Мне тридцать четыре года, и у меня очень хорошая жизнь. В шестнадцать я бы умерла от счастья, если бы мне показали, какая у меня будет жизнь, когда я вырасту. Но это не мешает мне до сих пор иметь огромную зияющую дыру в том месте, где раньше была уверенность в том, что мама меня любит.

Более того, большую часть жизни я была уверена, что меня любят так, как никакого ребенка в этом мире! Я искренне жалела тех несчастных, которым не досталось столько всепоглощающей родительской любви. Все странные вещи, которые делала моя мама — от запрета любых спортивных секций в детстве (ты неловкая, ты упадешь и поранишься) до вскрытия наших с мужем почтовых ящиков и аккаунтов в Facebook (да, у меня мама умная и дружит с хакерами), я относила исключительно к проявлениям этой самой любви. Даже то, что она меня била в детстве, я отнесла к проявлениям любви. Такой болезненной и огромной, что мама не может удержать ее в себе, не может контролировать и поэтому выплескивает так неудержимо и разрушительно.

При всем этом большую часть жизни я обсуждала с психологами, что мне со всем этим делать. С мамой, в смысле. И тогда, когда в студенчестве я еле наскребала на прием у начинающего терапевта, и тогда, когда могла ходить к лучшим из лучших, я пыталась понять, что у нас происходит с мамой. Как это понять, как это улучшить. Почему любое общение с ней приводит к ссорам, слезам, моим расставаниям с мужчинами и глобальному ощущению полной жизненной катастрофы.

Ну, знаете, до смешного доходило. Пеку маме на день рождения пирог — потрясающий цветаевский яблочный пирог, ничего вкуснее я сроду не ела, погуглите рецепт. Приходит мама, видит его — и категорически отказывается пробовать. Делает и бровью, и мизинчиком такой едва уловимый брезгливый жест: «Вареная сметана? Нет, спасибо, я такого не ем!» А через неделю звонит и взахлеб, взахлеб рассказывает о том, как дочка подруги — такая умница! — испекла ей в подарок невероятной роскошности торт, как все гости умирали от восхищения и «я взяла для тебя рецепт, может, у тебя получится приготовить…» Ну и понятно, что это тот самый рецепт. В ту яблочную осень он внезапно стал очень популярен, и пекли его абсолютно все.

Photo of pretty woman looking at her stubborn daughter during argument

Вся моя жизнь, даже в те моменты, когда я этого не замечала, была заполнена попытками испечь маме такой пирог, который ей покажется лучше и вкуснее пирогов всех остальных знакомых и незнакомых ей девушек. За этим я и ходила к психологам: что мне нужно изменить в себе, чтобы наконец мама начала мной гордиться, поддерживать меня, доверять мне… любить меня? Вот на последнем я и срывалась. Как только мы с терапевтами подходили к мысли, что, возможно, дело не в том, насколько вкусные пироги я пеку, а в том, что мама меня банально не любит, как я срывалась. Бросала терапию, возмущалась: да как они смеют! Единственное, в чем я была полностью уверена, так это в абсолютной и безусловной маминой любви. И билась об эту возможную, обещанную любовь, которую получают хорошие, правильные дочери, карабкалась к вожделенной вершине, обдирая ногти на пальцах и коленки в кровь.

А потом — после одного в общем не такого уж и значительного эпизода — я как-то в один момент и очень отчетливо поняла то, к чему психологи пытались подвести меня еще много лет назад. Нет никаких сложностей, нет никаких тонкостей. Все до банального просто: мама меня не любит. Жить с этим невероятно, мучительно тяжело. Ты как будто лишилась основы, как будто от тебя отрезали всю твою прошлую жизнь, будто все твои воспоминания и чувства оказались ложными, весь поколенческий опыт растворился в пустоте. И вот ты висишь в космосе, абсолютно голый, и вся твоя история, и история твоих детей, и истории внуков — начинаются только с тебя. Потому что в моем сознании, мама — это любовь. А раз нет любви, то и мамы в общем никогда не было.

И при всей невыносимости подобного одиночества от этой мысли внезапно стало гораздо легче. В моей жизни нет гонки за мамину любовь и нет больше попыток ее завоевать, оправдать ожидания, быть хорошей. У меня есть моя жизнь, мои дети, мой муж, мой дом, моя работа и мои беговые кроссовки. А что еще нужно человеку для счастья?

Материал изначально опубликован на сайте SNC. Автор — Алина Фаркаш.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Neta

Только сегодня утром написала этот комментарий, но сейчас поняла, что он гораздо уместнее к этой статье.

Neta

Мне кажется, боль от неправильных детско-родительских отношений настолько сильна не только потому, что "все мы родом из детства", но и потому что это самый сильный бастион того, что мы считаем "нормальным/ненормальным". На самом деле нормально, чтобы люди встретившись и создав семью, любили друг друга всю жизнь, это задумано Богом, но, хоть и с болью, люди довольно легко признают, что в очень многих случаях это не так. Нормально, чтобы в семье были дети, но и это часто не так. Нормально, чтобы супруги наслаждались сексом, а не терпели друг друга в постели и т.д. И почти всегда то, что "нормально" никогда не… Читать далее »

М. С.

А что значит — мама не любит? Просто идеальных мам не существует, поэтому идеальной любви тоже. Любит героиню мама, просто её любовь искажена страстями, комплексами, страхами и много чем ещё. Ну, а мнение психологов… Просто психолог — это человек, чьё мнение мне было интересно выслушать, и чей взгляд со стороны мне было бы интересно узнать в целях решения моей проблемы, однако то, что он говорит было бы неплохо просеивать сквозь сито здравого смысла (в случае с верующими людьми — сквозь сито религии).

Наталья

А что для Вас значит "мама любит"? Что вообще такое по — вашему мнению любовь одного человека к другому?

М. С.

Просто я представила на минутку, как в один прекрасный день и мой сын напишет про меня, что я его не люблю. Характер у меня трудный и наши отношения не безоблачны, так же, как неидеальны были в детстве мои отношения с моей мамой. Но я бы неприятно удивилась, если б какой нибудь психолог заявил, что мама меня не любит. Возможно, у нас с психологом разное понимание слова "любовь", но я из-за этого пересматривать взгляды на маму не хочу.

Наталья

Зачем же Вам пересматривать взгляды на СВОЮ маму? с чего бы ВАШ сын решил писать статью о том что ОН Вас не любит?
Слова о том что "мама вас не любит" были сказаны конкретному человеку о конкретной маме. И, судя по статье — не одним психологом.
Когда живот болит — врач разным людям разный диагноз поставит. И если у кого-то аппендецит, это не значит что у вас тоже)
Но Вы же, как человек, страдающий, допустим от гастрита, не станете же при этом отговаривать его от срочной операции своим примером?

Neta

Откуда минусы, когда Наталья всего лишь указывает на то, что опыт конкретного человека нельзя обобщать? Священники то же все время напьминают, что едиными для всех являются только Заповеди Божьи и законы природы, все же, что касается душевного и духовного устроения человека, всегда индивидуально. И что поэтому нельзя "примерять чужой крест", нельзя механически переносить на себя чужой опыт, нельзя считать, что если мне батюшка посоветывал в таких-то обстоятельствах потупать так-то, то и другому он посоветует то же самое, и если мне врач выписал от боли в животе такое-то лекарство, то оно поможет и моей соседке. Разве то, что Господь сотворил нас… Читать далее »

Ирина7

Наталья, извините. Хотела поддержать Ваше мнение, но перепутала кнопку. Каждый судит со своей колокольни, но если у тебя что-то не болит, это не значит, что другой притворяется:). Степень полученных травм от воспитания тоже может быть разная: тому, кого в детстве просто журили, трудно понять "порог чувствительности" того, кого в детстве — намеренно ли или неосознанно — гнобили и унижали. В результате все равно вырастает человек с покалеченной душой и травмированной психикой. И жить с таким грузом очень тяжело вне зависимости от того, как складывается потом взрослая жизнь. Потому что в "консерватории что-то не подправленным осталось":(.

М. С.

Я просто делаю выводы из рассказа автора: она всю жизнь была уверена в материнской любви, а тут какой-то психолог сказал обратное, и она на сто восемьдесят градусов изменила мнение. Возможно, мама не любит её так, как хотела бы автор, но я уже писала о том, что люди несовершенны. Чёткого определения, что такое любовь всё равно нет. Кстати, ситуация описывается с точки зрения дочери, а что сказала бы мать, мы не знаем.

ККК

Мама бы сказала, что дочь все выдумывает, она не понимает как ей повезло с такой замечательной, просто идеальной мамой. "Какой то психолог" просто помог понять, почему автору так плохо. Выводы автор сделала сама и ей стало легче.

Neta

Вы не поверите, но иногда женщина-жертва очень долго не может поверить, что ее не любит, а только используеь мужчина-тиран. И ей нужна помощь со стороны. И ведь это отношения изначально равных взрослых людей. А вы хотите, чтобы дочь, которую всю жизнь кормили сказками, что все это мама делает из "любви" к ней и которая с детства верила в это, сама смогла до этого дойти. Она пишет, что и психологам долго не хотела верить, настолько больно было принять правду.

М. С.

Ну, правда, сказанная некстати — это глупость. Я по этому поводу вспомнила ток-шоу ещё из 90-х годов, где молодая девушка (наверное, даже девушка-подросток) рассказывала о разводе своих родителей и обмолвилась о любви к ней её отца. А какие-то взрослые тётки в студии почему-то придрались к её словам: а почему любит? Он же не приходит! Не звонит! Где тут любовь?! Впечатление такое, что оттоптались в чужой жизни.

Наталья

У меня есть подруга. Ее мама на протяжение лет делал очень много того, что со стороны кроме как любовь и жертвенность увидеть нельзя. Собственно подруга долгое время, глядя на такое жертвенное отношение к себе считала что мама очень сильно ее любит. Но при этом все эти "дела любви" от мамы сопровождались глухотой к реальным потребостям дочери, унижениями, дочь воспринималась как объект, которому надо причинить любовь, а не как реальный человек. У подруги из-за этого ум за разум заходил. Так что так бывает — всю жизнь по внешним проявлениям ты уверен что тебя любят, а если взглянуть повнимательнее — на реальное… Читать далее »

Loreleya

Наталья, у меня подобное ощущение было на протяжении многих лет.Вроде бы мама очень жертвенная, но бежать хочется от такой заботы.И себя за это просто ненавидишь, мама есть мама. Ситуация стала мягче, когда мама начала воцерковляться, потому что начала над своим сложным характером работать, благодать подействовала. Совсем хорошо стало, когда я стала жить отдельно.Теперь почти как подруги.Она меня не понимает,но пытается понять.
Все же тяжелый характер с тенденцией причинять добро и наносить пользу и нелюбовь-это разные категории.Хотя с первыми тоже очень-очень трудно.

Neta

У Льюиса в его трактате о любви есть такое персонаж — миссис Скорби, которая "жила для своей скмьи", но сама семья смогла нормально жить только после того, как ее не стало.

Ежик

Я соглашусь с вами. Статья действительно оставила какое-то странное впечатление. Про "психологи мне сказали" -это как-то того… И мне не понятно,опять же,вот это-"любое общение с мамой приводит к расставанию с мужчинами и жизненным катастрофам". Это в каком же возрасте? Помниться,мне было 22 года. Надо было решать относительно важную проблему.Я склонялась к варианту "А". Мама,с которой я решила посоветоваться,сказала,что однозначно лучше "Б". Я отчасти из соображений "жираф большой,ему видней" сделала "Б". Вышла полная жуть. Это было для меня однозначным переломным моментом, что мамин голос может быть только совещательным,и никак не основным. И ответственность нести самой. Как общение с мамой может приводить… Читать далее »

Гость

Я маме своей очень доверяла всегда, верила ей абсолютно, и так же абсолютно был отключён мой мозг. Поэтому, не удивляйтесь, бывает такое.

Люша

" Как общение с мамой может приводить к расставанию с мужчинами и катастрофам у взрослой женщины больше одного-двух раз,мне совершенно непонятно." Странно, но может. Я знаю таких женщин, им уже за 30, а мама все умудряется влезть в личную жизнь и испортить ее. Тут ключевую роль играют и мозги самой женщины, очень зависимые от мамы. И интересно у них получается: самих бесит, что мать жизнь портит, и сами же на поводу у матери идут. ИМХО, нужно вовремя от мамы переезжать. Я уверенна, что если бы не жила отдельно, то до сих пор бы без намека на хоть какую-нибудь личную жизнь… Читать далее »

Ежик

"Тут ключевую роль играют и мозги самой женщины, очень зависимые от мамы. И интересно у них получается: самих бесит, что мать жизнь портит, и сами же на поводу у матери идут"

Вот об этом я и говорю-это весьма значимый момент.

Хельга

Автору, вероятно, одновременно со всеми проблемами, связанными с мамой, невероятно трудно было полностью сепарироваться от матери: в моральном, эмоциональном смыслах. Было подсознательное ожидание маминых оценок, иначе всё, что связано с поведением матери, не было бы настолько болезненным для Автора.

Ежик

И да,мое мнение тоже такое же-у мамы,вероятно, сложный характер. Видела пару таких матерей у приятельниц. Всем недовольны,чужие дети-внуки лучше,и вообще "с тараканами". Общаться тяжело. Но при этом одна из последних сил купила дочке трехкомнатную квартиру,другая всегда бежит на выручку по первому зову…не любят,но готовы идти на определенные жертвы? Насчет "у каждого свои проблемы и мера страданий"-отчасти да. Но правда и в том,что отношения-процесс двухсторонний и зависит от характеров двух сторон. Не всякий будет выискивать "едва уловимый брезгливый жест". Ну и "вся моя жизнь-попытка испечь пирог для мамы"-уж очень театрально…когда-то ведь случились и дети,и муж,и карьера…не знаю…

Salix

Зашла в блог автора. Немного почерпнула информации про маму. Вот какое впечатление. Такая типичная еврейская мама с железной волей. Похоже много сил вложившая в дочкино образование. Результат — журфак МГУ, счастливый брак, целеустремленность, амбициозность и много других полезных для жизни качеств у автора. Ни мужа-тирана-алкоголика, коих пророчат созависимым дочерям, ни прочих атрибутов "загнобленной" жизни. Мне показалось, что статья — такое вот эффектное выражение себя, с применением нехитрых журналистских приемов с целью разжалобить публику. Сама проблема нелюбви в семьях конечно же есть, и действительные драмы на этой почве есть, автор просто привела не очень удачный пример — свою историю, которой, не… Читать далее »

Люша

У евреев в крови — дать прекрасное образование детям, это закон жизни для них.
И вот все эти атрибуты — далеко не равно счастливый человек. Просто она сильный человек и смогла справиться со многими своими (в т.ч. внутренними) проблемами. Что касается мужа, возможно просто повезло. Да и тот факт, что она из приличной семьи и в приличном обществе вращалась, вот и нашла нормального мужа.
У меня статья нашла отклик в душе. Так что кому как)

Хельга

Случайно закончила журфак МГУ, случайно вращалась в высоких кругах, где и был случайно встречен муж, разумеется, случайно успешный. Семья, конечно же, сложилась счастливой и благополучной, как случайный итог, естественно. А в остальном данное житие должно обязывать проникнуться чувством сострадания — такая трагедия, мама с пирогом.

Neta

Как ни странно, но так чаще всего и бывает. Сужу по своему опыту и по старшим детям. Случайно встретила мужа в театральной тусовке, куда он попал еще более случайно, чем я. Мне кажется, при моих запросах и тараканах, другого шанса бы для меня не было, потому что все мужчины, которых я встречала после, все-таки не дотягивали до планки. Муж так просто каждую вечернюю молитву Богу завершает благодарностью за то, что так рано встретил меня и женился на мне. Дети поступали в МГУ и ВГИК то же без наших заслуг: их мозги плюс везенье (или милость Божья), потому что у нас… Читать далее »

Ежик

Ага,только кто-то рассказывал,как устраивал детей в престижный лицей,разрывался между концертами и поделками для конкурсов,как страдал-как же поступить,если не хватает денег на репетитора для поступления в МГУ,да еще и мамино-папины молитвы присутствовали. Так что вы вводите менее знакомых с вашей историей людей в заблуждение насчет "все случайно". Могу согласится только с мужем,и то-отчасти. Кажется,где-то вы писали,что красивая дама с тургеневской внешностью.)) Это тоже заслуга ваших родителей,хоть и невольная.))

Neta

Но репетиторов -таки не было, если вы помните, потому что выбрали здоровье младшего ребенка. И не было и у остальных. Устраивать в лицей это вообще не из той оперы. Я писала, что старшая дочка закончила обычную районную школу, а вторая в середине сенября в 8 классе столкнулась с конфликтом с одноклассниками. В лицее классом старше учился сын знакомых, его мама посоветывала попробовать поступить, так как был недобор этого возраста. Дочка сразу и поступила, и перешла. Если бы не нужда, никому бы не пришло в голову так срочно менять школу. Старший сын уже специально поступал туда, но для этого не нужно… Читать далее »

Neta

Я никогда(!) не писала, что была красивой. Тургеневская барышня — это о восприятии меня знакомыми молодыми людьми. Может, им хватало для этого худобы и болезненности?))) Меня саму это удивляло. Хотя одна из моих дочерей потратила несколько лет на то, чтобы избавиться от надоевшего имиджа Наташи Ростовой, ее сходу наделяли им все, кто с ней знакомился, при том, что она блондинка явно славянской наружности, а не еврейская девочка. Загадка)))

Loreleya

Наташа Ростова была еврейской девочкой?))))

Neta

Во всяком случае так пишет ее живой прототип- свояченница Толстого Татьяна Андреевна Берс, когда начинает воспоминания со своей родословной, вернее она не чистокровная еврейка, а только по отцовской линии . Там же ее фотографии, а Толстой просил художника первого издания рисовать Наташу с них.

Neta

А вообще, наверно, мы просто привыкли, что в нашей семье все происходит случайно. Случайно, встретились. Случайно отдали старшую дочку в первый класс в самом конце сентября к замечательной учительнице, хотя собирались сделать это через год. Случайно сорвали объявление, когда искали второй дочке самого дешевого массажиста, и этот массажист привел нас в Церковь. Случайно находили нужных людей в нужное время (или они нас), когда позарез была нужна помощь. Случайно, отдали вторую дочку в замечательный лицей. Случайно, наши дети решают куда поступать, находят работу, жилье, решаются куда-нибудь поехать и там что-то меняет их жизнь. Мы таже случайно, знакомились с людьми, которые определяли… Читать далее »

Хельга

Так бывает, но далеко не всегда.

Neta

В догонку. И конечно же, все наши дети тоже появлялись в самый неожиданный момент. На самом деле, если бы не эти "случайности", нам было бы очень тяжело решиться на "плановую беременность", а тем более пройти через это 4 раза. Очевидно, зная это, Господь решил взять решение на себя)).

Еления

не понимаю, почему ваша история заминусована(

Neta

Подсознательный страх перед отсутствием в жизни контроля?)))

Ежик

Нет,не поэтому. Я,правда,минус только под первым постом поставила,потому что иногда они странное впечатление производят,эти минусы,действительно.
Просто такое положение дел,как у вас "случайно нашли массажиста", "случайно из-за конфликта перевели ребенка в хорошую гимназию"-это все называется "постоянный мониторинг жизни и потребностей детей с дальнейшим поиском оптимального варианта в имеющихся условиях".
Никакого отношения к "случайной и бесконтрольной жизни" это не имеет.
Ну а то,что поступление в значимые ВУЗы от способностей тоже зависит,это конечно.

Neta

Массажиста мы искали, причем решились довериться объявлению на столбе, а не рекомендации, потому что были бедны и искали самый дешевый вариант. Случайностью был не поиск массажиста, а то, что он оказался катехизатором в нашем будущем приходе, вел занятия в воскрсной школе и евангельскую группу, и мы стали друзьями, и он привел нас в Церковь. Все-таки, срывая объявление, мы искали только массажиста и были еще далеки от Бога, ни я, ни девочки даже еще не были крещены. Так что в какой-то мере, это, действительно, случайность. И то, что из-за конфликта в школе мы узнали про лицей, тоже. Ведь, если бы не… Читать далее »

Хельга

В точку, Ёжик!!!

Neta

А вообще-то странно, что вы помня из прежних моих комментариев к другим статьям, как много мы делали случайно (я уже писала и про внезапное решение отдать старшую в первый класс, потому что она расплакалась в садике, а за несколько дней до этого мама ее подружки, которая училась в первом классе рассказывала о ней учительнице, показывая их с ее дочкой общее фото, и та жалела, что мы не отдали ее в школу с 6 лет, и про лицей, и про то, как старший сын в МАРТЕ в 11 классе вдруг узнал, что на звукорежиссерском во ВГИКЕ есть бюджетные места и решил… Читать далее »

Neta

Одна из последних случайностей — работа для младшей дочери. Получив в июне диплом, она обнаружила, что выбора у нее практически нет. Из того, что ей удавалось найти, она могла или идти преподавать язык за копейки на какой-нибудь журфак, или, чтобы было на что жить и снимать жилье, заниматься репетиторством уже как основной работой, но тогда у нее не будет трудовой книжки. Она решилась на второй вариант, стала набирать учеников, но тут на работе у подруги ее научной руководительницы надолго уехал в отпуск сотрудник и она спросила нет ли у нее кого-нибудь, кто хотел бы полтора месяца подработать переводчиком новостей. Та… Читать далее »

Ежик

У вас своеобразное восприятие.)) Можно было не придавать значения слезам ребенка,расплакавшегося в садике, равно как и конфликту дочери в школе-доучится как-нибудь. Церковные люди встречаются в жизни практически всех людей,но надо еще некую внутреннюю готовность как-то с ними взаимодействовать в этом ключе. Чтобы иметь возможность получения места "от научной руководительницы" надо иметь хорошую репутацию,а то предложат кому-то другому. Чтобы что-то узнать "случайно"(про ВГИК),надо или иметь обширный круг знакомств и соответствующий характер,или опять же-постоянно мониторировать возможности в этом вопросе.

Neta

Но ведь ни в чем этом нет нашей заслуги как родителей. Разве что мы не планируем заранее жизнь наших детей в соответствии со своими представлениями, а стараемся быть гибкими, вот и все. Иногда это трудно (для нас решение сына о такой решительной перемене было шоком, ведь нам совсем не казалась (и не кажется) привлекательной профессия киношника, до ЕГЭ оставалось всего 2 месяца, и кроме свалившегося экзамена по литературе и написания сценария, чтобы приняли его документы во ВГИК, ему предстояло жить одному в Москве целых два месяца : в июне сдавая ЕГЭ, в июле проходя трехтуровый творческий конкурс). Конечно, 17-летний молодой… Читать далее »

Neta

Честно говоря, не знаю, откуда сын разузнал информацию про ВГИК и почему он занялся этим, когда официально уже нельзя было менять выбранные экзамены. Он просто поставил нас перед фактом. А вообще, Ежик, мне очень лестно, что вы запоминаете факты моей семейной биографии))). Или (посыпая голову пеклом) я слишком часто на них ссылаюсь, тогда простите.

Ежик

ТО есть я хочу сказать,случайности бывают,и в вашей истории они есть,конечно,и у меня бывают. Но их доля вовсе не так велика,как вы представляете.

Neta

Вопрос, к минусующим: вы, действительно, несогласны с тем, что Agence France-Presse не имеет лишних вакансий, и, если бы не две случайности подряд, молодой девушке без стажа и опыта работы, только что окончившей университет, пусть и с красным дипломом там едва ли предложили бы работу? Здесь нет ни заслуги нашей дочери (кроме той, что она согласилась на временную подработку и понравилась коллегам и начальству), ни тем более нашей, это просто случайность. И кстати, старшая дочь свою первую работу редактором в журнале тоже получила, потому что главный редактор журнала, знакомый ее научной руководительницы, искал толкового выпускника. Дочка как раз окончила университет, поступила… Читать далее »

Ежик

Ды ну.)) Если б я не была на Матронах довольно давно (равно как и вы)-я бы посчитала ваши слова некоей ложной скромностью. Говорю еще раз-случайности бывают,но-надо иметь красный диплом,надо понравиться начальству и коллегам. Еще не иметь маленького ребенка.)) Это очень немало,на самом деле. Насколько способности взаимодействовать с людьми и общие даются от рождения,насколько родителями (в результате направленной деятельности))-это мы тут тоже не раз дискутировали,но что заслуга родителей все же есть-я не сомневаюсь. . А то и не видать вашей дочке никакого Франц-пресса. А так у меня есть пара приятельниц, очень неплохо в Москве "поднявшиеся". Говорят про них-повезло. Да не повезло,лошади… Читать далее »

Люша

Как раз таки журфак не случаен) родители, молодцы, позаботились)
Повезло только с мужем. Все остальное — из другой оперы.
Я хоть и далеко не имею того, что имеет эта женщина и не могу сказать, что не могла и мечтать о такой жизни, как сейчас (и считаю, что в этом отчасти вина родителей), но тем не менее мещанского гнева по отношению к автору не испытываю. Это больно, когда осознаешь подобное о своей собственной маме(((((

Ежик

Историю автора не читала,но насчет "повезло с мужем"-общение в определенных кругах создает больше шансов на успешное замужество,равно как и личная обеспеченность. А это-опять же-заслуга родителей,хотя бы частичная.

"Солнце всем на планете одинаково светит,и принцессе и простой проводницееееее….")))

Люша

Так я и писала про круг общения и фин положение 🙂
Да, заслуга родителей.
Но это не отменяет некоторых моментов в поведении ее матери.
Хотя нынешняя я была бы таким родителям благодарна, признаюсь)

Ежик

Впрочем,я не хочу сказать,что у женщины нет проблем в отношениях с матерью,и что мать идеальна. Просто уж очень вышло из одной крайности в другую-то "я никогда не сомневалась в материнской безусловной любви",то "мой род начинается с меня,до этого пустота". Короче,здесь у меня все же вопросы к психологам,с которыми женщина работала. Мне они не понравились…

Ежик

Соглашусь с вами.

наталья

не любят, но готовы идти на определенные жертвы…ну ведь есть же мужчины, которые изменяют, но при этом задаривают жен подарками, или которые за жену порвут любого, но при этом и сами могут ее по лицу отходить.

Ежик

Во-первых,мне кажется некорректным сравнение отношений взрослые дети-родители и супруги. Первые имеют куда больше возможностей не вести совместное хозяйство и не жить вместе,как практических,так и моральных. Во-вторых,да-ваши истории говорят скорее о поврежденности человеческой природы,чем о том,что муж не любит и равнодушен.

Елена Д.

"Во-вторых,да-ваши истории говорят скорее о поврежденности человеческой природы,чем о том,что муж не любит и равнодушен." — Вот! Полностью соглашусь! Почему-то берутся какие-то крайности, либо мама — идеал, либо мама не любит совсем. Думаю, в абсолютном большинстве случаев родители любят, но почти со 100% вероятностью травмируют своих детей именно в силу поврежденности человеческой природы. И если маме не хватает эмпатии, за все детство 3 раза погладит по голове, а 333 раза отругает, но при этом, скажем, всегда обеспечит должный уход, питание, образование, утверждать, что она "не любит" — более чем смело. Я думаю, надо уметь принимать то, что человек способен тебе… Читать далее »

Neta

Честно говоря, не представляю, как можно совместить "любит" и "изменяет". То есть, я, конечно, могу представить, как где-нибудь в командировке, после хорошей выпивки подвернулась бабенка и "грех попутал", хоть и это дико, но это все-таки разовое исключение, а когда мужчина имеет длительные отношения с любовницей и при этом "любит" жену — простите, не верю. Да и кому нужна такая "любовь", если в ней нет даже уважения? И да, часто супруги долго живут вместе, не любя друг друга, но по каким-то причинам не решаясь расстаться. И так же и родители-дети, братья-сестры и другие родственники могут жить вместе, не любя друг друга.… Читать далее »

Ежик

О,я вполне представляю. Вот сейчас на моих глазах разворачивается некая история. Семья с тремя детьми и любовница с ребенком на стороне. Начало связи-на фоне семейного кризиса,потом вроде как привык, потом беременность,которую прерывать отказались. Любовь-кривая,сложная,неапостольская,конечно-и к той,и к другой,и у обеих… На тему любит-нелюбит-это сложно,на самом деле. А вот любит,но не считает возможным или не может выполнять некие "те же функции","куриная любовь",как говорила моя бабушка. Тоже как-то не очень вариант… Лично я полностью согласна с Еленой Д. выше,она вообще умеет выразить мысль точно,но без некоей безапеляционности и резкости, которая более присуща мне…

Елена Д.

Спасибо, Ежик. К сожалению, безапелляционности у меня тоже хватает. Стараюсь бороться, но не всегда получается.

Neta

Любовь не меньше "функций", а больше их. Поэтому тот, кто не выполняет свой долг по отношению к тому, кого любит, вообще не в праве говорить о любви. Но и сами функции любви не заменяют, иначе бы не было проблемы детей из детских домов, где все "функции"- "должный уход, образование, питание" — обеспечиваются, а взрослого, который бы любил ребенка, как родитель, нет. Больше того, эти "функции" — обязанность родителя перед ребенком по закону, поэтому их выполнение вообще не имеет отношение к любви, поскольку за невыполнение их будут последствия от общественного порицания ("что за родители") до уголовной ответственности. А по поводу жизни… Читать далее »

Елена Д.

Ну почему же. Высшее образование, например, родители давать не обязаны. Кормить ребенка можно самыми дешевыми продуктами или полуфабрикатами, а можно — вкусно и разнообразно готовить любимые блюда. Одежду можно покупать тоже самую дешевую и немодную, а можно стараться приобрести ребенку то, что ему нравится. И при этом — быть скупым на ласку, а все детские слезы и горести по поводу несчастной первой любви, например — считать капризами и блажью, не уметь выслушивать какие-то душевные терзания и т.д. И все это может совмещаться в одном человеке. Просто потому, что любовь для него проявляется только в материальной заботе. Да и вообще… уход… Читать далее »

Neta

Вообще-то тогда получается, я своих старших детей не любила, потому что не только не готовила вкусные и любимые продукты, наоборот мы сидели на одних кашах и мороженых ягодах, одежду я им перешивала из старых вещей или нам отдавали подержанную, высшего образования не обеспечивала, так как поступали дети сами, разве что не выгнала сразу после школы из дома на завод))). У нас в детском приюте, с которым сотрудничают наши прихожане, дети и одеты, и питаются гораздо лучше, чем мы могли обеспечить нашим старшим детям. И в школы ходят обычные, так что некоторые тоже поступают в вузы, тем более, что для них… Читать далее »

Елена Д.

Нет, не получается, что Вы их не любили. Это был всего лишь пример. Я говорю скорее о том, что очень сложно определить объективные критерии "любит/не любит" (если речь не идет совсем уж о паталогических случаях, как например инцест/нанесение тяжких телесных повреждений и т.п.), и о том, что языки любви разные. Мы обычно проявляем любовь так, как сами бы ее хотели получать. Но не факт, что это то, что другой человек тоже почувствует как проявление любви. Пример: для моей бабушки во главе всех ценностей была всегда именно материальная обеспеченность. Для нее это было главное мерило любви. Когда у нее родилась 3… Читать далее »

Елена Д.

Или, например, для кого-то важно, чтоб его выслушали, мог выговориться о проблемах, чтоб его пожалели. А я такого просто не пойму. О своих проблемах рассказываю только если знаю, что человек в состоянии реально помочь или посоветовать. Если нет — то ничего и не буду рассказывать. Мне просто не нужны пустые соболезнования. И самой мне неимоверно сложно просто "посочувствовать". Помочь делом/деньгами/советом (если надо) — это пожалуйста. Но просто "поддержать"… мне самой это не близко и не нужно, и я это с неимоверными усилиями для других могу сделать. Обычно получается фальшиво. Другие могут посчитать равнодушием, что мне наплевать. А это не так.… Читать далее »

Елена Д.

По поводу детдома… не знаю, мне кажется, там главное различие именно в том, что детдом — это казенщина. С безличным отношением.
Например, психолог может оказать ту же поддержку, понимание, вникание в проблемы пациента, но никто ведь не скажет, что он пациента "любит". А родной человек, делающий то же самое, причем, быть может — более топорно и неловко, вполне возможно — делает это из любви.

Ежик

Более того-и оценка выросших детей на тему "любит-не любит" и почему- очень вариабельна. На днях общалась со своей соседкой-65 лет.
"Детство было хорошее,ничего сказать не могу. Мать работала в торговле,меня любила,у меня все было самое лучшее-и обувь,и одежда,ни у кого такого не было. И друзья приходили и мне завидовали-всегда дома колбаса была,всякие вкусности." Вот такое вИденье ,и ни слова о том-понимала ли,гладила по голове или нет…

Ежик

Взрослые-именно в этой истории,довольно" сериальной"-все трое оказались в плену иллюзий,как будет "если". Ни у одного "если" не оправдались. Как лучше детям-если о первой семье,где три сына-я не знаю. Но не уверена,что для них будет лучше уход отца из семьи. Равно как и отказ мужчины от внебрачного ребенка. Впрочем,не будем о чужих историях… На мой взгляд,подобные истории относятся к таким,из которых не существует не "садистского" выхода. Так что вопрос стоит так-есть ли любовь в шариате.)) Насчет "любовь выше". А не знаю. Вот вернемся к моему братцу. Допустим,завтра он скажет-фсе,влюбился (люблю?)-женюсь. Но насколько и за какое время он сможет изменить своим безалаберным… Читать далее »

Люша

Я вот тоже думала о детях. Если ребенок скажет и будет прав — значит надо искренне попросить прошения и объяснить свои действия. Я этого теперь не боюсь. Но твердо знаю, что в семьях где налажен детско-родительский диалог с рождения, такой обиде просто нет места.

Neta

Мне кажется, вы переоцениваете возможности детей. Я очень горячо поддерживаю необходимость диалога для нормальных искренних отношений, но до определенного возраста детям очень трудно осознать и сформулировать что именно ранит их в отношениях с родителями, если это касается не сиюминутных рядовых обид. Даже супругам подчас трудно сформулировать, что именно их задевает, если речь идет о самом стиле отношений, а маленькие дети на это просто неспособны. Поэтому, вероятны 3 варианта дальнейших событий: а) родители очень мудры и чутки, и ребенок, действительно, не получал никаких травм, поэтому разговора о них не будет даже, когда он подрастет, б) родители наносили травмы, но отношения достаточно… Читать далее »

Neta

Если у вас самой были сложные отношения с родителями, вы не получили в семье опыта безусловной любви и проч., то трудно надеяться на то, что у вас получиться стать такой мудрой и чуткой, чтобы все прошло по сценарию а). Но стоит ли из-за боязни выслушать несколько неприятных истин, доводить до сценария в), это уже решать каждому самому.

Люша

Откуда Вы можете знать, получится у меня или нет? Это во-первых.
А во-вторых, Вы мои слова с ног на голову перевернули. Я как раз-таки НЕ боюсь того, что мне скажет ребенок.

Neta

Я не нападала на вас, я неправильно воспользовалась обобщенным "вы", которое в данном случае лучше было бы заменить безличным местоимением. Прошу прощения, если из-за мое го косноязычия вы почувствовали, что я хочу вас задеть.

Люша

Да нет, я не задета) просто не поняла, почему Вы так были уверенны. Теперь все ясно стало 🙂
А насчет того, что маленький ребенок не способен осознать, что его обижает в родительском поведении, я, например, стала себя приучать вести себя с дочкой, как со взрослой: предоставлять право выбора, спрашивать, на что она обижена, просить у нее прощения, объяснять свое недовольство ее поведением. И пусть она пока мало что понимает, но когда будет на это способна, мне не придется ничего выдумывать, чтобы найти общий язык.

Ежик

У такой модели-"как со взрослой",надо сказать,тоже есть свои минусы. Примерно также мама общалась со мной. Причем тоже "от противного"-у нее самой мама была авторитарная. При этой модели претензий вроде как нет,но рано формируется ощущение того,что мать тебе не помощник-она равная,не слишком "характерная" и не сможет помочь тебе справиться с твоими проблемами-по определению. Хотя это ложное восприятие-моя мама очень даже "характерная" и при необходимости легко могла бы помочь там, где я "барахталась" одна,без жалоб,речь еще о школьных,конечно и раннеинститутских годах. Но это я тоже поняла уже после 20. Плюс такое родительское поведение накладывается на определенные психотипы самих детей. И если ребенок… Читать далее »

Люша

Оправдываться я никогда не стану и не перед кем, потому что мне этого уже хватило сполна. По поводу манипуляций: я так уже на муже натренировалась чуять их за версту, что меня это вообще никак не страшит. По поводу характера — никто не скажет, что у меня его нет. Я разграничивав поняти строгости и давления. Дело не в "равности" с ребенком, а в помощи и поддержке в любой момент. Настоящей, не когд наступает Ж…, а в любых ежедневных вопросах. Меня передергивает от маминой фразы "Мать не должна быть подругой ребенку". Она очень далеко уехала с таким подходом. Я иного мнения, была… Читать далее »

Люша

И да, повысить голос на ребенка или сорваться из-за своих проблем — для меня это весомый повод попросить прощения.
Просьбы простить и благодарности — то, чего я практически не слышала в своей жизни от матери. Ничего хорошего не вышло, потому что мне самой трудно это делать теперь.

Наталья

Мне бы хотелось еще спросить у Вас мнение, исходя из написанного. Вы пишете, что у Вас с сыном отношения не безоблачны и характер трудный. И, видимо, даже допускаете мысль, что сын может написать про Вас что вы его не любите. Почему Вы думаете, что это не может оказаться правдой — что сын действительно на общем тяжелом фоне не видит в таких отношениях любви к нему? Если, например у женщины дурной характер. Она часто орет на своего мужа, унижает, обижает, оправдывая свое поведение страстями, комплексами, и говорит, что на самом деле его любит, чему муж поверит больше — словам или делам?… Читать далее »

М. С.

Просто странно, что при всём плохом, что омрачало отношения героини с матерью, она была уверена в материнской любви (значит, кроме плохого было ещё и хорошее), а тут её убедили, что мать её никогда не любила, отчего "будто лишилась основы, как будто от тебя отрезали всю твою прошлую жизнь, будто все твои воспоминания и чувства оказались ложными, весь поколенческий опыт растворился в пустоте. И вот ты висишь в космосе, абсолютно голый, и вся твоя история, и история твоих детей, и истории внуков — начинаются только с тебя. Потому что в моем сознании, мама — это любовь. А раз нет любви, то… Читать далее »

Люша

Человек уверен в материнской любви, потому что существует такая социальная установка "Мама любит своего ребенка. Больше всех". Но, к сожалению, это не всегда оказывается правдой.

М. С.

Что было на самом деле, мы не узнаем, статья взята из какого-то неуказанного СМИ, автор на форуме не присутствует, пояснений не даёт, поэтому каждый видит в статье что-то своё, глубоко личное.

Люша

Есть комментарии автора в ее блоге. Автора зовут Алина Фаркаш.

наталья

смущают меня обороты 'с точки зрения христианства' 🙂 что такое точка зрения христианства? 🙂 догматика, Предание? тогда где ссылки на решения соборов или апостольские правила? Писание? опять же, где ссылки. мне больше нравится оборот речи "мне, как христианину, кажется…." поэтому скажу -мне кажется, христианство это все таки не об временном удобстве жизни и чувстве прочной опроры под ногами. скорее христианство это возвращение в реальность, какая бы горькая она не была. если действительно любви в этих отношениях нет, то продолжать делать вид что все хорошо — это лицемерие. вряд ли лицемерие полезно дочери. а уж матери — тем более оно в… Читать далее »

Наталия Воронежская

Вот у Вас есть прекрасная возможность посмотреть со стороны и предпринять все возможное, чтобы Ваш сын никогда не задумался о том, "что мама меня не любит". А характер знаете ли, это такое большое знамя: "У меня характер сложный и мне все можно"

М. С.

А почему Вы думаете, что я считаю, будто мне всё можно? Я просто сказала, что не понимаю героиню, которая поверила какому-то психологу больше, чем своему сердцу и многолетнему опыту. Может, и не психолог ей нужен был, а мудрый опытный духовник, который научил бы её отделять человекоугодие от почитания родителей. И основ бы терять не пришлось, и заявлять, что "история рода начинается с меня". Прям девиз детдомовки ( но у детдомовок материнская любовь либо умирает с физической смертью мамы, либо ситуации такие, что не нам об этом судить). Потом, читаю я статью, комментарии и задаюсь вопросом: а где же папа? Где… Читать далее »

Наталья

Знаю человека, которому мудрый опытный духовник в похожей ситуации порекомендовал пройти психотерапию))))

Хельга

Недешёвое удовольствие.

Manypenny

Как морская свинка (она и не свинка, и не морская): и недешевое, и не удовольствие.

Neta

Мне кажется, нормальные родители в состоянии быть честными со своими детьми, также как нормальные супруги не считают катастрофой, когда вскрываются болевые точки их брака. Наоборот, это показатель истиных, а не мнимых отношений и возможность исправить, если не допущенные ошибки, то их последствия для доверия друг к другу. Так что нужно не бояться, что выросший сын станет говорить вам о ранах, которые вы ему нанесли, а надо быть готовой к этому разговору. Это просто часть родительских обязанностей, если хотите. Я сама проходила через это трижды со страшими детьми, и почти не сомневаюсь, что и с младшим сыном в свое время мне… Читать далее »

Наташа К.

Понятно, что Вам это было бы непроиятно, но, не кажется ли Вам, что это не критерий оценки реальности? На сайте об этом очень много написано, что попытка "сделать всем приятно" приводит к бегству в мир иллюзий. Простите, если обидела, но я сейчас пишу не о Вас конкретно, а вообще о подобном отношении к проблемам, причём, к любым.

Елена Д.

Знаете, я, пожалуй, с Вами соглашусь. Может быть, не по поводу именно этой конкретной ситуации (все же, думаю, автор лучше нас знает, считать ли отношение к ней ее матери нелюбовью или чем-то иным), но в общем принципе — соглашусь. Нет у людей идеальной любви, кроме, может быть, святых. Вот там любовь может быть действительно евангельской — бескорыстной, все покрывающей и так далее. А мы, простые смертные — любим как умеем. И как правило — в первую очередь себя, а уж потом остальных. Любим вперемешку с эгоизмом, с раздражением, с удовлетворением собственных комплексов, созависимостями и проч. Иногда даже, бывает, любовь чередуется… Читать далее »

MaryNightingale

Елена, Вы как-будто озвучили мои мысли.

Гость

Ну,некоторые тоже считают бьет-значит любит, только не все битые того же мнения, а точнее, каждый битый сам решает хочет он такую "любовь" или предпочтёт держаться подальше.

Manypenny

Если человек (неважно, какой) кого-то любит, ему интересно, что думает и чувствует любимый человек. Есть обратная связь. А в случае автора (и в многих других случаях) нет обратной связи, есть "пропаганда": "все мамочки добрые", "мамочка всегда любит больше всех, даже когда унижает и избивает".

salix

Понимаю, что большинство со мной не согласится, но проблема, изложенная автором статьи мне видится просто надуманной. Человек счастливо замужем и счастливо детен, имеет блестящую карьеру, короче — жизнь удалась. Видимо просто, когда все очень хорошо — это как-то неинтересно уже, с точки зрения этой дамы, надо заняться своей головой, откапывать там нечто и нести это нечто на обсуждение "самых лучших" психотерапевтов. Ну много ли идеальных родителей? Почти все мы, став взрослыми, осознаем, что были недолюблены в той или иной степени, почти у всех есть претензии к маме или папе. Для чего такая драматизация на фоне благополучной жизни? Не усматриваю в… Читать далее »

Наталья

Сытый голодного не разумеет.

salix

У меня были к маме претензии ровно до того момента, как я осознала, что тоже не идеальная мать. А некоторое время считала себя таковой, ну или почти идеальной))) Как только я начала видеть постепенно все свои несовершенства, ошибки, свою лень и тыпы, претензии отпали сами собой. И отношения улучшились — пропал надрыв с моей стороны, перестала переживать из-за маминых слов. Сама то хороша: кого-то обижаю, к кому-то невнимательна из близких, не подарок ни разу. Самой надо учиться любить , а не ждать ее от окружающих, даже от родных. А какие-то свои "зияющие дыры" у всех есть. У кого-то это дыра… Читать далее »

Люша

А том то и дело, что когда этих "дыр" много, то как-то сложно помтрянно думать о том, что там чувствует другой.
Я тоже не считаю себя идеальной ни в чем, и в материнстве в том числе. Но дать ребенку одну каплю — чувство, что он нужен, любой, какой бы ни был — для меня обязательно.

Люша

В том то и дело, что когда этих "дыр" много, то как-то сложно постоянно думать о том, что там чувствует другой.

Сорри, это телефон 🙂

Neta

Я знаю, что это консервативный, а не христианский портал, но поскольку большинство читательниц — христианки, сошлюсь на то, что Библия велит нам прощать тех, кто нанес нам вред. Но для того, чтобы простить обиду за причиненный ущерб, необходимо прежде признать, что этот ущерб, действительно был, но, это трудно, так как воспоминание об этом вызывают нормальную реакцию на несправедливость — гнев и боль. Их необходимо прожить, чтобы пойти дальше к прощению. Если же, автор статьи, как в детстве, постаралась бы их отрицать, и уверять, что "мама любит и все хорошо", то она снова загнала бы обиду в подсознание и не простила… Читать далее »

Neta

Я очень долго не прощала, потому что еще в детстве научилась оправдывать обидчиков: "Они не хотели, не знали, не то имели в виду, я, наверное, не так поняла" и т.д. Объяснив таким образом допущенную ко мне несправедливость, я с обдной стороны, уже не испытывала такой боли и гнева, с другой, считала себя хорошей и прощающей. Правда, когда такой человек снова действовал по-старому, оказывалось, что на новую обиду отзывается и та часть "айсберга", которая была глубоко под водой. И когда моя мама вела себя по отношению к моим детям так же, как ко мне, меня вдруг начинала душить бессильная ярость и… Читать далее »

salix

Такое "прощение" конечно, не целительно для прощающего. Так некоторые христиане до неврозов себя доводят.
Нежелание признать нелюбовь к себе человека, пусть даже мамы родной, на протяжении больше десятка лет, хотя на первом же сеансе такой диагноз был поставлен, и потом многократно повторялся — показалось странным, причина, мне кажется, в недопущении заметить в себе хоть какой-то ущербности. Все пазлы в красивой картинке собственной жизни должны быть на своих местах.
Кстати, статья Маргариты на похожую тему вызвала понимание, а данный опус нет.

Ежик

Я согласна с вами в том,что здесь есть момент. Как же так,нет элемента "прекрасные отношения с родителями и любящая и чуткая мать…"
В 16,18,пусть 22-23 года и такие проблемы-могу согласиться. Проблемы отношений "родители-дети" дальше,занимающие такой большой объем эмоций-чаще особенности самих выросших детей,а не родителей. Гиперболизация,точно…

Наталья

у Вас с автором одна мама на двоих?

salix

В данном случае объект не важен, важен субъект.

Наталья

"Пешехода сбил велосипед. Травма — синяк на попе"
"Пешехода сбил камаз. Травма — перелом позвоночника, инвалидность 1 ст."

Субъект один и тот же пешеход. Все ли зависит только от него?

Salix

Сравнение было бы уместно, если бы жертвой мамы являлся бы забитый социофоб, не могущий создать семью и найти свое место в жизни.

Neta

Вообще-то одна из типичных ролей ребенка из дисфункциональной семьи это "Семейный герой". Такой ребенок даже в семье алкоголиков и садистов будет тащить на себе и быт, и пьяного папашу/мамашу и младших детей, будет прекрасно учиться и много добьется, что позволяет создавать видимость, что "все не так плохо, иначе не мог бы же быть такой замечательный ребенок". Если же семья не откровенно ассоциальна, а просто нарциссическая, то родители еще будут сознательно приписывать все заслуги ребенка себе. Так что любой психолог знает, что "внешнее благополучие" клиента отнюдь не показатель благополучной родительской семьи.

Люша

Вот огромный плюс к Вашему комментарию!
У нас в обществе принято жалеть сирых-убогих (даже если они нацепили эту маску ради того, чтобы их пожалели — ну любят роль жертвы люди, что поделать). А внешне благополучным людям только вслед кричат "Да ты зажрался! Да ты реальной жизни не видел!" А ведь "чужая душа — потемки". И порой кажется, что люди так говорь из зависти к внешним атрибутам "успешности". Знаю по себе.

Ежик

И тем не менее хорошая социальная,семейная,личностная адаптация-очень хорошая,в случае автора, я бы сказала-это одно из двух,если брать крайности вроде приведенной вами. Или собственная сильная личность,настроенная на позитив,с удачной комбинацией генов-но такие личности обычно и не имеют многолетних претензий к родителям. Тут я могу нескромно привести в пример своего мужа,уж рассказывала тоже-из семьи с пьющим отцом , сложнохарактерной и довольно авторитарной матерью,с бесконечными пятидневками в д/саду и бедностью.
Или-все же-эту способность к адаптации дала семья. А иначе получается,родители всегда не правы. А истина посередине чаще бывает.

Птичка

У каждого человека свой болевой порог, то что одному " пофигу", другому разрывает сердце.

Свинка Пеппа

Плюсуюсь!!!

Наталия Воронежская

Поверьте, то о чем автор пишет, это дыра в душе на всю жизнь. И бесконечная гонка за то, чтобы все-таки мама тебя хоть в чем-то одобрила.

елена к

"Не любит" не значит "неидеальный", увы. Можно быть сто раз неидеальным, но давать безусловную любовь. Я не знаю, как объяснить, но это чувствуется. Меня мама не то чтобы совсем не любит, но меньше, чем брата. Она и сама от этого страдает, и я её не ненавижу, просто такова реальность.

Чукча-читатель
Чукча-читатель

у многих, кто с вами согласился бы, не хватило мотивации дочитать обсуждаемый текст до конца.) Зачем оно? без адекватного анализа, это просто провокация на выливание негатива, у кого он накопился. Облегчение дает, но не лечит. Как видим, и автор , избавившись от мамы в своей голове, получила пустоту, одиночество, отрыв от корней.

ККК

Стесняюсь спросить- вы психолог автора? Откуда вам известно, что получила автор? Может она наконец получила ПРАВО просто жить без оглядки на бионегативного человека? А пустота и одиночество, про которое она пишет- это естественная реакция на слом стереотипа, который вдалбливался ей с детства самой мамой- какая она любящая и замечательная? К корням автор как раз вернется, к настоящим, а не к гнилым. И да, адекватный анализ может быть только у вас? Тогда понятно! (задумчиво кивает и загадочно улыбается)

Чукча-читатель
Чукча-читатель

Нет , не стесняетесь. . Вы читаете по диагонали, рассматривая текст только как повод поговорить о своем. И развиваете мысль в неконструктивном направлении. Вот так это выглядит.

Гость

Слушайте,вы сначала хоть про жизнь автора поинтересуйтесь-почитайте, а потом утверждайте, что за жизнь она получила ))))

Salix

Если это ко мне… Не скрою, я довольно любопытна и мне интересны люди, но у меня нет возможности просматривать блоги и биографии авторов всех статей, которые я читаю. Тем более, если личность автора не заинтересовала? В данном случае было сказано: "Мне тридцать четыре года, и у меня очень хорошая жизнь. В шестнадцать я бы умерла от счастья, если бы мне показали, какая у меня будет жизнь, когда я вырасту." По-моему, достаточно информации. Или это лукавство? Но что вижу, то и комментируют.

Гость

Не Вам. Чукче-читателю про "облегчение даёт, но не лечит" и про одининочество, отрыв от корней и т.п. Да, автор пишет про тяжелое осознание всей ситуации, но завершает статью тем, что она счастлива, в том числе и от того, что ей больше не надо заслуживать, доказывать любовь маме.

sila

О, отличная статья, вовремя! Мне как раз беговые кроссовки купить нужно!
Меня мама глядя в окно всё время караулила с часами, не дай Бог опоздать на 5 минут с электрички из универа. Сейчас тоже иногда караулит, но я уже успокоилась и не заморачиваюсь по этому поводу.

Лариса

Вы знаете, любовь матери конечно очень важна, но можно просто ее любить несмотря ни на что. Ведь это так прекрасно когда любви одного хватает на двоих.

ККК

Лучше всего любить километров за 500….

Лариса

Возможно, но все мы смертны. И матери тоже.

ККК

Вот вы очень верно заметили! Поэтому свою жизнь лучше проживать с ЛЮБЯЩИМИ и ЛЮБИМЫМИ! А остальным помогать по мере сил, желания, необходимости.

Manypenny

Вот именно. Смертны все, но привилегий себе из-за этого требуют только старшие из родственников.

Свинка Пеппа

К сожалению — ДА!!!
Когда моя мама была жива, то мне, уже взрослой, было ОЧЕНЬ трудно рядом с ней!..((((((

Люша

Можно. Но когда ты любишь не смотря на все то, что было в детстве и есть до сих пор, любишь вопреки, любишь на разрыв, а тебе только все время говорят, какая ты не такая и что от тебя одни стрессы, болезни и пр… Что другие люди лучше, что они правильно к ней (матери) относятся. Не знаю, меня хватило на более, чем 20 лет. Я не знаю, как это и не могу представить, что чужой человек лучше своего ребенка. Дороже ребенка у меня никого нет и не будет. Нет обид, нет желания что-то доказать, просто пустота внутри и усталость от обвинений,… Читать далее »

Лариса

Надо просто вырасти. Это я и про себя. Настоящая любовь — это труд и жертва, а не сопли. Извините за резкость.

Наталья

Ларис, Вы тогда растите, а как вырастите — напишите пожалуйста нам статью с пошаговой инструкцией.

Лариса

Мне поздно моя мама — самоубийца!

Наталья

Соболезную. Желаю, чтобы Господь давал Вам утешение в этой тяжелейшей скорби.

Лариса

Спаси Бог. Я вообще то автора статьи понимаю. Просто мамин уход дал мне понимание того что я ее люблю несмотря ни на что, Что да пусть она со мной даже не попрощалась,но я буду молиться и любить и может не знаю, этой любви хватит на нас двоих ну или буду всю жизнь учиться любить чтобы ее хватило. Потому что и врагу не пожелать той участи, а мама она все равно мама что бы она не сделала.

Чукча-читатель
Чукча-читатель

Лариса, хочу поддержать вас, всего доброго вам.

Oksanella

Лариса, соглашусь с Вами, мать можно любить любую. Если очень захотеть. Мой Бог сказал: "любите врагов ваших,… молитесь за обижающих вас…будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный" и я Ему верю. Нет, на практике не освоила, до богоподобия далеко, но шанс дан..

Salix

Интересно: сказано "враги человеку — домашние его". И в то же время "любите врагов ваших"…

Люша

Ээээммм… Соплей то как раз никогда надо мной и не было. Соплей от любви. Сопли от жаления матерью себя и обвинения меня в недостойности дочерней — да, были.
Я ведь тоже не вчера родилась)) я трудилась, чтобы понять маму (неправильно, как теперь понимаю, но как могла ребенком). А с ее стороны труда я не видела и не вижу. Со взрослой дочерью можно было выстроить отношения, да хотя бы общение. Но она предпочла уползти в ракушку и закрыться так с теми, кто ей по душе. Вот и опять я тружусь — учусь принимать такой (странный для меня) ее выбор.

Лариса

Прошу прощения за сопли эээ грубовато… Я Вас очень понимаю. Я свою маму уже и не пытаюсь понять. В предсмертной записке она просто написала, что прости доча я плохая мать! И все! Вот как хочешь так и понимай…. Посему я стала (с благословения конечно) молиться за ее погибшую душу и просто любить без понимания как то вот так..

гость

Никогда не думала, что родительская нелюбовь проявляется подобным образом.

ККК

Мама энергетический вампир, она НИКОГО не любит, кроме одного единственного совершенно бесподобного, идеального человека- СЕБЯ! Трюки с тортиком просты как две копейки и столь же убийственны. Просто вампирам хорошо, когда другим плохо. Вы для нее не более чем еда- сложно любить тарелку с ветчиной, но и ненавидеть ее тоже как то глупо. Вампиры более легкий случай, чем нарциссы, хотя бы потому, что вспоминают о вас, когда "проголодаются"! Оценивать они вряд ли будут и чего то ждать, а вот ОБЕСЦЕНИТЬ, что бы получить вашу энергию- завсегда! К сожалению, хорошая энергия, когда вы будете взахлеб рассказывать о книге или фильме им не… Читать далее »

Люша

Да, и убедить, что это ты плохая дочь. Ты еще плохих родителей не видела.
А потом полжизни (в лучшем случае) смотришь на мир глазами мамы. И на себя в том числе(

ККК

Когда вампир мама- очень тяжело, но главное это осознать, перестать быть для нее "едой". Просто когда она начнет вас доставать, подумать про себя- нет, милая, я тебе энергии не дам — самой мало! И все, спокойно, можно с улыбкой НЕ СЛУШАТЬ.

Люша

Я, кстати, сейчас припоминаю эпизоды из подросткового возраста, когда мой организм вот так защищался — у меня просто отключался мозг от потока негатива, критики и гнева. Тут мама начинала кричать папе "Посмотри на нее, она ж ничего не слышит! Ей плевать на нас! У нее абсолютно пустые глаза! Она над нами издевается!"… И только взрослой я поняла, что так я неосознанно спасалась.

Катя

В том-то и дело, что на себя в первую очередь. Я несколько десятилетий верила, что это я плохая дочь, "вот у других дочери", это дочери, а вот я… А всего-то мне хочется просто жить своей жизнью.
И вообще, это миф, что родные люди любят безусловной любовью, просто потому что ты есть, в отличие от посторонних. Бывает, что наоборот…

Люша

Некоторым родителям крайне сложно принять, что у ребенка "своя жизнь". Что он не родительский клон и не обязан им быть.

Ежик

Мне не понятно,почему дети по достижении определенного возраста не могут понять,что и у них,и у родителей своя жизнь. Что родители ровно также,как и сами дети,не идеальны,могут иметь свои отрицательные черты характера,или просто плохо совместимые с характерами детей. Я могу как-то это понять при условии продолжающейся зависимости. Не знаю,дочь родила без мужа двойню в 20 лет,бросила институт,надо их растить,что одной очень трудно. Мне-правда-было весьма тяжело ухаживать за свекровью с серьезными старческими психическими нарушениями. Но это надо было делать систематически,долго,потом с совместным проживанием. И это явно был мой недостаток-что я не могу относиться спокойнее и уравновешеннее к такой ситуации. А если этого… Читать далее »

Manypenny

"Почему надо страдать десятилетиями по поводу того,что маме не понравился пирог-я не понимаю,честно. С мыслью "вот вредная родительница" надо было его съесть самой и далее ограничиться в подарок тремя кусочками мыла."
Потому что это мать, а мать, как много лет вбивали в головы детям, не может быть плохой и вредной.

Salix

В мире детства вообще все радужно. Ребенок верит в деда мороза и зубную фею. Но в норме рано или поздно посмотреть на мир критическом взором. В подростковом возрасте может и до бунта дойти. Родители низвергаются со своих пьедесталов. И никакие прежние внушения не действуют.

Ежик

Значит,какое-то специфичное и мышление самих детей. Они же живут в социуме, попадают в какие-то ситуации общения с другими людьми-приятелями,друзьями,одноклассниками-однокурсниками,позже женихами-партнерами-любовниками-мужьями,видят отношения в других семьях,строят их сами с коллегами,соседями,не знаю,риэлторами,продавцами в магазинах. На каком-то этапе должно появиться понимание,что родители,как и все люди-не идеальны. И никакие отношения не идеальны. А такое "застревание"-это получается,какой-то личный недостаток критики и внимания,что ли…тем более странный у благополучной выпускницы журфака МГУ.

ККК

Дело не в идеальности, а в нелюбви. Тебе говорят неприятные вещи просто так, что бы позлить, обидеть, при этом с интересом наблюдают за твоей реакцией. Когда это делает близкий и любимый человек, ты беззащитен. Тебе больно, но ведь близкий человек НЕ МОЖЕТ сознательно тебе причинять боль просто по своей прихоти, значит ты где то накосячил… и понеслось! Ежик, вы совершенно не понимаете о чем пишет автор. Вам повезло, что среди близких не было вампиров. Это в общем то несчастные люди, они могут себя хорошо чувствовать только причиняя боль другим. Когда эти другие прозревают и просто перестают кормить такого вампира (вот… Читать далее »

Люша

Мне видится корень проблемы в том, что не вовремя (а может, и совсем не) прошла сепарация от родителей. У психически стабильной личности, выросшей в адекватной семье, этот процесс происходит сам собой. Нет информации, когда автор стала работать с этой проблемой, сколько прошло с тех пор времени. Могу судить по себе. Не имея возможности работать с психологами, я криво-косо, но сдвинулась с мертвой точки лет после 23, если не позже. Поздновато, согласитесь. Когда у меня уже был ребенок, меня все равно периодически трясло внутри от мысли "А что скажет мама?!" В моей семейной жизни это привело к тому, что опасаясь заведомо… Читать далее »

Люша

И как-то однажды я осознала, что маме не угодить (ни собой, ни подарками, ни пирогом, ничем) и забила. Но это "забивание" не может не обернуться проблемами. Мама то чувствует, что дочь выходит из-под ее контроля, и начинает запугиваниями, нытьем, манипуляциями, угрозами, обливанием грязью тех, кто понимает дочь, добиваться взятием ее обратно под свой неусыпный контроль. А это тяжело, это борьба. И тебя в одну сторону тянет совесть и чувство долга перед мамой, а в другую — желание жить.

ККК

Вдогонку. У меня две новости- плохая и хорошая! Плохая- вампиры не меняются, переделать их нельзя, от них можно только спастись бегством- чем дальше, тем лучше! Хорошая- но кое какой "чеснок" я могу посоветовать. Иронизируйте над ними, мягко, по доброму, а можно и зло, главное что бы смешно . Про тортик- не хочешь есть сметану, да, правильно, зачем мне мамулька- колобок, ути пути- у кого такие щечки! Позвонила с рецептом и взахлеб хвалит, то от чего отказалась? Рассмеяться громко в телефон- ну мама, рановато еще для маразма, ха ха ха — это тот же самый торт!!! Ты даешь, просто анекдот- подружке… Читать далее »

Птичка

Вы абсолютно правы, мама просто герой статей по психологии. Её действия и слова настоящии манипуляции, и я думаю она очень даже понимает, что делает!

ККК

Конечно понимает и получает огромное удовольствие от своих гадостей! У меня такой вампир был в близком окружении. С трудом, с потерями, но разобралась и даже помогла своим родителям. Маму очень жалко, она сильный и добрый человек, а главное умный, но вот эта самая дыра о которой тут пишут — это на всю жизнь.

Manypenny

Классное решение вампирского вопроса. Спасибо!

ККК

Рада, если пригодится.

Люша

Испытано на муже 🙂 работает такой "троллинг". Потом ему не хочется гадости мне говорить, которые были сказаны якобы "не специально".

Вера

Спасибо! Надо попробовать

Neta

Если жена снисходит до секса или ласки только, когда муж принес ей дорогой подарок или получил новую должность, повышающий его и ее статус, и называет это любовью, то никто не говорит, что этого мужа, по-настоящему, любят, только он этого этого не понимает. Если муж постоянно критикует жену, не интересуется ее жизнью и воспринимает ее заботу как должное, никто не считает, что женщина сама не понимает, что таким образом он проявляет к ней свою любовь. Почему же такая слепота в отношениях между родителями и детьми? Ведь, если бы те факты, о которых говорит автор, относились бы не к отношениям мамы и… Читать далее »

Neta

При этом я могу сама быть такой матерью, и должна признать, что то, что я испытываю к ребенку, это может быть чувством собственности ("моя кровь"), гордостью за своего ребенка, страхом ответственности за него, сентиментальным умилением, желанием жить чужой жизнью, способом самореализации, защитой от одиночества и проч., но не любовью. Я могу быть ребенком, которому так же необходимо признать, что, если меня не любят, я не в силах заставить себя любить, но я могу строить отношения, как взрослая независимая женщина. А, судя по комментариям, многие не столько боятся самой болезни, сколько услышать диагноз. И тогда это тупик.

Люша

Кстати, что муж, что жена (как и родители) спокойно могут считать, что таким образом любят супруга. И еще убеждать этом свою вторую половину.

Neta

Созависимые люди в принципе склонны к отрицанию и легко могут убедить себя даже в том, что "бью жену, потому что люблю" или "муж бьет, потому что любит", это нормально, Но обычно при этом сторонние наблюдатели видят эти отношения в истином свете и не убеждают мужа/жену, что это и есть любовь, а то что эта "любовь" не вполне соответстветствует 13 главе послания апостола Павла, так "все мы не святые, каждый любит, как умеет, и то, что жена ходит вся в синяках и кровоподтеках, так ведь есть и незамужние, которым куда хуже приходится, вот потяеряешь мужа, тогда будешь с настальгией вспоминать про… Читать далее »

Люша

Да, меня тоже это всегда поражало. Все все знают про других, а про себя, как выясняется, ничего.
Мне, кстати, мама про мужа говорила "А что ты хотела?!". Заботы, уважения и любви, если можно)

Свинка Пеппа

Простите меня — а ГДЕ Ж у апостола Павла такое написано???
Именно про жену, которая ходит в синяках и кровоподтёках?!

Neta

Я и говорю, что кровоподтеки это не любовь, и что если эта с позволения сказать "любовь" НЕ соответствует проверке по Гимну любви 1Кор, 13 ап. Павла, то не нужно оправдывать ее отсутствие тем, что "все мы не святые" и называть любовью, только "несовершенной" и т.п. (см. выше). Вы просто не поняли мою мысль или не соотнесли ее с отрывком Писания, на который я ссылаюсь.

Katy_Odile

А это вступают в силу мощные установки "этожемама" и "мамаэтосвятое".

И они непрошибаемы именно потому, что очень страшно это признать. Вот это самое "у меня нет мамы". Потому что базовый инстинкт ребенка кричит: "если у меня нет мамы, я не смогу выжить, если мама не любит, значит, я умру" — и он прав, потому что между ребенком и смертью, на самом деле, стоит только любовь родителей, он беспомощен сам.

Neta

Тогда тем более нужно понять, что это во мне говорит не взрослый человек, который в состоянии справиться с жизнью, а вопит запуганный малыш, которого нужно обнять и успокоить, а не доверять ему решение взрослых задач.

Katy_Odile

В идеале так, конечно.
Но часто это слишком страшно, и тогда начинают возмущаться теми, кто посмел усомниться, посмел вообще озвучить вопрос, который многие слишком боятся задать себе.

Люша

Да по сути это вообще очень и очень странно. Каждого человека рождает на свет мама, а если мамы нет, то получается, что и самого человека нет.
Ну я имею в виду метафорически, конечно 🙂

Чукча-читатель
Чукча-читатель

Интересно
1)вскрывают ящики ВЗРОСЛЫМ уже людям, а они воображают что это от любви.
2) ходят к психологам сами, чтобы ИЗМЕНИТЬ МАМУ (чтоб полюбила), пусть посредством изменения себя.
3)сводить маму к единственной функции (любить меня)?

Чукча-читатель
Чукча-читатель

как то разбрасывается слишком автор, то есть для нее либо мама люби меня, непременно, либо исчезни.

Loreleya

В статье такого нет: "Мама, исчезни" .Автор много лет большими энергозатратами добивалась проявлений материнской любви,оправдывала маму.Когда убедилась, что чувств просто нет (не просто трудно, но бесполезно искать черную кошку в темной комнате, если ее там нет), ей стало легче. Она внутренне остранилась и переключилась на любовь своих семейных.Нигде не сказано, что автор возненавидела маму и не заботится о ней. Понять эту проблему могут только те, кому не хватило безусловной -в первые годы жизни именно что родительской любви. Остальные будут думать, что народ с жиру бесится и высасывает проблему из пальца, потому что никакой родитель не идеален в своих проявлениях. Но… Читать далее »

Loreleya

Родители никем не заменяемы и на мир первую часть жизни мы смотрим их глазами. Если ребенка не любили в детстве, ему буквально нечем будет любить потом. Автор по натуре "теплый" человек, во всем видит хорошее и ее спасла иллюзия любви, поэтому умеет сама доверять, любить и это обусловило счастливый брак
(краткий пересказ для тех, кому лень читать эту статью после схожей статьи Юлии)

Чукча-читатель
Чукча-читатель

Да в статье много чего нет, выплеск эмоций-есть, вижу. А какой то минимальный разбор, конструктив, не вижу. Потому написала в другой ветке, что статья- провокация на выброс негатива. Если считать конструктивным то, что автор отстранилась от мамы- и ей стало легче, то это слабовато,имхо. Чему здесь рукоплескать.

ККК

Вы не Чукча-читатель, а Чукча — истина в последней инстанции. Коротко Чукча-ИвПИ.

Чукча-читатель
Чукча-читатель

Как-то кажется Вы мне писали, что троллите — это в силе еще?) Чтоб я знала, как к вашим сообщениям относиться.

ККК

Тут один ответ вам затерялся- я с ясновидящими (которые лучше других знают, что те делают и должны чувствовать) общаться остерегаюсь (христианская традиция говорит, что это грех) так что никак не относитесь- их не будет))))

Похожие статьи