«Очень неприятный поклонник ко мне привязался. Тихий, безвольный, но очень навязчивый», — жаловалась мне одна знакомая. Выслушав ее описание надоедливого кавалера, я представила себе нечто совсем неадекватное: неряшливого одетого парня с липкими холодными руками и горящей сумасшедшинкой в глазах, упорно продолжающего своими паучьими пальцами набирать в телефоне номер, по которому ему давно и бесповоротно ответили «нет».

Но мир в очередной раз доказал, как он тесен. Мы с подружками отправились смотреть фильм на французском, и в фойе кинотеатра я увидела его, пьющим кофе. Мне стало очень интересно: а где же угловатые конечности членистоногого, о которых мне так много рассказывали? Где щетина чудовища, где жёлтые клыки и прочие неантропоморфные детали?

Будучи не в силах сдерживать дальше своё любопытство, я подошла и с ним познакомилась. При ближайшем рассмотрении Коля оказался довольно милым молодым человеком, который несколько лет жил и работал во Франции, а теперь время от времени ходит на разные франкоязычные мероприятия, чтобы не забыть язык, на котором говорит свободно. Он много путешествует по Европе, со вкусом одевается и находится не в самой плохой спортивной форме.

— Ну у него же лысина! И зарплаты жалких 80 тысяч рублей, не то что у приличных людей. И квартиры своей нет, на съёмной живёт, это в 29 лет, — продолжала перечислять мне новые и новые Колины недостатки знакомая во время нашей следующей встречи. Она пыталась меня всё-таки убедить в том, что паучьи щупальца, клыки и прочие положенные чудовищу органы у Коли присутствуют, вот только я по доброте душевной их не вижу.

— Жалкое создание, ничтожное, слабое. Так и хочется его раздавить, каблуком прихлопнуть.

Это я заметила давно — все мужчины в окружении моей знакомой, назовём её Аней, делятся на две категории: прекрасный, но недоступный принц и жалкое, навязчивое создание, которое за ней волочется. Соответственно, её роль рядом с ним — это либо убогая нищенка, робко ждущая милостей и подачек, либо надменная королева, с презрением прогоняющая бедного странника от ворот дворца.   Всегда кто-то вверху, а кто-то внизу, никогда не на равных.

Такое отношение к окружающим людям часто формируется в детстве у тех, кем родители были недовольны и к кому они высказывали открытые претензии. «У всех дети как дети — радостные, улыбчивые солнышки, только ты одна — угрюмая тихая бука. А ну-ка, улыбнись! А то никто не захочет с тобой дружить». «Странная ты, что-то в тебе не так. Не будь такой, а то никто не возьмёт замуж». Во втором случае, кстати, мама даже не уточняет, какой именно следует быть дочери, если «не такой».

6a00e55392914d88330133f3f8eab5970b-800wi

«Жалкое, ничтожное создание», которое преследует Аню — это на самом деле не ухажёр Коля, а ее представление о себе самой. Раз во мне «что-то не так», то завидные женихи для меня недоступны, о них остаётся только страдать на расстоянии. А любой человек, открыто проявивший симпатию, сделавший первый шаг навстречу, автоматически обесценивается и унижается. Ведь если я полное ничтожество, то значит, тот, кому я способна понравиться, представляет собой ничтожество ещё гораздо более жалкое и убогое. Наверное, он совсем никому не нужен, раз до меня опустился. А раз он не нужен никому, то зачем будет нужен мне?

Иногда о «жалком, ничтожном создании» не просто дурно отзываются — его унижают, используют, издеваются. Просят настроить дома компьютер или повесить полку, а потом забывают про его день рождения. Плачут в него, как в жилетку, когда прекрасный принц снова отверг — в баре, допивая четвертый коктейль, любезно оплаченный чудовищем. Зовут на прогулку, потому что больше не с кем пойти и вечером одной скучно, а в последний момент меняют планы, так как подвернулась более интересная компания.

Издевательское отношение к «жалкому» поклоннику — это на самом деле отношение к самой себе, к той своей части, о которой привычно думать, что «в ней что-то не так». Это себя мы позволяем унижать, обманывать, использовать, что часто проявляется в других отношения — в тех, где он прекрасен и недоступен, а ты смотришь на него снизу вверх.

Как же выбраться из этого порочного круга, в котором ты поочерёдно то палач, безжалостно заносящий меч над склонившейся перед тобой обнажённой шеей, то жертва, позволяющая мучить себя как угодно? Как начать строить отношения на равных, без садо-мазо-игр?

«Если он открывает мне душу, признаётся в любви, то я сразу чувствую над ним огромную власть. У меня появляется ощущение, что теперь я могу сделать с ним всё, что хочу, и часто я действительно не могу удержаться от искушения его помучить и покусать, — рассказывает та же Аня, возлюбленная «жалкого» Коли. — А если я сильно влюблена, то боюсь, что он может сделать всё то же самое со мной».

Для рассмотрения таких случаев хорошо создать «референтную группу». Когда очередной «жалкий и ничтожный» Коля появляется на горизонте, представьте его хотя бы четырём-пяти подругам, мнению которых вы доверяете и которых считаете счастливыми в личной жизни. Каково будет их мнение о нём? Его признают славным малым, с которым многие дамы не отказались бы выпить чашечку кофе, или действительно неприятным, скользким, подозрительным? Кстати, и «принца» тоже не мешало бы отправить на женсовет — вдруг он на самом деле и не принц никакой, а так — мимо проходил, чужую корону примерил?

Фото: www.babyblog.ru

Фото: www.babyblog.ru

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Ната

"Переборы, переборы…Остались лапти да оборы" Вечная истина.

Гость11

Все-таки опасно на начале отношений представлять своего ухажера подружкам. Его могут обругать, ты с ним расстанешься, а они его и перехватят. женская дружба =)

Маргарита

Какое грустное представление о женской дружбе. Я все время думаю, зачем мы, женщины, постоянно спускаемся в это пространство конкуренции, в котором нет ни чести, ни благородства? Мужчины так не делают.
Знакомых девушек, которые рассказывают мне, как флиртовали с моим мужем, я мысленно заношу в черный список — они пришли посамоутверждаться за мой счет, ведомые завистью, не иначе.
Настоящие подруги — это совсем другое.
Так я и не пойму, почему бы женщинам не перестать опускаться до подобного уровня? Это унижает человеческое достоинство.

Гоблинище

Женщина может и не опускаться. Но не всегда сразу разглядишь другую женщину, а она уже и приятельница, и подруга… а потом смотришь — ни чести, ни благородства… и вообще мужчине тоже незачем все эти искушения.

Ежик

Не хочу сказать,что молодцы мы,женщины,но и идеализировать мужчин бы не стала. Еще как делают и не честно,и не благородно. И по отношению к друг другу тоже.

Арина

А я вот думаю, а почему бы людям не отпускаться до такого уровня, когда кадрят мужчин не своей конфессии.

Ой, что ж это за подружки такие… Печаль, если на подругу нельзя положиться. Это ж что за дружба, которая может вот так просто рассыпаться… Или это из серии "раз мужик чей-то, то он по определению не жалок и очень даже чтожен"? Ну не знаааю, зачем себя такими окружать. Подруги — это сила, опора и мимими.
Я вот своего мужа ещё водила к многодетным подругам, чтоб понять, как он с детьми ладит)))
Лика

Ната

А мне сдается, что это всё от того, что женщины имеют привычку слишком скоропалительно записывать других дам в "подруги" и "лучшие подруги". На поверку, все "подруги"- это в 99% случаев лишь хорошие приятельницы, с которых и взятки гладки.

Ежик

Согласна. Подруг вообще больше 2-3 быть не может. И еще проверку временем и обстоятельствами должна быть дружбапройдена. А ждать лояльности,обьективной оценки и тактичного поведения от приятельниц-коллег-соучениц-соседок не стоит. И выставлять на референтное обсуждение жениха я бы не стала даже маме или реальной подруге. Если уж там и правда какие-то огромные проблемы,а я их не вижу(что маловероятно)-они и так скажут. А так самой встречаться,самой жить,самой решать. В формате "зашоренность от большой любви" их предостережения не помогут,в формате "вроде хорош,а я никак "их положительная оценка тоже мало повлияет,думаю так. Сами-сами. И советы,со своей стороны,надо давать когда спросят или осторожно если и правда… Читать далее »

Гоблинище

Абсолютно со всем соглашусь. Подруг может быть 2-3, и они могут не оказаться в шаговой доступности, когда понадобилось жениха им показать, и оценить за один взгляд так вот никто не сможет. Приводить жениха на девичник — последнее дело. А мама — да, к совету мамы я очень прислушиваюсь всегда, но ведь это мне мужа выбирать и жить с ним, а не ей. И она всегда выражала свое мнение, учитывая этот момент. И поддерживала мое самое, возможно, внешне недальновидное решение, потому что понимала, что есть и интуиция, и чутье, и через нелюбовь вообще не перешагнешь, будь он самый распрекрасный объективно. Как-то… Читать далее »

Dusineya

Я вот целиком и полностью согласна, что подруги — сила и опора, но точно не в тот момент, когда ты определяешься с суженным. Вот определишься, нужен-не нужен и в каком статусе, тогда и подружек можно перед фактом поставить. имхо

Мышка

Не хотела бы я на себя брать ответственность решать, какой мужчина подходит моей подруге, а какой — нет. Если только подруга меня прямо спросит: "как тебе…?" И если мне ее избранник вдруг не понравился, постараюсь в максимально деликатной форме выразить свое мнение. А вообще, повторюсь, что не стала бы полагаться на мнение окружающих в данном вопросе, т.к. мне жить с этим человеком, а не им.

От автора: пожалуйста, читайте внимательнее. В статье говорится о надёжных, объективных и счастливых в личной жизни подругах.

Мышка

вопрос к автору: вам нравятся ( в смысле как люди) ВСЕ мужья ваших подруг?:)

Ната

Я отвечала не на статью, а на комментарий Маргариты

Nata.

С подругами сложно вообще. А чтобы все эти три компонента да в одной сошлись еще…

Elena_Z

Тем более стоит знакомить! Если его так легко сбить с пути,туда и дорога:-)

Яркая

Мне психолог советовала после неудачного брака, когда я была в поиске, максимально вовлекать молодых людей в свой круг общения: друзья, прдруги, родственники, слушать их мнение, и потом человек раскрывается в обществе других людей, правда же? И что такого в том, чтобы придти с МЧ в компанию, в гости или ресторан. Это же просто общение, чье- то мнение для вас будет важно, чье- то нет. У нас вообще считается, что, например, принласить мужчину домой поужинать к примеру ( то же касается и девушки) в присутствии родмтвенников это уже некое признаниес вашей стороны. Я жила в Европе, там дома более открыты, и… Читать далее »

Ксания

Можно просить, в какой стране Вы жили? Если говорить конкретно о Германии (хотя, дамы уже делали мне замечания, что я ссылаюсь на свой круг общения, а мы — достаточно традиционны и не всегда соотвествует общей картине 🙂 ), то здесь ужин в присутствии родственников тоже имеет значение. В том, чтобы пригласить кого-то домой, нет ничего страшного. Но домой к СЕБЕ, а не к маме или бабушке. Во всяком случае, не в самом начале отношений. А вот "попить кофейку" — я от этой традиции вдиком восторге. Понимаете, если человека зовут "на кофе", он не ожидает автоматически, что ему будут подавать пять… Читать далее »

Dusineya

Ольга, мне очень понравилась статья, все в точку, но вот насчет совета показать избранника подружкам я бы поспорила. Мне кажется, мнение подружек будет всегда в той или иной степени предвзятым, в ту или иную сторону.

Morvenlight

симметрично. Может быть, лет в 18, когда я была ещё не столь молода и прекрасна, я бы прислушалась к мнению неродственного лица женского пола нащёт имеющего некое отношение ко мне лица мужского пола. Чего мне только про моего тогда ещё будущего мужа не говорили "подружки". Причем — поголовно. А дел было в том, что он не одной мне нравился.
А вообще, блин…. ну всё про меня.
Родители, особенно папы девочек, любите ваших детей, а не свои представления о них…

Dusineya

Я вам больше скажу, вот по личному опыту. У меня есть подружка, такая своеобразная особа, у которой отношения ну вот никак не складываются с противоположным полом. И так она меня рассказами замучила, что первый же молодой человек, которого она мне представила, мне ну страсть как понравился, в том смысле, что я горячо поверила, что это — уж точно тот кто ей нужен. а мч оказался не то что неподходящим, а просто непорядочным. Так что тут уж я, видимо, как подружка "так себе" оказалась)

Мышка

да, ведь подруги тоже могут ошибаться, даже самые лучшие. Вот скажет подружка: "да, он твой вариант, идеальный!" А потом вдруг окажется — все не так. А кто виноват, кто насоветовал?.. Своей головой нужно думать в первую очередь, не перекладывая на других такое ответственное решение.

Мышка

согласна. Мой избранник не обязательно должен нравиться моим подругам, мне ведь с ним жить, это мой выбор, а не их. И также мужья подруг не обязаны нравиться мне.

Ната

Но если не нравится супруг друга или подруги, то чаще всего дружба сходит на нет, увы. Выбор-то её и ей/ему жить с эьим человеком, но и я не могу заставить принять и уж тем паче полюбить некоторых людей только потому, что за них вышли замуж подруги. И, кстати, бываает и наоборот! Неожиданно супруг/супруга друга воскрешают почти заглохшую дружбу. У меня так было. На каком-то отрезке жизни наши интересы с подругой почти полностью разошлись, мы стали разговаривать на разных языках, а потом она неожиданно в первую очередь для себя, вышла замуж и её муж стал способствовать нашему сближению, всячески приветствовал это… Читать далее »

Katherina

Очень грустно. Я понимаю, что мое видение сильно искажено и стараюсь быстрее, человечнее и вежливее минимализировать контакты с теми, кто мне сходу неприятен и кажется слишком "поломанным". И я хорошо отдаю себе отчет, что это я так вижу их, а не Бог. И стараюсь не вешать ярлыков, не верить кажущейся "жалкости", а просто отодвигаться. Но внутри остается дикое: почему я часто нравлюсь ТАКИМ? Неужели я сама ТАКАЯ? И вместо благодарности за то, что я понравилась, смятение и страх. Мол, почему я нравлюсь тем, кто мне неприятен? Что со мной не так? На самом деле нужна вера и решимость, чтобы гнать… Читать далее »

Гоблинище

На каком-то жизненном отрезке я тоже нравилась тем, кто мне неприятен. Наверное, это бывает чаще, чем мы думаем. Мое мнение что тогда, что сейчас неизменно — ни в коем случае не перешагивать через себя, не связывать себя с тем, кто неприятен. Ни в коем случае, вот ни за что.

Katherina

Спасибо 🙂 Мне чуть больше 23, но я тоже очень надеюсь из этого вылезти.

Katherina

Спасибо, как-то важно услышать, что это бывает, и, похоже, нередко.

Ксания

Конечно, бывает. И не мы в этом первые. Еще моя бабушка по таким случаям говорила: "И рада б душа любить, да не любится".

Dusineya

Катерина, я вас очень понимаю. Долгое время страдала от того, что со мной в электричке никто не садится(на полном серьезе, вы не смейтесь), и ребятам, мягко говоря, с придурью, нравилась, и мысли формата "что со мной не так" тоже имели место быть. Я не знаю, сколько вам лет, у меня прошло ээ…с возрастом, если можно так сказать, годам к 23 просто взяло и прошло. но до этого помучилась изрядно.

Анна1982

И у меня точно так же, Катерина! И тоже внутри остается дикое: почему я нравлюсь ТАКИМ? Про себя так не скажу, но про Вас могу сказать, потому что насчет Вас уверена: просто Вы хорошая. Вы не ТАКАЯ ЖЕ, Вы ДРУГАЯ. В том-то и дело. А люди, которых к Вам притягивает, тянутся, как к солнышку, вот и все. Может быть, солнышко тоже, глядя на то, как какой-то "жалкий и ничтожный" ощипанный и обдутый одуванчик тянется к нему, думает: "Ну, почему?" А нравимся мы тем, кто нам неприятен, потому что мы очень разные, и каждый из нас — индивидуальность, мы ведь не… Читать далее »

Katherina

Спасибо за теплые слова. И очень желаю Вам тоже счастья и уверенности!
Только вот с тем, что Вы написали про взаимную любовь, не соглашусь — по опыту. С подругами у меня не так, взаимно. Так что верю, что и с мужчинами все же может быть взаимно. Более того — у друзей видела :))

Анна1982

Катерина, женщины — это женщины. Сейчас наступило такое время, когда многие мужчины стали вести себя как очень плохие женщины.

Katherina

Нет, я имела в виду, что с подругами все хорошо) Или я не так поняла Вашу реплику.

Анна1982

Это я просто неточно выразилась, виновата. Я имела в виду отношения с противоположным полом.

Арина

А медведи — это медведи.

А вторую часть про плохих женщин понять мне не дано. По-моему плохая женщина это вполне себе хороший мужчина.

Анна1982

Не всегда.

Анна1982

Простите, сейчас пишу то, что хотела написать первым — спасибо за доброе пожелание! И я с Вами тоже хотела бы согласиться насчет взаимности.

Ежик

Так это старая притча. Жили три сестры. Одна бесхозяйственная и некрасивая,вторая вздорная и ленивая,а третья умница-красивая,работящая,покладистая. Настало время женихам появиться. Каждая спрашивает,покажи,судьба,кто будет моим? Первой достался богатый и верный,второй-спокойный и работящий. А третьей показывают-твой будет Ванька-пьющий дурачок. Она-как так? неужели я большего недостойна? А судьба ей-достойна,конечно,да только Ванька без тебя пропадет…

Катерина, ну зачем так серьезно и трагично воспринимать неудачного поклонника? неужели это не повод для улыбки и для хорошей истори, которую можно рассказать в теплой девичьей компании?
У меня в голове есть целая плеяда поклонников и просто мимо проходящих мужчин, которые пытались со мной познакомиться, и были явно забавного типа. Сразу хочу сказать, что таких людей и никак не пощряла и сразу давала понять, что ничего между нами невозможно, но пара неудавшихся свиданий и веселые воспоминания у меня от них остались)))) И часто это мои коронные истории на дружеских посиделках.

Анна1982

Со мной один пытался познакомиться, причем сразу, в первый же день, хотел взять за руку — я не позволила. Потом поняла, что он просто пьян, говорил какую-то чушь, что его друг, абхазский князь, подарил ему замок в Абхазии, что он туда наведывается и т.д.

Екатерина

ааа! так вот оно что! всё про меня! спасибо, вот только как с этим бороться??!

Morvenlight

кстати, присоединяюсь к вопросу. Подружки подружками, но ведь менять-то надо СЕБЯ!

Annavic

Ну как, как только пришло осознание процесса, что по человеческому достоинству и прынцы и "лягушки" равны, отношение своё можно поменять. Объективно взглянуть на человека и отсоединиться от своих схем. Через осознание. А вот, кстати, что значит "жалкий"? Что такое негодяй понимаю, а жалкий — нет. Добивается — значит ведёт себя по-мужски, маскулинная модель поведения. А если пассивный — наоборот ведёт себя, как девица, это же женская модель поведения. По-моему, принц и должен добиваться принцессы, в сказках же так, а не наоборот. А нежалкий это как? Хамит-бегает от женщины-по морде бьёт? Не понимаю логики :(. Хотя понимаю, что это неосознанные процессы… Читать далее »

Ага, логики вообще не вижу… Явно женственное поведение этаких красавчиков — это мачо. Спокойное молчание нормальных мужико — это жалко.

Ксания

Я скажу еще более жестко. Девочке из статьи надо не только к подружкам за советом. Ей, в первую очередь, надо голову в порядок привести. И душу.
Потому что отношения с мужчинами — это одно. Модель поведения можно и нужно менять.
Но если у человека присутствует стойкое желание "укусить" того, кто ему кажется более слабым — это уже, простите, гнильцой попахивает. Ведь вокруг нас так много людей, которые в тот или иной момент жизни оказываются слабее (хотя бы просто формально)… Вот попадется кому-нибудь такая начальница, и будет кровушку пить из своих "жалких, ничтожных, ни на что не годных подчиненных".

Maria_Francesca

ИМХО не надо связываться с человеком, если он не нравится. Но при этом постараться его уважать. Типа он весьма достойный человек, но не тот, с кем хочется провести всю жизнь. И донести это до человека. По мне, как только эти люди перестают на меня претендовать, они сразу становятся весьма милыми людьми, с которыми можно приятно проводить время. Ну это если они согласны на такой расклад, а если нет — то всего хорошего.

Katherina

Да, и спасибо! Пришлось очень и очень к месту.

aunt babs

Вот формула: "если некто хочет со мной дружить — он псих (она психея)".

Malkona

Прекрасно. Об этом очень редко говорят.
Только совет в моем случае не сработал бы. Я считала ничтожеством не только себя, но и женщин вообще. Зачем мне их мнение — у меня все иначе!
Понадобилось двадцать лет и опыт материнства, чтобы взглянуть на себя и на женщин иначе.
А может, кому-то удалось вправить себе мозг быстрее? Поделитесь, пожалуйста, с девушками опытом!

ККК

Интересный совет по поводу подруг. Сначала родители оценивали девочку, причем, недоброжелательно. Теперь предлагается этой девочке довериться оценке подруг, она то сама ничтожество и разобраться в мужчине не в состоянии, родители были совершенно правы! Это как лечить от алкоголизма, предложив с самогона перейти на водку, затем на коньяк. Ну, а там в советах такого "врача" нужды уже не будет…

Katherina

Имхо, никто же не предлагает подруг бесповоротно слушаться. Тем более может быть банальное несовпадение вкусов. Но когда клинит из-за ощущения своей или чужой "ненормальности" взгляд со стороны может быть очень кстати…

ККК

Пусть это будет взгляд профессионала и не психолога! Лучше уж психотерапевт сразу, пока психолог проблему не усугубил.

Katherina

??? В статье вроде бы ни слова про психолога 🙂 В моем комментарии — тоже.

ККК

Да, конечно, поясню. Когда такие проблемы с молодыми людьми, замечу не с одним- ну, вляпалась, бывает, а именно системно, тогда надо не с ним разбираться, а с собой. Именно психотерапевт и поможет понять почему так происходит. Психологов сейчас развелось…. с советами. Профессионал практически с первой беседы увидит откуда ноги растут, если девушка хочет решить проблему- будет работать. Это трудно, где-то болезненно, но результат не заставит себя ждать. И тогда ей и в голову не придет закреплять свою болезненную зависимость от чужого мнения. Совет показывать парня подругам- просто сразил.

Maria_Francesca

Это про меня. Были в моей жизни такие люди и вела я себя с ними не лучшим образом. До сих пор стыдно. Надеюсь, больше не повторится.

Похожие статьи