее всего, чтобы меня поругали! Поругали за мое долгое терпение и самоуничижение! Пожалуй, вот так будет и честно, и правильно. И если кто-то узнаёт в этой терпелке себя — подумайте, ради чего вы так разбазариваете свою единственную и неповторимую жизнь.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

68 Comment threads
120 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Александра

Бедная вы бедная… как же вы так не просекли фишку с самого начала?

Marie_SPb

Слов нет, не приведи Бог такое пережить. Сил вам, уважаемый автор, и терпения.

Лена Ф.

пронзительно… и поучительно! боюсь, если (не приведи Господь такую ситуацию) как бы я ни полюбила подобного человека, насильно бы рассталась с ним прямо сразу, не доводя до брака… повторяю — уж какая б сильная любовь не была… пережить такое МОЖНО, тяжело, но можно… жизнь не остановится, а Господь вознаградит! автору спасибо за историю, счастья огромного, и не наступить больше на те же грабли, и вообще на "любовные" грабли… потому что тирания — одна крайность, а другая — мужчина как пассивная тряпка… молитесь, верьте, изучайте и НЕ ТОРОПИТЕСЬ! нам, христианам, некуда спешить, с нами Христос и Вечность.

Елена

Самое страшное что если этот упырь вернется , автор его примет с распростертыми объятиями назад . Есть такой тип женщин эмоциональные садомазохистки, я не знаю лечится ли это ..

ооо

Слушайте, а чего делать, если совм.недвижимость с таким уродцем, и он грозится отсудить полквартиры? с мамашей своей неадекватной на пару

annouchka

Вот меня и держит совм.недвижимость в ипотеке. Правда, муж у меня сильно лучше. Но любит меня "поучить" игрой в молчанку. Я всегда должна радоваться жизни. 15 лет брака. Хочется бежать, роняя тапки. И секс — очень проблематично заниматься им с человеком, которого не любишь и который не привлекателен, причём секс я люблю вообще-то.
Милая автор! От всей души поздравляю Вас со свободой!

Valen113

Так бегите, не оглядываясь, станьте свободной! Сексом можно заниматься и с привлекательным человеком, раз уж муж совсем не такой, а секс Вы любите.

Valen113

Ответ очевиден: делить совместно нажитое имущество через суд. Можете попробовать договориться с "уродцем" в досудебном порядке, а если не договоритесь, адвокаты Вам в помощь.

annouchka

У нас-то всё неплохо, пока очередной бабАх не случается: я недостаточно радуюсь жизни, и муж меня тогда "наказывает" — не разговаривает со мной. Раньше переживала, теперь мне или всё равно или злюсь. Если будет развод — будет война(со стороны мужа). Я пока не решилась.

Nata.

То есть получается, что он считает, что если не будет с Вами разговаривать, Вы от этого автоматически станете счастливее? Даже не знаю, что сказать…

annouchka

Он считает, что я поумнею и начну радоваться жизни, да, ещё роптать перестану (под роптанием понимается любое неудовольствие — даже о проблемах следует докладать с улыбкой).

Valen113

Это он сам такое сказал??? Или это Вы считаете, что он так считает? 🙂
И к предыдущему комментарию — играя в молчанку, отношения не изменить, это тупиковый путь, неужели он этого не понимает? Надо обсуждать между собой все возникающие проблемы и противоречия и находить компромисс. Делиться друг с другом личными переживаниями и опасениями, чтобы второй был в курсе душевного состояния и настроя партнера, мы же все не телепаты, чтобы знать, что на душе других творится. Если один отказывается от такого формата диалога, то вряд ли что-то удастся исправить, грустно.

annouchka

Он так и говорит грозным голосом: "Ты ропщешь!!!" Как в театре. Мы говорим, но я ж виновата. Он белый и пушистый, и я его довела:( Из разговоров стараюсь запомнить, кау его не злить. Но не всегда получается.
Его мама тоже в молчанку с мужем играет. Считает так и надо. Семейное.

Ежик

Ой-е,да и ответьте ему грозным таким же голосом драматическим- Не ропщуууу! Всем довольнаааа! Просто разиышляюууу!
Вообще в который раз делаю вывод,что слишком большая психологическая зависимость от мужей-это плохо. Ну молчит,и что? пусть молчит. Его проблемы. Еще из разговоров запоминать,как не злить. Да не угодите вы никогда ему. Ваше дело-кирхе,киндер,что там еще принято. Выполнили-молодец. И свободна от его претензий и недовольства. Ой,не знаю,если б меня кто-нибудь решил наказать молчанием,вот бы я удивилась. Как хорошо в тишине книжку почитать.

annouchka

Браво! Запомню! Очень повеселили. Я сейчас так и реагирую: молчишь — и молчи (иди в *опу).

Ежик

Нет,это у вас все равно восприятие очень чувствительное,просто с обратным знаком. Правильный вариант-мужу захотелось помолчать,на это время запланирую другие дела.))

Хельга

Ежик, Ваши комментарии очень разумны и жизненны, Вы трезво и здраво мыслите и Ваши мысли по тем или иным темам и вопросам очень близки мне, плюсую!

Nata.

Однако, присоединяюсь.
Я тоже Ежика люблю.

Катерина Сергеева

Хочется Вам аплодировать, Ежик! Потому как читаю и понимаю, в каком болоте я жила. И молчала, и не молчала, а все болото непроглядное. Только сейчас я понимаю, что человеку такому не угодить никогда! Хоть пляши польку бабочку. И это не я такая, а просто ему не угодишь. Чувства еще есть, все фотографии убрала, где мы вместе, в альбом свадебный не заглядываю. НО я повторения своей истории я больше не хочу. Недавно прыгал с ребенком на улице на одной ножке. Оказывается, это такое счастье! Быть свободной от каждодневного болота- вечной тирании! Кстати, я не так уж и молода, как многим почему-то… Читать далее »

Ежик

О,а мне тут добрых слов наговорили…Спасибо,приятно слышать,прям даже колючки пригладились.))
А от тиранов этих неадекватных избави Бог и нас,и детей наших.

annouchka

И про радость жизни. Говорит: "Ты должна радоваться жизни!!!" А я еще и по характеру не очень жизнерадостная 🙁 а весь прошлый год депрессия была, выходила медикаментозно. Если что, я не считаю, что жизнь — страдание.

Ежик

Не,ну постоянно разуются жизни только какие-то формы психиатрии,наверное…

Nata.

Это точно!

Nata.

То есть для того, чтобы Вы радовались жизни надо испортить Вам настроение? — попахивает клиникой, однако…

annouchka

Да. Потому морально готовлюсь таки к самостоятельности.

Malkona

Жалеть, ругать? Да бросьте! Я хочу Вас поздравить и пожелать наслаждаться жизнью! Сколько радости ожидает Вас: прогулки, путешествия, общение с ребенком, фильмы, книги, новые знакомства! Очень порекомендую социальные парные танцы: прекрасный способ проведения досуга и ощутимый стимул к возрастанию в Вашей женственности.
И не выбирайте больше мужчину, который Вас не любит!

Гоблинище

Перед свадьбой подруга сказала мне: ну все, не придется тебе теперь долго спать, надо будет мужа собирать и провожать. Я изумилась — что он за ребенок маленький, чтобы его собирать и кормить, и спросила тогда еще у жениха: надо? А то я могу! Он сказал: нет конечно. Это я к тому, что нередко женщины сами обеспечивают мужу жизнь благодатную, а это очень распоясывает. В данном случае,очевидно, изначально уже было все грустно. Но чтобы с младенцем просыпаться по будильнику, чтобы подать мужу завтрак! Много у Вас сил и терпения, правда. Очень много

Zeru

Вот вы воспитанная невеста – хотя бы поинтересовались мнением жениха. А я своему сразу дала понять, что хотя ему будет отведена традиционная главенствующая роль в семье, это отнюдь не значит, что я буду приносить ему в зубах тапки и поступаться важными для меня вещами (например, вставать раньше него, чтобы приготовить ему завтрак, наглаживать рубашки, когда занята детьми или отказываться от работы, если он захочет видеть меня домохозяйкой). Период ухаживаний перед браком и первые месяцы после его заключения это невероятно удачный период, когда влюблёный мужчина ещё лежит поперёк лавки, так сказать… И если в этот благоприятный момент не научить его самостоятельно… Читать далее »

Nata.

В целом согласна.
Конечно интересоваться мнением жениха, а также озвучивать свое мнение нужно и важно. Причем на стадии ухаживания. Чтобы не было потом мучительно больно. Да и основной костяк отношений между мужем и женой выстраивается как правило в медовый месяц. Что-то глобально менять после в отношениях, которые уже сложились определенным образом, пусть и возможно, но гораздо труднее.

Елена Д.

Вооот! Прекрасно сказано! Меня мама тоже всегда этому учила — приучай мужчину помогать тебе, пока он влюблен. Потом уже будет делать это по привычке. Впрочем мне лично это все гораздо проще дается — я скорее ленивая и эгоистичная, чем жертвенная перфекционистка. Мне, напротив, надо себя скорее принудить, чтоб ущемить себя в чем-то. (((((( Правда и муж у меня такой, что он любое доброе слово и сваренный ему время от времени суп полагает за великое счастье, а вовсе не обязанность с моей стороны. Он буквально молится на мой неконфликтный характер, потому что предыдущие девушки его частенько пилили, а со мной у… Читать далее »

имечко

А мне свекровь тоже насчет завтраков и ужинов так сказала — что все надо свеженьким, ни разу не погретым кушать. А то отощает с такой нерадивой женой. Поскольку жили с ней,пришлось следовать — иначе скандал. Когда поняла,что никто не ценит мои рвения — вставать на полчаса раньше мужа, готовить завтраки,несмотря на плохое самочувствие из-за интересного положения, а потом бежать в универ — перестала. Муж потом вахтой работал, и это было облегчение. А через 2 с копейками года и я с ребенком к нему на вахту уехала,лишь бы от свекрови подальше. И тут оказалось, что и разогретое он ест, и завтракать… Читать далее »

Nata.

Да, как раз такой наглядный пример для тех, кто отстаивает "благое подчинение" мужу. Вот оно как бывает. Право не знаю, как так случилось, что автор оказалось в подобных отношениях. Либо это из родительской семьи, а может быть совпало с периодом неофитства. 6 лет такого кошмара — это вообще не шутка, неужели никто не видел, как женщине плохо, в первую очередь ее же родители? Я вообще не понимаю, как с таким человеком можно жить, ради чего все это терпеть, да еще и рожать от него ребенка, брр….

Елена rr

Вас надо пожалеть ,а ваших родных побить-они что,не видели этого бытового садизма?И считали это нормальным?Посему никто вам мозги не вправил?с вас спрос маленький,потому как женщина с маленьким ребенком не боец,только почему вы так долго терпели?зачем?вы же сами не видели ничего,что вам бы облегчало жизнь.Тиран-но деньги дает любит ребенка.Но тут!только еда…И вообще,как он в церковь то ходил?оборотень,как каялся ?От таких лжецов бежать надо,а полная семья-это не самоцель!это уж как Бог даст.А вообще больным людям жениться нельзя,так его маме и скажите,потому как синдром Аспергера-болезнь.И пусть они сами себе завтрак готовят.

Anna

А причем тут синдром Аспергера??? Люди с синдромом Аспергера не травят и не унижают, они этого не умеют. Не умеют как раз быть "тиранами и садистами" — скорее могут быть жертвами, потому что очень доверяют людям, не понимают подтекстов.И никакая это не болезнь, это иное строение мозга. Ознакомьтесь, пожалуйста, с предметом, прежде чем утверждать. И я, и мой муж — "аспергеры", у нас прекрасная семья и никаких тиранов…не надо нас оскорблять, хорошо?

Татьяна

помоги вам Господь,это же надо в таком аду жить…

Похожие статьи