Вспоминаю свою маму, когда она была еще молодой бабушкой своих первых внуков. Задорная, уверенная в себе: двух маленьких внучек забрала, на заднее сиденье машины посадила, сама за руль — и на дачу. «Овощи должны быть только с грядки!», «Свежий суп надо варить каждый день!». Собственное мнение по каждому вопросу, помноженное на опыт. Активная жизненная позиция: «Что ж у вас ничего нет в холодильнике? Я холодца принесла», «На, возьми денег, купи себе теплую зимнюю куртку, наконец!», «Зять, ты что, не можешь полку прибить ровно? Вот смотри, как надо!» Ну и так далее, вы понимаете.

Какие основные проблемы у молодых родителей со старшим поколением? Два варианта: «Спасибо, но не лезь в наши дела» или, наоборот: «Им нет никакого дела до внуков, живут своей жизнью!». Мы либо отвоевываем свое пространство и выстраиваем границы, либо сокрушаемся о нежелании старшего поколения нам помогать. Иногда и то, и другое «в одном флаконе».

Но вдруг в какой-то момент ты понимаешь: бабушка уже не может залезть на раскидистое дерево, чтобы сорвать яблоки. Не идет гулять с внуками в дальний лес по грибы и ягоды: ломит ноги. Не может отвезти детей на кружок и ждать там час: от долгого сидения в неудобной позе начинает болеть спина. Ей трудно забирать внука из садика: группа на третьем этаже. Да что там говорить — она уже еле доезжает на автобусе до нас, живущих в соседнем микрорайоне, и долго сидит в коридоре, отдыхая от дороги.

Ты минимизируешь нагрузку на бабушку, привлекаешь няню, подросших братьев-сестер. Но если ты долго не просишь ее о помощи с внуками — она обижается. «Совсем вы меня забыли», говорит. «Что же я, уже не нужна стала?», упрекает. «Это для меня — моя работа, для чего мне тогда жить вообще?», настаивает.

Постепенно появляются и заполняют ее жизнь другие «работы»: обследоваться в поликлинике, походить в стационар на капельницы, съездить в недорогую аптеку за месячным набором лекарств. Да и просто пересмотреть все любимые передачи в телевизоре. И вот теперь в этом «пенсионерском треугольнике» аптека-врач-телевизор — тебе, с твоей семьей, твоими детьми обязательно нужно занять какое-то свое, но уже другое место.

Самое главное — надо, чтобы бабушка осознала: ее любят, и она нужна независимо от наличия или отсутствия помощи детям и внукам. Моя мама, например, настолько уже привыкла «помогать», что когда я приглашаю ее к нам домой просто так, говорит: «Ну, что я буду там у вас без дела болтаться». Но если пожилой человек не болен и может позволить себе определенную двигательную активность, то несложно выработать и другие формы общения с ним.

Например, мы с младшими детьми стали периодически приезжать к дому бабушки и «вызывать» ее вместе погулять на свежем воздухе. А потом — обедать в кафешке неподалеку (чтобы не нагружать маму готовкой, да и просто для разнообразия). Иногда вместе с мамой и семьей брата мы едем в ближайший парк «кормить уточек», а также себя — бутербродами и чаем из термоса. Или я покупаю билеты на что-то типа концерта «Белой акации гроздья душистые» и иду туда с мамой. Или специально приезжает сестра, чтобы «культурно выгулять» маму в музей или на выставку. Мое последнее ноу-хау: я разузнала о районных бесплатных мероприятиях 55+ (да, такие есть! в культурных центрах, в библиотеках, при муниципалитетах) и в ближайшее время собираюсь посетить с мамой мастер-класс по плетению корзин (одна она ни в какую не хочет идти).

Психологи считают, что жизнь пожилого человека не должна замыкаться вокруг проблем собственного жизнеобеспечения: для сохранности интеллекта важен интерес к происходящему вокруг и ощущение нужности. И если бабушка хочет помогать семье, но сил у нее мало, все-таки можно найти какое-то применение ее энтузиазму. «Напеки пирожков, у тебя вкуснее, чем в булочной. Я заеду в воскресенье вечером, заберу — сыну хватит на два дня брать с собой в школу, он же их обожает!». Сделайте это традицией, если бабушке это по силам. «Не могу дозвониться в клинику, там все время занято. Можешь подозваниваться завтра с утра? Ты же рано встаешь». Ну и так далее.

Я своей маме оставила один день в неделю, когда она забирает внучку из сада, немного прогуливается с ней и приводит домой (честно говоря, мне проще самой, но это их день). И пару раз в месяц прошу ее посидеть с девочками вечером — мы с мужем идем в гости или в кино (да, детей можно уже оставить одних, а маму потом надо отвозить домой, но тем не менее).

Что такое долголетие пожилого члена семьи? Обуза для вас? Жалость, «смирение и милосердие»? Вовсе нет. От долголетия дедушек и бабушек выигрывает вся семья — тут можно и проявить заботу, и получить безусловную любовь, да и просто здорово знать, что у тебя есть старенькая мама или бабушка. А еще заботливое отношение к старшему поколению — это наглядный пример для поколения подрастающего. Дающий шанс, что и сам ты в старости будешь своим детям в радость, а не в тягость.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, редактор, живет в Санкт-Петербурге. Была спецкорром журнала «Фома» в Петербурге, шеф-редактором журнала «Вода живая», представителем издательства «Никея» в Петербурге. Автор книги «Жила-была я» (издательство «Лепта»), соавтор нескольких брошюр и книг (издательство «Сатисъ», «Никея»). Замужем, мама четырех детей. Редактор портала "Матроны", координатор лектория "Предание.ру" в Петербурге.

Другие статьи автора
5 Comment threads
46 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Если бы все дело было только в физической немощи! Когда прогрессирует деменция, и от прежнего родного человека почти ничего не остается, а новый человек под знакомой оболочкой оказывается совершенно чужим, непредсказуемым и, увы, часто еще и опасным для себя и окружающих, то невозможно считать, что «от долголетия дедушек и бабушек выигрывает вся семья». И, если взрослые внуки еще хотя бы помнят, какими их бабушка или дедушка были прежде, и, несмотря на нынешнюю неадекватность, все-таки могут их жалеть, то младших внуков такие старики по-настоящему пугают. И ухаживая за ними и видя все большую деградацию, уже не мечтаешь ни об их, ни… Читать далее »

да, долголетие хорошо только при здравом уме. Иначе это несчастье для всех

Ezhik

Да и при здравом уме,но,например,многолетней неподвижности после инсульта,перелома шейки бедра или какой-нибудь погрессирующей миастении жизнь не покажется простой.

Ezhik

Ой,да,описанное автором-это не то долголетие еще,что ли,или в этом плане везение у всех разное. Ведь и правда,существуют же старики,которые много детям помогают,пока есть силы,а потом достойно стареют…
Мне помниться,как свекровь уже была не в силах себя обслуживать не то,что в вопросах поликлиник,приготовления еды и приезде к нам,а в вопросах самостоятельной еды. То есть она не могла сообразить готовую еду из холодильника разогреть и поесть. Понятно,как было дело с походом в поликлинику за лекарствами,уборкой-стиркой и на кого все это возложилось. Остается только порадоваться,что она находила туалет…Умерла она через 5-6 лет после этого,и да,в полностью измененной личности.

Ezhik

У матери возрастные изменения расцветают потихоньку. Пока это выражается в том,что ей хочется поддерживать прежний уровень жизни,но так как на это нет уже собственных сил и средств,мне предлагается помочь. То есть начинается поток более или менее прямо выраженных просьб-о деньгах,каких-то услугах,которые не так уж просты.Приходится отказывать,это вызывает обиду,а у меня комплекс вины,и большое желание сократить общение. Если впереди сценарий свекрови,мне плохо,когда я об этом думаю. И кого закаляют пережитые трудности, я не знаю. У меня есть личное пожелание Господу,(не могу это молитвой назвать)-пусть я помру в возрасте 63-65 лет,в здравом уме и обычном для это возраста состоянии здоровья. Потому что… Читать далее »

))) Думаю, Ежик, когда придет это время, вряд ли будет казаться «пожила и хватит»). К тому же, имхо, 63-65, да даже 70-75 не прямо «одной ногой в могиле»), люди могут быть вполне активны и работать, вон сколько у нас преподов в универе, да и сейчас коллеги на менеджерских позициях 60-65. ничего так, вполне себе))). Мне это напомнило как я в 20 называла 30-летних тетями и искренне недоумевала, почему они обижались))). Это сейчас, с позиции сегодняшнего дня кажется, что 60 -это предел для интересов. ИМХО, все зависит от здоровья. Ну и про «обычное здоровье для возраста» тоже как-то спорно все…никогда не… Читать далее »

Ezhik

Да,я понимаю,людям свойственно цепляться за жизнь. И тема эта становится болезненной. Когда моей матери назначили инсулин вместо таблеток (ей было 66 лет) и появились минимальные диабетические изменения в почках,я с врачебной бестактностью ухитрилась сказать что-то вроде «ну 10 лет живут с такими показателями». Она мне 10 раз вспомнила,что я ее уже похоронила… «Обычное здоровье» -это некий больший или меньший букет болезней возраста типа артериальной гипертонии,или/и варикозной болезни,нередко сахарный диабет 2 тип,сосудистые нарушения как проявления атеросклероза,остеохондроз. «Необычный»-это когда-вдруг-ничего этот нет,или в обратную сторону-рак 3-4 ,или те же заболевания,но уже в декомпенсации,короче-невозможность хотя бы самостоятельного проживания и ухода за собой. Так я… Читать далее »

Ezhik

Основной мой посыл-мне не хочется,как минимум,осложнять жизнь детей таким глобальным уходом,и не хочется оставаться в памяти такой развалиной,как личностной,так и физической.

Ezhik

А, так я и настроена-дожить до «вырастить детей»-до 23 лет,помочь вырастить внуков старшим детям и накрутить им хвост,чтобы они хоть немного помогли младшим. И хорош.))

Тогда, Ezhik, придется вам сначала «накрутить хвост» старшим, чтобы они рано вышли замуж и без проволочек родили вам внуков, чтобы вы успели помочь их вырастить, потому что нынешняя молодежь не торопится обзаводиться семьями)).

Ezhik

Тенденция к более поздним бракам и родам у нас есть,конечно,но все же не так выражена,как в столице и тем более в Европе. Мне видится,что девчата выходят замуж в 22-26, а рожают в 25-28, устроившись на работу и немного поработав. У меня есть шанс.)) А вот дальше как-то некий провал-уже до 33-34,то есть какого-то складывания карьеры и обеспеченности. Ага-ага,выражение про хвост смешное. Недавно его тут знакомая употребила,мне и запомнилось. Тоже про бабушек. У нее дети подростки,обычные,не какие-то там «отмороженные»,но подростки есть подростки…Я,говорит,их к бабушке отправляю раз в неделю,но на 40 минут. Предварительно «накрутив хвост»,что они идут в дворянское собрание к английской… Читать далее »

Ольга Алексеева

Знаете, Нина, ИМХО, Ёжик свой план выполнила по «выращиванию». Пусть сами растят. А Ёжик путешествует.

Ezhik

Как ни странно,путешествовать мне не хочется. И морские,и типа Европейских я видела,особо как-то не тянет. Может,захочется еще. А вот в какой-нибудь фитнес клуб «Для тех,кому за» я бы походила. Ну и на работу наверное надо,все же.

А мне хочется путешествовать. У нас не было возможности раньше, потому что не было денег, а сейчас нет, потому что, даже, чтобы отпустить нас на неделю в Хорватию или на уик-энд за город, дочерям приходится буквально «вставать на уши», передоговариваться с работой и учениками, чтобы по очереди приезжать дежурить с бабушкой.

Ezhik

А если попроще,накормить утром-вечером,и воды рядом оставить,и никаких дежурств? честно сказать,ничего с ней не сделается. будет крик и шум? вот это хуже.

Она уже даже поильник в руках не удерживает, мы кормим ее с ложки, а для того, чтобы проехать даже утром-вечером через всю Москву все равно нужно как минимум 3 часа (дочери живут далеко от нас, и у каждой час с лишним занимает только дорога в один конец). Да и памперсы из-за проблем с кишечником приходится менять чаще, чем 2 раза в день. И да, шуметь может, впрочем, это и так регулярно случается, и мое присутствие ее не успокаивает: она меня просто не узнает. Тут нужно либо жить рядом, либо на время помещать в пансион

Ezhik

Да…не очень получится. Но хочу сказать,что раз уже период «активного лежания» прошел,вряд ли это «здоровое сердце и еще много лет».Хотя тут,конечно,не угадаешь…

Ksaniya

Сложно, когда «активная жизненная позиция» сочетается с телесной немощью, а желание быть нужной — со старческими изменениями личности. Мою свекровь (зимой будет 76) активно «качает» из одной фазы в другую. От: «Дайте я вам тут приготовлю… Я приеду к вам, я так соскучилась… Давай я тебе помогу…..» до «На меня не расчитывайте! Я уже напомогалась за свою жизнь, с меня уже взять нечего!» И бесполезно напоминать, что мы прекрасно справляемся с домом и сами (в первом случае), и что «напомогалась» она кому угодно, но только не нам… И вообще, бывают моменты, когда мы с мужем попеременно «вызываем огонь на себя»,… Читать далее »

Ksaniya

Сложно, когда человек звонит тебе в 13:00 (в 13:30 должен отправляться ее поезд к нам, до вокзала- 45 минут) и выставляет ультиматум: «Я эти сумки не донесу до поезда! Если хотите, чтобы я приехала, заберите меня!». Причем, звонит она не мне домой, а мужу на работу, с какими-то немыслимыми обидами и претензиями. Муж звонит уже мне и слезно молит поехать и забрать его маму (75 км в один конец). Приезжаю, после полутора часа дороги в пятницу (!) через все пробки большого города, она сидит в коридоре на четырех (!!!) сумках и со слезами в голосе: «А я тебя жду-жду… думала,… Читать далее »

Ksaniya

Сложно, когда входя в дом свекровь вместо раззуться и поздороваться, бросается двигать стол в столовой. И на наши недоуменные взгляды отвечает с претензией: «У вас стол криво стоит! И в прошлый раз он по-другому повернут был!» Сложно, когда за три-четыре дня вам выдвигают 22 пункта претензий (мы специально записали и сосчитали). Начиная с реального: «У вас белье не глажено» до абсурдного: «Вы плохие макароны покупаете! В макаронах этой марки много муки!». … В общем, автор во многом права. Но реально это все сложно. Если бабушка доживет до того момента, когда внучка станет более осмысленно воспринимать мир, внучку придется учить не… Читать далее »

Ezhik

А вот про психику ребенка-она,к счастью,довольно пластична. Моим было 10 и 8,когда бабушка умерла,и практически всю их жизнь она была уже не в себе в той или иной степени. Я потом спрашивала дочерей,какие у них воспоминания. Они вспоминают,ну говорит что-то неясное,вещи все перекидала,просто она старенькая и поэтому такая странная,воспринимали такую картину как должное. Они кстати помогали-кормили ее с ложечки,причем без проблем,видимо,как игру воспринимали. Но-все же с нами до перелома шейки она не жила. Хотя лежала тоже со всеми производными слабоумия…Про костюмы,которые,говорят заказывают за границей,чтобы такие пациенты не добирались до памперсов,я уже позже узнала. А перья из подушки…ууу…И все муж занимался… Читать далее »

Мы тоже прошли по полной программе стадию, когда мама развлекалась, срывая памперсы и старательно пачкая, все до чего ей удавалось добраться, разрывала в ключья пододеяльники и наволочки, но вот подушки мы специально поменяли ей на хлорофайбер, чтобы она не играла с перьями. Сейчас, она только прячет челюсть, а на остальное у нее уже нет сил. Но младший уже не помнит бабушку здоровой и откровенно старается ее избегать, его пугают и ее приступы агрессии, и сменяющая их апатия, он был свидетелем нескольких ее эпилептических припадков, а главное, его пугает абсолютная бабушкина непредсказуемость. Так что не всем детям это дается легко

Ezhik

Умные люди,сразу подушки поменяли,а мы предполагали,но подумали,такая плотная наволочка,ничего не случиться. А с другой стороны-подушка большая была,совершенная феерия,где такую еще увидишь.))

Главная проблема деменции в том, что, в отличие от инфаркта или гриппа, она развивается настолько постепенно, что ее первые проявления почти незаметны близким, просто те черты, которые были присущи всегда, проявляются чаще и ярче: тот, кто всегда был ранимым, становится еще более обидчивым, тревожный еще больше зацикливается на подстерегающих повсюду опасностях, бережливый делается еще более запасливым и скупым, самоуверенный и решительный — жестким и нетерпимым и т.д. И ты «делаешь скидку на возраст», «пропускаешь мимо ушей», терпишь и прощаешь, пока не сталкиваешься уже с полной клиникой и не узнаешь от врачей, что именно тогда, когда были «первые звоночки», которые ты… Читать далее »

Ksaniya

Нина, в Германии лечение и осбледование у психиатра строго добровольное, если это не экстренный случай (например, если доказанно, что человек может навредить себе или окружающим (или уже навредил), тогда можно в судебном порядке настоять на освидетельствавании, иначе — нет). А после каждого инсульта врачи предлагают мей свекрови пройти «тест на деменцию», который она успешно проходит. Потому что там не отслеживаются все эти постепенные изменения, а там классические вопросы типа: «Как Вас зовут? Когда Вы родились? Сколько у Вас детей? Нарисуйте циферблат. Назовите Ваш адрес…». То есть, идет проверка на крайнюю степень. А вот эти мелкие изменения надо долго доказывать врачам… Читать далее »

Ezhik

Да у нас тоже не все просто. В свое время инвалидность свекрови нам помогла получить ее знакомая из храма-обошла все комиссии с ней,всех докторов. Это еще при том,что мне при ее госпитализациях по диабету доктора «по дружбе» очень четко оформляли «правильные» выписки. Работающим людям очень сложно это все обойти-не наотпрашиваешься и никакого отпуска не хватит. Не знали,как ее благодарить. Нотариус тоже нашелся » по знакомству»,который оформил доверенность на пенсию,хотя она никого уже не узнавала. Ну видел,что бабушка в чистоте и тепле. А если еще недееспособность оформлять-это только не работать кому-то и маленьких детей не иметь,а так-не знаю.

Ezhik

Не знаю,Нина,все не так просто. Никто еще не нашел лекарства от болезни Альцгеймера и сходных слабоумий. Ну лечили мы бабушку,на всех этапах. И на первых тоже,препараты всякие давали. Один раз даже курьез получился-нам врач посоветовал препарат «из новых»,типа не очень проверен,но хвалят,смотрите сами. Бабушка правда какое-то время заметно улучшилась,прям летала…но какой потом был синдром отмены. А потом препарат по телевизору показали-мол,допинг,кто-то из олимпийских спортсменов уличен,хе-хе… А конец истории каков? Просто вся эта картина размазывается,растягивается еще на долгие годы,с массой всяких дополнительных симптомов. Грубо говоря,остается надеятся,что помрешь от чего-то другого прежде,чем дойдет до деменции. Так остальное тоже поддерживается заботливыми родственниками и… Читать далее »

Маме не ставили Альцгеймера, у нее тяжелая стадия сосудистой деменции, и, слава Богу, с мая она уже не встает. Уход за лежачей больной, хоть и утомляет, но, по моему опыту, не идет ни в какое сравнение с присмотром за ходячей, но психически нездоровой мамой. Проблема лишь в том, что мамино состояние теперь безопаснее и стабильнее не только для нас, но и для нее, и, как нам обещают врачи, при хорошем уходе мама может пролежать так долгие годы, и я уже не уверена, что мне хватит МОЕГО здоровья на то, чтобы за ней ухаживать((. Хорошо, что хоть еще внуков нет.

Ezhik

Да нашей тоже не ставили Альцгеймера,тоже ДЭП 3 с психоорганическим синдромом. Я с точки зрения именно клиники не увидела какой-то разницы,мне видится,это просто принятая практика. Проще с лежачей однозначно. Хотя и не-лежачая с нами не жила,но это надо было обеспечить ей полный уход-ездить,нанимать,готовить еду,уколы, безопасность, полное обслуживание перевернутой вверх дном квартиры,а лежала уже у нас. Во-первых,все по режиму,во-вторых,на одном месте. Физически тоже тяжело,конечно,но все равно-проще,общая нагрузка куда меньше. У нас пролежала 1.5 года. Если сейчас пойдет второй круг с матерью,а чего-то тоже не знаю,насколько я смогу обеспечить уход. Но совершенно точно,что так упираться я не буду. Не хочу такого для… Читать далее »

Вот и я про то. Да, я знаю замечательные примеры активного долголетия: только три или четыре недели назад мы в приходе поздравляли с 90-летием преподающую(!) профессора Московской консерватории, у младшего сына геологию ведет 80-летняя преподавательница, которая только весной возила группу лицеистов на Везувий, а летом на Урал, я дружила с мудрыми и активными людьми, которым было хорошо за 80, да и нашему замечательному настоятелю — дай ему Бог здоровья! — 78 лет, и, не смотря на перенесенную год назад операцию на сердце, он полон сил и энергии, как не всякий молодой. Но этот дар дается не всем, и я не… Читать далее »

Ezhik

И меня не вдохновляют. Плааавали…

Ezhik

да,бывает,сохраняют долго здравый ум. И моя бывшая няня-помощница еще сама за собой ухаживает,и еще подрабатывает))-крылечко и асфальт у частной клиники подметает,хотя ей 85 почти. И акушерские бабушки у нас были-в 75 еще работали. Но,честно сказать,все равно уже у них много возрастных изменений,как бы там ни было.

Ольга Алексеева

Ксания, мне казалось, что на Западе все живут своей жизнью, отстранённость от детей.

Ezhik

А бабушки доживают в приличных домах престарелых.

Ksaniya

Вот это у нас есть 🙂 Но дома престарелых — это очень обобщенное название для целой системы по уходу за престарелыми. Они, во-первых, бывают разными (от элитных и супер-дорогих, до «конвеерно-дешевых», где обеспечивается только необходимый минимум по госстраховке). Первое: «Жилье с обслуживанием». Вы живете в отдельной квартире (как правило, малометражки) в доме, где квартиры сдаются только тем, кому 65+. Как правило, в каждой квартире есть «тревожная кнопка», в каждом доме — кафе или столовая, где можно покушать, чтобы не готовить самому. За небольшую доплату можно пригласить персонал для уборки, сдать вещи в прачечную, заказать машину для визита к врачу (как… Читать далее »

Ksaniya

Второе: пансионат «на время». Можно пожить в пансионате неделю,две, месяц…(обычно, не более трех), пока дети сьездят в отпуск либо решат свои проблемы. Например, у моей подруги так мама бабушку размещала, потому что после операции ей тяжелого двигать было нельзя.
Третье: «Детский сад» для старичков. Недавно открыли в соседнем селе. Утром их привозят (дети сами или, за доплату, собирает по домам специальный автобус), там питание, развлечения по интересам, у каждого своя комната и своя кровать для отдыха, дежурная медстестра (кроме обученных сиделок)… Вечером все отправляются по домам.
Четвертое: собственно, дома престарелых. Разного качества.
Пятое: специальные учреждения (особый уход)

Ksaniya

Ольга, отвечу с мягкой иронией: когда кажется, очень помогает крестное знамение. 🙂 Кроме шуток, да, это то представление о нас, которое старательно культивируется в России и на постсоветском пространстве СМИ, особенно, околоправославными (то есть, не церковными напрямую, а просто работающими «по схожей тематике»). На самом деле, мы все разные, а Запад — понятие растяжимое :-). Все зависит от местности (в больших городах люди живут более обособленно, чем в сельской местности), от уровня достатка, от конкретной семьи (традиции, отношения с родными) и от жизненной ситуации (финансы, работа, здоровье…) на данном конкретно этапе. Но разве в России не то же самое? Мои… Читать далее »

Ksaniya

Еще одни соседи постоянно помогают детям с внуками (у дочки сын — 6 лет, у сына — близнецы 1,5). Но соседи еще не сильно пожилые, им где-то 60-65. Мужчина еще работает, жена сидит дома. Другие соседи в том же возрасте раз в неделю едут в Гамбург, чтобы посидеть с годовалым внуком пока дети «выйдут в свет». Еще наши знакомые, мой шеф с женой, наши соседи напротив… у всех старики жили или живут дома до глубокой старости. Шеф отправлял мать в пансионат только раз в год на месяц, чтобы в отпуск сьездить. А его теща еще сама шевелится, поэтому две дочки… Читать далее »

Ezhik

ну вот,Ксания,оказывается,дома престарелых за границей не так уж развиты. Или может,больше это для Америки характерно,про нее-то мы и слышим? А насчет наших домов престарелых-в столице наверное что-то развивается,но у нас подобных заведений практически нет. Есть психоневологические интернаты,но условия там совсем недостойные. Есть у нас дом ветеранов,тоже вроде малогабаритных квартир под присмотром,приличные,но туда попадают те,кому совсем некуда деться-из заброшенных деревень одинокие старики,погорельцы одинокие и т.д. Соцработники для одиноких есть,но выполняют самый минимум. А пансионаты если и будут,хотя бы для временного пребывания,полагаю,будут большинству не по карману.

Ksaniya

Ежик, они — развиты. Выбирай на любой вкус. Просто, многие старики до последнего держатся за свой дом, а многие дети изыскивают возможность, чтобы предоставить своим родителям в старости максимум комфорта. Уход на дому, в том числе, пока возможно. Чаще всего, ДП вступает в игру тогда, когда человек уже в настолько измененном состоянии, что его дома самого оставлять нельзя, а все работают. И то, бегают многие потом туда по нескольку раз в неделю, хоть просто рядом посидеть. А временное пребывание частично у нас оплачивает страховка. Потому что каждый человек имеет право на отпуск, родственники больного в том числе. И для страховки… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да причем тут СМИ. Просто мне казалось, что на Западе родственники более отстранены друг от друга. А детям в 18 собирают чемодан.

Ksaniya

Ольга, если не СМИ, тогда не знаю, откуда у Вас такое превратное мнение о нас 🙂 У нас в Германии никто детям чемодан в 18 не собирает. Никто, по крайней мере, кого я знаю. Сейчас, наоборот, жилье так подорожало, что молодежь стремится как можно дольше пожить с родителями. По последним статистическим выкладкам, двушки «вылетают из гнедышка» где-то в 20+, а с мужчинами, по словам социологов, «надо что-то делать», потому что живут в «гостиннице типа «МАМА» до 30 и дальше. А если кто и собирает, то, как моя подруга. У нее мальчишка (17) получил место обучения в другом городе. Поэтому она… Читать далее »

Здравствуйте! Я новенькая. Оставляю к этой теме:»Легкой жизни я просил у бога:
Посмотри, как сложно все кругом,
Бог ответил «Подожди немного,
Ты меня попросишь о другом.»
Вот уже кончается дорога,
С каждым годом тоньше жизни нить.
Лёгкой жизни я просил у Бога,
Лёгкой смерти надо бы просить.»

Ezhik

Надо сказать,чем старше становишься,тем меньше вдохновляют подобные философские стихи и изречения…а в юности нравились,помнится…

Bereginya

Здравствуйте! Примите, пожалуйста, в свою семью новую матрону, меня… Проблема, означенная темой, в последний год является первостепенной и для меня… И это в ряду многих других семейных вызовов. Вернее, как я теперь поняла, началось, вернее, было диагностировано еще в 2007 году… ДЕМЕНЦИЯ… Маме 87. Не буду вдаваться в подробности — их и без меня здесь обрисовали достаточно подробно. Лично я решила вопрос помещением мамы в частный пансионат и не жалею. В материальном смысле это не легко — пришлось сдать трехкомнатную квартиру. Но не в этом дело. Преимущество этого варианта в том, что мама получает грамотный уход, с посточльцами пансионата ежедневно… Читать далее »

Bereginya

И вот в связи со всем пережитым и пока еще находящимся в процессе, позвольте высказать свои соображения о причинах широкого распространения этой напасти в наше время (психиатры и социологи называют это даже эпидемией). Мне кажется «сваливание» пожилых в деменцию объясняется неподготовленностью стариков к переходу в последнюю стадию жизни — генерализованное старение. Конечно, во многом это связано с социальными проблемами. Но одним из факторов, безусловно, является полное отрицание существования Бога. Верующие, имею ввиду настоящих, всю свою жизнь под сенью церкви не только готовятся к последнему пути, но искренне стараются жить по заповедям. И самый главный грех — это гордыня — источник… Читать далее »

Ezhik

У меня свекровь была верующим,воцерковленныи много лет человеком,в таинствах участвовала постоянно.Старалась по заповедям жить. Говорят,церковные,верующие люди редко страдают подобным заболеванием,но тем не менее. Я не могу сказать,что она уж так срывала зло на близких,особенно последние годы,но сам образ жизни,мышления воспринимается сложно. Эпидемия-скорее,просто удлинившаяся жизнь,лечение многих состояний типа диабета,гипертонии,прочего…раньше многие старики просто не доживали до такого состояния мозга. Насчет пансионата-ну что ж,была бы трехкомнатная квартира,которую можно сдать…

Мне тоже кажется, что основная причина «эпидемии» — простое увеличение продолжительности жизни: прежде до 80 и более лет доживали единицы, соответственно, меньше было и стариков с тяжелой стадией деменции. Кроме того, от нее страдают не столько сами больные пожилые люди, которые часто ее даже не осознают, сколько их близкие, которые как раз нередко верующие, и как-то странно предположить, что Господь, как в Ветхом Завете, наказывает за неверие старших членов семьи их невинных потомков.

Bereginya

Господь не наказывает. ОН милостив. Мы сами несем ответственность за свои поступки перед своими детьми.

Bereginya

Сейчас есть очень неплохие и муниципаоьные пансионаты. По крайней мере, там пожилые люди присмотрены и обиходены. Надо не вибрировать в угрызениях совести, а принять эту ситуацию, как данность. Подчастую оказывается, что, ухаживая за престапелым родственником, человек сам наживает себе кучу болезней. А между тем, он еще нужен другим своим членам семьи. Посвятить себя родителю с деменцией может только одинокий человек, и это должно быть его осознанным выбором, так как он, таким образом, укорачивает себе жизнь.

Ezhik

Никаких муниципальных пансионатов для стариков подобного поведения у нас нет. Вариант только психоневрологический диспансер с соответствующими группами препаратов и далекий от некоего хотя бы простого комфорта. Я прекрасно понимаю тех,кто туда стариков таких отправляет-жить с ними,особенно если нет значимой поддержки родственников,мало денег-это просто катастрофа. Я очень рада,что мои обстоятельства позволили не отдавать туда свекровь и ничем не «вибрировать» ни тогда,ни впоследствии.

Похожие статьи